Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2004 по 18.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю сегодня утром обьявления на местном сайте:
Газета "XXXXXXXX XXXXXX" примет на работу журналиста-обозревателя. Требования:
Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)
Иду как-то вечером с работы. Дохожу до Невского, останавливаюсь на светофоре. Передо мной стоят два парня, студенты наверное. Далее между ними происходит такой диалог:
Первый: Эх, где бы девчонку номальную встретить??? Второй: Всмысле? Первый: Да чтоб машина, квартира, дача...
Академгородок, Новосибирск. Подруга садится в маршрутку. Рядом с выходом сидит мужичок, пьяный по случаю Дня Города в ничто, и слегка дремлет. Пассажиры устраиваются поудобнее, оплачивают проезд. И в этот момент в маршрутку заглядывает молодой человек, лохматый, темноволосый, в круглых очках и срывающимся голосом спрашивает: - А я д-до "Щ" д-доеду? Мужичок тут же просыпается, вскидывает голову и голосом, полным детского неподдельного восторга, восклицает: - О!!! ГАРРИ ПОТТЕР!!!
Прочитал тут в "АиФ". Развеселая корреспондентка написала опус про Веничку Ерофеева. И есть там такие строки: "Однажды, размышляя, что бы ему такое предпринять, чтобы скучно не было, Ерофеев по совету такого же веселого друга закрыл глаза, раскрутил глобус и ткнул в него пальцем. Палец уперся в город под названием Петушки. Туда Веничка и отправился". И тут я задумался: какого диаметра должен быть глобус, чтобы можно было на нем найти подмосковный город Петушки и попасть в него пальцем, не задев при этом Москву?
Как назовешь так и поплывет. Новостная программа на телевидении. Показывают дальний Восток и остров Русский. Естественно кругом помойка, развал, жители не в состоянии себе сделать туалет канализацию обустроить свои же дома. Сидят и ждут когда им это сделают, когда остров превратят в туристическую зону, уберут за них мусор, построят тротуары и дороги. Не передача а символ, памятник совкам.
В книжном магазине видел. Стоят детские веселые цветные книжки "Вот как было дело!", ровно под ними продаются грязно-белые папки-cкоросшиватели "Дело №".
Было еще в школьные годы. Преамбула. Есть такая глупая детская шутка - подойти к кому-нибудь и в лоб спросить: "Ты когда-нибудь целовал у кролика между ушей?" Ответ всегда один: Нет... После этого выварачиваешь свои карманы брюк наизнанку (получается подобие свисающих ушей) и говоришь: "Целуй". Я, в общем, другой концовки и не представлял=)
Так вот, сама история. Один раз, перед уроком физики, пока все толпились у кабинета, показал эту шутку одному однокласнику (Сане). Его реально проперло. Он ходил и ржал как конь минуты 3, затем у него возникло непреодолимое желание пошутить так самому. Как заз к кабинету подошел Ромик... Саня сгреб его всторонку, не заметив, что дверь кабинета открылась, и оттуда вышел наш физик. Саня, так до конца и не проржавшись, на весь коридор спрашивает "Ты когда-нибудь целовал у кролика МЕЖДУ НОГ?" Класс замер, физик заинтересованно посмотрел на Сашу... Мда, так переврать еще постораться надо=) Саня, гогоча, не дождавшись роминого ответа (а что можно на такое ответишь???) вывертывает перед ним карманы и орет: "Целуй!", заливаясь со смеху. Секунд 5 стояла тишина, нарушаемая только Саней, затем Ромик пробормотал что-то вроде "Совсем е№анулся", попытался встать от него подальше. Класс сполз по стенкам, это была просто истерика.... Но больше всего мне запомнилось выражение лица физика, который ничего не сказал, а только грустно улыбнулся... По-моему, он подумал, что бесконечно отстал от жизни молодежи, раз над таким дибилизмом можно так ржать Так он с такой улыбкой и ушел.
История про "Пешего Татарина" навеяла. Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией - Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время. Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий с Лопатой уехал в область, будет через час.
Дело было лет 10-12 назад, учился я тогда на первом курсе института. Венерическими болезнями я и по состоянию на сейчас ни разу не болел, а уж тогда еще и понятия не имел какие бывают и в чем заключаются, хотя слова "СПИД", "сифилис" и "гонорея" знал из центральной прессы :) Не более того. В те же времена, в одной из газет я прочитал фразу, на какую-то общую тему, не про вен. заболевания (это важно!), в которой было что-то вроде "триппер, его еще называют французским насморком. "
К окончанию семестра, я пришел первый раз на пару по английскому языку. В коридоре встретился с нашей преподшей, женщиной лет 30, представился кто такой, откуда. Она, вспомнив мою фамилию в списке группы, перевела разговор на английский, заодно и проверить уровень. Спрашивает, почему не ходил все это время? Я (ессно): болел потому что. Она: ОК. Скажите, а вы болели чем-то серьезным, что так долго?
(я хотел было сказать, что ничего серьезного, так, простуда, легкий насморк... однако разговор-то на английском, я слов "простуда" и "насморк" не знаю, но зато вспоминаю ту статью про французский насморк, стало быть и отвечаю)
Я: Ничего особенного, лайт триппер :)
ЗЫ Ничего она мне не ответила, разве что брови ее выразительно поднялись, а взгляд стал чуть пристальнее
Дальний Восток. Июль. Ночь на берегу синего-синего моря. Укладываем спать сильно уставшего после водки товарища: - Мы тебе дадим летний спальник, но ничего, ты в тулупе - не замерзнешь...
Сидим втроем, двое пьют пиво (П), один не пьет (Н), т. к. болеет и нельзя. Мимо идет интересная девушка, тоже с бутылкой пивася. Н (мечтательно): - Троечка... П: - Сисечки? Н: - "Балтика!"
Устроился ко мне на склад один молодой человек 17-и лет грузчиком. Рост, вес и все остальное реально подходят под должность, а то, что молодой, так это не беда. В первый день прошел курс "молодого бойца" и к обеду изрядно так проголодался. Короче, прохожу я мимо микроволновки и краем глаза наблюдаю, что там что-то крутится и за стенки цепляется. Микроволновка стандартная (23 литра)и вроде всегда все в норме было, а тут... Подходит этот юнец и достает оттуда БАТОН белого хлеба, рарезанный вдоль и начиненный колбасой, сыром, паштетом и еще чем-то... БУТЕРБРОД блин подогрел!!! Но самое прикольное, когда он принес его в комнату приема пищи и так реально со стаканом (кружка литра на полтора)чая ЭТО захомячил минуты за две. Все кто ЭТО видел в ступоре. - Слышь, браток, а ты еще один можешь..? - Могу, только больше нету..! Догадаетесь как его прозвали? Правильно - БАТОН! P.S. Те кто знает эту историю не смейтесь второй раз, не фортит парню.
Я думаю с микроволновками закончили, теперь про стиральные машинки. У меня "Whirlpool". Вчера зарядил стирку, машина постирала. Достаю белье -мокрое, неотжатое. Вдруг замечаю - нажата кнопочка "Без отжима"! Ну чтож сам виноват не проверил перед стиркой, а надо отжимать. Включаю режим "отжима", захлопываю крышку и вдруг слышу шум воды наполняющей машинку! Вот педантизм конструкторов: чтобы отжать нужно обязательно намочить!
На тему "Дети в маршрутке" :)) Младшенькая моя (Д) имея в ту пору годков 4, путешествует с мамой (М) в маршрутке. М: Доченька, передай дяде денежку на билетик Д: А сдачу надо? М: Здесь без сдачи Д (дяде-водителю): Вот денежкаю (И гордо так) СДАЧИ НЕ НАДО!
Чудную рекламу с утра посмотрел. На экране сантехника с цветочками и восторженый мужик: "Иностранный унитаз покупайте лишь у нас! Пусть подумается ж[beep], что она сидит в Европе!"
Впечатления из зоопарка. Надпись на клетке льва: "Зверей не пугать!" - Дожились... У фотографа сидит птица одна нога прикована к бревну цепью. Маленькая девочка: " Орел в наручниках!" У клетки с макаками, у которых задницы, ярко-малинового, видны из далека. Маленький мальчик громко: "Они же без трусов!"
Преамбула: вчера ходили в магазин, там нашему ребенку (4 года) из-за обилия народа и духоты стало как-то нехорошо, супруга купила ему воды попить и вот... Амбула: Стоит наш ребенок, ножку отставил, ручку в карман засунул, пьет водичку (пил долго). У родителей умиление в глазах, друг другу улыбаемся: ах, какой сынок чудесный... Попило наше чадо водички, отдало бутылку, полезло в карман, достало платок, вытерло ротик и, аккуратно, сложив платочек, убрало его назад в кармашек. Ну, тут на глазах у родителей появились просто слезы умиления, улыбаемся уже очень широко... Развязка (извиняюсь за натуральность, но из песни слов...): вытер наш сынок ротик, вытянул ручки вдоль тела, посмотрел на нас снизу голубыми глазками, улыбнулся и КААААК РЫГНЕТ на все фойе!!!.... Мы сломались. Заржали громко, махали руками и пытались сквозь хохот объяснить ребенку, что так делать нельзя. :)) Он нас с детской непосредственностью добил: - А чего вы смеетесь?
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть...
... Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью. Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове, на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия, висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало народу. :-)
Сижу, мучаюсь над "Соло на клавиатуре". Заходит мама и говорит: "Что-то мне конфет вкусных хочется, сходи, купи что-ли". Накинул на почти голое туловище какие-то вещи я вышел на темную улицу. Захожу в магазинчик под интересным названием "Микс" и вижу следующую картину. Стоит очередь, человек пять. И каждый доходя до прилавка просит продать ему то ли пиво, то ли водку. В общем народ в воскресный вечер отдыхает по полной. Подхожу я и покупаю конфеты, причем самые дорогие и самые вкусные. Но не в этом дело. В эту минуту в магазин входит пара ингушей и проходя мимо всей очереди кричат: "Водки нам! Холодной!!!". Продавщица убила. "Холодной нет. Остывать не успевает". Магазинчик трясся сильно и долго.
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг несмотря на все потуги. Ну решили подойти, может, там помощь нужна. -- Что у вас случилось? Ответ блондинки нас удивил: -- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась, интеллигентная.
Пришла подруга от коллеги только что. Коллега с дочерью (дочь - лет 22 девушка, состоящая во втором браке, ребенку 4 года) перебирают книги: какие-то откладывают за ненадобностью, какие-то в другую сторону. дочь: - Мама! У нас нет первого тома собрания сочинения Симонова! мама: - Ну, зачитал кто-то... дочь: - Не кто-то, а помнишь, твой любовник, который был, когда папа был в Монголии...
В догонку истории от 12 июля 04 года (что про девушку продающую гранатомет). Тут к нам в город Витебск, не так давно приезжал наш родной президент, Лукашенко А.Г., и устраивал в местном театре какую-то дрючку руководящим кадрам. Охраны соответственно тыщи, машины никуда не пускают, с обочин их бедных сгоняют во дворы (исхитрилсь даже перед проездом "батьки" автобус с людьми загнать с маршрута во двор, отстояться так сказать). А возле театра есть техникум, студенты дипломы сдают, чертежи там всякие носят. Ну и как вы догадались, охрана ловит студентика с тубусом, и вполне серьезно, чуть ли не рожей об асфальт начинает его шмонать на предмет не гранатомет ли это. А еще тогда же, опять же перед проездом батьки, ГАИшники гоняли машины с дороги и дорулевались до того что положили набок фуру. Тягач прошел, а прицеп лег. И сам лично видел, как ГАИшные майоры прицеп этот вручную кантовали.
В Египте два наших "дайвера" решили отметить первое погружение. Перед погружением они выпили по 18 бутылок пива каждый. В бутылку из-под спрайта налили водки, взяли ее с собой и потягивали между погружениями :) В итоге их достали с глубины 65 метров и на несколько суток посадили в барокамеру.
PS: больше всего попала их страховая компания, которой за пользование барокамерой был выставлен счет на 19000 мертвых президентов :)
Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)
Вчера по НТВ в новостях спорта передали две забавные инфы: 1. Национал-большевик, устроивший дебош на заседании Исполкома РФС (напомню, что этот товарищ, выкрикивая лозунги против Колоскова, облил последнего, а заодно и главного тренера сборной Ярцева, соком из поллитровой бутылки) нашел неожиданную поддержку в отделении милиции, куда его доставили. Когда милиционеры узнали, за что он задержан, то они со словами «Почему так мало вылил» отпустили его. 2. Во время эстафеты олимпийского огня (прослушал по какой стране) около дороги было обнаружено конопляное поле. Пришлось применять огонь по назначению. Вот наверно весело было бежать дальше…
В нашем славном городе, Норильске, как и повсюду, есть роддом. И, опятьже, как и повсюду, стены близлежащих домов исписаны различной корявости фразами, вроде "Лена, спасибо сына" или "за дочь", неважно. Ясное дело, под этими стандартными изречениями стоят подписи. Вова, Слава, Витя и т. д. Так вот, только под одним перлом подписано: "МУЖ". Вот тут и задумаешься о моральном облике города...
К нам на работу несколько дней назад приняли нового сотрудника - молодого человека лет 25. В коллективе сразу же стали замечать некоторые странности в его разговорах, логике и жизненной позиции. Но сегодня за обедом он меня и всех присутствующих просто убил. (История на 100 % реальна, привожу дословно, все происходило без малейшего намека на улыбку или шутку): Обед. Сижу как обычно в корпоративной столовой - ем. За соседним стандартным четырехместным столом обедает новый сотрудник (С), народу прилично - пустых столов нет. Подходит к нему с обедом на подносе зам. начальника соседнего отдела (ЗН)- мужчина лет 40-45: ЗН - У Вас не занято? С - В каком смысле? ЗН - В смысле можно присесть? С - Как же Вы можете присесть, если здесь всего 4 места? ЗН - А с вами еще кто-то? С - В каком смысле? ЗН - В смысле Вы не один? (начинает выходить из себя) С (совершенно спокойно) - А Вы разве не видите? Конечно я один. ЗН (переходит на повышенный тон)- Ну так я могу сесть? В столовой полная тишина. С (с возрастающим интересом) - А смогли бы Вы сесть, если бы нас было четверо? ЗН (с недоумением) - нет, но Вы же сейчас один? С (поучительно-наглым тоном) - А у Вас в школе с математикой все было в порядке? ЗН (с полностью ох№"вшим видом) - Ну да. С (тоном учительницы глупому ученику) - Ну так если здесь четыре места, а я сейчас один, можете ли Вы присесть? ЗН (уже тихо, почти шепотом, в полных непонятках) - Ну да. С (по отечески наставительно) - Вот видите, Вы сами и ответели на свой вопрос, - новый сотрудник встает (так как он как раз уже все съел) и несет свою посуду к мойке (у нас в столовой все еще самообслуживание, как в старые добрые времена). ЗН молча садится и с все еще ох"евшим видом начинает есть. В столовой по прежнему тишина - все ждут продолжения. Новый сотрудник, по ходу от мойки к выходу проходит мимо ЗН, останавливается и довольно громко, медленным поучительным тоном, как-будто он пытается объяснить теорию относительности тупому пятикласснику говорит: - Хочу посоветовать Вам на будущее, если у Вас возникла какая-то проблема в жизни, то перед тем как спрашивать решение у окружающих людей и беспокоить их, всегда надо попытаться задуматься самому, и тогда, наверняка, Вы сами сможете найти решение своих проблем. И медленно уходит из столовой. ЗН продолжает есть не отрывая глаз от тарелки, в столовой не раздалось не одного смешка. Впринципе в этот момент всем было не смешно, было чувство - как бы его выразить? - о "ения - как так можно вообще жить и общаться с окружающими? FinancialMen
P.S. Так как это произошло 15 минут назад, то если будет продолжение, я обязательно расскажу
" - ПокажИте мне французское вино? - Ну... Французского у нас сейчас в наличии нет, но вы можете выбрать неплохое Австралийское, Итальянское, Немецкое, Китайское... - А я не разбираюсь в них совсем... Может, Вы мне подскажете? Мне необходимо достойное красное сухое вино. - А какой суммой Вы располагаете? - Цена значения не имеет, мне важно качество, это в подарок. - Ну... вот это, за 79 рублей, попробуйте..."
Аут. Выкатился из магазина чтобы не засмеяться в лицо говорящим :)
История эта произашла не со мной и даже не с тем, кто ее рассказал мне, но.....
Есть у меня товарищ -Олег. И проходит он обучение в ВУЗе. Регулярно посещает Военную кафедру (где состна и произошла история). Так вот. Есть у них на этой военной кафедре один прапор. Мужик -оторви да полож. Такое иногда выделывает... Вот одна из таких историй.
Построение. Ровно Н часов. В 3 мин Н+1 го залетает опоздавший студент. И между ними происходит следующее:
С: - Товарищ..... , мол разрешите встать в строй! П: - Да пошел ты На%уй!!! С:-?!?!? Медленно разворачивается и уходит.
Из строя: - Так он же командир взвода!
П: (Как бы мысли вслух) - Хм... Командира взвода послали на%уй...
Был такой случай в нашем Старооскольском Технологическом... Читаю я значит как-то лекцию по очень интересной дисциплине … для меня конечно :)) … и в середине пары... как всегда, кучка курильщиков пытается вырваться на свободу... Поднимает значит руку такой "широкий упитанный мальчик" и просит разрешения выйти…. далее вы поймете для чего я описал его габариты…, не успел он встать, а «на свободу» просятся еще два человека… ну отпустил… не тюрьма ведь… но если на чистоту – я хоть и сам курю, но вот эти «выходы» мне прилично надоели … в общем решил я их как то задеть что ли и заодно слегка похулиганить … хотя за мной обычно такого замечено не было… короче говоря я прокомментировал их выход следующей фразой – «одному наверное тяжело держать»… ну понятно о чем шла речь… не успела аудитория удивиться моей выходке … как меня спасла сидящая на переднем ряду, прямо передо мной девушка … она сама наверно не поняла что сказала … цитирую: «ага особенно у того большого». :)))) Весь зал просто лег…
Было это еще в начале 90-х когда всякое быдло финансово вылезло, напокупало себе крутых иномарок и, чмыря всех других участников движения, по причине собственно комплекса неполноценности, творило что хотело....
Заправок тогда еще мало было, а число автомобилей быстро росло и у заправок выстраивались длиннющие очереди на час-два. Я тогда был студентом МАМИ, в свободное от учебы время халтурил на купленном за 125 доллЕров москвиче-408 1966-го года.
Подъезжает к заправке браток на гиганском Шевроле-Тахо, жигулистов разгоняет, крутит пальцами, золотыми перстнями, цепями, зубами (полный колорит начала 90-х), дедки и инжирчики на жигулях его покорно пропускают (я стоял как раз с другой стороны колонки, пистолет тогда подавали то направо, то налево). Наблюдаю за происходящим. Наблюдает и дедок из копейки стоя прямо рядом с тахо. Улыбочка на лице дедка постепенно расплывается, но в то же время он ее всеми силами пытается сдерживать. Интересно, дошло до вас почему? Уже должны догадаться.
Боров долго заливал бензин, бак наверное литров 150. Как только он закончил и вынул пистолет, дедок, неталантливо пытаясь скрыть ехидство, и говорит: Какая хорошая машина, даже на 76-м бензине ездит!
Рожа у борова уже была красная от злости, а от сознания собственной тупости она аш полиловела. Он отчаянно шваркнул шланг на асфальт и с буксой уехал под всеобщий хохот.
На отдых взяли мы много игрушек, в основном самых любимых. Одна из них прорезватель с коврика Tiny Love – музыкальное колечко с тремя бабочками (зеленой, желтой и красной) – уж очень нравилось Егору их грызть, музыку слушать. Как раз первый зуб резался – ночи были беспокойные. Обычно часов в пять он просыпался, плакал, и я сонная, уставшая, его упокаивала. Это как раз и была такая ночь. Днем раньше я помыла всего игрухи, т. к. они постоянно бросались на пол в номере, на песок на пляже и на асфальт на улице – этим я подписала себе «смертный приговор». Помыла (даже не помыла, а так – ополоснула) совершенно без задней мысли, т. к. делала это уже не первый раз. Через час после длительного укладывания, уже под утро, просыпаюсь от музыки прорезывателя с моего ночного столика… он включился сам и стал играть не переставая! Пока до меня дошло, что вообще происходит и я ужаснулась от мысли, что Егор сейчас проснется, т. к. в утренней тиши эта музыка была как кувалдой по голове! Пытаюсь ее выключит – жимкаю на кнопочку – играет дальше. Начинаю ее ломать, забывая, что сделала она специально для детей и просто так ее не сломаешь. Егор заворочался. Я озлобилась. Со звериной силой кромсаю бедную игрушку. В руках остается только сама кнопка, по которой и есть источник музыки. Бегу к раковине на кухне. Беру молоточек для мяса (как раз на ужин отбивные были))))) и начинаю тихо, но метко фигачить им по игрушке. Выбросить ее с балкона мне было не в домек – думала – еще не все потеряно! Да уж… Она как играла, так и играет, только музыка немного поплыла… Добив ее тихого звучания бросаю ее в стакан с водой и иду спать. Сквозь навалившейся на меня сон слышу как она играет из стакана… Чувствую себя героиней Стивена Кинга ))))) Оставила ее в стакане для эксперимента… Люди, она играла 4 дня! Потом стала ржаветь, но все равно играла… Я не выдержала и выкинула ее в мусор – игруха показала, на что он способна. Думаю – еще где-то играет на просторах мусорных свалок Испании ))))))
Так мелкая зарисовочка.... Эпиграф. Когда человек чихает ему желают здоровья (если рядом кто-то есть). Со слов друга. Иду утром на работу. Утро где-то 7-30. Народу на улице никого. Очень тихо вокруг. По пути стоит небольшое одноэтажное здание какой-то конторы типа собеса. Красивое такое, новое. Одно окошко приоткрыто. И вдруг из него нежным, тоненьким и очень приятным девичьим голосом: - АПЧХИ! (очень нежно и трогательно) И потом после небольшой паузы также нежно: - іБ ТВОЮ МАТЬ! Ну не успел я ей здоровья пожелать! Serzheek
Сидим как-то на работе в пятницу, конец дня. Народ обсуждает предстоящие выходные и т. п. А я решил, пока не пропало желание, накропать задание по английскому языку (дело в том, что у нас курсы от фирмы). Задание было: написать сочинение по-английски на тему что-то вроде "Как я провел лето" (ну не суть важно). И, в общем, мне надо было там вписать одну фразу про изменение т. с. семейного положения... Мда, ну вот... И чего-то я забыл елементарное выражение английское по этому поводу, а посему поворачиваюсь к группе товарищей и спрашиваю: "Ребят, а как по-английски "стать отцом"?"... Вижу - некоторое недоумение в лицах, после чего один говорит: "Да наверное также, как и по-русски"...
В ванной с девушкой валяемся. Рассказываю о свойствах воды и упомянул о том, что вода практически не сжимаемое вещество.... Она задумалась на секунду и грит: - А!!! Поняла!!! Как джепеги раром??? ))))
Московская газета "Телепрограмма" на 12-18 июля. Читаю программу на понедельник 12 июля 2004: - Канал КУЛЬТУРА. 10.55. 90 лет со дня рождения Петра Алейникова. "Семеро смелых". Рядом, в 10 сантиметрах: - Канал М1. 11.05. К 100-летнему юбилею П. М. Алейникова. "Конек-горбунок" Во как! Петр Мартынович за 10 минут постарел на 10 лет.
Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко, голова упала на скамейку, остальное на пол" Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу валялось озеро"
Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю дивиться. Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании. Цитирую: "Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы утонуть." Да, а принятие пищи снижает шансы умереть от голода... Sana
Несколько месяцев назад рассказала я коллегам по работе свой свежий анекдот: "Слушай, Гиви! Как это так наш Шеварнадзе мгновенно добровольно ушел с поста президента?" "Очень просто - прилетел министр иностранных дел РФ Иванов и сказал: "Слушай, Эдуард! Ты говорил, что очень любишь свою Родину-Грузию и ради нее готов на все? Так выбирай: или ты добровольно уходишь в отставку или мы экстрадируем к Вам из России Каху Бендукидзе, ты знаешь, что тогда будет с Грузией, с ее экономикой! Каха прибрал завод Уралмото - завод пошел по миру. Каха прибрал Уралмаш, на нем работало 40 тысяч человек - осталось 5 тысяч. На российские денежки купил заводы за границей." Шеварнадзе схватился за голову и тут же написал заявление об отставке. "Слушай, Гиви! А как это Абашидзе и Саакашвили решили повоевать, но прилетел из Москвы Лужков, что-то им сказал и они быстро разбежались?" "Очень просто - он пригрозил им: или кончайте базар или мы экстрадируем к Вам Бендукидзе!" Они и разбежались. Когда обьявили об отставке Абашидзе и о назначении Бендукидзе министром экономики Грузии, коллеги на работе стали называть меня вещей Кассандрой.
ОПЛЕУХА, ИЛИ КАК Я ЧУТЬ НИ СТАЛ ПОСЛЕДНЕЙ ЖЕРТВОЙ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА
В 1950 году мне предоставился шанс повторить подвиг Павлика Морозова. К счастью, я его упустил. О чем до сих пор не горюю. А на подвиг вдохновил отец. Ужравшись на 5-летие Победы с однополчанами, он орал, что Сталин – трус и подонок, нарочно сливал немцам армию и сдавал полстраны, потому как боялся войны и снюхался с Гитлером о перемирии. Дабы сохранить власть и выждать за Волгой, пока Америка и Англия не сокрушат фюрера.
Я был в шоке. Но до Павлика Морозова не дорос. Может, потому, как в пионерскую организацию имени Ленина проник с черного хода, без «Торжественного обещания» быть «всегда готовым! ». Конечно, не намеренно, так уж случилось: в школе не приняли за какую-то провинность, а в пионерлагере вожатая рявкнула типа «не морочь голову, попал в лагерь – значит, пионер, пусть мать привезет галстук». В школу вернулся при красном галстуке, дрожа от страха разоблачения. Но никто ничего и не вспомнил, меня не только не изобличили, а еще, как отличника, выдвинули в звеньевые. Зато в комсомол поступил с парадного хода, вызубрив все ордена, которые Партия скрупулезно отстегивала за каждый подвиг своей боевой карманной смене.
... И вот я, тогдашний, пионер – не пионер, услыхавши столь крамольные отчие речи, пришел в ужас. Но благоразумно не побежал стукнуть на отца Куда Надо - нашептал мамочке о бесчинстве родителя. Мамочка отобрала у распоясавшихся стратегов выпивон и разогнала боевую кампанию, а на следующий день протрезвевший папаня поговорил со мной по душам, и дальше я уже жил с правдой о Сталине. Как конченном трусе да сволочи. Когда же Иосиф Виссарионович, по-современному, «склеил ласты», я оказался обделенным своей пайки всенародной скорби. Кстати, введенной в стране лишь 9 марта 1953 года - на пятый день после безвременной кончины Вождя и Лучшего Друга писателей да физкультурников.
Почему народу не донесли горькую правду сразу? Это уже потом выяснилось: Товарищи Берия, Хрущев и иже с ними провели у Смертного Одра № 1 четверо бессонных суток в невиданном ужасе, опасаясь воскресения своего бога аки Иисуса. Когда же трупный запах усилился до невозможного, Товарищи, нанюхавшись, окончательно уверовали в кончину Любимого Вождя. С одной стороны, они вздохнули с облегчением, спев хором подобающую случаю любимую революционную песню Ильича «Наш враг над тобой не глумился./Вокруг тебя были свои./Мы сами, родимый, закрыли/Орлиные очи твои. ». Правда, с другой стороны, те же Товарищи были вельми разочарованы, ибо за многая лета заверений в бессмертии Вождя намертво свыклись со своей ложью.
... Вот потому в стране лишь после почти недельной паузы было объявлено Всенародное, и Школьное тоже - Горе. В актовом зале 11-й средней школы Киева открылся жутко траурный митинг. Траурнее был только подобный Митинг №1 – в честь Ильича в 1924 году. Когда, если Маяковский не приврал, «ужас из железа выжал стон – по большевикам пошло рыданье. »
... Из-за невиданного доселе аншлага школьный зал был забит до упора. Всем мест не хватило, и ко мне, восьмикласснику, на стул подсел старший товарищ из девятого класса. А, подсев, начал подсиживать, тесня к краю. Уже тогда он повел себя так, как сегодня палестинцы - с Израилем. Правда, он не ставил под сомнение само мое существование и не угрожал сбросить в море. Но оказаться на полу тоже не хотелось.
И вот диспозиция маслом: на сцене – траурные речи, слезы, клятвы верности как лично Вождю, так и его идеалам. А на стуле, сделавшимся спорной территорией, – тихая, но напряженная возня. Девятиклассник молча меня теснит - я налаживаю движение Сопротивления. И вдруг завуч школы Соломон Абрамович Рабинович поднимает весь зал: «А теперь,- всхлипывая, вещает он, не только не пытаясь скрыть слез, а наоборот, обильно орошая президиум Траурного Митинга, - почтим память нашего дорогого, незабвенного, самого мудрого... (и прочая-прочая-... бла... бла... бла) Вождя пятиминутным молчанием».
И когда все встали да приступили к выполнению этого соломонова решения -пятиминутному молчанию, агрессор окончательно переставил стул к себе. Меня от подобной интифады просто прорвало, и я влепил обидчику смачную оплеуху. Да как назло, в звенящей тишине траурного митинга она прозвучала столь убедительно, что зал вместо пятиминутного молчания разразился получасовым гомерическим хохотом до искренних рыданий... По сути, случился общий нервный срыв в массовую истерику, ее едва сумели остановить, вдребезги расколотив президиумные графины.
Виновников невиданного оскорбления памяти Вождя – меня и девятиклассника - заперли в кочегарке под суровую опеку мозолерукого дяди Феди. Этот грозный дядя, член ВКП(б) с 1937 года, свою основную работу по отоплению школы (как профессионал) совмещал (уже как любитель) с педагогической: лупил в кочегарке ослушников, оказывая неоценимую помощь учительскому коллективу в коммунистическом воспитании подрастающей смены. Главное же, доходчиво – через Жопу - внушал учащимся руководящую роль рабочего класса, гегемона советского общества..
Вообще-то дядя Федя больше предпочитал детинам-старшеклассникам (с пробившимися усами да кулаками) учеников младших и средних классов. Но в этот раз готов был распространить свое педагогическое хобби на отъявленных ублюдков, без всего святого за душой – даже Сталина! Правда, увидав полыхающую левую ланиту одного из мерзавцев, передумал -тут вполне можно было и самому схлопотать по репе, а оказать подобающее сопротивление дядя Федя вряд ли сумел из-за нолитой в организм Родименькой по случаю вышеупомянутого траура.
... Мы просидели взаперти до глубокой ночи, дружно уместившись на единственном стуле. Вот так просто всенародное горе людей разделяет, а настоящая личная беда – сближает. В учительской же в это время, при наглухо закрытых дверях, проходил жуткий,- куда там кутузовскому совету в Филях-1812! – педсовет школы. Но с той же вечной отечественной дилеммой - сдавать или не сдавать? Сдать Куда Надо – так привлекут и директора, и педколлектив – кого воспитали! Не сдавать – тогда директора сдадут коллеги-стукачи (потому он запер и всех, чтобы никто не настучал Куда Надо).
В общем, по предложению мудрого завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича приняли его, как всегда, соломоново решение: меня с обидчиком постановлением партбюро немедля выгнали из комсомола, а приказом директора – из школы. Директора Василия Петровича Иванова тут же увезла «Скорая» в «Павловку» - знаменитую киевскую дурку. С одной стороны, он таки лечился, с другой – прятался, как бухгалтер Берлага из «Золотого теленка», от суровой реакции Компетентых Органов с печально известного в Киеве адреса - улицы Владимира Короленко,15 (сегодня уже просто Владимирская).
... Впрочем, все обошлось. Компетентые Органы в тот исторический момент больше занимала собственная, внезапно помутневшая судьба, а нам с обидчиком дозволили посещать школу на правах вольных слушателей. Но нет худа без добра: мы очутились в коммунизме за целых 27 лет до 1980 года, когда это светлое будущее человечества было построено в СССР - учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... А с субботника нагнали как недостойных ленинского Великого Почина...
Увы, большое счастье долгим не бывает – взбунтовалась школа: «мы тоже хотим ходить, когда хочется; чтобы учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... И на фиг субботники! »
Тогда под угрозой бунта поправившийся директор издал новый приказ, где восстановил нас в ученическом праве и по этому праву сразу влепил строгий выговор с занесением в «Личное дело». Торжественного обещания - больше никогда в жизни не драться на траурных митингах в честь свежеусопших вождей - в этот раз не взяли, потому как в то Смутное Время запутались, какое же слово самое честное: ленинское, сталинское, маленковско-булганинское? («Честное кукурузное! » вошло в обиход позднее, при Генсеке Хрущеве).
... А реабилитация, как было принято в Совке, пришла слишком поздно: когда Хрущев изобличил культ личности Сталина на XX-м Съезде, школу мы уже закончили. Так, избежав участи последних сталинских жертв (хорошая новость), не успели насладиться славой первых борцов с культом Кровавого Вождя (плохая новость).
... Наконец, почему вдруг вспомнилась эта давняя история? А просто на траурной сессии в одном американском университете, посвященной памяти Рейгана, я случайно оказался рядом с тем самым бывшим школьником, уже лет 20 профессором этого университета. Поначалу мы друг и не признали, но потом, пересмотревшись, одновременно выдохнули пароль: «Сталин? » - и узнали друг друга! После чего и в этот раз стать полноценными участниками траурного мероприятия не сложилось. Да вовсе не потому, что оказались на одном стуле – нет, каждый имел уже отдельное кресло (вот оно, американское изобилие!). Но за полвека накопилось столько, что откладывать до конца мероприятия не было никаких сил, и под недоуменными взглядами коллег («Ох, уж эти русские! ») мы вышли вон в ближайшее кафе. И там уже вволю навспоминались о своем да напоминались усопших – завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича и директора Василия Петровича Иванова, Вождя Иосифа Виссарионовича Сталина и Президента Рональда Уилсона Рейгана.
В продолжение приколов на "горячих линиях".. Так вот был у нас на нашей линии такой случай - Дело было часиков так в 9 вечера, клиентов звонит мало, поэтому все мужское население работы жестока рубается в "Кваку" и "КС"... причем делается это с шумом, гамом и присущим в этом случае детским задором и весельем :)... и вот в самый разгар веселья, одному моему коллеге поступает звонок - он, не отрывая взгляда от монитора (и мысли по ходу дела тожа там остались :)), чисто "на автомате" снимает трубку.. (небольшое отступление: в этот момент в игре идет полное мясо - море трупов, крови, кароче беспредел.. и моего друга в этот момент жестоко убивают) и он снимая трубку вместо стандартного "[название компании] Добрый Вечер [имя оператора]" говорит: "Бл@, черти, откуда же вы беретесь?!"...... в трубке короткие гудки, у нас у всех истерика...
История о театре всегда вызывает улыбку, по причине специфики.
Однажды, учась в небольшом городке в университете, спешно переделанном из института, попал я в местный студ. клуб в драм кружок.
Многим изветно, что студенты в основном занимаются миниатюрами, СТЭМ. А мне повезло, в том городе отрабатывала свое в качестве режисера соратница аж самого Товстоногова, старая бабуся далеко за 80.
Играли Свадьбу по Чехову.
Начало спектакля, старый клерк покряхтывая и ругая на чем свет стоит сослуживцев должен кричать в дверь просьбу прислать валериановых капель и наконец свежей воды...
Сцена не смешная, но для студентов тяжеля, ибо найти среди контингента пожилого клерка проблематично.
Однако, нашелся талантливый парень, назовем его Миша, который эту роль вытягивал очень неплохо...
Стоит сказать, что к стандартным бездарным чтудентам были в помощь доставлены два актера студента местного театра, подающие наджеды. Ребята веселые, да и вообще компания была дружная.
Все шло хорошо, игрались и разучивались роли, настал день перед спектаклем, называемый генеральной репетицией - полным прогоном на сцене всего спектакля целиком, а не по сценам.
Настроение было хорошее. И вот начинается прогон. Строгая режисер, сидит в зале с незанятыми в сцене студентами, а на ней сидит "пожилой" клерк замотанный шарфом и скрипит роль. Подконец монолога он встает, старательно горбясь и шаркая по деловому, подходит к "двери", заднику сцены, и заглядывая за него в кулису должен по идее выдать сакраментальную фразу о валерианке и чистой воде, но вместо этого выдает отборным матом посыл всех на три буквы, после которого за кулисами раздается громогдласный хохот акетров.
Как выясняется, двое ребят решили испытать его на прочность тщательно показывая ему факи и другие студенческие пошлые шутки :)...
Результатом этого был дикий вопль режисера и длинная лкция о совести ;)
Шикарная фраза с главной страницы сайта компании, занимающейся веб-дизайном и еще какими-то разработками: "Мы не используем технологии, только потому, что это модно и современно". Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...
Пишу под впечатлением прочитанных туристических историй. Итак. Дело было в Пермской области, речка Березовая. Плывет человек 6 (может чуть больше), соответственно 6 резиновых лодок (ну или чуть больше). Плывут они себе по течению, рыбачат на нахлыст (это не ругательство, а снасть) на хариуса (это вообще рыба), наслаждаются единением с природой, азартом рыбалки, вкусом водки иногда. Лодки растянулись по реке, друг друга не видно, но все не очень далеко друг от друга. Вечерело, все искали стоянку на ночь. Конец введению. Сама история, ужо. В самой истории принимали участие: мой близкий родственник (папа, хеллоу! :), назовем его условно, Женя и еще один рыбак из компании, назовем его условно Толя. Диспозиция на реке такая. Женя плывет первым, за ним на некотором отдалении, не видя его, плывет Толя. Речка требует особого описания (почему поймете позже). Она не сильно горная, скорость более-менее приличная только на перекатах, но грести против течения на обычной резиновой лодке в любом месте дело очень тяжелое. В принципе, напрягаясь изо всех сил, можно достичь скорости пьяного рыбака, ползком передвигающегося по тайге. История от первых лиц обоих участников. Женя. Плыву я значит себе по течению. Не сказать, что особенно клюет - то там пообламываюсь, то тут покидаю. Так и плыву. Подплываю к перекату, скорость, соответственно, увеличивается потихоньку и вдруг вижу высунутую из лопухов собачью морду. Возникает вопрос, внимание вопрос! Ближайшее поселение, где живут люди и собаки километров так 50 ниже по течению, в тайге собаки не живут, охотников тут тоже быть не может. Загадка природы! Дальше вопрос разрешается сам собой. Острая морда "собаки" постепенно все больше показывается из кустов, утолщаясь и, в итоге, превращаясь в голову огромной медведицы. Через секунду выбежали 3 медвежонка (потому и решил, что медведица). Решение созрело быстро. Грести, мля!!!!!!!!!! Толя. Плыву спокойно себе, рыбачу, никого не трогаю. Вдруг, за поворотом, явственно послышался гул лодочного мотора и начал приближатся. Это очень странно, потому что аборигены на лодках до этих мест добираются крайне редко. Через несколько секунд стало ясно, что лодочный мотор имитирует Женя. Имитация происходила как по скорости так и по звуку. Способом имитации являлись весла лодочные, 2 штуки. Руки работали не переставая и не обращая особого внимания, что это был почти уже перекат. Несколько сот метров было преодолено в секунды. Чемпионат по академической гребле между Кембриджем и Оксфордом был бы просто разминкой перед стявящимся на глазах мировым рекордом по гребле. (Чтобы понять чего это стоило вспомните описание реки - авт.). Когда Женя доплыл, отдышался и смог внятно рассказать прошло несколько минут догадок что же это было. Дальше плыли очень долго, хотя стоянка была рядом. Но спать неподалеку от медведицы с медвежатами что-то не очень хотелось...
В одной весьма западной Германии паркуюсь перед рядом мусорных баков. Баки, естественно, буржуйские, с надписями, в какой чего бросать можно, а чего нельзя. Для тех, кто читать не умеет, они различаются еще и цветом. Стою, жду, созерцаю надписи. На синем баке: "Для картона и бумаги". На желтом: "для пластика, металлов, фольги..." На зеленом: "Для наших граждан". Ей-богу, не вру. Не хочу быть их гражданином.