Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2004 по 18.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Год 2001-й. Расстановка такая: Я живу в Токио, мой дядя работает в Кентукки, отец едет в командировку в Калифорнию, мама остается дома на хозяйстве в большом уральском городе. Перед отьездом отец учит маму пользоваться мейлом и после нескольких упорных тренировок она постигает это сложное искусство с одной оговоркой: она готова отвечать на пришедший мейл но категорически отказывается создавать новый, так как там надо выбирать адресата из списка и вообше я в этом ничего не понимаю. Ладно. Отец уезжает в солнечную Калифорнию, я пишу маме мейл и она, на удивление качественно, ловко на него отвечает. Днем позже ей требуется что-то мне сообшить, но поскольку нового мейла от меня не пришло, с этим возникают проблемы. В этот же вечер дядя звонит ей из Кентукки и диалог развивается следуюшим образом. Мама: ой, как хорошо, что ты позвонил. Слушай, у вас там в Америке телефонные разговоры между штатами дорогие? Д (удивленно): да нет, не особо. А что? М: тогда позвони Г (папе) в Калифорнию и скажи ему, чтобы он срочно послал мейл К (это мне) в Токио, чтобы тот мне срочно написал мейл, а то мне надо ему кое-что сообшить, а я не могу, потому что от него сегодня мейла еше не было, а на вчерашний я уже ответила.
Обожаю эту страну! История произошла со мной вчера днем пополудни. Гуляючи по центру москвы я наблюдал следующую картинку переходя через Васильевский мост: шесть прилично одетых мужиков, по виду - менеджеры верхненго эшелона или даже начальники фирм сгрудились на набережной москвы-реки. у одного из них в руках была старая катушечная удочка, на которую он, с непередаваемым азартом, пытался что-то поймать в оной реке. а все остальные с неменьшим азартом, наперебой, со всех сторон ему что-то советовали, помогая себе активной жестикуляцией! :) Но меня добило другое: сверху, на мосту, да и на набережной, на некотором отдалении толпился народ, глазеющий на действо. Причем, на лице у женского пола было написано некоторое недоумение, дескать "вот чудаки", а на лицах мужской части был нескрываемый азарт на тему "поймает или нет" :))).
На заводе совещание! Куча серьезных мужчин обсуждают не менее серьезные темы! В разгар действа открывается дверь, спросив разрешения входит бухгалтер, подходит к генеральному, дает какие-то бумаги и что то шепчет на ухо! Генеральный кивает, она уходит! Куча серьезных мужчин угрюмо провожают ее взглядами, дверь закрылась, все в ступоре, гробовая тишина! Гл. инженер: - БЛЯ! КА-КА-Я ЖЕ ОНА СТРАШНАЯ! (что правда) Генеральный стряхнув оцепенение: - Да, продожим...
Тут уже бывали репортажи с женских форумов. Вот еще один. Печатается с сокращениями.
ОПИСАНИЕ КОНФЕРЕНЦИИ АНЖЕЛИКА Произошло наконец это желанное событие! Я живу со своим бывшим любовником, долго этого хотела между прочим! Телек играет без перерыва, раскладывается настолике перед ним еда и я вижу голого мужика громко чавкающего и тупо уставившегос в экран. Разве это не романтично!
2004-07-06 11:08:07 ANONYMOUS За что боролась, на то и напоролась
2004-07-06 11:11:41 ANONYMOUS а я такая вся расчудесная рядом. смешно прям.. вы думаете иногда что вы пишите:)))))))))))
2004-07-06 11:25:57 АННА когда я услышала громкое чавкание и записание еды водой с всхлипами. , даже остановилась от неожиданности. И что теперь делать. раньше, когда встречались, он этого не позволял.
2004-07-06 11:29:52 ANONYMOUS " У мальчика был шок, когда он узнал, что балерины тоже какают"
2004-07-06 11:51:12 СВЕТА Анжелика, мб, вы просто столкнулись с реальностью, а до того витали в облаках? Быт иромантические встречи - это два разных момента
2004-07-06 12:07:08 ЧАПАЕВ Расскажите поподробнее что вы почувствовали, когда узнали что он носит носки
2004-07-06 12:15:35 ЧАПАЕВ Между прочим он тоже узнал, что вы пользуетесь прокладками, что вы укладываете волосы феном и стираете трусы и колготки. Теперь от шока занервничал, что привело к непроизвольному питанию и просмотру телевизора
2004-07-06 12:20:22 МАРКУЗЕТА Народ с жиру бесится. Вот, уж беда мужик сидит дома телек смотрит в трусах. Да пусть себе чавкает на здоровье. Мой тоже так сидел. Так я ему еще и пивка с магазина приносила и пепельницу рядом ставила чтоб только не мешал по дому нормально все дела сделать. Сидит себе спокойненький довольненький. Просто сказка.
2004-07-06 14:43:45 ANONYMOUS Анжелика, я тебя понимаю. Когда твой возлюбленный на первых порах ваших романтических свиданий просто душка, делает все возможное, чтобы не дай бог ты от него не ускользнула. А теперь ты его. Зачем стараться строит из себя франта с безупречными манерами? Можно и в трусах походить, и носки грязные поразбрасывать, и пиво попить, а потом смачно порыгать перед работающим на всю мощность телеком, почесать яйца, не стесняясь. А зачем? Теперь ты его!!!
2004-07-06 15:12:44 ANONYMOUS сочувствую и оченьпонимаю! мой тоже был многообещающим женехом - машины, брюлики дарил, а теперь... все тоже, что и у вас пердит, хропит и расхаживает в трусах. Подарки закончились
2004-07-06 15:21:11 DMITRY_X Я не понимаю, почему проблема вся состоит - в трусах расхаживал. Что в костюме, что ли дома и в галстуке сидеть. А трусы прятать как позор?
2004-07-06 15:41:25 ЧАПАЕВ Ну так попросите его смотреть телевизор в смокинге, а сами ходите по квартире в вечернем платье. Главное договориться.
2004-07-06 15:43:17 ЧАПАЕВ Сходите вместе в магазин, и купите вместе красивую одежду для дома. Он выберет вам, а вы ему
2004-07-06 16:11:35 ЛіНА Знаете, дорогие, кто-то любит апельсины, кто-то ящики от них! Я, например, дома хожу в халате, правда без бигуди, тоже пью пиво у телека, смотрю футбол и гонки офф роуд и отлично себя чувствую. Сколько вам лет Анжелика, что вы удивляетесь, что мужчина дома ходит в трусах? Быт есть быт и ничего вы с этим не сделаете. Научитесь пить пиво и смотреть футбол...
2004-07-06 16:22:47 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ Чапаев правда насмешил. ДЖае больше левушки которая с удивлением обнаружила трусы на мужчине. Наверное никогда до этого не видела. А что до телевизора не приходилось с ним обедать? Это ж надо. Как же он посмел при прЫнцессе пиво пить. НЕбось и в туалет еще ходит, хад.
2004-07-06 16:57:21 РОМАНТИК На самом деле, народ, пробема-то не ерундовая! Ну не привык я, чтобы человек одну и ту же одежду каждый день одевал, да и привыкать не хочу! Так что вполне поинмаю Анжелику. Да и трусы - трусам рознь! Анжелика, купите ему стринги, может быть, его вид будет благороднее, :)
2004-07-06 17:29:43 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ еще не поняла почему оргазма-то нету? он пиво вместо секса потребляет или его пиво действует, как местная анестезия?
2004-07-06 18:02:49 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ да лан. Пиво вечером перед телеком оччч даже приятно попить. и алкоголизм тут не при чем. Так что с оргазмами? точнее с их отсутствием?
2004-07-06 18:03:20 ПЧЕЛКА Анжелика, купите ему трусы такие, знаете, сзади как стринги, а впереди слонячий хобот на одном месте и уши. Весело будет. )))
2004-07-06 18:45:57 МИЛАЯ НАТА Вам вот всем смешно, а я Анжелику понимаю очень. Я когда 3 года назад познакомилась со своим мужем, то была просто красота. Он был чистенький и благоухал парфюмом. Первое время когда жить стали, то все сначала было хорошо. А потом начались штаны домашние, котрые сползали с его зада, но ему было в них очень удобно и он не хотел других. Трусы рваные, котрые не знаю как держались на нем, хоть в шкафу была уйма новых. Пердеж постоянный и веселый хохот при этом. Это разве нормально? Хрен с этим чавканьем и телеком, а пиво я сама люблю. Но жить со свином рядом очень неприятно. И хоть мой муж и чистюля в доме, но все равно его поведение меня просто убило. Ладно если бы я сама так себя вела. Но я-то всегда хорошо выгляжу! Халаты дома ношу только перед сном или с утра, а так люблю маечки и юбочки, всегда подкрашена и надушена. Вот ложимся вечером спать, а он как пернет под одеялом((( Ну тут уже конечно не до секса. Вот такие вещи нас привели к разрыву. сейчас просто встречаемся, как раньше. Он снова душистый и аккуратный. Но жить с ним я больше не хочу.
2004-07-06 18:50:36 ANONYMOUS Вам, Анжелика, достался мужчина пара которому лахудра Лена 2004-07-06 16:11:35 Вот она бы с Вашем красавцем чувствовала бы себя супер!!! Дышали бы вдвоем пивными выхлопами - всех бы тараканов вывели бы!
2004-07-06 19:00:38 ANONYMOUS А вы думаете лучше иметь дома зануду-чистюлю? У меня был один принц - бой-френд! Состоятельный молодой бизнесмен, жил один в съемной квартире с котом. Чистота бросалась в глаза и не дай бог было ее нарушить! Волосок упадет, он кидается его поднимать. Накидка на кресле сбилась, мигом поправит. Часами на моих глазах гладил несуществующие складки на одежде, протирал мочалками плиту, столы... Я сбажала бегом от него! Не все же такие маньаки чистоты. Знаю другую пару молодую. ей муж запретил в ванной расставлять предметы туалета, устраивает скандалы, если она что-то забывает убирать в шкафчик. Самый ужас был, когда она забыла на стиральной машинке упаковку прокладок... А я и использованную могу нечаянно забыть... Вот бы было крику!
2004-07-06 20:24:57 МИЛАЯ НАТА Мы говорим не о порядке в квартире, а о поводении мужчины дома. Мой вот хозяин был отличный: не разрешал чтобы я убиралась дома, сам чистоту наводил. Я только кушать готовила. Но вот это не сравнивается никак с его другим свинством. Отношение у меня к нему хорошее, но вот как мужчину я его не воспринимаю после рваных трусов и пердежа круглосуточного. У кого такого не было, я думаю не поймет.
2004-07-06 21:23:03 ЛЯЛЯ Милая Ната, как я тебя понимаю! Мой муж тоже п....т и ходит в рваных трусах, еще и в носу при мне ковыряет. Но если от этого абстрагироваться, мужик отличный, очень умный, много работает, заботливый, идеальный друг. Но в плане секса он меня давно не вдохновляет, к счастью, ему часто не надо, притворяюсь. А сплю в другой комнате, из-за запаха. А меняться он не будет, он уже не мальчик. Он утверждает, что всегда таким был и его предыдущие подруги не жаловались. Вот такие дела. По-моему, к такому неряшеству невозможно привыкнуть.
2004-07-06 23:38:36 РОМАШКА Девчонки - прямо по теме. Я не могу уговорить своего умного-разумного сбривать солосы подмышками. Дело не в том, что меня эти волосы трогают, дело в том, что он носит майки, и когда он наносит дезодорант - вся эта белая масса висит котяками (извините, но другого слова не нахожу) на волосах. Зрелище отвратительное и тошнотворное. Каждый раз в гостях он опирается рукой на косяк и все это дело выставляется наружу. Мне так стыдно становится - я с ним разговаривала на эту тему - ты что, говорит, больная? Мужики подмышками не бреют!..
2004-07-06 23:45:29 РОМАШКА Упс - опечаталась - волосы. Пернуть, отрыгнуть, унитаз не смыть - не проблема. На него же сын смотрит! Я думаю о разводе, потому что все бестолку. Да все не решаюсь:(
2004-07-06 23:58:08 DMITRY_X Ромашка - а разводится по такой мелочи не страшно. Думаете найдете в будущем себе половину которая будет на все согласна. Даже под мышками брить :)))
2004-07-07 00:13:00 КУПРИН Ничего не изменилось за последние 100 лет: "И вот через три месяца святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу, волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится, как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает, закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в нос, с растяжкой, томно: "Ж-а-а-ак". Мотовка, актриса, неряха, жадная. И глаза всегда лживые-лживые..." /Гранатовый браслет/
2004-07-07 03:38:36 CRYBABY Странные люди... Я так хотела, чтоб мой муж ходил в трусах по квартире, у него такие сексуальные ножки, такая попа классная, но он ходил только в штанишках ((( Мне так нравилось сидеть с ним у телевизора, слушать его "чавканье", оно было таким родным... Мне так нравилось смеяться с ним над каждым случайным пуком... Наверное, потому что я по-настоящему любила его... Господи, как я скучаю за всем этим :-(
2004-07-07 11:22:30 РАДИКАЛЬНО Дело не в трусах, а в отношении к делу. :-)) Если мужику стало наплевать на то, какое он впечатление производит, он скоро может начать распускать павлиний хвост перед другой аудиторией. Кстати, трусы трусам рознь. По поводу же рыгания, прочих звуков/запахов и манипуляций с гениталиями прилюдных - однозначно пресекать. Даже в ущерб домашнему уюту в понимании этого самого рыгальщика в трусах. :-))
2004-07-07 11:37:22 ANNA Все не прочитала, но я в щоке! Почему все так набросились на Анжелику? Я ее прекрасно понимаю. Речь идет не о том, что он ПОСМЕЛ пить пиво и носить трусы, а о взаимоуважении. Есть большая разница между одеждой для дома и трусами, между просто просматриванием телевизора и распиванием пива и тем же самым, только в сопровождении рыгания и метеоризма. Я дома ношу либо удобные штаны и футболку (не порванные и растянутые), либо сексуальные шелковые халатики (когда хочу обратить на себя внимание). Мой мч делает то же самое (только естественно без халатиков:)). Вообще чаще всего мы с самого утра принимаем душ и одеваемся в нормальную одежду, даже если собираемся какое-то время побыть дома. Трусы на то и трусы, чтобы носить их ПОД одеждой. У каждого человека свои границы, но в любой момент не надо забывать, что вы живете не один\одна, и что ему\ей ваша распущенность может быть неприятна.
2004-07-07 13:44:44 ЧАПАЕВ Кстати, на крайняк можно купить для дома удобный трикотажный смокинг
2004-07-08 11:26:50 ТЬФУ! woman, я не люблю своего папашу, согласна, только сначала это было раздражение, потом уже бешенство, а теперь мне срать, как он ходит, главное, чтоб у меня не появлялся. в своей майке, из которой сиськи высовываются, брюхо торчит. Могу Вам выслать-и любите его там и облизывайте с головы до пят такого грязнулю.
2004-07-08 16:49:41 ANONYMOUS А мой бывший шлялся голый и почесав пах нюхал руку. Я выиграла
2004-07-09 03:37:24 ANONYMOUS моя радость пердит постоянно и так отвратительно это, я чувствую что наш союз скоро будет закончен, не могу я со свиньей жить а перевоспитывать поздно, он говорит типа это натуральный акт что я могу сделать, жопу свою отклячит и пердит бля... я уже ему говорю может бумагу и горшок поднести... так надоело это. а постоянно разбросанные вещи, только чистое оденет и сразу все в пятнах, это при том что стиральной машины нет и стираю на руках, ооо зато как он ведет себя со своими друзьями, это нечто, сама интеллигентность, не то что пернуть, посморкаться ему стыдно, я ему говорю ну почему же я одна все твои негативные стороны постоянно наблюдать, а он говорит ведь только домя я могу расслабиться, нормально да??? выходит я со своей тупой женской логикой опять не права, а он со своей мужской на 100 прав, блядство это называется.........
2004-07-09 09:58:05 МАРКУЗЕТА Упс, а вы все о трусах :) Хи-хи. Одним легким движением руки можно решить все наши женские проблемы, а именно - Долой мужские трусы!!! Можно еще заткнуть все дырки мужскова тела и наступит тишина и чистота.
2004-07-10 10:00:26 РОМАШКА Ну хоть Вы посмеялись:) А на самом деле - знаете как стыдно ( особенно в гостях). А насчет спрея - купила, не пользуется. Хоть убейте - как будто назло делает:( А про разницу в семейной жизни и встречах - ну что ж он, дурак, пукать, чавкать и дезодорант показывать? А еще у него фраза любимая есть - мы уже женаты, так что мне не нужно больше производить на тебя впечатление. Я вот думаю, может мне тоже начать себя так вести - ноги, подмышки не брить, пукнуть пару раз за просмотром телевизора, вещи разбрасывать свои (сегодня нашла носки грязные на кухонном столе - пришел с работы, на кухне снял обувь), забрызгивать зеркало в ванной зубной пастой, оставлять трехсантиметровый слой пыли на ТВ.. Да не в чистоте дело, а в уважении.. А еще он храпит..
2004-07-10 18:11:14 DMITRY_X Кари - зря вы записались на курсы карате. Оно вам вряд ли поможет если не много лет заниматься. Вот вам ссылка: http://fight.uazone.net// Там описаны удары по болевым точкам которые могут помочь, а так просто бой вам не поможет. Не поймите превратно :))).
2004-07-10 18:12:39 DMITRY_X И звеняюсь не туда забил
2004-07-11 05:30:04 КК А я вот не собираюсь ходить дома в халате, и слежу за весом. Да почему же маску надо надевать в гостях, а при жене раскрепощатьсЯ? Ведь мнение близких людей гораздо важнее, чем кого-то там на улице. Почему из того, что "быт" уже следует, что надо просто плевать на эту жену и ее чувства? По своему опыту знаю - любите старых холостяков, они привыкли всегда следить за собой, т. к. всегда должны быть в форме для новой тетки :)
2004-07-11 14:36:18 УШКА Извините, а вы счиаете нормальным, когда мужик ходит по квартире в трусах?! Этак я нацеплю ночную рубашку и в бигудях с маской на лице сяду в кресло ногти грызть...
2004-07-12 00:31:04 ВОЛНА У меня подобная ситуация, можно сказать была, а сейчас улучшается. У меня второй брак и у мужа я вторая жена. Так вот мой первый тоже мог носки бросить, невсегда подмышками сбить. Но он старался за собой следить. А вот второй, несмотря на гораздо лучшие отношения, ну сначала ну просто беда! Из туалета вышел-запах по всей квартире. То домой пришла, пардон в туалет захожу - а там явно выключили воду - все богатсво осталось. Ну какие к черту чувства это выдержат. Стала я с ним разговаривать, сначала намеками - ноль внимания. Потом более предметно - тоже никаких действий, а потом всю правду как выдала! Да не постеснялась в выражениях. Прям с подробностями. Так сейчас исправляется.
2004-07-12 10:25:59 ЕВА Анжелика, мне наверное очень повезло с моим бывшим мужем в этом отношении). Дома он ходил исключительно в чистой одежде, НИКОГДА не пах потом(!), не чавкал, ел очень красиво и аккуратно, я думаю это проблемы воспитания. БЫл один грешок - пытался пукать, причем там где стоит(сидит), но после пары моих убийственных взглядов он стал уходить для этого в туалет. Ну я сама конечно вела себя дома соответственно. И ничего скучного и неуютного в этом нет, это просто норма жизни, норма поведения и по другому вести себя я просто не могу! К слову сказать он даже, будучи мертвецки пьяным, всегда раздеваясь спать аккуратно вешал одежду на стул, автоматически. даже не отдавая себе в этом отчета. А хоить по дома в трусах.. По моему это здорово) Просто трусы надо одевать такие, чтобы не было стыдно. Да и пузо отращивать как-то стремно, когда ходишь полураздтым. Это и к женщинам и к мужчинам относится)
2004-07-12 10:42:43 ЕВА Зато какое отвращение я испытала, когда провела пару дней в обществе сестры и ее мужа... До сих пор не могу понять как она его терпит... А еще после ухода от мужа у меня был бойфренд. Когда мы только начинали встречаться он был просто неотразим, красив и ароматен, не очень опрятен в плане одежды(то дырочка под рукавом, то еще-то-нибудь). Слава богу до совместного проживания не дошло. Пару раз он у меня погостил с ночевкой. Боже.. как он ест, когда не в обществе... Ужас! И ложась спать не пошел в душ, хотя я сама только что вышла оттуда. Ну после намеков и вопросов типа"свет можно выключать в ванной или ты пойдешь мыться?" Он все же помылся... Надо ли говорить, что он теперь ЭКС-бойфренд?)
Навеяло историей про паралич и скорую помощь... :)))) Проживаем в Германии. И вот как-то в один прекрасный день вышел у нас с маман небольшой конфликт. Уж из-за чего там конкретно это было-не помню, хотя многие эммигрировавшие меня поймут: все-таки стресс в связи с переездом в новую страну, неустроенность в жизни и вообще на первых порах все через жопу.. Ну и естественно все это выливается в семейные конфликты: на ком же еще злость сорвать, как не на своих домочадцах? :)) Так вот... психанула не меня маман как-то поутру и от обиды закрылась в своей комнате. Ну и Бог с ним, лишь бы мозги не парила..... Вечером прихожу с учебы-дома никого, дверь в матушкину комнату закрыта. Ушла, думаю, куда-то... Поужинал, посмотрел "ящик2 и баиньки... Проснувшись наутро понимаю, что что-то здесь не так.... квартира по-прежнему пустует. "Видать, маман конкретно писханула и ушла ночевать к одной из многочисленных приятельниц"-подумал я и подошел к двери в ее комнату. О УЖАС! Снаружи в дверь был вставлен ключ!!! Мать внутри и никуда не выходила уже как минимум 16-18 часов! В голове проносятся ужасные картины, т. к. мамуля уже далеко не молодая и возраст уже пенсионный.... Мало ли что могло случиться! 2 часа стуков в дверь и упрашивании открыть или подать голос, что, мол, жива-здорова, были безуспешны. Нервы не выдержали и набрав на телефоне три заветные цифры "112" я стал путанно и с ужасными грамматическими и фонетическими ошибками объяснять диспетчеру службы спасения, что случилось..... Через 2 минуты, которые показались мне вечностью, на улице послышался вой сирен, а еще через минуту двор заполнился пожарными и полицейскими машинами, а также каретами "скорой помощи". Пока пожарные подготавливали инструмент для взлома дверей, а медики- приборы для реанимации, соскучившиеся по настоящему криминалу полицейские(в нашем маленьком и сравнительно спокойном городке им доводится только переводить старушек через дорогу и усмирять перебравших в кабаках граждан) на кухне подробно допрашивали меня о том, что вчера все-таки произошло, куда я дел орудие убийства и как умудрился закрыть труп в комнате с обратной стороны. :))) От таких разговоров мне стало совсем плохо..... Наконец дверь взломана, медики проникают внутрь. Полицейский предлагает мне сесть и подает стакан воды. Другой проходит в комнату вслед за пожарными и врачами. Через пару минут меня просят зайти. Я на ватных ногах захожу в комнату, приготовившись к самому худшему...... И вот что предстало моему взору: в зале на диване сидит абсолютно живая и здоровая матушка и на ломаном немецком пытается рассказывать врачу о своей нелегкой жизни и о том, какая она бедная и разнесчастная!!!!!!!!!!!!!! Когда же полицейские спросили ее, зачем она закрылась на 2 дня в комнате, матушка ответила, что после небольшого скандальчика решила меня ПУГНУТЬ! Что-то типа "... и тогда все поймут, какого величайшего человека они потеряли!!!" Сказать, что я не стеснялся в выражениях-не сказать ничего.. Все сотрудники неотложных служб города внимали витьеватым словам и выражениям на непонятном Великом и Могучем. Кое-кто схватился за блокнотики и ручки. Вообщем все закончилось хорошо. Мать отделалась штрафом за ложный вызов и принудительной консультацией у психиатара, который, к моему большому удивлению, никаких потологий в ее черепной коробке не выявил. А я в скором времени переехал к своей любимой и теперь мама устраивает мне скандалы только по выходным. :)
Каждый день на работе и в машине мы слушаем радио. Большинство радиостанций ведут какую-нибудь программу вроде "попробуй дозвонись" или "закажите самую поганую попсятину" и т д. Так вот, с некоторых пор я такие передачи не переношу. а все из-за чего... какой то очередной противной среднерусской зимой завалило меня с гриппом. Сами знаете, вещь не самая веселая. Лежу, слушаю всякую муть по радио и безуспешно пытаюсь куда-нибудь дозвониться и заказать песенку. Два дня мне ничего кроме коротких гудков услышать не удалось, но на третий день, о СЧАСТЬЕ! там берут трубку! Я радостно кричу что-то вроде:"-Это Европа+?". Мрачный мужской голос ответил мне "Нет, это морг.." Европу плюс я уже года 3 не слушаю... Вдогонку: лучший привет, который я слышал по радио: Передаю привет Маше и Васе, у которых сегодня свадьба, поставьте пожалуйста песню группы Стрелки "Он бросил тебя..."
Нарошно непридумаешь... Знакомая купила вещи в магазине и спрашывает у продовца: - У вас есть пакеты? - Да. Дайте, пожалуйста, один. А вам какой, с ручками или без? Ну, давайте с ручками. А с ручками нету. Так то...
Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка: «Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца……….. тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул. Алексеевская».
Буквально вчера история имела место быть в Севастополе. Стоим с товарищем в обеденный перерыва на остановке, подъезжает громадная фура с прицепом с западноу краинскими номерами. Оттуда высовывается колоритная украинская женщина и на украинском языке спрашивает: "Хлоцпы, як проихать до моря?". Мы пытаемся объяснить путь движения языками жесто, однако до водилы не доходит и он постоянно переспрашивает нас - куды, як и т. п. Наконец, мой товарищ находит замечательную схему, объясняя водителю: "Тараса Григорьевича Шевченко знаешь?" Водитель, как истый украинец, утвердительно машет головой. "Так вот, поедешь по главной и как только по левой стороне увидишь памятник Тарасу Григорьевичу, попорачивай направо!". Водитель радостно отвечает: "Зрозумив" и фура уезжает на море. Арсений, Севастополь.
Сегодня в 1969 году сальвадорские войска вторглись в Гондурас. Поводом для вторжения послужил результат футбольного матча между сборными двух стран. Началась так называемая "Футбольная война", длившаяся 7 дней.
Вот такой вот астрологический прогноз мне попался вчера:
> Луна в Близнецах. > Не слишком удачный день. >....... skipped............. > Если вы верите в предсказания и пророчества, будьте осторожны - > сегодня вас запросто могут обвести вокруг пальца.
Сижу вот и думаю: верить ему или нет?
11
Работал в нашей фирме помощником кладовщика негр Жора. Личность уникальная уже в виду своего происхождения. И выпало ему как-то раз поехать в составе делегации на выставку в Краснодар. Идем с ним по городу и обращаемся к аборигенам с вопросом: «Как нам пройти туда-то? » Взгляд аборигенов на Жору и «ответ»: «А-а, вы не местные…»
Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию. На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?" Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через неделю оказалось, что Люба не обиделась. Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.
Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.
НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!! Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим мышам? Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это пропустим. Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее впечатление, чем мы думали. Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому языку, всякие там правила орфографии и пунктуации. Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить - ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в общем относилась к экзамену серьезно. Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных предложениях. Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама, мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра ничего не говорила. Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила. Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены по-русскому.
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
В Израиле живут выходцы из разноязычных стран. И когда они "нервничают", то используют в речи наиярчайшие выражения своего родного языка или даже сленга. Таким образом, разнообразные "перлы" на слуху у каждого.
История: 1991 год
... Моему сыну 10 лет, он играет в теннис, а в данный момент - на корте и во время соревнований. Судьи на корте нет и соперник моего сына время от времени, не успевая взять мяч, просто говорит "аут" вместо "ин" - шельмует. Давид (мой сын) зол, и я вижу, что скоро он просто разобьет ракетку, но не вмешиваюсь - запрещено правилами. Бабушка Давида (моя мама) нервничает, готова помочь внуку, но не знает как... Во время очередного брейка Давид просит бабушку сходить в "конторку" к тренерам и позвать "судью на корт" - "шофет ле миграш" ( на иврите ). Моя мама не знает английского и несмотря на то, что дедушка ее был преподавателем идыш, не знает и этого языка, и только делает первые шаги в иврите... Так что все сто метров до "конторки" она, чтобы не забыть, повторяет про себя "шофет", "шофет", "шофет"... Один из тренеров - "марроканец" - открывает дверь и моя мама имеет возможность во всеуслышание заявить: "Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!" Смеялись все; и в тот день и много времени спустя...
У молодого человека имелось в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 2 шт. Лежит он, в постели, с одной из любовниц (есно после всех утех). Отдыхает. Ну и пробило его на лирику. Вот он и спрашивает любовницу: "Типа, а не напрягает ли тебя, тот факт, что я женат?" На что получает в ответ: "Да нет, я не спешу, да и тебя поэтому не тороплю." Молодой человек тут же вспоминает, что у него еще куча дел на сегодня. Теперь у молодого человека имеется в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 0 шт. (Вторая послана нафиг на всякий случай) M.A.Z.
История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее (пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает. Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине (причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке! Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка, так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал :) Вывод мы для себя сделали следующие: 1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =) 2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;) 3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ ФУФЛО!!!
Вчера с любимым рассматривали планы квартир в одном из новых домов. Несколько планов сразу забраковали, дошли до плана квартиры с довольно большой площадью. Мой милый говорит: - Этот план ничего такой.. Смотри: здесь даже в туалете ДВА унитаза! Я несколько секунд перевариваю информацию, представляю себе картину: сидим мы с милым каждый на своем унитазе, взявшись за руки... романтика..-) Естественно, начинаю хихикать, объясняю причину... Доргой мой обиженно говорит: - Ну откуда ж мне знать, что второй унитаз и не унитаз вовсе, а биде..??? На плане-то они одинаковые))))
К историям про коварство встроенного в мозг автопилота. Самое ужасное было, когда я работал на маршрутном автобусе. Там вообще работаешь как утюг заводной, почти не задумываясь. Меня иногда переключал диспетчер на другой маршрут, я менял маршрутные доски и взяв пассажиров на остановке, весело стартовал на автопилоте в другую сторону, по своему привычному маршруту. Сразу узнавал от пассажиров много новых русских слов о себе. Папа Витя.
В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней. Вот, например, идея для одной из передач:
“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип “Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы Магадана.
Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет. Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие, сообщает Regions.Ru. ”
Только что, перечитывая «Лучшие прошлых лет», наткнулся на историю об азербайджанце и армянине, и вспомнилось…
Было это в далеком 1987 году, когда вовсю бушевала Перестройка и сообразительные граждане, большинство которых и составило в дальнейшем костяк отечественного бизнеса, косили капусту направо и налево. Я исключением не был - косил и, несмотря на совсем молодой возраст, был довольно обеспеченным человеком. Но, бизнес - бизнесом, а молодость и ощущение свободы давали о себе знать и мы КУТИЛИ! Ух, как мы тогда кутили!!! Еще не было многочисленных казино, ночных клубов, да и банальных ресторанов было - раз-два и обчелся. И самое поганое было в том, что работали они, как правило, не до утра, а где-то до полуночи. А потом все, пожалте на выход, юноши! Из-за такой жизненной коллизии приходилось нам продолжать кутеж в других местах и основным таким местом стал ж/д вокзал - там всегда было много народу, там всегда можно было прикупить горючее, там можно было пошароебиться по громадным залам, отхлебывая из горла и балагуря с друзьями. Там, наконец, можно было (с бутылем в руках) постоять на виадуке, глядя вслед уходящим поездам… Если кто не понял, то это было предисловие. И вот, в одну из таких развеселых ночей мы ткнулись за «добавкой» в один из вокзальных ларьков, где можно было купить все. Из ларька в это время вышел хозяин, обладатель лица кавказской национальности. Движимый дружелюбностью, жаждой знакомств и общения, а в большей степени легким алкогольным анабиозом, я обратился к «лицу»: «Братан! Здорово! Как тебя зовут, и кто ты будешь? » Лицо тоже было настроено благодушно, назвало имя и добавило: «Я армянин! » На что я протянул ему для рукопожатия руку и приветливо произнес: «А! Армянин! Ненавижу армян! » Ара опешил, а далее его глаза стали наливаться кровью, как у племенного быка! Тому, что я тут же не получил в бубен, я должен быть благодарен только своим друзьям, здоровым кабанам, которые покачивались рядом. Эта пауза и спасла мне если не жизнь, то здоровье. Вынырнув на секунду из анабиоза я вдруг осознал «ЧТО» я сказал! «Ара! Извини! Азеров я ненавижу! Азеров!!! Ошибся! Ну как я братьев-христиан могу ненавидеть?! » Кровь у визави потихоньку отхлынула, кулаки разжались и уже через полчаса новообретенный кореш достиг той же степени алкогольного опьянения, что и мы. Дружим с Суреном и по сей день, время от времени встречаясь и посмеиваясь над тем случаем. Он уже, конечно, не хозяин пары вокзальных ларьков, а куда как покруче, но к делу это не относится…
P.S. Не кидайте в меня тяжелыми предметами - тогда я только-только пришел из армии, где с азербайджанцами у нас были более чем напряженные отношения. Это сейчас, по прошествии лет, я уважаю любого человека вне зависимости от его национальности. Главное, чтобы это был на самом деле ЧЕЛОВЕК!
Вчера пыталась объяснить мужу про поведение кошки когда она хочет кота. У кого есть кошки, тот поймет. Сначала я изображала мяуканье кошки, но видя тупое непонимание мужа решила ему показать все наглядно. Я встала на колени и на четвереньках поползла по комнате с коментарием: "Вот, смотри, я кошка, которая хочет секса". На что он слетел с дивана с воплем: "Так бы сразу и сказала!"
ПРОСТИТЕ ЗА ШРИФТ ДРУЗЬЯ. НУ ГЛУХОВАТ Я :-0. НА САМОМ ДЕЛЕ КЛАВА ДОХЛАЯ. ЗАРЗА. ТАК ВОТ: НАМЕДНИ. ДАВЕЧА. ДНЯ ТРИ НАЗАД. ВЫХОЖУ НА СТАНЦИ ПУШКИНСКАЯ МОСКОВСКОГО ИМИНИ ДЕДУШКИ, ОРДЕНА ДЕДУШКИ КОРОЧЕ МЕТРОПОЛИТЕНА. ВЫХОД, ГДЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ В РОССИИ ТОШНИЛОВКА. ВЫШЕЛ. ДА… НАПРЯГАЮСЬ. ЧЕТО НЕ ТО. В ЛАНДШАВТЕ. А ВОТ ОНО И ЧТО ТО НЕ ТО. МАШИН НЕТ НА ТВЕРСКОЙ. ВООН ПОСЛЕДНЮЮ НА ЭВАКУАТОРЕ ВЫВОЗЯТ. ДЕЛАА. А Я Ж ХОТЕЛ ТАЧКУ ДО ДОМА. ВЫПИМШИ Я. НУ ТОПАЮ СЕБЕ ПО ТВЕРСКОЙ ВНИЗ. ВИЖУ МЕНТ. ПОДХОЖУ ТИПА «ЧЕ ОПЯТЬ, КАКАЯ ШНЯГА ТИПА ОЛИМИЙСКОГО ОГНЯ БЛЯ? » ОН ТАК СЕРЬЕЗНО НА МЕНЯ СМОТРИТ «НЕ ГРИТ» ЩА БЛЯ ЛАЗЕРНОЕ ШОУ БУДЕТ. » ПОДУМАЛ МИНУТУ «ТИПА ЖАН МИШЕЛЬ ЖАР. ВОТ. » Я ГОВОРЮ ЕМУ: «ОСКСТИСЬ БЛИН ЯСЕН ДЕНЬ НА ДВОРЕ ОНО ЖЕ НОЧЮ ТОЛЬКО ВИДНО. » «ЧЕРЕЗ МИНУТУ САМ УВИДИШЬ» ОТВЕЧАЕТ. НУ Я ЛАДНО ДУМАЮ. ХУЙ СНИМ. ПРОХОДИТ МИНУТА – ЗАВЫВАНЬЕ БЛЯТЬ МИГАЛКИ АЖ ПОДПРЫГНУЛ. КОРТЕЖ ЕПЫТЬ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МЧИТСЯ. ШОУ. С ЛАМПОЧКАМИ. КРАСИВО. КТО ВИДАЛ ПОДТВЕРДИТ.
МОРАЛЬ: У МЕНТОВ ЕСТЬ ЮМОР. МОРАЛЬ: И У ТЕХ КТО В КОРТЕЖЕ ТОЖЕ.
Идем с племяшкой (5 лет, зовут Яна) по городу, она выпрашивает купить ей игрушку. Впереди идет группа молоденьких девченок, лет по 18. Я ж в это время думаю - где бы раздобыть денег для отдыха. Вспоминаю, что одалживал нормальную суму старосте в гдупе в Университете. Но чуствую что надо будет к ней зайти, а дорога далекая, пешком час займет. - Яна, счас пойдем домой к одной девушке. - Домой? Папа (я то крестный) если ты не купишь зачика в юпочке (надувная такая игрушка) я скажу бабушке и маме что ты по девках лазишь. Сказано было четко и громко и еще два раза повторено.
девушки идущее впереди выпадают в осадок и последущую дорогу обсуждают "меня гулящего"...
Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:
Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия программы Windows XP появится в августе. ... Новая версия носит название Service Pack 2.
История, рассказанная Сениной тещей и Беллиной мамой... ах, ну не будем сейчас останавливаться на том, кто такие Сеня и Белла, и причем здесь их теща, а лучше давайте послушаем ее рассказ -- великосветской дамы, бывшей преподавательницей русского языка. В моем, разумеется вольном, пересказе.
"Я преподавала русский язык иностранным студентам, ну и вообще опекала их всячески, помогала освоиться с советской действительностью. Знаете, дефицит, купить что-либо сложно. И вот, прихожу я к ним как-то в общежитие... провожу у них пару минут и пулей вылетаю, зажимая рукой рот, чтобы не расхохотаться. Представляете -- захожу я к ним на кухню, у них там ужин вовсю готовится, только чувствую -- что-то не то. И тут один их них подходит ко мне -- `скажите`, говорит, `а почему у вас в Советском Союзе кастрюли такие странные? Нет, хорошие кастрюли, эмалированные, с крышкой -- только почему у них ручка только с одной стороны? ` Пригляделась -- а на всех конфорках... ночные горшки."
Про политкорректность. Сыну 7 лет, занимает хоккеем с 4 лет. Ну и надо же ребенку показывать какие-то примеры, типа целеустремленность развивать и все такое, решил пошукать художественные фильмы про хоккей. Наших не нашел, наверно не сподобились. Из американских посмотрели сперва "Тайны Аляски" (Mistery Alaska вроде так, несилен) с Расселом Кроу хороший фильм советую посмотреть. А потом нашли фильм диснеевский "Могучие Утята" ну думаю дисней лажу не гонит, и очень сильно ошибся, а вот почему: самая сильная команду ну эти самые "Утята" состоит не из физически мощных, подтянутых парней а из: - очкарика, - девочки, - жирного, - негра, - индейца, - здоровенного замкнутого психа, не буйного но страдающего вроде аутентизмом (есть такая болезнь), - ... не пидоров не было, дети все таки, - один главный герой был вроде более менее нормальным. После просмотра фильма пришлось ребенку долго объяснять, что так не бывает и выигрывает тот кто сильнее. А этих "утят" аж две серии. Да и это, живем мы в России.
Приехала к нам в офис одна американка - у русских уму разуму подучиться. Решив на третий день, что она вполне самостоятельная особа, она отказалась от услуг сопровождающего ее человека и сказала, что доедет в офис сама. Начало рабочего дня... Звонит (А)мериканка: - Але, заберите меня отсюда!!! Т. к. наш офис находится на 7-м этаже, то все конечно решили, что она стоит на проходной и ее не пускает охрана. После того, как секретарь вернулась с первого этажа и сказала, что там никого нет, все расслабились и продожали работу. Минут через 10 раздался новый звонок. Звонила наша американка: - Але, заберите же меня отсюда!!! Секретарь сходила второй раз вниз, но опять никого не нашла. Все были уже удивлены и решили ждать нового звонка. Он не заставил себя ждать: - Ну где же вы? Заберите меня! Менеджер отдела, назовем его Петром, решил не паниковать, а разобраться в ситуации: - А где вы находитесь? А: - Здесь какой-то белый дом и красная церковь! Петр сообразил, что около офиса таких достопримечательностей нет и попросил американку прочитать название метро, если оно конечно есть рядом. А: - О да! Конечно! Я его очень хорошо вижу отсюда и смогу прочитать. Петр взял лист бумаги и стал записывать по буквам. До конца досписать он просто не смог, потому что упал под стол от хохота. На листе под диктовку американки было выведено:
НЕТ ВХОДА
... потом она добралась до офиса, но это уже совсем другая история.
Из интервью Мэрил Стрип журналу "Итоги"... (http://www.itogi.ru/Paper2004.nsf/Article/Itogi_2004_07_05_02_5313.html) - Как вы относитесь к победе Майкла Мура в Канне?
- Во-первых, я солидарна с Тарантино в том смысле, что эту картину наградили за художественные качества, а не только за политику. Это действительно выдающееся произведение искусства. Вообще-то в последнее время я сама стараюсь держаться подальше от политики, не то что в молодости, когда вечно с кем-то боролась. И делала это так активно и громогласно, что однажды мне лично позвонил сам Рейган и спросил, почему же я так против него выступаю.
- И что же вы ответили?
- Я сказала ему, что у меня зависают все кредитные карточки, которые, я знаю, обслуживаются той же фирмой, которая обслуживает и систему противоракетной обороны. Что это очень опасно. И еще что он напрасно убрал со стола красный телефон (об этом было известно), по которому можно было связаться с Москвой непосредственно. Ведь если возникнет угроза ядерной войны, а телефона нет, что будет?
- Что же он ответил?
- Сказал, что подумает об этом. Мне потом говорили, что он действительно задумался над моими словами!
Предисловие для слабо знакомых с немецким языком: Was - что (рус.)
Завершалась наша командировка в небольшом немецком городишке, где ихняя фирмочка (с названием, претендующим на оригинальность, "Тitan") производит технику для обвязки и упаковки всего и вся. И завершалась она в барчике уже довольно продолжительное время. Народ, участвующий в заключительном аккорде этого мероприятия, успел набрать форму сметающую всякие языковые баръеры и т. п. И посредине этого разгула, посреди задушевных бесед, кто-то довольно ощутимо похлопал меня по плечу. С трудом удерживая вертикальное положения, я оборачиваюсь в сторону механического воздействия. Перед этим довольно убедительно, как мне показалось, а также громко произнеся ключевое слово - Was? Перед мои не очень ясным взором возникает ярко выраженное славянское лицо, с таким же стеклянным взглядом и на подкашивающихся нижних конечностях, но явно не из наших. И заплетающимся языком произносит сногшибающую фразу:" Да! меня..." P.S. Откуда он взялся и потом делся не смог объяснить никто
Еду по Москве на троллейбусе. На остановке входит мужик. Одет в униформу, и покрой ее очень напоминает форму штатовского полицейского (ну я их такими в фильмах видел) :). По крайней мере фуражка точь-в точь как у нью-йоркского фараона, этакая многоугольная конфедератка. И лицо так похоже на лицо среднего американца - наглое, тупое и высокомерное. Но больше всего меня позабавила надпись на его форменной куртке "охранное агентство РУССКИЙ СТИЛЬ". Вот сижу теперь, гадаю, то ли мы уже 51 штат США, то ли они уже входят в состав России.
"Веселящий душу триллер с полумедицинским уклоном. Слабонервных просим не скупиться на эмоции".
Не так давно прикупил я для себя в аптеке настойку лимонника. Для тех, кто не знает: природный стимулятор центральной нервной системы. Бодрит, снимает усталость и сонливость; к тому же иногда добавляется во всякого рода энергетические коктейли. Вроде кофе, но в сугубо "медицинском" исполнении: десяток-другой капель на стакан воды - и ты уже свежий, как огурчик. На лимоннике и оказалась замешанной моя история.
Спал я сегодняшней ночью мало, и просыпался трудно. Все утро ходил по квартире сонный, а потому решил опробовать свежекупленный лимонник, дабы взбодриться. На столе у меня стоял вожделенный флакон. На вкус, сказывали, жидкость противная, а вот запах я уже успел опробовать - пахло здорово, почти как настоящий свежий лимон. Я открыл флакон, не преминул "нюхнуть" еще раз... и тут мне глубоко в нос ударил такой резкий, такой удушливый запах, что я чуть свой бутылек не выронил. Первая мысль: "@#$%^&*... что за фигня, не понял..." Понюхал еще раз, только осторожнее. Воняло так же.
Несколько минут я пребывал в непонятках. Потом до меня дошло. Дело в том, что у меня периодически бывают обострения гайморита. Помимо обильного соплеотделения и заложенного носа в такие моменты редко, но возникает и еще один неприятный симптом: некоторые вполне обычные запахи искажаются и становятся для моего обоняния совершенно непереносимыми. Так же, думаю, случилось и сейчас. Тем более, что: а) "сопливость" моя уже второй день как повышалась, и б) обострения случались примерно раз в три месяца. Одно было в апреле сего года, а до этого - в январе. Сейчас июль. В общем, я все понял и побежал высмаркиваться. Скоро должно пройти. Ну, а спустя некоторое время по случаю солнечного дня отправился в пиццерию обедать.
Там и встретил давнишнюю подругу. В разговоре выяснилось, что она тоже "балуется" лимонником в случае, если надо быстро проснуться. Я спрашиваю: "Слушай, а как лимонник этот, допустим, с газировкой будет реагировать?" Она: "Не знаю. Но я, например, в кофе добавляла, ничего".
После пиццы я купил большую бутылку кока-колы и пошел с ней домой. Дома, будучи все еще немного сонный, налил себе большой стакан газировки и, стараясь не дышать, накапал туда капель двадцать из того же бутылечка. Уж, думаю, и кола с кофеином, и эта субстанция взбодриться помогает. Проснусь.
Что ж, уселся почитать книжку и в процессе пил свою шипучку. Вкус у нее ощутимо сменился с "кока-кольного" на специфический, притом мало приятный. Зная совершенно точно, что на вкусовые рецепторы мой гайморит не влияет абсолютно, я подумал: "Обманула подруга. Капать такое в свое питье и употреблять внутрь - хорошего крайне мало. При случае скажу ей об этом". После этого я пошел смотреть телик и допивать колу - уже в чистом виде без всяких стимулирующих добавок.
Вечером дернул черт опробовать запах моего стимулятора еще раз. Тот же эффект, что и утром. И, что характерно - в этом "аромате" я не улавливал НИЧЕГО, похожего на лимонный запах! Ну, думаю, совсем плохой стал... Рискнул и понес флакончик матери на пробу. Так и так, дескать, опробуй, что ж за дрянь тут у меня такая. Мама понюхала и с диким криком отшатнулась в сторону, зажимая нос! Тут у меня просто пропало всякое понимание происходящего, я опустил глаза к своему флакону, и настал момент истины...
Я перепутал бутыльки. Жидкость, испортившая мне сегодня на целый день мироощущение и стакан газировки, оказалась нашатырным спиртом. Это был шок, после которого мы всей семьей катались по полу от смеха, который сотрясал стены квартиры...
Надо сказать, что нашатырь в плане принятия внутрь (в разумных дозах, конечно) - вещь практически безвредная. Максимальное, что мне грозило - это легкая рвота. Но ее удалось избежать, судя по всему, оттого, что выпил я за день два литра колы. После чего нашел у себя бутылек с уже настоящим лимонником. Запах у него остался прежний - свежий, с легким намеком на лимонный и даже приятный. Особенно после всего произошедшего.
А мораль сей басни такова: дамы и господа, будьте предельно внимательны и всегда читайте надписи на упаковках от лекарств! Моя невнимательность вылилась в историю, которую Вы сейчас читаете. На другой раз это может обойтись дороже.
3-ю часть Гарри Поттера запретили для показа на территории Российской федерации, потому что Хагрид похож на Путина, а замок Хогвардс издалека на офис РАО ЕЭС. В Украине запретили 3-ю часть Гарри Поттера, потому что Малфой в первой части был похож на Кучму, поэтому повторяют вторую часть, где Добби похож на Путина. В Беларуси ее запретили к показу, потому что Гермиона похожа на Путина, а у дерева профиль Лукашенко.
Только что наткнулась на об"явление на oilworld.ru: "Пальмовое и кокосовое масло. Поставки из Новосибирска." А что? Новосиб - самый кокосовый город из всех кокосовых городов.. :))
Сидм в кабинете я, Андрей и Света. Я погружен в работу. Света пытается установить какую-то прогу, но что-то не ладится. С. - Андрей, помоги пожалуйст. А. - Ну, что там у тебя? С. - Почему у тебя все стоИт, а у мене не получается? Я (не выходя из бизнес-процесса) - Потому, что у тебя этого нет.
Сижу как-то в каком-то чате. Чатюсь… Входит кто-то с ником «zaherovanaya». Познакомились. Типа девушка, 15 лет и все такое (если, конечно, не мальчик 56 лет). Ну я ее и спрашиваю типа: «А почему ты захерованная? » Она мне отвечает: «Сам дурак и пошел ты на фиг». Я не понял, подумал, что это она кому-то еще, т. к. мы с ней болтали очень мило и снова спрашиваю: «Почему у тебя ник – захерованная? ». А она мне отвечает: «Не захерованная, а ЗАЧЕРОВАННАЯ!!!!! » и отключилась. Гы! Вот так вот, девушки… Пишите слова правильно, а то и вас кто-нибудь захерует!
Обычно, когда туса переползает с места на место, она "умирает". Именно так и происходило в прошлую субботу. С озера завалились сначала к одной девушке, потом решили пойти к другой... Я уже начал жалеть, что связался с этими шатунами. Молодеж, мать их... Но поскольку моя младшая сестренка, выдув в одну миску полпузыря водки, изъявила несгибаемое желание продолжения банкета, мне, как сознательному брату, оставалось "пасти" ее и остальную шоблу. Вел я себя скромно и незаметно, молодеж оттягивалась, но как-то вяло. Осев наконец дома у ее подруги, народ совсем скис. И тут мне так стало себя жалко, и потерянного времени, и вообще... Начал я нудеть, что они все придурки, что нефиг было шататься, что пиво теплое и т.д. Ахтунг, кульминация! В разгар моей нудной тирады, один крендель, с воплем: "а это что за хрень?" вытащил из-под кровати ФАЛОИМИТАТОР. Я подавился пивом, еле откачали!
Ходили мы значит в поход в совсем недавнем времени куда-то в Сосново. Точнее сказать ездили на 4 машинах ватагой человек в 10. В первую ночь как правило живых не осталось, ведь 30 л водки, 50 л пива, 4,5 л вина дали о себе знать... Утро следующего дня (часов 15.00 - 16.00): пару тел лежат, загорают, нежутся на солнышке, греют свои животики, а одно лежит спиной кверху и храпит. И тут кто-то из нас ради прикола засовывает этому телу шишку в трусы. Реакция = 0. Обрадованные немощностью выбранной жертвы концерт продолжается. Оставшийся народ начинает уже посмеиваться, когда этому телу прямо в попу пихают вкуснейший пряник с начинкой из павидла. Тело просыпается, в непонятках переворачивается и садиться. Все, смотря на его гримасу и ерзанье на пятойй точке, начинают заливаться от смеха. Парень очень спокойный, но его невозмутимый вид и фраза: "все бы ничего, но мне что-то в анус затекло липкое!" сражает всех наповал...
Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды - и включается свет!!! Вот так...
Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно наигравшись, вдруг заявляет: - Ну вот, не дали поиграть, опять пришли.... Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос: - Кто??? - Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком поджхватили новую идею. В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander
Приключилась эта история пару лет назад. Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает), что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"... Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!! а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.
Цитата: Программист открыл WordPad. Набрал: "эта программа должна считать баланс". Нажал крестик. На вопрос: "Сохранить изменения в файле "Документ"?", нажал "Да" и сохранил в папку "Личные" под именем balans.exe. Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение "Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию" и резюмировал: "Компьютеры еще далеки от совершенства". (из anekdot.ru 21.06.04)
Программист неправ! Просто нужно знать, что набирать. 1. Откройте Блокнот и наберите текст: [Н%Н;] Вводить нужно текст внутри скобок [ ], хотя можно и со скобками. Набирайте русскими буквами!! Не пропускайте пробел!! 2. Сохраните текст под именем prog1.exe (или prog1.com). 3. Найдите этот файл и запустите его. После запуска эта (техническая) программа тестирует дисковод А: - если он подключен, то будет мигать лампочкой и хрюкать. Если нет - ничего не произойдет.
Можно ввести такой текст: [3Т-ящ3РН! Н;] или такой: [3Т5775612РН! Н;] - эта (веселая)программа выведет на экран смайлик.
А эта (научная)программа выведет символы между `: ` и `$` с преобразованием из кодировки Windows (ANSI, код 1251)в кодировку DOS (PC-8, код 866); можете изменить текст и проверить: [-тц+Т2РюЖН! Н:Hello = Привет$]
На мобильный телефон приходит всякий спам типа конкурсов, знакомств и т.п. Сегодня пришло с номера **** (не помню): "Давай знакомиться" (импортными буквами написано). Я отвечаю: "Идите на хуй" Ответ: "Kakoe krasivoe imya Iditenah15! A skol`ko tebe let?" Охуеть, достали.
Работаю в крупной металлургической конторе. Соответственно в офисе есть свой IT отдел. Сегодня сотрудник рассказал, что недавно вычудила наша секретарь - миловидная блондинка-очаровашка. Она подошла к главному сисадмину с открытым конвертом, и, глядя на содержиое письма, вещает на весь отдел: "Вас тут на совещание к Оракулу приглашают". Учитывая, что это произошло прямо после премьеры очередной "Матрицы", люди в отделе заметно оживились. Оказывается, это его компания Oracle на семинар приглашала...