Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2004 по 18.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Задачка по арифметике. Из статьи на сайте www.mignews.com.ua
"Федеральный суд Сан-Диего вынес оправдательный вердикт по делу ТРЕХ украинских членов экипажа траулера "Звезда Мару", которые вместе с ДВУМЯ русскими моряками обвинялись в контрабанде кокаина. В ожидании этого вердикта они провели в американской тюрьме три года.
Жители Санкт-Петербурга Петр Шишковский и Александр Шаговик, а также украинцы Николай Игнатенко и Михатл Юрченко были оправданы за недоказанностью вины."
Вопрос - кто из перечисленых ЧЕТЫРЕХ человек ТРИ украинца, а кто - ДВОЕ русских ?
Когда-то, до начала времен, Господь вдохнул жизнь во Вселенную. И Свет родил Ангелов. И Земля родила Человека. А Огонь родил Джиннов, обреченных на скитания в пустоте между мирами. Тот, кто разбудит Джинна, получит возможность исполнения трех желаний. Но по исполнении третьего желания легионы Джиннов обрушат на Землю весь свой гнев!
Рассказал любитель природы и просто биолог-эколог (Женя)-любитель путешествий по богатой природе Подмосковья. В одну из таких поездок-прогулок случилось его столкновение с непробиваемой правовой системой... Погуляли, отдохнули, вышли из леса, как истинные экологи мысор собрали в пакетик, чтобы в лесу не бросать и вышли на остров свободы - захолустную автобусную станцию. Примяком к ближайшей мусорке для исполнения социального долга и тууут.... с горящими глазами, брызжа слюной и негодованием выскакивает старушка (кассир станции) и начинает кричать - "вы что, обалдели, это мусорка для билетов, я сейчас милицию вызову, вас заберут и оштрафуют...."ры-ры... Со временем Женя приходит в себя от такого напора и задумчиво так говорит:"а штрафовать то по какой статье будут - выкинул мусор в мусорку".... тишина... занавес..
Рассказываю со слов своей мамы Звонит она домой я в это время сижу дома и жду гостей (ее гостей) и поэтому должна что-то приготовить, прибраться вообщем показать свой дом в лудшем свете. Звонит значит мама домой с проверкой и попадает не потому номеру и происходит следующий разговор: - Саша привет как дела продвигаются - Привет мама ну мы как договорились я пошла - ???? - Куда - Как куда на вокзал - Зачем? - Как зачем за товаром - Каким товаром... Саша это ты? - Да мама кончай прикалываться меня Славка ждет я пошла. - ???? Мама в шоке Но это еще не все: Набирает мой сотовый и так как звонит она с рабочего телефона (сотового у нее нет)то ошибается как выяснилось позже на 2 цифры перед номером абонента и происходит следующее: - Саша ты где? - Я на вокзале - Что ты там делаешь и кто такой Слава? - Какой Слава и кто вы. - Ты что мать не узнаешь? - Хватит прикалываться вы не моя мать... я по голосу различаю - Саша ЭТО ТЫ???? - Да это я. Откуда вам известен мой номер телефона? - Ладно дома поговорим... ты тетю Л встретила? И зачем на вокзал со Славой приперлась? дальше со стороны некой Саши следует нецензурная брань.... Мама опять в ничего не понимающем шоке
После этого случая она стала окуратней с телефоном.
Вводная: В Украине началась избирательная кампания - выборы Президента. Действующая власть, пытаясь остаться властью и в будущем, выбрала среди себя лучшего представителя и пытается организовать его президентсво. Лучший представитель - господин Янукович, действующий премьер-министр, бывший губернатор Донецкой области (это тоже имеет значение, см ниже), отсидевший два срока за уголовные преступления. Ничего политического - грабеж и мордобой.
Соответственно, в лучших традициях по стране катится волна одобрямса. Трудовые коллективы, колхозники и сталевары - все радостно поддерживают.
Собственно история (просто ссылка на информационный сайт):
В Донецке Премьер-министру Виктору Януковичу и народному депутату Валентину Ландику присвоили звание "Почетный татарин Украины". Это произошло на прошедшем в минувшую субботу татарском празднике Сабантуй. Организаторами праздника выступили Донецкий областной культурный центр и Партия мусульман Украины, сообщает газета "Салон".
Народный депутат Ландик зачитал приветствие от Януковича, котрому через Ландика передали национальный татарский головной убор. Для участников и гостей Сабантуя приготовили 500 кг плова.
Перед зрителями выступили творческие коллективы Харьковской, Луганской и Запорожской областей, а также гости из Татарстана, показавшие искусство джигитовки и мастерство владения кнутом.
http://www.ostro.org/shownews_ks.php?id=5824
Вот так вот господин Янукович по результатам... сабантуя стал... почетным татарином. Избирательная кампания только началась...
Лежим вчера с подругой в постели, занимаемся делом. Как фон включено радио, играет музыка. Вдруг как очередная композиция, включают гимн. Через некоторое время, я ей шепчу на ушко: "Не хорошо, наверно, во время гимна трахаться" Процесс пришлось прекратить на пару минут, пока смеялись, а там и гимн закончился.
Про любовь, бабушек и закаливание. предистория. Моя мама(бабушка то есть сына моего. А вы, что, надеялись, что история будет про геронтофилию? не надейтесь:)) -- врач с 43-летним стажем. и не просто там -- хирургически-гинекологическим, а педиатрическим. То есть человек всю свою сознательную жизнь детей с того света лечил, и рассказывал всяким неумным теткам, как надо правильно детей кормить-поить-воспитывать. Истории о том, какие мамашки-дуры бывают, как они своих детей калечат я лично слышала с детства. Нас у мамы трое, мой сын у нее -- четвертый внук. Он круглый, белый, ему нельзя сладости -- он от них толстеет. на лето он, как и все городские дети, отправляется к бабушке-дедушке, на свежую пищу со своего огорода, пусть мама на свободе поработает и это... ну в, общем, побухает:)) приезжаю к ребенку. жара под 30, ребенок весь в соплях, без голоса, кашляет, одним словом -- простуда налицо. я: Что случилось? мама(М) -- да вот, закаливала я его, да немного того... я(заинтересованно) -- а как закаливала-то?(ну, в этом процессе всякое бывает -- одна тетка своего ребенка закаливаением до реанимации довела, эту историю я слышала от мамы, когда собиралась отдавать ребенка в бассейн с целью закаливания) М: ну, мы пять-шесть мороженок в день-то съедали! я: ?????? М(на полном серьезе): Юля, ну что ты! Мороженое -- это же элемент закаливания горла! Я в ауте. Мама -- в искренних непонятках -- что она сделала не так?
Хожу периодически в универмаг "УФА", фотки печатать. Вчера записал на болванку три папки. Прихожу, говорю: Когда будете складывать фотки в конверт отделите, пож-та, фотки листком бумаги, чтобы было три пачки. Девушка: Хорошо, можно сделать три отдельных заказа, чтобы в разные конверты положить. Я говорю, окей, делайте. На компе стоит ХР (при загрузке сидюка появляется окошко с выбором действий). Девушка сует компашку, выбирает в окошке проводник, копирует 1-ю папку, закрывает проводник. Рядом 2-е окошко проводника с заказами, копирует. Дальше жмет кнопку на сидюке, вылазит компашка, ждет 5 секунд, задвигает компашку. Окошко не появляется... Повторяет операцию. Окошко не появляется. Девушка заметно нервничает. Я начинаю потихоньку ухмыляться. Отворачиваюсь, потому что чувствую сейчать начну жрать как лошадь. Наконец окошко появляется, девушка что-то бурчит про долбанные компьютеры... Ищо две папки! Тактично отворачиваюсь и перехожу к витрине с фотоаппаратами =)))
Рассказала знакомая-преподаватель техникума. Техникум двухэтажный, на первом этаже расписание для студентов, на втором в учительской понятно, для преподавателей. Начало семестра, происходят какие-то сдвиги, изменения в расписании и вот в один прекрасный день входит задумчивый преподаватель информатики (мужчина) в учительскую, где в соновном одни женщины и почесывая голову произносит: Что-то я не понял, внизу у меня стоит... , а вверху нет...?" (это он про изменение в расписании, но женщины сползали по стенам, истолковывая его безобидные слова на свой неведомый лад...)
Кто в школьные годы был "компутерщиком" - те поймут... В году эдак 1992, когда чел, имеющий дома девайс, управляемый суперпроцессором Z-80, считал себя великим хакером... Сидим мы (я - повелитель СОНТАКи 002 и мой друг - Тимоха, счастливый обладатель Спектрума) на уроке информатики в славной школе №7 г. Минска. Наш доблестный учитель, Андрей Олегович, выводит на доске алгоритм-программу (надо отметить, что в разных школах стояли и БК001 и Синклеры, и Векторы.... Чтобы всех сравнять под одну линейку, разработчики учебника выдумали универсальный алгоритмический язык, или как его там..). Так вот наш препод выводит на доске, произнося следующее: Берем целое число, и назовем его "К". На доске появляется следующее: ЦЕЛ К, а произносится как "ЦЕЛ КА", ну мы с друганом сразу в ауте, до наших одноклассниц дошло секунд через 20. Последняя ихз них заржала через минуту... Вот, млин, вспомнил, читая хохмы. Хотя прошло-то времени....
Жара, Брайтоновский пляж, раскаленный песок, раскаленный воздух, в океане никого нету-много жгучих медуз, они мелкие, но жгуться очень болезненно. Появляется сексопильная, невероятно белая девушка, Туристка из России. Видно, что это ее первый выход на солнце в этом сезоне. Мгновенно скидывает с себя халатик, игнорирует предупредительные советы пляжных ловеласов, и в изящном купальнике ныряет в океан. Проплыв профессионально метров 20, она останавливается, начинает лихорадочно чесаться, внимательно осматривает воду и отборным матом выскакивает на берег, хватая на бегу свой халатик, уноситься с пляжа в поисках дуща. Мы плакаль! :)
Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту, под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, - асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах, словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам жарко, но весело.
А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, - красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка. Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем - расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс напрягается.
Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать! Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает, пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка медленно, но двигалась.
Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя, несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.
Мы тут на днях на новую квартиру переезжали. Вещей - тьма! Сумки, мешочки, ящики.. картина, корзина, картонка и маленькая собачонка. Машина у нас маленькая, и заняло все неделю (Ездим туда-сюда по 5 раз в день)
Мама вытащила все вещи из кладовки, вместе с вешалками и запаковала. Через пару дней, чисто по привычке, открывает и заглядывает: там висит халат! Думая что его забыла в прошлый раз, достает и кладет к остальным вещам
Последние минуты в старом доме. Ходим по комнатам и проверяем не осталось ли чего в углу. Мама подходит к кладовке, открывает и.... там висят штаны!
Друг вернулся из отпуска. Ездили всей семьей - он, супруга его, и два сына. А я в нагрузку попросил прихватить и моего сына. Чтобы бабушки отдохнули немного. Друг человек простой. Крепких выражений не стесняется. Кто с ним общается уже привык. А мой ребенок с ним давно не пересекался. Короче, день на второй отпуска, за ужином дети начали капризничать. Мол, не хотим больше. Туда-сюда, уговоры кончились. Далее от первого лица: Я им в сердцах говорю - А ну быстро жрите, а то в жопу запихаю! Ну мои поклевали для порядку, а твой сидит, давиться, слезы текут. Я его спрашиваю, что случилось? Я, говорит, не хочу чтобы в жопу запихивали - Я ЛУЧШЕ ДОЕМ!!!
Была у меня, лет пять назад, подруга и жили мы с ней в гражданском браке два года. Девушка была исключительно тупая, но в том возрасте, в котором я был, меня это мало интересовало, правда, не к концу второго года. И вот, когда мои претензии достигли критической массы, а она это не хотела принимать, я начал сознательно портить отношения. И вот, при очередной ссоре, у снования которой стоял ни кто иной, как я, лег отдельно от нее в другой комнате, лег первым. Через десять минут, слышу, тоже легла, но свет в коридоре не выключила. Здесь надо сделать отступление и сказать что коридор у меня длинный и в одном его конце входная дверь и выключатель, в другом наши спальни. В общем, я лежу и думаю: - И почему она свет не выключила, забыла, из вредности или страшно стало? Иду и выключаю, за электричество то я плачу. Туда то нормально, по светлому, а обратно на ощупь. Только лег, слышу, открылась соседняя дверь, и засеменили, босые ножки, моей блондиночки по паркету до выключателя. Я конкретно удивился, мотивы мне не понятны, но делать нечего, я тоже принципиальный, пошел выключать. Выключил и пошел по темному коридору уже более уверенно, второй раз все-таки за минуту. Лажусь и слушаю, она не заставила долго ждать, опять побежала. Вот думаю, пригрел долбоебку сказочную, не может же это всю ночь продолжаться, надо как-то прекращать эту валыну. Выключаю, и тут мне на глаза попадается стул, стоявший аккурат, возле выключателя. И что вы думаете я с ним делаю, правильно, я ставлю тихонечко его на проходе. По темноте обхожу, с трудом сдерживая смех и наслаждаясь предвкушением, лажусь. Открывается дверь, и подруга уверенной походкой ломится к выключателю по темному коридору. Хотел бы я видеть выражение ее лица, при налете на полно ходу на стул. Свет больше не включался! Утром она ушла, забрав все вещи!
Из психологического форума топик в серьезной теме: "Как распознать энергетического вампира"
Есть несколько простых способов как распознать энергетического вампира! 1. Если он зашел к Вам в кабинет и Вам стало хуже (он отсосал энергию) то внезапно выключите свет! Если у него будут светиться глаза, то это 100% вампир. 2. Вставить ему в жопу (извините) вольтметр. Извините есстественно в жопу, а не вольтметр. Напряжение от 2 до 6 вольт покажет, что это вампир. Если наприжение в 12 вольт то значит Вам повезло и Вы можете от него прикуривать зимой если у Вас сел аккумулятор. Правда для такого измерения его надо заманить в постель. 3. кроме того, если Вашему шефу за сорок, то наверняка это вампир устаревшей модели и все соединения у него проводные, поэтому можете дернуть его за галстук - если потянутся провода, то все понятно...
История расказана мне приятелем-очевидцем проишедшего на прощлой неделе, буду излагать от его лица. "Еду (Нива) в ленивой пробке по Ленинскому из центра. Рядом крутится Пежо-406 - светлая оптика, трубы, все дела. Чувак всех вокруг достал - пытается ехать быстрее потока, суется во все дырки и нервирует. Вижу в зеркало между рядами едут два моца, проезжает мимо меня и него 1й, потом 2й - но перед 2м пежо резко высовывает морду налево. Моц тормозит, пытается объехать его с другой стороны, пежо рулит туда же и не дает ему проехать. Моц объезжает пежо по другому ряду и встает у него спереди. Когда пробка растягивается, моц слегка ждет, потом резко стартует - пегеот, соотв, резко стартует за ним - тут моц делает стоппи, пежо резко тормозит, но подъезжает под заднее колесо моца, которое опускается ему прямиком на бампер и начало капота :))) моц уезжает, владелец пежо порвал голосовые связки, народ в машинах вокруг апплодирует :) поделом...
товарищ рассказывал... дед его был фельдшером в какой-то далекой азербайджанской деревне. У председателя колхоза заболела жена... русская красавица... бела-румяна... привезли ее к нему... нужно было сделать укол... все вышли, оставили ее один на один с ним... вдруг вопли-крики.. Что случилось!? он поцеловал ее в задницу...)) дикий скандал... тут же на ножи... в оправдание он сказал, что увидел тело белое как пампых (хлопок по азербайджански) и рассудок помутился... Вот. Все обошлось без жертв. Из села пришлось уехать.
Только что прочел на сайте http://www.newsru.com/cinema/16jul2004/chekhov.html
Дни памяти Чехова: школьники требуют лекцию о писателе в борделе
На этой неделе отмечается 100-летие со дня рождения великого русского писателя Антона Павловича Чехова. Поклонники русского драматурга и мастера коротких рассказов во всем мире собираются на выставках, концертах и литературных чтениях, чтобы почтить его память.
Однако в России годовщина его смерти омрачена скандалом из-за плачевного состояния мемориальных чеховских мест и полемики о его небезупречной нравственности. В советские времена цензура замалчивала детали его личной жизни, стараясь сохранить образ литератора в неприкосновенной чистоте.
Так и не поля - он родился, или помер в этот день?..
В догонку к истории про DHL и бабку (http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040713.html#2).
Несколько раз наблюдал в Москве (район метро Планерная) спешашюю на работу утреннюю смену ЧОПа. Не знаю, какое название у этого юр. лица, но на форме сотрудников все лаконично - "ТРОЯН". Большими желтыми буквами на чОрном фоне.
Как технарь вам говорю, на видеокамерах в метро всей Москвы корпуса с крышечкой от дождя/солнцезащитным кожухом (фильтром) и это с абсолютно недешевым гемрокожухом вряд ли пригодятся. Хммм, странно, ведь есть камеры с приводами и с дворниками, че они, не догадались че ли?
Это не история, а просто забавный курьез по знанию географии России, а в частности Карельского перешейка и самой Карелии. Название даже придумали:"Почему в ВУЗах не преподают географию?"
Итак: собираемся в Карелию пройтись по Шуе (да и не только по ней) на байдарках и лодках. Идет разработка маршрута - начало где-нибудь на северо-западе Карелии (типа Калевалы или севернее), а окончание где придется (вышло, что добрались до Петрозаводска, но это уже отступления). Байдарок всего 2 штуки Таймень-2, третья приказала долго жить. Народу 8 человек... Есть резинка на 2 места. Итого 2 человека без транспорта. Ведется яростное обсуждение проблемы "куда запихать еще двоих". И тут в самый разгар спора высказывается Кудасов:"Да чего, типа, думать... Деньги есть - возьмем лодку в ЛОСЕВО!" Все хорошо, только Лосево - это Карельский перешеек ЛенОбласти и до начала нашего маршрута 800 километров!!!
Один мой знакомый находясь в командировке в Тегеране, вышел на балкон в гостинице. Номер на 12 этаже. Дверь захлопнулась. Дикая жара. Что делать. Благо с собой был спутниковый телефон. Звонит на ресепшн и на ломаном английском (учил в школе и институте немецкий)пытается что-то объяснить. Ноль. Звонит в Пермь, начальнику, тот находит англоговорящего сотрудника, тот звонит в Иран, в гостиницу. Там долго не могут понять что ему нужно, они почему-то решили, что жилец отеля спрашивает разрешения выйти на балкон. Наконец все разрешилось, прошло около трех часов, в номер пришел служащий отеля, открыл дверь на балкон и выпустил пленника. С ужасом думаю как люди жили без сотовых телефонов.
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица: Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и офигение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Из газеты «Все для Вас» Ростов - на - Дону. Продаю два электрических самовара, один из них уникальный, 18 века, растапливается дровами. 8-) Читал газету Yanval
Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того, танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН …». Отстал от жизни Хоиндрава!
Едем в машине. Четыре мужика. Один вытаскивает запечатанную пачку презервативов: - Нас четверо. Кому-то одному не повезло. На что незамедлительно был дан ответ: - Наоборот! Кому-то одному ПОВЕЗЛО!
Преамбула: Работал я в одной конторе, и была у нас женщина – Ирина –, которая ну очень туго соображала, но при этом попробуй ее в этом обвинить – загрызет. Так вот, в конторе между компьютерами была локальная сетка, а принтеров было немного, и существующие были установлены «сетевыми». А на компьютерах была установлена WIN’98 – это важно, почему, будет рассказано ниже. Амбула: Еще один наш сотрудник – Костя – пытается отправить документ Ирине на принтер на печать – не получается. Сидели они на разных этажах, тому бегать влом, он и звонит, типа Ира, а у тебя компьютер с принтером вкючен? Та в ответ – Да. Костя снова пытается найти принтер в устройствах через «Сетевое окружение» - нету Ириного компьютера и, соответственно, и принтера тоже!!! Он снова звонит: - Ира, а у тебя комп точно включен? - Точно. - И монитор «показывает»? - Да. - И что ты сейчас на нем видишь? - Какой-то черный экран и написано «ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ» (вот она родная WIN’98) Мы потом долго ей объясняли, что если у компьютера такая «картинка» - то он уже выключен.
на правах фантазии О, да, я уже знаю, как будет выглядеть мой персональный ад.
Это будет маленькая комната, с окном в покатом скате крыши, зимой всегда заваленным снегом, непременно с кучей комнатных растений, с удобным компьютерным столом и с не менее удобным компьютерным креслом. В углу будет стоять громоздкий сервер в корпусе tower, с пыльным монитором и клавиатурой, заляпанной различными пищевыми и не очень продуктами. Он будет зависать каждые 15 минут от неправильного запроса или просто от плохого настроения, а также в нем долго и мучительно будет умирать кулер, поскрипывая всеми подшипниками
На столе будет лежать художественно рассыпанная кипа бумаги со стикером поверх "срочно!", там же будут ноутбук и стационарный компьютер, в котором раз в 10 минут будет всплывать сетевое сообщение "Перезагрузи IIS!!" По аське постоянно будут приходить ссылки на смешные картинки и сообщения "А может, вечером, чего-нить пить?" А рядом будут стоять два постоянно разрывающихся от звонков телефона.
За стулом будет стоять амбал с дубинкой раз в полчаса грозно вопрошающий: "Дщерь моя, сделала ли ты бэкапы всех необходимых данных?!", для устрашения постукивая дубинкой по спинке стула. А из-за горшка с кактусом будет выглядывать мелкое писклявое существо, пинающее перед собой жабу и тоненьким голосом нудящее: "Купи флешку - купи флешку - купи флешку..."
И нигде, абсолютно нигде не будет чая, шоколада и таблеток от мигрени.
Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр. 6: "... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и сели, хотя их с колосками не поймали."
Сие прозвучало в программе Вести (не совсем дословно, но суть та).
На экране очередной сюжет. Военные проводят маневры в дружественной стране. Крупным планом танк. Диктор комментирует "... Поскольку в последнее время выяснилось, что бронетехника в таких условиях становится очень уязвимой военными была придумана новая тактика. Теперь бронетехника будет идти в бой под прикрытием ПЕХОТЫ."
Ребенок в компьютерном лагере в Подмосковье. Переписываемся по мейлу. Добрые родители собираются на субботу - воскресенье навестить ребенка. Мама (видимо, бессознательно вспоминая пионерское дество) спрашивает: привезти ли одежду, книжки, еду, etc. Ответ: Привет мам! Спасибо за письо. На воскресение и субботу планов особых нет. Привозить ничего не надо. Только денги.
Поужинали дома с моим солнцем, так душевно, вкусно...
подождала минуту-другую для приличия, потом самоотверженно начинаю мыть посуду (а тааак лениво :))))
медленно, тщательно мою каждую тарелочку.... скашиваю взгляд по сторонам, вдруг кто поможет... вздыхаю всю дорогу.... все еще лениво :))).... Только домываю последнюю вилку, выключаю воду - тут он подскакивает и елейным, оч удивленным голоском грит: "Ой! зачем ты всю посуду помыла???! это же мое любимое занятие! я же так хотел!!!...."
Моя жена работает в библиотеке и уже пару месяцев зарплату им переводят на карточку. Про "этого монстра" т. е. банкомат ходят ужасные истории и зарплату ходят снимать по трое. Позавчера они запихали карточку в дырку для чеков по самое немогу. Хорошо у теток ссобой всегда целый арсенал шпилек, булавок и др. колюще-режущих предметов. Карточку они таки добыли. И деньги тоже.
Экзамен английского языка у студентов заочников ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗа. Я пришел помочь племяннику жены. Атмосфера более чем демократичноя: Племяш зашел в кабинет, получил текст, вышел из кабинета и я стал переводить ему. Ну племяш после армии. Тексты простые на уровне 6-го класса средней СОВЕТСКОЙ школы. Перевел племяннику, он пошел сдавать в кабинет и сдал на уд. В ожидании племянника наблюдаю за девушкой, которая в 5 раз перелистывает словрь. Решил помочь, спрашиваю в чем проблема. Показывает фразу Evklid geometry. Я говорю ну и что тут не переводится? Естественно не переводится Evklid. С большим трудом я убедил второкурсницу технического ВУЗа, что Эвклид имя собственное и звали так основоположника геометрии.
Всем привет! Решил рассказать историю про посещение одного присутственного места. Решил я продать машину (я живу в Питере), и вот заполнив все документы, проверив все данные машины я стою в очереди, чтобы подать документы на оформление в окно. Очередь большая, у всех в руках кучи всяких бумажек (Паспорта, регистрационные документы, прочие заявления) больших и не оченб Внимание мое привлекает довольно пожилой господин, у которого в руках ничего нет. Разговорились, стоя группой, - у всех одинаковые проблемы. И тут это господин начинает свой рассказ, почему он тут. Наверное, все автолюбители знает, что теперь налог на владельцев транспортных средств, которые платят все автомобилисты, накладывают в налоговой инспекции, присылаю человеку требование, он идет в сберкассу и платит этот самый налог. Рассказ господина: "Когда то, в 1970 году у меня был мотоцикл "Ява", который у меня тогда же украли. Но мотоцикл был застрахован, после долгих псевдопоисков, которые проводила милиция (слушая это, приятно осознавать, что милиция ничуть не изменилась, и также, как и тогда похищенное не ищет), мне выплатили в Госстрахе сумму, дело закрыли, и все закончилось" Закончилось на 34 года. А в этом году родная налоговая инспекция прислала ему требование об уплате налога на этот самый мотоцикл, украденный 34 года назад. На робкое замечание этого господина о том, что вообще то мотоцикл был украден еще 34 года назад, у него потребовали справку. Когда он пришел в милицию и попросил справку об этом происшествии, на него посмотрели, как на ненормального, и сказали, что все уже давно в архиве, в архиве сказали, что ничего там нет, отправили в ГИБДД, ГИБДД сказало, что у них ничего нет (34 года прошло). Он спросил у налоговой службы, как же они получили эту информацию - в ответе ему было отказано. Вот так он оказался в МРЭО ГИБДД № 14 Центрального района. Чем все это закончится мне неизвестно, мы все рассмеялись, потом, конечно, извинились. Жалко человека. Мне говорили, что такие случаи не единичны. Но все равно. Ну, кто после этого будет уважать нашу налоговую инспекцию? Они же сами себя дискредитируют. Грустно, а не смешно.
Было много историй о том как роняли мобильники в унитаз. Но, по-моему, еще не было о том как роняли паспорта...
Есть у меня дурная привычка паспорт носить в заднем кармане брюк. В джинсах это вполне прокатывает в любой жизненной ситуации, но сегодня я надел другие брюки... Сделав свои дела в том заведении, где принято мочить террористов, я вдруг услышал "бульк" - нет "БУЛЬК". Реакция не подвела - краснокожая паспортина побывала ТАМ всего одну секунду, не успев погрузиться даже на половину, чему также способствовали гидравлические параметры корочек. НО результат: Вместе с паспортом были права/свидетельства о регистрации/страховой полис/мед. страховка/парабумажных пропусков на объекты/три бумажных дисконтных карты. Все осталось сухим, если не считать самых краешков. Зато паспорт все до единой страницы, включая обложку промок насквозь. Я быстро промокнул страницы, но это не помогло - процесс распространения воды внутри бумаги продолжался до тех пор пока страницы не стали равномерно влажными. При этом они (в том числе и обложка) начали моментально коробиться. Короче сейчас предмет, который принято доставать из широких штанин лежит проложенный бамажками и сохнет. Надеюсь без больших последствий... В очередной раз убеждаешься, что качественно у нас делают только детей, а то что руками - увы.
Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем и некуда. Пик в доме нет. Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс сходился:)))))))))))))))))... Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...
Предупрежу сразу - прикол для программистов. Евразийский Национальный Университет. Третья пара. Сидим на "Технологии программирования" и сдаем промежуточный контроль (что-то вроде зачета, только письменно). Преподша дала несколько заданий по языку Pascal. Сидит, наблюдает за всеми, чтобы никто ни у кого не списывал. Я не знаю почему, как самый дерзкий что-ли, сел прямо перед ней, а от туда, как вы понимаете списать у кого-то просто нереально. Но выловив момент, я все-таки повернулся назад посмотреть, что нибудь в тетради у нашего Гения - Ерлана. Человека, который всегда отличался своей мозговитостью в плане программирования, да и вообще по жизни. Вижу там следующее (побуквенно): var s: as string[20] of integer; Сначала я просто улыбнулся. Но в течении последующих двух - трех минут, я радовался этой строчке все сильнее и сильнее. Пошли редкие похрюкивания и прижимание лица к столешнице парты. Чуть позже я сидел весь красный, с моих глаз текли слезы и я не мог сидеть не трясясь. То, что идет важная пара, то, что передо мной сидит училка и то, что народ вокруг начинает нервничать, боясь подключиться ко мне, увеличивало мой приступ в разы. Что со мной потом началось... Пока преподша меня из аудитории не выгнала, успокоиться я не мог. Да и там тоже легче не стало.
Подруга рассказала. С ее слов: Приспичило вечером вынести мусор. Выхожу (а надо сказать, что мусорные баки недалеко, но они огорожены листами железа, такой прямоугольник с узким входом). Естественно протискиваться внутрь нет желания, поэтому размахиваюсь и... пакет летит сверху (все равно не промажешь мимо бака). А оттуда медленно появляется возмущенное лицо бомжа и он так, басом: Осторожнее, девушка... От смеха еле хватило сил только пробормотать "извините"....
Вчера сидим с подругой, болтаем, она говорит что купила джинсовку, маде ин Япония, но не дизайнерскую, и тут же сама и отвечает Наверноое на Малой Арнаутской шили, на что моментально получила ответ: Да нет там уже не шьют, все кто этим занимался теперь на Брайтоне :-)
В одной из е-бургских бесплатных газет в астропрогнозе на прошлую неделю было черным по белому написано: "На этой неделе мы все будем немножко раками..." Дааа, думаю, расслабьтесь и получайте удовольствие... И ведь зарплату задержали, двое друзей между собой чуть ли не до реанимации подрались по пьяному делу, воду отключали... Вот и не верь астрологии... Всех нас немножко раком... ;)
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Челябинск. Маршрутка из пригорода в центр. Как обычно обклееная изнутри всевозможными инструкицями, выдуманными водителем. Одна из них гласит: "Провоз сумок, пакетов, собак и кошек размером более 20 на 40 сантиметров оплачивается". Под этим плакатом маленькая инсталляция - глянцевый календарик со Шварцем в роли Терминатора. Вместо дробовика Арни держит монтировку и предупреждает: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".