Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2004 по 18.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наблюдала на улице. Идет мама с ребенком лет пяти. Он плачет, причем очень громко. Мама говорит: - Как тебе не стыдно, на тебя все смотрят. На что получает ответ: - Нет не стыдно! И продолжает плакать
Защитник Андрей Соломатин, который был отчислен "Кубанью" заявил о том, что краснодарский клуб просит за него денег больше, чем "Порту" за Дмитрия Аленичева, сумма трансфера которого оценивается в 600 тысяч евро. "Игнатьев Борис Петрович звонил, интересовался делами. Но как только узнал, сколько за меня требуют, пропал. А "Кубани" я официально принадлежу еще сезон", - признался в интервью "Спорт-Экспресс" Андрей Соломатин. Рассказал Соломатин и о своих взаимоотношениях с главным тренером "Кубани" Софербием Ешуговым: "Вызывает меня Ешугов, говорит: "Ты должен весить 76 килограммов. У тебя есть неделя, чтобы похудеть".
Отвечаю: "Десять лет выступал с весом 83 килограмма - и выигрывал все, что можно. В ЦСКА на современнейшей аппаратуре прошел обследование, которое показало: оптимальный для меня вес - 84 кг. Потому что жира в организме нет, зато мышечная масса очень большая" Тренер говорит: "Меня это не интересует, худей за неделю!" При последнем разговоре подытожил: не похудел, мол, плохо бегаешь. Или собирает команду: "Сегодня будет теория". Где-то вычитал, в учебнике тридцатилетней давности, о трех видах тактики игры в обороне. Обозвал их "подсолнух", "скрепка" и "капкан". Я как про подсолнух услышал, призадумался... И с Газзаевым работал, и с Семиным, а еще - с Романцевым, Игнатьевым, Гершковичем, Бышовцем, Садыриным. И никогда ни про какие "подсолнухи" не слышал".
Этим летом отдыхал в Украине, по ящику смотрел выступления Верховной Рады, так что вы думаете, Спикер Рады дает объяснение термину "НЕЗАЛЕЖНОСТЬ" - незалежность - это независимость от Залежности! И как после этого можно относиться к хохлам?!? :-)
Я работаю программистом. Ну и, конечно, администрить тоже приходится. Помещение, в котором я сижу, не имеет ни окон, ни вентиляции. Летом там все равно что в железной бочке на солнцепеке сидеть. На столе у меня стоят и гудят три системных блока. Ну и вот в таких условиях я сижу и целый день пялюсь в монитор. Домой приползаю чуть живой. А тут еще и приболел, температура. Но на работу ходить надо -- работаю в частной фирме. Так вот, вчера прихожу домой, меня встречает пятилетняя дочка, смотрит на меня внимательно и говорит совершенно серьезно: "Папа, тебя что, на работе били?" Я не знал, что и ответить. Бить меня, конечно, не били, но чувствовал я себя именно так.
Навеяно историей о психологической несовместимости экипажа самолета АН от 16.07. Случилось реально. Свидетели - я и еще один товарищ. Дело было в курсантском общежитии. ПРиехал из увольнения парень в общагу, уставший от жизни, и захотелось ему выпить пивка. Ну и естественно выпил - 2 литра. Как он говорил потом, практически совершенно трезвый лег спать. а теперь внимание история. Поздняя ночь. Все давно спят. В комнате открывается дверь. Появляется тело в трусах и майке и направляется к холодильнику. Я проснулся от скрипа двери и вижу все происходящее. Интересно, какого хера он туда идет посреди ночи?! Тем времением, он открывает дверь (в холодильнике, естественно зажигается свет) и начинает туда ссать!!! Я в шоке, не могу даже слова сказать. Он делает свое дело, смачно пердит, причмокивает, закрывает дверь и идет спать. На утро первым делом встает братва и бежит к холодильнику. Я всех торможу громким криком и рассказываю историю. Все смеються, не верят, говорят, что у меня крыша поехала. ТОгда с верхней полки слышиться голос второго свидетеля, подтверждающий мою правдивость. Все в шоке. Особенно виновник происшествия, который ничегт не помнит. ЗЫ. Холодильник он, конечно, потом отдраил. Но история ходила довольно долго...
Как то жена лежит на диване, смотрит телек, ворочается и говорит: Чегой то шея болит, наверное ОСТРОхандроз, я поясняю правильно говорить ОСТЕОхандроз. Ответ жены: Да я знаю, что ОСТЕО, но болит то, как ОСТРО. Вот такая история приключилась!!!
Вечером на даче сидим с женой, ее сестрой и мужем сестры за столом. Травим анекдоты, сначала приличные, потом раздухарились - начали по-пошлее рассказывать. Девчонки фукают, что мы пошлятину несем, но смеются. Вспоминаю анекдот про мужика, объевшегося таблетками от импотенции. Он от этого коней двинул, а член из могилы все рос и рос. Продолжаю, что мол перевернули его, так через некоторое время член перед Белым домом вырос. Ну и как обычно консилиум, что делать как быть, и звонким аккордом завершаю, что выиграли тендер кавказцы, поставившие палатку по продаже шаурмы. Все ржут. Сестра жены молчит. Потом задумчиво произносит - "Шаурма...(молчание) хм и сразу с майонезом". Финиш - все катаются под столом.
Люблю я в школу ходить:)) Поэтому расскажу я вам некоторые истории из нашее развеселой школьной жизни 1) Урок истории. Ясен пень, никто ниче не делает, у всех свои проблемы. Мой одноклассник В. сидит в расслабоне, но не забывает в тоже время попонтоваться. Сидит он на уроке в солнцезащитных очках. Ему историца говорит: - В., сними очки. На что он отвечает: - Не сниму. - Я кому сказала, быстро очки снял!!! В. понял, что сопротивляться бесполезно. С я вным не удовольствием снимает очки. Реакция мгновенная: - Ты, В., очки снимаешь так, будто меня снимаешь. Вот она, педагогика, блин!
2)История похожая. Урок географии. Моя одноклассница Р. опаздала. А был конец года, и многие из класса приносили видеокамеры, чтоб заснять наши уроки ( и не только:). А географиня-язва и гадина. Ну, она сначала Р. отругала, потом снова начала про материки рассказывать. А потом сказала списать что-то с учебника. Ну, мы пишем, и тут в полной тишине голос географички: - Р. , тебя Юра снять хочет. Ручки застыли над тетрадями, глаза вылупились у всех. - Ну, Р. , повернись, а то Юре неудобно. Так, у меня одной глюки? Нет, судя по лицам остальных, не у одной. И не глюки. - Да на камеру он снять хочет, на камеру. До чего развращенные дети. Остальные 20 минут мы смеялись:))
3) Про любовь, про тебя... Иду с 2 одноклассницами. Одна говорит: Мне больше брюнеты нравятся. Вторая: И мне, я только с брюнетом встречаться буду. Я тактично молчу, т. к. мне нравяться симпатичные нетупые мальчики, независимо от "масти". - Нет, надо, чтоб мой парень темный был.-эт первая. - А я хочу черного, черного, черного. Я не выдерживаю и спрашиваю: -Негра, чтоли??
Немного о названиях...-) В Латвии есть такое местечко Ропажи, в этом поселке есть продуктовый магазин с названием "Элда" (ударение на первый слог)... Но если прочесть это название по-русски, то получится совсем уж неприличное "Елда", ударение, естественно, на последний слог-) ЗЫ. Я вото думаю, владельцы специально такое название дали?
Супруга (теперь уже бывшая) чистит на кухне огроменную рыбину. Извлекает что-то из ее недр: "Вот это икра", достает что-то еще: "А вот и молоки"... Когда я разогнулся от приступа смеха, она обиженно поинтересовалась: "Я что-то не так сделала?".
Дочь. 6 лет. Едем на машине. Реклама пива "Золотая Бочка". Дочь - О, правильное пиво! Я - Правильное пиво - это "Бочкарев". Дочь, вчитавшись - Аа, надо чаще встречаться...
Передать вам ее разочарованную интонацию я не могу по техническим причинам.
Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе. Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери, соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один - покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили, что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией (разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили? По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ, вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так она же беременная!" Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу, играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное, по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос: "А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) - девочки отвечают сами себе. Подруга дочери: - Они дерутся! Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО - САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!
Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.
P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...
Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке комплектующих, наш разговор - Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела. - Я вас слушаю - Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас компьютеры - А какие у вас цены. ( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал , когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ? я ей назвал. А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.
Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог говорить по телифону ни ске.
За какой-то надобностью вышел в наш внутриквартальный магазинчик. У входа – BMW 735i, темно-синий, тонированный по самое не балуй, с синими же, ментовскими номерами. Вхожу в магазин, смотрю – стоит милицейский полковник (тоже в синем), чем-то закупается. Встаю за ним. Стоим… И тут у полковника звонит мобильный, оглашая торговый зал мелодией. Как у меня хватило сил не расхохотаться – не знаю. Сжал зубы-губы и вытерпел! Телефон полковника милиции играл тему из «Бригады» и это было сильно!
…хотя, если бы у него стояла мелодия «Наша служба и опасна, и трудна» – было бы стебовее…
Приветствую всех, кто трудится для хорошего настроения и, соответственно, долголетия посетителей anekdot.ru! Решил вот присоединиться к числу тружеников пера... т.е. клавиатуры :-)
Эпиграф: Эх любит русский народ повеселиться, особенно когда напьется!
Дело происходит в Казахстане в 2001 году. Работал я тогда, как это сейчас говорится, сэйлз-менеджером среднего звена одной крупной западной FMCG-компании и дислоцировался в г. Павлодаре. Ежемесячно мы собирали менеджеров младшего звена на "разбор полетов" и раздачу ЦУ. Приезжает, значит, мой сотрудник из г. Кокшетау, а это - 900 км от Павлодара на машине наших партнеров - дистрибьюторской компании. Ехали они в Павлодар ночью, не выспались. Следующим вечером-ночью мы совместно отметили итоги месяца в боулинге-бильярде, естественно не без алкоголя.
Следующим вечером после очередного дня работы они вознамерились вернуться в родной Кокшетау на той же машине и мой сотрудник, зовут его Дамиром - с ними. Я пытался ему отсоветовать, мол, дорога дальняя, уснет водитель, не дай бог - он не послушал и уехал вечером. Я как накаркал - наутро получил сообщение, что их машина перевернулась и все пассажиры получили серьезные травмы и лежат в больнице г. Ерейментау, что где-то в середине пути. В срочном порядке в путь отправляются две машины - моя Шкода Октавия и девятка директора Кокшетауского филиала, Нуржана. Моей задачей было забрать Дамира в Астану, столицу Казахстана из больницы того маленького городка.
Не буду описывать путь, скажу только, что Казахстан - страна степей. Заезжам мы в Ерейментау и держим путь к районной больнице - она одна на весь город. Рядом с ней находится РОВД. Я еду вторым, а впереди - упомянутая выше девятка. Дорогу переходят двое пьяных в жопу мужиков и женщина, которая, как выяснилось, - жена одного из них, пытавшаяся загнать его домой. И так бы спокойно проехали мимо, но Нуржану захотелось уточнить, правильно ли он едет, о чем он спросил эту даму.
Далее начался цирк: один из пьяных мужиков, ни говоря ни слова, подошел к машине Нуржана и съездил ему кулаком по физиономии, мол, нечего с моей женой заигрывать на улице. Нуржан отъехал на пять метров и начал из окна материться, на что те двое подошли его машине и начали методично по ней пинать, сломав зеркальце заднего вида и оставив несколько существенных вмятин на боках. При этом надо сказать что на ногах они держались плохо и после неудачного пинка падали, затем вставали и били снова. Так как и Нуржан и я ехали с женами и детьми, мы просто рванули оттуда к РОВД, дабы служители правпорядка пошли и обеспечили данный правопорядок.
В РОВД он быстро накидал заявление, и менты, очень довольные тем, что развеют скуку, быстро отправились на место преступления. Надо сказать, что когда мы приехали у них был довольно скучающий вид - ну какие могут быть преступления в этом богом забытом городишке?! Я лишь удивился, что туда пошли только двое ментов, притом не самого крепкого телосложения:-)
Я, тем временем, потерял интерес к происходяещему и занялся Дамиром - оформить документы на вывоз больного. Примерно через двадцать минут появляются те двое ментов, оба с синяками, один - в разорванной рубашке. Сначала они зашли в РОВД, затем в больницу - зализывать раны. Из РОВД вышли уже пятеро ментов с дубинками и наручниками и спешно направились к указанному месту. Видимо им тоже дали бой - вернулись они уже заковав обоих драчунов в наручники, но тоже несколько помятые.
Мораль: русский мужик, он и в Казахстане русский мужик, может нажраться и на пару с другом избить семерых ментов и одного гражданского...
В Китае назревает буря несогласия: регионы, страдающие от засухи, обвиняют друг друга в краже облаков с целю создания искуственного дождя.
С помощью дожде-ображующих химических веществ, запускаемых на ракетах, дождь проливается с легких, недождевых, облаков.
«Подобная практика была причиной многочисленных несогласий в последние дни, так как некоторые утверждают что сравнительная дождливость отдельных областей на практике означает, что влага, предназначенная для одной области, направлена в другую» - сообщает China Daily.
Конфликт по поводу дождевых облаков был особенно острым в нескольких городах центральной провинции Хенан.
«Представители метеорологических служб в Жуку не замедлили с обвинениями в сторону своих коллег в Пингдингсхан о злоупотреблении приороднымы ресурсами, в виде перехвата облаков которые, по все вероятности, могли бы отдрейфовать в другие места, например, Жуку» - сообщает газета.
Большая часть Китая испытывает засуху и искусственный дождь становится обычным явлением, особенно над большими городами.
В начале недели на канале РТР-Спорт транслируют чемпионат России по плаванью В ЛАСТАХ :) (причем ласта одна, такая огромная лопасть, надевается на обе ноги, и как настоящие русалы/русалки плывут..)
Комментатор: "... а без бассейнов, как вы понимаете, дорогие зрители, развивать водный спорт сложно...."
На сайте http://www.cpp.com.ua "Зададимся другим вопросом: а что внутри Opteron? Ответ опять несложен - и, да поверят нам читатели, внутри Opteron`а практически "сидит" Athlon XP", пару предложений спустя: "Вас постигло некоторое разочарование? Не спешите с выводами - архитектура Opteron кардинально отличается от систем на Athlon XP"
Вот весь интернет полон баннерами и ссылками на скандал с журналисткой. А ему что с того?
Вчера он выступал на Славянском базаре в г. Витебске. Там каждый год проходит, это типа больших концертов разных исполнителей из разных славянских стран под девизами типа "Мы должны быть вместе", "Восстановим Союз и т. д.". Но суть не в этом. Киркоров выступал в маечке, на которой спереди было написано "Я люблю ремейки" (вместо "люблю" было изображено сердце), а сзади "Король ремейкOff". Пел свои хиты типа "розы чайной". Отрывался он от души, пел вживую, не под фонограмму в отличие от тех же "Песняров". Даже президент ему подпевал. И плевать он хотел на эти скандалы. Кстати, а зачем было Киркорову столько рекламы делать? Он от этого только выиграл. И интереса к нему больше, и диски его лучше продаются. Вообще, молодец мужик. Хотя журналистке тоже повезло: стала известной на всю страну, да еще и денег прилично отсудит. А у Киркорова их не уменьшится. Во бы меня так обматерили...
Дело было в Казахстане, в глубинке под названием Урумкай. Рассказываю со слов моего друга Женьки. Ехал он с друганом своим по трассе, перебираясь из одного населнного пункта, численностью жителей менее тысячи человек, в другое, не более заселенное. Порезвившись на своей дискотеке ребятам показалось мало приключений и было принято решение продолжить веселье в соседней деревне. Все происходило под новый год, и на улице разбушевалась метель. На "танцполе", если его можно так назвать, ребята подышали с помощью беломора "веселостей", поэтому они выбрали из себя двоих, того, кто уверенней ощущал реальность. Чувак сел за руль, а Жека рядом, на пассажирское. Едут-едут, и вдруг машина левым, передним колесом попадает в пробоену на дороге. Руки водителя инстинктивно дернули руль резко вправо и снова придали рулю прежнее положение. Женька думает: "Блин, колея". Едут дальше. Проходит секунды три и водила ме-едленно раширяя глаза и открывая попутно рот резко выворачивает руль право. Машина на всей скорости слетает с гредера и втыкается носом в огромный сугроб наполовину. Пацаны минут пять не могли сказать ни слова. Ржачь стоял такой, что не то что бы говорить, двигаться было трудно. Конечно, после "веселостей" то. Успокоившись, правда немного, стерев с лица слезы, гореводитель еле перелез на заднее сиденье, на это ему понадобилось еще минут пять, попер пешком домой за трактором, а Женька остался внутри охранять автотранспорт. Причем, как он говорит, не мог не смеяться. Ржал пока не уснул, а это было уже дома.
Служил мой отец в свое время в армии, где-то в Московской области, где точно, я уже не помню. Долг родине отдавался путем службы в стройбате. В один прекрасный день, мужики радостные пошли на обед. Залезли вшестером в вагончик. Кто готовился пережевывать хлеб с килькой, кто уже просто хлеб ел, но всех очень порадовало то, что один их кореш достал ПАЛКУ КОЛБАСЫ! "Мама прислала", - сказал он начал отрезать тонкие дольки. В этот момент в вагоне двигался он один, все остальное замерло. Через три минуты все было съедено. "Давно такую колбасу не ел, кстати, что за сорт", - поинтересовался мой батя. Хозяин вкуснятины сконцентрировал все свои хорошие воспоминания о вкусе весточки из дома и произнес "Кровяная". Б-у-у-у-у-э-э-э-э-э-э-э-э-э... бля... Трое блеванули.
Сидим, потеем, лазим по Инету. На улице 40 градусов тепла, а на сайте http://www.krasota.ru/krasota совет дня: "При отморожении носа рекомендуется накладывать на область носа горячие компрессы из раствора жидкости Бурова на 10-15 минут. Можно приложить горячий размятый картофель (сваренный в мундире) и обернутый в марлю. Держать его надо до остывания; после этого несколько раз протереть нос разбавленным лимонным соком или раствором яблочного уксуса (2 чайные ложки на стакан воды)."
С Андрюшкой, друганом моим, царство ему небесное. Купили мы пару или одну калипсольца. Кетамина небыло. Пришлось брать венгерское фуфло с зеленым наболдажничком. На дворе стояло лето тока, тока пошел второй президентский срок Бориса Никалаевича. Кетамин и его соли тадысь еще в списках не был, и пользуясь этим, мы по своей ребячьей бестолковщине, втыкали его везде, где солнце светило. В подъездах, на улице, в такси в лифте... Уколы в/м предпочитались в булку. В/в в центряк. Но тут фантазия пошла дальше. Мы будучи еще под калипсолом есесно вскочили в районе Китай города на какой то тролейбус который шел по видимому в сторону Таганки. В тролейбусе хоть и время было часа 3 дня. народу было немного. и преимущественно они сидели головами направленно по ходу движения автобуса. Я принял решение по мышце двинуть стафф, дружбан чел строго винтовой, есесно по вене которую найти было проблемой и в скрупулезной и точной трезвости. Под калипсолом это занятие больше напоминало управлением джойстиком в игре - F19. ТОлько с той разницей что там стреляешь постоянно и джойстик хуяк тыдысь тыдысь. А тыт тока один прицел в течении 5 мин как минимум. Разместились мы на площадке типа где "зайцы" ездют. Я спрятавшись за перегородку(есть там такая, объяснять долго) я стал долго готовится к принятию. Друган разположился где больше свету встав лицом к заднему стеклу автобуса. Воткнул машину, и с усердием калипсольного олигофрена постигшего вечность стал ковырять свою левую руку. Тем временем автобус попал в пробку оказывается (Центр!). Вместо того чтоб спокойно сделать инъекцию в мышцу и отправится в мир иной, я зачем то заинтересовался процессом вмазки друга. Меня поразило как он это делал. Наверно на уроке труда, я аккуратней ящички сколачивал, чем он это дело творил. Ну вперло меня и все. Охуел я от етого зрелища всецело. Стою рядом джинсу приспустил, баян с полторашкой на весу, как с перьевой ручкой.. Стою, лицезрею. Стоим в пробке минут 5. Друг ковыряет руку в поисках вены. Я созерцаю. И тут посмотрев чрез стекло автобуса я вижу что прямохонько за автобусом в пробке "Хуй проедешь" стоит роскошный белый форд-таурус. Салон -кожа беж, замечаю я первым делом. Но бля! Что за шутки нахуй!! Полоса синия по боку. Бля и Мигалка сука на крыше. Да и в салоне, бля не хиппаны явно. Но вы понимаете Калипсол и страх перед милицией вещи несовместимые. Реакция в стиле.
" Бля вы не в том акте вышли. Бля уволены. Бля, я щас все переиграю. Перетасую. Начну сначала, поэтому скажу те что ты мудак. Так как я щас переиграю реальность, а ты вообще не в тему появился."
Вообщем пробка не вечная. И она рассасывается ( бля вот выражение чужое не мое). Кароче товарище на Форде тоже вместе со мной, но с другой эмоцией лицезрели минут 5 на этот ритуал, копя гнев и возмущения. И вот остановка и вот двери открываюца! Хопа Вскакивает в автобус почему то хачик в спортивном костюме с усами и с корочкой наперевес (я уважаю все национальности но бля так понятней). Кричит "Бля та вы шо ахуели миряне!! Вмазываца средь бела дня. Мыж в пробке застряли и выйти то нет возможности. Мыж бля вас сразу та отпиздить то и не удалось бы! Зачем так наглеть то? В любой другой случай, сразу в баранку нах. А тут!! Ну вы охуели. Если б не Центральный округ пизды прям на месте, а теперича нахуй с автобуса." Друган всежки задвинуть то успел. А я вот засмотрелся и не двинул, хотя мне и того что было, хватило. Он то вообще походу ничего не понял. Расказывал потом "типа подлетел джигит- контролер спросил билет и съебался."
Вообщем выволокли нас наружу реальности и запихнули в бежевый салон в наручниках. Бля ну эт пиздец. Парк Горького отдыхает. Смотри вокруг пиздец какой то а мы тогдась иномарок то и не видывали изнутри. Думаем ну все, щас в голливуд поедем как минимум. Приехали на нахимовский сдали анализы выяснили что ребята совсем не наркоманы, колются лигалайзом. Отдали нам шнурки. Ничего не сказали. Не помню отдали ли стафф.. но было похуй.. все равно такого прихода быть уже сегодня не могло.
По следам Суперсайзми... Особенно скучно будет тем, кто знает английский...
Парраматта. Городок-спутник Сиднея.
Иду с работы. Решил поесть. Оскоромился - купил огроменный хамбургер из говядины... Две котлеты в два здоровенных була завернутые (увелечительно-ругательное от булочки). Выхожу с этой вещью в пакетике на улицу... Птички поют, солнышко светит, народ колбасится. Я падаю на скамеечку, справа барышня чейта тыкает в телефоне сосредоточенно. Харошенькая такая... Я колу потягиваю... Думаю жить хорошо, но надо шамать.
Заглядываю в пакет. И вижу эту ВЕЩ...
В 1.75 раза больше опийного мака дональда... Который и сам с трудом помещается в пасть. И думаю, this is gonna get ugly... В смысле, хорошо это не кончится... Собираю свои манатки и иду искать более уединенное место, чтобы предаться гастрономическим извратам. Эта вещь наззывается Big Whopper %o) Чем полностью оправдывает свою фамилию.
Big Whopper %o) от Hungry Jack`а. Нет, не потому что тут метрическая система. Потому что заведует Австралией все еще Королева Англии, которой западло рекламу Burger King`a видеть на каждом заборе.
Доел... Как я и предполагал вся морда в майонезе (помните песенку-пародию на лас кетчап сонг? ;о) Вокруг скамейки рваные ошметки от була и его содержимого, народ при встрече трусливо отводит взгляд... Так что правильно я при той барышне кушать не стал...
Lenta.ru 15.07.04 Рубрика: ПРОГРЕСС Заголовки: 1. Магнитные полюса Земли постепенно меняются местами 2. NASA не смогло запустить спутник для изучения атмосферы
Что можно ожидать от страны, в которой по Второму российскому телеканалу диктор новостей говорит "...... Президент расписался на зачетках студентов"....
Сидим на работе. Пол двенадцатого вечера. Все потихоньку сходят с ума. В голову лезут странные мысли. Например: если есть Магистр Йода (copyright D. Lucas), то должен быть Магистр Зеленки (copyright Katz) и бакалавр Касторка (copyright Серега) и юный падаван Анальгинчик (copyright Katz и Серега) Katz
Диалог по АСЕ Ну и где мы шлюхаемся? сам догадаешься? Бля, только не говори что работаешь, срал наверное?
аха... три часа.... При этом самое смешное, то что мы с этим человеком встретились случайно на работе года три назад и выяснили, что знакомы лет девять, при этом убей не помним когда первый раз пили....