Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.07.2004 по 01.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
я не знаю, умная у меня собака или нет, но лучше всего она понимает команды, если добавлять в них мат. а если не ругаться, то может заупрямиться. вот и думаю: у меня умная собака, которая слова понимает, или глупая скотина, которая без мата ничего не понимает))))
Произошло это со мной в военкомате. Ну проходим мы значит с пацанами врачей, уже первых два прошли, и тут короче следующий врачь - уролог. Ну посмотрел он на мое достоинство, и следующий врачь - хирург чтоли говорит мне "снимите носки", я забыл сказать что я разделся до трусов, а вот носки было влом снимать. Ну вот значит, он говорит мне "снимите носки", видимо хотел посмотреть нетули у меня плоскостопии, а вот мне послышилось "снимите трусы", вы представте его еБАЛьник, он охерел, весь военкомат взгрелся.
Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект, который мне предстояло выполнить. Цитата из него:
Требования к интерфейсу ... - min *, бантиков, флажков и подобной фигни
Еще прикол оттуда же. Вначале было:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу двух различных пользователей: "Основной пользователь" - Иванов "Руководитель групы" - Петров
Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" - Иванов
Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу
Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг откуда не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у меня слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут буквально в мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу
Несколько дней подряд у меня болела нога, что визуально ничем не подтверждалось. Я ходила и ныла, что я - "инвалид - ножка болит", меня жалели, но день на пятый мой мужчина возмутился и сказал, что так долго нога просто так болеть не может. Стали эту ногу исследовать и появилось подозрение на растяжение или какой-то внутренний ушиб. Он меня спрашивает: "Вспомни, может, ты падала или ушиблась?" Я думаю-думаю и говорю: "Знаешь, в моих новых тапках у меня все время ноги подворачиваются..." (у них пятка не фиксируется ничем, кроме резинки, и стопа, естественно, "гуляет") На что следует встречный вопрос: "В каких?" "В белых..." - задумчиво отвечаю я. От смеха пришлось лечь спать безо всяких интимных отношений.
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все - от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи. Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит: - Четыре презерватива. Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге: - Да, нам еще в хлебный. Батон купить.
До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда предназначаться...
Есть такой город в Подмосковье. Тучково. В смысле, что тучи там постоянно, как едешь из Москвы, в Москве солнце. Туда подъезжаешь, там ливень и не видно не зги. Но не этим примечателен славный город Тучково. Стоит на ж/д станции сооружение, типа М и Ж. А на этом сооружении вывеска, вполне обычная, для таких сооружений. Вывеска гласит для всех, у кого обоняние осутсвует. ТУАЛЕТ. Симпатичная такая, белая на синем фоне. Казалось бы ничего особенного, но в этой же вывеске, тем же штрифтом, но ниже написано ЧИСТКА ОБУВИ. Въезжал долго, потом даже радовался за находчивость предпринимателй чистильщиков обуви. Ну где еще открывать пункт по чистке обуви? Как где в туалете конечно, обгадил случайно обувь и чистить, чистить сразу. А с нашими совковыми "очковыми" туалетами, что повсеместно распространены на просторах нашей необъятной Родины, дело очень нужное. Так что все гадить в Тучково, там сервис однако!
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Голь на выдумки хитра!! Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху - ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа, что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено, поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе. После этой истории на овощную базу меня больше не посылали. Валерий.
Дело было в 200-каком то году накануне нового года (НГ). Работал я тогда уже на двух работах. Одна по обязаловке - распределению студентов на заводы, где зарплаты хватает на хлеб с маслом, а вторая - для денег в ООО. Ну, как водится на гос. предприятиях, такие праздники как НГ отмечали всем коллективом, при чем 39-30 декабря, поскольку 31 декабря обычно на проходной завода стояла как говорится “собака с милицией” и нюхали кто чем дышит, дабы уличить злостного нарушителя и получить себе премию к празднику. Ну, все работники моего отдела скинулись на сабантуй еще в начале недели и, так как рынок от завода находится в 200 метрах, не составляло особого труда в обеденный перерыв прямь перед попойкой сходить туда и принести чего нить свеженького и вкусненького “к чаю”. Поскольку ”чай” не портится, он давно уже, закупленный доблестными тружениками в течении недели, томился в холодильнике, ожидая своего часа, нам оставалось пронести через проходную только закусь. Ну, послали значит за едой самых молодых (т. е. меня и еще одну девушку). Она, знаете, ну - типичная женщина, которая 100 км ларьков и магазинов обегает, но найдет то, что ей хочется по той цене, которая ее устраивает (мол, зачем платить больше, если можно найти дешевле). Я же придерживался другого мнения: лучше все енти метания не совершать, а за это время заработать денег и, не бегая никуда по 100 км и не тратя драгоценного времени и усилий, пойти в какой супермаркет и купить там все на одном месте. Но, поскольку таких как я в коллективе больше не было, я смирно следовал за ней с авоськами. Ну, так вот. Бегает она по ентим ларькам с продуктами, мечется туда сюда, мол “а енто у вас есть? А то? А по чем? А свежее? ”. Я молча хожу за ней - ношу пакеты с купленным добром. Через полчаса метаний мне все надоедает и почему-то в голову врезалась пословица про то что “на халяву и уксус бывает сладким”… В очередной раз, когда она (О) начинает допрос продавца (П) на минут 15 о том: что за свежесть, цена и производитель товара, я подхожу к ней и говорю на ушко (она меня слышит и продолжает разговор с продавцом). Я: спроси у П: есть ли у него в продаже уксус сладкий О (спустя минуту препирательств с П громким голосом): у вас хотя бы уксус сладкий есть в продаже? Я начал похихикивать. Народ вокруг, который понял юмор - тоже. Кто не понял - начали ждать ответа продавца, мол есть ли у него этот новый продукт. П (замотавшись отвечать на ее вопросы, без задней мысли): счас посмотрю… Неа, кончился. Завтра приходите с утра… После той фразы все пакеты попадали в сугробы, вместе со мной. Ржали все! И даже те, которые сначала не поняли о каком уксусе идет речь. Не поняли юмора только О и П. Они молча и тупа смотрели то по сторонам, то на меня с остальными, мол что случилось то? ЗАНАВЕС.
Ну значит коль уж затронули тему защиты дипломов расскажу одну историю про защиту дипломов в МАТИ - Авиационномй Технологическом Институте (теперь уже университет) имени Циолковского. То что расскажу - случилось на самом деле. Действующие лица: Я (Я), Гиви (Г) - в народе был Георгием, но "братки" его кликали Гиви, и Молодницкий - декан (Д) 3 факультета Радио-Электронной Аппаратуры. Время событий: февраль 1996 года. Место событий: кафедра ТПП и СУЛА.
Как обычно преамбула, разрешите описать этот калоритный персонаж под именем Гиви: встретились мы с ним на картошке под Дмитровом куда нас послали после первого курса помогать колхозникам пополнять закорма родины. Гиви уже тогда носил свою кликуху, считал денги толко в сторублевых купюрах на вес или по сантиметрам (так быстрее получалось) и из трех знакомств с ним одно обязательно заканчивались сломанным носом или челюстью. Почему он вообще поехал на "картошку" остается загадкой - бабок и связей у него было больше чем надо чтобы отмазаться. Напоролся я на Гиви совершенно случайно прямо через 10 минут после прибытия в лагерь - Гиви ходил весь расстроенный тем что бараки в которые нас поселили были похожи на свинарник и самую чистую палату уже заняли до него, за что ему "пришлось" сломать кому-то нос и челюсть. Пока жертву отвозили в местную больницу Гиви забрел в нашу палату. Я уже разместил свои вещи на кровати и только наверное то спасло меня от "обычной" участи что Гиви уже выполил норму по сломанным носам на тот час и был в подавленном настроении. Мне он предложил просто побороться на руках, я естественно проиграл, но зато продержался две минуты за что заслужил уважение и даже ту кровать которую первоначално выбрал. Еще вдобавок к этому Гиви предложил мне поселится с ним и его "братками" в палате, но я вежливо отказался. Ну а дальше все ясно - три недели картошки обернулись (все спасибо Гиви) беспробудным пьянством, блядством и еще несколькими сломанными носами. Гиви заказывал и оплачивал местным спекулянтам полный багажник шестерки наполненный водкой каждый день (через неделю водка у спекулянтов кончилась!). Меня пронесло и с Гиви подраться у меня не "получилось" - наоборот мы стали как бы друзями, ведь он был каратистом (или кик-боксером) а я дзюдоистом за что меня похоже он уважал.
Второй раз я увидел Гиви уже через почти 5 лет на зашите диплома! Вообще то все это время я думал что он бросил институт или свалил за бугор. Оказывается он посещал ВСЕ занятия, лекции и лабораторные (согласно нашим записям в журнале) все эти 5 лет и причем ниже оценки 5 никогда не получал! Вот это талант! Очередь на зашиту диплома была “небольшая”, человека 3-4. Надо сказать что у подавляющего болшинства студентов-дипломантов в то время в МАТИ дипломные работы и чертежи были написаны и начерчены от руки, и я тоже не был исключением. Тут нарисовался Гиви. Сказать "нарисовался" значит соврать, он ПРИБЫЛ на защиту диплома, другими словами выделил пол-часика из своего занятого делами дня. Его диплом напечатанный на компе с чертежами начерченными в автокаде нес за него декан (Д)! Гиви шел следом, на нем были: сотовый телефон, пистолет в кобуре под охрененно дорогим пальто, естественно 10 килограмовая золотая цепь на шее, ну и все прочие атрибуты нового русского. На улице его ждала бронированная Вольво с шофером (по моему это была тачка его папы).
Нас естественно "попросили" пропустить его без очереди хотя некоторые сидели там уже целый день ожидая своей участи. Как известно перед защитой диплома дипломант читает краткую вступительную речь перед приемной комиссией чтобы кратко ознакомить их с содержанием дипломной работы. Ну а поскольку Гиви понятия не имел о чем его дипломный проект был, (Д) предложил ему перед входом в кабинет с приемной комиссией прочитать эту записку чтобы хоть какое-то представление иметь. Как оказалось читать эту техническую билиберду у Гиви не было ни времени, ни желания ни даже понимания многих слов. Терпения у Гиви хватило на 3 строчки, он как-то резко вернул это все декану и сказал что читать он ничего не собирается! Декан сказал что это ТОЖЕ не проблема и повел Гиви предстать перед приемной комиссией. Декан представил Гиви экзаменационной комиссии, затем САМ развесил чертежи за Гиви, прочитал и вступителную часть и ответил на вопросы комиссии. Через 5 минут Гиви поставили оценку "отлично" и он счастливый вышел из кабинета, за ним трусцой бежал декан держа в охапке чертежи и расчетную записку.
(Г) - Ну вот, защитился. Когда диплом то дадут, ну в смысле, эту, корочку? (Д) - Сейчас Георгий, подожди еще чуть-чуть, а за ним СБЕГАЮ, только никуда не уходи! (Г) - Ну ладно, я здесь пока буду, только у меня времени мало, дела.
Декан убежал за корочкой, ее же подписать надо было и печать поставить. Для справки нам простым смертным дипломы выдали толко через полтора месяца, а дипломные работы сдавали по описи!
Тут Гиви заметил меня, шевельнул мозгой, напряг память и ВСПОМНИЛ что он меня знает, но имя забыл. Мы опять познакомились, он рассказал о своей сложной жизни, что приходится крутится и что с трудом удается на пятерки учиться. Я ему посочуствовал душевно. Гиви даже поинтересовался моей жизнью (чем я был просто польщен), спросил о моих планах на будущее. Я ему сказал что собираюсь сваливать за бугор (по-английски я тогда уже говорил свободно) так как к тому времени у меня уже сложились очень "тесные" отношения с моей будушей женой (она Американка). Гиви сказал что ему тоже надо выучить английский так как их контора выходила на международный рынок, а "своих" людей со знанием языка не было. Но к сожалению у него очень мало времени и "некогда совсем". Он даже мне работу у них в конторе предложил, но я вежливо отказался.
Тут прибежал декан с подписанным дипломом и с оформленным вкладышем (нам простым смертным вкладыш вообше ве выдавали). Декан поздравил Гиви с успешной защитой дипломного проекта, с отличным окончанием МАТИ и пожелал всего самого самого.
Гиви даже пожал мне на прощание руку, и поехал дальше по делам. Занятый человек понимаешь. А следующим очередь зашищать диплом была моя. Отымели они меня во все щели по полной программе. Тоже 5 получил, но с минусом (хотя минус не считается). Корочку выдали через полтора месяца, а вкладыш получил толко через два года...
Вот сейчас живу за бугром, все здесь правильно даже скучно. Где еще такого как Гиви встретишь душу порадовать?
Выпускники МАТИ - отзовитесь! И еше вопрос на засыпку: Угадайте поехал ли Гиви на военные сборы?
В одном ВУЗе, который я когда-то закончил есть военная кафедра. Все студенты мужского пола очень хотели и в тоже время боялись туда попасть. Историй о ее посещении осталось просто море, но запомнилась только одна... Представте себе первый день учебы на военной кафедре, все боятся, бедут себя тихо и т. д. И тут начинается первая пара. Заходит такой серьезный мужик - подполковник. Че-то нам долго втирает, а потом ни с того ни с сего говорит: - Ну что еба..ся будем без трусов? Мы все просто в шоке. А потом так договаривает фразу: - Сказала Красная Шапочка Серому волку!
Мы там просто в осадок все выпали. Ну и юмор у них военых...!!
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
еду со своим парнем в лифте на прогулку. Суббота, солнышко! настроенице веселое и игривое! целовашки обнимашки, при этом я изображаю вампиршу - рычу и шипю соответственно, а он жертву тоже с соответствующими звуками!! едем с 17-го этажа и только на подъезде к первому заметили, что оказывается свидетелем(точнее слушателем) всего этого действия стала диспетчер, динамик ее голосом призывно надрывался: "Ответьте Вам плохо? Что случилось? Может быть вызвать скорую?".... Смеялись долго, хотя решили впредь вести в лифтах себя более цивилизованно..... а то не дай Бог и правда ведь бригаду в белых халатах вызовут :))
Было это недавеча. Собрались с другами выехать на природу. Шашлыки-водочка-банька - традиция, одним словом. По работе пришлось первый день пропустить, потому успевал только на второй. Естественно, звонки ОТТУДА, из серии: "Привези поесть и пожрать." На _поесть_ я затарился еще вечером прошлого дня. На _пожрать_ решил купить с утреца, перед электричкой. Стою в магазине и решаю, что мне нужно купить. И главное, ничего не хочу забыть и вот моя очередь выхода перед продавщицей. Она на меня смотрит, я молчу, соображая с чего бы начать. Мелькает мысль и молниеностно говорю: - Водки! - задумываюсь, сколько? - Литр Флагмана! - пока продавщица достает, меня опять начинает каматозить с утра. Продавщица с ожидание смотрит, спохватываюсь: - Пива! двенад... нет, четырнадцать бутылок! - а в чем я буду нести? правильно! - Пакет! - но тут я вспоминаю, что что-то еще хотел. Снова работа мысли: - Орбит... классический. Расплатился, ушел.
Тока в электричке оформился мой заказ - молодой человек в 9 утра просит: 1) Водки - 1 литр (ну понятно зачем - чтобы выпить) 2) Пива - 14 бутылок (чтобы полирнуть водку) 3) Пакет - 1 шт. (чтобы выпитое испарожнить) 4) Жвачку - 1 шт. (чтобы потом не пахло из-зо рта)
Солнышко лядское! тебе мама в детстве книжки про архиваторы что ли не читала? как ты думаешь, зачем их умные дядьки - профессора придумали? диссертации там защищали по теории информации, дисскусии ведут, спорят... студентам теорема котельникова по ночам сниться, они бедные тройки получают, стипендии лишаются, может ты и про избыточность не слышала? или что текст это не jpeg? что та книжка, которую ты мне прислала может не 5мб весить, а 900кб? и что инет штука не бесконечная и вдобавок платная? так вот родная: все это есть и правда! и когда, солнышко, в след раз что-то более 200кб посылать будешь, вспомни о том, что есть такой человек, как Евгений Рошал, под руководством которого, где-то в далеком забугорье, работает куча умнейших математиков и программистов, которые пОтом, кровью и слезами, версия за версией, уже 10 лет! совершенствует и улучшают свое детище АРХИВАТОР WINRAR!!!!!!!
Заранее прошу прощения за нецензурности, но без них история не смотрится :) Итак. Надоело мне неравноправие в сексе, и заявила я мужу, что так не годится: мол, ты меня в куда захочешь и когда захочешь, а я и отомстить не могу! Короче, пошли мы покупать страпон (кто не знает - такая штучка пристегивается к женщине для имитации ею мужчины) :). Прошлись по сексшопам, определились, идем на следующий день за покупкой, а там переучет! :( Выходим, я грустная, а муж мне так задумчиво: "Права народная мудрость - ебливой корове Бог хуя не дает..." :)) Ну про корову он зря сказал, и неправда к тому же. Погорячился он, я ж теперь могу и не анальный купить, а потолще... ;)
Наверно, вы не раз задумывались, какой частью речи является слово еб в популярном идиоматическом выражении. Многие ошибочно полагают, что это форма прошедшего времени глагола ебать. На самом деле это -- глагольное междометие. Довольно необычно то, что междометие выступает в роли главного слова, однако можно найти и другие примеры такого рода:
шасть в дверь прыг на стол хлоп по морде хлобысть ее (лошадь) кнутом %:?* его по !"№;%:?*(
Друг рассказал. Едет он в маршрутке. Две девицы беседуют на пол-салона. - Я очень люблю гулять на Манежной - там так часто можно встретить таких интересных, известных людей... (друган тут прислушался - интересно, какие-такие люди?...) Представляешь - недавно видела всю "ФАБРИКУ ЗВіЗД"!!!
Уважаемые господа Вы пишите друг другу и незнаю почему все ваши писма проходят через мой почтовый ящик. Разберитесь в этом. Или я сам буду разбиратся. У меня стоит почтовая программа TheBat которая собирает почту с mailto:stas@**. ******.ua.
читаю анекдот.ру регулярно… истории свои не писал, потому как лень заниматься литературной обработкой и набирать… :( сегодня получилась довольно интересная переписка с одним моим знакомым, возможно, у кого-то она вызовет улыбку… буду рад
вчера шарился по nnm.ru, там нашел прикольную фотку объявления, текст следующий: «иногда хочется просто поспать. мы доставим ваши утренние анализы мочи и кала в мед. учреждения г. Мурманска. т. ХХХ-ХХХ. Не забудьте позвонить с вечера». Не то чтобы смешно, но оригинально. (http://nnm.ru/archive.php?adate=04_06_03 – это ссылка на фотку) Отправил эту фотку дружбану, без комментариев… далее переписка:
ответ мне: > Вот это настоящий бизнес!!!!!!! > Ден, может бросишь ерундой заниматься и откроешь настоящее мочегонного > дело!!! А??? :-)) *** > Да вот... подумываю... это ж миллионы долларов в неделю!!! Если весь > город охватить... но без твоей помощи ничего не получится... *** Идея хороша! Вот что я предлагаю: 1) необходимо открыть два направления: тяжелый кал (скращенно "гавно") и жидкостные фикалии (или "моча") 2) надо активно привлекать курьеров - лучше из числа асинизаторов 3) ну и в третьих надо открыть хранилице кала Как думаешь?!?! *** Ты, как всегда, ни хуя не сечешь… L 1. нецелесообразно деление по виду анализов – лишняя бюрократия. 2. для удешевления доставки необходимо войти в контакт с работниками медицинских учреждений, в которых находятся эти лаборатории, выбрать места встреч перед их доставкой – 4-8 по городу, установить расписание, оговорить явки, пароли. 3. хранилище не требуется – товар тут же уходит в лабораторию… достаточно сделать контейнер для временного хранения – 2-3 часа… для этого за твои средства в подвале СБС прикупи сумку-холодильник… 4. необходимы дополнительные маркетинговые ходы: доставка результатов анализов на дом, сборка какашек из кучи в коробок, держание бутылочки при мочеиспускании клиента, дезодорирование помещения и т. д. *** теперь жду от него бизнес-план предприятия согласно моим выкладкам… :)
Рассказывал один знакомый, причем история вполне реальна и с реальными дейтвующими лицами. Идет он как-то домой. С электрички. После работы. Темнеет так уже потихоньку, а в голове только одна мысль: чего бы купить на ужин. По дороге два магазина, стоящие рядом. Один просто магазин, а второй - от местного мясокомбината. А как раз такое время было, чего-то там в очередной раз у нас в стране творилось. В общем, зашел он в Просто магазин - пусто.... Пошел в мясокомбинатовский. Мож колбасы думает, мож сосисок, на крайний случай - мяса хоть какого. Опять же похожая картина, только в одном прилавке стоит какой-то поднос с тоненькими розовенькими колбасками. Он подходит, смотрит... Читает. Там написано что-то вроде "половой орган бычий". Он долго стоит и тормозит. Какой такой орган, када здесь такие тонюсенькие штучки. Что-то не то, думает. Подходит к продавщице и спрашивает, мол, что это. Продавщица, не раздумывая, отвечает: "Х$й". Тут вступает стоявшая рядом бабулька - божий одуван: "Дожились! Уже херами торговать начали!" Вот. И все. :)
Я в шоке. Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает: - Это кофе? ......... Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?
вот решила поделится историей Есть у нас в компании два таких веселых парня Риск и Леха и милая девушка Алиса боевая подруга Риска Сразу для справки личности непредсказуемые своими действиями и плюс к этому удивительное везение на нелепые ситуации. Так вот собрались мы как-то шашлычок поесть на даче это так в 5-7км от города. Есть туда две дороги одна хорошая но с гаишники, а другая через лес овраги и все прелести дикой природы. Ну так вот собрались все готовы к отправки одна машина уже уехала а мы ждем кого? правильно Риска и Леху. По истечению часа народ начинает волноваться все чаще рюмочки чтоб снять напряжение, Алиса спокойна как удав. Прошел час вечерело, но тут появляется такси народ замирает о чудо вот они но какие. Если сказать что они не стояли на ногах то это значит ничего не сказать. Короче эти два кадра вывались из такси дошли до нас и плавно опустились на травку проваливаясь в сон. (Да забыла сказать за рулем единственной машины Алиса) Тут мы понимаем что все вместе с этими трупами мы в машину не поместимся. Алиса обводит всех взглядом полным страданием и решает живых в салон полумертвых в багажник и едем через лес, сказано сделано сажаем их в багажник для уверенности привязываем веревкой и вперед. Где то в лесу эти кадры очухались (представляете их состояние провал памяти темно, лес, овраги, связанные в багажнике, маньяки убийцы мафия и все такое, моментально протрезвев решаются податься в бега. И на повороте тихонечко смылись. Теперь представьте наше состояние по приезду на дачу увидев пустой багажник и обрывки веревки. Полный кипешь всем моментально представились они в бездне оврага, утонувшие в реке, съеденные хищником, убитые лесником и все такое, плюс к этому Алиса которая причитает это все я виновата и заливая свою совесть горячительным и тд. Решено было так половина остается половина едет назад искать. (я наплевала на совесть осталась на даче). Темнело сидим у костра ни кого не трогаем и заявляются Риск и Леха с историей про убийц и все такое. Узнав от нас о себе много нового решили позвонить «искателем». Через пол часа пришли «искатели» без машины она у них где-то застряла, скажу сразу смертоубийства не было но мата. После того как страсти улеглись было решено жарить шашлык, то тут обнаружилось что одного искателя нет. Не догадались правильно Алисы. Рассветало…….. Ps Окончилось все хорошо Алиса мирно спала в застрявшей машине История реальная это щас я над ней смеюсь но тогда что не хотелось
История эта произошла давно... Учился я тогда в классе эдак так в 10-ом. Сидели как сейчас помню с лепшим другом Лехой на уроке английского. За первой партой. Это в кино про школьников, да в иралашах на первой парте отличники сидят. У нас все наоборот было, раздолбаи вперед лезли чтоб прикольней было. Так вот сидим значит языком Шекспира наслаждаемся. Леха ногу на ногу закинул развалился, ноги голые изпод брюк торчат. Тут и говорю я ему - Лех, спорим двумя пальцами так больно тебе сделаю, что подпрыгнешь? - Да ну- говорит Леха ну спорим, Вобщем поспорили, на сигареты что ли. Протягиваю руку к волосатой ноге и двумя пальцами за волосок и дернул. Крик нечеловеческий был (кто неверит ботву на ноге дерганите)Сквозь вой и шипение отчетливо шлышно было... твою мать, бл№№ть. Все в шоке тишина такая. Положение англичанка спасла. Спокойно так говорит: - Алексей повторите то что сказали по английски и продолжим урок. Почти справился Леха с заданием вот только слово бл№№ть так и не смог перевести. PS А сигареты так мне и не отдал... Привет славному селу Богучанам, где и было сие действие. Николя.
Богат наш народ "перлами" в общественном транспорте. Сажусь в "100", что из Железки на Выхино рулит, с ночной, глаза прикрыл, кемарю в легкую. Женщина передает за проезд, тетка на переднем рожает фразу - вам до кудЫ? Три секунды ступор, затем ответ - до МосквЫ!!! Какой тут сон, нафиг...
Памяти 349-ой школы города Санкт-Петербурга посвящается... Когда доживаешь последние учебные годы в доме абсурда и уже готов расстаться с психикой, единственным спасением становиться вслушивание в то, что говорят учителя...
1. Ты через какой Интернет будешь заходить? 2. Интернет - это кто? 3. Вот это мы и будем делать на предыдущих уроках. 4. Это вы сможете увидеть на страницах телевизора. 5. Задача сегодня моя ваша. 6. Города надо рисовать не так и не сяк, а прямолинейно. 7. Название Третьяковки произошло от ее фамилии. 8. Читай сюда. 9. 10. 11. Только что вчера 12. 3 половинки 13. Ира! Рисунок должен быть рисунком! 14. Видите, я улыбаюсь? 15. Земная планета 16. Я хочу с тобой говорить после урока 17. После прихода с улицы, у вас очень много загрязненных бактерий 18. Щас 2 посажу будешь у доски поясничать 19. -А что там написано? Кохець? - Да! Кюхельбеккер. 20. Ну он-то туда-то, а ты же не это. 21. (Ученик стоит у доски) Учитель: "Тебе весь класс диктовал, а то и еще кто-то!" 22. Это вам не "сю-сю, хрю-хрю" как в 8ом классе! 23. Девочки, которые что-то читают... слышат... 24. ... более другие... 25. добавляют фераменты 26. Грибы по 6 кг и выше. 27. Разболтанные дОнельзя 28. Сами себя смейтесь! 29. Я их не видела, мне их только показали. 30. Перевернай 31. Граждане женского пола. 32. Я вам дам толчок. 33. Повторим вот о чем. 34. Знаешь... по-моему... я не могу тебе сказать. 35. Решебник. 36. Больше самого больше 37. Мы его избавились 38. Грязная пыль 39. Вы что пришли как на базар сидеть? 40. Вы как необузданное стадо! 41. О таблице. Ученик: А графы одинаковые? Учитель: Нет! Равные! 42. Это настолько смешно, что даже куры не будут смеяться. 43. Читаем под буквой два. 44. Молодой человек, вы что собственную руку поджигаете? 45. Вы должны быть к этому застрахованы 46. Сыпучие жидкие средства 47. Горячие сигареты 48. Выбросите струю 49. 4 человека полностью погибло 50. Убило намертво 51. Я не имела конкретно вас 52. Не отвлекаемся, ведь время - насыщенное. 53. Пишем: РСЧС, три буквы... 54. Французам на помощь пришла англо-франция. 55. Видите сюда? 56. ... чего быть невозможно. 57. Ученик: Еще одна? Учитель: Еще не одна! 58. здесь я подчеркиваю вот на что 59. Вы куда-то отсутствуете 60. Закрой рот и рассказывай! 61. Никак не получается оценки поспрашивать. 62. Достали свои словарики у кого их нет... 63. Сверхсвинство. 64. Если я увижу на столе тетрадки, учебники или разговоры, то можете не сдавать свои работы. 65. А Альпы где растут? 66. Можно синус руками набрать, а можно уйти... Куда? 67. Ребята! Я вас в последний раз сегодня помечу. 68. Вот я вот так вот не в пространственном изображении изображу. 69. Необходимо любить солнце и воздух, кто не может подтягиваться на штанге.
Это даже не смешно, а история из жизни. Познакомился а аське с одной подругой из города N (сам живу в Казани). Ну, как водится, договорились встретиться - погулять. Поехал на маршрутке. Водитель оказался не то что-бы флегматиком, а просто Флегматиком! Он ехал по полупустым дорогам со скоростью ниже разрешенной правилами ;) Причем, несмотря на то, что ехать недалеко, как приличный международный автобус сделал остановку в середине пути - для отдыха, из-за чего ехали 2,5 часа вместо положенных 2-х. Но шоу еще не началось! Приехал туда с утра по-раньше - долго таскались по городу - болтали - обедали - болтали. Решили сходить в кино - пришли - ну епрст, ВСЕ сеансы на этот день слошняком Ночной Позор! Чтобы аборигены ненароком не ошиблись, мля! Ну ладно, где наша не пропадала - намотали еще несколько киломатров. Потом пришли в 18:50 на вокзал и окзалось, что ИЗ ЭТОГО @БАННОГО ГОРОДИШКИ МОЖНО ВЫБРАТЬСЯ ТОЛЬКО ПЕШКОМ!!! Последняя маршрутка в 18:30. Последний поезд 18:35. Ну мля - я не ожидал ТАКОГО подъеба со стороны местных аборигенов! Думал - ну хоть до 20 ходит что-то! Из другого города я и в 20:30 уезжал! Пошел к таксистам - те говорят - 800 целковых и Вы в родном городе! Ну че, - говорю, - подруга, - судьба мне в гостиннице заночевать. Она мне - не ссы - у меня перетусуешься. Вот ночевал у них дома. Вот так. Встал в 4 (ложились в 12) и упиздовал в Казань на 5:30, чтобы на работу не опоздать.
Те, кому приходится ездить из Казани в N-ск, наверняка поймут, о каком городе идет речь. Привет, казанцам.
С праздником Вас дорогие сисадмины (ну и меня в том числе :) 30.07.2004 --- По моему прикольно Смотрю сегодня логи на прокси ... Девушка лазает виртуальный фитнес клуб тренажерный зал фитнес клуб .... торт йегуртовый фото-рецепты пирог с абрикосами торты и пироженные кулинарная книга пицца с грибами и ветчиной ... кто хочет могу прислать ссылки ___ з.ы. ... там дальше еще куча ссылок на всякие рецепты
Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова. Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая. Девушка: Можно взять кредит в банке ".....".... Мать: И что...? Д. : И не отдавать... М. : Как?! Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали... М. : Что, точно? Д. : Ага, так и решим проблему... Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины) как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу). О. : Да, весело. И это все про наш банк? Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо. О. : Эт точно. Я: Та раскажешь этот прикол начальству? О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д. Мне этого не охото. Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный список занесут. Но так то прикольно.... О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото. Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д. Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или совсем "деревня".
P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))
Читаю новый ГОСТ на сокосодержащие напитки. Раздел про маркировку. Выдержка: "Наименование сокосодержащего фруктового напитка указывают ввиде: "ХХХ-ый сокосодержащий напиток", где ХХХ=название фрукта, например, "Яблочный сокосодержащий напиток".
Думаю про себя: "Интересно, а если прилагательное из названия фрукта не получается. Например, фрукт называется "киви" или "хурма"?
И тут же читаю продолжение:
"... При невозможности образования прилагательного из наименования фрукта допускается название "Напиток сокосодержащий из ХХХ", например, "Сок из фейхуа"...."
Живо представил себе прилагательное из слова "Фейхуа". А че? Нормальное прилагательное. Русское такое. Продажи поди попрут :))) А в Госстандарте приколисты работают.
Есть у меня старый приятель, зовут его Женя. И был у него отчим, Илюша. Веселые ребята оба, шутки просто обожают, а больше всего они любили шутить друг над другом. Вот об одно такой шутке и расскажу. Женя еще в старших классах учился. Приходит в школу, достает из кармана куртки пакет для сменной обуви, а вслед за пакетом из кармана вылетает и разматывается по полу пол-рулона туалетной бумаги... или гвоздей в Женин карман Илюша грамм 200 насыпет или бутерброд с маслом... Вот в один из таких веселых дней шел Женя в школу и всю дорогу думал "что-то портфель слишком тяжелый, вроде вчера много учебников не запихивал...". Приходит в класс, открывает портфель и достает оттуда ТОПОР. Большой. Настоящий. Вот такой шутник его отчим.
Прожеваю я в одном забытом богом районе славного но неменее забытого богом городе Львове =) Единственная в районе 14 этажка и покруг заводы и под боком два общежития, и 2 ларька и пифа-фодами. Часов 12 ночи, захотелося мне этого самого пифа ( ну неусну я без него ) Стою я ( будите смеяться в очереде перед ларьком ) впереди меня две девушки и парень, явно беженци из одного из общежитий. Между ними диалог. Девушка №1 к девушке №2 - Галя пишли до нас будет весело, вина возьмем. Парень к Девушке №2 - ( Явно в шутку ) - Ага, бухнем, потом групповуху устроим. Девушка №2 ( Мечтательный взгляд в пустоту ) - Ой я даже незнаю, мне завтра рано вставать, пары у меня. Занавес, а я еще минут 5 в истерике бился.
Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали: - (первый парень) Да какая разница!? - (второй) Одна дает, друга - дразнится! - (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь... Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...
Предистория. Только что искал данные о птицеводстве в Белоруссии в интернете. Сколько кур несушек да бройлеров и т. д. и т. п. Гиблое дело скажу вам. Не найдя отправился к главному по информации попросил отчет по поголовью в мире и тут: История: ... в разделе птица обнаружил что птица по испански (мне кажется да простят меня лингвисты)gallinas. Получается что Galina Blanca - просто напросто белая курица, или черная курица. Ну в общем тихо поулыбался про себы помня обсуждение как произошла марка Галина Бланка и что это был за человек.
Блиннн, работаю в Китае, русского ТВ не смотрю (да и дома-то не смотрел, кроме НАМЕДНИ), читаю здесь все про Киркорова какую-то хрень, в т. ч. и про розовую ковточку. Ничего, ессесьно, не понимаю. Если это все против Кири - он, ясно дело, заслужил. Но розовая ковточка - блиннн, за Масяню (Куваевскую) обидно. Не нужно упоминанием рядом с этим говном опошлять одну из лучших последних серий, ппппллллииииззззз.!!
Более десяти лет назад закончил школу, часто встречаемся с бывшими одноклассниками и на каждой встрече гвоздем программы всегда является зачитывание «перлов» нашей классной руководительницы, по совместительству учителя химии назову только ее инициалы - Г. П. Мы ее до сих пор очень любим и скучаем не только за школой, но и за ее высказываниями. Предлагаю Вам кое-что из записанного, а полное собрание сочинений содержит около 500 высказываний.
Г. П. посвящается…
Ахметов - хоть и автор студентов, очень тяжелый, конечно. Я вам сейчас дам эту энергию. Поговорите с раздевалкой - она не будет работать до вечера. Достает учебник: «Сейчас мама даст покушать». Где хочешь записывай - на голове, под головой. Что - то ты выполняешь работу, а глаза назад стоят. Я имела открытую дверь и все видела. Я, например, считаю униженным для себя таким положением. Нас не спрашивают иногда, «Хочу я этого или нет». Олег, я на тебя планирую. Замены некому дать. Мальчики, спереди с себя поснимайте стульчики. До четверга даю. Когда человек был где-то и слушает непонятно где и что. Все объявления мы решим. Я хочу, что бы дети твои дожили до того, чтобы что я хочу, то я и делаю. Что это у вас двери трахают через каждые 5 минут? УглУбить вы должны немножко, с осмыслением. Ты и Саня - совершенно разные вещи. Я этот учебник имею уже два года. Они должны использовать ту тетрадь в течении дня. Я говорю и ты говоришь, неизвестно, кто из нас говорит. Мы рассматриваем конец хлора. А доска вытирается кем? Попрошу сделать дежурство. При простуде ни в коем случае нельзя делиться остатками пищи. А ты мне говоришь, что ты ничего не говоришь. Что ты непонятное лепишь на голову. Ты должна сама понять, сколько выделится с одной граммы. Тебе надо или не надо то, что тебе надо. Лично у каждого совесть, какая есть. Я могу быть 100% - но солидарна в какой-то миг. Ты с ответом сошелся. Леша, у тебя язык такой длинный, что положишь, все откусит! Я вас прошу найти учебник на стр... Вот когда вы будете взаимодействовать... Так вот я сейчас буду говорить то, что ты будешь соблюдать. Лучше меня перед концом не расстраивать. Ты ж хозяйка, знаешь, где глаз кинуть. Не надо только тебе еще в разговор вставать. Юля, прекрати язык. Мальчики, не надо мне сейчас показывать свою возбужденность. Это не мое дело давать вам, вы знаете, как вам дают все учителя. Не нужно для себя делать оргии. Ты сейчас от меня получишь комбинированный подход. На цифрочку «а» ты ответил. Я видела тебя в разных видах. - Г. П., в задаче нужно найти формулу в-ва или его массу? Длительная пауза... - А ты решай!
Нашей Г. П. респект! А всем выпускникам нашего 11-А огромный привет. Алексей.
Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая, рассказывает сама себе сказку:
"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".
Кандидат в президенты Украины премьер Виктор Янукович публично допустил еще две орфографических ошибки.
В последнем номере газеты "Русская правда" на первой полосе помещена фотография написанного от руки обращения Януковича к читателям: "Вас не підведу! З лювовью. В. Янукович".
Как известно, в украинском языке пишется не "з лювовью", а "з любов`ю".
Это уже второй уличенный случай, когда Янукович допускает ошибки.
Ранее были выявлены ошибки в написании названия должности в декларации о доходах, которую Янукович должен заполнять собственноручно.
Янукович в графе "занимаемая должность" написал "Прємьєр-міністр" вместо "прем`єр-міністр".