Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.07.2004 по 01.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ХАЛЯВА! Даже слово то какое, вкусное что ли, похоже даже чем то на халву. Понятно, что халяву любой русский любит и уважает. И когда неожиданно халява уже будучи практически в руках обламывается, человек воспринимает это как личную драму в своей жизни, переживает и мучается. А так же смертельно обижается на шутника который эту фальшивую халяву ему подсовывает и чувствует потом себя по гроб жизни смертельно оскорбленным. Это то я и испытал первого апреля этого года. Читал анадысь первоапрельские приколы, да и на веяло. Дело было так: парень я молодой, да еще и не женатый, поэтому понятно, что круг знакомых противоположного пола весьма и весьма обширный. И не мало тех, кто знает мой мобильный номер. Ну и естественно, чуть ли не ночью 1 апреля начали приходить эсэмэски с тупыми шутками (даже пересказывать их не хочу). Но особенно задалбливала одна моя пассия, да так что терпение лопнуло (хотя понимаю конечно - первое апреля есть первое) Ну и решил в том же духе. Все кто имеет дело с интернетом, знают, что можно отправлять эсэмэски и с компа, причем номер будет совершенно безадресный. Получив очередную "шутку" я набираю на своем компе примерно следующее английскими буквами точно как в билайне: "ваша эсэмэс сегодня была ровно 10000 и наша компания рада сообщить вам, что на ваш счет вскоре будет перечисленно 300 единиц. Примите наши поздравлениями и пользуйтесь услугами сотовой связи билайн!" (Ну и все такое). А надо заметить, что наша девочка понятия не имела, что если номер абонента отправившего эсэсмэс трех значный, это еще не значит что это от билайн. Короче - эсэмэски резко прекратились. Ну а так как меня распирало любопытство, через пару часов осторожно ей звоню. Как я и предполагал -радости у нее было выше крыши и пользуясь вскоре ожидающейся неожиданной халявой подруга начала напропалую названивать всем всем всем, включая родственников в Германии (а что, теперь то нахрен экономить?). Я парень порядочный и узнав что бедная девочка сорвалась и дожигает последний доллар - попытался мягко в шуточной такой форме ее образумить, что ты мол подожди и все такое, а вдруг ошибка и т.д., на что выслушал не бездоказательный рассказ о том, что и буквы английские и номер просто цифрами (???)и вежливо все так оформленно -короче билайн и все тут. Сделал еще одну робкую попытку свести все к шутке видя как человек серьезно запал на халяву -говорю -у меня в общем в билайне связи, могу похлопотать что б выигрышь твой увеличили и все такое. Короче получаю в ответ -не хрен мол завидовать такой удаче и вообще мне некогда. Сажусь опять за комп и пишу послание, примерно следующего содержания: дорогой абонент, по просьбе уважаемого человека такого то, мы решили увеличить ваш выигрыш до 1000 едениц. С вас бутылка и т. д. Короче открываю карты (а заодно и глаза неудавшейся халявщице) Следующее эсэсмэс на мой номер было следующее - Ну ты и козел!!!!! А девушка смертельно обиделась и предъявила счет за переговоры которые она в эйфории проговорила!! МОРАЛЬ: Господа шутите с чем хотите -но не трогайте самого святого для каждого русского человека -ХАЛЯВУ!!!
Лежал я как-то в больнице, в инфекционном т. е. в карантине. Весь корпус сплошные наркоманы - гепатитчики, только наш этаж оставили для ненаркоманов. И лежали на нашем этаже в основном молодые солдатики, служившие в Москве, но родом из глубин нашего государства. Еще были разные заморские гости, в основном с черного и желтого континентов. А в нашей палате в основном "мирные" граждане лежали. Я впервые в больнице, температура ниже 39 не падает, у меня вечный кайф. Так вот положили к нам молодого солдата из деревни Зилипукино. Он стал распрашивать меня и еще одного "мирного" про учебу в Москве. И зашла речь об образовнии, в частности об обладании всякими заморскими речевыми навыками. Ну солдатик и говорит, в шутку: - Я типа вынес из урокоа Англицкого только ругательство "Fuck my Ass"!!-!! Весь ужас в том, что имел он ввиду "Kiss my Ass"!! Я "по пацански" ему и сказал: - Ну, ты, типа такой смелый, а сможешь в лицо негативам из 6 палаты такое сказать, не зассышь "ПАЦАН"! - Да Е"№;л я их в рот. - ответил защитник родины. И вот выходим мы ближе к вечеру на лестничную площадку, где собирались все инфекционные с этажа. На сцену выходит наш богатырь и набрав воздуху басит: - Эй, НИГГЕР, ФАК МАЙ ЭС!! Черные люди замерли в углу и не понимают, хотя между собой они только по англицки общаются, причем очень умело. - Ну, ты че не понял ФАК МАЙ ЭС!!! - сказал защитник Руси матушки и гордо ушел в палату. Я в следствии плохого самочуствия (40 по цельсию)сполз в истерике по стене и не мог встать. А мой сопалатник из "мирных", подошел к представителям людоедской рассы и после тетральной пакузы на студенческом английском стал объяснять: - He is harmless!.. a litle bit crazy.. he is passive gay, if he`ll come at night? don`t f@ck him too hard! Дети саванны еще неделю косились на молдодого бойца.
Не могу не поделиться. Знакомый, работающий в кредитном отделе банка рассказал. Пришли к ним из организации, кредит просить. Ну, будьте добры, принесите на проверку документы по кассовой дисциплине. Через некоторое время те приносят бумагу: "Невозможно предоставить документы для проверки кассовой дисциплины, так как вышеназванные документы были украдены. Приложение: протокол за №NNN от хх. хх.200х."... Ах, да, забыл сказать: организация это - ЧАСТНОЕ ОХРАННОЕ ПРЕДПРИЯЬТИЕ!!! ;)
Привет! Недавно рассказал знакомый врач. Работал он в поликлинике и была у него медсестричка. Очень молоденькая и очень неопытная. Как она закончила медулище с такими знаниями непонятно. Так вот, направляют в поликлинику из военкомата допризывников для сдачи крови на определения группы. Значит одна медсестра берет кровь, врач определяет группу крови и резус фактор, а другая медсестра (наша) записывает результаты в карточку. Ну, отстрелялись пацаны и с готовыми карточками поехали обратно в военкомат. Тамошние доктора, посмотрев карточки аж в лице переменились. Назвав часть фамилий и отогнав остальных в сторону они этих посадили в автобус и увезли в неизвестном направлении. Вскоре доктору стали поступать звонки от разгневанных мам увезенной части допризывников с заявлениями типа: "Да мой сыночек!!! Да никогда в жизни!!! Да я могу поручиться!!!" и т. д. Стали разбираться. Доктор посмотрел в копии карточек, оставшихся у сестры, и чуть не впал в кому. В карточке (а вот и наша медсестричка) вместо "Rh+" (резус фактор положительный) было написано "Rv+" (реакция Вассермана положительная, что означает диагноз "сифилис"). Ну перепутала чуток. А пацанов увезли прямиком в КВД... sir Alex
прошлая суббота. На завтра День ВМФ. Репетируют сценарий праздника. Традиционная высадка морской пехоты на городской пляж на плавающей какой-то там бронетехнике, стрельба, взрывы, показательный бой в тч рукопашный на глазах изумленной, как обычно, публики. "Руководит" репетицией горластокоренастый прапорщик. В очередной раз грозная техника выплывает и выкатывается на берег, с нее спрыгивает бравые гвардейцы шмаляя в воздух и взрывая какие то там пакеты и затем начинается рукопашная. На четкие команды прапорщика типа "... Элай! РРРаз!" бойцы выбрасывают синхроно определенную часть тела или автомат. Но, не смотря на последнюю попытку, нет слаженных действий в рядах... И зычный глас прапорщика гремит над всем пляжем: "НЕ ВЕРРРЮ!" Вот здесь действительно, занавес!
История, случившись сегодня, в целом начиналась вчера...
Суть очень простая... ( хотя, как шутит один из здесь присутсвующих, "ссуть в песок" ). Сдан некий проект, помесь компьютерного и музыкального толка, заказчики довольны, оплата произведена и исполнители, т. е. мы тоже довольны.
Оплата произведена, народ занят "полировкой" данного проекта. На определенном этапе, под шутки и хохмочки ( в чем, кстати нам помогает программка BmBar - прикольно - и расскажет, и споет, и новые истории поведает, откуда, кстати и знание данного сайта, и анекдоты, в общем программа для ленивого или одинокого "отмечателя", так что сходите - www.bmbar.nm.ru ) оказывается, что заканчивается отдельный ингридиент. Думаете, водка, закуска, сигареты? Не угадали! Что-нибудь вкусное для прикуски!
Так как данный процесс происходит у меня дома, начинается картографический анализ близлежащих вкусностей. Тут вспоминается, что практически рядом с домом очередными иммигрантами из жарких кавказских стран ( в данном случае азерами ) открыта точка по продаже свежей выпечки! Кто же не любит выпить стакан водки, держа в руках ( нет, не ...) свежеприготовленную булочку, а особенно сделанную по какому-нибудь хитрому рецепту!
Итог выборов добровольцев прост - ты хозяин, мы у тебя в гостях, проект рулил ты - тебе и рулить...
Тем более, вашего района мы не знаем ( бульк ), вдруг заблудимся...
Идти буквально пару минут, да и пройтись хочется, поэтому не облом, тем более, что со мной пилится напарница, которой тоже надоело просто накачиваться жидкостью. И мы пошли под звуки провожателя этого-же BmBar`а - "Маловато, понимаешь...".
Лифт, две минуты ходьбы и видим рекламный указатель - "Свежая выпечка". Хорошо, идем и подходим. А теперь, как говорит Задорнов, затаите дыхание: ниже такой-же рекламной полосы плакат с предложением ассортимента - " ВАГИНА с клюквой, Вагина с ананасом", она же с повидлом и множество других предложений того-же толка. Надеюсь, что обьяснять русскоязычное значение данного слова нет необходимости.
На мой ехидно-озадаченный вопрос, типа, что это такое, ответ простой, как слеза ребенка - "Не видыш шстоли булочка". Процесс общения по поводу названия булочек у разных наций плавно переходит к битве этих-же наций. И, чтобы пресечь данный диспут, напарница ( сопровожалка, вместе ходящая, ну как там еще сказать, подумайте ) говорит - " А у нас их "вообщето" называют слойками.
В принципе, никто никому в бою не нужен, и поэтому гордый народ говорит, что МЫ НЭ ЗНАЛЫ, ПЭРЭПЫШЭМ. А мне же все неймется, поэтому подсказываю, что, мол, не забудьте приставку PRO!
- Это зачэм?
- Потому-что все будут знать, что булочки сделаны профессионалами!
- Ай, МАЛАДЭЦ! А ВЕТ ПРАВДА!
Итог данной истории очень простой. Вагин мы купили, очень кстати вкусные они, эти вагины, продолжили свой банкет, который, как обычно переплыл из вчерашеного в сегодняшний, благо выходные.
И вот выходим на свежий воздух - потребность в сигаретах, свежей прессе, пиве - у каждого своя потребность, и что мы видим?
Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить названия всех российских регионов и соответствующие названия областных центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их столицы. Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка. Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба. После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.
Вот буквально только что произошло)). Начальник на меня орет (ну он сам по себе громогласный, а тут еще и недовольный весь). Вощем орет, орет и кричит мне "А это те кто тут понаписал??!!! Что за бред!!!!! Де ты это взяла?!...... а это я написал...."
С 4-летней дочкой выхожу из квартиры в подъезд и ударяюсь об жуткую вонь: у соседей прорвало канализацию. Хватаю малышку на руки и собачьей рысью выскакиваю во двор. Сморщив носик, мадам выражает негодование: - Фу, как воняет! Я объясняю: - Нельзя говорить «Воняет! », это грубо. Надо - «Дурно пахнет! ». Малышка сразу исправилась: - Фу, как дурно пахнет! АЖ ВОНЯЕТ!
Читая Повторные истории от 27 июля 2004, прочел историю про лифт, когда на 16 этаж ехали нажав кнопки 1 и 6. Со мной было нечто подобное. Работаю инженером в компьютерном СЦ. Пошел на обед, подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова. И тут вспоминаю, что забыл какую-то фигню в конторе - надо вернуться. Судорожно ищу рядом с пимпой вызова кпопку ESCAPE...
История эта случилась, когда мне было года четыре и я, так сказать, посещала детский сад. Так вот, в один прекрасный день мальчик из моей группы так меня довел, что я его укусила, причем извращенно - за спину. Естественно, скандал был до небес. Вечером меня пришел забирать папа, к слову скажу - он врач-вирусолог (специалист по чуме, холере и т. д.). Воспитательница разразилась гневной тирадой в мой адрес, которую закончила поистине гениальной фразой: "Вот Вы врач, а дочь у Вас кусается!". На что папа со свойственным ему юмором и абсолютно серьезным лицом заявил: "Ну я же не стоматолог!".
Вот прочел в новостях: "Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г." Христу-то тогда было 4 годика от роду! Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!
На выходных дело было. Пошел сынишку (4 года) выгуливать во дворе. Встретил во дворе соседа - старичка пенсионера. Он целыми днями во дворе с кем-то играет в шахматы. В этот раз партнера у него не было и он предложил партейку-другую мне. Ну, думаю, че б и не сыграть - малый со своими кентами строит какую-то свою грандиозную стройку в песочнице - причем задействованы игрушечные грузовики, краны и экскаваторы, поэтому вроде ничего не мешает мне посидеть с соседом за доской. Расставили, белые открыли ходом е2-е4, погнали... Первая партия закончилась довольно быстро моим поражением, поскольку я пренебрег соперником. Во второй партии я деда довольно крепко прижал, короче перехватил инициативу. Все это время малый несколько раз подбегал ко мне за чем-нибудь, "оценивающе" (он еще не в курсе как какая фигура ходит:-)) смотрел на фигуры и бежал обратно на свою стройку. В очередной раз он подбегает ко мне, "оценил" ситуцию на доске, и спрашивает у деда - Что, дядя Коля, проигрываешь? - Да, малыш, папка твой хорошо играет. - А я у папы выигрываю И убежал. Я предложил дяде Коле ничью, поскольку продолжать не мог - ТАКОГО выражения удивленного отчаяния на лице я еще не видел даже в лучших фильмах Леонида Гайдая. В общем, сорвалась победная партия. Я вот думаю как-бы дядя Коле не начал к малому на "вы" и "гроссмейстер" обращаться.
Случилось на днях. Есть у меня знакомое семейство, она 26 лет, он 35, и их дите 5 лет с небольшим. Встречаемся с ними редко, но от нас не зависит, жизнь такая. А тут повод, Игорек снабженец крупной стройки, а мне как раз надобно всяких саморезов да анкеров в купе со всякой другой ерундой для ремонта, а то работяги по такому прайсу закупают... ну кто делал ремонт поймет. Позвонил, проконсультировался, узнал примерные расценки, и договорились что через пару дней у Игоря на складе он мне передаст все необходимое, купленное с бешенными оптовыми скидками, а я ему денежку. Встретились, загрузился под крышу, и понял что тут с гаком, перебор в общем. Объяснения предельно просты, типо все равно закупается тоннами, вот я и взял чутка, а деньги... деньги мелочь, давай посидим в кафейнике, пообщаемся. Денежку обещанную я ему все таки отдал, заставил взять, так будет точнее. Сели в баре, ему сто грамм и бутерброд, а мне пиво.33 и орешки. выпили, пообщались. Прикинул что могу и за руль сесть, пытаюсь раскланиться мол жена ждет, да ремонт стоит, но не тут то было. Игорек предлает еще тост... сто грамм и бутерброд, мне же кофе. Потом еще, и еще. В общем я попробовал весь скромный ассортимент безалкогольных напитков, в Игорек сделав пять по сто, и пару пива совсем стал хорош. Затолкал его в машину, довез почти до дома, он типо пройтись захотел. Проконтролировал что он пошел в напровлении "к жене". Позвонил Ане, его супруге, объяснил, получил легких звездюлей, но все все поняли. Я с чувством выполненного долга поехал ко своей. Приехал звоню Ане - Игорька нет, мобильник в ауте. Напрягаюсь. Звоню через час - нет. Я совсем напрягся, у Ани тихая истерика. Час ночи. Игорька нет. Мобильник голосом робобабы сообщает об отключке абонента. Аня лезет на стенку. Хватаю машину, еду искать. На полпути звонит Аня, сообщает что мужинек пришел. Мне обещанны самые что ни наесть большие и реальные звездюли. Но это так сказать призказка. А сама история коротка. Звоню Игорю, спрашиваю как он тогда дошел. Говорит отлично, по пути пивасик взял, с мужиками посидел, а самое главное что похмелья нет, только на работу проспал. А версия Ани несколько иная: встает Игорек с утра, около 7, и радостно так сообщает что прекрасно себя чувствует, вот сейчас в душик и на работу. Далее он выпивает стакан воды, впиливается в косяк, падает и отрубается, включается только вечером... следующего дня действительно, похмелья нет, 36 часов то проспать, но вот на работу то опоздал.
Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну. Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д. Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью. И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу, пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает (как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся, почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так сказал. Они то наших фильмов не смотрели.
Богата тема истории телефона в моей недолгой пока жизни. Я, помнится, запал на циляфончик Моторола V100, симпотная такая книжечка, разговор только через гарнитуру - зато клавиатура как у билгейтса за пазухой, стоит аппарат всего копейки. Непосвященному человеку может показаться, что такое чудо техники баксов пятьсот стоит.
Ага, еду вечером, тормозит жирный гаец: - Бур-бур, гав-здрав... жлав... О, а чо у вас в ухе? Чо, плеер слушем, знач? Нарушам, знач? За дорогой, знач, не следим? А на лбу так и светится: дай полтинник. И чуть менее явно: не зли меня, сука. - Это, - говорю, - не есть плеер, а есть сие чудо забугорной мысли инженеров и дизайнеров компании Motorola, да не поразит маразм их пресветлые мозги.
Показал. - Ух ты нах. Дал ему поиграться-повертеть. Дите обрадовалось. Пустило слюни. Тихо скромно пукнуло от радости. Стало распрашивать.
Через два дня покупаю диски, рядом с отделом продажи мобильников. Слышу знакомый пук. Точно - он. Покупает V100. Меня увидев, дитя обрадовалось, еще раз пукнуло. - Ы! - говорит. - Привет!.. как там тебя, автолюбитель... Ты шо ж мне сразу не сказал, шо этот финтиль всего полтора косаря стоит? Я-то с собой пять взял. Нич-чо, супружнице скажу, шо за пять и купил, подарок, ага. Экономика должна быть экономной.
Напился он потом на экономную экономию, точно. Я так думаю.
История произошла в году 86 во время моей службы в рядах доблестной СА. Авиация войск ПВО. Гарнизонный караул, в который мы как специалисты обслуживающие полеты ходили один раз в месяц, что бы подменить на денек роту охраны. Поэтому каждый такой караул за праздник. Аэродром огромный, офицеров никого кроме нач. караула. Да и того обычно нам подбирали помоложе и подемократичнее. Одним словом вольница. На аэродром как правило никто не совался. Астрахань, степь кругом, солончаки, за пару километров видно любого, кто попытается подойти. А тут по утру, тревожный сигнал с поста который расположен на складе списанного авиаоборудования. Дежурная смена с разводящим помчалась на выручку и через минут пятнадцать привели трех пацанят. Старшему лет четырнадцать, среднему - двеннадцать и младшему не больше десяти. Как они по степи километров семь прошли... Завели в караулку, записали имена фамилии и адреса. Родителей и школу переписали. У орлят в карманах трухи магниевой килограмма по полтора у каждого. Провели с ними воспитательную беседу. "Спички есть?". Спички у старшенького... "А сигареты?". Младшенький из-за пазухи достает пачку Беломора.. :-)) Посмеялись над ними, покурили халявный беломор. Тут смена караула пошла, за суетой про пацанят вроде как и забыли. Тут минут через тридцать мой приятель и по совместительству разводящий, обнаруживает сиядщих в углу ниже травы и тище воды нарушителей... "Товарищ старший лейтенант, а что с нарушителями делать будем?". "Выведи их в степь и расстреляй"-старлей приколоться решил. Приятель, молча берет из пирамиды калаша, "Пошли ребята..."... Ребята молча встали, на деревянных ногах пошли... Открыли ворота караулки "А теперь давайте, пока лейтенант не видит, бегом отсюда"... "А в спину стрелять не будете???"... Глаза сухие но безумные...
Пробежки с такой скоростью я никогда больше не видел, даже на Олимпийских соревнованиях легкоатлетов...
Буквально вчера.... Иду с мужем со стоянки (он у меня Украинец). Спрашивает, ты не помнишь я вчера деньги за стоянку платил? - Не помню. Подходит к стоянщику, здоровается, уходит... - Ну что - платил? - Не спрашивал. - Почему? - Он с Украины, спросил бы... точно сказал бы что не платил!!! Менталитет однако.
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
Надежда умирает последней. Захожу как-то в магазин, смотрю чего бы прикупить сладкого. Симпатичная продавщица лет 40-ка с тоской в глазах не выдерживает моего молчания: "Молодой человек, вам что нужно?". Я, вроде уже не молодой, спокойно глядя ей в глаза, весь в раздумиях: "Нежность..." "Что, что????" - выражение лица меняется на удивленно-недоумевающее. "Нежность" - более уверенно заявляю я, сделав выбор. Продавщица краснеет, смущенно опускает глаза. Тут до меня доходит нелепость ситуации, и я, тыкая пальцем в витрину, произношу: "Торт сырковый "Нежность". Видели бы вы ее лицо.
Застрял в одной конторе, жду директора - подписать бумаги. Мимо раз десять пробегает секретарша, все чаще бросая заинтересованные взгляды. Время рабочее заканчивается, и я, переживая, что не успею оформить документы, останавливаю ее и спрашиваю: "Вы до которого часа работаете?". "Я до 6-ти" - лепечет она. Удовлетворенный ответом - сижу дальше. Видели бы вы ее лицо.
На пятом курсе все будто сходят с ума - все дамы ищут дичь по-жирнее для околцевания. Я ввиду скромности происхождения в списки жертв не попадал, но... Как то по зиме устроился под лестничным пролетом подымить, чтоб на мороз не соваться. И стал свиделеем интересного разговора. К трем веселым подружкам из моей группы подвалили две девицы из непростых и начали распрашивать, вот есть у вас такой-то и такой-то (обо мне). На что получили краткую характеристику: "Да классный пацан - оттянутся, и выпить, и по..баца". Видели бы вы мое лицо. А те две обходили меня потом стороной за километр.
Как рассказала "Известиям" главный врач одной из московских больниц, пару недель назад на совещании главных врачей их предупредили о необходимости усилить бдительность. В частности, сказали, что если на территорию больничного комплекса попытаются проникнуть вооруженные люди, то необходимо обязательно спросить у них документы и перезвонить в то подразделение милиции, документы которого они предъявят.
Прошлой осенью завалил я экзамен на вождение всего за 5 секунд: выезжая задом с парковки, начал разворачиваться слишком рано и протаранил стоявшую рядом машину. Экзаминатор вдарил по тормозам. Остановились, долго разбирались с вмятинами. В конце концов для разрядки спросил у него: "Ну что, сдал я сегодня?" Он был слишком зол, чтобы ответить шуткой, поэтому поведал следующее: "Была у меня лет 12 назад идиотка покруче. Та вообще пришла сдавать на вождение, залезла в машину и уехала. Без меня, экзаменатора."
Сдал я, кстати, на следующий же день в другой школе.
Все события настоящие, все совпадения фамилий, имен и мест действия считать случайными.....
Приходит в отдел мужик на костылях, подавать заявление по поводу кражы.... Из обьяснений потерпевшего. ... июля 2004 года я отвез свою жену Пупкину Марину Владимировну на дачу в деревню, возвращался в город засветло, по дороге увидел голосовавшую девушку, и решил ей помочь, она просила довезти до города.......
Из осмотра места проишествия. Дом принадлежащий гражданину Пупкину, 3-этажный, находиться в стороне от других домов..... .... кабинет потерпевшего занимает весь 3 этаж и закрываеться железной дверью с замком сейфового типа....
Из обьяснений потерпевшего. .... проснулся я около 6 утра, девушки в комнате не было, осмотревшись я увидел что одежды моей нет, а также отсутствует сотовый телефон, я решил спуститься вниз чтобы позвонить по стационарному телефону но дверь оказалась закрыта. Я подошел к окну и увидел что моей машины нет во дворе, я забеспокоился поскольку в ней находилась крупная сумма денег, и мне надо было с утра привезти с дачи мою супругу. На мои крики о помощи никто не отзывался, и я решил спуститься с окна, в результате чего сломал себе две ноги.....
Из примет подозреваемой. ... волосы светлые, высокого роста 180 - 190, нормального телосложения, одета в черное платье, красное нижнее белье, грудь большего размера. Особые приметы: родимое пятно в верхней части левой ягодицы размером около 1 см.
К истории про анатомические вопросы детям... У меня обратный случай был, когда сын задавал подобные вопросы, а я отвечал... Я с успехом отчитался о предназначении глаз, ушей, носа и т.п., пока не был поставлен в тупик вопросом: "А зачем человеку лоб?".
Дело было этим летом. Отправили ребенка в лагерь и, естественно, через неделю поехали проведать. Тут как раз брат подвернулся с машиной. Короче загрузились с женой и младшей дочкой, едем. А лагерь находится за Тутаевым (есть такой город в Ярославской губернии). На выезде из Ярославля и далее обозреваем местные пейзажы, пейзан и пейзанок, а также грозные надписи на заборах типа "Осторожно, злая собака", попутно вспоминая все приколы по поводу таких афиш. Короче настроение мажорное, бабы (т. е. моя благоверная и подруга брата) обсуждают вселенские проблемы, мы с братом, как существа более приземленные, обсуждаем преимущества и недостатки транспортных средств. Наконец подъезщаем к отворотке на лагерь, сворачиваем и двигаемся в обозначенном указателем направлении. Через некоторое время из-за поворота показываются ворота лагеря на которых, под названием, висит плакат, написанный ОГРОМНЫМИ буквами и гласящий... Правильно! ОСТОРОЖНО ДЕТИ!. Я не знаю как мы не превернули машину со смеха, так как ржали дико. P.S. Однако непонятно, почему мы платим за пребывание детей в лагере а не лагерь нам за охрану территории оного нашими чадами?
К историям о лифтах. Работаю админом, весь день за компом. Вечером сажусь в лифт, перед глазами инструкция. Читаю на автомате один из пунктов "Запрещено ПЕРЕГРУЖАТЬ лифт". Стою и думаю, какой комбинацией он перезагружается.(было не один раз)
Столовая у нас в конторе самая обычная - лотки, из которых тебе нагребают, чего попросишь. Ну и всякие плюшки, сок - которые на подносах стоят-лежат. Раздатчик (собственно, тот, кто на тарелки еду расклдывает) - молодой парень - большущий, с сильными волосатыми руками, с низким голосом, короче, горилл такой. Подходит к раздаче такая дамочка - лет 35-40, вся в шляпке и из породы "сюсюколок". Разговаривает с парнем: Дама: - А этот салати у вас с маслицем или со сметанкой? А это что - борщик? А еще что есть - рассольничек? А это какие грибочки? Парень ей чего-то отвечает тихонечко, а она все не унимается: - А ватрушечка у вас со сметанкой? И вот после очерендного вопроса парень не выдерживает: - а пирожки у вас эти с мяском? он рявкает: - с яйцами? она: - ах с яичками?
В октябре будут проходить выборы Президента Украины. Кандидат от власти - нынешний премьер-министр и бывший донецкий губернатор В. Янукович - в юности пару раз сидел. То ли за разбой, то ли за изнасилование, в общем, темная страница биографии присутствует.
Еду в электричке. Жарко так, что мухи на лету дохнут, пассажирам уже вообще ничего не хочется. Бабушка-старушка, наоборот, хочет поговорить, и заводит разговор о выборах: - За кого же голосовать будем?
Все угрюмо молчат. Бабка продолжает сама с собой: - Наверно, за Януковича. Он в тюрьме даже сидел, знает горе народное!
Екатеринбург. УЭК. Юрфак. Решил послать перлы наших преподавателей из колледжа: Английский. - Ребята разбирайте "Россию" ( про тексты для перевода) - Хоть не девочки но реагировать обязаны ( на перекличке) - Кто то вслух разговаривает Уголовное право. - Старосты у вас - интересные залетчицы. - у тебя тяжелая ситуация ты не просто не помнишь, ты не знаешь и забыла ИПиПУ - говорить хором я не могу и не нахожу нужным ТГП - Право записывается в письменной форме - Да мне хоть папа римский хоть Иоан Павел II - Постройте ларек и торгуйте в него - Человеки как человеки все равны - Что ему остается продавать свои рабочие руки, ноги... Культурология - Одной рукой человек поддерживает искуство, другой гуманизм, а другой коварство (про эпоху возрождения) Семейное право - 98 год, ну числа вы все равно не запомните поэтому просто 98 год - тот в голове почесал, почесал и придумал ИГПР - высажденные железные насаждения....... Гражданское право - Ехали две машины подскальзнулисись, очнулись. - Имелись решетки на стеклах. Логика - Хоть кому объясняй хоть китайцам хоть преступникам - Я не спрашиваю по какому языку это слово - Крокодил размножается яйцами - у вас мысль отрапирована которой думают Здесь собраны мною услышаные высказывания наших преподавателей привет студентам УЭК и выпускникам
В "Читательской десятке" от 27.07.04 прочитал анекдот: "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!". Отправил СМСкой другу, который читал "дозоры". Приходит ответ: "Позор, Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора запой 3 уровня." saty
Любую официальную бумагу можно офорить так, что ее будет читать занимательнее любого анекдота. Доказательная база имеется. Этот "занимательный" документ является реальной служебной запиской для сотрудника одной организации, которая взялась организовать приезд делегации из одной восточной страны с отчетом о проделанной работе на интереснейшем рынке керамической плитки в одном маленьком государстве. В реальности его присягаюсь. Составителю - спасибо.
"Задачи: Расписать последовательность выступлений шоу-коллективов (варианты: шоу-балет, певец/певица звезда - Гребенщикова не предлагать - музыкальный коллектив-джаз банд, там, еще чего-нибудь). Расписать все фоновые мероприятия (модельки там в костюмах, экраны, видео-инсталляции, лазерные шоу, салют еще-чего-нибудь) По времени это должно укладываться в 4-5 часов. Ориентировочные хронометраж: 18.00 - 150 пузатых дядек (вместе с пузатыми египтянами) доставят на место. 18.00-19.00 дядькам вынесут корм и пойлишечко и заставят немножко повыступлять (спасибо, очень приятно, предлагаю проделанную работу считать удовлетворительной, хуе-мое). Тут же нужно сказать несколько душещипательных тостов, типа: За пирамиды, сортиры, плитку и т д. 19.00-20.00 дядьки покушали, хотят всхрапнуть в тихом прохладном месте, потрындеть с коллегами по цеху опять же. Нужно уважать желания клиента и дать возможность уважаемым гостям попиздеть вволю о своих скорбных кафельных делах. Нагрузка на мозг и все органы чувств в данный период времени минимальная. 20.00-21.00 кровь бесповоротно отлила от мозга в желудок, клиент созрел. Ласково и ненавязчиво показываем живые картинки с участием мега-плитки. Кто еще может говорить - выдавливает последние комментарии. А дальше… 21.00-22.30 девки с целомудренно прикрытыми керамической плиткой сиськами, звезды и прочая херота. Заключение-праздничный салют. 22.30- развоз клиентов. Типа так." Dusha
Поехал я сегодня в Даунтаун Чикаго. Ну надо было мне. Итак, 4 часа, подхожу к метро. На улице народу: ну не проити, куча молодежи (очевидно в ДеПоле летние курсы берут), ну и естественно много другого народа. Подхожу к метро, а из метро выходит неопределенного возраста негритянка. Ободранная, волосы дыбом, взгляд абсолютно в никуда -тихопомешанная. Такие иногда встречаются, особенно среди бездомных или безработных или велферщиков. Ну ладно. Тут ета негритянка как заорет:
"Hey, Bitch!!!" (то бишь Эй ты, сука)
3/4 женщин и девушек оборачиваюстся на крик... :-)
Есть у одной страшнейшей панк-банды "Урла" в одной песенке фраза: "Скачет бравый молодец на свинье верхом, машет бравый молодец острым топором..." Все это отнюдь не просто так. Резали как-то борова. Свинтус этакой, килов на... очень много. Вернее, на самом деле мы пили спиртное, двое из упомянутой банды – гитарист именем Тополь и я, тогдашний басист + еще один. А тут приходит дед-сосед и говорит, типа, надо. Сам-то я, ну куда мне, а вы вот, а я вам мяска за это. Ну ладно, согласились, а что делать? Мясо же... Перед этим вышло смешно: тот, который еще один, по кличке Боров (потому как внешне смахивал на Сергея Высокосова из "Коррозии Металла", имеющего то же прозвище), доселе на селе ни разу не был, абсолютный горожанин, и что такое «боров» просто не знал. Потому, когда пришел дед, которому наш балбес вчера малость попортил курятник (то отдельная история), и сказал "надо резать борова", естессно, с полупьяных глаз принял это на свой счет. И также естессно, живым решил не даваться... Ну, ладно, просмеялись, разъяснили, мебель на место поставили и пошли. Идем и обсуждаем, как убить свина. И не придумали ничего лучше, как шарахнуть сверху по шее топором, как видели это в китайской кинохронике, где так быков на площади били. Только там били огромным мачете, мы такого ножика придумать не могли, а нашли здоровый тяжелый и очень острый топор. Им и решили бить. Зашли в сарай. В сарае боров. Его надо загнать в крохотный загончик размером аккурат с этого борова по ширине и длине. Загнать загнали, калитку закрыли, и стоит бедный свин, голову, как мог, опустил и ничего не подозревает. Тополь встал над свином, обеими ногами упираясь в борты – ни дать ни взять техасское родео. Сзади его за поясницу поддерживает наш Боров. Я в качестве моральной поддержки нахожусь рядом. Дед не захотел смотреть и остался на крыльце. Тополь, морально подготовившись, несколько раз примеривается к свиной шее топором, – и-эх... и-эх... – проверяет замах, и, наконец, набрав полную грудь воздуха, – ХЭ! – резко фигачит топор вниз на поросячью плоть. А в это время свин поднимает голову и смотрит вверх. И видит над собою лезвие тяжелого топора. С оглушительным визгом животное дергается, рвется и мечется, удар, естественно, выходит криво, свину скользит по шкуре, но он от этого ничуть не в восторге. Стенки загончика ходят ходуном, бедный Тополь каким-то чудом умудряется таки на них держаться, Боров что-то орет и чуть не рвет плоть с его боков, я пытаюсь поймать летающий в воздухе топор и вырвать его из рук вопящего Тополя. Одуревший свинтус задними копытцами – куда там лошадям! – вышибает на хрен калитку, Боров отпускает поясницу незадачливого забойщика и оборачивается вслед калитке, улетевшей в конец хлева, Тополь же, потеряв опору, рухается на спину животине. Стенки загончика благополучно разваливаются, и обезумевший скот с визгом несется на хрен прочь из проклятого хлева, унося на спине такого же одуревшего Тополя, колени которого прочно замкнуло по бокам свиньи. Дед в это время сидел на крыльце. Для него все это выглядело так: тишина, похрюкивание, скрип досок, "и-эх, и-эх... и... ЭХ!", "ВУУУУИИИИИИИИ!!!", скрип-бздынь-скрип-скряп-ХРЯСЬ-БАБАХ!!! , "АААА!!! РРРРРРР!!! БЛ... і...! Топор лови! і! РРРЭЭЭ! ВВИИИИИ!!!" – и из хлева появляется свин, на котором восседает балбес, размахивающий во все стороны топором и дико вопящий букву «А», его глаза – два сверкающих нуля, за ним вслед несемся мы с Боровом с воплями про "лови! чего стоишь!". Охреневший дед не нашел ничего лучшего, как прыгнуть перед свином с растопыренными руками – "щас... ага... так... ЛОВЛЮ!" Свин, ни мало не задержавшись, пронесся далее, а дед оказался в очень неудобном положении на грядке с немалой болью в грудной клетке. Животное принялось нарезать круги и брыкаться, пытаясь снять с себя вопящее безобразие, которое своим топором еще грозило разными иными неприятностями. Которые не заставили себя ждать: он попросту отсек свинье хвост. Понятно, хорошего настроения это хрюшке не прибавило, но задало дополнительное ускорение. Через некое время Тополь, наконец, ослабил колени и, конечно, тут же свалился с круглой щетинистой спины. Пропахав копчиком кусок земли, наш кавалерист своими круглыми глазами узрел, как хрюн, малость повертевшись, повернулся в ненужном направлении и увидел его. Любой бы, думаю, на месте пятачка сделал с обидчиком то же самое, а именно – понесся мстить. Сцена не иначе как для голливудского фильма ужасов: герой вопит, на него несется рыкающий монстр, в нашем случае визжащий свин, со всего маху врезается в героя, который своим оружием со всей дури фигачит монстру-свину в глаз. Топор при этом держал как копье и бил верхним острием лезвия. Ударили они одновременно, вполне мб, что Тополь потому и жив до сих пор. Потому как хрюн был ну очень тяжелый... А получив в глаз, малость ослабился и вместо того, чтобы топтать обидчика, чуть откинулся в сторону. Инстинкт сработал верно: ударив, всадник наш откатился в сторону, и катился, пока на пути не встретился маленький овражек, выкопанный для каких-то дедовых сельхозных необходимостей. Там Тополь и скрылся с глаз наблюдателей, т. е. нас с Боровом. "Там... в избе... у печи..." – прохрипел дед подбежавшим нам. Боров скрылся в избе и через чуть-чуть выскочил с охотничьей ружьей. Тщательно прицелившись в нарезавшего круги свина, он выстрелил. Вообще, он в этом плане молодец, в тире крайне редко промахивается, на городских соревнованиях в день города брал первые призы, и вообще рука крепкая и глаз верный. Только одного он не знал: нельзя по лосям, медведям и свиньям стрелять дробью. Потому как дробь им – что тебе проволочная пулька. Эта розовая сволочь уяснила, откуда больно. Ему и так-то шкуру поцарапали, хвост отсекли, глаза лишили, да еще и в задницу кусаются! Я на поленицу прыгнул, Боров тоже куда-то в сторону, дед с Тополем залегли в своих окопах. А животное в приступе боевой ярости и боли носилось по участку, снося все на хрен препятствия и оглушительно визжа. Да, тут надо что-то покрепче этой хлопушки... Но покрепче не было. Зато были соседи, привлеченные сперва визгами-воплями, затем и выстрелами. Соседи сказали: "А возьми вон у (не запомнил имя) гранатомет". "?!?" – удивились мы. "Да, есть гранатомет", – подтвердили соседи, и мы пошли к (не запомнил имя). Было ли у него на самом деле это интересное оружие, не в курсе, но он сказал как Верещагин – "нет, ребята, пулемета я вам не дам". У него было настоящее ружье, не дедовская берданка, но мощный слонобой с дулом метра на 2, и "жиган" на медведя водился, с этим вооружением он и пошел на охоту бить свина. В это время свин, грозно визжа, топтал ближайшие огороды и грозил убежать в лес побрататься с дикими кабанами. (Не запомнил имя) встал в нужную позу, прицелился и громыхнул из своего слонобоя так, что был бы похлипче сарайчик рядом – развалился бы весь на хрен. Здоровый снаряд пропорол толстую свиную шкуру и застрял где-то у него вовнутрях, лишив в конце концов жизни бедное животное. В конце концов, получили мы обещанное мясо. Избавителя нашего дед также отблагодарил здоровым куском свинины. Тополь всю ночь лечил нервы дедовской самогонокой, от бутыли которой отказался (не запомнил имя), но не отказался наш Боров, для которого это был самый незабываемый в жизни вечер. А дед зарекся впредь звать непрофессиональных любителей на такие ответственные мероприятия, буде они в дальнейшем происходить. Как обычно в деревнях режут скот? Конечно, спьяну. Если кто и делает это по официальной цивильной форме, о таких на этом сайте не рассказывается. И вот, однажды 2 мужика взялись забить свинью. Приняв как следует, пошли в свинарник. Один сел свину на спину, второй держал животное за ноги. Севший на спину задрал свинье голову и начал пилить ножом горло. Жестоко... Особенно если учесть, что пилил он тупой стороной. Может, у них все бы и сошлось, если б он взял нож правильно. Но нож был взят не правильно, потому и не вышло. Пилит мужик и думает – что-то странно, нож был острый, а где кровь там, судороги? И свин думает – что-то странно, неудобно как-то... Попробовал он дернуться, но получил по пятачку и снова ощутил лезвие на горле. Естественно, это ему не пришлось по вкусу, и он дернулся уже как следует. Тот, что держал свинью за ноги, этими самыми ногами получил едва не по морде, чуть ниже – в грудь. Отлетел к стене и временно притих. А который пилил горло оказался скинут на землю, и свин с визгом убежал из сарая. Потом за ним пол-ночи носились по всем огородам, пока животный не затихарился в недалеком овраге. Деревенские мужики, принимавшие участие в погоне, взяли правильный инструмент и в этом овраге свина и прикончили. А этим двоим дурикам строго-настрого запретили в дальнейшем заниматься не своим делом.
Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение. Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится впечатлениями: - У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.
Привет всем! Эту замечательную фразу я нашел в иркутской газете См номер один. Там расписываются достоинства аэробуса.
"Вслед за привычными русскими фразами зазвучало приветствие на английском, а стюарды и стюардессы выстроились в проходах, чтобы переводить все изложенное на язык жестов(!!!) - показывать, как правильно пристегивать ремни и как пользоваться кислородными масками.
Аэробус оборудован оригинальной кислородной системой. В случае разгерметизации кислородные маски автоматически ниспадают к каждому креслу. А если пассажир отлучился в туалет, то маска настигнет его и там. (новый фильм ужасов " месть маски")
Туалетов, кстати, в аэробусе великое множество - целых семь. (обосс....ся можно!) Каждый снабжен раковиной. (да вы что???). Имеется даже горячая вода. (все, переезжаю жить в самолет).
Пассажирские кресла в эконом-классе располагаются по восемь в ряд - четыре в центре и по два по краям. Удобны кресла тем, что у каждого сидящего имеется возможность вытянуть ноги(хорошо, что не протянуть!), что весьма немаловажно при столь длительном перелете.
Лайнер также отличается повышенной звукоизоляцией и гибкой системой кондиционирования воздуха. В общем, пассажиров постоянно окружает только приятная атмосфера. Тем более что курить в самолетах авиакомпании "Сибирь" строго запрещено, о чем регулярно напоминает электронное табло, расположенное над каждым креслом.(а если кто-то закурит, то табло бьет его тапкой по морде).
Время от времени на этом табло также появляется значок "пристегнуть-отстегнуть ремни"(а также, надеть парашуты). А голосовое сопровождение поясняет, для чего это нужно делать.(иначе ведь не поверят) Например: "Самолет вошел в зону турбулентности, пристегните, пожалуйста, ремни". ( или просто "Вам что мудакам, жить надоело?! Быстро пристегнуть!"или " а то наша маска настигнет вас не только в туалете(см. выше)
Также всем пассажирам предлагается изучить инструкцию по аварийному покиданию самолета.(ведь погибнуть начитанным человеком всегда престижнее). Под каждым сиденьем находится спасательный жилет желтого цвета.("А голубого нет? мне желтый не к лицу!) Если пассажир увидит человека в красном спасжилете, значит, это член экипажа.(нет, это значит - самолету кирдык!!!) Специальные жилеты предусмотрены также для детей. (господа, пожалейте детей, они ведь только начинают жить, не берите их в этот самолет)
Если аэробус летит над морем или океаном и ему требуется аварийная посадка, то он вполне может "приводниться" и продержаться на поверхности воды довольно долгое время. (но это стоит дополнительных денег, это ведь еще и морской круиз!)
При открытии дверей лайнера (по три с каждой стороны) автоматически начинают надуваться трапы, которые могут использоваться в качестве плотов. (а что, трапы в иркутском аэропорту уже не подают?)
При аварийной посадке на сушу трапы также автоматически надуваются, и пассажиры могут благополучно достигнуть земли, испытав на себе все прелести детского аттракциона типа батут. ( а можно без всяких прелестей на этом самолете просто долететь?)
Однако все эти приспособления находятся на борту самолета по большей части для успокоения людей.(естественно, если такая махина навернется, ничерта уже не поможет!) Аэробус - машина надежная. Специалисты говорят, что он способен приземлиться при любых обстоятельствах. И единственная проблема, с которой не в состоянии справиться ни один самолет, - этот тот самый пресловутый человеческий фактор.( короче говоря, пьяные пилоты и штурман)
А вот ссылка полной статьи - http://www.pressa.irk.ru/index.php?id=1&n=144&p=3500
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Забрел тут на сайт с кучей наших мультов... кое-какие мысли вкрались в голову. Хочу поделиться
14 5/4 9 с половиной недель для детей?
75 Балерина на корабле Дааааа..... умно
164 В гостях у гномов 165 В гостях у лета 166 В зоопарке - ремонт Отлично сочетается ))))
171 В стране Бобберов. 1. Гомункулус 172 В стране Бобберов. 2. Обед с господином Грызли Казалось бы при чем тут Грызлов...?
175 В яранге горит огонь У чукчей праздник удался... ))
179 Василиса Микулишна 180 Василиса Прекрасная Они бы определились уже... ))
182 Великая битва слона с китом Режиссеры курят
185 Вера и Анфиса на уроке в школе 186 Вера и Анфиса тушат пожар 187 Вера и Анфиса. Про Веру и Анфису Вера и Анфиса в тюрьме... ))
217 Веселый цыпленок Они уже покурили )))))
234 Волк и семеро козлят 235 Волк и семеро козлят на новый лад Волки козлят по-новому
238 Волшебная лопата Лопата. Смеяться тут
260 Второе Я Шизофрения
287 Девочка и дельфин 288 Девочка и зайцы 289 Девочка и медведь 290 Девочка и слон Зоофилия??? ))
299 Диалог (Крот и яйцо) Молчу ваще ))
315 Дом, который построил Джек 316 Дом, который построили все Так и не ясно, кто его строил...
347 Жил у бабушки козел Сказка про дедушку )))
364 Заяц, который любил давать советы Режиссер все курит... ))
368 Здравствуй, атом! Докуривает...
369 Зеленая пилюля Матрица!
382 Ивасик-Телесик Без комментариев...
388 История кота со всеми вытекающими последствиями Бедный кот... из него аж все вытекло...
417 Как грибы с горохом воевали Наверное шумно было ))
605 Маша. Как Маша поссорилась с подушкой Маша с режиссером курила...
619 Мой друг зонтик Ну уж если не с кем дружить...
641 Мыльные пузыри кота тетушки Фло Неужели надо так курить?
764 Паучок Ананси и волшебная палочка 765 Паучок Ананси. Три желания Порнография полная... ))
776 Петя-петушок Тюремные истории
796 Полночные игры Опять кино "про любовь"
815 Приключения Зига и Пюса Ай, хорошая трава была...
836 Приключения старого дворника Чаще надо дворники на машине менять
842 Про козла Нe культурно как...
845 Про поросенка, который умел играть в шашки И его друга режиссера... как же они много курят!
946 Синюшкин колодец С водярой...
974 Слоно-дило-сенок Пых-пых
1020 Травяная западенка Вот оно все и выяснилось...!
1035 Тушканчик. Корабль пустыни А я думал - верблюд!
1047 Утенок, который не умел играть в футбол 1048 Утенок. Как утенок-музыкант стал футболистом Даже не знаю, что сказать...
1049 Ушастик 1050 Ушастик и его друзья 1051 Ушастик. Как Гусенок на Лису охотился 1052 Ушастик. Когда Медвежонок проснется 1053 Ушастик. Таинственная пропажа Дааааааа......
1087 Четыре неразлучных таракана и сверчок Курить вредно ))
1094 Чуня 1095 Чуридило 1096 Чуча 1097 Чуча 2 А это кто такие???
Без преамбулы, сразу основная часть :) Настоящее резюме, взято с Job-List.ru http://job.nsk.su/new/2/details.php?code=11571
Дата подачи резюме 5/05/2004 Претендую на должность Однако совсем большим начальником хочу быть Ф.И.О. Скайвокер Зухраб Басаевич Контактный телефон 555-555 (спросить Зухраба) E-mail ***@mail.ru Год рождения пятый Город проживания Новосибирск Семейное положение есть
Образование Высшее Учебное заведение Академия Бетменов при седьмом бараке тюремной школы Специальность по диплому Бетмен, заслуженный шпунтубель Дополнительное образование Курсы анонимных алкоголиков, курсы самолинчующих бичевателей, тренинг бичующих самолинчивателей.
Опыт работы 1999 ООО "Скотомогильник" программист-скотомогильщик. 2000 Играл в борделе не рояле 2001 Пилил гайку 2002 Писал ERP 2003 Написал ERP 2004 Играю в борделе не рояле
Минимальная ставка 50 тенге График работы Полный день Дополнительные сведения Языки программирования: С++, C--, Казахский язык, Русский, Русский матерный#.
Технологии: СOM/DCOM, DOM, House, Corba, Midas, DirectX, AcriveX, PassiveX, FuckingX, MotherFucking, Go Fucking the Way !!!
Умею парсить XML в уме (со схемой и без). Знаю бухгалтерию и гинекологию. Опыт общения с базами данных и с овощными базами. Сортирую пузырьком, тусую веером, плаваю брасом, балуюсь квасом.
Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273 градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению великих американских ученых.
На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть. Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во всю грудь, буква "Я" на футболках.
Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих животиков.
Сижу в офисе, работаю. Вдруг приходит e-mail, внутренний, то есть для сотрудников. Там всякая ерунда типа не забывайте мыть за собой на кухне посуду после обеда и т. п. Но одна фраза меня очень повесилила, привожу дословно: "Разовую посуду не мойте!!! На то она и разовая."
Одинокая, но молодая, красивая мамочка. Зарабатывает хорошо, сынком (2 года) не может нахвастаться. Рассказывает подружкам на работе: - Он как-то пукнул... он и раньше пукал... но не замечал, внимания не обращал... а тут заметил... смотрит на меня, как я отреагирую. Я ему говорю: это ничего, ничего страшного, ты просто пукнул. Но когда ты пукаешь нужно сказать: извините пожалуйста! Теперь он отовсюду, хоть во дворе гулял, бежит ко мне с криками: - Мама, мама, я пукнул! Извини пожалуйста.
Ходим с мужем в выходной день по радиорынку. Приспичило купить светодиодов, ну, и, соответственно, батарейку. Муж спрашивает у первого попавшегося пенсионера: - Почем батарейки? - Полторы тысячи, мальчик. "Мальчик" в мае-месяце "вошел" в возраст Христа.........
Сижу печатаю в Word-e. Пишу слово мобильник, word-подчеркивает красным, типа не знаю такого слова. Смотрю на предлагаемую замену - Могильник. Да уж, действительно могильник.
Дело было в году так 99-м. Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего". Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два - не много, но чуток отоспаться все-таки можно. Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности. Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где, кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге. Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни. Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю: - Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки вокруг! Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять. Да и то выдавил только: - Ты на себя-то посмотри! Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором - одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя. Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности. Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))
Прочитал тут о посещении ресторана во Львове и о рюмке соли, вместо текилы. Практически алаверды к истории.
Работаю в представительстве польской компанией в Киеве. Приехали мы с шефом-поляком на переговоры к партнерам во Львов. Ну, и как положено после переговоров привезли шефа в ресторан, где и оставили его пообедать с полным спокойствием, так как наш шеф говорит на русском достаточно хорошо. Сами же уехали заканчивать формальности. Но мы не учли одного, что он не понимает по украински. Подходит к нему официантка, молоденькая галичанка и по украински, с западным акцентом и западной же лексикой интересуется, чего ему принести. В результате между ними завязался достаточно своеобразный диалог, суть которого сводилась к следующему:
Шеф глядя в меню: Девушка можно мне порцию блинчиков с икрой? Оф. : Блинчиков с икрой нет, есть только с мясом. Шеф: А бутерброды с икрой есть? Оф: Есть. Шеф: (С непониманием происходящего) Если есть блинчики и есть икра, то почему нет этих компонентов в комплексе, т. е. блн. с икрой, как в меню? Оф: Сегодня блинчиков с икрой нема. Шеф: (уже с полным пониманием происходящего) Хорошо, а можно заказать блинчики с мясом и бутерброды с икрой, только икру завернуть в блинчики. Оф: Круглые глаза и полное непонимание… ЗАНАВЕС
P.S. Шеф получил свое любимое блюдо только после нашего приезда и вызова управляющего.
История эта произошла со мной на этих выходных в Германии! Как любой автолюбитель я знаю, что за руль в нетрезвом состоянии садиться нельзя, в первую очередь потому что не хочется разбираться с ментами. В Германии же существует допустимая норма около 0,2-0,3 Промили, но сколько это в литрах я понятия не имел! Ясно одно - пить МОЖНО! И вот находясь на банкете, границы, мной, дозволеного выпить стали расширяться, правда на посошок я пить откозался, заявив что мне еще за руль. И вот на мое счастье тормозит меня ихний мент. Осозновая костным мозгом, что в моей крови не 0,3 а скорее 3,0 Промили, чувствую, что я попал! После стандартной проверки документов он задает свой стандартный вопрос: "Вы пили?" и понимая что терять уже все равно нечего я заявляю: "Да я не пью вообще!!!" Не поверите, но ему стало настолько неудобно за то что он спрашивает такие глупости! Извинившись и пожелав счастливого пути отпустил!!! Я до сих пор в шоке! Интерессно а наших ментов, так развести можно? P.S. Все таки хорошо что у нас нет никаких промиль, нельзя значит нельзя
Живу я в Петербурге. До дома, на метро, ехать одну остановку, до конечной, и случается такое, что народ уставший от трудовых будней или бурных выходных, засыпает и в таком состоянии благополучно добираются до конечной остановки (пока их не растолкают бравые работники Метрополитена). И вот сажусь в полупустой вагон, напротив сидит молодой человек, прилично одетый и не то, что мирно сидит с закрытыми глазами, а СПИТ. Рядом с ним садится мужчина. И тут поезд трогается, парень по законам физики падает на соседа, но мужчина по доброте душевной отодвинулся, так что парень просто ложится на скамейку. И тут у парня между ног просто полилась струйка, сначала сильная, потом постепенно уменьшается, ну и вскоре вовсе прекратилась. Все это, конечно, разлилось по вагону. Все пассажиры ошалели, кто ели сдерживал смех, кто брезгливо убирал ноги с течения ручейка. Это уж до какого состояния надо было напиться, чтобы забыться и не контролировать свой мочевой пузырь. И тут еще как назло остановили поезд посреди перегона, стоим ждем, когда тронется, я настраивала свой нос на неприятный запах до конца поездки, запах оказался немного сладковатым, ну мало ли что он там пил, ладно. Но тут парень вдруг встрепенулся, и увидев что он натворил, убежал в другой конец вагона с совершенно сухими брюками, в руках у него оказалась пустая баночка «Ред Девила». Мелочь, но по конец дня развеселила. scorpiosha