Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.07.2004 по 01.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок: африканский вариант (найдено на сайте новостей) http://podrobnosti.ua/ptheme/mobile/2004/07/22/134926.html Жители африканской страны Нигерии ударились в массовую панику из-за слухов, что GSM-телефоны убивают людей. Местные газеты и телевидение муссируют ужасные истории о том, как люди умирали после того, как им звонили с номеров 08022225999 и 08023111999, принадлежащих местному оператору Vmobile.
Местный оператор пытается убедить нигерийцев, что ничего подобного просто быть не может. Да, один из номеров действительно принадлежит оператору (08022225999 просто не существует). Однако от звонков по телефону еще никто не умирал. Но беспокойство граждан не утихает.
Возможно, эпидемия слухов возникла после массовых просмотров известного фильма ужасов "Звонок"? Неизвестно, но похоже на то.
А пока же отметим, что в Нигерии довольно высокий уровень цивилизации. Обеспокоенные слухами граждане просто осаждают звонками местные службы поддержки. Однако никто не громит киоски и не сжигает работников мобильной связи на кострах
Далее с его слов: В общем, приехали мы на завод панели который делает, он же дома строит эти, на левом берегу это на ул. мира. Тишина в офисе, народу нет, спокойно, с директором поговорили, выбрали планировку, заявку подали, ну и все - сказали через какое-то время надо будет подъехать сам договор заключить, они мол позвонят. Ну ладно. через какае-то время звонят подъезжайте молза договором, там его и подпишете, потом только оплата через сбербанк остается. ну поехали значит с мужиком одним, а тут надо же было в это время приключиться банковскому кризису, народ деньги снимает, куда вкладывать их - в квартиры - мол они точно не подешевеют. приезжаем на завод, там у директора кабинета жуткое столпотворение, народ в очереди страшно возбужден, дело до потасовок и драк даже доходит, пройти в кабинет вообще невозможно - при попытке это сделать народ сразу приступает к уничтожению пытающегося это сделать - пиздец полный. Ну охраннику сказали, что мы за договором, он все без проблем проходите - нихуя - там за волосы народ держит, за одежду - типа приблатненные без очереди, почти готов убить - а нам ведь уже просто надо договор забрать. Нихуя не пройдешь - прикончат ведь - судьбу не стали испытывать. Другой охранник сходил за директорм, тот вышел, мы с ним с другую комнату сходили, там все подписали и свалили быстрее от туда. Реплика из очереди - это наших сатириков достойна - мужик какой-то, отстояв очередь, подает заявку на две квартиры - народ в очереди орет - "По две в одни руки не давать!!!! Совсем охуел пидор ебанный!!! Одну бери и снова в очеред вставай за второй". Напомнило очереди в винный магазин за водкой, ну полная аналогия. Вот сам бы не видел - не поверил бы ни за что. А когда приехал через два дня квартир в этом доме уже не было, все продали....
Рядом с речным вокзалом поставили у нас прицепчик под названием "пОБЕДа". И надпись сделали на нем: "Причаливай пообедать". Все хорошо, но надпись эта сделана на козырьке, которым окошко закрывают на ночь и, соответственно видна только тогда, когда заведение закрыто.
Сегодня на работе. Дают бумажки на оформление карточки (зарплату на нее переводить будут). Одному человеку не достался бланк. Он подходит к кадровому работнику и между ними происходит диалог: - Почему всем дали бланки, а мне нет? - А вы давно работаете? - Да уже два года как. - И еще ни разу не увольнялись??? Вот такая у меня работа
Историей про то, как «русские всегда носят шапку ушанку независимо от времени года» навеяно. Работал я в одной конторе. И была там бухгалтерша – с весьма колоритными взглядами. По ее твердому мнению за пределами МКАДа твориться бог весть что, и весь мир делится на Москву и остальной мир. Остальной мир рвется в Москву притянутый огнями большого города и естественно счастьем общения с москвичами (да простят меня москвичи, давно здесь живу и друзей здесь много – это случай по моим наблюдениям скорее крайность нежели правило). Большинство народу с ней в конторе не общалось – я и Иван были единственными, кого общение с ней забавляло и кто считал, что грех на нее обижаться. Иван – по ее меркам не москвич, хоть и родился в Москве, но у него нет машины, а мужчина без машины – не мужчина и уж тем более не москвич. Она была предметом наших приколов и всяких рассказов о том какой мир за пределами МКАДа. Когда наша сотрудница вышла замуж за человека, уволившегося из фирмы, она не афишировала имя избранника (уволился – значит враг). Долго она пытала у Ивана за кого же она вышла замуж. Иван, зная ее мечту выдать свою дочь за богатого, сказал, что за нового русского. Что с ней было: «Понаехали всякие – наших женихов занимают! » Потом Иван ее успокоил, конечно. Не все мол потеряно – у него мама крутая бизнесвумен, его держит в черном теле – «дает каких то жалких 2000 баксов в месяц, он несчастный вынужден работать». А вот когда он женится (!!!!), она ему и квартиру и машину и долю в бизнесе. Он был единственным в нашей фирме, кто видел фотку ее дочки, после этой беседы она возгорела желанием их познакомить. Любимым развлечением и отдыхом у нас было – пойти к ней в кабинет и послушать, как Иван рассказывает особенности быта в богатых семьях (фантазия у него хорошая).
Так вот на этом ее деление мира не заканчивается – весь мир еще делится на мусульман и христиан (остальных конфессий либо не существует либо они столь незначительны, что недостойны ее внимания) и весь мусульманский мир думает какие бы пакости христианам сделать. Если где-нибудь происходит теракт с участием мусульман – все мусульмане мира к этому либо причастны либо апплодируют. (К слову – я еще и мусульманин). Когда произошел теракт в Норд Осте – она первая ко мне прибежала с вопросом (точно не помню): «А зачем вы именно так а не этак поступаете? » вобщем-то напрашивалась на розыгрыш, но тема мне показалась не смешной, объяснил ей, что не по моей указке там терористы действуют. Она не успокаивается – «врага надо знать в лицо, расскажи, что у вас принято, что непринято». Ну просит человек, отчего не рассказать. - Каждый уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. - А как же первая жена? Ей ведь может не понравится, когда муж приведет в дом вторую. - Первая жена становится инициатором второй жениьбы, ей нужна помошница по хозяйству. Вот меня например жена точила-точила точила-точила, пришлось выбирать меньшее зло, взял в жены еще ее сестру – удобно, две жены, одна теща. Разводился я кстати сразу со всем гаремом. У нас по другому низя никак. - А где гарантия, что вторая жена будет работящая и вообще, что она будет работать? - Да вы что!!! У нас такая дедовщина в гаремах!!! Как старшая жена скажет так и будет.
Дальше уж и не помню. Помню только, что часто еще она приходила пораспрашивать про особенности жизни жен в гаремах. Ну интересуется человек – меня несло по полной. И все воспринималось нормально. За пределами МКАДа может быть все что угодно.
А вы возмущаетесь, что американцы свято верят про ушанки и медведей гуляющих по городу.
В Москве возле Центрального телеграфа по поводу приближающейся Олимпиады повесили огромный плакат. Реклама партнера нашей команды - пива "Золотая бочка". Мужик нарисован с медалью, косая сажень в плечах, ликующий трибуны, все как надо. Одно только смущает как-то - это слоган.
Твоя победа - наша награда,
гласит он. Ну то есть, ты, мужик, побеждай, а что с наградой делать - это уж мы сами как-нибудь разберемся...
История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5 мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано - сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то пытаются лезть двое. Я ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна. Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется ".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать. Иду плясать. В дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление - не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь. Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое. Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси, все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и, собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется, здоровается с "Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они уже в гараже место под него освободили. Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги (последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра. Продолжают трепатся (прошло уже минут 15). Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать, что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор. Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают. Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра". Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу не верят. Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня - аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом. Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу - колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера. Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь: стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и единственный и т. п. Время 6.40. ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".
Студенты-заочники закупаются в супермаркете всякой закуской на вечер. Один из молодых-интересных-неженатых купил презервативы. Ну купил и купил, дело житейское, но упаковка внушительная, 12 штук. Одногруппницы сразу расшутились на предмет "а не много ли", он отмазался на тему "маленькие вы еще, раз такие вопросы задаете", и все потопали в общагу.
Уже вечером на коллективном перекуре кто-то заметил, что молодой-интересный-неженатый куда-то пропал. Одна из одногруппниц, не присутствовавшая в супермаркете, услышав от нас рассказ про покупку заявила "Я знаю эти презервативы, которые по 12 штук. Это же семейная неделька!". И в ответ на наш коллективный немой вопрос, пояснила: "Ну, семейная неделька! Январь, февраль, март...."
Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в течении недели каждый день! Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд. Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца недели, я по привычке спросила: - Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой? После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после некой паузы осторожно задали вопрос: - А что? Есть простой чай? я: Конечно, он и всегда был!!! Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться гвоздичкой.... А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели меня обидеть.
По ящику опять попса в исполнении новоявленных звезд... И что я думаю - раньше, Сева Новгородцев предлагал музыку которую запрещали, а теперь предлагает - которую надо запрещать!!!! Блин!!! Не фига не смешно, зато правда :(((
У меня есть сестра и у нее есть сын, ему 5 лет. Отец его работет всю неделю и дома появляется раз в неделю. Так что я часто с ним играю и тд. И вот однажды он заявляет своей маме: "Ты моя мама, а потом смотрит на меня и говорит - ты мой папа", на что моя сеста посмотрев на меня говорит- небыл, небыл, небыл, небыл, даже близко не стоял!
К историям-воспоминаниям о прекрасных школьных годах. Утром того памятного дня, когда меня принимали в пионЭры, я, вбегая из коридора в класс, с хорошего разбегу, высадил головой дверное стекло. А там не менее 5 мм было и размером где-то метр шириной и полтора в высоту. Звон, грохот, кровища - полный фейерверк и мощный вспрыск адреналина всем преподам, находившимся в соседней с классом учительской, включая и директора. Он и вынимал то, что от меня осталось, из этой двери. На процедуре приема в пионеры я выглядел, как пионер-герой-партизан Павлик Морозов, зверски пытуемый кулаками-фашистами - забинтованные руки, порезанная губа (шрам заметен до сих пор), царапина во всю щеку до самого уха и три-четыре дырки в голове, обильно смазанные йодом. Всегда готов, короче. Слава богу, обошлось без порванных вен-артерий, а такое в нашей школе, с ее огромными стеклами в дверях, тоже как-то случалось. Хватило ведь ума у кого-то придумать такие!
Сейчас ехал на работу в троллейбусе и увидел следующее объявление (стиль оригинала): ВНИМАНИЕ! Продажа железнодорожных билетов во все направления и обратно по адресу.........
Немного об агитации среди детей. Да здравствует наша страна, где плакат может сказать о жизни больше, чем подробнейшая лекция! На днях съездила в детский лагерь, надо было сделать репортаж. Нас встречает директриса этого лагеря и подробно, приторно, как будто ей рот медом наполнили, начинает расхваливать уют и дисциплину в вверенном ей заведении. Особенно упирает на то, что дети здесь прекрасно «оздоравливаются». Действительно, чистота, все хорошо, дети, которых нам выставили как образцово-показательных, улыбаются и просто сверкают здоровьем. Но на всякий случай молчат, чтоб чего лишнего не брякнуть. И вот, уже уезжая, мы краем глаза замечаем угол, куда явно впопыхах свалили разный инвентарь, видать, чтоб не мозолить нам глаза откровенно идиотскими ляпами. Но того, что мы увидели, хватило надолго. Из комнаты вожатых предательски торчал плакат «Что нужно знать, чтобы уберечься от СПИДа».
Я работаю оператором в интернет-магазине детских товаров. Звоню мамочке узнать удобное время доставки. Она снимает трубку - слышу вопит ребенок. Я ей говорю "Давайте я вам попозже перезвоню" Ответ "Да нет не надо, я просто подальше отойду"....
Название адокатской конторы – «имярек, Inc. ».. телефон.. факс.. адрес
СПЕЦИАЛИЗИРУЕМСЯ В КРИМИНАЛЬНЫХ ДЕЛАХ ИММИГРАНТОВ ИЗ РОСССИИ, УКРАИНЫ, БЕЛОРУССИИ И ДРУГИХ СНГ!
- Уголовные преступления и судебно-наказуемые проступки. - Правонарушения, связанные с наркотиками. - Воровство. - Бандитизм. - Проституция. - Неуплата алиментов. - Фальсификация данных для вэлфера, медикала и медикера. - Вождение в нетрезвом состоянии/DUI’S (содержание алкоголя в крови – прим. А) - Нарушение правил дорожного движения. - Разрешение проблем с DMV (их ГАИ - прим. А) - Поправка в документах об уголовном преступлении. - Информация о залоге и тюремном заключении. - Другие иммиграционные проблемы.
В нашем офисе Вы встретите деловую и благоприятную атмосферу.
Устраивалась я на работу (сисадмином) пришла в серьезную вроде фирму Директор отправил меня в тех отдел да скажу шефья там такая тетя лет 35 серьезная леди которая провела допрос с пристрастием только после допроса сказала придти на следующий день на работу, заявив что у них серьезная фирма и тут вам не то. Сразу скажу на новой работе меня поразило то что все относительно молодые от 25 до 35, но.. был там парень ему в то время было 17лет (RESC) жуткий приколист распи…яй ну вобщем без башенный тип. Короче пред новым годом через 3 дня моей работы на новом месте иду я значит на работу вся такая сюрьезная, прохожу фойе и вижу такое от чего я просто замираю с мыслимы все больше не пью. Мимо меня проносится RESC и уносится в сторону склада, следом в припрыжку по лестницы несется (все глюки) ШЕФЬЯ С веником с матом и со смехом. Тихонько офигиваю но до конца офигеть не успела RESC опять пролетает мимо на верх по пути с хулиганским задором пиная ведро на лестницы уборщицы (уборщицы офигивает) пролетает шефья растягивается около лестницы теряет веник выхватывает у уборщицы швабру устремляется дальше в погоню (уборщица в ахуе) я блзка к тому же состоянию. Поднимаюсь к ребятам те с хохотом выкладывают. Вчера так как обычно RESC допоздна остается шефья попросила его какую-нибудь заставку ей поставить, чтоб там снег, зима и ощущения нового года, короче заявила делай что хочешь но чтоб я в кабинете новый год чувствовала. Этот клоун Сначала бухал с программистами (толи от них заразился идеей хрен знает) Но устроил ей в кабинете ощущение нового года…… Приволок живую елку закутал в шаль компутер на стол поставил шампанское и…. открыл окно настежь (метель), Картина в кабинете сугробы елка припорошена снегом комп в шале замерзшая бутыль шампанского. Все думала прощай наш любимый RESC но нет не уволила хотя бегали они по этажам они часа полтора сбивая цветы и все прчие.
Эпиграф: Не давно провожали свою шефью на другую работу и на банкете она сказала спасибо всем но! Огромное спасибо Риску за то, что работая с ним я ощущала себя молодой озорной девчонкой. Да пускай нам попадаются чаще люди с которыми мы чувствуем се6я моложе
сначало анекдот: едут два москвича куда-то далеко в восточную сибирь. проехали урал,(кончились горы), они сели у окна. и смотрят. проходит день, уже проехали тюмень; тут один из них не выдерживает: - чего не пойму, весь день в окно смотрели, а байкал так и не увидели.
теперь правда жизни. сейчас по стране идет рекламная акция сименса М65. в омске я видел их фирменный разрисованный мега-крутой тягач (наверное для би-2). на нем в следующей последовательности указан маршрут рекламной акции: тюмень-новосибирск-омск-... дальше не помню, ибо вспомнил предыдущий анекдот. если кто-нибудь сможет мне обьяснить, как в такой последовательности можно проехать эти три города - жду...
История из произошедшая в немецком трамвае в одном студенческом городке. Трамвай так сказать забит до отказа, на двух креслах сидят пацанята лет по 9 - 10 крутятся елозят... орут... ругаются... ржут.. короче ведут себя наипротивнейшим образом, а напротив них две старушки сидят... а рядом еще две старушки повисли... сесть то им не куда... Ну вот одна из сидящих старушек и говорит: "Вы бы намного больше впечатления произвели, если бы дамам место уступили..." На что один из них немедля изрекает: " А ты себе брови выщипывать не пробовала...?" OUT!!!--- Челюсти отвалились у всего трамвая... а невозмущенные ребята продолжая в том же темпе полезли под свои кресла...
В 2000 году нас, группу журналистов из Казахстана забросили в Таджикистан. На неделю. Там на Пяндже тогда стояли наши погранцы, а вся страна готовилась к выборам президента. Голосовать должны все. Даже военные. И решили пограничиники что под можно организовать рейд журналистов. Везли в Калайхумб через Душанбе. Кто помнит, в этой стране только закончилась гражданская война и по столице бродили бородатые "вовчики" с оружием. А для нас экзотика, у нас никогда не воевали. Шеей так и вертим, операторы глотают скупую слюну от невозможности заснять весь этот прифронтовой антутраж. В Душанбе нашу группу, от греха подальше, сопровождал майор-таджик из местного погрануправления. Парень, видимо, еще тот: воевал и майора получил всего в 26 лет. Так получилось, что меня и одну съемочную группу пригласили на интервью к президенту. Посадили нас в уазик, поехали утрясать какие-то дела в погрануправление. Приехали, он заходит в здание. А вокруг нас эти самые бородачи. У каждого автомат, пулемет или грантомет. Мы сидим, не знаем что делать. У оператора руки чешуться снять всю эту картину, но он тоже в первый раз в такую ситуевину попал, еще не известно как местные отреагируют. Через минут 20 в машину садиться наш радостный такой майор. На нас смотрит, чего такое? - Ну чего вы, сняли душманов, которые на переговоры приехали? Мы в ответ дружно: Нет!!!. У ниже пулеметы!!. Вдруг чего... - А, фигня, у нас тут зенитка стоит!!! Типа если что, отомстим )))) А к президенту Рахмонову мы попали, только интервье не было. Накололи нас. Видимо проверку не прошли.
Приехал к моему знакомцу руководитель одного из "флагманов сельского хозяйства Беларуси". По делу. Ругался матом - не по делу. Хозяйство у него большое, процветающее, часто приводимое в пример. Поэтому недавно их посетил Папа Лу. Все прошло нормально, никто не исчез, не сел и даже не был уволен. А он все равно ругается матом, и вот почему: перед приездом Папы Лу всем коровам красили копыта. Списали 3 тонны краски - хозяйство-то большое! ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА!
Один друг из нашей компании относится к так называемым "детям элиты". Отец у него точно не знаю кто, в-общем, о-очень большая шишка в миде. Живем мы в постсоветской южной республике, ну и этот наш товарищ, соответственно, ведет ну о-очень разгульный образ жизни, каждый раз попадая в неприятные истории, из которых его родителям уже просто надоело вытаскивать. И в один прекрасный момент попал он так круто (как именно, в принципе и неважно), что его родитель после всех разводов с потерпевшими и с правоохранительными органами заявил своему чаду, что тот ему уже надоел со своими выходками и что он договорился с послом нашей постсоветской южной республики в Индии, что пошлет своего сына работать в посольстве этой прекрасной страны, ну и как человек крайне авторитарный эту свою идею осуществил. Ну в-общем, после слезных прощаний пропал наш товарищ примерно на годик. Надо сказать в его отсутствие жизнь наша стала намного спокойней, гулянки начали принимать более менее культурный вид, ну это примерно как у гусаров отобрать поручика Ржевского. :-) Как в один прекрасный момент "Поручик" наш таки появился. Его было не узнать. Дело даже не в том, что он стал черным как негр (даже не шоколадным, какими я раньше их себе представлял, а черным как уголь) и тощим как узник Освенцима. Дело было в его взгляде, который был кротким как у кролика перед удавом, в его поведении, даже походка не казалась больше наглой. В тот же вечер в кабаке он поведал нам такие страшные вещи про волшебную страну Индия, что волосы вставали дыбом. Самым безобидным был рассказ о мужчинах и женщинах, которые средь бела дня в центре Дели, по сравнению с которым, по его словам, наши аулы казались верхом культуры и цивилизации, могли легко и непринужденно, не скрываясь от многочисленных прохожих, сделать свои дела и по-маленькому, и по-большому. Когда мы его встретили на следующий день, взгляд его снова был наполнен жизнью, а тем же вечером его брат поведал нам как наш товарищ, некогда гордый и разгульный степной орел в слезах бросался на колени перед отцом и буквально причитал: "Папа, я больше не буду баловаться, пить спиртное, гулять напропалую со всякими девушками, я возьмусь за ум, буду работать, пахать и сеять, женюсь, буду тебя слушаться, слушаться маму, только в Индию меня больше не посылай!" Теперь когда наш дружок запив водку с пивом пытается сесть за руль или инициировать потасовку с официантами и охранниками какого-нибудь питейного заведения, достаточно сказать "э, ты, братан, успокойся, чо, снова в Индию захотел?" и в любом, даже в самом немычачем состоянии, во взгляде появляется кротость и послушность, и наш поручик становится спокойным и умиротворенным.
Сегодня зашел на сайт с программой телепередач, и обнаружил, что одна романтическая комедия в этой программе превратилась в фильм ужасов с киннибалистическим уклоном:
... 22.00 Одри Tory в фильме "AM ЕЛ И" (Франция) ...
Второй год живу на квартире, и только сейчас поняла, что хозяйка моя - с "шизюминкой": она ужасно жадная и экономная, следит, чтобы нигде не горел лишний свет (даже если человек на минуту вышел из комнаты); и в то же время настолько помешанная на своих кошечках, что специально для них, мерзлячек, сооружает "гнездо" из тряпок и ставит включенную настольную лампу, чтобы кошки днями и ночами под этой лампой грели свои кастрированные гениталии. Зато, открывая нам входную дверь, хозяйка почти никогда не зажигает в прихожей свет, и мы часто вынуждены сослепу спотыкаться о чужую обувь. "Выключайте свет, а то из-за вас за месяц нагорело на 100 гривень!" - ворчит наша квартирохозяйка, украинка по национальности, замужем за евреем. С кем поведешься...
Ассоциации вызвала история о гастролирующих возле гостиницы "фабрикантках"... О магии "места действия". Дом тети не слишком удачно расположился вдоль очень оживленной трассы. Напротив дома - автобусная остановка. Шум, гам, ароматы. Городские власти решили скрасить положение жильцов и разбили вдоль дороги довольно симпатичную аллейку. Тут же облагороженный участок трассы облюбовали жрицы любви, довершающие пейзаж с ранних сумерек и до позднего утра. А так как местное население с наступлением теплых дней тоже не прочь основательно раздеться и накраситься, неопытные "пользователи" иногда "пролетают" заветную аллейку и выруливают прямиком... к автобусной остановке. Путают. Тетя как-то тоже ненароком внесла сумятицу в местный "рынок любви". Приехав однажды по настоятельному ее требованию, чтобы препроводить на концерт Камбуровой (тетя - вдова и без массовки чувствует себя одиноко), застаю бурную сцену, посвященную борьбе племянника за независимость от культурного мероприятия в пользу какой-то подростковой тусовки. Вид моей персоны подсказал "маленькому" идею "страшной мсти" деспотичной мамуле, насилующей дитю культурными ценностями. 15-летний слонопотамчик прогрохотал мимо меня к входной двери, звякнув ключами. Как выяснилось, моими. Т. к. в скором времени со двора раздалось столь знакомое "попердывание" (пардон) дырявого глушителя моей табакерки. О-па! Тетя, как и рассчитывал коварный племянничек, пришла в неописуемое возбуждение и нашла необходимым тут же "словить" какого-нибудь частника и броситься в погоню, т. е. выперла меня из квартиры за шкирку и, так, со мной под мышкой, кинулась к бордюру. Тому самому. Другого поблизости нету. Мне в голову не могло прийти, что миловидную, но далеко не пионерского возраста, очень хорошо и крайне консервативно одетую даму, энергично жестикулирующую у обочины, примут за то самое. Видать, в тот вечер у автомобилистов, жаждущих платного счастья, было очень романтическое настроение. Одна за другой у обочины притормаживали ветхие "копейки"; высовывающиеся личности, преимущественно южные борцы с сибирским авитаминозом, с нескрываемым интересом разглядывали, подмигивали, причмокивали (наверное, это их любимый размер - тетя убеждена, что худоба уродует женщину)... Через короткое время от самых смелых стали поступать предложения... Замороченная беспокойством о судьбе сынули тетя приняла их за предложения об оплате услуг извоза и не менее энергично высказалась об умственных способностях людей, требующих непомерные деньги за пустяковую, в общем-то, услугу... Крайне заинтересованные граждане, припарковавшись окончательно, повылазили из своих "копеек", и обступив тетю плотным кольцом, стали требовать уточнений, о каких услугах идет речь и вообще... Пока я, спотыкаясь, сновала между ларьками в поисках стражей порядка (они очень любят охранять приостановочные пивные ларьки), видно было, что с тети сползло ее прежнее возбуждение и она стоит в прострации, ловя ртом воздух и багрянея открытыми участками тела, как вечерний закат, меж тем как "грачи" вступили между собой в оживленную дискуссию, судя по жестам, устанавливая очередность их прибытия и выясняя, кого "тут не стояло" (увы, не выпуская тетю из кольца). В легком недоумении по поводу внезапно возросшей сексуальной активности "гостей города" в одном месте, попахивая пивком, стражи порядка рассеяли толпу и освободили нашу "кавказскую пленницу". Все еще в коме, тетя прошествовала сомнабулой к своему дому, не заметив и чуть не затоптав по дороге "нашедшегося" покаянного племяннника. Пламянник смущенно сунул мне в руку ключи, попенял, что так мало бензина заливаю в бак, объяснил, где мне теперь мою тарантайку найти, и на цыпочках поплелся за мамулей, боясь развеять наваждение, мешающее ей прям щас вспомнить ему и концерт, и угон, и погоню... Недавно племянник праздновал освобождение от культурного ига - тетя вышла замуж за настоящего сибирского мужика - отставного ГБиста еврейского произхождения, кт теперь и подвергается репрессиям в виде походов в театр, концертный зал и т. п. Из дозамужнего с приветом Ализа
Сегодня в Вильнюсе международный матч по футболу. За 5 часов до игры к пустому стадиону подъезжает несколько автобусов с местным ОМОНом в полной экипировке. Рядом, на запасном поле, несколько 12-летних пацанов лениво пинают мяч. Один из них спрашивает у самого здорового мента в огромном бронежилете: «Зачем, мол, приехали? ». Тот решил пошутить: «В футбол будем играть! » Паренек среагировал незамедлительно: «В американский? ».
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним ходом. Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с шестого этажа через заклеенное окно! Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
Как сообщил депутат Госдумы Александр Хинштейн, "сейчас ведутся переговоры с руководством "Рособоронэкспорта" и НПО "Алмаз", как одного из главных производителей экспортного оружия, чтобы боеголовки ракет, которые идут на экспорт, также раскрашивались хохломой. Таким образом, те ракеты, которые будут направляться на цель, будут расписаны хохломскими узорами", - заявил Александр Хинштейн.
В новостях идет сюжет про неисправный самолет.. и о том как его доблестных пассажиров мурыжили полтора дня... вроде довольно скучненький сюжет, если бы не интервью с начальником аэропорта. В оном интервью он рассказывает что мол так и так, перед взлетом была обнаружена неполадка, какая то деталька там навернулась, ну заказали ну привезли... и вот тут цитата прямым текстом... "Установим неисправную деталь в ближайшее время"... летайте самолетами аэрофлота кароче.. )))
Есть у нас один друг, который к несчастью большим интеллектом не отличается. Сидим мы втроем однажды у него дома. Мы с другом пялимся в телевизор отходя от похмелья, а герой рассказа пытается на компьютере переустановить Windows 98. Ну сидит он значит в винде и спрашивает меня: - Как отфоматировать винт, что бы винду поставить? - Возьми загрузочную дискету и в DOSе набери format.com. На что он мне отвечает легендарную фразу: - А у меня не DOS, у меня MS DOS!!!!
Сменая тука приключилась в местной газете. в рекламном объявлении вместо "Путешевствие в сочи" фирма предложила "Петушевствие в сочи", но самое смешное, что эта фирма разыгрывала приз!!!..... Женское платье!
"Всемирно известная английская писательница Джоан Роулинг, благодаря своим книгам о Гарри Поттере, ждет третьего ребенка. Об этом она сообщила в субботу своим многочисленным поклонникам во всем мире на своем сайте в интернете. "
Преамбула №1 Работал раньше у нас Берик. Человек хороший, добрый и абсолютно бесхитросный. Но с русским языком у него были проблемы. Определенные. Это не касается ни акцента, ни орфографии. У него были проблемы относительно способов изложения мысли. Для затравки пару его перлов. «Пока кочерга не выстрелит... » «Смеется тот, кто последний... » «Желаю Вам в работе семейного благополучия... » И все это он умел говорить с таким серьезным видом, что сначала действительно воспринимаешь все взаправду.
Преамбула №2 Есть такой анекдот. Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка справшивает: «Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? »
История. Берик расказывает мне этот анекдот. (Напомню рабочая обстановка, все принимаешь серьезно.) « Пишут в школе диктант. - Дети, запишите предложение: «Сидит мышь в углу» - Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? » Берик был, доволен. Оказывается я первый, кто понял анекдот и расмеялся.
Стояли у подъезда, пили пиво и рассказывали анекдот. Сосед начал рассказывать анекдот про войну, как русские попали в лесу в засаду и дальше повествует: - Ну и тут, значит, немец берет мегафон... Гм... Мегафон в хорошем смысле слова! Все! Анекдот дальше можно было не рассказывать!
В воскресенье наткнулся в программе на ТВ-шоу Дом-2. Вспомнил про рекламу и решил посмотреть. Участники шоу "Хомячки в банке" получают от ведущих здоровые "простыни" бумаги, на которых зрители, персонально, посредством SMS дают советы участникам. Показывают крупным планом девку (которая там считается самой красивой и сексуальной, хотя, на мой взгляд, в ней самое сексуальное это только рост), которую все зовут Бузова. Эта чекса с выражением и распираемая от гордости громко читает свое послание: "... Ольга Вы на проекте самая умная и красивая... держитесь подальше от этих оболтУсов!" Гордый и снисходительный взгляд на остальных оболтУсов. ОболтУсы согласно машут головами. Сегодня посмотрю обязательно это шоу клоунов.
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом, дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая, что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец - что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя... спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом моего отца?)...
Украина - это не Россия. Поэтому для назначенных на 31 октября президентских выборов в этой республике характерен один вопиющий с точки зрения современного российского сознания факт: до голосования осталось всего 100 дней, а победитель до сих пор неизвестен.
Собрлся как то раз совершить вечерний вояж в дальнее подмосковье. Вернее даже на границу с тверской областью... Дорогоа знакомая и езженная не один десяток раз. Ну и что-бы хоть как-то скоротать время, решил немного нарушить законы и покурить травки в дороге. Задумано - сделано. Три четверти дороги прошли сказочно, музыка, ночная дорога, все интересно и как в первый раз. Но вот на выезде из области есть такой хитрый пост ГАИ, они от жадности и лени врожденной закрывают дорогу на шлагбаум и подкрепляют это амбарным замком. Тормозят всех. Напрягся естественно очень. Собрался и мобилизовал остатки разума. На вопросы отвечать приготовился. Гаец документы посмотрел пристально, и задал каверзный вопрос "Техосмотр где?". "На лобовом стекле", лихо ответил я. И расслабился пока работник полосатого жезла ходил рассматривать алончик техосмотра. Ну не ожидал я больше от него никаких вопросов... А надо заметить тех состояние машины в тот момент далеко не идеальным было. Подшипник паразитного ролика развалился, и поэтому при работающем двигателе машина производила постукивающе-повизгивающие звуки. Гаец вернулся, протянул документы в сторону окна и огорошил следующим вопросом "Почему машина гремит?". Воспринял я это очень глобально, подумав про себя "Вот тупица, это ведь даже в школьной программе рассказывают"... И понесло меня "Видишь ли старик. Дело в том, что машина оборудована двигателем внутреннего сгорания. Который устроен следующим образом...". И та4 в кратце минут на пять, изложил ему основные принципы работы ДВС, посетовал на несовершенство выхлопной системы и работы глушителя, а так же принялся рассказывать о подвески и плохих российских дорогах, которые тоже не способствуют бесшумной езде.. Но вовремя спохватился и со словами "Ну это если в кратце рассказывать", закончил повествование. Гаец смотрел на меня широко расскрытыми глазами и не сказав ни слова вернул мне док5ументы и странной походкой оглядываясь через плечо пошел на пост... Я же с чувством спасителя человечества, как же рассказал сирому все так подробно, продолжил путь... И только минуты через три понял, что спрашивал то он меня конкретно про мой автомобиль...
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????) Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
не совсем история, просто наблюдение. опять к теме коментаторов, на этот раз боксерских. буквально вчера, бились аргентинец и англичанин... 11 раунд.... ведет по счету англичанин коментатор - "Преимущество втечение всего поединка было и остается за англичанином..." (не цитата а передача смысла) и далее "... вобщем так и было задумано..."
интересный у них бокс, если коментаторы знают как и кем был задуман ход и исход поединка.
Опускаю вниз курсор (у меня автоматически убирается с экрана панель) Вторая позиция SQL Query Anal... Тупо смотрю секунд 10, потом тыкаю и какое же разочерование, это оказался SQL Query Analyzer
Как обманывает природа, сказал ежик слезая с кактуса :)
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
3468 год. Звездолет "Жмурик". Груз: самогон марки "Сверхновая". Экипаж 36 существ разных видов. Капитан шестилапый лахмут с Проксимы Гонореи 5. Рейс на пограничные колонии.
Дневник капитана:
День 1 Сегодня в порту Заглохвелло загружаемся самогоном. Пластиковые емкости наполнены чем то коричневым и тягучим. Старпом Хренке продегустировал напиток и свалился без чувств... Свинья! Даром что таракан. Команда насмотревшись на блаженную физиономию Хренке и подрагивание его ложноножек потребовала всеобщей дегустации... Пара выстрелов из шокера охладила их пыл. Кое-как растолкав ногами Хренке сделал ему выговор за то, что берет в рот всякую гадость. По-моему он меня не понял... День 2 Все еще загружаемся самогоном. О боже... сколько же его тут... Хренке рвется вновь дегустировать, пришлось заклеить его дегустационное отверстие скотчем... Он тихо сидит в углу и плачет. Внезапно заклинивает один из роботов-погрузчиков. Пришлось отрядить трех андолосианцев на помощь в погрузке... Хренке тоже рвался добровольцем, но получив пинка вроде успокоился... Когда же мы наконец улетим с этой проклятой планеты ! День 3 Пропали андолосианцы!.. Говорят в последний раз их видели в трюме. Загадка... Попадись они мне завяжу их хоботы узлами! Закончили погрузку. Стартуем. Хренке вроде оклемался. Поросил сменить каюту на ту, что рядом с трюмом... говорит в старой его замучили тараканы... Принимают Хренке за своего и лезут совокупляться... Пришлось разрешить. День 4 Полет проходит нормально, за исключением странных звуков которые раздаются из трюма... Может это андолосианцы?! Пропала отправленная в трюм поисковая группа... Звуки из трюма усиливаются. Хренке ходит сам не свой и предпочитает спать в обнимку с закрытой дверью трюма... Ни пинки ни уговоры прекратить безобразие не помогают... Ну и черт с ним ! День 5 Отправляем в трюм вторую поисковую группу. На этот раз держим с ними связь по рации. Внезапно слышится какое-то бормотание, затем шум, треск... похотливый смех ( женский?!!!)... И связь прерывается. Откуда в космосе женщины?!!!.. Изо всех сил надеюсь что никто больше этого не слышал.. Напрасно надеялся, слышали.. И все как один вызываются добровольцами в следующую группу... Пришлось выставить у двери трюма охрану(хотя я ей тоже не доверяю...). Хренке долго возмущался и шипел, когда его тумаками отгоняли от двери. Обещал написать жалобу во всегалактическое правительство про ущемление прав тараканообразных... Пришлось оборвать ему пару ложноножек. Лишь тогда Хренке матерясь уполз в свою каюту. День 6 Нашлись андолосианцы!.. Они пошатываясь вышли из трюма и икнув сказали, что у них заложники и потребовали закуски, шампанского и еще женщин!.. Хренке с радостью вызвался быть женщиной, шампанским, да и... черт с ним... закуской! лишь бы попасть в трюм... Отогнал этого наглого таракана шокером. После чего вся команда в полном составе с радостью сдалась в плен к андолосианцам. Даже мой шокер не помог... Потом меня долго били... Одно радует Хренке тоже били, за компанию... Оторвали мне 4 руки... Как хорошо, что у меня их было шесть... День 7 Похоже на этом сумашедшем корабле трезвые только я и Хренке, причем он нисколько этому не рад... Этот таракан трижды пытался прорваться в трюм, но после того как ему в задницу засунули емкость из под самогона, бросил это занятие... Скулил прося меня вытащить эту канистру, но получив сапогом в глаз успокоился. Так теперь и бегает, как беременный... Тоска ! День 8 В трюме праздник в полном разгаре, даже завидки берут... Попробовал пить ракетное топливо.... Вроде ничего!... Выпил еще.. Вообще прекрасно!!.. Прибежал громыхая канистрой Хренке. Но я же теперь добрый, налил таракану тоже... Какой все-таки неплохой парень этот Хренке!... Выпили с ним на брудершафт! А тараканы оказывается классно целуются!....
....... дальше в дневнике одни несвязные фразы и междомения.........
Однажди мой муж попал в одну интересную историю. Стоит он значит в очереди в кассу в тамошнем супермаркете. За ним стоят две дамы, одна постарше, другая помоложе. И вдруг та, которая постарше говорит по-русски: "Представляешь, я вчера целую сковородку гороха с мясом приготовила- так он ведь все съел, .... все.... сегодня ничего не буду готовить, ...... сегодня макароны будут,...... нет,.... вообще картошку пожарим...." Муж мой возьми да и повернисьб да и скажи: "Да нет, макароны то лучше!!!!!" На лицах этих дам было столько испуга и изумления, что они стали тихонько шептаться, а вдруг еще кто-понимает )) Мораль - наших много, и это с одной сторони приятно, а сдругой - печально...
Нужен источник цитаты "Нельзя жить в обществе, и быть свободным от общества". Маркс? Энгельс? Ленин? Известно, где у нас найдется все. Завожу ключевые слова. Первая ссылка - на лекарство от пуканья.
По пути на дачу, на Симферопольском шоссе, недавно построили заводик Danon, вид весьма аккуратненький, можно сказать, не портит окрестностей. Недавно поехали окольной дорогой и обнаружили еще одну стройку, куда грандиознее. Обсуждаем. - - Хорошо, наверно, что строят завод, людям работу дадут, транспорт какой-нибудь пустят... - - Да. Хорошо - если это какой-нибудь Danon, а не… - - А не предприятие по переработке ядерных отходов… - - В йогурт Danon… - - Ага. В «Растишку».
Сегодня спросонья одев поводок на шею своей барбоски 8 месяцев от роду топаю на утреннюю прогулку. Собакин бесится вокруг очень быстро сделав свои утренние надобности и наслаждаясь вырванными у меня перед работой десятью минутами. Возвращаемся обратно к подъезду и замечаем лендкрузер моего соседа сверху. Вообще личность это ещще та. Являясь прокурором района (как таких туда берут?)и владельцем этой белоснежной тачки он уже достал всех вокруг со своими выходками. Супруга его дама возраста где-то... кгм незнаю, но с серьгой в носу, вероятно собиралась на работу, а благоверный пригнав машину из гаража будил окресности воплями "Бумера" и ждал.
Я докуривая сигарету уже было собирался пройти домой, когда со стороны ближайшего к нам гастронома появился Годзилла. Именно эти ассоциации более всего подойдут к данному алканоиду. Все- манера передвижения, заторможенная реакция, бормотание под нос и есс-но аромат на пол улицы давали знать, что чел начал вчера рано утром и сегодня рано утром закончил... Поровнявшись с машиной он резко тормознул и... взгляд его прояснился на секунду. Именно за эту секунду, он со всей пролетарской ненавистью к зажравшейся буржуазии решил сделать мокрое дело. И дело было сделано как раз на то место, где у этого аппарата (ахтомобиля) находится бензобак.
Надо было видеть физию топорной работы и и такого же интеллекта хозяина, когда он выскочив на улицу обратился к нарушителю))) (Дальше дам, просьба не читать) - Мужи-ы-ы-к! Ты че ох... л!!!!!!! На что оторвавшийся от интересного занятия алкаш, собрав последние силы в кулак ответствовал со злой пьяной пролетарской иронией. - Пинзинчик! Бля! Чем далее закончилось дело я незнаю- по моему пошли более крутые разборки, мы с собакой взлетели домой и я долго отходил от увиденного.
Все таки наши люди всегда и при любых обстоятельствах найдут что сказать неприятелю...
Живу я в Германии и являюсь так сказать постоянным клиентом данного сайта, чтобы как-то связь с Родиной не терять, да и чувства юмора за одним. Вот решил сегодня попробовать себя на новом поприще - писателя. В качестве преамбулы: все когда-то сталкивались, да некоторые и сейчас сталкиваются с проблемой перевода символов пришедшего им сообщения на русский, многие при этом пользуются стандартными перекодировщиками типа KOI8-R или кириллицы для Windows... ,но видимо не все. Амбула она же и собственно история. Недалее как сегодня захожу я в вычислительный центр при нашем универе, сажусь за свободный комп, рядом вижу соседку, по виду ничего особенного, из серии "хочу все знать". Перед ней - какие-то бумаги, на мониторе какой-то текст, вроде на арабский похож. Обычное дело, ничего особенного, думаю, но краем глаза замечаю что ведет она себя как-то непонятно: на монитор посмотрит, в бумаги себе, запишет что-то. Ну думаю ладно, может денег на принтер нет, сижу значит дальше, занимаюсь своими делами, но все-таки любопытсво взяло свое: на арабку то она не похожа. Смотрю в ее монитор и вижу там стандартную абракадабру аля рус. Можете для интереса переключится на не кириллицу, чтобы представить. А перед ней лежит таблица, аккуратненько так все, разлинеено, в ячейках примерно следущее: д=ä, и=è, с=ñ и т. д.
З. Ы. в последствии выяснилось, что она еще и книги так читать научиться хочет. З. З. Ы. народ, я, конечно, понимаю, что не всем до такой степени за границей занятся нечем, но на всякий случай: если не получается "нормально" перекодировать сообщение выделите его и сохраните в обычном виндозном редакторе. 1. можете попробовать там же перевести: в меню формат, в шрифтах можно выбрать язык. 2. сохраните файл с расширением *.html (НЕ txt или doc) и откройте в эксплорере, при необходимости используйте обычный, менее трудоемкий способ перекодировки, а то как-то за державу, блин, обидно.
Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм", на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество "Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая, темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав, крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде, и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой, чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются. Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице, надо сказать, была огромная. И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда... И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет, Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он, недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с, потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже... Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя! Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил. Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому делу в дальнейшем стал. Анат