Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.07.2004 по 01.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит. Звереет от Пашиного облика. - Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) - так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора: - Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи. Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой, представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один, то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п. В конце коноцов попался телефон, который она не смогла открыть. Она ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и говорит ему: - Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами. :-))) После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким представительным и серьезныым.
В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского Высшего Инженерного Морского училища. Наш преподаватель физики, Ярошевский, с первых же занятий начал пугать нас страшным словом "коллоквиум". Как хороший кварцевый счетчик, на каждой лекции, Ярош отсчитывал: - До коллоквиума осталось четыре недели. - До коллоквиума осталось три недели, и т. д. У нас, у семнадцатилетних, холодило внутри, и даже парни постарше, отслужившие армию, чувствовали себя неуютно от мысли, что всего лишь через несколько недель нам всем наступит коллоквиум. Основным свойством коллоквиума, как известно, является то, что он подкрадывается незаметно, хоть и виден издалека. На собрании группы было решено с ним бороться, пока он не наступил. От людей постарше, которым удалось выжить при коллоквиуме в прошлом году, нам стало известно, что он сильно напоминает письменный зачет, когда преподаватель раздает курсантам вопросы, садится на свое место, и терпеливо, в течение часа, ждет, когда все напишут ответы. Написанные ответы сдаются - коллоквиум остается позади. Самым эффективным оружием в этой войне являются "бомбы". Поскольку вопросы известны заранее, то за неделю до военных действий, они распределяются среди участников предстоящего боя. Каждый заранее пишет ответы на назначенные вопросы; для каждого составляется список, у кого ответ на какой вопрос. Поскольку на самом коллоквиуме присутствует вся группа, то нужно только аккуратно, с помощью мимики, записок и шестого чувства все эти заранее написанные ответы - "бомбы" между собой распределить. Все, что потом остается победителям, это просто проставить свои фамилии. А уж такие мелочи, что почерк чужой - да кто там знает, у кого какой почерк. Как сейчас помню, день коллоквиума был солнечным, настроение у всех боевое и даже приподнятое. "Бомбардировка" прошла на редкость успешно, и по эффективностью вполне могла сравниться с Перл Харбор, однако не обошлось и без потерь. Один из наших бойцов, Игорь Спинов, получил свою "бомбу" очень быстро. Еще быстрее написал на ней свою фамилию, и теперь в его распоряжении был целый час, чтобы создавать видимость работы. Будучи по-природе человеком одаренным, он занялся сочинительством. К сожалению, то сочинение в полной форме к нам так и не попало. Однако, начиналось оно словами: "Как только я получил билет, мурашки пробежали по моей спине, и по другим частям моего тела. Но я не растерялся, и сразу же вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов у ее хозяина." Тут Игорь рисует какую-то формулу, с интегралами, дифференциалами. Далее он пишет стихи:
Пахал и сеял мой отец, Хотел меня пахать заставить. Но я свободен, наконец, И музу вряд ли мне оставить.
И так далее. Затем, он зачем-то поставил свою фамилию. "Нахуя-то", как выразился наш старшина. Просто взглянув на его бумажку, не читая, можно было вполне принять ее за ответ на вопросы по-физике - что-то написано, какие-то формулы. Можно ли винить дежурного, который взял ее со стола вместе с его правильными ответами?..
Игорю удалось выкрутиться, сказав, что он написал ответ быстро, а потом оставшееся время сочинительствовал от нечего делать. Вскоре и сам предмет физики у нас закончился. А вот Ярош, который не заметил ни разницы в почерке, ни того, что его "бомбили", надолго приобрел какой-то испуганный вид. Особенно это было заметно, когда через два года в училище поступил родной младший брат Игоря, и Ярошевскому пришлось вести у него несколько семестров.
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать, что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось, и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних законов Иван Иванович не был силен. Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало, частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали. В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд переходит к заслушиванию речи адвоката. Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую фразу: В Москву, в Москву, в Москву... Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.
Артист! Эквилибрист! Как ни назови этого регулировщика, все будет правда. Его “выставляли” всегда на центральном перекрестке Коммунистическая - Чкалова. Правительственный пятачок. Вся элита проезжала там. Именно там и регулировал движение (тогда светофорам еще не отдавали предпочтения) милиционер-регулировщик старшина Мазанов. Люди часами стояли на “его” перекрестке, любовались артистизмом, сноровкой и абсолютным профессионализмом регулировщика. Жезл в руке у него вращался как пропеллер. Сам он разворачивался четко, эффектно, непременно цокая каблуками и по-голливудски улыбаясь. Старшина Мазанов стал как бы символом города. Он демонстрировал изящество, тонкость, искусство! Когда Леонид Гайдай приехал в Баку снимать свой знаменитый фильм “Бриллиантовая рука”, то разве мог он пройти мимо нашего чудо-регулировщика? Разве мог не обратить на него своего режиссерского внимания и не пригласить старшину Мазанова посниматься в этой комедии? Именно в своем основном амплуа - регулировщика! Если вы смотрели фильм, то, наверное, не забыли и того экзотичного полицейского, который энергично наводил порядок в круговороте машин, людей и верблюдов. Помните? Так вот, это и был старшина Мазанов. Наш доблестный милиционер-регулировщик. Нельзя сказать, что он не был тщеславен. Был, и еще как! Я в то время работал помощником министра МВД республики, и без моего ведома в кабинет генерала Арифа Гейдарова мало кто попадал. Да практически никто. Так у нас было строго заведено. Даже замы испрашивали моего разрешения, чтобы попасть к шефу. А тут старшина Мазанов зачастил (это уже после съемок в “Бриллиантовой руке”): каждый день приходит и просится к министру. Я его в дверь, он в окно: “Бир дяня вопрос вар, хаиш эдирям”. (”Один вопрос есть, пожалуйста”.) Надоел он мне до смерти со своим вопросом. Захожу к министру и говорю: “Ариф Назарович, знаменитый регулировщик старшина Мазанов пороги обивает, к вам на прием просится”. - “Пусть заходит. Что у него там? ” - без всяких проволочек, к моему большому удивлению, сказал министр. Он ведь и полковников так просто не принимал, а тут всего лишь старшина. Минут через десять старшина Мазанов вылетел из кабинета министра на крыльях радости и счастья. Министр ему квартиру за особые заслуги пообещал. А министр своих слов на ветер никогда не бросал. После этого визита старшина Мазанов стал еще более красочно и эффектно “выступать” на правительственном пятачке. Говорят, он даже к министру культуры на прием пробивался, чтобы звание заслуженного артиста получить. Но министр пожадничал. Не дал. Хотя вполне мог бы и дать. Жалко, что ли? Для старшины-то Мазанова?
Друг пошел покупать куриные окорочка, крылышки и прочая. Там, где все это дело на витрине лежало, его весьма заинтересовала куриная тушка, лежавшая между куриных ножек. Подходит к продавщице и спрашивает: - Девушка, а что у вас между ног лежит? Общий занавес.
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая... Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении: - Слушай, а `always` в любое место можно вставлять? Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает. На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное арбузных корок, и тут начинается наезд: - Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все съели, а мне нифига не дали и т.п. Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам нагло сожрал еще вчера, получает ответ: - Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья называется... Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство. После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и быстро, быстро удаляется в сторону туалета. Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором приходит на кухню. - Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...
Очень давно читаю истории сайта, и хотелось бы рассказать что нить самому... сейчас прочел лексуса из норд шайлд и решился... Сижу сдаю вступительный экзамен по физике в ВУЗ. Получил задани, пытаюсь прочитать и осмыслить текст задач. Через девушку от меня сидит парень, с внешностью... эээ... ну такой короткостриженный, лицо простое, как топором стругали... вообщем читает он 1 задачу.. делает задумчивое лицо и спрашивает у девушки, что сидит между нами: -Слушай, а "вичислить" это как?! вот так вот в ВУЗ и поступал...
Сидят, значит, Серега с батей, завтракают. Матушка у них носится от плиты к столу и обратно - обслуживает, то есть. Ей это в конце концов надоедает и ее прорывает: - Да что это такое?!!! Я пять раз встала - три раза села!!!!! Серега долго обдумывает сказанное и так меланхолично (утро все-таки) выдает: - Неее.... Так не бывает...
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля: Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции)))
Сказать честно, в роду у меня встречалось много интересных людей. И главное, что всем было присуще - это чувство юмора. Расскажу про одного такого родственничка. Звали его Ваня. Обычный такой русский Ваня. Метр девяносто с лишним - что в высоту, что в ширину. Обидеть кого-нибудь из родных он не мог - нелепым прикосновением своей ручищи мог и покалечить невзначай. Зато корейцев Иван не любил. В деревушке, где он жил с батей и мамкой - людьми уже далеко преклонного возраста, протекала одна речушка. И во всей деревне через эту реку был всего один мостик. Уж сколько раз бедные корейцы собирались строить второй мост, да подальше от первого, поскольку рядом с первым мостом и жил Ваня. Бывало выйдет он к мосту, да стоит, курит. Глядь, а с другого конца кореец работяга с какой-то тележкой тащится. Дойдет кореец до начала моста и остановится. Знает он Ваню, боится. Ваня курит. Выкурит сигаретку, вторую достанет. Хорошо!!! Свежий воздух, Ваня так невзначай головой крутит - мол лесом любуется. Кореец ждет. Да все равно у русских терпения больше - уж миру пора уяснить. С тяжким вздохом кореец вступает на мост и начинает аккуратно по нему идти, вовсю громыхая своей тележкой. Доходит до середины. Ваня зажимает во рту сигарету и начинает двигаться на корейца. Тот сбавляет ход. Глупые корейцы уже год боролись со злобными шутками Вани, да все бестолку. Как и всегда, Ваня неспеша подходит к бедолаге, берет его в охапку впридачу с тележкой, поворачивается на 90 градусов вправо и отработанным движением разводит руки в стороны. Одно для Вани оставалось загадкой - что же такое орут эти корейцы, да с такой ненавистью, когда со своими телегами находятся еще не в воде, но уже и не на мосту. Но Ваня рос, мужал, и вот в один прекрасный день он понял: со своими шутками над корейцами к хорошей жизни не придешь. Пора жениться! Решено! Ваню всей деревней собирают в Москву. Картина: Ваня стоит посреди избы и молчаливо курит, а кругом старушки со своими дедами суетяться, чемоданы Ване складывают, спорят о чем то. Ну наконец все готово, Иван выслушивает последние наставления и уезжает в Москву. Вся деревня в предвкушении, все ждут от него весточки. Но ждать от Вани телеграммы типа «доехал хорошо, все хорошо…» бесполезно. Так проходит неделя. Батя с мамкой все измотались, хотя уж они то Ваню знают и такое развитие событий предвидели. Но неужели? Чудо! Через три недели из Москвы приходит срочная телеграмма. Да только чего-чего, а уж телеграмму с текстом «Ваня умер. Света» никто не ожидал. Батюшки, что началось в деревне, как давай Ивана оплакивать, как давай кого-то в Москву снаряжать, да, дня два деревня горевала. Да на третий день Ваня приехал….. Все в недоумении, а Ваня с улыбкой: «Как я вас на№бал! » Ничего, Ваню никто не тронул, зато как корейцы загрустили… Но вот возле деревни стали прокладывать ЛЭП. Каждое утро, старики со своими старушками выходили на улицу посмотреть, как увеличивается на близлежащей сопке просека. А рубили лес быстро - не жалели. Немного отступим от просеки. У Вани, как любого нормального деревенского мужика была слабость - ну очень он любил бражку. Причем как дорвется до мамкиной бражки, так ковш выпьет, а другим ковшом брагу бражкой и запьет. Ну любил он ее - причем очень много и сразу. Так вот выходит как-то Ваня с утреца на крыльцо и так грозно матери говорит: «Мать, дай бражки! » В ответ тирада «Ах ты лентяй, лоботряс, пошел бы лучше огород окучил, нечего бражку пить, все, хватит!!! » Ваня молчит, закуривает. Через несколько минут «Мать, ну дай бражки!!! » В ответ все тоже, да только с большим криком. Ну че делать, Иван аж взгрустнул. Да ненадолго. Подумав, Ваня берет топор, одевает сапоги и уходит в лес. Рубит там штук десять кольев, возвращается домой, выходит на огород, и спокойно в хаотичном порядке эти колья забивает в землю. Снимает сапоги, кладет топор в сторону и зовет мамку: - Мать, видишь колья? - Вижу - Здесь будет проходить ЛЭП! Как тут началось! Обращения мамки ко всем святым, ко всем богам ситуацию изменить не могли. Раз на огороде колья, значит здесь пройдет ЛЭП! Сомнений быть не может. Но огород то спасать надо! Урожай то во какой! Жить то надо! С подсказки конечно же Вани выход найден. Мамка с час посуетившись, с божьими наставлениями вручает Ване два ведра бражки и гуся! «Иди, сынок, на лесосеку и обязательно с мужиками договорись наш огород не губить». Ваня со словами «не беспокойся мать, все будет как надо! », а также с двумя ведрами бражки и гусем скрывается в чаще леса. Вернулся довольный Ваня аж на следующее утро и с легким перегаром заявил: «не беспокойся, мать, огород они не тронут».
В книжном магазине. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: - У вас есть учебное пособие? Продавец так устало: - Вам какое? Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство обеих сторон.
Британский флот стоит на двух китах.
Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.
Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду, что гости расселись в этом самом порядке).
Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.
Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец с чистотой.
В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного врача.
По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).
Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на голову Вашего конкурента).
300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.
А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в том, что рано или поздно их все равно выиграет
Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек взлетно-посадочной?)
Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.
Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.
Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)
Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда, франшизные местные выпуски в СПб).
Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово, заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице, отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее (кнопочкой, изнутри) и захлопнул.
Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи. Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.
Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините. Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю, опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.
Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на столике у телефона...
И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.
Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать перестал.
По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер - А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил. Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что, заразил я вас?
Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами. И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".
Легенда о деревянной ложке. Для того, чтобы было куда пойти в увольнение, курсанты снимают частные хаты - одну на 5-6 человек и тусуются там по 10-12. Все началось на курсантский Новый год. Курсантский Новый год - это водки много не бывает. Но иногда хочется и девушку. После непродолжительной двухчасовой пьянки наступил момент поиска девушки, которую шестеро курсантов пошли искать на центральную площадь города к новогодней елке. Девушка там была, она еще осмысленно стояла посреди лужи (зимы у нас теплые). Но с курсантами она не пошла. Тогда курсанты разделились во мнениях - одни пошли в общежитие химтехникума, а другие - в общежитие пединститута. Когда те, что пошли в пединститут, огорченные, что и там их постигла неудача, вернулись на хату, оказалось, что пошедшие в химтехникум вернулись на площадь и забрали с собой девушку из лужи. Причем эти два орла уже проверили с ней кровати на прочность. Вновь прибывшие тоже не остались без дела. Но ключевая фигура еще была на подходе. В новогоднюю ночь он стоял в наряде, и это ему надоело. Бутылка водки настроение не улучшила, поэтому он тоже пошел на хату. На хате было темно (веерное отключение на праздник) и раздавался храп. Одна голова приподнялась и сказала: - Иди, там, на кровати… Только в рот не целуй уже… - и снова уснула. На СВОЕЙ кровати он обнаружил жопу - непонятно, чью. Пересчитав присутствовавших, и не заметив одного тела, лежащего под шинелями, он поинтересовался, никого ли не опустили. Ему присветили зажигалкой, и он наконец увидел, что жопа принадлежит девушке. Но это было уже мясо, не реагировавшее ни на что. Вдобавок в какой-то момент перед этим курсантам пришла в голову идея постричь и побрить девушку - и только отключение света спасло ее от смерти от потери крови. Наш герой пошел на кухню. Ему пришла в голову мысль возбудить тело деревянной ложкой. Когда он тщательно прицелился, он вдруг обнаружил, что все курсанты проснулись и с интересом наблюдают. И ЕМУ СТАЛО СТЫДНО, ОН ЗАСМУЩАЛСЯ… Деревянная ложка так и не была использована, но потом ее предлагали для еды всем гостям. На утро они наконец решили поинтересоваться насчет триппера, сифилиса и т. д. Самому доверчивому из курсантов объяснили, что это он привел девушку и, значит, спрашивать будет тоже он. Он и спросил: - У тебя ничего не болит? - Нет, - промычало тело девушки. - ОНА ЗДОРОВАЯ! - радостно заорал курсант. Через некоторое время обнаружилось, что девушка ничего не пьет. То есть водку она вообще никогда не пила. По крайней мере, не помнила. Но ее уговорили и с одного стакана она упала под стол. Когда ее извлекли из-под стола, она захотела в туалет, который был во дворе. Где-то час ее пытались туда довести, но все время промахивались. При этом девушка была в шлепанцах-вьетнамках и шубе на голое тело. Соседский дедушка был в шоке и долго потом прятался от курсантов - на всякий случай. В конце концов девушку отправили домой, примерно указав направление на центр города. Так как курсантам снимать женскую одежду легче, чем одевать, то лифчик, трусики и прочие мелочи засунули ей в карманы шубы (но не до конца)… Но история с деревянной ложкой имела свое продолжение. Главный персонаж нашей истории, любитель-экспериментатор, поступил в институт и познакомился с девушкой, которая, кстати, была замужем. Как-то между первой и второй ей была рассказана эта веселая легенда. Все посмеялись и забыли. Вдруг, на следующий день раздался зловещий стук в дверь нашей комнаты в общежитии. Вошел мрачный тип. Одну руку он держал за пазухой. - Андрей здесь живет? - мрачно сказал мрачный тип. «Муж…» - подумали мы и спросили: - А шо? Мрачный тип стал еще мрачнее и вытянул из-под куртки ДЕРЕВЯННУЮ ЛОЖКУ!!! Большую. Декоративную. Сказать, что мы громко смеялись - это ничего не сказать. Мрачный тип испугался и ушел. Он был соседом подруги Андрея, его звали Тузик и подруга попросила его отнести нам подарок. Тузик после этого визита очень на нее обиделся и неделю не разговаривал - так на него подействовал вид двух катающихся по полу от смеха придурков - как он сам с ужасом вспоминал… …А подарочную деревянную ложку Андрей и его подруга сломали во время какой-то ссоры.
В тему о сообразительных собаках. Поздним зимним вечером возвращаюсь из гостей домой. Идти всего ничего - одну остановку, поэтому от провожатых откказалась. На полпути попадается мне навстречу большой желтый пес, порода неясна, не кавказец, не московская сторожевая, что-то около, в общем, крупный пес. Подошел, внимательно меня обнюхал, и не отходит. Ой, думаю, что делать - укусит, плохо, шубу порвет - тоже ничего хорошего. Говорю: - Привет! Он - чуть шевельнул хвостом, типа привет. Я: проводи меня до дома. Он посмотрел на меня, и с видом "ну пойдем" повернулся, и пошел в нужную мне сторону. Так как зимой по нашим кое-как чищеным дорогам быстро не пойдешь, за ним я не успевала. Тогда он стал делать так: забежит вперед, подождет, пока я с ним поравняюсь, и идет дальше, оглядывается - иду ли я за ним. Довел до самого дома, более того, до моего подъезда (откуда он узнал, до сих пор не пойму). Говорю: ну, спасибо, друг, за то, что проводил. Он опять чуть шевельнул хвостом - типа, не стоит благодарности. И ушел в том направлении откуда меня привел. Вот такой благородный рыцарь в собачьем обличье.
Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро "Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.
На прошлой неделе: Сидит мой батя, слегка датый. А мой сынуля до него докапывается: " Дедушка, а ты когда был маленький, ты был "умненький, благоразумненький" (типа чувак "буратино" посмотрел и фраза запала). На что дедуля честно отвечает - " Нет Женя, я был таким-же придурком, как и ты". Мы с братом просто легли.
Есть у моего друга двухлетний сын. Потихоньку начинает говорить. Любит, как любой нормальный пацаненок, рассмартивать журналы с машинами. Так как его отец тоже нормальный мужчина, такой литературы дома водится в изобилии. Как-то раз, мама друга обратила внимание, что один из журналов, лежащих на диване после активного просмотра оных любимым внуком, раскрыт на некой рекламе моторных масел с изображением обнаженной девушки. (Причем тут масла?) Дабы сей рекламный шедевр не разлагал подрастающее поколение, она этот журнал закрыла. Тут подходит внук, берет в руки данное издание и начинает его сосредоточенно листать, причем осмысленно. Наконец, опять таки нормальный пацаненок, раскрывает журнал на этом же развороте и с сияющими глазами и улыбкой до ушей говорит, с удовольствием растягивая слова: - Тееееетя!!!
У нас дома трое мальчишек. Старшему 3 года, а малышам по году. Весело. Я молодая мамаша. День провожу в универе, а вечером принимаю пост у бабушек. Вечер. Я только искупала детишек и занимаюсь вытеранием. Мысли гуляют в направление завтрашнего дня рождения младших. Звонок. "Ура, муж с работы вернулся!" Распахиваю дверь. Облом, а на пороге сосед. Сосед почему-то смотрит исключительно в пол, а цвет его лица то серый, то бурый, то вдруг становится малиновым. Я (с улыбкой): "Да?" Сосед: (заикаясь): "Вы закрыли мне выезд со стоянки". Я: "Извините. Я не могу сейчас выйти и переставить машину т. к. я одна с детьми. Но я дам Вам ключ и Вы ее переставите как Вам удобно" Сосед (мямлит): "Я подумаю!" и быстро ретируется в сторону своей квартиры." Я удивленно разворачиваюсь и мой взгляд падает на зеркало. Оказывается я одета лишь в прозрачные трусики. Не в шубе же я детей купаю... Я быстро оделась. .... .... Минут через 15 звонок в дверь. На пороге стоит другой сосед. Он: "Я, я могу переставить твою машину!!"
Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке. Канада. Торонто. Наши дни.
Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.
На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен, бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с лампочками. Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):
- Ч. Закурить не найдется?
- Я. Нет. (ну не понравились они мне).
- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).
К истории от 28.07.04 о «паразитах», которым ноги откусывали. Со слов моей бабули. Было это в году 80-м. Сижу я на кухне и тут залетает внук (я, 3 года), в руках ножницы, с криком: «Бабушка, я тебе сейчас столько Лениных принесу! » и убегает в недра квартиры. Ну, мало ли что он там вырезает, кучу журналов специально для этого оставили. Хотя стоп! Где это могет быть куча Лениных! Точно - дед принес получку, отпускные, и оставил на столе. Почти на всех банкнотах Ленин! От того что у бабушки хорошая реакция, и я тогда был послушным ребенком и о всех действиях информировал окружающих, в этой истории ни один Ленин не пострадал! Но до сих пор помню детское досадное чувство, что не надо было ей заранее говорить, а просто сюрприз сделать. Алексей Рад.
Зима. Решил я пригласить старосту своей группы в бассейн - пытался с ней встречаться. Все чин-чином: в кафе посидели, поплавали, вышли на остановку и ждем троллейбуса. Вышеуказанный подходит, вперед я пропускаю девушку, сам лезу следом. Стоим у дверей, т. к. час пик и желающих ехать немало. На руках подруги самые обыкновенные серые такие шерстяные перчатки. Левая верхняя конечность покоится на поручне у дверей, другая бережно охватывает сумочку. Взгляд устремлен куда-то вдаль. Думаю - непорядок, и пытаясь привлечь ее внимание начинаю нежно поглаживать пальчики ее левой руки. Непорядок продолжается. Ваш герой добросовестно мнет пальчики. Девушка не проявляет никаких эмоций, все также на чем-то сосредоточена. Непонимая причин этого я беспомощно озираюсь и замечаю рядом женщину бальзаковского возраста в огромных очках с раширеннми от ужаса глазами, смотрящими прямо в мои. Теряясь в догадках, я вдруг вижу, что на поручне лежат две руки в совершенно одинаковых перчатках, одна из которых и стала объектом моего внимамания. С большим трудом я осознаю, что эта рука принадлежит испуганной женщине. Густо покраснев, извиняюсь и все трое ржем до окончания рейса.
В тему о сообразительных собаках. Был у меня песик. Типа овчарки. Сообразительный, но здесь речь не о нем. Я его научил всяким там «сидеть», «лежать» и т. п. И вот однажды вечером гуляю с ним возле дома. Посадил, приказал сидеть, сам отошел метров на сто. Он сидит, весь как на иголках, повизгивает, ждет, когда я его позову. Я махнул ему рукой, он с лаем понесся ко мне. А я решил тоже побегать и понесся от него. Через десяток секунд оглядываюсь и вдруг вижу, что вдруг, откуда не возьмись, как будто материализовавшись из ночного сумрака, ко мне практически бесшумно подлетает огромный дог, как в кино «Собака Баскервилей». Тут же подлетает и мой архаровец и начинает с лаем описывать вокруг нас с догом круги. Я стою, как оловянный солдатик по стойке смирно, боясь пошевелиться, а дог описывает круги впритирку ко мне. И тут до меня дошло: дог увидел, что человек убегает от собаки, и бросился на мою защиту! Вскоре видимо дог почувствовал, что я начинаю успокаиваться, а может, мой пес вкратце объяснил догу ситуацию, что, мол, тут все в порядке, никакого криминала, но через пару минут мой спаситель грациозно растворился в ночи. С тех пор я зауважал догов.
Жил был Вася. Личность интересная своей непосредственностью и прямотой. Закончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но ему не повезло босс этой фирмы был реальный говнюк. Хотя начальник юр. Отдела был очень даже нормальный мужик. Начал Васю босс доставать тем, что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере того как Вася наблюдал несправедливости происходящие на фирме, например уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, что бы босс прочитал в этот же день, человек сидит до поздна, делает, приносит боссу, а он уже давно домой уехал, ну и так далее.
Так вот в один из дней приходит Вася на работу. С утра ему портит настроение знакомый очередным рассказом, о том что он вчера до поздна сидел работал к обеду босс появляется орет, материт, что все не так хотя вчера сам сказал делать все именно так.
В обеденное время босс вызывает Васю к себе. Вася как раз в это время собирался в туалет. Говорит боссу: «можно я сначала в туалет зайду». Босс: «Какой в п**ду туалет, ко мне быстро! Ну, Вася уже на пределе. Заходит к боссу в кабинет. Босс плюхается в кресло и начинает ему рассказывать, что ему предстоит сегодня сделать. Как всегда, рассказывает он это таким громким голосом, что, похоже, секретарша все за стеной слышит. Босс: «Сейчас поедешь к одному мужику, в Зеленоград, зовут его Михал Иваныч». Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей оформить, ну там, в очереди постоять и все такое». Вася: «На чем ехать? » Босс: «На хую на своем, бля! » Не знаю на чем тебе ехать! На чем люди ездят?! Или может тебе мой мерседес дать?! Значит так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, здесь секретарю моему порядок с договорами навести, плюс еще надо договор поставки к завтрашнему утру написать. Все бля, давай езжай!
Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на общественном транспорте в одну сторону, займет около двух часов. Плюс гимор в регистрации. Плюс еще задания, короче домой он вернется не ранее 12 часов, ночи.
Это его окончательно взбесило и он уже почи полностью потерял над собой контроль. Говорит боссу: «Александр Давидович, вы мне зарплату обещали поднять, когда можно ждать повышения? ». Босс: «Какого на хер повышения, ты на себя посмотри! » «Мне еще машину новый сполер надо поставить! » «Все иди отсюда не беси меня! »
Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не ехать. Заходит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к мерседесу босса со стороны капота, ставит на асфальт свой чемодан и на ступая на капот как на ступеньку проходит на крышу мерседеса. Встает на ней во весь рост, снимает штаны садится на корточки и начинает делать, то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.
Был я в Набережных Челнах. Сделал свои дела, давай искать жилье. Полночь. Парни подвезли к гостинице "Татарстан". Совок совком, но цены вполне буржуазные. Вышел, думаю, че делать, жаба ест за ночь стока денег отдавать. Парни говорят - других гостиниц нема, только элитные еще есть :)).
И тут смотрю - на крылечке тусуются бляди с сутенером. Девки таки молоденькие, стройненькие, одеты нормально. Ух ты! Здорово! Побежал быстрее номер оплачивать да блядей заказывать.
Будете смеяться, оказалось - это не бляди. Это "Фабрика Звезд" была на гастролях, выезжают с гостиницы и ждут своего автобуса вместе с продюсером (или как там у них называется.. :)
«Gimme kiss» Америка. Пришел молодой парнишка из наших на права сдавать. Дали ему машину и инструктора к ней. Инструктор- хорошо откормленная в Макдоналдсе негретяночка-хохотушка. Говорит, ну, что красивый поехали кататься? Сели они и поехали. Проехали хорошо. Остановились. Всем инструктор доволен. И довольно так пареньку говорит: ”Gimme kiss” (поцелуй меня). Парень слегонца офигел. Russo turisto, obliko morale. Взвесив все за и против, он ей и отвечает, что не могу я вас поцеловать: непринято у нас так. Она улыбнулась... и вытянула ключи (keys) из замка зажигания. Вот такая вот неправдоподобная история.
Вот прочел тут, помоему забавно http://www.livejournal.com/users/cerf/21568.html
Ночной дозор Хуй там. Я про другое. Я про охранников. Охранники в местном офисе имеют две ипостаси — дневную и ночную, Ночной дозор и Дневной дозор. Служащие Дневного дозора одеты по строгой форме, неизменно вежливы, улыбчивы и подтянуты. Они обращаются ко всем исключительно на "Вы", распахивают перед женщинами двери и заботливо снабжают сотрудников таблетками от головной боли. Тимур и его команда по сравнению с ними — мерзкие пакостники и нечестивцы. Однако после десяти часов вечера этих архангелов сменяют сотрудники Ночного дозора. Эти оборотни имеют те же лица, что и добрые феи из Дневного дозора, но у них колдовским образом отрастает сразу трехдневная щетина, красивая форма превращается в задрипанные майки и треники с оттянутыми коленками, в голосах появляются интонации тюремных паханов. До рассвета вы не услышите от них ничего, кроме "Че бля опять тебе надо?". Они располагаются в офисе Дневного дозора за компьютерами и полночи смотрят чернейшую порнуху. Иногда запираются на ключ и не открывают на стук, тогда мне приходится отгонять от себя мысли о сеансе массового онанизма. Служащие Ночного дозора очень любят запирать туалет на ключ, бормоча при этом "Заебали срать каждый час, пидарасы". После двух часов ночи начинается массовое рубилово в доисторический Doom 2. Вопли, мат, злобные удары шишковатыми кулаками по клавиатурам, летящие в стену пепельницы и глаза, налитые бешеной кровью. Не дай вам Бог зайти в их комнату в этот страшный час. К пяти часам упыри выползают на слабое раннее солнышко. Лица их теряют трупную зелень, в речи прорезается культура, они становятся более покладисты и даже могут дать прикурить. Благословенная пора наступает после восьми часов, когда на пост заступают сотрудники Дневного дозора. Они, стыдясь своих необузданных коллег, выносят из испоганенной комнаты горы окурков, тщательно подметают и моют пол, отпирают туалет и приходят к нам в офис узнать, не нужно ли сходить за кофе. В прокуренном помещении разливается благодать. Не выходите на работу ночью, когда силы зла властвуют безраздельно!
Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о машине, типа - ну как? - Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной ремонт. - Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю. - Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла. Короче: Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой. Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед остался жив. Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину, чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах, паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь левый бок. Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя за ней утром он обнаружил разбитый бампер. Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое зеркало. За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины. А вы говорите - не бывает.
Еду я как-то в Минском метро, рядом со мной стоит женщина лет 30-ти, но фору даст любой молодухе. Я сам чуть слюной не захлебнулся! А рядом сидят два мужика и базарят%типа: Вась, ты че такой грустный(да вот жену отправил на юг.(А любовница? Да со своим уе....! А ты Петро че такой веселый? А я в эти выходные с любовницей на даче отдыхал. Я сней и в бане, и в койке, и на огороде, ну вообщем я ей так вдул!!!!!!!!!!!!!! В это время женщина краснеет, бледнеет, вообщем хреново ей. Ну я и спросил? А она тихонечко так ставит пакет на пол-и к этим двоим. Берет по удобнее сумочку и Васе по морде раз пять. С улыбкой так говорит: Это только начало, вот придешь домой--Я тебе вдую!!!!!!!!!!! Мужики-даже в метро может быть засада!!!!!!!1
Никто никогда не веселился в детстве, изготавливая пращу? Нет...?... А я вот веселился. Объсняю для тех, кто не знает - праща - это небольшой лоскуток, к которому привязаны две веревки. Кладете в пращу предмет, разматываете и отпускаете одну веревку - предмет летит далеко-далеко... Или не очень, но со страшной силой. А теперь расскажу как одним броском навредить сразу нескольким людям... Значит сделал я в деревне такую пращу. И тренировался бросать. Как вы думаете что? - Яблоки. Бросал я их за домом. В это время мой двоюродный брат качался на самодельных качелях, двоюродная сестра вешала постиранную белую блузку, остальные были в доме. Я раскручиваю пращу и отпускаю. Итого: яблоко срывается и летит прям в брата. Брат получает по затылку и сваливается с качель. Яблоко не прекращает свой путь, но делится на две части. Одна часть летит в сестру и попадает в блузку, которую потом пришлось перестировать - яблоко было сочное... Второй осколок летит прямо в форточку из комнаты моего дяди и попадает в висящие на стене часы с кукушкой. Последние с грохотом падают на пол... Минутное затишье... А после - не буду описывать, что было после... Скажу что бегал я до самой ночи... А кукушку починили, вот только теперь вместо кукушки был с тех пор шахматная фигурка - конь... ;)
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п. - А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня: - И что это дает?
Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80% случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут (чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл". Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз 7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл, отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди них могут попасться такие же непонятливые как ты". Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда представляется :)))
Стою на автобусной остановке, жду автобус. Подошел парень вьетнамской наружности, чуть попозже мужик лет 50 (поддатый). Мужик стал выступать, мол, понаехали и т. п. Ветнамец мужику отвечает вежливо, но видно, что еле сдерживается, говорит, что приехал учиться. Мужик продолжает в том же духе. Наконец, вьенамец не выдерживает: "Ваш самый великий человек как сказал?! Он сказал - учиться, учиться и учиться!! Он не сказал - работать, работать и работать!!!"
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
К одному нашему товарищу (назовем для простоты – С.) приезжала подруга из другого города. Он под это дело снял квартиру недалеко от нашей общей работы. Подруга уехала, но квартира еще на одни сутки оставалась в его распоряжении. Естественно, мы вчетвером (С., А., В. и я) решили это дело отметить. Трое предусмотрительно взяли на следующий день отгула (у В. не прокатило). Хорошенько затарились, чтобы утром не бегать, и началось. После принятия изрядной дозы, А. говорит: «Гля, как я могу» наливает бутылку водки в пивную кружку и спокойно выпивает, после чего ставит пустую кружку на стол и заявляет «А вам слабо?». Далее буквально на наших глазах его глаза костенеют, и он прекращает связь с внешним миром. Утром В. ушел на работу, А. не проявлял какого-либо интереса к событиям из нашего мира, я и С. прибрались в квартире, собрали весь мусор в пакеты, и я их выкинул в мусорный ящик во дворе. Т. к. квартиру надо было возвращать хозяевам, а две души требовали продолжения банкета, было решено ехать ко мне домой. Кое-как вдвоем дотащили А. до стоянки такси (его опорно-двигательный аппарат и центральная нервная система приняли отгул близко к сердцу), доехали до дома, бросили А. спать, а сами занялись тем, ради чего приехали. Через какое-то время С. отлучился отдать ключи хозяевам квартиры, а я задремал в кресле. Проснулся от звонка в дверь, удивился, что С. так быстро вернулся, но дверь открыл. На пороге стояли жена и теща А. (не знаю как они нас вычислили – ни до, ни после этого они у меня не появлялись). Далее диалог: ЖТ: - Ну-ка дай пройти! Я: - Не дам. ЖТ: - Мы щас милицию вызовем! Я: - Я и милицию не пущу без ордера на обыск. Смотрю – сникли, а мне уже хочется праздника, решил их приободрить: Я: - А чего хотели-то? ЖТ: - А. забрать. Я: - Да забирайте - не жалко. Пропустил их в комнату, сам остался у порога. Слышу в комнате возня и отборный мат. Минут через пять ЖТ выходят с грустными и непонимающими лицами, но у меня–то уже праздник: Я: - Ну что взяли? ЖТ: - Как тебе не стыдно, до чего человека довел – он домой идти не хочет. Я: - Это вам должно быть стыдно, вы его довели до того, что он домой идти не хочет. На том и расстались. Потом пришли С. и В. Втроем еще догнались. А. не приходя в сознание, остался у меня ночевать. Утром бужу его: «На работу пора». Он с уже осмысленным и довольным лицом: «А у мня отгул на сегодня». Я позавидовал, но на всякий случай спросил: - А у тебя отгул на какой день? - На среду. - А сегодня – четверг. Он в непонятках: - А где среда? И чуть позже: - А где мой пакет, там книжка библиотечная? Я прекрасно помню, что ко мне он приехал без вещей, а все пакеты я лично выбросил в мусорный ящик. Далее выясняется, что в пакете кроме книжки, была барсетка с ключами от квартиры и машины, паспорт, пропуск на работу, техпаспорт, водительские права, портмоне и что-то еще, но его интересовала в основном книжка (он собирался поступать в аспирантуру, а книга была единственная в библиотеке). Взяли такси и к мусорке. Вспоминаю, что, когда выкидывал пакеты, ящик был пустой, сейчас почти полный. Один плюс – еще не вывозили мусор. Правда, не факт, что пакет на месте – могли местные бомжи выцепить. Сходили на работу, взяли еще по отгулу, минут через 40 вернулись – ящик уже с горкой, поковырялись в мусоре, почесали в затылках. Начали местные подтягиваться – ждут зрелища. Кто-то говорит: «а вы переверните ящик», мы: «а что потом с мусором делать», местный дворник: «я лопату и метлу дам», мы: «отлично». В итоге нашли пакет, а когда А. , как фокусник, начал из него доставать ключи и документы, на местных жалко было смотреть (все это они могли сделать пока мы работу ходили). Поставили дворнику поллитру, чтоб у него инфаркта не было. И пошли домой уже к А. – отметить такую удачу. А. с женой через неделю помирился и почти год даже пива не пил (такой грустный конец).
Про прапорщиков, а точнее про мичманов (это, я вас уверяю, одно и то же). Учебка. Занятия по гидролокации, молодой мичман из какой-то книги зачитывает нам теоретические основы работы гидролокаторов и заставляет на слух записывать какие-то формулы. Надо сказать, что мы почти все были студентами радиотехнических факультетов тогда еще советских ВУЗов, и в полудреме (профессионально!) успевали записывать весь этот бред. - Коэффициент затухания сигнала - монотонно бубнил мичман - вычисляется по формуле: Сто один же …бла-бла-бла. Рука пишет: 101g… И тут раздается вопрос: «Тащ мичман, может не сто один же, а десять десятичных логарифмов?.. Мичман шарит глазами по этой формуле, на лице его не дрогнул ни один мускул, пауза секунд десять, тишина. Ответ: «Пишите, как я сказал, какая вам нахрен разница! » Мы все проснулись…
"Интересен принцип передвижения колобка. Если у него есть руки-ноги, тогда понятно - он не катался, а просто шел. И из кустов выбираться ему было легко. А вот если он был без всего, тогда остается одно - манипулировать собственным центром масс для перекатывания. Но такое подходит только для ровной дороги. Для путешествий по пересеченной местности, а тем более по кустам, ему необходим дополнительный источник крутящего момента плюс ребристая поверхность, как протектор у джипа, а может быть и шипы. Представляешь ребристого шипованного колобка?"
Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера, аж самой не верится! Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег, маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!
Хочу расказать две сцены из жызни с моей 2.5-летнеи дочкой: 1. Мама в кухне что роняет и разбивает. Чадо смотрит пристально в глаза и вопрошает: "Блядь?" 2. Приходит моя дочурка в комнату и серьезно говорит мне: "Мама себе делает бобо" (больно, то бишь) С интересом иду в ванную. И в прямь: мама себе депилирует с воском ноги.
Подруга рассказала. Поехала она, значит, со своим парнем в его родную деревню - с родителями знакомиться! Мило так посидели, поужинали, пивасика выпили, выдержали мамин допрос о "серьезности отношений" =). Вечереет. Девушка вышла во двор по какой-то надобности, возвращается в дом и слышит из сеней диалог: Мама: -Вы вместе спите? Парень: -Ну и что! Мама: - Я спрашиваю, ВЫ ВМЕСТЕ СПИТЕ??? Парень: -А че такого-то?! Мама: -Блин! СТЕЛИТЬ ВАМ КАК?
Смех на дворе и в доме органично дополнили друг друга! :)
Со слов мужа: Вчера, после просмотра "Ночного дозора" в туалете разговор двух верзил. - Ну ты че, понял в чем смысл фильма? - Ага, все беды от девственниц, и мы - мужики, должны с эти бороться. ЗЫ: А вы говорите борьба добра и зла...
Только что. Заходит ко мне наш бухгалтер (блондинка) с расстроенным видом и говорит: - Представляешь, Олег, сегодня сижу с утра и думаю... Я, невозмутимо: - Не представляю.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!