Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.09.2004 по 19.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет всем! Какие мы все таки наивные люди... Мы удивляемся почему это госчиновники жрущие и пьющие на наши налоги берут взятки и вымогают с нас деньги на каждом углу и за каждый чих. Мы думаем, что ГИБДД (Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения) - это ГОСУДАРСТВЕННАЯ организация... ага, щас! Попробуйте набрать справочную 09 и узнать любой телефон наших доблестных гаишников. Знаете что вам ответят? Хотите верьте, хотите нет, но справка будет платной, так как это КОММЕРЧЕСКАЯ организация!!! А вы, наивные людишки, удивляетесь когда вам на дороге впендяривают полосатую палочку по цене аукциона Кристи.... Hokl
Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант. И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит, обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к супруге: - С этим можно. Разворачивается и уходит в подъезд.
"Отвратительно убийство, Хоть из страха, хоть от скуки." Н.Астафьева
Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.
Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики, сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное (добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах). Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.
В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.
С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам. Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял, говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.
Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка, вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.
Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?... И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »
Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей, изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из "родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля "жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.
Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в ожидании.
Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь, а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод. В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне в глаза с каким-то трагическим вызовом... Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались - кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В. Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.
В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а когда нет - так по закону похабия жизни...
Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную, по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал "Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.
Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.
В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.
Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и вдруг слышу: - Исаак, но он же может так и человека!
... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский - своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная, заизвинялась: - Это я так, к слову...
... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они пришли к нам в гости.
... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер. Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.
... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы - пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть? Договоримся!
Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев, так до сих пор и не останавливается. Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик? На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)
немного запоздал я со своей историей, мне на днях сказали, что олимпиада кончилася уже... припомнился вчера журналистский перл в новостях о возвращении олимпийцев на родную землю: "Нелегкий день выдался вчера у таможенников в Шереметьево. Команда стрелков привезла огнестрельное оружие, фехтовальщики - холодное, а женская команда по тяжелой атлнетике приехала сама." Шалуны-фантазеры, нафик...
Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает: - А лицензионный виндоус XP бывает? - Конечно бывает! - Русский? - Да. - От 1С ? - %-0
Тут был такой прикол! Я купила сало. Надо сказать, что живу я в Америке недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так, просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо! Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие "страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав, и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это без разницы. Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я тебя спас от смерти - я съел все твое сало!
Брат рассказал. Сломалась на нашей территории у немца фура - какую-то там гайку заклинило, не откручивается. Вызывает он техпомощь. Приезжает русский Иван на обшарпанном УАЗике. Пробуют ключом отвернуть - не получается. Надевают трубу-удленитель, тот же результат! Тогда вынимают КУВАЛДУ И ЗУБИЛО. Немец в панике: "Найн, найн!!!" Вскакивает в кабину и на большой скорости скрывается за поворотом :-)))) Майклыч.
Так вот сидим вчера с любимой на кухне и зашел у нас разговор про отличия мужского и женского юмора. На что любимая мне и говорит: - Ну вот мужики пошутил и пошутил, что с того. А женщина как пошутит, так он потом чужого ребенка воспитывает. Вот я и думаю... к чему это.
Показывают как эвакуируют от надвигающегося урагана "Иван" жителей Нового Орлеана. Голос за кадром рассказывает, как возникли многочасовые пробки, как люди едут со скоростью 5 миль в час и т. п. При этом камера показывает шоссе, по две полосы в каждую сторону, одно направление которого действительно забито выше крыши, в то время как две встречные полосы абсолютно свободны (ведь дураков нет ехать встречать "Ивана" в Новом Орлеане). И никому - ни водителям, ни тамошним гибддешникам не приходит в голову, что для спасения от урагана можно и нужно-таки пересечь одинарную сплошную линию и задействовать хотя б одну дополнительную полосу...
P.S. Я против того, чтобы по встречке ездили в субботу утром на дачу, как в Москве. Но, блин, нельзя ж быть настолько зашоренными...
Этим летом отдыхали в Головинке (20 км от Сочи). В самом большом кафе на побережье работал музыкант: пел, дискотеки вел. Очень талантливый, очень обаятельный... Девченки на нем гроздьями висли. И тут печальная новость - к нему едет жена. Уже не знаю - жена она ему или нет, но когда она приехала мы долго удивлялись. Уж такой обаяшка мог бы выбрать что-то поинтереснее. Самая обычная внешность, полненькая... Все себя спрашивали: что он в ней нашел? Один раз лежим на пляже. Серега (музыкант) спускается с насыпи и орет громовым голосом на весь пляж:
- Дорогая!!!
Все оборачиваются. Его девица поднимает голову и не менее громко отвечает:
- Да уж! Недешевая!
Ну что сказать?! Мы все поняли. А под конец отдыха было уже не разобрать кто из них обаятельнее. Вот уж правда: муж и жена - одна сатана!
Дочка в сентябре пошла в школу... У нее день рождения зимой, она заранее спрашивает: - Папа, можно я на день рождения Диму из класса приглашу? - Ну конечно! Уу-х, у тебя уже знакомый мальчик появился - Да нет, пап!! Просто с ним хорошо в Гари Потора играть - у него очки такие же
Оказался я однажды по делам службы на острове Антигуа. Кто не знает - это такой островок в Карибском море, примерно 30 км диаметром (это важно!). Дали мне машину с правым рулем и карту острова. Далее живи как знаешь. И вот на второй день пребывания на этом островке возвращаясь домой из офиса я заехал куда-то не туда. Остров конечно маленькой, но с десяток дорог имеется и где-то я ошибся... Короче еду - места явно незнакомые... Вижу сидят на лавочке под пальмой несколько чeрных бабулек. Я остановился, спрашиваю - не могли бы вы сказать, где я нахожусь? И карту показываю. Это я уже потом догадался, что карту они видели первый раз в жизни... Долго они то меня, то на карту задумчиво смотрели, и вдруг до одной дошло и она радостно сообщила - "Вы на Антигуа, сэр!". Занавес...
Вот совсем недавно я провел незабываемые две недели на побережье юго-восточного Крыма, и просто не могу не поделится впечатлениями и событиями, которые произошли со мной за это время: Действие первое - кумедно-лирическое. Первый день на пляже, я лежу и балдею, слышу рядом сидят четверо юношей из славного города и явно скучают. Потом один говорит, вот именно голосом господина Подревлянского: « А Чі МЫ СИИДИМ КАК НЕ РУССКИЕ, ДАВАЙТЕ В КАРТЫ ПОИГРАЕМ». Рассказ КАЦАПЫ так сразу в голову и ударил, я пол часа не мог прийти в себя, учитывая, что реплики в дальнейшем были не менее колоритными. Но это было смешно и безобидно. Действие второе - амбициозно-нерульное. Стою с утреца на балконе вижу: идет Бабушка с внуком и рассказывает ему стишок. ВНИМАНИЕ: - …ЭТО ОН, ЭТО ОН (тут самое интересное) НАШ МАСКОВСКИЙ ПОЧТАЛЬОН… Внук втыкнул, что что-то не так и спрашивает: - Бабушка, так вроде ж в стишке Ленинградский. Идет ответ который вводит меня в жесткий ступор - ЭТО В ЛЕНИНГРАДЕ ЛЕНИНГРАДСКИЙ, А У НАС МААСКОВСКИЙ! Нет, ну как, а? По-моему - без комментариев... Действие третье - уникально-жесткое. Стою я мирно в очереди покупать билеты на морскую экскурсию. Очередь человек пять всего. Вижу, подваливает дяденька лет 40 с цепью золотой, очками ГУЧИ (настоящими) и бабенкой, которая едва школу закончила. И явно хочет влезть без очереди. Не потому что ждать долго, а чтоб перед НЕЮ рысануться. И так юрко передо мной втискивается, и тут же уходит в зрительный зал… Небольшим толчком в бок. Поворачивается этот крендель ко мне, и таким чистым РУССКЫМ языком начинает. ДА ТЫ ЧЕ, да ты знаешь кто я, да Я в Москве… Продолжение этого душевного разговора неинтересное, интересно другое - будучи на две головы меня ниже и явно физически слабее, но имея за плечами МОСКВУ, товарищ позволяет себе так себя вести. Действие третье - уматное. Сижу под конец поездки на пляже, настроение отличное. Рядом сидит другая бригада молодых мАсквичей в составе трех лиц явно призывного возраста. И вот один потягивая пиво ЧЕРНИГОВСКОЕ, так философски замечает: - ДА, ЗРЯ МЫ ХОХЛЯНДИИ КРЫМ ПОДАРИЛИ… Дальше тоже вобщем-то не так интересно. Но то, что они из Москвы узнать мне все же удалось. Господа, я никогда не был расистом, но все таки, почему прослеживается явная закономерность, что Маасквичи (именно они, а не Россияне) считают себя ПУПОМ земли. Почему такие вот бабушки воспитывает своих внуков таким образом, что сначала они начинают считать, что подарили нам Крым, а потом в 40-ка летнем возрасте откровенно забивают на все рамки приличия? Почему там же отдыхали питерцы, которые не в пример достойно себя вели? Возможно это совпадение, но такое о котором стоит задуматься.
Давно это было. Я был молод, носил длинные волосы. Как-то раз гулял я со своей любимой на тот момент девушкой по парку. Покой, лепота. Вдруг слышу, сзади топот. Догоняют нас два слегка (гмм...)поддатых парня; я слегка напрягся... Вдруг слышу от них слова: "Девушки, а с вами можно познакомиться?" От неожиданности вопроса резко разворачиваюсь своим небритым рылом к ним и переспрашиваю:"Чего?!" Видели бы Вы, с какой скоростью они убегали...
Преамбула. “Полиция Индии арестовала мужчину, который отрезал язык своей жене, чтобы остановить непрекращающийся поток брани и жалоб, который на него выливала благоверная…” http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/09/13/13190504_bod.shtml
Ну не знаю я слова амбула.
Рассказываю о сей новости вечером своей благоверной. Она, выслушав внимательно и совершенно не задумываясь, говорит: Ну зачем же он так. Можно ведь было отрезать кусочек.
Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!" Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так считаю: Куй с вами и вашим радио :)
Ехали с коллегой на машине (на его машине). На автомобиле номера отсутствуют (просто так). Останавливает гаишник: - Ваши документы!!!! - Вот документы. - Почему номеров нет??? Купил или продаешь??? - Нет, машина мамина. - Понятно, езжайте.
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
В Нью Йорке проводилась Национальная Республиканская Конвенция, и если демократы и были этому рады, то они это очень хорошо скрывали. Скажу даже больше, радость и гостеприимство переросли в некие конкретные действия - кто-то засел за Photoshop. Причем же тут Photoshop? Да при том же, что и метро.
Я уверен каждый за свою жизнь сталкивался со схематичной картой Московского, например, метро. Эдакий прямолинейный паук взгромоздившийся на Кольцевой. В Нью Йорке ситуация заметно беспорядочней. Запущенный плющ, забытый много лет назад на спутанной рыболовной сети посреди буйно заросшего пустыря, даст вам примерное представление о Нью Йоркском метро. А это значит что без карты, равно как и массированной помощи окружающих, тут никуда не добраться.
Участникам вышеупомянутой конвенции, как и всем гражданам, не обладающими силами предвидения, нужна карта («смотри, мама, опять туристы! »), которая свободна доступна на станциях метро. А насколько же это приятно, когда на оной еще и приписано, «Приветствуем участников Национальной Республиканской Конвенции! ». Карты расходились на ура.
Приветствие участникам не являлось единственной отличительной особенностью карт. (a-хa, вот и Photoshop входит в игру!) Артист, создавший данную конкретную концепцию, щедро рассыпал новые станции по знакомым линиям, и не ограничившись этим, добавил еще и новых линий. Много воображения и часов креатива ушло на выдумывание имен новых станций. И не зря - результат получился на заглядение. Особым успехом пользовалась линия на Стейт Айланд (таковой на самом деле нет) - добродушные Нью Йоркцы так и норовили послать туда делегатов конвенции.
Обошлось вроде бы без жертв. А Нью Йоркское такси - так только ж разжилось. Это совсем не кстати, но я кажется знаю как очень дешево построить новую ветку Московского метро.. Какая-нибудь там Великоухинская?
В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая); Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские (то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч (подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с наушнисами; Карондашь. Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.
Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует этот жизненный этап таким вопросом: - Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели? Вот я, например? Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ: - Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда! Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин. Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!! Где их 9 лет...
Хохма у меня была -- у тетки (старой и глупой) стоит на рабочем месте новый комп с вынью 98. Ну я сделал, что бы автоматом после загрузки вываливался FAR (прога по субсидии под ДОСой), а потом при завершени работы комп сам выключался. То есть та даже кнопку пуск не видит. Ну думаю, все ништяк! И тут она жалуется директору -- говорит комп каждые 15 минут вырубается... Директор конечно на меня -- что за косяк, типа новый комп, чего ты с ним сделал? Я потерялся -- поскольку ни в чем криминальном тот комп мной замечен не был. Обещал посмотреть. Захожу в отдел, смотрю, комп за время нашего отсутсвия "уснул" -- энергию экономит... Ну мышкой помахай -- он и проснется. А тетки тут в истерику -- ВОТ МОЛ ОПЯТЬ ВЫКЛЮЧИЛСЯ!!! А потом одна говорит, я знаю -- это монитор сломался! Потому как однажды я его подвигала - и комп заработал! И бросилась показывать -- села за стол, потянулась к монитору, стала его двигать из стороны в сторону, а ее бюст как раз на клаву лег (большой бюст. Наверное мозги содержит)... Комп тихо проснулся. Тетка в всоторге начала кричать -- АГА! Я ЖЕ ГОВОРИЛА!! ТАМ ПРОВОД ОТХОДИТ!!! Я с самым суровым видом убрал в свойствах экрана режим сохранения энергии, и только закрыв дверь кабинета позволил себе поржать, представив, как комп каждый раз выключали и включали снова... А тетки между прочим кичились тем, как здорово они знают комп...
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Вчера еду по Аминьевскому, смотрю прет ментовозка по средней линии, под синими мигалками и громко крякает. А за ней едет черный мерс. И тут я понял - это ворье и бандиты так на слова Лужкова отреагировали: они теперь не мигалки будут покупать, а сразу ментов арендовать, те и будут перед ними голубые маяки возить...
Давно это было, но тут по случаю вспомнилось. Сидим на работе, а поскольку заказов, после праздника было не густо, занимались, кто чем. Кто 3D мучет, а кто и в кваку рубится. Коллектив кромеме меня одни парни. Заходит в студию девушка-бухгалтер на предмет выцепления кого-нить в помощь. Видя ужасно сосредоточенные лица парней (дефматч все таки) решает оторвать от безделья меня. "Компьютер не грузится совсем". Ну бухгалтеру завсегда помочь надо. ;)) "Ладушки сейчас проверим". Идем с ней на место. Предварительный осмотр показал наличие дискеты в дисководе, и проблема была решена в считанные секунды. Вернулась я назад, а меня и спрашивают: "Чего там было-то"? Видно работа в мужской компании сказалась сильно. Совершенно на автомате закатила я глазки и выдала: "Ох женщины!" Парни со смеха аж закашлялись.
Я о**ваю с наших юзеров. Зовут меня - не работает копир(здоровый такой, Киосера). Смотрю - мигает картинка "зажевана бумага". Открываю - ролик валики чистые, бумаги нет... Думаю - неужто внутри скомкалось??? Потом обратил внимание что горит лампочка нижнего лотка. Открываю и вижу... Там лежит стопочка бумаги В ФАЙЛЕ!!!
История произошла эдак (точно не скажу) году в 98-99. Решил один богатенький московский буратинка заиметь себе новое автоблинтранспортное средство. Договорился. (ну сам же не поедет в Бундесландию). Машину в Германии купили, оформили, и погнал ее один молодой человек на просторы нашей необьятной Родины. Все пучком, границы, таможни. Надо сказать, что аппарат сей железный был весьма навороченным мерином, как говорится «полный фарш»)) мало того, тюнингованный Lorinser (кто знает - поймет). Значит обстановка: вечер, Калининград, позади километры автобанов и километры бандитской Поляндии, девушки, деньги имеются, завтра машина уходит из Калининграда на Москву. Что из этого следует - надо «немножко» покататься))). Надо сказать в машине этой музыка стояла просто «по-русски» - ох.. ть. Настраивает этот молодой человек магнитолку на все блин басы, супер-басы, эквалайзеры и т. д. и т. п. Ставит диск с «долбежом». Нажимает «play». Сабвуфер в этом долбанном универсале стоял вместо запаски. Услышал этот молодой балбес только «бум», после которого заднее стекло вылетело с мясом метра на три.
Мораль: покупая крутую машину – смотрите, не стоит ли на штатном месте запаски какая-нибудь неположенная по уставу хрень)))
P.S. За достоверность ручаюсь, ибо тем самым молодым балбесом был я сам)))
Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия. Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что... ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...
Рассказывал известный в Чеченские войны корреспондент, знаменитый тем, что был вхож в бандитские круга. Как-то на журналистсткой тусовке одна из журналисток хвалилас тем, что видела пуск ракет "Топол", нацеленных на боевиков. Вышеуказанный журналист на это парировал, что это фигня, он видел как они приземлялис).
(Навеяно комментариями о моем преподавательском-в-УРКаине прошлом).
ЗАЧЕТ
Дело было еще в далеком ХХ-м веке, когда я читал лекции в киевском инженерно-строительном, как раз в летнюю сессию и как раз после принятия курсовых у одной из групп по сопромату. Предмет мой специализированный и незачет по нему означал недопуск к следующим экзаменам. Была и еще одна тонкость - зачет проходил сегодня, а экзамен по физике - завтра. Надо ли уточнять, что сдача затянулась допоздна, т. к. студы старались изо всех сил, а я изрядно проголодался и утомился после всего. И тем не менее осталось три оболтуса, которые так и не удостоились моей милости - на лекции они не ходили, лабы откровенно игнорировали и курсач, скорее всего, купили за бутылку водки в общаге у своих более сознательных товарищей. По пути домой в мои планы входило зайти за женой (работала неподалеку), сесть в троллейбус №2, доехать до вечернего рынка, купить там чего-нибудь к ужину и пешком пройтись к дому. Собсна, так все и происходило - мы с супружницей вышли на рынок и стали ходить вдоль рядов, присматривая что-нибудь, могущее вызвать аппетит. Каково же было мое изумление, когда в конце ряда, прямо в проходе я заметил этих троих лоботрясов, развернувших свои ватманы и предлагающих их купить ничего не понимающим прохожим и продавцам! Причем некоторые из них (продавцов, преимущественно ЛКН) уже всматривались в чертежи и даже приценивались. Это что ж получилось?! Значит, они выследили меня, ехали со мной вместе до рынка, засекли в каком ряду я иду, оббежали с другого конца и даже успели затеять торговлю! Ну не мерзавцы?! Естественно, я не подал виду, что имею к этому какое-либо отношение - очень хотелось кушать и вступать в дискуссии здесь, на рынке, при вполне вероятной поддержке студентам со стороны продавцов, в мои планы не входило. Они, видя мое безразличие, продолжали торги...
Итак, мы скупились и неспеша дошли домой. По пути я несколько раз оглядывался - слежки не было заметно. Через минут 15 после того, как я закрыл за нами дверь, в нее позвонили. На пороге стоял не кто иной, как студент 3-го курса Коваленко с Со. и держали в руках наспех сшитые курсачи и рулоны с чертежами.
- Илья Эммануилыч, ну примите вы у нас зачет! Ведь у нас экзамен завтра, а вылетать ну никак нельзя!
Честно скажу, при такой креативности УЖЕ можно было зачет ставить. Но правила есть правила - зачет по сопромату, а не по креативу. Я сказал им, чтоб подождали снаружи. Наш дом, построенный специально для преподавателей, населяли весьма образованные жильцы. Это не исключало даже старух, лузгающих семечки перед входом. Как позже одна со мной поделилась, что "хлопчыкы мэни показалы свойи роботы, та я побачыла, що видношення высоты до шырыны у основний надпыси нэстандартнэ". И другая поддакнула: "Да, и толщина линий штриховки тоже не та". Вот ведь!.. Но вернемся к студам. Откушав, мы с женой, как обычно решили совершить вечерний моцион по м/р, и заодно выгулять сОбака. Друг мой, надо сказать, отличался умом только когда это ему было выгодно, в остальных случаях он был существом претупейшим (с т. з. окружающих). В данный момент он ХОТЕЛ ГУЛЯТЬ и поэтому, не разбирая дороги, уносил мою жену на поводке вон из подъезда. Подъездная дверь была приоткрыта и он легко прошмыгнул в щель, чего не скажешь о моей благоверной - она с силой пиханула дверь бедрами, увлекаемая уссыкающимся пуделем, в глубину двора. Удар дверью пришелся по спине с-ту К как раз в тот момент, когда он собирался прикурить сигаретку Ватра. От неожиднности он перекусил сигарету и, выкрикнув "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!", навернулся с крыльца подъезда прямо на развернутый с-том П перед бабулькой чертеж. Чертеж ПОСТРАДАЛ... У с-та П парализовало голосовые связки. Увидев разорванный и валяющийся в грязи (дождь моросил неделю) свой чертеж и с-та К на нем, он смог выдавить шепотом: "Ах ты...". С кем именно собирался он сравнить К так и осталось загадкой, т. к. увидел меня, выходящего из подъезда и жующего крекер. Зачет сдали все, кроме К. Вроде бы его забрали в армию. Зря он так разоткровенничался относительно моей тещи. Хотя...
На работе как известно случаются самые разные вещи, порой убивающие своей маразматичностью... Собственно случай. Ко мне в бухгалтерию попал такой документ: Зам. генерального директора ЗАО НПП "Эко...." Иванову И.И. от Иванова И. И. ЗАЯВЛЕНИЕ Прошу Вас выделить мне денежные средства в размере 1500 рублей на покупку 95 бензина для заправки автомобиля ввиду служебных поездок. 25.08.2004 Иванов И. И. (подпись) ..... В левом нижнем углу резолюция: "Отказать" Иванов. И. И. (подпись) ... Ну да... сам себе написал... сам себя попросил... сам себе отказал... Главное все работают!
На пл. Мужества в Питере была (а может и сейчас есть) стоматологическая клиника с гордым названием "Родент". Видать у народа с английским туго - в дословном переводе - вредитель (или мелкий грузун). Так что лечиться там не советую
По поводу фамилий... Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном здании на Калужской). И вот такая история там была. По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И служил там старлей с фамилией Добрыйвечер. И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки, Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело... Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит "Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает. История повторяется. Несколько раз. В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать. Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по инструкции!
Году в 1989 я работал на рыболовном траулере. Наш тралмастер был человеком довольно мерзопакостным, и впечатление усиливалось его головным убором. Это была черная немецкая пилотка времен Великой Отечественной войны, которую он носил не снимая. Она была старая, замызганная, но, тем не менее, хорошо узнаваемая, со знаменитым белым треугольником, известным нам по фильмам о войне. Забросило нас в столицу Уругвая Монтевидео. И отправился этот тралмастер вместе с первым помощником на прогулку. Пилотку, как водится, надеть не забыл. Идут они по какой-то улочке и видят как навстречу им движется какой-то старый-старый дед на велосипеде. Движется, и пристально их разглядывает. Чем ближе, тем пристальней. И поравнявшись с ними, дедок вскинул руку в военном салюте.
Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей неделей. Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала. Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался ударами в ответ, но шум не прекращался. В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся подушкой. В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках. - Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она вытащила из коробки монструозного вида будильник. Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот – в 2 часа ночи. Вот так объяснился этот полтергейст. Спокойной всем ночи!
Солнце мое только закончил пятый курс и начал работать по специальности. А я на три года младше, я перешла на третий курс и у меня тогда летние каникулы были. Возвращается любимый с работы - усталый, замучанный, уморенный… в паспортном столе еще с тетками-паспортисками ругался из-за прописки… Словом, никакой уже. А, да, он еще усы отрастил - думает, что так он солиднее выглядит.
А я счастлива, как собака, которую вывели погулять - бегаю вокруг него, радуюсь, прыгаю. И тут делаю стойку: «О, арбузы!!!». Разумеется, озадачили мы продавца-грузина тем, что нам «самый вкусный» «и самый большой, большой!!! » арбуз. Ну конечно же, вопросов о том, кто из нас понесет этот самый большой арбуз, у меня не возникало, - поэтому взяли какой мне понравился - под 12 кило, - отдали «арбузятнику» деньги (я, радостно вертелась у любимого под ногами с ликованием: «Арбуз, арбуз!!!»), - и грузин, как вежливый продавец, с широчайшей улыбкой: «Приятного аппетита, - говорит, - ВАМ С ДОЧКОЙ»
Пару метров любимый прошел по инерции. Потом его проняло - чуть не выронил арбуз, согнувшись пополам от хохота. Стали мы считать - если мне можно дать самое меньшее 16, то ему должно быть не менее 35. Финалом стала его задумчивая фраза: «Да-а-а… ТАК ПЛОХО я еще не выглядел... »
зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ" - чего? - отвертку. - а-а, ну на. через некоторое время: - Пасатижи - чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит: - Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!! народ проходящий мимо был шоке...
Немужчина. Есть такой анекдот о том, как рота эстонского спецназа очень осторожно и крайне тихо выполняла военный маневр, а на эту тайную супер операцию сбежались посмотреть все население близлежащей деревни. История которую я вам сейчас поведаю полностью опровергает данный анекдот. Зимняя сэссия, последний экзамен, самая последняя группа студентов (в смысле что вся группа уже сдала, а эти, т. е. мы зашли в аудиторию последними) Я в принципе уже все подготовил и готов отвечать, но как то неохота. Сижу жду когда вызовут. В это время в дверь аудитории просовывается одна, а потом еще две головы уже отстрелявшихся счастливчиков и начинают уговоривать препода что бы он нас не мучал и скорее отпускал, потому как "экватор" (если кто не знает ровно половина обучения - 2.5 года при 5 летнем сроке. Эта дата всегда отмечается очень дружно) пора отмечать и ждут только нас (не всех конечно, а меня и еще одного "кекса"). В это время воспользовавшись подобным отвлечением препода студент с выразительной кавказской фамилией Мамедов но совершенно непонятной национальностью (сам он считал себя евреем и даже иногда ходил в синагогу)начинает из под свитера доставать не шпоргалки и даже не "бомбы" а просто вырванные из чужих конспектов листы, подкладывает их себе под задницу и вытаскивая их поочередно ищет нужные. При этом все это проделывается судоржно и как ему кажется незаметно. Я всю эту картину наблюдаю с соседнего ряда сзади. Через некотрое время препод - старый уважаемый и очень достойный человек - Тиле Анатолий Александрович обрусевший эстонец, закончив обсуждение с ворвавшимися студентами проблемы "экватора" и как бы говоря своим собеседникам но намеренно погромче, что бы слышали это все произносит -Вот Мамедов думает, что он самый умный и я не вижу как он бездарно списывает. Тут уже все присутствовавшие перестали готовится и уставились на Мамедова сначала как на смертника а потом как на последнего идиота, так как он единственный настолько увлекся списыванием и ни чего не слышал. Несколько минут все включая самого препода еле сдерживая смех смотрели на Мамедова и не его судоржные попытки списать. Вдоволь насмотревшись на эту экзотическую картину препод за свой стол и снисходительно улыбаясь вызвал Мамедова отвечать. Тот начал его всячески упрашивать но Препод был неумолим и требовал Мамедова к барьеру. После последовала короткая и предсказуемая развязка и рука предода была занесена над зачеткой для проставления "неуда". В это время Мамедов разразился тихими всхлипываниями и мольбами о пощаде (бедный он же незнал о том, что препод видел всю его тайную операцию) На что Преподаватель снисходительно презрительно на него посмотрел и сказал - Мамедов как вам ни стыдно вы же кавказец, вы же мужчина как вам ни стыдно так унижатся. На это Мамедов выдал последний перл который мы всем курсом уже по прошествии почти 10 лет с той памятной даты вспоминаем с неизменным смехом . Но сказал: Вы знаете в данный момент я НЕ МУЖЧИНА! Надо ли говорить, что на такой веселой волне все оставшиеся достаточно быстро получили желаемые оценки и скоренько предались празднованию "ЭКВАТОРА", все за исключением Мамедова. ИПА
Друг с девушкой едут в машине. На правой стороне лобового стекла в уголке следы атаки птицы. Водителю естественно их не видно. Она, сидя справа показывает пальцем вперед и говорит - Смотри, КАКИГУЛИ! Он -???... Чи-Во??? Она - ну... эти... как их... ГУЛИФИКАЛИИ... Он паркуется и падает на руль.
Это не история, а цитата из "Московских Новостей" (10.09-16.09), стр. 26, интервью с Л. кагановым, начальником отдела реализации издательства АСТ: "... Сейчас выходит серия для начинающих - для тех, кто хочет работать на компьютере, научиться играть на гитаре, РОДИТЬ РЕБЕНКА и т.п. , НО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО ДЕЛАТЬ (!)".... Так вот почему в Росси рождаемость упала - от незнания... воистину, ученье - свет....
Послал я как-то брата младшего купить дистрибутив Windows 2000, причем в магазинчик не узкоспециализированный на компьютерах, а "все в одном". Далее рассказывает он: Подхожу я, значит, к продавщице, и говорю ей: - У вас Windows 2000 есть? Продавщица, презрительно: - Это что, программа, что ли? (Уже хорошо...) Ну, ежели сказать такой "специалистке", что это операционная система, то ведь может и не понять... - Ну, да, типа того... - отвечаю. Еще более презрительно: - Что значит "типа того"?! Вообще, все РАЗГРУЗОЧНЫЕ диски вон там!