Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.09.2004 по 19.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буквально - только что. Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия». По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра. Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? » Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих - Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. » Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »
Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и плачу. Вот некторые перлы.
Лишь к успеху приведет Инвестиции конек. (на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами и улыбкой) *** С Указом Губернатора добротным Наш омский бизнес увеличит обороты. *** У разных религий и многих народностей Крепкие корни в Омской области *** Теперь придется бить поклоны Нефтедобывающему региону (на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который крутит задвижку на трубе) *** Читателя, писателя, поэта Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина) *** По ступенькам к знаниям На мощной базе образования. *** Встаньте смирно, коровы и МАЗы... Уступите дорогу школьному ПАЗу. *** Меньше стало слухов по домам, Ведь вниманьем завладел телеэкран. *** Вору, хулигану, коррупционеру От года - и до высшей меры! *** В омском бензине меньше токсинов - Лучше природе, лучше машине. *** Приходит в город утром рано, Для спекулянтов нежеланна... (на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка") *** Мы край наш душой России зовем, Есть повод у нас для гордости. И рады, что трудимся и живем В прославленной Омской области.
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве "правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует машину, хозяин проката дает инструктаж: - Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству. Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет нормально. Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал: - Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты. Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш. - "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон. Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на хуй!" Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы. У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом: "По п***у водки, по глазки тоника". DIskatel
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха, Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть. Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна. Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать беседу: - Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина… Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске для котят…
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет: - А почему она у вас в хорошем настроении? - ?????? - Она должна бояться белого халата! Наталья отпала...
Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами - паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает глаза на продавщицу и также медленно заказывает: - 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!
Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу. Нда, отдыхать, товарищи, надо!
Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры. А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом. Когда отдышались, подруга и говорит: - А я и не знала, что ты такой извращенец! - %???? И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как врач мне массаж делает...
Как выигрываются споры. Уж не помню, что за праздник справляла тогда наша компания, но то, что действо происходило в квартире приятеля, расположенной на девятом этаже панельного дома, отложилось в памяти надолго. Серега, парень довольно мощной комплекции, и имеющий какие-то там спортивные разряды, при очередном перекуре на балконе, глядя в темноту бездны, брякнул, что знает такой случай, когда пьяный мужик, упав с аналогичной высоты, выжил и отделался легким переломом чего-то. Саня, небольшой мужичок, не имеющий никаких спортивных разрядов, даже по шахматам, но будучи заядлым спорщиком, тоже посмотрев вниз, и не согласился. Слово за слово, спор перерос в активное брызганье слюной с приведением научных и псевдонаучных доводов. В общем, по-русски говоря - назревала драка. Когда все теоретические доводы были исчерпаны, и единственным аргументом оставались безумно-злобные взгляды оппонентов, дело перешло в практические действия. С криком: - А вот сейчас мы проверим! - Серега ухватил за шкирку упирающегося Санька, подтаскивая его к перилам балкона. И вот теперь догадайтесь, кто выиграл дискуссию?
Встали на перекрестке. Я по сторонам. Говорю Элине: - гляди, какой мужик симпотный... Красссаааавец!!! Она в ужасе на меня воззрилась и шепчет: - и это, блядь, с ТАКИМ зрением ты за рулем?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бедняжка. До коллежа ехала очень задумчивой...
Так уж сложилось, что мой любимый - военный, причем не срочник, а контрактник и работает, вообще говоря, в той самой службе, про которую раньше, во времена строительства коммунизма, говорили лишь шепотом, ибо тогда они назывались чекистами. Ну и теперь, по долгу службы, с собой как удостоверение личности он у меня носит не паспорт, а свою фсб’шную ксиву. Ну и до кучи закончил мой лапочка в начале весны курсы вождения и сдал на права, а за руль больше не садился - 2 месяца прошло к тому времени.
Собственно, это прелюдия, чтобы было понятно дальнейшее: купил он у друга машину, а документы на него еще не переоформили. И выписал Сашка моему любимому доверенность. Понятное дело, на ксиву, за неимением у того при себе других документов.
Итак, едем мы, значит, с одного конца Питера на другой - машину перегоняем. Точнее, едем - это сильно сказано: медленно, осторожно и неуверенно ползем с максимальной скоростью 50 км/час. Даже со стороны было видно: чайник на колесах, только буквы «у» не хватает. И перед поворотом нас тормозит гаи’шник. Я еще удивилась: скорость не превышали, правил не нарушали, едем максимально осторожно в своем крайнем ряду…
Подходит, значит, доблестный служитель ГИБДД, на лице - улыбка голодного людоеда, предвещающего славное пиршество, походка уверенная, энергичная, глаза сверкают блеском голодного хищника, увидевшего легкую добычу. “А в чем, собственно, дело?” - интересуется мой любимый, быстренько прикинув, что мы - воплощенный образец законопослушания и придраться-то не к чему.
Гаишник это тоже смекнул, НО. Он же видит - сидит за рулем пацан, еще 22 лет нету, неопытный такой.. А поскольку ну действительно претензий нету, гаи’шник быстро спохватывается, изображает серьезно-официальное лицо (а-ля “я-блюститель порядка в этом городе”), и, тоном кошки, поймавшей мышь и играющей с ней, перед тем, как съесть, сообщает, что “для начала посмотрим ваши документики”.
Ну да любимый у меня права качать не стал, послушно показывает: это права (гаи’шник сверяется с фотографией - точно, он самый), это - доверенность на машину (демонстрирует рукописный листок, который гаи’шник удостаивает беглым взглядом с радостно-предвкушающим выражением), а вот это - документ, на который доверенность выписана (гаи’шник с непониманием смотрит на раскрытые корочки, внимательно вчитываясь)…
Это надо было видеть! Гаишник, разглядев на ксиве мое солнышко в военной форме и несколько строк рядом, внезапно зеленеет. Лицо у него вытягивается, как у ребенка, которому пообещали конфету, помахали ее перед носом, а потом отобрали; вид становится такой несчастно-обиженный, даже разочарованный и непонимающий, как жизнь может быть столь несправедлива.. плечи опускаются, глаза грустные-грустные, как у побитой собаки...
Так и ушел, чуть вздрагивая, не досмотрев остальные документы.. даже извиниться забыл почему-то..
Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть". Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде - портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой. Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!! Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана нахрен из дома.
Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного органа одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее основам.
Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись «Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать, чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т. п.
Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее. Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я ей говорил.
- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее, стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.
Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).
- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!
- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна зачем-то жмет кнопку на мониторе.
После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не допускали. Разве что к телефону.
так и рождаются анекдоты ;) еду в машине, рядом друг. он периодически трясет головой, зажав рукой ухо. далее диалог: - блин, да что же это у меня с ушами? - с ушами? ГОЛОВА... - да нет, тебе б только шутить! а у меня вот с утра %уйня какая-то с ушами :( - да?? хм... а ведь как на голову-то похожа...
все просто и прозрачно, как слеза.. .. преступника ищут среди тех, кому данное преступление было выгодно.. и очевиднее всего понятно кто от этого выиграл, становится не в момент преступления, а несколько позже, когда преступник успевает пожать плоды.. .. ну вот.. от событий в Беслане выиграл Путин. более того, он один только и выиграл. .. ни какие террористы ни чего не получили, и ни кто не признался так что это не акция запугивания - непонятно кого бояться.. .. да и заявляемая масштабная война на Кавказе, тоже мало кому выгодна.. а вот разговоры о ее возможности - оч выгодны опять же Путину..
он поручил повод, просто повод, Нота Белли так сказать.. понятно что повод, и причина вещи принципиально разные. .. и что же делается?? меняется система власти с демократии на тоталитаризм. да Господа Тоталитаризм, причем классический, махровый тоталитаризм, прям по определению из учебника.. «Тоталитаризм — сформированная на основе идеологического монизма террористическая политическая структура, которая опирается на общественно-политическое движение при абсолютной концентрации власти в руках ее лидеров» Похоже?? ну давайте конкретнее посмотрим, не со специалистами же говорю..
«шесть основных характеризующих признаков» тоталитаризма: «1. Абсолютная концепция власти при автократической форме правления, которой свойственны: а) соединение законодательной и исполнительной власти, [ЕСТЬ!! уже, законодательная власть полностью подчинена исполнительной, долбаное марионеточное "Единство" имеет конституционное большинство - вот они то конституцию нам и поправят, и нас не спросят.. ] б) принцип, ,вождизма“ [ЕСТЬ!! Пушкин наше все, Путин наш прецидент.. многие уже и не мыслят.. как это без него, родного нашего... тьфу.. ]; 2. Идеологический монизм, практическим воплощением которого является однопартийная политическая система при фактическом отсутствии демократических институтов [ЕСТЬ!! - партии еще есть, но по сравнению с большев.. то есть с Единством, они уже ни чего не значат.. могут присоедениться и ждать подачки, оппозиционировать ни кто уже и не пытается.. , Демократические институты последним предложением Путина - отменяются совсем, Дума марионеточная, и такой и останется, уж по партийным спискам нам нарисуют все что угодно.. , прочие выборы - отменяются.. , остаются только выборы ЕГО, и уж в такой ситуации, когда вся власть в стране в его руках, и каждый последний руководитель зависеть будет от него.. на местах расшибутся, но его нам выбирут... ]; 3. Наличие общественно-политического движения (в том числе религиозно-политического), создающего массовую социальную базу режима; [ЕСТЬ!! единство, идея единения в борьбе с терроризмом, врагом скорее реальным, чем придуманным (в масштабе всей страны), но вот угроза его явно раздута... ] 4. Государственно организованный террор, основанный на перманентном и всестороннем насилии [ЕСТЬ!! создается супер спецслужба, которая объединит все имеющиеся, и будет контролировать все... ни че не напоминает?? ]; 5. Экономическая автаркия при жесткой регламентации экономики и существенной доле внеэкономических форм принуждения [Есть!! посмотрите на ЮКОС, проблема законности требований государства, ни кого не волнует, ребят просто доят.. конкретно, выжимают до нуля.. за что?? а потому что!! ]; 6. Антилиберализм как сущностный фактор политического режима» [ЕСТЬ!! на все 100%] Нда.. вот так вот. знаете старый анекдот, что умный человек платит один раз, дурак дважды, а лох платит всегда.. так вот, власть эта, просто на просто поимела всех, не спросив ни кого из нас, сменяет демократию.. пусть уже не вполне реальную, пусть большая часть людей и так голосовала так как им укажут рекламщики/пиаршики, и не думая башкой.. но тут хоть надеяться можно было, и с людьми работать.. все таки заставить подумать и оценить реальность, и понять что он делает может каждый,.. так вот все это меняется на простой и банальный тоталитаризм.. где думать уже не придется.. будут пастухи, и бараны.. лохи.. которых ни кто не спрашивает, и которые, в конечном итоге всегда и за все платят..
вот такая рабочая версия, трагедия в Беслане была выгодна этой власти, и именно она единственный реальный продозреваемый в заказе, заказчик получивший все выгоды, прикрываясь положением защитника.. этакий оборотень, мент/убийца.. - не 100% конечно, но 95% то точно.. и сделано этодля того чтобы поиметь страну в целом, и каждого из нас по отдельности, но самое интересное, что это тоже не цель, а средство, страной будут управлять, нам всем расскажут как теперь жить, и во имя чего отдать им свое заработанное, а так же здоровье и жызь.. вопрос в том, что же будет целью?... мировой Путинизим, власть над миром, создание супер-пупер-сверхдержавы.. да все что угодно.. но вот только не борьба с терроризмом.. :)ибо таракана тапочком бъют, а не из арт установки расстреливают..
Чего ждать??. ну.. если коротко, то в течение 2х лет появится вновь термин "враг народа".. все остальное додумайте сами.. что делать?? ну.. либо все это схавать, сидеть, не высовываться, и надеяться, то именно тебя поимеют не так уж и больно, а может и вообще пронесет.. Либо.. говорить об этом!!! КРИЧАТЬ!"! чтобы УСЛЫШАЛИ НАКОНЕЦ!!! и БЛИН, БАШКОЙ ДУМАТЬ НАЧАЛИ те кто рядом и даже не очень и рядом, И ПРЕДПРИНИМАТЬ КАКИЕ ТО ДЕЙСТВИЯ!! СОБИРАТЬСЯ И ВЫСТУПАТЬ!! НИ В ЧЕМ НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЭТУ ВЛАСТЬ!! НЕ ХОДИТЬ НА ЭТИ МИТИНГИ ИЗ ПОД ПАЛКИ, И ВЫСТУПАТЬ САМИМ!! МНОГО И ШИРОКО!! ПУСТЬ УВИДЯТ И ВСЕ УРОВЕНЬ ПОДДЕРЖКИ ЭТОЙ ВЛАСТИ, И УРОВЕНЬ ЕЕ ОТТОРЖЕНИЯ НАМИ.. международная общественность на данный момент единственный вариант влияния.. но и этот момент короткий.. ДЕЛАЙТЕ ЧТОТО.. НЕ БУДТЕ БЫДЛОМ.. И НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ЭТО НА ПОТОМ, "ПОТОМ" МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ..
для начала щелкните +2, что бы не только ты один прочитал это.. .. пока может что то еще в нашей власти.. даже если и нет, сопротивление достойно того, что бы быть.. .. еще с надеждой смотрю в будущее..
Все те же работники ГАИ. Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости. Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и т.д. - Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько? - Кем работаешь? - Бухгалтером. - Тогда 100 руб. То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены не могу понять до сих пор.
Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль, т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили. Вот несколько стишков оттуда.
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждет. Таракан к стеклу прижался И глядит едва дыша… Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа.
Спрятав крылья между плечик И коленки подобрав, На цветке сидит кузнечик - Музыкант и костоправ. На груди его широкой Черный бархатный камзол. Он под яблоней высокой Стебелек себе нашел.
Виснет ветвь с орехом грецким, Камень падает на дно. В светлом платьице немецком Вылетает жук в окно.
Как букварь читает школьник, Так читаю я в лесу. Вижу в листьях - треугольник, Колесо ищу в глазу. То не ягоды не клюквы Предо мною встали в ряд - Это символы и буквы В виде желудей висят.
Прямо к дереву из мрака Лошадь белая бежит. Это конная атака - Кавалерия спешит. Налетают командиры, Рубят травы и цветы, На лошадках; их мундиры Полны высшей красоты.
В чертогах смородины красной Живут сто семнадцать жуков, Зеленый кузнечик прекрасный, Четрые блохи и пятнадцать сверчков. Каким они воздухом дышат! Как сытно и чисто едят! Как пышно над ними колышет Смородина свой виноград!
СТРАШНО… Страшно жить на этом свете. В нем отсутствует уют, - Ветер воет на рассвете, Волки зайчика грызут. Улетает птица с дуба, Ищет мяса для детей, Провидение же грубо Преподносит ей червей. Плачет маленький теленок По кинжалом мясника, Рыба бедная спросонок Лезет в сети рыбака. Лев рычит во мраке ночи, Кошка стонет на трубе, Жук-буржуй и жук-рабочий Гибнут в классовой борьбе.
У нашего шефа - новая "тойота", не знаю какой модели, черная с тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, кроме того, что сам на ней путешествует, еще и своего главбуха возит, на обед и обратно (благо по пути). А наш главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину. На вид - полный божий одуванчик, лет под семьдесят, в роговых очках и платочке. Собственно амбула: Внутренний дворик между девятиэтажками. Дети, пыль и несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни хрена. Из подъезда выходит наша бабулька, как положено с авоськой такого же, как она возраста и направляется к машине. Мужики смотрят. "Божий одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину… секунда и "тойота" взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок покидает двор. Рожи мужиков надо было видеть. Nike
Как водится преАмбула: Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Собственно амбула: вышеупомянутый сын едет с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развть в ребенки навыки чтения: - Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано и т.п. Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма: "Ты бабушка чем надписи на заборах читать. лучше педофилов высматривай..."
Дело было вчера. Возвращался я с работы домой. Значит иду по тратуару, не далеко от трамвайных путей и вдруг как раз в этот момент у трамвая ломается дуга, ну которая прикрепляется к проводам, ломается основательно, это я понял судя по приглушенным матеркам водилы. И вот трамвай стоит уже некоторое время, так что за ним уже пристроился сзади другой трамвай(целый) Но, все это ФИГНЯ, по сравнению, что происходило ДАЛЬШЕ!!! О*уевший водила, который пытался починить эту дугу и не менее о*уевший я, наблюдаем, как народ из поломанного трамвая перебирается в целый трамвай который находился позади. Дальше-больше, я услышал краем уха слова одной бабенки лет 60, слова были примерно следующими:-гребанные трамваи, я опаздываю, а они тут ломаются понимаешь. И вот именно с этими словами она садится именно в тот целый трам. ,что позади. Я постоял еще немного, внимательно вглядываясь в лица тех людей, пытаясь их запомнить, чтоб если в будущем не дай Бог с ними пересечся, я знал на перед с кем имею дело. P.S. Чем закончилось дело я не досмотрел, холодно было.
История приключилась минут этак 10 назад. Еду я тут, по бренным своим делам, на скутере (японский мопед - очень полезная надо сказать штука, для не слишком большого города, с огромным количеством узких улочек и дорожных пробок), скорость 50, ветер свистит впереди прямая метров 150. Посреди этой прямой стоит старушка божий одуванчик, явно собираясь переходить дорогу, но не торопиься). То что ее глазкам я на мопеде был не виден, а видна была только копейка едущая еще метрах в 70 за мной я понял уже позже. Дожен заметить что дорога - склон градусов 10. И тут бабулька подумав, что до машины она успеет проскочить (меня она все таки не видит) решает перебежать дорогу. При ее старте я понял, что наши траектории 100% пересекаются. Нажав на сигнал и начав немного притормаживать (зажав тормоз на мокрой дороге остаток пути можно провести лежа под мопедом, особенно если учитывать скорость и лысую резину). Бубуля взвизгивает - растояние метров 10!!!! Бабулька разворачивается ко мне спиной и начинает нестись ПРЯМО ПО ДОРОГЕ вдаль от меня. Попытка объехать справа была пресечечена на корню ее резким смещением вправо!!! Влево - таже история, Вправо - бабуля вправо!!! Влево - бабуля влево!!! бабуля убегает от меня уже метров 7-10. Тороз не зажимаю - так скольжу по мокрому асфальту, потихоньку. Тут в зеркалах замечаю быстро приближающеюся копейка. В момент очередного маневра бабули водила копейки Тоже НАЖАЛ НА СИГНАЛ!!! Мои нервы не выдержали - я с заносом останавливаюсь, копейка со свистом и оем прижимает бабульку к тротуару. Бабуля с воплями Б!!!И! С!!КИ!! НЕХ!!Й носиться по дорогом упрыгивает во дворик. Открывается дверь остановившейся копейки, оттуда радостная татарская рожа водилы и фраза: РУССКИЙ ОХОТНИК - ПЛОХОЙ ОХОТНИК!!! ТАТАРИН ДВЕРИ-Б НЕ ОТКЫЛ - УШЛАБ СТАРУШКА!!!! ВСЕ!!!
В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили, не вернулся. Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не существует, как не существует и федерации этого вида спорта. В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях, одноко уступили во всех своих матчах. //РИА «Новости» (www.gazeta.ru 15.9.2004 21:36)
Понедельник. Офис. Раннее утро. Сонные лица сослуживцев. Сажусь за комп. 10 минут разглядываю пальму на рабочем столе. Рядом сослуживцы обсуждают проведенные выходные и что делать с их последствиями в виде головной боли. наушники дабы оградится от разговоров и включаю что-нибудь позабористее (в данном случае был Pearl Jam). Тиховато. Делаю погромче. Голоса сотрудников прорываются через вопли вокалиста. Делаю недовольную мину в их сторону и прибавляю громкость еще. Нормально. Коллег не слышно. Правда они скоро вышли. Музыка не дает заснуть окончательно. Замечаю вот только, что народ проходящий мимо комнаты как-то странно косится. Где-то через пол часа снимаю "уши", ба! Колонки орут так, соседи за стенкой могут смело устраивать дискотеку. А наушники были не подключены ВООБЩЕ. То есть пол часа я слушал музыку через колонки, надев на голову неподключенные наушники. Вывод. Рабочий день в понедельник надо начинать не раньше 12-ти дня.
Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается, зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши. Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри шум-гам-тарарам, крики и вопли. Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную девочку и говорит: - Она только что обложила меня трехэтажным матом. На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться, выпаливает: - Это я от папы привет передала! Алле взгрустнулось.
Попали мы с другом пару лет назад на какое-то торжество. Песен поем, водку пьянствуем - в общем, все как обычно. А друг мой с новоприобретенной супругой: налюбоваться ею не может, воркует просто как голубок шизокрылый... А напротив его бывшая пассия - злющая деваха, просто из кожи вылазит, пытается задеть его словесно. А дружок мой воплощенное добродушие, со всем соглашается, головой кивает - ну прямо олимпийский медвежонок-переросток. В конце концов злючка не выдерживает, вскакивает и громогласно заявляет: ДА ТЫ ПРОСТО НЕВМЕНЯЕМЫЙ!!! Он внимательно на нее смотрит осоловевшими глазками и выдает коронную фразу, которую ему вспоминают до сих пор: Да, я невТЕБЯемый. Я (кивает на жену) вЕіемый! Развелись полгода назад...
Нашел в одном форуме описпние телефона Sony Ericsson Z200
[20:05 27-08-2004] Ну в общем проходил я с этим телефоном почти месяц. И каждый день мнение о нем у меня меняется и я точно еще не определился жалею ли я о его покупке или нет. С одной стороны телефонная книга - засада полная со своими 7 символами на русском языке, а я так хотел все переконвертировать на родной. Зато с другой - есть куда мыло записывать, а вот еще с обратной - e-mail клиента нет, что тоже очень не кстати. На картинки мне пофиг, скачал которая нравится, на рабочий стол кинул и забыл про них. Я же не собираюсь Эрмитаж в телефоне организовывать. Телефон нужен чтобы звонить и не балуйте. Связь вполне устойчивая и еще не нашел таких мест, где все бы звонили а я нет. Но вот батарея и в самом деле сопливая, заряжать не перезарядить. Долгий это процесс, а энергия кончается как пиво. Если оно есть, то его сразу нет. Есть EMS, а вот MMS почему то не впихали. Хотя этими фичами пользуюсь не часто. Радует наличие красного глаза, угнетает отсутсвие синего зуба, а вот интерфэйс для usb подключения к компу - улыбает, другое дело что шнурок стоит 1200 рупей. Но так как мне интернет через телефон необходим, как жопе дырка - то я разорился на этот кабель. Меню как раз такое, к которому я привык за долгое юзание Panasonic GD75, к хорошему привыкаешь быстро :) Дизайн стильный, панели не скрипят, кнопки расставлены широко и это правильно. 4096 цветов вполне устраивает, куда больше то? Это ж телефон, а не холсты юного художника. Вот так вот вроде бы все неплохо складывается, да только вот стоит он порядочно и СПИЗДИЛИ его у меня! KraB
Пару лет назад случилось, до сих пор ржу когда вспоминаю. Вечером еду в полупустой маршрутке в районе Юго-Западной. В маршрутке тихо, все находятся в полусонном состоянии включая меня. Водила лениво подъезжает к одинокому мужичку курящего на остановке. В полутьме мужичок открывает переднюю дверь маршрутки и подсаживается рядом с водилой. В тот момент когда мужичок открыл дверь, включилась лампочка над его сиденьем и на пару секунд осветило его лицо. Ето был Ленин. Сам он, в кепке, темно сером костюмчике с платком в кармане, часами на цепочке, и с козлиной бородкой. Водила там и замер с полуоткрытым ртом и с рукой на рычаге передач. Ленин тоже замер, поглядывая на водилу и остальных пассажиров. Я тоже окаменел в полном ауте, глупо пялясь на Ильича. Бабка сидящая рядом со мной перекрестилась и что то забормотала. Ленин хитро прищурился, и сказал водиле.
- Ну чтож, товагищ, давайте-ка, Надежда Константиновна ждет то...
В этот момент водиле, мне, и всем другим пассажирам стало четко ясно что ето на самом деле был Ленин. Водила отпрянул назад но рта не закрыл. В полутьме были видны его белые квадратные зрачки. Кто то сзади, видимо только же проснувшийся, медленно матюгнулся, а бабка сидящая рядом со мной не переставала крестится. Мы так и посидели полминуты, пытаясь въехать в ситуацию, до того момента когда Ленин, снимая кепку, улыбнулся и изрек уже другим голосом:
- Ну доверчивые же вы. Семен я из Павлово Посада, подрабатываю на днях рождения и на Красной Площади.
Народ медленно стал приходить в себя, в том числе и водила, кто сквозь хохот заметил что весь день даже не пил. Вообщем выяснилось что Семен пару месяцев в год работает в Москве, живя с детьми и внуками в Олимпийской Деревне, а остальное время проводит с женой и хозяйством в подмосковье. Заметил что проблем в основном нет когда он не в "костюме", в основном пристают только алкаши. Через пару остановок Ленин вышел, и помахав нам рукой, сказал "голосом"
Недавно сидели мы с друзьями пили пиво по случаю. Потрясла меня фраза жены моего ближайшего друга. Зато я понял ход мыслей женской половины общества. Фраза такая: - я вообще не понимаю куда он (т. е. муж) может тратить деньги, если я их не трачу на себя!
История не смешная, особенно для героя, но поучительная. Один мой товарищ – героймля – решил выйти из сумрака. Поддался на провокацию. С денег, полученных за сдаваемую внаем квартиру, он решил заплатить налог - НДФЛ кажется он называется – 13%. Сумма показалась ему небольшой. И спал он спокойно, пока из налоговой ему не прислали послание следующего содержания: - НДФЛ это хорошо, - говорилось в нем, - но доплатите, пожалуйста, еще НДС (20%), за три года! Мораль: дети, не играйте в игры с государством, особенно по его правилам, наебутнах. Оставайтесь в сумраке, там спокойней.
Гос. экзамен по эконом. теории. Студентка, хоть и не блондинка, плывет по полной программе. Председатель комиссии решил бросить палочку-выручалочку: - Назовите, пожалуйста, известных экономистов. Глаза студентки - два выключеных телевизора. П. решил помочь наводкой: - Ну, фамилию назовите! Взгляд студентки постепенно светлеет и она выдает: - Чью, свою?!! Комиссия долго приходила в чувство!!!
Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики, материаловедения и телекоммуникаций Квебека. Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время - детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском. Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые), и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3 копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой, но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас - на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом, требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд, передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной в два кулака, и места для размаха практически не было совсем. Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого, способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа. Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.
Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно. Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили. Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно "деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое, несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю негодования со стороны покупателей. Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя (предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо, чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного диалога между народами, говорящими на разных языках. Youph, убийца автоматов.
В пионерском детстве увлекался лепкой. И как-то слепил Ленина. Очень похоже, здорово и все такое. Но оказалось, что на изображение Божьего Лика в Советском Союзе требовалась лицензия. И получить ее даже члену Союза Художников СССР было куда сложнее, чем, к примеру, беспартийному разрешение на отстрел кабана в охотничьем заповеднике ЦК КПСС. Потому руководитель кружка во Дворце пионеров велел перемять Ленина в Дзержинского. Я чуток раскатал гениальную ленинскую голову в ладонях, добавил в бородку - и Рыцарь Революции как живой! Но тут взбухла бабушка, польская графиня в жестоком самодержавном прошлом. Она сочла мое творчество мерзопакостным поступком, дескать, ты себе даже не представляешь эту пся крев, холеру (ну, не любила аристократия ЧК!). Пришлось еше выдлинить голову, удлинить бороденку, добавить лошаденку..
В окончательном итоге - Дон Кихот. Ламанчский. Первое место в районной выставке да путевка на городскую. К ней из выданного дополнительно пластилина еще больше облагородил и так благородного идальго. Сестренке-первокласснице, младшей на два с половиной, тоже захотелось приобщиться к Высокому Искусству. До грамматики в школе она еще не дошла, а пока придерживалась здорового правила: как слышится - так и пишется. И от себя прилепила бумажку с названием скульптуры:
едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , учит дите вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Раз уж все так разошлись в комментах по поводу преподавательского прошлого И. Э. Рыженко, то и я припомню кое-чего (присутствует ненормативная лексика).
Пришли мы к нему на лабу. Вот уже и перерыв закончился - нет нашего любимого препода. 5 минут ждем, 10, 15... Уже по-идее закончился джентельменский минимум, можно бы и свалить, но опасно - за%%т на зачете. 20... Все волнуются, надо сдавать задолженности, а его где-то х%й носит! 25... И тут не выдерживает самый субтильный в нашей группе типок Саня:
- Ну где этот СТАРЫЙ ЕБАНЫЙ ЕВРЕЙ?!!
(При этом сам Саня вышел из иудейской семьи). Никто особенно не обратил бы внимание на это воззвание, если бы не замогильный сдавленный голос Самого Илэмрыж-а:
- Ребята! Я здесь! Меня лаборантка в подсобке закрыла и ключ унесла!..
Все! Это был финиш! Надо ли уточнять сколько мыслей пронеслось в наших испитых мозгах, пока Леночка (студенка) разыскивала по всему институту ключ, чтобы освободить из заточения нашего дорогого Илью Эммануиловича. Лучше бы она тоже потерялась вместе с ключом...
В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02 (http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про 4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных «Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки, cановно вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их руководства.
Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена, преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд. Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы, украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона, инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).
Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.
Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.
Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный Буш отказался даже от масла.
На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова. Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять же, драгметаллами да ценными каменьями.
Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США подходили тщательнеЕ, не с кондачка!
... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда они станут б/у.
Все вы знаете рекламу "очень хорошего стирального порошка/отбеливателя". Все, я полагаю, помнят, как там говорилось: "Возьмем белую вещь, постираем обычным порошком... Чистая, да? Ничего, спрячем в шкаф, затем возьмем другую вещь, постираем нашим суперпорошком (отбеливателем), а теперь сравним... Да, теперь наша первая вещь кажется даже желтой в сравнении со второй..." А вот я заметил, что на экране черно-белого телевизора обе вещи АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ. З. Ы. Попробуйте осветить одну и ту же белую тряпку голубым и желтым фонариком и почувствуйте разницу :)
Реальный случай. Наблюдал вчера лично. Сценка в мясном магазине на Первомайской. Перед нами женщина покупает что-то съедобное. Продавец объявляет приговор: 250 рублей. Женщина протягивает 500р. Продавец отсчитывает сдачу. Женщина отходит метра полтора от прилавка и вдруг разворачивается и говорит продавцу: "Девушка, вы мне должны 250 рублей сдачи, а сдесь только 200 рублей!". Вся очередь ждет небольшого скандала из разряда:"А нужно было сразу сдачу считать!" или чего-то в этом роде. Но ни тут-то было... Продавец с ангельскими глазками и таким же голосом, потупив взор произносит: "А у меня сдачи нет." Если бы народ был менее уставший после рабочего дня, можно было констатировать коллективную смерть от смеха.
Привет! Наблюдал на днях. Иду я на работу, а впереди стайка девчушек торопится в школу. Лет 12-13 не больше. О чем-то своем щебечут. И тут одна заявляет (дословно): - Я вчера наборчик в магазине видела. Юбочка такая коротенькая-коротенькая и маечка чуть ниже груди. В общем, если танцевать - все вывалится и будет видно. Короче, надо покупать! Наверное, у женского пола кокетство в крови.
Рассказано одноклассником… Его дядя плохим человеком не был, но по стечению обстоятельств отбывал срок тюремного заключения. Его сокамерником оказался некий грабитель банков; причем, весьма успешный. О нем, собственно речь и пойдет. Несколько лет назад в городе Вильнюс 5 человек за 1 неделю взяли 3 банка.(впоследствии трое из них сели). Во время первого ограбления наш герой с товарищами ворвался в банк, в масках, с пистолетами, все как в кино, орет: - Все на пол, это ограбление!!! Все легли, боятся. Он подходит к кассирше, направляет на нее ствол и от волнения вместо Хочешь жить - давай деньги, изрек: - Хочешь жить - УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ!!! P.S. Хотя это и внесло некоторую заминку в процесс ограбления, оно удалось Антон Л. 8Б
10.09.2004 г. Вечер, Москва, ТК "Аэропорт", ресторанный дворик на 2-м этаже. Парочка лет 23 - 25: хмурые напряженные лица, разговор громким голосом и на повышенных тонах. Она: Все, отстань от меня, не звони мне больше, я не хочу тебя видеть! Он: Нет, ты останешься! (Уверенным, спокойным голосом) Она (подходит ближе): Это еще почему? (язвительно) Он (выдерживая паузу): Потому что... я хочу ТРАХАТЬСЯ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. Занавес.
До меня пьяное хамло докопалось. Нужно дать отпор, но я тяжелее "мышки" ничего в руках не держал т. е. без подмоги ни как. А дело в интернет кафе, вокруг свои по духу, но такие же композависимые, вся мощь в башке. Как их мобилизовать на помощь? Встою на стул, и указывая на негодяя, кричу: - Юзера! Родные! Я его знаю, это главный спамер Рунета. Боже, что они с ним сделали.
Дело происходило в 1988 году в славном городе нефтянников - Тюмени. Загремел я туда на 55-суточные партизанские сборы в доблестное ТВВИКУ (Тюменское высшее военно-инженерное командное училище). Народ инженерно-саперной военной специальности согнали почти со всего Союза, поэтому было весьма весело. Нас знакомили с новой техникой и вооружениями, развлекали лекциями и другой лабудой. Лекции во невзрывным заграждениям нам читал полковник Мавлютов, весьма образованный и на редкость интеллигентный мужик, который уже успел поработать военным советником в Афгане еще при шахе Амине, а потом и повоевать там против духов. Начальником же училища (а надо сказать, что их было всего два в Союзе - в Каменцк-Подольске и Тюмени) был генерал-майор инженерных войск (!!!), фамилию которого я не запомнил, но который оличался крайне сволочным характером вкупе с изрядной долей тупизма. Так вот, стоим перед входом в учебный корпус на перерыве, курим. Мавлютов курит вместе с нами, увлеченно расказывая нам про мины-ловушки, на которые духи ловили наших бойцов. Вдруг он прерывается, глядя за наши спины, и произност следующую фразу: "А вообще, запомните мужики, в армии бывает три основных вида невзрывных заграждений - надолбы, выдолбы и долбоебы!". Повернувшись, мы увидели, что он смотрит на приближающегося к корпусу начальника училища.
Хм… фамилия Васильев, по статистике, в тройке самых распространенных. По России, разумеется. Ну и такое дело - я из Екатеринбурга, любимый мой - Из Питера, а фамилия та самая, весьма нередкая, что у него, что у меня… (но мы не муж с женой! просто вот так.. фамилия редкая, я же говорю ;-) Приходим к нему домой к его родителям дедушка моего любимого тут же: услышал, что кто-то пришел, а кто - не видит. Ему объяснили, что тут не только Димка, но и Стася. Видимо, тот не совсем расслышал, - да и имя у меня не очень частое, - и переспросил: «Кто? » И Димкин отец, громко так, на всю квартиру: Анастасия Николаевна ВАСИЛЬЕВА!!! Звук с размаху опустившегося на кровать человеческого тела. Шумное дыхание. Тихий шепот: «Как, УЖЕ Васильева?!! » Stacey