Самые смешные истории за неделю!

Тут видел транспарант-перетяжку:
"... чего-то-там-по-борьбе-с-коррупцией. Мы взяток не даем. А вы?".
Блин, как многозначительно... Те же пресловутые чиновники небось тоже
взяток не ДАЮТ...

Оговорки по Фрейду.
Просматривал список поставщиков нашей компании и восхитился.
Оказывается, что кроме американской UTStarcom кто-то занес в список
неизвестную UtStaRacom. О чем девушка думала? Ждала вызова на ковер или
вечером какое-то мероприятие намечалось?

Эту историю мне рассказал мой троюродный брат Миша. Он работает
оператором. Снимает, восновном, различные свадьбы и банкеты. Ну и значит
пригласили его как-то на свадьбу. Все прошло как обычно. Невеста, жених,
много гостей... , и, конечно же, много добра и огненной воды на столе.
Все отснято, все довольны. Торжество свадьбы подходит к концу. И Миша
по-тиху собирает, камеру, кассеты, шнуры и т. п. Почти утро. Выйдя на
улицу, Миша вдруг услышал, как его догоняет пьяная невеста. Догнав
оператора, невеста стала упрашивать, что бы он снял как она танцует.
Мише было уже лень разворачивать камеру, ведь все кассеты отсняты, да и
все равно невеста пьяная - кто это смотреть будет. но, невеста стояла на
своем - уговаривала и уговаривала. Тут уже и половина гостей вышла. Ну
тогда Миша решил так поступить: направить на невесту путую камеру, якобы
снимает ее. Все равно все залитые, назавтра никто и не вспомнит, а если
и вспомнят, то он скажет, что вырезал, это при съемках. Так и сделал.
Невеста стала чего-то там вытанцовывать, а Миша направил на нее свою
невключенную камеру, якобы все это снимает. Не прошло и 15 секунд, как
Миша тут же пожелел о своем ленивом поступке. Танцуя, пьяная невеста
подскользнулась и упала в большующую лужу(было еще темновато). Все гости
врогат. А бедная пьяная невеста пытается встать с лужи, но с ее
состоянием у нее этого не получается. Только через минуту удалось ей
выбраться из лужи, когда кто-то подбежал и помог ей. Потом гости еще
больше обрадовались, когда увидели рядом стоящего оператора, мол вот
здорово, завтра посмотрим на трезвую голову. А бедный Миша, удивленный и
огорченный даже не знал как всем потом объяснить, что он этого не снимал
или просто вырезал при монтаже. С тех пор Миша снимает постоянно, а что
бы не заканчивались кассеты, решил подсобирать денег на цифровую
видеокамеру.
Леша(Минск)

Напомним, что, по информации грузинских телекомпаний, российские
вертолеты находились в воздушном пространстве Грузии с ночи до рассвета.
В настоящее время обстановка в Кодорском ущелье спокойная. Однако
уполномоченный президента Грузии в ущелье Эмзар Квициани настаивает на
дополнительной защите региона силами местного охотничьего отряда.

http://www.rosbalt.ru/2004/09/14/177642.html? #1606

Как я хочу посмотреть на то, как "местные охотники" будут охотиться на
МИ-24....

В магазине Эльдорадо присматривал себе СВЧ-печку. Обратила на себя
внимание моделька компании DAEWOO ELECTRONICS с удивительно простодушной
надписью на стикере, наклеенном на стекло печки. Первая же фраза
крупными буквами вопрошала: ЧМО МАКОЕ S.R.C?
Дальше, конечно, объяснялось, что же за ЧМО это самое S.R.C, но спокойно
прочитать и ознакомиться я уже не смог - пополз дальше между стеллажами,
согнутый пополам от смеха.
Вот интересно - будет ли пользоваться успехом сия модель?

Пошла сейчас здесь подборка -- Старшина роты Дураков, Командир взвода
Козлов и т. д. А как вы думаете, бывают ли такого рода ляпы с
высокообразованными людьми, работниками умственного труда, служителями
высокой науки?
В общем, пример из жизни, факт непридуманный и даже непреувеличенный.
И не где нибудь, а в трижды краснознаменном и четырежды орденоносном
Удмуртском государственном университете. А поскольку все -- чистая
правда, прошу никого не обижаться.
В общем, решили создать в университете новую кафедру. Ну, есть хороший
человек, не может ведь хороший человек не быть начальником? Значит надо
создать кафедру и выбрать заведующим. Ну и, разумеется, повесить на
двери кабинета табличку. Табличку для быстроты решили набрать в Ворде и
распечатать на листе бумаги. А Ворд, знаете ли, слова, которые на строке
не помещаются, переносит на следующую. И получилась такая вот табличка:
ЗАВЕДУЮЩИЙ
КАФЕДРОЙ БАРАНОВ А. А.
Провисела, между прочим, полгода, и никто не переделал. Хотя кафедра
относилась к психологическому факультету, так что работу Фрейда о
человеческих ошибках там, наверное, читали.
А потом Баранову присвоили звание профессора и сделали новую табличку,
но получилось совсем не смешно...

Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием
интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой
этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется
какой-нито готовый и поправляется.
Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при
выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по
которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д.
И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как
же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными
препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и
попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым
любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.

Тут вот все больше про женскую непредсказуемую логику… Мужская конечно
правильная, но и она имеет свои тонкости, когда дело касается… Мой сын
обожает копченые куриные окорочка. Приходит как то домой и рассказывает:
- Купил я один большой окорочок и один маленький. Маленький потому что
больше большого уже не было.

Ездили мы в прошлые выходные на шашлычки по случаю дня рождения одного
друга (Илья, привет!).
Возвращюсь обратно в компании девушки, и своего соседа, с которым мы
закадычние друзья, и _обычно_ понимаем друг друга с полуслова.
С девушкой познакомился совсем недавно, и потому стараюсь вести себя
прилично - матом не ругаюсь, одним словом стараюсь произвести хорошее
впечатление.
Обсуждаем планы на вечер, девушка вроде как занята, поэтому планы
касаются только меня и соседа.
Выдвигаеться идея пойти на пьяную вечеринку в университетской общаге.
Надо заметить что Я недавно снял квартиру совсем близко от
вышеупомянутой общаги, и потому говорю что "поcле вечеринки можно прямо
там и заночевать" (имея ввиду новую квартиру), на что мой сосед с
озабоченним видом спрашивает "а если не получиться?"..
секундная пауза - девушка смееться, я краснею.

Крысы. Ну и что крысы? Кто их видит? Ночной подпольный зверек. Другое
дело белки. В Америке эти самые белки развелись в неимоверном
количестве. Буквально на каждом приличном дереве одна белка обязательно
живет, некоторые даже семьями. Народ их любит и подкармливает кукурузой.
У каждого, буквально, американца во дворе весит кормушка такая с
шурупом. На шуруп накручивается кукуруза, которую белки значит грызут.
Ну вот, значит, мы купили мешок кукурузы в специальном магазине. Дома ее
держать не хотелось. Засунули все в железную коробку от печенья. Сколько
нужно было дней чтобы белки научились открывать коробку? Буквально
несколько.
Ну что ж приспособили старый ящик для инструментов под это дело.
Повесили кодовый замок с четырьмя цифрами. Хотите совет - не выбирайте
код совпадающий с номером дома. А вот год рождения жены раскололи
буквально за два дня.
Дольше всего держался код, основанный на номере кредитной карточки. Аж
целых три недели. Вот только через месяц кто-то начал на мой адрес
покупать орехи на интернете мешками. Почта их днем доставит. Мы вечером
придем. А и нет больше никаких орехов на улице. Кто-то уже скоммуниздил
и по дуплам рассовал.
А вы говорите крысы.

Совок он и есть совок
У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет.
Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери.
Сходила получила.
Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись:
"Книжка многодетной (одинокой) матери"

Есть у моего шефа сын 20 лет, учиться в институте естественно на
экономическом, платном. От этого ума не прибавляется ни на грамм.
Дома все есть, в том числе и компьютер(стоит около 4 лет). Это есть мой
приговор, всилу своей должности, который подисал мне шеф. Раз в месяц
приходится ездить и устранять то, что сын каким-то образом натворил.
Вчера, приходит сын в офис и сразу ко мне:
- У меня винчестер разбит на два диска С и D, можно ли еще парочку
добавить.
- Без проблем,- но т. к. тащится не охота спрашиваю, - А зачем тебе.
- Понимаешь, накопилась куча рефератов (винчестер 80 ГБ я ставил) и мне
не хватает места, а парочка дополнительных дисков спасла бы меня.
Я в осадке }8-|. И начинаю ему объяснять, что это не возможно в течении
20 минут. После объяснения, что если взять 1 литр и разделить его на
три, четыре или пять частей 1,5 литра не станет, он меня понял.
И предложил ему, что бы он свой супербанк рефератов переписал на пишущий
CD, которой я ему тоже ставил. Теперь жду от него вестей "как записывать
на CD"

Зарисовка:
Придорожный продавец дынь и арбузов в целях продвижения своих
товаров нарисовал черным маркером на куске картона слоган: "Дыня сладкий
как мед"
Дынь у него три вида: Просто дыня, Дыня Торпедо, Шершавая дыня.
Разложены они на три примерно равные кучки по сортам и рядом с каждой
кучкой дополнительный слоган (также исполненный маркером на картоне),
соответственно:
1. Дыня есть, не надо меда.
2. Торпедо есть, не надо меда.

И последний очень жизненный:
3. Шершавый есть, не надо меда.
Повеселил.
(Шершавый- редко используемое жаргонное выражение обозначающее муж. пол.
член. Если кто не знал.)

Пол-лета болтался из города на дачу, что в 130 км. от Питера. Рядом с
дачей - городишко небольшой, в недавнем прошлом совсем было запущенный,
а теперь цивилизация потихоньку и до него добралась - например, в
местном сельпо открылся пункт приема платежей МТС, куда периодически
подъезжали из окрестных поселков и садоводств дачники (не переться же в
Санкт-Петербург платить). В этом же сельпо еще стали торговать
видеокассетами. Вот и я как-то заехал, заплатил за телефон и решил
прикупить еще пару-тройку видеокассет. Продавщица, такая тетя Дуся
типичная, высыпала на прилавок несколько штук по моей просьбе - и стоит,
смотрит, пока я выбираю. А за спиной у меня - второй прилавок, где
макароны, водка, сало и т. д. продаются.
Тут в магазин заходит дачник-интеллегент, видит кассеты, заинтересованно
заглядывает мне через плечо, все рассматривает, а потом, поправляя очки,
спрашивает тетю Дусю:
- Простите, у вас "Шрэк" есть?
Продавщица долго на него смотрит презрительно (мол, откуда такие тупые
берутся?) и говорит, показывая на прилавок с продуктами:
- Молодой человек, ну что, не видно, что здесь продают фильмы! А
"Доширак" - вот в том отделе!

Пришло по рассылке новостей

10:06 [Важнейшие события дня, Операторы связи] В Кемерово ОТРЫЛСЯ ЗАО
"Сотовый Телефон Кузбасса Джи Эс Эм" /
http://www.sotovik.ru/news/news_6316.html

я балдею с наших журналистов! на сайте newsru.com новость о похищении
чучела леопарда из музея Казанского Государственного университета была
проиллюстрирована фотографией гепарда...
Дед Пихто

Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца,
который в начале пятидесятых годов учился в Уральском
полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой
анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не
могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что
лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!"
Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после
чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть!
Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.

Alexey aka fortran

Навеяно историей о бедной Нефаке. Во время службы в славной Советской
Армии служил в нашем подразделении осетин (очень надеюсь, что у него в
это страшное время все в порядке) Фако Нафакович Тлеукобылов (в имени
ударение на последний слог). А в соседнем подразделении был солдатик по
фамилии Нафак. Учитывая интеллектуальный уровень преобладающего
контингента, включая (и прежде всего)офицерский состав, мало кто мог
оценить такой букет по достоинству. Но уж всяких проблем со своими
именами они хлебнули по уши.

Захожу тут в один магазинчик, на предмет приобретения какого-либо ДВД,
особо не расчитывая на успех, в условиях тотального засилия попсы. Хожу,
на полки смотрю, никого не трогаю. А тут паренек подскакивает, "не
интересует ли чего?" спрашивает.
- Есть ли у вас треш-ужасы? - сжаливаюсь.
Чел в растеряности смотрит на полки, берет фильм "Знаки", секунду
смотрит на обложку, кладет на место.
- Нет, - отвечает.
- А клипы музыкальные у вас есть? - в голове проносятся названия
"Slayer", "Pantera", "Pennywize", "SOAD", "Biohazard"...
- Нету, - совсем скис продавец, - только караоке.
- Ладно, - совсем уж сжалился я, - А "Slayer" караоке у вас есть?

Моделист-Деструктор

У меня друган в метро поехал под грибами, сотню закинул и вперед. Сел
спокойно, вдруг на очередной станции у него ноги взяли и убежали. Чисто
конкретно встали и вышли. А он остался. Едет, вот его станция, а он
выйти не может, у него ног нет. Доехал до конечной, тут к нему мент
подходит, типа парень, выходи. Он начинает менту объяснять, что он не
может, что у него не ног, вдруг ноги в вагон забегают и к нему. Он встал
и вышел. Вот я и думаю, чтобы было бы, если бы они к нему обратно не
прибежали.

Приходит сегодня сотрудница-просит посмотреть телефонный аппарат
Панасоник на предмет того, что он не звонит. Обещаю сделать, как только
будет время, т. к. аппарат домашний, а не рабочий. Через полчаса
прибегает и говорит: надо срочно позвонить, а телефонный номер по
которому звонить надо только в памяти аппарата есть - вставь мне его
куда-нибудь. Я говорю - в каком смысле? Она - ну куда-нибудь воткни.
Коллектив у нас мужской...
Мало-мало смеялись, однако...

"А потом пришел порутчик Ржевский и все опошлил..."

Сейчас в курилке на работе услышал разговор о сотовых телефонах.

- Нет, не нравятся мне все-таки раскладушки... В карман в брюки положишь
и как мальчиш-плохиш: в одном кармане печенье, в другом кармане варенье.
- Зато девушкам нравится.
- Ну, это спорный вопрос. Так что размер, всетаки, имеет значение.
- Размер не имеет значениея, этим можно только себя тешить.
- Ну, если это едиственное, чем себя можно тешить...
- А что, это разве плохой способ себя тешить?

Чтобы вы сделали, если бы вам выдали волшебную полосатую палочку с
фуражкой... на день... в Америке?
В субботу дежурил в русской школе. Третий год уже, все как обычно,
окромя нового раздела при инструктаже:
"Тут к нам заходили из HighWay patrol (местная ГАИ) и сказали, что наши
родители слишком быстро ездят на парковках у школы. Так что новая задача
дежурных за этим следить"... немая сцена...
М_а_м_а, дайте мне волшебную полосатую палочку с фуражкой... сколько лет
живу здесь, ан все есть чему удивляться :)

О чем говорят девушки между собой накануне чемпионата Европы по футболу.
О методах стимулирования российской сборной. Предложение, которое горячо
поддержали все участницы диспута и готовы были немедленно его
реализовать. Может предложить Ярцеву? Все равно хуже уже не будет...
Итак:
голевой пас - минет
гол - классика
два гола - анал
три больше - весь спектр прогрессивных сексуальных технологий

Крупная торговая организация, снабжаем продуктами пол-Татарстана, в
основном - сельские районы. Соответственно, контингент руководства тоже
- бывшие сельчане. Перед главным офисом клумба с обалденно красивыми
розами, симпатичными ромашками и прочими цветами. Романтики эти пейзане.
А между розами - салатик, укропчик. Этого у них не вытравить
))))))))))))))

Работаю директором маленького ресторана Только что шеф-повар сдал
технологическую карту на новое блюдо. Цитата:
"Сердце куриное монолит"
Что имел в виду - сам не знает...

Кто смотрел "Осторожно модерн", тот отлично представляет кто такой
прапорщик Задов. Так вот, на военной кафедре РГУ Нефти и Газа есть
крайне похожий товаришь, майор по фамилии Столба. Я присутсвовал на
первом его занятии и он сразу поразил меня до глубины душы, своим
сумашедшим блеском в глазах в тот момент когда он начинал рассказывать
про объемы всяких емкостей. Майор Столба рассказывал про то что в
самолет "Руслан" вмещается 140 куб. метров горючего так, как
эмоциональный ученый рассказывал бы про изобретение вечного двигателя.
За пару он несколько раз успел восхитится этим фактом и когда мой
товаришь прогулявший первый день просил рассказть что было, я дал
краткий пересказ в который он не особо поверил, но кто мог знать что это
были только "цветочки".
Сегодня не успев войти в аудиторию, майор Столба выпаливает ни к селу не
к городу: "Кошка бросила котят - пусть ебутся как хотят", далее в
течении нескольких минут следует крутой замес из русский слов с общим
окончанием "на" и междометий "бмля". У тех кто пришел первый раз, волосы
встали дыбом абсолютно на всех частях тела, а истерический смех уже до
боли напрягал пресс. Далее финальные аккорды, сразившие даже бывалых:
Искрометный ответ "Хуев тебе тачку" на чей-то вопрос и буквально в тут
же: "А я вам рассказывал про "Руслан"?"
Аудитория скатилась под парты. Занавес.

P.S. "Че раком стоишь? Ждешь когда сосед с зади пристроится?"
А я знаю девушек, которые хотели туда пойти...

Это было бы смешно, если бы не на самом деле.
Заметка из газеты “Аргументы и факты” от 28.08.04:

Не опоздайте за деньгами
30 СЕНТЯБРЯ истекает срок погашения облигаций
Российского выигрышного займа 1992 г. Как рассказала "АиФ" зам.
директора департамента международных финансовых отношений и госдолга
Минфина Е. Мартьянова, "у россиян на руках осталось облигаций на 36 млн.
руб. Их следует предъявить к оплате до конца сентября. Деньги можно
получить в любом отделении Сбербанка. Облигации обмениваются в пропорции
тысяча к одному: за бумаги номиналом 1000 и 500 рублей вы получите 1
руб. и 50 коп. соответственно".

переписывался с одной на сайте знакомств, ей 28 лет или около того, с
ребенком. Спрашиваю, мол, кого ищешь и прочее, а она- я здесь впервые,
для меня все ново, я еще девственница в этих делах. Вот здорово!

Иуда

Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка"
было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому
сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских
эмигрантов.

В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена
сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в
конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая
золушка, но и две ее ленивые сестры.

http://russian.people.com.cn/31515/2778226.html

читайте внимательно новости www.podrobnosti.com.ua

В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг
аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не
намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего
объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata
Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd.
Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.

P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит
население Индии УРА ТОВАРИЩИ

Работал я в фирме одной. Решили съездить в Москву, повидать старых
клиентов, пожать руку новым да и вообще развеятся. поселились в
гостинице, ездили на метро, с метро прыгали в тачку. ну вот собсно про
метро. заходим в первый раз. как человек бывавший в столице не
оглядываюсь по сторонам. турки же вовсю пялятся, но в основном на лиц
женской национальности. короче беру карточку подходим к пропускным
машинкам. говорю сейчас мол сую карточку, один проходит, потом процесс
повторяем. а главное забыл :) ну короче сую я карточку, один щеманулся.
а карточку я еще не успел вытащить. ну вы представляете да? короче ему
хозяйство чуть не откусили. но ничего мужик оказался суровый, виду не
подал. только всю ту неделю которую мы там тусили, оба они заходили в
переходники как футболисты на штрафном, прикрываясь :)

Тимурик

Девушкой Прасковьей из Подмосковья навеяло….

Товарищеская встреча девушек нетяжелого поведения. Передаем составы
команд

Сборная СССР
девушка Кира из Армавира
девушка Жанна из Биробаджана
девушка Аня из Большого Камня
девушка Аза из Владикавказа
девушка Рада из Волгограда
девушка Наталья из Забайкалья
девушка Настасья из Закавказья
девушка Катя из Закарпатья
девушка Ульяна из Магадана
девушка Тамара из Нарьян-Мара
девушка Раиска из Невинномысска
девушка Ксения с Нечерноземья
девушка Софья из Приднестровья
девушка Аська из Поронайска
девушка Поля из Ставрополья
девушка Марина с Сахалина
девушка Виола из Старого Оскола
девушка Лариса из Уссурийска

Сборная мира
девушка Снежана из Азербайджана
девушка Мария из Александрии
девушка Раиса из Вальпараисо
девушка Фиона из Вашингтона
девушка Анжела из Венесуэлы
девушка Васса из Гондураса
девушка Верна из Делавэра
девушка Оксана из Еревана
девушка Римма из Иерусалима
девушка Эля из Куршавеля
девушка Лизавета из Назарета
девушка Агнесса из Пелопоннеса
девушка Розалия из Португалии
девушка Нелли из Silicon Valley
девушка Таня из Транслейтании
девушка Валя из Трансвааля
девушка Фаина из Украины
девушка Сима из Хиросимы
девушка Федора из Эквадора

Продолжим?

Сегодня на работе смотрели с девченками фотки. на одной из них - муж
сестры с котом. кот - британец, окрас голубой.
Одна девочка спрашивает: "у твоей сестры кот - голубой?", я как-то
смущенно:"ну-у, пока еще не известно!" :)

И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая
оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая
свего читателя... О детях!
Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья
их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на
Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то
лесника, не то отшельника - дяди Вани.
На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим
племянником...
Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо
о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о
опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко
сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя
сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала
успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет
медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что
слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным
службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя
Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"

Mike

в кИЕВЕ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ РАЗВЕШАНЫ ПЛАКАТЫ В ПОЛЬЗУ ДВАЖДЫ НЕСУДИМОГО
КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ ЯНУКОВИЧА. НА ПЛАКАТАХ ИЗОБРАЖЕНЫ ЛЮДИ РАЗНЫХ
ПРОФЕССИЙ И ПОДПИСЬ-Я ЗА ЯНУКОВИЧА. НА ОДНОМ ИЗ ПЛАКАТОВ ИЗОБРАЖЕНА
СТУДЕНТКА ДАША ГАВЛЮК. ВОТ УЖ ПОИСТИНУ-ВСЕ ГАВЛЮКИ ЗА ЯНУКОВИЧА... БЕЗ
КОММЕНТАРИЕВ.

Звоню сегодня дочери, ей 10 лет. Лежит в больнице, с собой взяла
мобильник. Ну вот, звоню узнать, как идет обследование. На фоне слышу
гневные раскаты бабушки, которая сопровождает ребенка на процедуры.
Спрашиваю:
- Чем ты занимаешься?
- Мобильник крашу! - совершенно счастливый голос. И бабушкины раскаты,
переходящие почти на ультразвук.
Я сразу вспоминаю эту дурацкую рекламу с розовым лаком для ногтей,
которым блондинка красит мобилу. Вспоминаю, что такого лака у ребенка
нет. Хотя кто ее знает, на что она тратит карманные деньги.
- А чем ты красишь?
- Акварельными красками, а сверху покрываю прозрачным лаком.
Авангардистка, блин. Ну да ладно, что ж теперь сделаешь. Пусть развивает
художественные способности. Лучше не ругать.
- Молодец! Потом покажешь?
А что еще остается делать. Хорошо, что та блондинка в рекламе не макала
его куда-нибудь, коза ее дери.

Нейролингвистическое программирование (НЛП) - практическое направление
психологии, которое занимается изучением того, КАК люди эффективно
достигают тех или иных результатов. Работает с конкретными людьми, а не
научными обобщениями. НЛПеры не сильно озабочены построением заумных
теорий типа фрейдизма или юнгианства, с объяснением человеческой
деятельности через Очень Умные Понятия. Недавно на одном из НЛПерских
форумов завелся товарищ, который задолбал окружающих вопросами из серии
"Почему земля круглая?". На его очередной вопрос:
===
Девушка любит молодого человека. Но что то у нее не клеится с ним, но
чувство глубокое. Далее, происходит следующее: она вытесняет его Другим.
И играет в игнру под названием "любовь" уже с новым. Какого ее
отношением может быть к первому, тому, кого она вытеснила?
===
он получил такой ответ:
===
1. Она страстно влюблена в Другого и на первого смотрит перзрительно,
потому что у него короче на 10 см. Встретив его как-то в метро, в ответ
на попытки восстановить отношения она выкладывает ему свое мнение. Он
идет домой в слезах и соплях, свински напивается, бъется головой о
батарею, принимает цианистый калий, вскрывает вены, вешает себе камень
на шею и выбрасывается из окна. Она, узнав об этом, хмыкает, поводит
плечиком, и, задрав носик, говорит - "я знала что он никчемный дурак".
2. Она страстно влюблена в Другого, но испытывает жуткие угрызения
совести по поводу первого, через год встречает его в метро, пьяного и
оборванного с тележкой пустых коробок из под Windows XP, он бросает ей
вслед - "вот видишь, что ты со мной сделала". Она в слезах и соплях идет
домой, угрызается совестью и бультерьером Другого, бъется головой о
камин в гостинной, и топится в ванной, бросившись на копье позднего
палеолита с петлей на шее.
3. Она встречает первого на 600 мерседесе и костюме от Армани в метро,
влюбляется в него обратно, уведомляет об этом Другого, и опьяненные
любовью они разбиваются в этом мерседесе не вписавшись в поворот в
переходе с Библиотеки Ленина на Арбатскую на скорости 230 км в час.
Другой узнав об этом, бъется головой о статую Рабочего и Колхозницы и
обвешавшись взрывчаткой, с ракетой в заднем проходе, вскрывает вены и
бросается под поезд на Преображенскую.
4. Она влюблена в Другого, но все еще испытывает теплые чувства к
первому. По будням она гуляет с Другим, а на выходные ездит на безумные
оргии к первому. Узнав об этом, оба ее ловят и п#$#т за б$##во, она в
испускает дух в страшных мучениях, слезах и соплях. Увидев, что
натворили, первый и второй бъются головой друг о друга, отрубают друг
другу ноги и достоинства, и стерляются из лука апачей тупыми кривыми
отравлеными стрелами сутки съедают по пуду тротила, без хлеба и соли
ставят себе нитроглицериновую клизму ведерную и броаются в мартеновскую
печь

Ну так вот.
Работаю в одной конторе, центр которой находится в нашей всеми любимой
столице, а филиалы разбросаны по всей Рашен и по ближнему и по средне
ближнему зарубежью (Европа и Вьетнам там же).
И вызывает меня шеф (ему указание пришло из Главка составить отчет и
предоставить все это в какой то-там Power Point`e, и там первый лист
таблица - так, второй лист диаграмма - так.). Ну зашел я,
поинтересовался причиной вызова...?? вопрос: а что за шрифт такой -
Power Point? Я про себя хе-хеА потом уж Хаха.... Дорогой мой шеф это,
билин, прога специальная такая, типа прензентации делать энд графики
пристраивать (при желании) и при нажатии на лефт буттон (ор спейс) все
это красиво вылетает.
Но следующий вопрос меня загнал в тупик - а у нас это имеется???
М-да.
ЗЫ. На машине Office 2003 и PowerPoint`ом пользуемся уже давно...

За что мы все и любим казахскую кухню:

/* Изысканный национальный деликатес "карта" готовят из необезжиренной
прямой кишки толстого отдела кишечника лошади. Как говорят знатоки,
главное - хорошо ее промыть, а затем можно использовать в свежем виде
при изготовлении мяса по-казахски или в копчено-вареном, как холодную
закуску. */

источник: http://www.continent.kz/2003/16/6.htm
No comments, фртеллаз
Приятного аппетита!

Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)

ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ

Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела
определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал
в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?)
с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два
новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам.
Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в
плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему
по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши
бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но
его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает
коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные
деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а
вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов.
У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот
маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы
родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у
Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки —
знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело.
Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он
просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600,
гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и
предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и
отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке,
победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней
перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на
него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно.
У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов
является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал
атаку Нью-йорских небоскребов самолетами.
Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо
лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора,
наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.

Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района

Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004
издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":

"Маски на основе транспортных масел.

Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое
количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно
использовать для массажа".

На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим
девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по
ее мнению полусинтетика будет хороша.

Вот так.

Сначала амбула:
В. Путин назначил Д. Козака - полномочным представителем
президента РФ в Южном федеральном округе.
А теперь преамбула:
В Ростове-на-Дону самые "правильные" автономера это
М***ММ(милиция) О***ОО, А***РО(администрация Ростовской области), ну и
конечно федеральные. Когда появился Казанцев - самые "правильные" люди
сделали себе номера К***КК! Потом Казанцева убрали, Яковлева поставили,
а номера К***КК куда девать прикажете? Поэтому:
"Уважаемый Владимир Владимирович! Просим Вас назначить полпредом в ЮФО
проверенного человека, силовика и хозяиственника, но чтобы его фамилия
начиналась на букву К"

Диалог в чате:

[19:34:46] heller - жиган: у кого-нить Опера здесь стоит ???
[[19:35:47] Cocomero - бродяга > heller - жиган: да, у меня стоит,
я женидьбу Фигаро сейчас слушаю
[19:36:16] heller - жиган > Cocomero - бродяга: я про браузер
[19:36:44] Cocomero - бродяга > heller - жиган: а я про Моцарта

Прикол... Зашел на сайт где переводят тексты с русского на английский.
Решил приколоться, написал "Иди на хуй" Получил перевод:"Go on ХУЙ"! :)

Совершенно реальное объявление в инете:

Кукла "Гаишник". Ручная работа. Фигурки выполнены в технике
традиционного папье-маше. Авторский тираж - 4 куклы, все подписаны
автором. Возможно исполнение куклы любого размера по индивидуальному
заказу, в. т. ч. и с портретным сходством (как в гротесковом стиле, так
и в классическом). Тел. (812)ххх-хх-х.
E-mail: ххххххххх@inbox.ru

Вакансия на сайте job.ru

17.09.2004 00:08:46 | Должность: СЕКРЕТАРЬ К ПИСАТЕЛЮ АНДРЕЮ
ПРОШУТИНСКОМУ
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 16 до 30
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
Зарплата: 300 $ в месяц

Требования:

РАБОТА ПО НАПИСАНИЮ НОВОЙ КНИГИ "ВЗЛЕТ РАКЕТЫ" РАБОТА У ПИСАТЕЛЯ
А.ПРОШУТИНСКОГО АВТОРА "СМЫСЛ ЖИЗНИ" РАЙОН ЛЕНТЫ М. ЧЕРН РЕЧКА.смотри
сайт KAKDELA.PY
Обязанности:

СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА ,СКОРОСТЬ ОТ 100 УД, свободный график
Контактное лицо: Андрей Валерьевич
Телефон: 344-**-**
E-Mail: ***@mail.ru

Ну разве не анекдот?!

Только что увидел.

В нашей лаборатории есть пара стеллажей с секциями коробочек, в которых
хранятся радиоэлектронные компоненты. Раньше здесь работал один инженер,
кипучая натура. Фамилие его была не Полесов, но в целом он бы сошел на
его роль не хуже С. Крамарова. Так вот в коробочках лежат РЭК
(резисторы, диоды, кондеры и пр.) как выводные (с ножками), так и для
поверхностного монтажа (без ножек), о чем на одном из пакетиков так и
написано его недрогнувшей рукой: "НЕ ХВАТАЕТ ВЫВОДОВ".
Наверное, собирался на досуге понапаивать (несколько тысяч), да быстро
охладел.

инженер

Сегодня после просмотра передачи А. Мамонтова про Беслан появилась такая
дурацкая мысль: Раньше у на с был "завтрак туриста", теперь "Завтрак
террориста: Сникерс и лапша Ролтон"

«Я все посчитал! » - уверял меня Дюша, загибая пальцы. Выглядел он
помятее чем обычно, глаза были красные, а голос хриплый. «Значит бриться
тока четыре раза в неделю (это раз). На работу добираться тоже самое. А
главное, какие выходные длинные! Хочешь - спи, хочешь, там, на рыбалку
смотайся. Один день просыпаешься - светло, другой день просыпаешься -
рассвет или там сумерки. Представляешь? И понедельника - нету! То есть
совсем. Вот и отменили понедельники, прямо как Миронов пел» - заулыбался
Дюша.

На полях газеты, лежащей передо мной, был нацарапан прямоугольник,
разделенный на 13 корявых частей. Каждый второй был заштрихован - это
ночь. Сверху была линия, разделенная на семь частей, снизу отрезков было
всего 6. «Часов в неделе сколько? 168. То есть 24 на 7. А 28 на 6 - тоже
168. Берем нормальную рабочую неделю, 40 часов, на нее уходит 4 Бня (так
Душа решил называть свой длинные дни - «Большой День» или «Бень»), спишь
каждый день как слон, и все равно время остается! А выходные начинаются
уже «в пятницу» (тут Дюша сделал нынче модный молодежный жест
указательным и средним пальцами) в обед! »

Дюша был из разряда людей которые говорили редко, но всегда как-то
некстати. Хотелось отмахнуться и уйти к себе - работы много, не весь же
день тут с этим футуристом сидеть. «У мастера надо спросить» - не
унимался он. «Если я по 1.5 смены буду работать, это 12 часов.. Нет,
тогда по 1.25 получается.. И приходить нужно будет в разное время каждый
день - нет, не согласится ведь! А как бы было здорово! Отсталые вы, вот
что. »

А я говорю - дни на основе ПИ считать! В радианах.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_109472693423314292.html