Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.09.2004 по 19.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пятница, 10.09.04, поздний ночер после полуночи - смотрю кино про грипп или еще какую-то болячку, толи по ТНТ, толи по НТВ. Названия не знаю - смотрел не сначала, но какаято жуткая чернуха - там весь народ постоянно болеет, чихает, харкается и блюет. И вот эпизод - главная героиня, помоему Дрю Берримор, блюет в раковину. А рядом бабулька с попугайчиком (они ей эту раковину чинили)которого зовут Дик, увидела это дело и удовлетворенно потирает ручки: "Блевотина - деликатес для малютки Дика, он все склюет!". И тут же - безо всякой паузы задорный голос диктора: "Макароны Макфа - спонсор показа!" И пачка макарон во весь экран. Хороший у них слоган получился, нарочно не придумаешь!
Было это в давние времена, хогда в одной из минских FTN-сеток я был нодом (или нодой?) и у меня в пойнт-листе числилось порядка 15-ти поинтов. Поинта были, что называется, «правильные» и сильно любили своего «босса», то бишь меня, регулярно спаивая пивом и прочими горячительными напитками, после чего почта бегала как по маслу потому что в приподнятом настроении я попросту «ничего руками не трогал». И вот два моих «любимчика» (один – потому, что проставлял регулярно, а второй – потому, что молодой и тож пивной конкретно на то время) собрались, на мини-поинтовку, читай – проставиться «боссу». Откровенно говоря, не помню точно, сколько мы тогда пивка пригубили, помню, что еще винцом каким-то это дело полировали и закончили изрядно поздновато, после чего Лелик (молодой) решил домой не идти и заночевать у Лехи (старого). Я же отправился домой спать, тем более, что рано утречком нужно было сгонять на местный радиорынок. С утреца, немного пошатываясь, но чувствуя себя еще вполне живым решаю поехать на рынок вместе с моими поинтами (заодно и «починиться» после вчерашнего). Встречаемся на остановке и выясняется что молодой вел себя у старого вполне адекватно. Не буянил (хоть его и развезло конкретно) и даже не, извините, блеванул нигде. До утра, когда только выйдя из квартиры, обильно «помыл» лестницу сами понимаете чем. Когда я его увидел выглядел он чуть зеленоватым, но живым. Добравшись до места решили «поправиться» пивком от которого Лелик благоразумно отказался, что прочем ему не помогло повторить свой «подвиг». Услышав за спиной «ваше п-пиво, бля…» Лелик сделал свое грязное дело прямо на глазах мужика, терпеливо ожидающего, когда ему выдадут его свежеоплаченный хот-дог. «Другого места, бля не мог найти» злобно выдавил мужик и плюнув бедняге под ноги свалил без ход-дога. Быренько разобравшись с пивом мы вернулись обратно и решили перекусить пиццей из киоска. От пиццы Лелик так же отказался, что… правильно, ему все равно не помогло. :) С теми же словами (разве что вместо слова «пиво» было уже – «пицца») он обрадовал рядом стоящую мусорку, правда на этот раз не испортив аппетит никому (нам – пофиг, мы не смотрели :). После чего бедняга отправился домой, а мы с Лехой – пить кефир (честное слово) и строить планы на «вторую серию». Дальше со слов Лелика… Еду я а автобусе. Плохо мне ваще неимоверно. Бля, через две остановки заходят два мужика с пивом (!) и пиццами (!!!). Как я выскочил на улицу дабы не получить по башке от народа и водилы, сами понимаете за что, не знаю. Оклемавшись чуток, сел в другой автобус. Прилег на второе сиденье помираю помаленьку тут бабулька какая-то сердобольная доколебалась: «Что ж ты, милок, такой плохонький? И где ж то так тя скрючило? ». Ну, я (и чего меня взяло?) ликбез хотел провести: «Понимаш, бабулька. Вот есть такие люди, называются сисОпы. И вот есть такая сисОпка, где эти люди собираются…». Мужик рядом бабку тихонько в сторону отвел: «Да чего ты к человеку пристаешь, не видишь – горячка у него, бредит…» И только он это сказал, какая-то бомжара с хот-догом передо-мной уселась… Хорошо остановка моя уже была (третьего автобуса я бы уже не перенес точно), выскочить успел… дальше ясно… Прихожу домой. Прилег на диванчик, батя в комнату заходит: «Сынок, пиво будешь? ». Бляяяяяяя!!! Итог: Сижу в туалете... блюю... КАК МНЕ НЕ ВЕЗЕТ!!! :~*((( Может и не очень смешно, но тогда, когда вокруг столько пива, думайте о дозах люди… Ато будет как с Леликом…
В те далекие годы, когда я еще преподавал в Киеве, в инженерно-строительном, был у меня собак, пудель. Однажды мои коллеги заметили легкую хромоту в моей походке, и хоть я не собирался обнародовать случившееся, все-таки своими постоянными расспросами они меня вынудили поделиться, особенно после того, как я показал им свою изодранную и уже вспухшую голень. А случилось вот что. Накануне вечером мы, как всегда, пошли на прогулку. На площадке кроме меня были и другие "собачники" со своими питомцами. Не собираясь ущемлять собачьи права, я отпустил с поводка своего любимца, не заметив, однако, что сегодняшний состав гуляк пополнился еще одним - крупным, но еще молодым и глупым черным терьером. Что-то там они не поделили, вобщем, началась сварка и мой бы и рад свалить оттуда, да терьер гадский не дает. Пришлось вступиться - поддал я ему ногой, да он, озлобившись, возьми и тяпни меня за ногу. Да так сильно, что я даже на ногах не удержался. Хозяин, конечно его оттащил и позже мы с ним разбирались кто кому сколько должен за прививки, но это другая история. А вот придя домой, мой шалопай, видно еще раззадоренный, никак не мог успокоиться. Сижу я, смотрю телик, раненную ногу оголил, чтобы рана подсыхала быстрее, а этот гад мигом вскочил на нее и давай трахать самым бессовестным образом. Вывалил свой собачий член мне на свежую рану и елозит головкой по ней! Больно, блин!!! А еще друг человека! Так мало того, после этой прогулки наловил он блох из травы и одну я потом пинцетом со своего мяса вылавливал. Обиделся, вобщем, он на меня за то, что получил носком по шарам. А мне как было после всего не хромать?
Картина репина: Свадьба в америке. Невеста русская. Все чинно-порядочно: американцы подходят к бару, выпрашивают по шоту чего-нибудь послабже-покрепче. Все русские собрались за одним столом - сбегали пару раз к бару и тут же поняли что так дело не пойдет - выпросили у невесты бутылку, потом еще... потом не помню. Американцы удивились, но ничего не сказали. также промолчали, когда мы стали "горько" орать - незнаю, что им там послышалось, но косились изрядно. Потом еще пел какой-то дядька с гитарой и всякими инструментами - типа группа у них музыкальная. мы долго и упорно пытались понять чего же он все-таки пытается нам доказать в своих песнях, и, в конце-концов пришли к выводу, что ничего путного. Дабы нас "утешить" одна девушка говорит - " ничего, может будет лучше, может он " Семь сорок" споет". Тут же следует чей-то вопрос(с надеждой в голосе): " а что он нам такое споет в 7-40? ".... на часах было 7-45. остается только добавить, что домой мы возвращались заполночь, я, усердно делая трезвый вид и пытаясь соблюдать все правила дорожного движения. готовая в случае остановления дядей-полицейским говорить не заплетающимся языком и т. д. короче трезвую из себя строить. единственный "прокол" я заметила уже подъезжая к дому - всю дорогу я вела машину в солнцезащитных очках... невольно вспоминается фраза из анекдота "ну и как Ока? - "ку-ку-ку"
Навеяно просмотром рекламы : ------------------------------------ UMC - зробимо Україну мобільною !!! ------------------------------------ Сразу пришла мысль - мобильной - это значит пустить Украину с сумой по миру ??? (судя по тарифам UMC)
Довелось мне побывать в этом году на Украине. Стою я вечером на вокзале, жду поезда. Гляжу, недалеко от меня повернувшись ко мне правым боком, стоит мужик с бритой головой в джинсах, джинсовой куртке и рюкзаком за спиной, но самое главное с длинным украинским чубом на голове аж до самого уха. Надо же, думаю, впервые вижу такого колоритного украинского перца. Только я начал любоваться этой местной достопримечательностью как тот матерый хохол повернулся ко мне левым боком. Тут я стал немного офигевать - слева у него висел точно такой же украинский национальный чуб! О таком я еще не слышал. Один чуб это понятно, а сразу два в разные стороны!? Это что-то новое! В голове появились мысли о новом веянии в украинском национальном визаже. Но тут тот самый бритоголовый повернулся ко мне лицом и я понял, что на голове у него не два чуба и даже не один, а всего лишь обычные очки против солнца подходящей формы поднятые на макушку бритой головы. Их то я и принял в вечернем освещении за украинский прикид. Чего только не привидится вечером на хуторе... тьфу на вокзале в Симферополе.
РБК от 17.9.4. (http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225) "... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн долл."
Некрофилы...... Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....
жена работает завучем в художественной школе, с ее слов- полученная расписка от преподавателя к завхозу.... : " Я, "имярек" взяла глаз, нос и губы Апалона. Обязуюсь вернуть в течении трех месяцев" орфография сохранена речь идет о гипсовых формах, кто не понял.
Рассказано моим приятелем (далее П.). Далее от его лица. (Дело происходит в Германии, где я сейчас живу, приятель – немец)
Его одноклассник (далее О.) по техникуму решил купить машину, в кредит. Уже вроде бы договорился с банком и автосалоном. Приходит подписывать договор, и тут менеджер ему заявляет, что ничего не выйдет – на парня объявлен розыск в полиции. О. в панике так как ничего не нарушал.
На следущий день О. заходит ко мне и мы идем в полицию – сдаваться! Жара 30+, время обеденное. Полицейский участок, за столом единственный дежурный весьма тучной комплекции, измученный жарой (видимо кондишен сломался), занятый пожиранием бутерброда. Ну, О. подходит к нему, так и так, вроде я в розыске, разберитесь пожалуйста. На что полицай: «Мне В ЛОМ! Идите отсюда. » Мы, очевидно, ушли, и к счастью хватило мозгов не сказать что-то вроде «Ну ладно, пока вы тут кушаете, я еще человек 15 расстреляю. » (А ох, как хотелось! Сказать, а не расстрелять, конечно же!).
Так что мое доверие к полиции несколько понизилось.
ЗЫ А парень машину (СЕАТ Леон) купил, в розыске был его тезка-однофамилец.
Взято с форума на авто.ру. Идет диалог о том, какая плохая звукоизоляция в нынешних панельных домах с тонкими гулкими стенами, и какие хорошие "сталинки". ... А.: Не у всех есть деньги на сталинку на ленинке((( Б.: Жил я в сталинке на ленинке, аккурат рядом с Москвой. И были у нас за стенкой любители электрического шума. И как-то в сердцах я со всей дури е..нул кулаком в стену (занимался чуток тогда мордобойными искусствами). И пробил ее... И шум кончился...
ЗЫ. А вот сверху шум не проникал, это правда. ЗЗЫ. И свалил я из той сталинки ни жалея ни разу...
Строю новую квартиру и поэтому пишу о близкой и наболевшей теме Расскажу маленькую историю как я менял патрон самозажимной на дрели. Сломался как то на дрели патрон, ну думаю в чем дело взял и купил, но с начало надо его открутить, пытались и так и эдак ну не хочет хоть ты тресни, решился я на крайнюю меру, зажал патрон газовым ключом (корпус у патрона пластмассовый ) с одной стороны и ключом за вал дрели с другой, короче патрон открутил но его как бог черепаху изуродовал. Прихожу в магазин и показываю патрон, мол такой дайте. Они его как увидели так охирели, говорят это как так надо работать чтоб таким его сделать, я им не ссыте я его газовым ключом откручивал. И говорю мне патрон с резьбой м12на 1.25 (стандарт росиийского производства ) они порылись и горят что нет, потом еще порылись и один нашли говорят что случайно, что вещь редкостная. Я патрон родственнику отдал чтоб прикрутил на дрель, через день прихожу и вижу, патрон на одну нитку накручен, я им что за фигня, они мне типа не лезет и резьбу в патроне замяли и что самое главное я его отнести в магазин хотел, так родственник видел что я его газовым ключом крутил и тоже решили этим методом, короче потрон бы в магазине ни за что не взяли бы. на работе сходил на склад и взял метчики м12на 1.25 и плашку что бы вал дрели прогнать. Пришел на квартиру прогнал патрон, метчиками, накручиваю а он не лезет, смотрю на метчики и охрениваю м12на 1.5 и ведь не на кого свалить, сам же на складе их брал. Прошло еще три дня. Принес дрель на работу, пошел на склад взял метчик м12на 1.25 приставие его квалу дрели и снова жопа, шаг не тот я в умной литературе нашел что резьба у меня дюймовая, пол дюйма. Короче прогнал я патрон второй раз, теперь сидит как влитой. На все эти дела ушло всего две недели, а то некоторые думают что патрон взял и прикрутил, это совсем не так просто ! Так что живу я весело, скучать времени совсем нет.
Такая вот интересная, неправдоподобная и непонятная история. Факультет военного обучения (при МГУ). Ессесно, вуз престижный, ессесно, у каждого подполковника-полковника в кабинете комп, принтер, сканер, и тд и тп, факсы (приколись?!) даже встречаются... Ессесно, они в этом деле ничего не понимают и пользутся ими как печатными машинками. Поросил п/пк Бу(дальше не скажу) чувака одного из моего взвода поставить ему Виндовс Медиа Плеер ("чтобы фильмы про ядерную бомбу смотреть")(и порнуху). Боец проверенный, шарит в компах, ну, думает, два пальца об асфальт. Не тут то было! Не работает буржуйская прога. Говорит, что поскольку сейчас уже 2084 год, а она, понимаете ли, расчитана работать лишь до 2037, работать она не хочет (ну, на пенсию пора). Причем откуда она 2084 год взяла, осталось загадкой, т. к. на компе число стоит нынешнее. Ну, в-общем, мистика и шаманство. Это, наверное, Бил Собака Гейтс постарался... Задумайтесь над этим... Антонионео***
Переписываемся с одной красавицей по SMS. Дело к ночи и в последнем сообщении я желаю ей доброй ночи и приятных снов… Мне приходит ответ: - CPACIBO, HO YA CPAT ESHE DOLGO HE COBIRAUS, YA СEGODHYA VIСPALAC.
Работаю менеджером по персоналу. Занимался поиском секретарши, просматривал резюме на сайте. Одна пишет зарплата в месяц 5000 $, другая - 200 рублей. Хохотал на весь офис.
Понятно, что просто ошибка, но все равно смешно. Какой разброс самооценки - одна хочет зашибать больше многих директоров, а другой и семь баксов в месяц хватит - как скромно!
Реальный пост, без купюр с православного форума Кураева: >>> from: Сергей Алесксандрович Р. православный христианин to: Викулов Александр Олегович православный христианин Дорогой Александр Олегович, совершенно согласен с Вами. Лечиться электричеством (или его продуктами, такими как КВЧ, УВЧ и другие) по меньшей мере наверное опасно. Дело в том, что природа электричества до конца не изучена. Ответить на вопрос что это такое не смогут даже самые продвинутые электрики (то что там по проводам электроны куда-то бегут, это же так, для удобства понимания придумано). А вдруг оно накапливается в организме. И что будет если его накопится слишком много? Как раньше говорили, что загорать полезно, а оказывается что совсем наоборот: солнечная радиация накапливается в организме и когда ее накопится слишком много, то можно заболеть чем нибудь этаким. А вдруг и у электричества есть какой нибудь побочный эффект. Вдруг он проявляется в момент использования электричества не по назначению. А вдруг, действительно оно дано Господом совсем не для лечения. И еще, помнится как-то давно, читал я "Живую этику", так там на полном серьезе предлагали лечиться при помощи магнитного поля. Точно процитировать не смогу, потому как в свое время сжег эту книгу, но то что там написано про это я знаю совершенно точно. А книга эта написана бесовским способом, ну Вы знаете как. Так что в принципе наверное мне стоит подумать о возможности лечения прибором ДЭНАС,
Просматривал тут список солдат коалиции, погибших в Ираке и заметил что 3 из 8 погибших украинцев застрелились сами. Из других стран никто не самоубивался. С чем это связано ?
надеюсь кто-то обысанит в новой истории из визни....
У нас с женой очень интересные отношения. Она время от времени грозится мне разводом и вообще относится ко мне довольно прохладно. А я ее очень люблю и постоянно пристаю к ней чтобы потрогать разные мягкие части ее весьма привлекательного тела. Эти мои ласки она воспринимает по разному. Иногда просто равнодушно уставится в телевизор и не обращает внимания. А иногда довольно грубо меня отталкивает и часто случайно царапает при этом. Ну да я уже привык. Но сегодня произошло нечто из ряда вон выходящее. Моей жене удалось поцарапать меня ногтем который находится на большом пальце ноги. Но это еще не все. Царапина находится под мышкой. Неслабая такая ссадина сантиметров десять в длину и примерно сантиметр в ширину. Я до сих пор не могу понять как такое могло получиться. Короче, камасутра отдыхает.
Со спорт РБК: 17:57 Футбол. "Зенит" выиграл у "Крыльев" В матче лидеров чемпионата России "Крылья Советов" дома уступили "Зениту" со счетом 0-1. Единственный гол забил Александр Кержаков. В первом тайме пенальти не реализовал пенальти.
Случилась похожая ситуация - патрон заклиноило, сверла не отдавал, а главное не принимал..... Пытались его сменить - оказалось что винт который ентот самый патрон крепит с обратной резьбой, то есть что бы его открутить нужно крутить не протип часовой стрелки, а наоборот.... Месяц всей семьей и всеми знакомыми откручивали пока окончательно не доломали...
А знаете, почему блондинки, всегда ходят на концерты и в консерваторию в непробиваемом жилете? Чтобы ни одна песня и ни одна мелодия не запали глубоко в сердце!
Вы еще не знаете с чьей помощью российская демократия получает сексульное удовлетворение? Читайте RBCdaily от 14.09.2004: Запад оттянет конец российской демократии. (http://www.rbcdaily.ru/index1.shtml)
Только что: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040915065028.shtml
"Необычные сувениры привез с собой на родину американский медик, работавший по контракту в Афганистане. Таможенная служба нью-йоркского аэропорта JFK 19 августа 2004г. в ходе проверки багажа одного из пассажиров обнаружила там *авиационные* ракеты советского производства класса "земля-земля" и "земля-воздух".. "
Очевидно, очень редкие экземпляры - для стрельбы с самолета / вертолета со взлетно-посадочной полосы.. по другим наземным ( или даже воздушным целям ).
Расклеены сейчас в вагонах метро стикеры – реклама Улиц разбитых фонарей 6. И вот едут две девицы, по-случайности обе блондинки. Одна указывает на этот стикер и изрекает перл: «О, гляди как на Вадима похож! Вот этот – зеленый». Конец цитаты. Кто видел стикер – прикол поймет.
Историю мне рассказали! Муж с женой жили вместе с тещей! В очередной раз зять приходит домой пьянный и теща начинает его пилить. Начинается перебранка и угрозы "ща зарублю". Ну теща ессесно испугалась и давай названивать в милицию, ну зять думает делать нечего придется прыгать с 9-ого этажа! Милиция приехала быстро, пока она поднималась зять летел! В итоге приземлился, встал и пошел обратно домой! Милиция: Ну где здесь нарушитель? Теща: Вы знаете, он спрыгнул с балкона! А в это время появляется зять на пороге без единой царапины. Милиция:??????!!!!!!! В итоге тещу забрали в психушку, а зять продолжил квасить! Пьянным море по колено.
Искал сегодня в интеренете софт для мобилы... Вот что выдал Яндекс:
Программы для SonyEricsson Магазин презервативов с оплатой через webmoney, русификатор ICQ2002, Программы для SonyEricsson, pro show gold 1.04, The circuit отмотки ... eelucky.amillo.net/index.php?n=5&id=2006 (10 КБ) - совпадение фразы
Шокирующее событие произошло сегодня в Бэкингхамском Дворце, когда в резиденцию королевской семьи ворвался никто иной, как сам Бэтмэн.
Основополагающая вера жителей Великобритании в нечто надежное и непоколебимое, как Бэкингхамский Дворец, была осмеяна самым грубым образом. В какой ситуации находится некогда великая держава, если королевская семья подвергается нападениям героев комиксов? Стоит ли охране готовиться последующим визитам Супермэна, Спайдермэна и им подобных?
А может быть, дворец притягивает рисованных персонажей мультяшностью и нарисованностью пинка Чарльза? По-шаржевому выглядящий принц создает привычную, безопасную обстановку сошедшим со страниц комиксов супергероям, облюбовавшим Бэкингхамский Дворе как новое место для своих тусовок.
Но по крайней мере, если опасность нападения грозит вновь, мы можем не сомневаться, что Чарльз услышит ее приближение!
Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру... Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета. Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.
Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они – мне. Так вот, я на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник, она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море. Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море, она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу девочке с моей работы пойти в универ за оценками.
Теплое летнее воскресное утро и машин по этой причине на дороге немного, настроение хорошее, еду по МКАД в районе Капотни. Скорость порядка 140 км/ч, догоняю серебристую девятку и все вместе мчим во втором левом ряду. В девятке трое человек: водитель, женщина радом с водителем и маленькая девочка лет пяти-шести на заднем сиденье – по всем признакам семья. Девочка сидит коленками на сиденье, спиной к водителю, локотки поставила на заднюю панель и безотрывно смотрит в заднее окно. Лицо у девочки серьезное, можно даже сказать насупленное, бровки изогнуты в строгую линию и ни тени улыбки. Приближаюсь к девятке, девочка и я смотрим друг на друга, я приветливо улыбаюсь ей и махаю рукой: «Привет!». На мои действия у девочки ноль реакции и по прежнему ни намека на улыбку. Что делать, прибавляю газу, так же приветливо улыбаюсь, машу рукой: «Пока! » и начинаю обгон. Девочка хмурится еще больше, бровки еще больше насуплены и также безотрывно продолжает смотреть в окно. Все.
На самом деле у телепузиков очень продуманная реклама помните вначале зайцы - подключишься будешь также бегать искать откуда позвонить. Теперь "повиси секунду" - потомучто если отобъешся затем х... дозвонишься. Сейчас SMS бесплатно - тонкий намек неможете дозвонится разговаривайте сэмесками Но сейчас и по ним перегруз сетки жду ваших прогнозов на следующую рекламу :))....
Говорят что блондинки – чистые дуры. Я шатенка с рыжим оттенком, почему-то при вспышке фотокамеры я становлюсь рыжей. И иногда ловлю себя на том, что веду себя как блондинка, т. е. дура. Так что, к классификации блондинок хочу добавить: шатенка – блондинка с примесью – частично дура.
Лето. Жара. Маршрутка. Тяжелый рабочий день, усугубленный жарой и необходимостью мотаться по городу на своих двоих, довели меня до острого желания прокатиться на маршрутке. Обычно я этот путь преодолеваю за 25-30 минут а тут вышел целый час.
Ехала я до конечной остановки и осталась в салоне одна. Сижу, чему-то своему радуюсь, довольная жизнью, отдохнула. се. Приехали. Протягиваю деньги - 5 гривнев, водителю. Проезд стоит 50 коп., сдачи должно быть 4-50 грн. Он протягивает мне деньги и говорит смотря прямо в глаза : - Три… ( три гривны по 1 ) я отвечаю : - Четыре ( намекая на то, я не согласна с размером сдачи ичто мне положено не три бумажки а четыре) - Три … - настаивает водитель - Нет, четыре … (я начинаю думать что водитель со мной шутит, как иногда подшучивая или заигрывая водители предлагают мне оставить им на чай или сигареты пару рублей (гривен, ну любим мы свои гривны в мелком номинале называть рублями)… - Вот три и вот еще рубль и пятьдесят … - водитель зеленея и закипая протягивает мне мелочью остаток. - Ой, извините меня… - тут я понимаю, что водитель давно уже не в том возрасте, что бы заигрывать со мной годящейся ему в младшие дочки или старшие внучки. И из деликатности, дабы не разозлить водителя еще больше оправдываюсь… - Извините пожалуйста, я сразу не поняла. Жарко очень… жара виновата…. - Нет, это гены виноваты - заявил мне водитель… - Нет, жара… - сказала я выпрыгивая из маршрутки и как всегда громко хлопнула дверями ( ну не умею я правильно закрывать двери, в одних маршрутках они закрываются легок в других надо хлопнуть по сильнее) - Вот дура! – услышала я через открытое окно - хоть и не блондинка, подумалось мне…
Сидим, значт, надысь между второй и третьей парами в Сокольниках в известном всем заведении (с мерзким полосатым клоуном)и повышаем уровень холестерина. Сидим не то, чтобы никакие, но сказывается кол-во информации, внесенное в череп несколькими часами раньше (1 курс, еще учимся пока =)). А сидим мы в составе трех парней и двух девушек, причем они наиболее убитые тяжелым гранитным камнем науки, состояние у всех полуистерическое. Я откусываю гамбургер, запиваю колой и слышу слева от себя: - Кать, можно я у тебя полежу? Я чуть не подавился жрачкой. Произнесите это вслух. В ассимиляции гласных рубите? Вот-вот :). [t.Net]n3.v.Er*w1nt3*R