Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.09.2004 по 19.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду в автобусе на работу. Сзади женский голос: - Женщина, вы выходите? Я, чуть поворачиваясь в сторону голоса: - Да. Собираюсь выходить и вдруг слышу: - Ой… Извините, что я Вас женщиной назвала… Сзади не видно… Вы не женщина (боже, кто же я?!!), Вы - ДЕВУШКА! Я в ауте. Мурка
Живу я в замечательной республике Татарстан, и существует в наших школах такой глюк как татарский язык. Выучить его в школе абсолютно не возможно, так что либо тебя ему научили родители либо ты его не знаешь. На одном из уроков тат яза случилось вот что, За одной партой сидели две патриотки: Булатова Катя и Хусаенова Амина. Думаю, что озвучивать их национальности и знания языка не стоит. Катюшу просят перевести какие-то там вводные слова. Катя хорошо поставленным голосом читает на весь класс татарскую белеберду, а Амина шепчет перевод. И тут дело доходит до очень жуткого слова, у Амины округляются глаза, ну не знает она этого слова и обреченно шепчет: "без понятия...". Ничего не подозревающая Катюша, уверренная в своей правоте громко отвечает, глядя в глаза учителю, "Без понятия!". Занавес.
Принес приятель брата мне на работу печку микроволновую починить. Ну, починил, звоню через часа два, мол: "приезжай с пивом". А куда ему деваться - привез. Рассматривает мой стол: комп, паяльник, приборы всякие... А где-то год назад мне один канадский заказчик прислал какую-то микрософтовскую лабуду для игр, чтобы играя командой по сети можно было через эту лабуду еще и общаться голосом. Он хотел с ее помощью детали проекта обсуждать. Так она у меня и валялась, пока в любимых наушниках провод не оборвался. Тогда мне эта лабуда в шкафу на глаза и попалась. Надо отметить, что качество звука в наушниках гарнитуры оказалась очень даже приличное. Ну я наушники к компу подключил, а все остальное дальше в шкафу до сих пор валяется. И вот это юноша рассматривает мое рабочее место (а по случаю пива коллеги тоже к столу подтянулись) и выдает фразу, которая сначала нас секунд на 5 заставила призадуматься, а потом вызвала неудержимый хохот. Он с абсолютно серьезным видом сказал: "О! Наушники микрософт! И как, не виснут?". Душевный.
Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских видеокассет. - Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в углу коробки с кассетами. - Караоке, - ответил китаец. Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха. Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.
Учебный год только что начался, а мне почему-то вспомнилась сессия. Как известно, перед сессией студенты очень сильно нервничают, услышать мат в аудиториях нередкость. Так вот. Сессия, скоро экзамен, к нему не допускают, пока не сданы все зачеты. Чтобы получить последний зачет, нужно сдать программу, она не у кого не получается. Студенты на нервах сидят в дисплейном классе, препод в соседней аудитории. Возвращается симпатичная студентка, ее спрашивают: - Ну что, показала? Имеют в виду программу. Она со злостью: - П..ду я ему показала! Взрыв хохота, одногрупники интересуются не поставил ли он ей и экзамен автоматом. И тут заходит препод, тихий старичок старой советской закалки. У бедняги даже лысина покраснела, хотя и делал вид, что ничего не слышал.
Название сайта усрись.орг (www.usris.org) (US-Russia Investment Simposium)объясняет, почему инвестирование в российскую экономику находится в таком дерьме
ну история не история, а так хохма. В нашем подмосковном городе Красноармейске есть 2 пожарные части, так вот в одной части фамилия начальника Козлов, а в другой Баранов(кто не верит, ну и не надо: Е), нужно сказать что в основном там работают люди косящие от армии. Делайте выводы господа :)
На моей работе на одном с нами этаже располагается городской комитет ГО и ЧС (для тех, кто в танке - Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций). Сейчас вышли на лестничную площадку покурить с нашим режиссером. Через широкие стеклянные двери оттуда открывается отличный вид на внутренности кабинета МЧСников. Там за столом, запрокинув голову и открыв рот, сном праведника спит мужик в пятнистой форме. Наш режиссер кивнул в его сторону и глубокомысленно произнес: - МЧС не дремлет!... - и, через паузу, добавил, - МЧС спит!
Не суть почему, но понадобилось мне сделать анализ крови. Клинический. В конце концов - я последний раз у врача был тыщщу лет назад, когда академу косил - но - не суть ! По посещении врача, меня грамотно развели на анализ всего и отовсего! А х...с ним. Пусть все сделают - решил я. И вот три дня полового воздержания (для спермограммы) Натощак и ничегоне жравши (для анализа крови) С полным мочевым пузырем - (для анализа ее самой) Невыспавшись и простояв в пробке я прибываю в клинику. И тут начинается - "ой здравствуйте, ой проходите.." Вообщем - начинается урок вежливости. Клапана у меня однако терпят давно и я жаждю побыстрее это закончить, дойти до туалета и уехать затем жрать! Девушка, однако, не унимается, постоянно чирикая, сопровождая это "не угодно ли-не желаете ли". Наконец, после очередного вопроса "Что бы вы хотели сделать в первую очередь?" (и два раза КУ) Я не выдерживаю и сделав плотоядно-хищную рожу говорю (имея в виду анализы, которые я должен сдать): - Девушка, я сейчс очень БЫСТРО хочу: ПОССАТЬ, ПОСРАТЬ, ПОЖРАТЬ И ПОДРОЧИТЬ!!! Так что давайте побыстрее. Увы, припадки хохота еще на десять минут прикрыли мне путь к вожделенной цели. Вот тебе и вежливость!
Пробило недавно на песни от старых фильмов. "Дартаньян и 3 мушкетера-Один за всех и все за одного", нетленной памяти Дунаевского и Ряшенцева, и все бы ничего... Только выстрелы там озвучили губами... Слушаю трек, расслабился, фильм вспоминаю и вдруг... что то не так... перематываю назад...19я и 59я секунда :) - "пух.. пиу... пиу... ТХРРРРР!!!... ТХРРРРР!!!... пух..."?!!!!! 8-О Воображение резво рисует отстреливающихся скупыми очередями из ППШ Дартаньяна и мушкетеров. И гвардейцев в касках с пулеметом в гансовской мотоциклетной коляске. Погоня, в общем, во всей красе :) Трек весьма рекомендую... Интересно, неужели никто до сих пор не заметил? :)))
По поводу еврейского вопроса в отношении города Св. Петра vs города Св. Владимира Ильича (основные ист. от 16 сен.) - недавно меня позабавило радио России, пару дней трещавшее о каком-то празднике в честь "святого Александра Невского - небесного покровителя Санкт-Петербурга". Я не спец, и не очень разбираюсь в церковной "табели о рангах" для святых, но мне сдается, что присутствующий в названии города Св. Петр - он на небе поглавнее будет чем какой-то там Александр Невский, имеющий к Питеру довольно косвенное отношение. Хотя с точки зрения нелюбви к евреям последний, конечно, выигрывает...
Это сколько ж надо дури выкурить, чтобы привезти в Питер в качестве презента живого поросенка! Не знаю, курит ли траву мой знакомый фермер дядя Володя, но факты - упрямая вещь. Почему он считал, что я живу где-то за городом, в каком-то Веселом поселке, можно лишь гадать. А факт налицо: хрюкающий товарищ в коробке из-под телевизора «Витязь», товарищ, проехавший 500 км только для того, чтобы продемонстрировать кулинарные способности дяди Володи. Поросенок на вертеле - хорошая штука, но не на балконе же в пятимиллионном городе! К тому же никакого кровопролития на кухне я не допущу - там у меня сетевой сервер на полу стоит, три клетки с вконец одуревшими от размножения хомячками, а так же кормушка выжившей из ума кошки. Мало того, у поросенка уже было имя и техпаспорт, и убивать этого товарища было бы вызовом всему сельскому хозяйству РФ. Но дядя Володя наотрез отказался вести хрюкающего товарища обратно, а потому я решил этого порося продать. Пока думал, куда его сплавить, поставил коробку на балкон, чем вызвал огромный интерес у соседей, среди которых два американских проповедника, пятеро приехавших по обмену немцев и толпа ошарашенных бабулек. Когда поросячий визг стал невыносим, я все-таки решился отвести этого товарища в Старый Петергоф. Пытался сплавить в ресторан, но там сказали, что требуется сертификат и еще какая-то бумага, на Кондрашке тоже что-то требуется, но можно раздобыть за деньги в 5 сек., вот только что-то слишком сложно все получается. Короче, решил совершить турне по поселкам городского типа. Ездил буквально наугад, останавливался в деревнях, прислушивался, и если слышал что-то типа кукареканья, двигался медленно, чтобы народ смог прочитать мой «баннер» на заднем окне, останавливался у местных сельпо, делая вид, что зашел купить лимонадику. У народа ноль эмоций. Хоть бы спросили почем, я б уже за гроши отдал, да куда там. И вот, уже под вечер, меня практически с пустым баком нагнал уазик с надписью «Милиция». Поначалу испугался не на шутку, подумал, разведут меня сейчас по крупному, ан-нет... сержант посмотрел на «товар», спрашивает: - Сколько? Я аж растерялся. - 150, - говорю. - Вот документы, справка о кастрации, все в наличие. За бесценок отдаю, соседи задолбали по батареям стучать. - Да ладно, беру. Если еще чего появится - привози. Сделка состоялась. Коробка от «Витязя» перекочевала в уазик, я помчался на шоссе в «Лукойл», заправляться бензином зеленого цвета. Спасибо тебе, дядя Володя! В следующий раз бычка привези. Номер уазика я запомнил :-) //ПТ
всегда считал, что истории про блондинок сочиняются от зависти. но сегодня услышал, как одна блондинка другой объяснила, почему телефон Самсунг Е-800 такой большой: там ведь видеокамера! и уточнила:"не камера, а ВИДЕОкамера!" конечно, надо же куда-то кассету вставлять..
История краткая, детская. Есть у меня доча 3 года. Поехали как-то в выходной с ней на экскурсию в магазин "ИКЕА". Походили, побродили, набрали ненужного, расплатились. На выходе из магазина бистро. Доча попросила попить, я купил ей пепси-колу за неимением другой более простой воды. Она выпила это детское пойло и... описалась, а потом спрашивает, что это за напиток-то был? Я отвечаю, что это "ПЕПСИ-КОЛА". А она мне выдает что это не "ПЕПСИ-КОЛА", а ОПСИКОЛА какая-то! Детский юмор! Я б не додумался.
Девушка на днях продемонстрировала образчик женской логики. Сидим с ней в парке на скамеечке, она мне чтото рассказывает и очередная фраза: - вот, мол, О(подружка ее лучшая) меня хоббитом называет - почему?? - ну, я такая маленькая, пухленькая, вроде как хоббит - ну и что, что маленькая и пухленькая, что теперь, всех маленьких и пухленьких хоббитами звать? - Тааак?! Я не поняла, это кто это тут "пухленькая"?! - Дык! Елы-палы! Ты ж сама же ж... - Тааак! Это я то пухленькая?! :)
Совершенно реальное письмо, отражающее специфику российского бизнеса :)
Добрый день, Юлия. Контракт на экскаватор с компанией HANWOO будет заключать Юночкин Владимир Данилович. Единственное, что нигде до сих пор не прозвучало, что экскаватор будет комплектным (blade&case) и будет ли на него какая-нибудь гарантия, хотя лично у меня слово ‘’гарантия’’, то есть выполнение каких либо ремонтных работ на территории России корейскими специалистами, находится под огромным вопросом. Тем не менее, такое слово где-то в контракте должно, хотя бы номинально, присутствовать. Но это отнюдь не означает, мы в России понимаем это отлично, что эти гарантийные обязательства со стороны корейцев будут когда ни будь выполняться, но таковы правила и народ - Юночкин В. Д. - хотят, что бы эти слова были пропечатаны, наше российское быдло свято верит в красивые слова, уж так они воспитаны, видимо мало их все кругом обманывают, надо еще побольше. Буду очень признателен нашему корейскому брату мистеру Паку, хотя он скорее всего просто большая пройдоха, если он немедленно вышлет фотографии экскаватора, где все необходимые детали будут присутствовать, хотя бы на время фотосъемки (пусть снимет с соседнего такого же экскаватора HYUNDAI). Если на фотографиях будет стоять еще и дата, то последние сомнения со стороны Юночкина В. Д. развеятся. Только большая просьба мистеру Паку не делать фото с другого экскаватора, потому что свой экскаватор Юночкин по фотографиям уже изучил досконально.
Только что в магазине. Пытаюсь купить салат на разновес. Говорю продавщице: - Девушка, мне пожалуйса "Австрийского " грамм 250. Она берет пластиковую баночку накладывает салат и ставит на весы. Весы показываю 136 грамм. Далее : - Хватит? - Девушка я просил 250. Подходит к витрине плюхает еще маленькую ложечку и на весы. На этот раз 168 грамм. Снова вопрос: - Нормально? - Девушка вы знаете разницу между 160 и 250? Снимает баночку с весов и тут меня отвлекли, не видел что она там делала. Оборачиваюсь - баночка на весах, табло паказывает 150 грамм. Закипаю, только собираюсь высказать все что я об этом думаю и тут финал. Очередь человек 6 хором: - Девушка -- 250. Занавес.
Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка. Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль, что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров для закрепления темы: Орест Задворкин. Долорес Солохина. Жанна Коробкина. Элиза Горшкова. Эдуард Гунькин. Анжелика Псарева. Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии, победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!
11 сентября, НТВ, 19.00, интервью с Зам. Генпрокурора России Колесниковым. Он говорит о необходимости для родственников пропавших без вести жертв теракта в Осетии, сдать кровь «для проведения генной дактилоскопии» (в кавычках - точная цитата). Не прямой эфир, оговорка не случайная - этот дурак уверен в том, что говорит… Кто не в курсе - дактилоскопия идентифицирует людей по отпечаткам пальцев, не передающимся по наследству, генетический анализ к ним отношения не имеет… Страшно жить в стране, где за десяток лет два или три Генпрокурора попали под арест (пусть и не надолго, но за дело), а нынешний «зам» по уровню профессиональной грамотности, не годится даже в вахтеры при своей конторе… А еще один - тут все про «превентивные удары по базам террористов за рубежом» говорит… (личное мнение автора укладывается только в многоточия). Николай Николаевич
Помню, было мне тогда лет 11. Тот возраст, когда мальчики обнаруживают, что девочек не только можно таскать за косички, но еще и целовать, а то и (о ужас!) ходить с ними за руку. В те времена компьютеров еще ни у кого не было, тем более интернета. По телевизору показывали два целомудренных канала, которые так и назывались - "первая программа" и "вторая программа". Как вы понимаете, в СССР секса не было, соответственно ничего "горяченького" по телику увидеть было нельзя. А ведь организЬм требовал уже! И тут у нас дома появился НАСТОЯЩИЙ ВИДИК! Это чудовище называлось "Электроника ВМ-12", имело лифт для видеокассет и привычку жевать каждую третью вставленную пленку. И вот - ответственный момент! Родители сваливают на какой-то ДР, обещали быть поздно. Дома остаются трое - я, видик и кассета, на которой от руки написано "9 1/2 недель + Плейбой". С каким трепетом я вставлял его в видик и отматывал на конец фильма, после которого меня (о да!) ожидали голые тетеньки, совершенно не возражающие против того, чтобы на них пялились даже одиннадцатилетние мальчики! Короче, выпуск Плейбоя я посмотрел от начала до конца на одном дыхании. После того, как Мисс Декабрь отдемонстрировала свои габариты, я устроил голосование жюри и единогласно вынес решение, что Мисс Январь была самая клевая. Отматываю назад и начинаю смотреть заново. Тут слышу, как в дверном замке поворачивается ключ. Как на ускоренной перемотке я вытащил кассету из видика, положил ее на место, выключил все, что можно было и радостно отправился встречать родителей к входной двери. Думается, меня все-таки выдал блеск в глазах =). Отец, кинув на меня один взгляд, бодро прошел в зал и сразу же схватился за ту самую заветную видеокассету. Она, ясен пень, оказалась теплой (я был удивлен, почему она вообще не дымилась!). Вставляет он ее в видик, а там, как догадались уже наверняка самые догадливые из вас, Мисс Январь доказывает всем, что силиконовые груди способны заполнить весь экран, какого бы размера телевизором вы не обладали. Все это я уже не видел, так как сидел у себя в комнате и судорожно придумывал хоть какую-нибудь отмазку. Заходит ко мне мама. На лице радостная улыбка (еще бы - сынишка постепенно превращается в мужчину), которую она пыталась скрыть. - Смотрел? - Смотрел, - а че отнекиваться, если и так все ясно. - Ну и как, понравилось? Ну что я ей еще мог сказать? - Не, мам, полная фигня. Видишь, я только самое начало посмотрел и выключил.
Мораль: если вам меньше 18 лет, смотрите порнуху, засунув видик в холодильник.
Вечер пятницы. Как обычно иду выключать сервера на выходные. Неожиданно стук в дверь серверной, залетает напарник Николай со словами - Это ты сделал дисконект?!. Ничего не понимаю, переспрашиваю, что такое? Мне задается уточняющий вопрос на каком из серверов хранятся фильмы и что я выключал. Далее следует истерический хохот... За несколько минут до этих событий: пришла к нам стажерка с просьбой записать на болванку какой-нибудь фильмец, дабы выходные скучными не показались. Николай стал записывать фильм с помощью Nero и глядя на бегущие проценты, параллельно начал расказывать историю про Масяню, где они качали какой-то файл из инета со словами "только не дисконект" и на 98% произошел разрыв. Вот диск пишется, история расказана, Николай и говорит - Только не дисконект! Только не дисконект!! Потом хохотали все втроем до слез, когда я выключил сервер, было записано 99,7%
про водку с тоником навеяло. там стаканы с девушками а у меня есть стаканы с животными.. :) хорошие такие стаканчики, в Renascente покупал :) толстое дно, матовые... для виски. на них нарисованы: барашек, корова, лошадь и свинья.. мой предпочтительный это свин :) .. все от настроения зависит. по копыта по живот или под самый пятачок заливать:)
Заявка. В связи с ухудшением кинематической составляющей системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепкостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств
Никак не могу избавиться от образа, застрявшего у меня в голове. Сельский дом, два этажа; все качества сельского дома: печь, резиновые сапоги в засохшей грязи в прихожей, некий общий беспорядок, безалаберность, бешабашность. Сельский запах, сельская еда. Второй этаж: недостроенный, лесника полуразобранна, в комнате стальная раковина, железные шкафы из школьной раздевалки, общий беспорядок. Обычная картина фермерской жизни.
Ненароком забрел в комнату, которой раньше не видел. Она безупречно чиста, хрусталь в витринах, полированный стол без следа пылинки, прямо-таки сияющее чистотой черное пианино. Как из другого мира.
Выходит, они, обитатели этого дома (или может только она, женская половина? Это было бы легче заподозрить), вылезая из заскорузлой грязью покрытых сапогов и отведав шеи из печи, накидывали фрак или там вечернее платье, шли в свою секретную комнату вести светские беседы? Или просто держали эту, признаюсь, по-мещански обставленную комнату как отдушину от быта своей жизни? Но почему? Почему бы не усреднить все? Средне сельско-серое все или средне-черно-пианинное? Какова была цель этой загадочной комнаты?
До сих пор не отпускает. Есть в этом нечто мистическое.
Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера, Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как говорится - Абзац.
Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды. Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из центра" Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:
1. Девушка, а если я не из центра еду? 2. Там наверное два выхода из метро?
Банки, Возрождение. А как вам реальное название банка - Ханты-Мансийский банк развития и возрождения нородов севера? Тут с любой фамилией будет живой и непрекращающийся анекдот. Банк кстати реальный.
Старая шутка: "Шел дождь и два студента, один - в пальто, другой - в институт".
Вчера на одном из центральных украинских каналов комментарий о выборах в Афганистане:"... среди восемнадцати кандидатов - два коммуниста и одна женщина."
Теперь коммунисты приравниваются к женщинам, или наоборот?
Нашему малому 9 месяцев. У него прорезается зуб. Как водится данный процесс доставляет массу неприятностей ему и как следствие родителям. В субботу после бурной ночи (в смысле у малого) жена решила позвонить в КОСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ МЛАДЕНЦЕВ - это важно. Дальше следует диалог - это консультация для младенцев? - да слушаем - у нашего ребенка болит зубик - ТАК ОБРАТИТЕСЬ К СТоМАТОЛОГУ!!!!!!!!!!!!!
Flash-mob (т.e. «мгновенная толпа») - это группа людей, внезапно появляющихся в общественных местах, делающих что-либо необычное, и так же внезапно исчезающих. Как правило, флэшмоб организовывается через Интернет.
Это явление началось в 2003 году когда на интернете ходил слух об организации именуемой «Проект Толпа», оперирующей в Нью Йорке. Самый первый флэшмоб, который должен быть произойти в магазине распродаж, так и не свершился из-за наряда полицейских и зарешеченного автобуса, ожидавшего мобберов у магазина. По всей видимости, кто-то предварительно сообщил полиции об организующемся мероприятий.
Организаторы избежали подобных проблем при подготовке второго флэшмоба. Участники собрались в четырех барах Манхаттана, где окончательные инструкции были разглашены, непосредственно перед самым событием. Около 200 человек собралось на 9-ом этаже универмага в ковровом отделе, вокруг одного очень дорогого ковра. Каждый участвующий говорил продавцу, что они все жили в ангаре на окраинах Нью Йорка и собирались купить «Ковер Любви», и что решение о покупке будет приниматься всей группой.
Третий флэшмоб произошел на балконе Grand Hyatt отеля в Манхаттане. Неизвестно откуда взявшаяся толпа стала аплодировать и продолжала в течении 15 секунд, после чего исчезла. Подобная скорость появления, равно как и исчезновения, стала отличительной чертой явления «мгновенной толпы»
Мероприятия флэшмоб быстро распостранились в Азию, и в августе 2003 года были замеченный в Европе, Латинской Америке и Австралии.
2 в одном! Радует телевизор. Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против "течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".
По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет. - Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света. - Он что, Чубайса играет?
Как странно, ее звали Лимбо - такие у них имена...
Было это пару лет назад, когда у меня гостили друзья из Франции: муж, жена и трое детей - 4,5 и 7 лет. Когда наконец настал день счестливого избавления друг от друга (А как бы Вы назвали это, когда дети галдели постоянно, дрались и проч. , ну вобщем совершали все то, что приводило их в восторг и мешало общаться старшему поколению) я, уставшая и охреневшая от такого количества детей, отвозила их на вокзал. Дети, на заднем сидении как обычно сходили с ума, а потом вдруг затихли и мальчик 4-х лет мечтательным шепотом с этотическим придыханием (француз же!) обращается к девочке 7 лет: Когда я вырасту, я женюсь на тебе Марго... Мы будем жить дружно и счастливо. У нас родится сынок и мы назовем его ПУШОК! Я аж поперхнулась от смеха, живо представив себе достойного гражданина Франции с прекрасным и, главное редким, русским именем ПУШОК!
Сегодня утром услышал по телевизору (новости на 1-м): "Земле грозит перенаселение.... Основной прирост населения прогнозируется за счет развивающихся стран, благодаря крайне низкому уровню ЗДРАВООХРАНЕНИЯ и ОБРАЗОВАНИЯ в них." Надолго задумался... Aleks
История реальная, рассказанная мне непосредственной участницей.
Итак, итальянская семья: муж, жена, дочка 2-х лет. Должен родиться второй ребенок – мальчик (дело происходило 2 года назад). Ребенок должен был появиться на свет во второй половине декабря и, поскольку планировалось кесарево сечение, в начале месяца жена отправляется в больницу записаться на операцию. Ей подходила дата 20 декабря, но в больнице сказали: «Увы, синьора, 20-е все забито, выбирайте между 18-м и 22-м». Она, здраво рассудив, что 22-е слишком близко к Рождеству и, стало быть, чересчур суматошно, остановила свой выбор на 18-м декабря. Вернувшись домой, она это все излагает мужу, на что следует его реакция: «Нет, Тина, это невозможно! Я по средам играю в футбол! »
Одномандатники как пособники терроризма. Что нужно усилить борьбу с терроризмом понимаю и поддерживаю. Что коррупция способствует терроризму, точнее террористы пользуются коррупцием, и с ней нужно бороться понимаю и поддерживаю. Что для этого нужно централизовать власть и назначать губернаторов, допускаю. Но чем провинились одномандатники? Какое отношение они имеют к терроризму? Представляю себе одномандатника с поясом шахида входящим в зал Госдумы и требующим принятия какого нибудь закона...
іжик PS Могу предположить, что это придумал тот же человек который решил, что гинм СССР с новыми словами, нам будеть милее чем совершенно новый.
Однажды к Владимиру Владимировичу ворвался возбужденный министр обороны Сергей Иванов. - Мы должны нанести превентивный удар по Африке! – закричал он с порога. - Какая Африка? Почему Африка? – Владимир Владимирович побледнел. - В Беслане был негр – ответил министр обороны, – Африка – гнездо международного терроризма. Мы имеем право. - Но там же не было негра. Это была ошибка. Спецслужбы ошиблись. Они же у нас в средней полосе выросли. Негров живых видели мало, а уж мертвых и того меньше – Владимир Владимирович был настроен крайне миролюбиво. - Ну и что, что не было. Осадок-то остался. – не унимался министр обороны Владимир Владимирович в задумчивости придвинул к себе ядерный чемоданчик. - А еще кореец и казах… - прошептал он куда-то в сторону.
у моей подруги есть сестра. обе произносят букву "р" с французским акцентом. недавно пришли в больницу, им нужен был лор (у обеих болит горло). и вот сестра спрашивает у проходящей врачихи то, что их интересует. фраза прозвучала примерно так:"скажите, пожалуйста, где у вас тут дежурный лох?". врач в непонятках, смотрит и ничего ответить внятного не может: - кто? - дежурный лох .. молчание. подруга решает помочь сестре и поясняет:"ну, лох, дежурный, неужели непонятно?!" еле-еле они друг друга поняли. потом жалели, что не вспомнили синоним "отоларинголог", но еще неизвестно, что послышалось бы в этом случае..
Сегодня утром, находясь под вчерашним (да и некоторыми предыдущими) выступлением Президента, ехал в междугороднем автобусе. Покемарив с часок, от нечого делать начал обозревать интерьер транспортного средства. Кто много мотается на междугородних маршрутах, прекрасно знает, что водители на оных очень любят размещать на занавесках и в верхней части рамки ветрового стекла всяческие значки и вымпелы, отдельные из которых бывают весьма любопытны. В этом тоже был один, с изображением лежащей фигуры с пулеметом в руках, ведущей огонь по небольшому деревянному строению. Надпись над рисунком гласила "Был в Чечне", под рисунком "Мочил в сортире".
Еду с женой на машине. Она у меня женщина не глупая, но изредка бывает, что ход ее мысли меня, как-бы это помягче, озадачивает. Нас обганяет иномарка. Она видит сзади значек. - Как машина называется? - "Тойота". - Значит у нашего шефа "Тойота". Зная, что названия машин у нее на слуху, : - "Камри"? Получаю в ответ: - Не, темно-зеленая.
вчера рассказала коллега по работе. Сидят они с подругой, которую муж бросил, и косточки ему перетирают. Приходит муж коллеги и начинает готовить плов, все время что-то бурча и покрикивая на девиц, выплескивая на них все свое плохое настроение. Девушка не выдерживает и грубо так говорит: "Засунь себе свой негатив - в задницу!!!" Муж затыкается, все бросает и уходит из кухни. Проходит 10 минут, 20, полчаса - его нет, а плов готовить-то нужно. Девушки сидят, ничего не понимают. Вдруг заходит муж в семейках, спокойненько так подходит и продолжает, чего-то там себе напевая под нос, готовить плов. Проходит 5 минут и девицы замечают, что у него сзади из трусов торчит негатив.
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ - 2 (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке и прошлой историей о детской наблюдательности)
В молодость свою я онанировал отчаянно и, естественно не всегда мне это удавалось скрыть от посторонних глаз. Чаще других меня за этим занятием ловил мой сынишка. Сначала для него это был шок, но потом он привык и уже не удивлялся ни одному из этапов этого увлекательного занятия, а воспринимал его как должное. Многие из вас помнят появление на больших экранах нашей необьятной первого "порнофильма" от японских кинематографистов "Легенда о Нарайями". Огромные очереди, сеансы в 4 утра, перекупщики билетов и протчая. Я же, кроме всех этих неизбежных прелестей, заполучил еще прилив необузданной энергии. Так меня пробрало, что не в силах совладать с собой, сидючи в кресле, "шлифовал свой оселок" прямо при сынишке. Пол под ногами уже был весь забрызган спермой, но вспоминая подробности просмотренного, с удвоенной энергией продолжал начатое. Но, увы, все хорошее когда-нибудь заканчивается, и на четвертый раз я уже не смог довести себя до оргазма, поэтому совершенно измученный просто спрятал член в трусы и натянул штаны. На лице сынишки читалось явное разочарование. Он посмотрел на меня серьезно и спросил:
Вот какая реакция может произойти на фразу " не будте ламерами" при работе с Узбекскими партнерами. Будте внимательны в выражениях :-) Текст писма прилагается : Слушай, Антон, похоже ты не понимаешь до конца всей ситуации и с кем общаешься... Мне достаточно заикнуться в следующем разговоре с командующим ГУВВ (Главное Управление Внутренних Войск, подразделение МВД), что есть такой перец Антон Кузовов, работник МТА, который повинен в наших проблемах при инсталяции станции М-200, и тебя возьмут на границе, как только ты попытаешься въехать в Узбекистан. Или же передадут нам тебя власти Казахстана, куда ты тоже собираешься (у нас двухсторонняя договоренность). В крайнем случае и с Россией есть договоренности, если очень понадобишься. Сказать что будет дальше? Дальше тебя запрут в подвале, где стоит станция М-200. И будешь ты придатком станции на весь гарантийный период, следить что бы все работало. А за тобой следить и клепать тебе ежедневно мозги будет полковник Таштемиров (начальник связи ГУВВ), который уже видеть эту станцию из-за проблем не может. Время от времени будут спускаться дневальные что бы попинать тебя, поскольку при звонке командующего они не могут распознать его с первого раза (неправильно сделанный бинарик) - а это ежедневная угроза разжалования и увольнения для каждого, кто дежурит у оперативного телефона. Да, Антон из Нукуса, не забывай, что у тебя здесь еще и родственники наверняка есть. По базе это пробить будет элементарно.
Ребята, вы все играете с огнем, говорю уже не первый раз. У меня на очереди спецназ, СОБР, и еще пара очень интересных подразделений. Плакать будете, если будет продолжать вести себя подобным хамским и разгильдяйным образом.
Вот такие у нас партнеры... p.s. Жаль что я пробалтался что я родом с Узбекистана.
Обеденное время в офисе. Высылаю брательнику фотку моего мелкого по е-мейлу (... брат работает в банке). Приходит ответ: "ничего не получил". Пересылаю файл jpg еще раз. Ответ такой же. Хмм... вкладываю jpg в zip и - отсылаю, думая, что может быть у них банковская система не принимает картинки. И опять - ответ негативный! Последняя попытка - копирую картинку из jpg в Excel, называю файл report.xls и отсылаю. Ответ брата: "Ура, получил! ВИДИМО СРАБОТАЛО НАЗВАНИЕ "РЕПОРТ" :)
Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота, тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке косметичку, а в правой тушь... Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя, мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка - местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.." Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека, бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!