Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.01.2004 по 25.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона". Как говорится, вроде видно, что все подстроенно, только никто доказать не может. А я вот сегодня такое доказательство нашел. На самом канале, в программе "Окна". В субботу смотрел "З.з.". Тема - фальшивые препараты для "похудания". Один из приглашенных - директор фирмы- дистрибьютора этого препарата. В заключении был сделан вывод о подсудности этого дела. Сегодня смотрел "О.". (Ничего не подумайте, просто так получилось). Один из героев - муж одной из героинь. Дальше объяснять надо? Актер один и тот же.. А в "З.з." его под суд отдать обещали. P.S. С нетерпением жду появления в программе "О." остальных героев другой передачи и наоборот. P.S.S. Сейчас решил еще и массовку рассматривать, авось и там одни и те же :)))
В славном граде Новосибирске очень много киосков с мороженым, вот с одним из них и связана эта история... Как-то жарким летним деньком прогуливались мы с друзьями и подругами, всего нас было 4 человека. Ну ды и родилась резонная мысля откушать мороженца, на солнцепеке. Подходим, значцца, к ларьку и обозреваем многообразие видов... Есть там мороженое под офигенным названием "БАНАНАС"... что-то типа на счет бананов и ананасов... хотя их при изготовлении этого чуда кулинарии, видимо, только рядом проносили... Ну вот на нем и станавливается наш выбор, причем всех четверых... я скю башку в окошко этого ларька и уверенно вещаю: "Четыре раза по бананасу!!!" 8о)
Я только через минуту понял почему всем так весело :))
PS Мороженого мы все таки поели, именно бананаса... но очень не скоро
Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал, как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать, мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций (видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..." Комментатор деликатно молчит. Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8 совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом. Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!
Приехали мы в учебку ВВС ПрикВО весенним призывом 1982 г. Гоняют нас, как и положено, с утра до вечера не продохнуть. Но слух прошел, что после курса молодого бойца, нас будут направлять в различные в/ч округа, что и ожидалось всеми с нетерпением. Как-то, на утреннем осмотре, раздался громкий командный голос замкомвзвода ефрейтора Музыченко: - А это чья тут оптика в тумбочке?! - и держит в руках коробку из-под обуви. - Это мои запасные стекла, - рапортует рядовой Полухин, поблескивая очками в круглой металлической оправе. - Вата-линза, вата-линза, копается в коробке Музыченко, -Сколько здесь? - Комплект пятьдесят штук! - отвечает Полухин, - На всякий случай… - Вы что же это, рядовой Полухин, думаете, что если призваны в Советскую Армию, то Вам каждый день здесь очки будут хлестать?! Сдать коробку старшине в каптерку, - командует Музыченко, и добавляет: - У нас не войска, а учебка: дедовщины с мордобоем нет, все по уставу. Что лучше: дедовщина или по уставу, мы тогда еще не знали, но заветная мечта о немедленной отправке в действующие войска у многих потускнела. А вскоре пришла телеграмма из военкомата о рождении у рядового Полухина второго ребенка. Он успешно демобилизовался, не дожидаясь экзекуции старослужащих СА. Дембель.
Недавно в одной организации произошла забавная истоия. Тетенька всю ночь писала письма для рассылки от руки. Письмо состояло из нескольких страниц, причем текст писем был абсолютно одинаковым, был только различный адресат. Адресатов было несколько десятков. Утром она всю эту кучу принесла секретарю и попросила набрать и отправить электронной почтой. Ей не смогли объяснить, что нужно было только один раз написать текст.
Заходил вчера в аптеку, в том же помещении секс-шоп, решил заглянуть и туда тоже. И исходя из представленного ассортимента понял - мужиков в стране катострофически не хватает.
Какие долбаные, ебанутые сволочи пидарасы европейцы изобрели эти сраные дебильные евроунитазы!! И какая конченая мудацкая сука сволочь поставила такие ебанутые нахуй унитазы у нас в сортире!! Это же блядь пиздец какой-то нереальный сука блять, все нахуй говно, что туда летит блядь булькает как нахуй кирпич и блядь сука вся вода с говном летит обратно в жопу!!! Ебаны в рот жопа блядь вся мокрая в этой хуйне, как блять макнул ее в сортир деревенский, хоть блять иди жопу под краном мой! Сука блять, оторвать бы руки этим мудакам и блять утопить в этих сортирах!! все нах! Злой как собак!
Да. Уж детскую страничку захуячил наш президент Вова, хоть стой хоть падай. Матерного варианта нету- к сожалению. А помогал ему эту детскую порнографию лепить Гриша Остер(Тупер). А говорят, за детскую порнографию ща сажают круто? Во бы Тупера посадили! ***** Вчера в Кремле с участием Владимира Путина состоялась презентация детского сайта президента России. Как выяснил специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ, за его содержание шла недетская борьба. Вчера Владимир Путин лицом к лицу встретился с создателями своего детского сайта www.uznai-prezidenta.ru, а через интернет увиделся и с первыми посетителями, все понимающими подростками из Ярославля. Владимир Путин разговаривал с разработчиками сайта как со старыми знакомыми. По крайней мере, и он, и они хотели показаться такими и друг другу, и журналистам. Президент, похоже, даже решил сделать вид, что волнуется. - Уже сегодня мы сможем, наверное, получить первую реакцию на нашу работу, - нервно сказал он своим единомышленникам, собравшимся за круглым столом. Среди единомышленников были компьютерные специалисты и детский писатель и поэт Григорий Остер. Впрочем, буквально на второй минуте презентации один из единомышленников заявил: - Мы с самого начала считали, что главный сайт не место для "вредных советов". Было понятно, что имеет в виду этот сумрачный компьютерный гений, решившийся надеть по исключительному случаю довольно темный костюм и относительно белую рубашку. Вот вопрос на сайте: "Откуда берется власть президента?" И ответ: "Из умения граждан владеть собой". Вопрос: "Кто платит президенту зарплату?" Ответ: "Твои родители". Вопрос: "Может ли девочка двенадцати лет стать президентом?" Ответ: "Да, может". Вопрос: "Почему нельзя прогуливать выборы президента?" Ответ: "Чтобы не впасть в детство". И там много еще таких вопросов и ответов. - Я не понимаю, о чем идет речь, - поспешно сказал Григорий Остер. - А ряд ваших текстов был ведь исправлен, - так же поспешно подсказал компьютерный гений. - Нам бы хотелось посчитать и вас создателем сайта, - с мягкой улыбкой сказал президенту еще один компьютерный гений. - Вы ведь тоже участвовали в нашей работе. - Надеюсь, это был положительный вклад, - с еще более мягкой улыбкой нерешительно ответил президент. Ему оставалось еще только застенчиво покраснеть. - Да, положительный, - развеял все его сомнения компьютерный гений. - Так, вы ведь поправили тексты Григория. Господин Остер с интересом смотрел на коллег. Казалось, он давно уже не ждал от них никаких сюрпризов и вот им все же удалось удивить его. - Мне кажется, наш проект удался, - продолжил третий компьютерный гений. - Ведь мы преследовали два стратегических направления. Первое - патриотизм. И второе - новейшие технологии. Мы их соединили. В итоге ничего подобного тому, что вышло у нас, не существует. Как же не существует, сразу захотелось спросить мне. А блок "Родина"? - Давайте лучше спросим детей, что им понравилось, - предложил президент. - "Загадки Кремля", "Река времени!" - хором ответили ярославские дети. - В Ярославле есть своя Красная площадь и свой кремль, - вполголоса пояснил президенту сидящий по правую руку от него компьютерный гений. - Вот они все так и полезли на эти "Загадки Кремля". - А почему нет на сайте раздела про ваши школьные годы? Интересно было посмотреть на ваши оценки, - спросила одна девочка. - Да нашли уже и мой дневник и опубликовали, - поморщился президент. Видимо, тем, что опубликовали, трудно гордиться. - Не в моих оценках дело, - продолжил он. - Важнее понять принципы, связанные с устройством нашего государства, помочь вам в своем позиционировании в обществе... В этот момент мне наконец и стало ясно, зачем нужен этот сайт. Ведь Григорию Остеру пришлось бы, например, долго переводить детям смысл этой фразы. Этим он и занимался на сайте (см. расшифровку, скажем, текста присяги президента). - А как вы оцениваете анимацию? - спросил детей компьютерный гений, явно отвечавший за анимацию. - Хорошо, - слабым голосом ответил какой-то ярославский мальчик. Остальные дипломатично промолчали. - Значит, можно было бы сделать и лучше, - безжалостно закончил за доброго мальчика президент. - Между прочалистам, что лично ему не очень нравятся мультипликационные персонажи, которые водят детей по сайту (Добрыня Никитин, Илья Муромцев и Аленушка Попович), и что на самом деле президенту иногда приходилось мирить разработчиков. - А в каких местах президент поправил ваши советы? - Да не было никаких идеологических правок. Все, что я хотел сказать, я сказал, - оправдывался Григорий Остер. В это мгновение он, не сомневаюсь, проклинал ту секунду, в которую согласился участвовать в этом амбициозном проекте. - И не президент правил Григория, - вернулся он к задевшей его фразе, - а мы вместе работали... Была, например, у меня мысль, что к власти надо относиться как к домработнице. Президент попросил убрать эту мысль. - Чем мотивировал? - Не все дети, он сказал, понимают, что в семью можно взять домработницу. - И все-таки: что не так в персонажах? - спросил я детского писателя. - Видимо, слишком добрые они для Григория, слишком русские, - с готовностью подсказал один русоволосый компьютерный гений. Удивительно, как все эти единомышленники за каких-нибудь полтора года побороли столько сильных чувств друг к другу и сделали в конце концов невинный детский сайт. Это, похоже, и в самом деле тот случай, когда без вмешательства президента было не обойтись. Через несколько минут после пресс-конференции я встретил взбешенного господина Остера в коридоре. - Я этих мальчиков называю молодогвардейцами! - яростно сказал он. - Настоящая "Молодая гвардия"! Я, главное, не могу понять, откуда они взялись. Кто, грубо говоря, за ними стоит. Он с мучительным недоумением посмотрел на меня. - Ну не президент же, а? Он скорее в мою сторону склонялся. А эти... Как будто в сталинское время росли. И до сих пор мечтают о нем. Вы себе не представляете, что у нас во время работы там было... Я утешил его тем, что теперь это, в общем, примерно понятно. *** передал по проводам гнум протокола
Как-то раз забурились писаль пулю... Старым, проверенным составом. Стаж от 20 лет у каждого. Конкретно забурились, на всю ночь. Не то чтоб по-крупному, но и не совсем по-мелочи. Влобовую пилились, поскольку кореша со школьной скамьи. Один из партенров - собственно ему и обязана своим появление эта история - был истинным джентльменом. Не по рождению - по духу. И откуда только взялось - и манеры, и речь, и мимика, и пластика. Все без малейшей рисовки. Абсолютно естественно. Он действительно таков. А как раз ему-то в ту ночь и непер стоял. Лично я такого непера за 20 лет не видывал. Везде, где только было можно, ловил 4-0; а временами и 5-0; марьяж резали просто всегда; на пасах меньше 5 ни разу не взял (потом проверяли!); как говорят, я, мол пасы играю, а они мизер ловят. И все други 33 удовольствия - преферансисты поймут. Но ведь Джентльмен! Не одного нецензурного слова, ни случайного выпада, ни повышения голдоса, ни даже недовольной мимики. И вот кульминация. Пол шестого утра. Четвертая по счету пуля. 4 в Игре. Заказ 7. Джентльмен на прикупе,- обидно, да! (играли четверо). Партнер вист, я пас. Партнер велит стоять. Начали. Если по раскладу, то сидеть бы играющему без разу, к бабке не ходи. Но - затупили, выпустили волкА. Опять же, время пол шестого, четвертая пуля. Игре конец. И тут Джентльмена прорывает - живой человек все же. Вспылил. Наехал на меня почему-то. Какого, мол, хуя, ты в пику ходил? Я отбиваюсь,- а что мол делать, меня поставили, карты не стеклянные. А пику он мне первым ходом показал, я в нее и вышел! Пауза 5 секунд. И истошный, со срывом в фальцет, крик:" А ТЫ ЧТО, НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН МУДАК!
Александр Беленький - комментатор бокса и журналист газеты Спорт Экспресс делится впечатлениями от полета в Боинг747 Токио-Сидней:
"В соседнем кресле страдал от морской болезни американец лет 30. Чтобы немного подбодрить и развеселить его, я в шутку посоветовал: "Да не мучься ты, открой окно и трави за борт". Видно, ему было настолько плохо, что он купился и трясущейся рукой стал нащупывать несуществующий шпингалет на иллюминаторе, а когда понял, что его разыграли, посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию, и сказал: "У тебя тошнотворное чувство юмора..."
Источник http://www.sport-express.ru/art.shtml?80247
Место действия: мужская комната в студенческом общежитии. Здесь проживают «продвинутые» студенты, в комнате есть не всем студентам доступный магнитофон и, более того, светомузыка. Простенькая, в виде гирлянды бегающих огоньков, но все-таки... Празднуется день рождения одного из студентов. Пиршество в самом разгаре. Действие происходит в конце осени, молодое вино льется рекой. Дым столбом, комната полна веселых студентов. Внезапно все замолкают, раздается голос: «Лысый, ты что делаешь?». Немая сцена - Лысый тщетно пытается прикурить сигарету от бегающего огонька светомузыки!
Это не история, а всего лишь рассказ моей бабушки. Да и не рассказ вовсе, а так - короткое воспоминание об одной церковной проповеди на которой она была не то в детстве не то в отрочестве. Она была набожным человеком, всегда ходила в церковь ( сколько я ее помню ) и даже настояла на моем крещении в 1977 году. Само это крещение заслуживает отдельной истории, ведь тогда я был неверующим пионером и упрямо сопротивлялся крещению. Вот примерно тогда я и услышал ее пересказ этой проповеди. Тема той проповеди была "что будет перед самым концом света". Это сейчас я знаю намного больше о христианстве и что "даже ангелы небесные не знают даты конца света, но только БОГ". Но судите сами... Первый признак конца света с ее слов был "Пойдут девицы - бестыжьи лица". Ну на пророчество это конечно не тянет. Истории о таких девицах все мы знаем с древности. А вот на второе пророчество я обратил внимание на много, много позже. И до сих пор я удивляюсь такому совпадению (совпадению ли ?). Дословно оно гласило "Весь мир покроется паутиной". При этом моя бабушка показывала пальцем на телграфные столбы и электрические провода в доме, на улице и т. д. и т. п. , уверяя всех что предсказание уже сбылось. Но как оказалось позже, в 1977 это предсказание еще не сбылось. Повторяю, дело было во времена Брежнева. Никто тогда не знал ни о Итернете, ни о протоколе HTTP/TCP/IP и, конечно, никто тогда и слыхом не слыхивал о словосочетании "WORLD WIDE WEB". Никто - включая мою полуграмотную бабушку.
Экзамен по праву. Маленькая группа студентов заочников готовится к сдаче экзамена. Списываем со шпор т. е. Периодически раздаются телефонные звонки, грохот падающих книг... Преподаватель строгая женщина неопределенного возраста во всю бдит... и читает какие-то свои бумажки. Вдруг отрывается от них и обращается к аудитории со странным вопросом: "Кто на "колесах"???????????". В головах забитых вопросами, как списать и откуда списать, происходит некоторое оживленное недоумение. Отвлекшись от права народ смотрит на преподавателя, размышляя с чего это вдруг она интересуется - нет ли среди нас наркоманов? неужели кто-то похож на нарика? Вроде все люди приличные такие... Через несколько секунд преподаватель поясняет: "Кто на машине? Я устала после экзаменов...". Желающие подвезти нашлись сразу, несмотря на то, что живет преподаватель на другом конце города))))
Абмарак: Я знаю как сделать так, чтобы трафик не учитывался. Надо витую пару расплести и перерезать один провод (только не помню какой) - по нему как раз трафик и считается.. --- Он же: Я на днях винчестер разогнал, был 40 гб стал 80. Надо его разобрать и внутри отпаять один чип, который говорит диску его объем. Как известно все диски выпускаются одинаковыми, не делать же действительно под каждый объем отдельную линию. А потом в БИОСе надо просто задать тот объем, который нужен (конечно в разумных пределах). Нет ну конечно, из 30 сделать 120 нереально (там идут пластины с большей плотность записи), но 40 превратить в 60 или 80, а 80 в 100-льничек возможно. В БИОСЕ нужно выбрать MANUAL, и написать тот объем который нужно. Будьте внимательны, объем указывается в байтах, и значение будет кратно не 1000, а 1024, это надо зараннее посчитать. :)
Кнот: А я себе на сотик мозги от компа поставил. Нах мне 256 Мб, думаю? Ну я 128 в телефон и воткнул. Летает! %) Щас думаю еще Баракуду 180 Гб на СКАЗИ туда впаять для java-приложений и wap-порнухи, а потом если бабло останется - проц подогнать покруче да сетевуху на 100 Мбит, чтоб в Дум-3 на лекциях с пацанами гамить. ЗЗЫ А Caller-ID для Nokia 6210 есть у кого-нить?
"... Хохлы - очень странные люди. Все анекдоты о них, любящих сало, справедливы. Хохлы - недонация, они уже не россияне, но еще не украинцы. Хохлы предают, сдают и продают своих за копейку. Они не доросли до понятия "народ", но уже диктуют свои условия, строят свое государство. " Тарас Чорновил - известный украинский националист, сын основателя Народного руха Вячеслава Чорновила. http://www.izvestia.ru/world/article43192
Дело было во времена моей, тогда еще холостой, молодости. Я жил тогда сам в своей квартире, и чувствовал себя при этом отлично. Вложив незадолго деньги в одно дело я регулярно получал дивиденды и был избавлен от необходимости работать. Но ничего не деланье приводит к одному - к тотальной пьянке. Мой друг (подпольная имя-Белка)решил разделить со мной столь утомительное занятие, и быстренько перебрался ко мне пожить(точнее подбухать)Благо у меня 2 комнаты, и места хватало. В процессе одного из возлияний нам (не помню, правда, кто)подарил щенка. Щен был породистый, и мы решили его оставить у себя. А маленький щенок еще не имеет понятий где можно, а где нельзя ходить в туалет и т. п. Искренне опасаясь за состояние своих ковров и обуви было принято решение отселить эту божью тварь на балкон(дело было летом), что и было успешно сделано. Там он(собакин)кушал, там же и справлял свои нужды. Убрать за ним следы его жизнедеятельности было не трудно, но..... но пол у меня на балконе- настил из досок, и часть отходов(не буду уточнять каких)забивалось между досками, постепенно накапливаясь. Через несколько месяцев возлияний мы поняли- если мы не устроим стирку - нам надо будет переезжать, т. к. гора грязного белья выросла до угрожающих размеров. Щенка мы пристроили к своим друзьям на дачу недели за две до вышеуказанного озарения. И вот час Ч. Вооружившись несколькими пачками порошка и стиральной машинкой (а машинка - так, кибернетический тазик, стирает, но белье не отжимает) мы объявили войну грязи. ... ... Процесс самой стирки описывать не буду, можете себе представить как 2 мужика занимаются стиркой применяя ЛОГИКУ и вспоминая громко и вслух о КАКОЙ ТО МАТЕРИ, половых признаках стиральной машинки и сексуальной ориентации белья, которое приходилось отжимать вручную. В конце концов ЭТО закончилось, и мы, довольные собой, развесив белье на БАЛКОНЕ, взяв пива сели под телевизор(было около 7 вечера). В этот день у соседей этажом ниже был день рождения. Эти умные и очень везучие люди наготовили разных салатиков, и повыставляли их на БАЛКОН(прямо под нашим)А в это время наше белье тихо висело, и с него капала недовыжатая вода....... попадая на пол, вода пропитавшись тем, что было между досок..... и эта, уже не вода, а некая жидкость бурого цвета с ярко выраженным СПЕЦЕФИЧЕСКИМ запахом начала капать прямо в салатики, придавая им особую пикантность....... Так вот, 19.00, мы пьем пиво(а в это время соседи сели за стол)....19.05-звонок в дверь, иду открывать - на пороге сосед(далее С) с явно нездоровым цветом лица. С: (тихим голосом, явно сдерживаясь) Мужики, ЧТО у вас на балконе????? Я: (с полным непониманием смысла вопроса) На балконе? Белье сохнет, постирали мы его и сушим, ну, капает немного, а что поделаешь. (в это время краем глаза наблюдаю как мой друг начинает в комнате тихо сползать на пол с кресла, и до меня начинает доходить ЧТО капает с балкона, но делаю морду кирпичом) С: а в чем вы его стирали??? Я: (сдерживая приступ истерики) В воде!!!!! С: Да...... странная у вас ВОДА!!!! (разворачивается и уходит) Занавес.
История это произошла летом со мной и моим другом. Есть у нас в черте города, недалеко от последней на ветке станции метро, небольшой лесок, а в леске этом озеро - вполне приличных размеров. Там мы и решили отметить его день рождение. Народу человек 10 собралось, на машинах, приехали, разложились, отмечаем, все просто замечательно. Я не пью - за рулем, а друг мой так, слегка попивает - у него жена его домой возит в таких случаях. Потом купаться пошли, красота, в общем. Ну и, как обычно, выпивка закончилась - надо кому-то ехать за добавкой... Из трезвых один я, если не считать жены друга, которая нянчиться с ребятенком. Ну, сели на его машину (не помню уж, почему на его, а не на мою), я за рулем, он рядом. А сели-то, естественно, в чем были - в плавках... лето ведь, пляж, праздник... Поехали... Проехали через лесок, выехали на дорогу, решаем куда же поехать за тем, за чем мы собственно и едем - правильно, к ближайшей станции метро - вперед! 2-3 км и мы возле метро. Возле метро базарчик и всякие там магазинчики - то что нужно. Выходим из машины... Во тут-то, наверное, пронеслась по нашим головам некое подобие мысли, что что-то тут не так, однако словить мы ее не успели. И вышли. Первым, кого мы увидели, был парковщик. Глядя на него, сложилось устойчивое впечатление, что мы - тоже первые люди, которых он увидел за последние лет пять. Его взору предстала следующая картинка. Из довольно таки неплохой машины вылезли два типа, из одежды на которых было: у первого - плавки, тапки, в левой руке бумажник, в правой - ключи от машины; у второго - плавки и в правой руке бумажник. Все. Днем. В городе. В центре бойкой торговли. Он даже и квитанцию нам не стал под дворник крепить. Мы, сделав вид, что не заметили состояния парковщика, двинулись на базар. Базар оказался даже более культурным местом - чем тротуар с парковщиком на нем. Даже часто раздетые по пояс азиатские продавцы фруктов сегодня были одеты - как сговорились. Только мы такие тут. Характерное шушуканье окружающих - может грабанули ребят (а деньги оставили), может больные они и т. д. Старушки особенно радовали словами типа "Тьфу, разоделись тут...". Короче, на базаре мы не нашли того, что нам было надо, и двинулись... правильно... в ближайший магазин, который располагался на территории этого же базара. Знаете, какой эффект производит кошка, забравшаяся в курятник, на кур. Все куры замолкают. Зашли мы, в общем, в магазин. Картина такая. Слева - длинный прилавок, справа - длинный прилавок. У левого прилавка стоит небольшая очередь - люди все прилично одеты, трезвые, идет процесс товарно-денежных отношений. У правого прилавка две продавщицы - женщины довольно молодые - лет 30-35. И тут все они заметили нас. Стало тихо, просто ужасно тихо. Аж страшно. Вся торговля на этом закончилась, и начался другой процесс - поприкалываться над нами. Две продавщицы какбуд-то всю жизнь нас ждали. Чего уж они только не говорили - и про скрытую камеру даже вспоминали, которая якобы нас снимает сейчас. При этом их взгляды были направлены почему-то не нам в глаза, а несколько ниже, я бы даже сказал, значительно ниже... да, да, именно туда. Какбуд-то мужиков в плавках никогда не видели. Пришло наше время делать заказ. "Две водки и два пива, пожалуйста". Это окончательно повергло их в истерику. Кстати, водка, стоила там гривен 12-15, а пиво 2-3. Ну, под истерический хохот и издевательства, они нам все это дело запаковывают, мы рассчитываемся 100-ой купюрой, получаем сдачу и уходим. Вдогонку мы слышим фразу типа "Оставайтесь! Вы будите нашими королями!" и тому подобное. Под все тоже ворчанье бабушек мы проходим через базар, садимся в машину и уезжаем. Потом, решив все-таки пересчитать сдачу, обнаруживаем факт того, что вся наша покупка обошлась нам аж в... 10 гривен! И тут уж пришел наш черед истерически смеяться - еле обратно доехали. Вот оно как бывает. Толи за красоту платить надо (скромно сказано, не скрою), толи продавщицам скромнее быть, не знаю. Вывод можно сделать один - в магазины надо голыми ходить!
отдыхал этим летом на курорте! Приехали компанией, но жили все в разных номерах! Первый вечер все включая меня жутко надрались! В следующий вечер история начала повторяться. Я решил завязать и пошел к себе в номер, включил магнитофон и начал читать журнал. Минут через 10 дверь с ноги открывается - заходит девчонка из нашей тусы. Я не обращаю на нее внимание продолжаю читать, а она что-то говорит и пританцовывает у магнитофона! Тут у меня появилась идея!!! Я говорю:"ты может еще и стриприз станцуешь? ;)" Дальше все было все очень секси - девушка уже в одних трусах, танцуя прижимается то к шкафу, то к хол-ку! Честно - я уже возбуждаться начал ;)) Она уже вошла в азарт и видимо забыла планировку номера! Решив сделать како-то уж супер эротический жест она выгибается назад, опираясь (как она думала) стену! дальше нечто -- стена медленно открывается и девушка с ужасным грохотом вываливается на лестничную площадку!!! Дальше 3-х этажный мат! Такокого я давно не слышал! А потом!!!!! Она как ни в чем не бывало заваливается обратно и продолжает танец!!! В тот момент мне кажется даже мой перец хохотал!!!
Сегодня еду в метро, рядом сидят бабушка с внуком (мальчишке лет 5). Объявляют: "Станция Полянка". Ребенок с воодушевлением: "Здесь русские с поляками дрались!!!" Бабушка объясняет, что поляки здесь ни при чем: "... просто кругом был лес, а тут полянка..." и т. д. Ребенок начинает лопотать про лес, птичек, рыбок и проч. Подъезжаем к "Тульской", внучек поворачивается к бабушке: "Слушай, а кто победил в войне с поляками?"
Это история произошла со мной и заставила посмеяться и меня и всю мою семью. Может рассмешит и вас... Провожали мы с друзьями парня в армию, хорошо так выпили, повеселились, но все довольно спокойно, все дошли до дома сами и я в том числе. В не очень трезвом состоянии, но с приподнятым настроением, обилием мыслей в голове и желанием что-нибудь сотворить, соответствующее настроению, так как день только начинается (2 часа ночи), я вхожу (не знаю может со стороны это выглядело и не так аккуратно как мне казалось) в квартиру, раздеваюсь, разбрасывая (раскладывая как мне казалось) одежду по своей комнате. Сажусь за стол, включаю комп, попутно соображая, что бы такое классное сделать.. Появляется приглашение системы ввести пароль (а надо заметить у меня дома и в институте на кафедре вход по паролю, логин один, а пароли разные, дома простой - 123, а в инсте сложный такой, специальный из 12 символов). По пьяни я ввожу длинный институтский пароль - система ругается. Я матерюсь и ввожу еще раз, медленно и аккуратно, следя за своими пальцами. Облом. Достаю бумажку, на которой у меня записан пароль, сверяюсь, ввожу еще раз. Система еще раз матерится и я вместе с ней. Настроение портится, делать нечего, выключаю комп и тут история только начинается. Вспомнив, что в кармане у меня остались неистраченные деньги, я достаю их с намерением положить обратно в кошелек, предварительно оставленный дома (шобы не потерять). Последовавшая цепочка моих действий была реконструирована утром, после того как... Проснувшись, умывшись и одевшись я включил комп (заодно посмеявшись над собой вчерашним) и решил на трезвую голову проверить остаток денежных средств в своем кошельке. К своему великому изумлению я обнаружил его абсолютно пустым, а была в нем достаточно большая сумма. Подняв всю семью на поиски денег по квартире, я стал трезво вспоминать что я вчера делал с кошельком... Память на запросы не отвечала. Через полчаса, совершенно случайно, деньги были найдены. Ни за что не угадаете где! В холодильнике, на боковой полочке под шеколадкой. И вы точно не догадаетесь как они туда попал. А дело было так. Собираясь положить в кошелек деньги, я достал лежавшую в нем пачку, чтобы добавить к ней вынутое из кармана, и, видимо, как раз собирался положить деньги обратно, как в голову мне пришла гениальная мысль - "ведь у меня в холодильнике лежит очень вкусная шеколадка, а значит не все радости жизни на сегодня исчерпаны!" С деньгами в руке, отложив пустой кошелек в сторону, я направился на кухню, после чего последовательность моих действий выглядела так: 1. Открыл холодильник, 2. Достал шеколадку, 3. Положил на ее место деньги, 4. Открыл шеколадку, отломал половину, 5. Оставшейся половиной я, видимо, машинально накрыл деньги, 6. Закрыл холодильник и довольный ушел доедать шеколад в свою комнату. Вот так вот я заплатил холодильнику за шеколад :-)))
Смотрю сегодня программу "протокол" по НТВ. Там идет сюжет о захвате заложников в каком-то сибирском банке. Ситуацию коментирует местный высокий милицейский чин. Далее цитирую: " Было принято решение стрелять на поражение. Но снайпер не мог произвести выстрел. Так как пуля могла срекошетить, а на улице находилось много посторонних зевак, не считая работников милиции"
Теперь понятно, для чего, во время захвата заложников, на улице находятся столько милиции.
Еще о женской логике. Стою в сберкассе. Требуется оплатить одну квитанцию. Зал в сберкассе маленький, чтоб не было духоты все толпятся в предбаннике. Передо мной стояло человек шесть-семь, но за считанные минуты осталась одна женщина, тоже с одной квитанцией. В этот момент мимо нас пролетает какая-то особа, и встает к освободившемуся за мгновение до этого окошку. На наше возмущение, мол мы тож туда ж, сия особа заявляет, что ей только карточку и все. Женщина передо мной вполголоса, но слышимо для всехзаявляет, что с этой карточкой возни больше, чем с нашими квитанциями. В этот момент от другого окошка отходит другая женщина (уже оплатившая) и, укоризненно, в сторону ожидающих: - Ну что вы возмущаетесь. Народу-то почти нет... А у меня возник встречный вопрос, повисший в воздухе, да и громко я его не озвучил: - Если очередь маленькая, то почему б не постоять?
Свершилось! Мало комфортабельная буханка подпрыгивая на кочках и урча своим чревом мчит меня прочь из раскаленного города. Я в предвкушении счастья раскорячился на переднем сидении цепко держась за поручни. Мне не полные 20 лет. На прошлой неделе я провалил вступительные во ВГиК и покорно ожидал начало следующих экзаменов в Московский пед. Институт. А пока ничего мне не мешало удачно провести эти выходные. Тем более, что я в компании общительных, позитивных, приветливых и гостеприимных людей. Марат, с кем мы проводили студенческие будни, пригласил меня на дачу своих родственников. Марат часто приезжал в Москву на лето погостить и это лето не стало исключением. У татар принято тесно общаться даже с очень дальними родственника. Это замечательно! В большом городе эта огромная семья помогает друг другу чем может. В татарской семье есть еще есть одна особенность. Старшее поколение неусыпно ведет контроль за моральным обликом и образом жизни своего молодняка, даже если молодняк себя молодым не считает. Здесь все подчинено иерархии и работает из поколения в поколение. Никто не решается ослушаться старших. Итак, в машине только молодежь и пользуясь уединением она весело острит на языке мата. Нас ждет баня, всякие вкусняшки, пиво и конечно же она. Она, удобно расположившись занимает все место под сиденьями, выдавая себя звоном на каждой кочке. Взрослые удостоились более комфортабельного транспорта и уже ждали нас на даче. Встречал нас строгий хозяин дачи по имени Азат абы. Пожилой мужчина с активной жизненной позицией. Он принялся руководить парковкой, ибо машин было уже прилично. На участке шла праздничная суета. Во дворе накрывался большой стол, доносился запах шашлыков, а на дальней алее участка томилась баня. Руководил всем процессом Азат абы, он удачно делегировал полномочия, так, что я видел его мало, но кое какие команды долетали и до меня. Весь участок блистал чистотой и порядком. Ровненькие алейки, грядки, домик. Везде чувствовалась хозяйская рука Азата абы. Вскоре все приступили к тому, за чем приехали. Взрослые пили водку, а молодежь в тайне разминалась пивом. Наконец нас пригласили в баню. Мы мылись часов 10. А как можно было мыться меньше, если в бане стояло 12 ящиков пива? Отполированные до блеска и румяные, как поросята пьяная артель разместилась за большим столом, где потчевали жирными беляшами с деревенской сметаной, жирным шашлыком, перьмячами и пельменями. Настало время игры по взрослому. Не зря же мы везли водку. Спрятавшись в той же буханке мы открыли первую бутылку. Руководил процессом самый взрослой из молодежи Наиль. Ему 27 лет и пользуется не прорекаемым авторитетом. К тому же машина его. Недостатка в веселье мы не испытывали, так, что скоро буханка стала вскоре напоминать голубой вагончик активно раскачивающееся и изрыгающий через открытые форточки гитарные аккорды и вопли веселья. Взрослые догадывались о причине внезапно повеселевшего вагончика, но нарушать идиллию не собирались. Если какой то мамаши нужно было выдернуть сынка для воспитательной беседы, она просто с расстоянии 30 метров громко произносила его имя. Вагончик замирал, как после оргазма, делал несколько последних фрикций, как сопроводительный элемент нашей паники и затребованный “мальчик” направлялся к мамаше. Сильнее всего подвергал испытаниям рессоры буханки Наиль этот огромный детина так спешил спрятать водку, что возникала реальная угроза положить машину на бок. Когда кончилась водка и настала пора спать. Под предлогом погулять перед сном по ночному лесу, дружная ватага “мальчиков одуванчиков” направилась за калитку. Нужно было хорошенько “подышать свежим воздухом” перед сном. Руководил блевательным процессом Булат. Парень, видимо, имел богатый опыт и раздавал рекомендации направо и налево. Всем, кто нуждался, по его мнению, в усилении рвотных рефлексов Булат услужливо вталкивал свои пальцы в его глотку. Так, что у большинства с этим проблем не было. На этом экзекуция не заканчивалась. Что бы избежать осечки Булату требовалось перегнуть страдающего пополам. Для этого хорошо подходила соседская изгородь В качестве партнера он использовал силу своего двоюродного брата Наиля. Наиль принялся закидывать всех на соседский забор, а Булат стимулировать рвоту. Представляете себе картину? Ночь, в лунном свете на изгороди весят молодые люди. Если бы просто весели. Они дружно блевали на ровненькие грядки огурцов и тыквы. Можете себе представить реакцию соседей? А соседей на чей забор напали блюющие твари? Никто не посмел согнать нас. Весь дачный поселок слушал как в тихом ночном лесу стая вепрей с предельной жестокостью кого то разрывала на части. Необходимой санитарно-медицинской процедуры мне удалось избежать. Я клятвенно заверил палачей, что чувствую себя в порядке и в подобном обращении и не нуждаюсь. Мы вернулись в дом. Нам было постелено на втором этаже одного из домиков. Если при принятии положения лежа я вижу хоть малейшую попытку потолка поменяться местом со стенами, на лицо явная провокация. Я проснулся от сильного приступа тошноты. Белоснежная постель стала превращаться в нечто мерзкое. С правой стороны слышались проклятия Марата, пытающегося спасти свое белье и тело. Я услышал много нового и интересного в свой адрес. Но такие новости никак не могли повлиять на снижение силы с которой стремилась выбраться наружу пища потребленная накануне. Осознав, что происходит и вспомнив дядю Азата, мне удалось изрыгнуть последнюю внушительную порцию в собственные ладони. Справа неслось “Я его, как человека… А он все заблевал… Тебе то похуй, ты наблевал и завтра свалишь.. Что с этим делать… Азат абы нас выебит завтра… ” Я героически принимаю решение спуститься вниз и освободится от всего, что мне мешало продолжить сладкий сон. Какими путями я попал в опочивальню не помню, поэтому решил выйти в первую дверь, которую заметил. Путь был тернист ибо мне пришлось пройти по нескольким спящим на полу телам. И наконец я около двери, но выйти не могу. Какая то сила не пускает меня. Кроме того эта сила со звоном бьет меня в лоб. Нецензурная брань Марата помогла мне понять, что я пытаюсь выйти в зеркало, а точнее в отражение двери в большом трюмо. Серьезно перепугавшись за зеркало Марат, чьи уста продолжали изрыгать поганые слова с удвоенной силой, неприличными жестами показал мне на дверь Внизу меня поджидала, вышедшая на шум, двоюродная сестра Марата. Вот это компромат! Эта встреча достойна подробного описания. За все время любования друг другом не было произнесено ни одного слова. Ни в одном кино она не могла видеть того, что показал ей я. В моих ладонях теплилось то, что днем было шашлыком, беляшами и пельменями. Длинные волосы зачем то залезли в рот. Кроме семейных трусов на мне ничего не было. Чувствую, что мне нужно срочно провалиться сквозь землю. По глазам Равили, которые стали такими круглыми, что ими можно было играть в футбол, вижу, как стремительно падает мой авторитет. Озираясь по сторонам я понял, что дверь на улицу найти не смогу и жестами пытаюсь показать Равиле, что мне требуется поход на улицу. Речь парализована, но все мои аргументы на лицо. Но либо аргументов было не достаточно, либо Равиля решила, что я принес это для нее. В общем ответа я не дождался и мне не оставалось ничего иного, как сбежать от позора и вернуться назад. Эту дорогу я не успел забыть. - “Нахуй ты ее обратно принес? ”, возмущался Марат не стесняясь в выражениях. Он открыл окно и велел избавиться от этого говна. Что я с удовольствием и сделал. Признаться, мне и самому надоело ходить с ладошками - лодочками. Внизу послышался подозрительный шлепок. Мы переглянулись, потом медленно выглянули в окно. Под окном, на специальной резиновой рогожке стояла блестящая черная волга хозяина. На крыше страшно зияла блевотина. Незыблемый авторитет Азата абы снова навалился на нас. На Марата, видимо он навалился сильнее, потому, что он не мог говорить, а только сдавленно шипел. Терять время нельзя. Надо было скрыть следы преступления. В ходе моих попыток выйти в зеркало проснулся Булат. В короткой перепалке решили застирать простыни и белье в бане. Она, наверняка, еще не остыла. Булат пошел на колодец за водой. А мы с Маратом, как партизаны под покровом ночи, со свернутыми кульками простыней и пододеяльников, в трусах пробирались сквозь грядки в баню. Этот поход не был не замечен родной тетей Марата, которая почему то не спала и смотрела в окно. Ее размышления, которые стали общественным достоянием только спустя 3 месяца были поразительны по логике. Она знала, что мы с Маратом закончили театральное училище и были близкими друзьями. Но так же она знала болезни богемной жизни. Про это ей неоднократно внушали соседки по подъездку когда узнавали где учится ее племянник. Впервые она могла наблюдать подтверждение своих страхов этой ночью. Они гомики, пронеслось в голове тети. Конечно, иначе зачем тащиться ночью в баню двоим раздетым парням с простынями? В это время в голове другой тети пронеслись другие мысли. Она тоже смотрела в окно, но с другой стороны дома, и видела, как Булат шел с ведром на колодец. Обоссался! Конечно, иначе зачем идти с банным ведром на колодец ночью? Не знаю, сколько еще теть и дядь смотрели в окна и что думали они. Их мысли скрыты временем. Я лежал на полке и комментировал события. По фрагментам на простыне я пытался угадать какой овощ в данный момент отстирывает Марат. В бане можно было не боятся, что кто то услышит и мой дружок снял всю цензуру со своего спича. Наконец белье простирано, и нужно его как то сушить. Что мы делаем? Мы встаем посередине огорода и взявшись за разные концы начинаем хлопать. Интересно, а что думали те, кто видел, как мы хлопаем простынями среди ночи на грядках? Белья было много и хлопать пришлось до утра. Светало. Спать ложились на чистое, но мокрое белье. Утро. За столом на нас всех, кто спал на 2 этаже, а в особенности меня с Маратом смотрели с нескрываемым подозрением. Но никто ничего при этом не спрашивал. Ужасно болела голова. Но надо было как то реабилитироваться. И занялся вспашкой грядки. Но нас ждала каторга. Азат абы нашел достойное применение нашим молодым организмам измученным алкоголем. Мы таскали пятидесятикилограммовые железобетонные блоки на укладку дорожки вокруг дома.
Ужинаем и смотрим новости на ОРТ, программа Время в своем репертуаре: - Сегодня Владимир Путин встретился бла-бла-бла... - Сегодня же Владимир Путин посетил бла-бла-бла... - И сегодня же... Жена машинально добавила: - ... Владимир же Путин...
Работает человек в вузе, отвечает за всех иностранных студентов. Навалили на него работы пресс, что уже крыша едет. В общем, пишет инструкцию, касающуюся вывоза тел на родину, если вдруг кто, не дай Бог, здесь помрет. Цитирую дословно: "... перед смертью студент обязан написать заявление установленного образца..."
Еду сегодня из Южного бутова на легком метро на работу. Как обычно опаздываю минут на 10, но надеюсь наверстать... Захожу с подругой на станцию, народу - толпа! Она предлагает, давай, мол поедем в другую сторону, и там может в вагон и влезем. Говно вопрос, едем! Действительно, народу поменьше, да и электричка подходит, короче - влезаем в первый вагон. Поехали только через 15 минут, у поезда колеса сдулись. Народ потихоньку матерится... Приезжаем на станцию старта. Там уже не толпа, там ПИЗДЕЦ всему живому. Пресанули так, что говно из жопы полезло просто. Ради прикола даже поджал ноги, и повисел немного. Народ стонет, но терпит. И вот, уже близок конец пути, вот засветились огни станции, вот уже, уже... и поезд двумя первыми вагонами ПРОМАХИВАЕТСЯ МИМО ПЛАТФОРМЫ, блядь! Как мы оттуда выбирались, это еще минут 20 ушло. Больше всего мне запало сообщение координатора станции: "Иванов, мудак, ты ОПЯТЬ промахнулся?"
Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать "Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным. Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот. Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот, ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги". казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.
Рожденный ползать летать не должен: С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг, звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим, что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.
Все, наверное, видели рекламу, не помню какого оператора сотовой связи, где таксист возит африканца по городу в поисках какого-то посольства. Так вот, в ответ на фразу таксиста: «Так ведь праздник, поэтому первые полчаса бесплатно!», до этого лопочущий на каком-то своем африканском наречии пассажир, радостно поворачивается к таксисту и с воодушевлением выдает что-то подозрительно похожее на «зае..сь! ». Или я настолько испорчен и мне показалось? … Vic.
Ехала моя сестра домой, с ней в одном купе сидели очаровательный малыш с папой. Напротив них подсела какая-то бабушка и давай его расспрашивать... Куда едете? К бабушке? Наверное, от одной бабушки к другой? и т. д... Малыш: "Нет, мы едем домой. Бабушка у меня одна осталась, одна уже умерла. А вот пап и мам у меня по одному..."
А вот что в МФТИ на 3-м курсе изучают (из "сборника программ и заданий по теории физики") "Задача: найти тензор квадруального момента равномерно заряженного эллипсоида вращения относительно его центра." Хорошо, что я на эконом пошел :) А вот тема: "Кварковая структура андронов" Звездные войны блин :)
Короткая история из серии "не перевелись еще люди на земле израильской" На заборе, ограждающем стоянку, надпись на иврите и русском. На русском так: "СРОЯНКА посторонним запрещена". Кто-то не выдержал и добавил: " А своим срать можно!"
История эта произошла в преддверии Новогодних праздников. Проживаю я в спальном районе славного сибирского города шахтеров и металлургов. Народ уже потихоньку начинал отмечать приближение праздников, как правило шахтеры досрочную выдачу на гора сверхплановой тонны уголька приуроченную к окончанию года, металлурги свою тонну стали или проката. В общем коллективные пьянки на рабочих местах и необыкновенная радость на лицах героев своих нелегких профессий. Вечером как обычно вышел прогуляться со своей собачкой, а за одно и купить сигарет. Неподалеку на автобусной остановке стоит типичный ларек, но чуть побольше размером, под названием "Минимаркет ИВАН" На дверях табличка "Вход с собаками строго воспрещен!" Заглянув сквозь стеклянные двери, определил, что в отделе "спиртное и табак" почти никого. Собачка послушная, но не потерявшая интерес к "окружающей среде", минут 5-10 может вытерпеть ожидая хозяина, если собачье любопытство не одержит верх над дисциплинированностью, да и не мелкая, породы Ротвейлер, почему то многие панически боятся даже названия, не говоря уже о содержании. Звучит команда "Сидеть", контрольная "Жди":-), все в порядке. Вхожу в магазин, встаю в очередь. Очередь состоит из одного покупателя и троих его приятелей, а точнее это двое изрядно выпивших мужчин лет 50-55 по виду типичные менеджеры среднего звена возвращающиеся с корпоративной пьянки и две "девицы" не более 20-ти лет отроду. Все в приподнятом настроении, мужики очевидно от хороших производственных показателей, "девицы" от предвкушения халявного пойла, а за одно и нетрудного заработка, так как этим двоим немолодым осталось грамм по 100 ну максимум по 200 и они уже в ауте. Приобретают дорогие сигареты, упаковку какой то слабоалкогольной газ. воды, коньяк, причем все это сопровождается длительным обсуждением, комментариями по поводу производителя данного продукта, качества и пр. Я начинаю сквозь окно поглядывать на собачку. Где она, на месте ли, плохо видно так как темно, а в помещении магазинчика яркий свет. Увидел, сидит, пока ждет, но уже вертит головой по сторонам приподняв уши. Слышу позади меня недовольный мужской голос: "Бля.. достали, они в мясном отделе колбасу минут 20 выбирали". И тут у одного из немолодых мужчинок возникает риторический вопрос: "А если не попадем ко мне на хату?", "ну вдруг баба вернулась". Второй: "Можно и у меня в Куйбышево...", а это на тачке минут 40. ..."Так ведь надо начать немедленно, пойло киснет!". ...."Девушка, а у вас стаканчики есть?" Уникальный ответ молоденькой продавщицы на пять с плюсом: "Нет, только разве, что подарочный набор Немиров!" ..."Показывай!". Начинают рассматривать. Примечание: Это просто 0,5 литра перцовки с тремя стеклянными стаканчиками в картонной коробке, но по цене в три раза больше, чем аналогичная бутылка с тем же содержимым в чистом виде. Возгласы наших героев: "О да NEMIROFF, это неплохо"..."Да крутой мужик...", ..."Бабок много, вон трансляцию бокса по "ящику" спонсирует" На этом месте моему терпению приходит конец, спокойно, но достаточно громко говорю: "ребята! Немиров это город". Пауза и удивленные взгляды всей компании 3-5сек. и я протягиваю продавцу деньги на пачку сигарет. ..."Да, Да город на Украине, Винницкая область" -забирая долгожданную пачку сигарет. ..."А ты откуда знаешь, ты чо хохол?" И уже отдаляясь от прилавка бросаю: "Нет, я ТАТАРИН, а про город прочти на этикетке".
Сидим с утра на работе. Два конструктора (одному - ближе к 60 годам, другой - я, скоро 24) и монтажник предпенсионного возраста. Монтажник в хорошем настроении, крещение, однако. По этому поводу изъясняется через слово матом. Зашел разговор о религиозных обрядах. - Да сегодня, блядь, надо богу блядь... Мольться... Оба конструктора - разные люди! - одновременно: - Кого-кого богу надо?
Семья, папа, мама, дочь 5 лет. Вчера, ходим по тц Западный, что на Рублевке, так сказать достопримечательности осматриваем. Заходим в магазин удивительных вещей. Тут жена вспомнила: "У тебя же день нарожденя скоро, давай тебе чего нить подберем". Я долго отнекиваюсь, так как продают там вещи в основном бесполезные. Дочь решает принять участие в процессе выбора подарка, ее взгляд падает на мини снегоход, на котором сидит манекен девушки в красивом серебрянном платье снегурочки (а у нее бзик на платья). И тут она выдает: "А давайте папе вот такую подарим!!!" и показывает на манекен, видимо справедливо рассудив, что платье мне ни к чему и оно потом ей достанется. Ох доча, мечты мечты.
Микрозарисовка. Воскресенье вечер. Жена лежит смотрит телевизор. Свои слова и действия уже не помню, но ее фраза до сих пор приводит к агонии: - Я тоже яблочки люблю. Принеси-ка мне пару МАНДАРИНОВ. Причем яблоки она действительно любит, а просила именно мандарины. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Пару лет назад я и еще двое друзей каждй день ездили на рыбалку. И вот однажды забрели на озеро, находящееся в 50 метрах от детского лагеря. Сели, разложились, ловим.... В 8.00 включился привемник в лагере, где началась поздравительная программа. Звонит мужчина и произносит такую речь: "хочу поздравить свою любимую тещу с первой субботой на этой неделе и прошу вас поставить для нее песенку с тонким намеком" Я уронил удочку когда услышал: "А я я яй убили негра"
Прочитал, рассказываю коллегам по работе. Естественно все подробно, после пересказа первого абзаца следует вопрос - а что это такое "дефлорация"? В связи с тем, что дальше я "плакаль", автор вопроса занялся нахождением ответа. Сам он предположил, что это какая то болезнь кишечника. Другой коллега сказал что он знает что это такое и продолжил - "Это термин такой в экономике". Я "плакаль" еще больше. Выяснилось что и женская часть коллег затрудняется с ответом на этот вопрос. Предположив... верно! Что это уничтожитель цветков... "плакать" уже небыло сил. Мне даже показалось, что меня разыгрывают, но после разьяснений данных мною коллегам "плакали" уже все они... а вот мне почему то было уже не смешно......
Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста рогов. Германия. Аптека. Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого. Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной упаковки извлекаю аннотацию: «Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50 лет). Чуть ниже крупными буквами: «В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом». Во как! Знай наших!
В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру, никогда не забывала пожелать: - Травитесь на здоровье!
Учились мы в свое время в замечательной школе в центре Москвы, в которой старшие классы были прикреплены к разным ВУЗам. Мы ходили в класс МИСиСа, изучали основы металлургии. И вот однажды на этом уроке наш препод, рассказывая о коксующемся угле, домнах и прочей соответствующей атрибутике, выдал:
- Зачем тратить драгоценный кокс, когда всегда можно дунуть?
Всплыла тут в памяти по случаю одна история. Печаталась она когда-то кажется, в "Пионерской правде", не помню за какой год, вроде бы лет 10 назад. На anekdot.ru я ее не нашел, и решил исправить историческую несправедливость. Газету ту, увы не нашел, поэтому воспроизвожу по памяти. Если кто-то узнает себя, не обижайтесь. Далее от первого лица.
Это произошло с нами на одном из уроков по домоводству. Мы, 5 девчонок-одноклассниц на первой половине урока начали готовить суп. Хороший суп, надеялись пятерку за него получить. Поставили его на огонь, и перешли к шитью. И вдруг вспоминаем: мы же забыли его посолить! Ну и потихоньку стали искать повод, чтобы выйти и прошмыгнуть к кастрюльке с солью. Сначала одна, потом вторая, и так далее. В конце урока учительница попробовала суп, и... надо было видеть ее лицо. Потом одна из нас сказала: а что, получили же пятерку... одну на пятерых.
Вчера с женой садимся за лениво-неспешный субботний завтрак, а по ТВ тоже что-то про еду идет. Какой-то конкурс приготовления пищи звездами эстрады. Ведущий объявляет: - А сейчас готовить будет признанная русалка нашей эстрады… Лада Дэнс!!! Моя жена возмущается: - Какая Лада Дэнс?! То есть как это Лада Дэнс?! Кто русалка? OHA русалка? Русалка ж Наташа Королева!!! Чья песня-то «Дельфин и Русалка»? Ну не Лады же Дэнс!!! Да они там все с ума посходили! Дурные! Укуренные! Обдолбанные!!! И ей откликается из телека голос ведущего: - Вы себе не представляете, до какой степени. ;-)))))))) Я заржал – аж фыркал в тарелку.
Иду сейчас на работу. Возле офиса двое мужичков, один вида довольно бомжеватого (Б), другой чуть приличнее (П). (Б) -Сегодня то ли Крещение, то ли масленица... (П) -Один х%%, выпить надо...
Лет десять назад, в светлые школьные годы, пошла в нашем образовании мода на спецкурсы (добровольные). Так вот, директор нашей школы (Александр Митрофанович Баннов) вел спецкурс с запоминающимся названием - ВВЕДЕНИЕ В СЕКСУАЛЬНОСТЬ!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.