Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.01.2004 по 25.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь
Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный дедок. Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку: Алексеева, Антонова... Боцман! - Я не Боцман, я Броцман! - Ну, я и гово"ю Боцман... :-). Дедок с ленинским выговором оказался... :-). Из его перлов: - А ес"и вы сде"аете ошибку, то ваш пациент отп"явится к п"яотцам! - и выразительный жест - средним пальцем вверх... - Вот вы, девушка, не станете в"ачем. Вам в колхозе К"ясный пень свиньям хвосты к"ютить!
У половины группы (первый курс!) в тетрадях записи: Лекарства вводятся внутривенно, оально и пеоально. (Кто знал, что это орально - перорально называется?? :-))
Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история записана со слов очевидца. Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все подумали :) Собственно, история: Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра. Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки. Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать (про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала.
Знакомый футболист лежал с типичной травмой в специализированной больнице, куда доставляют пострадавших на полях спортивных баталий. Соседом по палате оказался шахматист со сложным переломом ноги. В процессе дознания выяснилось, что во время интенсивного мыслительного процесса последний имел привычку обвивать ногой ножку стула и при этом покачиваться. В один прекрасный момент инвентарь не выдержал, в результате чего мастер собственной массой так тяжко травмировал конечность. Мат.
Про медведей Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения. Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках, будет их рвать, тут ему и кирпец. Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже если за коготок зацепятся. Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского населения нашей группы. А теперь, что получилось на практике. В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога. Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины, облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал. Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный, вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить. Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал. Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине. - Ага, к переправе бежит! Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя. Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была, откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился, повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся, и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал. Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову не смогли найти) нырка. Плотогон
Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.
Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю. И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог". Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит: - А кто это был? Мы ему: - Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся. Он: - О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.
Алексей.
Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска, привет. Зеленый, ты где? Мое мыло alnk@mail.ru
Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой, филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье проживать в этой прекрасной стране). Так вот один из представителей коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика: оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал, что, по его словам, "Всю ночь пиздуху лизал!". Бедняжка Наташа только и нашлась, что пролепетать: "Но зачем вы это делали?!" Стоит ли добавлять, что ее собеседник, вполне воспитанный человек, хотел сказать всего лишь: "Всю ночь без духу лежал!" Эстонцы ведь вообще не выговаривают звонкие согласные, как известно, за очень редким исключением. Так вот и живем, так и общаемся.
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».
На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой. Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги: - Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет? ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта. - Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?! - Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны? - Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил: - Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во! Сержант, сразу потерял половину уверенного вида: - Чего?! - Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Про пользу поиска с заменой в тексте документа. Как известно, в каком-то там году ГАИ переменовали в ГИБДД. У меня валался документ, в котором были переписаны начальники райотделов милиции области, начальники отделений ГАИ, инспекторы всякие и так далее. Ну в связи с переименованием ГАИ в ГИБДД я сделал глобальный поиск с заменой ГАИ на ГИБДД. Казалось бы, где может встретиться буквосочетание ГАИ. Дак вот, был начальник РОВД Сарумян (фамилия изменена) Гаир, а стал Сарумян ГИБДДр.
Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики - чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная с ударением исключительно на втором слоге.
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
Говорят дети. Дед нахваливает внучку (ей почти 4 года), сказавшую что-то умное: - Да это же гениальный ребенок! Гений! Дочка моя в слезы. Я объясняю, что гений - это очень умный человек, а не ругательство. На что доча, вытирая слезы, говорит: - Я не гений, я еще конем ходить не умею...
(С недавних пор дед начал учить ее играть в шахматы).
- Мужики! У Лукича несчастье, - выпалил Шевяков, вбегая на базу партии. - Что случилось? - встревожились мы… - Помните, у него на шее фурункул был? (последнюю неделю Лукич ходил как робокоп, не поворачивая шеи). - Так вот - прорвался. - Что - заражение? - Да нет, теперь, когда водку пьет - вытекает через дырку! Так резвился наш записной юморист Коля Шевяков по кличке "Шевяк". Это незатейливое прозвище его ничуть не коробило, на жизнь он смотрел с изрядной долей иронии, но о нем в следующий раз. Сейчас об охоте. Семен Лукич - наш начальник партии - тишайший человек, возвращался с верным оруженосцем Алибабой на базу от одной из бригад, когда его попутал бес… Дело было в Туве, в 79-м году, ГАЗ-66 мерно глотал километры, оставалось всего-ничего, когда Алибаба, увидев очередное стадо молодняка, произнес: - Лукич, тебя тушенка не за….. ла? Уже третье стадо проезжаем, пастухов-то не видно, они наверное на вольном выпасе… Представив сочный кусок нежной телятины и, успокаивая свою совесть тем, что на расстоянии двух километров от деревни животные приобретают статус дикодомашних, Лукич достал свою мелкашку-десятизарядку и… через десять минут они ехали дальше, увозя небольшого бычка, пасшегося, на свою беду, на отшибе... На следующий день базу партии посетила делегация из председателя колхоза, двух милиционеров и чабана-арата, как оказалось видевшего все действо и запомнившего номера машины… Самое пикантное заключалось в том, что наши охотники из всего стада умудрились выбрать бычка симментальской породы, завезенного на племя чуть ли не из-за границы… Опустим подробности, как замяли это дело: сколько спальников, биноклей и ящиков вина ушло на это кроме стоимости животного, но до сих пор, если среди ночи разбудить Лукича и поинтересоваться, во сколько же им обошлась телятинка, он не задумываясь отвечает: "Тысяча пятьсот тридцать два рубля восемьдесят четыре копейки…" Привезти за сезон заработок в полторы тысячи считалось неплохим результатом…
Может быть, эта история - скорее черный юмор, но тем не менее. В Баку, как, наверное, и во многих других городах, архитектурные особенности застройки очень четко "районированы": в центральной части дома по большей части каменные, на окраинах - панельные, правда, "этажностью" чуть повыше. Но одна панельная "высотка" в девять этажей затесалась у нас в центральной части города, у серьезной такой транспортной развязки. В перестроечные годы на ее крыше появилась реклама Marlboro. А на первом этаже завелся магазинчик, где торговали всем и сразу, от турецких сладостей до китайских курток и ботинок. А так как называть магазины в Баку тогда было модно "по-иностранному". то владелец, недолго думая, нарек это чудо постсоветской торговли... правильно. World Trade Center. Что уж там ему эта девятиэтажка напомнила, не знаю, но вывеска провисела ровно до 11 сентября 2001 года. После терактов хозяин ее снял.
Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус. Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли! Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию. О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался, отвлекался - короче за..бался. Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать - спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем не поспал). Ну вот принципе и вся история. А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался, коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская моча... Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю эта история заняла бы достойное место. З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а неплохой проводник.
Привет ребята! Ну заканчивается плавный выход из запоя праздников, иногда переходящих в отдельные мероприятия. Хорошо гульнули, теперь готовимся к февральским и мартовским, вспоминаем подвиги. Вот например под кодовым названием ДВА ШКАФА: Помню аккурат на крещение, когда в Нью-Иорке стояли наши морозы, а у нас соответственно была оттепель, затеяла моя единственная теща (ибо одного раза чтобы понять достаточно) поездку на дачу. А как ты помнишь дача состоит у меня из двух этажей. Терраса тоже имеет второй этаж плоский, я его использую как открытую веранду для загорания, и есть дверь в комнаты второго этажа. По дороге на дачу, мы конечно же не выдержали напора любимой тещи и заехали в ИКЕЮ, накупили местного мебельного дерьма. Понятно, что когда я мебель собрал и поставил в комнату, цыганское наследство в виде двух одинаковых шкафов стало не вписываться в создающийся имидж уютной дачи. Ну после того как я поел и выпил, драгоценная теща приступила к делу: не перенести ли нам эти шкафчики наверх, а то они портят стиль комнаты? Лестница внутренняя на второй этаж узкая, шкафы по ней не внести. Фразу разобрать и перенести - в моем присутствии после известной тебе истории с печкой и Васькой не произносят. Поэтому мы сидим и решаем как бы эти шкафы доставить на этаж выше. Понятно, что после добавления количества алкоголя голова проясняется и приходит хорошая идея по доставке шкафов через улицу и верхнюю террасу. Берем мы с дедом шкаф, выходим на улицу и сталкиваемся с соседом. Сосед мужик умный, сразу понял задачу, принес веревку, велел нам с дедом наверху лебедкой работать, а он снизу будет направлять шкаф. Шкаф наверх влетел птичкой, мы его втащили в комнату, спустились вниз. На первом этаже моя неповторимая теща вручила следующий шкаф и мы с этим шкафом выползаем на улицу и опять сталкиваемся с соседом. Он только успел смотать веревку, глаза у него поползли наверх при виде нас с шкафом, рот открылся: Вы что, по кругу ходите?!!! Тут я вспомнил, что о втором шкафе мы его забыли предупредить, и вся история с его точки зрения выглядит классно: подняли шкаф, зашли на второй и вышли из первого этажа. Дальше немая сцена, т.к. шкаф от нашего смеха не удержался в руках, рухнул на бетонную дорожку и развалился. Ну пока, а то из меня пИсатель получился, пишите. Тут кстати Трубихина кругами где-то бегала вокруг, твоя дочь тоже при ней была. С уважением МАФия
В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.
Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве. Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!
Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию. Но что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок: "Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая, Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин) Разве можно давать такие стишки пятилетним детям? В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу. В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями (раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное знакомое слово) и с красным кувшином на голове. Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве! Большаков
Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались. Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который, согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!
-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в военное училище! Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам, но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и посмотреть на него несколько другим взглядом. - Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь! Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы, привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник! Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг каждого настоящего мужчины. К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу. Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью. По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику «товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант» видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго. Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к «товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он как Швейк мужественно сносил все! Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на математический факультет. Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага, щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но рапорт забирать отказывался! Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца, как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но все-таки очень и очень красивой. Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское, коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям... Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того что в рту было «как сто кошек... », хуже всего было то что рядом с ним на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой «товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная руководительница! Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке. Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил: - За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели своей классной руководительницы!
КГБ готовило их долго: английский учили с носителями языка, в специальнных тренировочных лагерях (приближенных к стране внедрения), придумывали и тренировали биографии....
И вот новоиспеченный Джон Смит прибывает в Лондон, чтобы трудиться на благо родины. Из его рассказа:
Приехал как было запланироно в Хитроу, сразу в такси и в Гайд Парк втречаться с лондонским агентом. Иду по парку, погода прелесть, птички поют, в руке чемодан... И тут вижу, идет мне навстречу забулдыга, видно, что долго пил вчера, вся рожа помята, и явно что то ищет... увидел тут он меня, глаза у него загорелись, подлетает ко мне... и говорит на чистейщем русском:
Слыш, а где здесь можно поссать?
Я так опешил, что смог только выдавить: Да вон, зайди за куст и поссы...
Ну, он пошел, а я сел на скамейку и стал ждать ареста... Весь день ждал, так никто и не пришел... сейчас догадываюсь, что это был кто-то из недавней русской иммиграции, и точно вычислил он меня по взгляду и выражению лица которые были только у советских людей...
Мы с друзьями поехали в монастырь - не помню, у кого идея появилась, в общем, посмотреть как там монахи живут. А они, как известно, по 6 часов в день стоят в церкви. Ну и мы на полчаса зашли - посмотреть, типа, как там все энто устроено. Слева от меня стоит Вася - такой здоровый бугай, на голову меня выше, в три раза шире - а интеллект примерно как у умной обезьяны. Ну, в общем, понимаете. Литургия подходит к концу, и священник нам дает по кусочку просвирки (освященный хлеб, если кто не знает). Все быстро прожевали, дальше стоим. Надо сказать, мы с вечера ни фига не ели. Тут Вася бормочет, "Вкусно, б*я," направляется к самому почтенному седобородому монаху, и громким голосом выдает следующую тираду: "Вкусные у вас тут блин булочки, дядя, сколько такая стоит?" Что теперь думает монах, не знаю, но мы здорово поржали. :)
Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось интересной история. В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело. Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она услышала как попугай голосом хозяина отдает команды: - Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать... Представляете и так все десять часов каждый рабочий день
И снова маршрутки. Городок у нас небольшой но маршрутки в нем тоже имеются. Однако люди пенсионного возраста ими практически не пользуются. Так как на муниципальном траспорте проезд бесплатно. Собственно история... Еду на обед домой. Сажусь в маршрутку, на удивление там сидят две бабули лет по 80 (причем старость не радость, обе похоже глуховатые, а потому разговаривают громко, слышно всем пассажирам и водителю). Всюдорогу они обсуждают как енто курто на маршрутке ехать, мол тепло, быстро, удобно, вообщем испытают такой же кайф, какой-бы иной человек получил только при поездке на лимузине. Не задолго до выхода одна бабульке шепчет другой (но так что слышат все): - Ну что? Платить будем или так выскочим? Все заинтересовались, в том числе и водитель. Вторая подумав: - Давай мол, выскочим. Подумав еще немного спрашивает: - А ты знаешь как дверку открыть? Подруга ей отвечает что понятия не имеет но кто-то все равно будет выходить и мол дверку то откроют. Все пассажиры и водитель потихоньку начинают хихикать. Подъезжаем к нужной остановке, и позакону подлости на ней никто кроме бабулек выходить не собирается. Поняв всю безнадежность ситуации. Одна бабулька достает деньги. И с горечью в голосе сообщает подруге, а также всем в маршрутке. - ВОТ БЛИН, ЧіРТОВА ДВЕРКА, ПРИДіТСЯ ПЛАТИТЬ!!! После прекратившегося смеха пассажиром, водитель отпустил бабулек, не взяв денег. Мир не без добрых людей.
Моя подружка аптекарь и точно знает, что вредно, а что полезно, остальное не имеет значения. Подарила на Новый Год мужу витамины с вытяжкой из оленьих рогов. Когда он увидел коробочку с ветвистыми рогами, чуть не подавился салатом: - А что без витаминов у меня рога не вырастут?-
В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза. Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю. Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание, улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки. Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов. Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов. Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)
Это было в году эдак 1979. Група работников ВЦ Томского Маном. завода, в свободное от работы рабочее время, трепалась ниочем.(Далее имена в основном изменены) Валя (В) сказала Юре(Ю) что-то обидное и тут же извинилась. В.- прости Юра, язык то без костей. Ю. - ничего, член тоже без кости. И тут Нина (замужем, есть ребенок)восклицает: -" Как это без кости?" Немая сцена. И тут главный приколист Гена Михалев выдает фразу - Счастливая ты, Нинка! Все в отпаде.
К истории №6 от 20 января. Про противозачаточные таблетки "введите во влагалище и ждите пены". Случилось это на Каунасском радиозаводе. Представьте конвеййер по сборке, где работают сотни женщин и пара мужиков. Так вот один пришел с ужасного перепоя и больной головой. Ему и посоветовали взять у женщин из аптечки таблеток и выпить, что он и сделал. Таблетки заработали согласно инструкции. Мужик стал изрыгать пену как огнетушитель на солидное расстояние. Работа 4-х ниток конвейера остановилась около тысячи женщин хотели посмотреть на страдальца. Народ долго веселился по поводу орального секса
У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты лижут" :).
Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного Договора.
Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?
Только что поведали в тележурнале "Дежурная Часть" : В Москве закрыт очередной интим-салон. Услуги в нем кроме проституток предостовляли трансвеститы. "ОПЕРАТИВНИКИ приезжают в эту квартиру УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
Идя по улице, услышал разговор двух пацанов лет 8: «…ты как тот герой Советского Союза… с усами, который… он еще чеченцев в лес завел, а сам потом убежать не успел». Поколение Пепси, блин.
Знакомая рассказала. Едит она на Вэне по славному городу Торонто. Впереди машина какая-то мелкая. Загорается желтый и горит он довольно долго. По местным правилам 2-3 машины могут проскочить не нарушая правил и как правило эти друзья немного прибавляют ход. Но тут эта впереди, мелюзга, жмет на все железки по тормозам. Тяжелый Вэн напрягая все что может спасает положение но все-таки слегка касает ту что впереди. Знакомая выходит из машины, идет к водителю мелкоты. Заодно проверяет бамперы свой и той. Чисто, пластмасса по пластмассе, повезло. Водитель той оказался русскоязычный, но не русский, голубых кровей. Таких здесь много, жили в Москве, с рабочим молотком их не увидешь. Трясет головой, якобы травма, лечение надо бы оплатить. Знакомая отходит в сторонку, опечаленно, не знает что делать, как доказать его симулянство. А он сидит в машине кому-то звонит по-сотовому, наверно узнает сколько можно содрать наличными, бизнесмен хреновый. Трясучка его уже куда-то прошла, мешает говорить. Но тут начинается цирк. Опять горит желтый, но уже конкретно, темно-желтый. Сзади, на большой скорости, взревая всеми своими лошадями, спортивная машина пытается проскочить перекресток, сделать правый поворот. Обходит Вэн, ну и поварачивает. Ту мелкую было не видно, Вэн большой. Удар по симулянту, на этот раз он уже улетает за перекресток. Полиция. Скорая. Симулянт на носилках. Переломы, по-настоящему. У знакомой все обошлось, водителю спортивной наверно досталось. Бог все видит. 73
Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался "блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации, ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком, вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта история услышана от нее.
Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю, но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать, и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка, просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач, что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.
Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену. Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много. Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена, как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.
Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество ветеринарного препарата специфического назначения?
Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему 1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.
Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку. Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона, Пьетро (он наполовину итальянец):
Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю? Я: - Нет, а что такое? Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что ты в предоргазменном состоянии!
Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.
Как любит говорить М. Задорнов, "почувствуйте гордость за этот народ".
Итак...
Париж. 1996 год. И две наши Маши. Студентки ин-яза по отделению французского. Очень красивые девушки, блондинки, миниатюрного сложения, небольшого роста, т. е. выглядят лет на 15, не больше... причем одна как две капли воды похожа на героиню популярного фильма "Гостья из будущего". Отдыхают себе в турпоездке. Ну и заобщались с двумя французами, пригласили к себе в отель на рюмку чая. А у одной из Маш как раз случился день рождения... Маша-именинница профессиональным движением разлила по 100 грамм. Французы вежливо пригубили, наши Маши... В институте не только иностранные языки изучали, сами понимаете. Разлили по второй. Французы были в панике и сказали: "Нон, нам уже хватит". Наши Маши пожали плечами... И допили вдвоем. А потом еще достали. А на следующий день французы принесли им книжку, где черным по белому написано, что смертельная доза водки - 700 грамм. Правда, внизу было примечание: "Данное правило не распространяется на русских и поляков".
Репортаж. Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель которого не сумел быстро сориентироваться. Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда (!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней ПОЗЖЕ". ... Состояние девушки стабилизируется.
Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют баксами?
Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина) Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно, переделав его в более созвучный им “доллар”.
Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время. В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).
Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара.
Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче носить в кошельке.
Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали. Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!
Купил календарь на 2004 год, на листке каждого месяца отдельно табличка с названиями праздников. Сижу, читаю: Январь 1.01 Новый год 7.01 Рождество Христово 14.01 Обрезание Господне 19.01 Крещение Господне 21.01 День инженерных войск.
Все бля, приехали. Ищу день святого маркршейдера и святого апостола по технике безопасности.
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист рассказал мне очень интересную версию. В древние времена через Русь проходило множество торговых путей. Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались. Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на маяках разводить костры, однако название сохранилось.
Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик (в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля, я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова забинтована, рука в гипсе.
"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23 16.01). В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с нитью не воняли и не взрывались. Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда, люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью Пуришкевича в Думе. И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала "товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день... Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные сюжеты. Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР - 7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал "выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны. Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно близко, крупное посольство. Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979, после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой французский хроматограф. Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько лет, после второго взрыва, при котором я не был.
Сегодня знакомая рассказала. От первого лица: Возвращаюсь с магазина домой, дома оставались два сына, одному 3, другому 5. Захожу в туалет, стульчак мокрый. Говорю старшему: Кто это стульчак описал? - Наверное ты, мама. - Мама стоя не писает... Дикое удивление, сравнимое с раскрытием тайны, что Деда Мороза не бывает. - А КАК???
Сын, ученик 7-го политехнического класса, возвращается из гимназии и делится впечатлениями: - Сегодня на уроке культуры общения изучали законы поведения толпы. Учительница говорит: "На барже везли стадо овец. И вот баран прыгает в воду, а за ним в реку падают все овцы одна за другой... Итак, какой же действует закон?" Голос из класса: "Закон всемирного тяготения!"
Катался со своей благоверной по парку на машине. Переоценил возможности своей ВАЗ 21043 по преодолению снежных сугробов, соответсвенно села она, родная, на пузо. Откапывал я часа два, потом кое-как вытащил, моя половинка при всем этом сидела в салоне. Вечером ложимся спать, начинаю домогаться - работа на свежем воздухе у меня способствует увеличению желания :). На всякие намеки и поползновения моя выдает ответ: "Дорогой, ну неужели ты еще сегодня за вечер не затрахался..." :)
В настоящее время озабочена проблемами похудения, поэтому считаю калорийность съедаемых мною продуктов. И вот решила узнать калорийность семечек. Поскольку продукт довольно своеобразен, и в обыкновенных таблицах калорийности я его не нашла, то зашла на рамблер и написала в строке поиска: "семечки кал" Первая же ссылка была такой: ".. Кроме того, кал хомяков напоминает семечки, и солдаты с охотой делают из него халву..."