Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.01.2004 по 25.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно "лучшей" историей за 19 января 1998 г. Был у нас в институте похожий случай. Есть у нас преподаватель по фамилии Шабат. И вот, как-то во время зимней сессии деканат, думаю, с совершенно искренними намерениями повесил такое объявление: "В связи с православным Рождеством Шабат переносится на понедельник". Видно, чтобы евреи тоже могли попраздновать ;)
Из обсуждения на форуме пожара в общежитии Тимирязьевской академии: ===== это дикие студенты из буркина фасо кастер разожгли чтоб соплеменика поджарит и сьесть underground 19-01-2004 09:07 (5784888 Ответ на: Тему) ----- Ты подумал, что сказал? Мы соплеменников не едим. В Москве полно бомжей. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:09 (5784893 Ответ на: 5784888) ----- да так они ж не калорийные underground 19-01-2004 09:22 (5784910 Ответ на: 5784893) ----- Зато даром. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:23 (5784913 Ответ на: 5784910) ----- сожрите лучше чубайса underground 19-01-2004 09:29 (5784919 Ответ на: Тему) ----- Рыжих не едим. От них аллергия. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:32 (5784923 Ответ на: 5784919) ----- зато химикалии понажористие underground 19-01-2004 09:33 (5784925 Ответ на: Тему)
Лекции по детским болезням у нас читала заведующая кафедрой, колоритнейшая особа, с корнями восходящими к Моисею. Несмотря на очень грамотную речь, иногда отпускала перлы, от которых аудитория минут 10 не могла успокоиться. Вот некоторые из них (слово в слово): - Живорождением называется, когда после извлечения продукта зачатия из организма матери, вне зависимости от продолжительности беременности, плод дышит или проявляет другие признаки жизни. - При рождении ребенок попадает в совершенно иные условия существования: переход от невесомости к условиям атмосферного давления… Thorny
Реальное содержание одной из веток форума по хлебопечкам на сайте www.mvideo.ru Текущий адрес этой ветки: http://www.mvideo.ru/phorum/read.php?f=2&i=1429&t=1429
Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юля Дата: 29.04.02 В субботу я купила на Чонгарском хлебопечку Kenwood BM200. Дома обнаружила, что 2 прилагаемые книги рецептов написаны на французком и на голландском языках. Обычно есть описание на английском, в данном случае нет. На сайте kenwood.co.uk рецепты не для хлебопечки. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Книга рецептов для хлебопечки Kenwood BM 200 (на русском языке) отправлена Вам по электронной почте.
Спасибо большое!!! Автор: Юля Дата: 30.04.02 Спасибо большое всем, особенно Ирине Мелиховой за книгу рецептов. Я еще раз убедилась в правильном выборе магазина. У Вас не только замечательные товары, но и отличный сервис. СПАСИБО.
Re: Спасибо большое!!! Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Пожалуйста, всегда рады помочь. Постараемся и в будущем оправдать Ваши ожидания.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Лаврентьева С.П. Дата: 17.11.03 Случайно по поиску попала на этот форум. Я тоже давно купила хлебопечку Kenwood BM 200, тогда описания рецептов на русском яз. не было. Несколько раз заходила в магазин на Пятницкой, но увы... А потом я переехала. Теперь вот интернет чуть-чуть освоила. Может быть можно мне тоже выслать книгу этих рецептов? Или уже поздно?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.11.03 Книга рецептов была выслана на Ваш адрес электронной почты. Также мы будем благодарны Вам, если впоследствии Вы поделитесь Вашими впечатлениями от пользования данной хлебопечкой на форуме, или, возможно, какими-то излюбленными рецептами приготовления, которые данная книга не содержит.
Книга рецептов к хлебопечке Автор: hvor Дата: 14.12.03 можно ли мне на hvor@mail.ru выслать русскую книгу рецептов и инструкцию. спасибо!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Уважаемый Hvor, книга рецептов отправлена Вам по электронной почте. Для получения инструкции, обратитесь, пожалуйста, в магазин, в котором Вы совершили данную покупку.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка Panasonik SD-253 "не хочет" печь французский хлеб по рецептуре из "Инструкции по эксплуатиции". В самой инструкции противоречия в определении веса муки с помощью мерного стакана.Можно ли получить книгу с нормальными рецептами.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Мы можем предоставить книгу рецептов только в том случае, если она полагается в комплектации к хлебопечке и по какой-либо причине не была выдана вместе с покупкой в магазине М.ВИДЕО.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка куплена в МВИДИО.В прилагаемой книге рецептов,например, на стр.27 написано -"пшен.мука 400гр. 1,75 мерного стакана" на этой же странице в др.рецепте-"пшеничная мука 400 гр. 2,25 мерного стакана". Как это может быть?По арифметике не получается. Прошу книгу рецептов, т.к. по книге, прилагаемой к печке, во всяком случае "французский хлеб", не выпекается.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.12.03 Мы полагаем, что данный вопрос имеет смысл адресовать производителю хлебопечки, т.к. книги рецептов в комплекте предоставляются производителем и иными рецептами мы не располагаем. Также обращаем Ваше внимание на документацию, предложенную для модели SD-253 на сайте Panasonic >>
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юлия Дата: 30.12.03 Добрый день, можно мне тоже получить рецепты для KENWOOD BM200, у меня сложилась такая же ситуация с русским вариантом инструкции, что и у предыдущих Ваших клиентов. Покупала, причем, тоже на Чонгарском. Заранее спасибо, Юлия
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: bella Дата: 06.01.04 прошу мне выслать русскую книгу рецептов. заранее благодарю!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 06.01.04 Уважаемая Bella, для получения книги рецептов просим Вас обратиться с чеком по месту покупки.
Жизнь в разных интерпритациях... Еду как-то раз в маршрутке. Для меня конец обычного трудового дня. Домой ехать немало. Обычно я езжу в конце салона, так удобнее. Так вот, через некоторое время садится в маршрутку группа молодых девушек, сзади меня. Ну садится и садится. НО, через некоторое время к ним присоединяется некий молодой человек. Не их знакомый конечно же. Начинаю прослушивать их разговор, деваться некуда. Начало безбожно пропущено. Фраза молодого человека, типа, а что Вы такие веселые? Ответ: "Да у нас сегодня День Учителя, что мы не можем отметить?!". Пауза. Вопрос молодого человека:"А чему вы учите?". "я учитель начальных классов". Пауза. "А информатику там изучают?". У меня первичный ступор с идиотской улыбкой. Ответ молодого учителя:"Да мы там детей считать учим, писать только...". Молодой человек: "Что??!(недоумение в голосе) Даже Basic не изучаете?!" "Нет???!"-, отвечает еще в сознании девушка. "А я думаю надо детей обязательно Делфи обучать...",- сказал уже умудренный опытом программист.
Был я этим в составе приемной комисии одного института (той что у абитурусов заявы принимает и пр.). Как водится, проводили конкурс САМЫЙ-САМЫЙ. В результате мы решили поделить 1е место между двумя участниками.
1) Парнишка (не помню как звали) из поселка "Пендюшино". Он учился в школе, которая так и назвалась, "1я Пендюшинская школа Медвежьегорского района".
2) Баклан. Нет, вы не поняли, это у него такая фамилия.
Было это в 1998 году. Мы с компанией поехали на озеро, с полатками, шашлыками, как пологаеться. Был хорошый солнечный день. Мы днем бухали водочку, закусывали шашлыками, все шорошо, всем весело (были мы там одни). Потом уже как начало темнеть, я и мои два друга решили пойти к берегу, опустить ноги в озеро и закрутить косячок. ПОПРИКАЛЫВАТСЯ. Значит сидим все в троем уже покурили. Тишина. Разговареваем о разных НЛО и все подобное, и вдруг прямо перед нашыми ногами всплывают два (как положено в кастюмах и масках с трубкой) АКВАЛОНГИСТА, и смотрят на нас!!! Мы примерно на секунд 10 потерялись в нашых мыслях напрочь... Потом переглянулись, и с криками еб********мать, кинулись к нашым. Ну а потом оказалось, что это ништяк пацаны, и мы с ними под хохот и вспоминания наших чувств..... это дело всю ночь обмывали!!!
Из сегодняшней газеты. Серьезная статья на банальную тему: как покупая водку не быть по итогу отравленным высокооктановым этиловым скипидаром или чем-либо еще покруче. И вот - советы эксперта: "Черезмерное кол-во сивушных масел в водке легко обнаружить с помощью серной кислоты. Если у вас есть дети, купите _ИМ_ набор `Юный химик`, она там должна быть". Вот так вот. А и то верно - кто знает, когда они начнут квасить по серьезному. Важно, что бы к покупке своего первого пузыря человек подошел со всей ответсвенностью, и чем раньше он это осознает тем лучше.
Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных & растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"
Наверное, программеров порадует... Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к Вам на сайт попасть!!!"
"Следите за своим языком" Произошло это со мной этим летом. В пятницу вечером, когда все москвичи ломятся на дачу и все выезды из города забиты - ехал я на своем автомобиле по Кутузовскому проспекту (в самом его начале у гостинницы "Украина") в сторону области. Настроение было прекрасное, погода превосходная, а самым приятным было то, что мне совершенно не нужно было на дачу - я просто катался и не собирался пересекать МКАД. Вдруг вижу на тротуаре голосует симпатичная девушка - довольно колхозного вида, но все же... Настроение у меня хорошее - дай, думаю, подвезу, вдруг по пути. Останавливаюсь, опускаю окошко, слышу: "Одинцово, сто рублей." Ну, думаю, все... Одинцово... пробка на выезде из города, хотя девушке помочь - тоже дело... денег мне и своих хватает. - Ладно - говорю - садитесь, хотя дело не в ста рублях. - А в чем же? - А дело в том, что на подъезде к Одинцово мы в рот возьмем - тяжело вздохнув, сказал я. Хорошо, что я не успел разогнаться, девушка с выпученными от ужаса глазами открыла на ходу дверь и опрометью выскочила из машины. Я остановился и десять минут хохотал - вот как подвел меня мой своеобразный лексикон.
18.01.2003 в вечерних новостях на ОРТ прозвучала фраза, над которой я думал секунд 30 (а это вообще-то очень долго не только для человека с высшим образованием:) Итак: "Родильный дом в Краснотуринске закрыт на ПОМОЙКУ!" Мой ступор закончился мыслью - наверно теперь так назыают помывку. Хотя там, вообще, проводили санобработку. Русские люди, учите русский, чтобы понимать юмор!
Из интервью короля пародий Александра Пескова корреспондентке русско-американского дайджеста «ИНФОГИД» Тятьяне Медведевой (#2-2004/16-31 января)
Корреспондентка:
- А если Вы приезжаете на гастроли в какой-нибудь город и понимаете, что не те условия в отеле, на концертной площадке, можете отказаться от выступления?
А. Песков:
- Нет. Но МОГУ ВИЗЖАТЬ, МОГУ КРИЧАТЬ, ПОСЫЛАТЬ МАТОМ (выделено А.), но отказаться я не имею права, зритель пришел.
Корреспондентка:
- Благородство?
А. Песков:
- Это не благородство, это воспитание, и, слава Богу, что меня так воспитали. ....
И следующий перл из одной буквы – «И» вместо «Е, но все же:
Корреспондентка:
- Вы заговорили о внуках. Хотели бы вы, чтобы они стали Вашими прИемниками?
...
Привет главному редактору дайджеста Александре Соколовой из «Ан.Ру»!
Сегодня в аську приходит сообщение: «и кстати про БОЛТ ни забуду))) как я ступил)))))) вчера весь вечер ржал)))» Я тоже неплохо вчера посмеялся, потому спешу рассказать эту историю Вам. Разговор в аське с одним из знакомых, ники писать не хочу, поэтому я буду Я, а он будет ОН ;-) Сразу прошу прощения за мат, но не писать его – не рассказать эту историю. Итак:
ОН: я клал хуй на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски :-D Я: ну и какого хуя ты мне это пишешь? Думаешь я сомневался? ОН: :-D ОН: песня, если я напишу это в своей инфе, меня заблочат?)))
(Речь идет об онлайн игре)
Я: как минимум штрафанут, напиши болт
Тут попрошу сконцентрироваться, представить, что в кабинете я сижу не один, вокруг много людей, все спокойно занимаются своими делами, я в наушниках упершись в монитор, для всех я пишу очередную програмулину…
ОН: болт
Увидев это я сползаю со стула и пару минут прихожу в себя, не могу ответить ничего кроме улыбки, он молчит, подробно объяснять что я имел ввиду я не готов, поэтому просто копирую его строку и меняю одно слово.
Я: я клал болт на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски
PS Говорят, что компьютер очень тупая штука, выполняет не то, что от нее хотят, а то что у нее просят.
А вот еще, что случилось на днях в нашей конторе. Фирма наша занимается продажей металлоизделий, поэтому водители грозных автомобилей УАЗ в комплектации "батон" в наших краях не редкость. И как нам потом рассказал менеджер, работающий в отделе продаж, подслушавший случайно разговор вышеуказанных водителей, это еще не предел... Сижу значит сквозь гул и слышу такое: - Да, блин, я ее утром сегодня я ее дрочил-дрочил, думал пересосал, хорошо сосед вышел - дернул, так бы до вечера пр0еб@лся... Не надо объснять, что мужики-то поняли о чем речь, а вот дамам с нашего отдела, сквозь жуткий хохот пришлось объяснять, что старый, совковый мотор "без подсоса не заводится"... В общем терминов и словестных оборотов в тот день хватило для полного взаимонепонимания. И кстати еще, на всякий случай: "целка" в автомобиле это не то что вы думаете - это ограничитель открытия дроссельной заслонки, чтоб "не перекрутить" новый мотор!
В догонку к истории № 9 от 21.01. Одна из главных героинь программы "Моя семья" появилась в этот же день в массовке "Окон". На Украине одна из передач идет одновременно с Россией, а вторая с разницей в полгода.
Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы - благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто случайно и то не все сразу. Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу. Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну вы поняли почему). На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости. ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством, просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза, хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику. На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал, ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии. Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."
Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)
Было это при глубоком коммунизме, летом. Идет мужик утром на работу на харьковский завод"Электробритва"(название крупно наверху корпуса написано, и окна на улицу выходят, на тротуар), и приспичило ему срать - сил нет. Через проходную он кое-как прошел, на 2-й этаж, но туалет намного дальше. Он в ближайшую дверь - и -о, чудо!- открыто и никого!!(тогда так не воровали). Заскочил, содрал с кульмана чертеж, устроился над ним... хорошо!!! Слышит, шаги приближаются, он быстренько завернул все в этот чертеж - и в окно его, потом выглянул, не зашиб ли кого, смотрит, мужик приближается. Подошел, подобрал, показал дулю - не будет же этот выскакивать, через проходную ведь. Повернулся и ушел.
Так получилось, что от Элементалей остались лишь инициалы….
А Винда-то у нас, оказывается, девственница: никогда не знала дебаггера…
ВЮГ (13:36, 10.12.01)
ИЛЯ: За первую женщину-космонавта! ВЮГ: За Белку, что ли? 19:25, 11.04.01
КИП: В Австралии верблюды водятся? ВЮГ: Ага, кенгуру называются… 23:33, 26.06.01
"Честь, совесть и достоинство". 2 предложенных варианта: "Честь - потерять, достоинство - поднять, совесть - пропить". "Честь - потерять, достоинство - поднять и фиг с ней, с совестью". КЮА-ИЛЯ 23:35, 17.08.01
На чем строится археология как наука? На том, чтобы разбить - случайно, закопать ненужное, на оставшемся сделать выводы. ВЮГ, 16:02, 07.07.01
ИЛЯ: На фиг? КЮА: Ибо не фиг. ??? 2001
…Про совсем иностранцев, которые отличаются от нас по антропологическому типу, языку и прочим гадостям типа менталитета… ВЮГ ??? 2002
…челядь и прочая скотина… КИП ??? 2002
Неизвестный прохожий: Христос Воскрес! ИЛЯ: И вас с Днем Печати… 5.05.02
Разговор о Естественном Праве: ИЛЯ: Мы все рождены голыми и орущими… КИП: Значит, каждый имеет право быть голым и орать… 8:45, 14.11.02
…сидим мы, в жопу трезвые… КЮА, 10.02.03
Ну что, господа, съебываемся? СИМ, 2001
КИП: Макс, я тебе морду, конечно, бить не буду… Макс Баннов: …но в душу тебе насру!!! 15.02.03
Своя жопа не потемки… ИЛЯ 12.11.03 Критическая масса распиздяйства - четыре человека. ИЛЯ 7.11.03 …НЛО похабной расцветки… КЮА 6.12.03 …кот мужского окраса… КЮА 7.12.03, 3:00 ИЛЯ: Да что ж вам всем не спится?! ЕВЖ: Чего же спать, когда деньги есть? 18.01.04, 22:30
Услышал по радио сообщение: "Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете... Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты." Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская подделка!"
В сегодняшнем номере МК напечатано интервью с Ярмольником, и вот он рассказывает почему перестал бывать в ресторане Дома кино- "... Во-первых, времени стало меньше. Во-вторых, распалось то, что составляло ту клоаку. Дом композиторов, ЦДЛ, ВТО, Дом кино — раньше это были недоступные места, где собиралась только элита. "
Возникает вопрос - это Ярмольник специально клоаку с элитой объединил, (или может с оперной клакой спутал), или журналист решил красиво сказануть, не зная смысла слова?
P.S. Для тех, кто в танке, объясняю
Клоака, лат. , 1) расширенный конечный участок задней кишки, куда впадают протоки мочеполовой системы, из рыб К. имеют только акулы и двоякодышащие; затем ее имеют все земноводные, пресмыкающиеся и птицы; из млекопитающих только однопроходные (Monotremata). - 2) Подземные каналы для отвода нечистот.
23:12 Во Франции арестован узбек, убивший американку ===== Французская полиция во вторник арестовала американца, подозреваемого в убийстве жительницы Филадельфии. Поль Георгиевич Гольдман – американец узбекского происхождения - был взят под стражу в городе Гренобль, где он проживал с француженкой и ее ребенком. 39-летний Гольдман был объявлен в международный розыск после убийства Фаины Цонис, с которой он, как предполагается, встретился через русско-американскую общину. //Guardian
Первым делом, сборище мракобесов (евросоюз) заслало в темную Молдавию румынского попа и обязало нищую Молдавию выплатить ему 20000 (двадцать тысяч) баксов. А не пошли бы они на хуй с такой борьбой с бедностью.
Сижу недавно на работе и на моем рабочем столе одновременно два телефона зазвонило. Снимаю трубки и пытаюсь разговаривать одновременно по обоим. В это время зазвонил еще и мобильный. Отвечаю на мобильный, говорю: "Одну минуточку..." и откладываю мобильный в сторону, чтобы закончить разговор по обычным телефонам. Но разговор все длится и длится и никак не удается прерваться, чтобы на мобильный нормально ответить. И все же, улучаю момент, беру моб. и быстренько спрашиваю: "Алло, это кто?" и слышу оригинальный ответ: "А кто Вам нужен?"
Итак, был у нас один знакомый на все руки мастер. Так вот сидим мы с ним разок сало лопаем. Сало хорошее с прослойками мясца. так он: - -А я тоже умею иакое сало выращивать... Мы: - -Да ну брешешь, как выросло так выросло. - - Нет, говорит, тут секрет один есть... - -Ну колись в чем фишка? - - Ну когда свиня растет ее переодичски нужно бить цепью. От синяков и прослойки появляються. Смех смехом а проверять не стали...
Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись: "Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится, додумайте сами...
"новый способ контрацепции - пластырь с необходимой концентрацией ЭСТРАГОНОВ" (!) http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=15066#15066 Такой вот огородно-кулинарный пластырь для контрацепции. А для поддержания потенции - видимо, с высокой концентрацией ПЕТРУШЕК. Или ХРЕНОВ (ударение на О?). Хреновый, в общем, пластырь.
Лежим с женой в спальне и просматриваем фильм "Звездные войны - скрытая угроза" Так вот , в этом фильме финальная батальная сцена была - помните?. Вот там дройды активировали свои защитные поля.....жена смотрела , смотрела , смотрела, смотрела а потом говорит : Интересно а у них защитное поле от "Актимэля" появляется ? Кино я не досмотрел.
Еще идем из "Перекрестка" и увидав человека ,гуляещего с лабродором, начинаем спорить какую породу собаки нам завести. Ж: Я хочу вон ту собачку Я: А может быть ротвейлера все-таки заведем --- Сзади нас идет женщина которая пытается нас обогнать Ж: да нет, у ротвейлера слюни текут и он воняет Я: пауза ----тетка нас догоняет и идет на обгон не слышав нашего предыдущего разговора Я: Мась, ну чего ты гонишь, ничего с него не капает и не воняет он. ----- тетка ускорилась , мы остановились и долго не могли продолжить путь домой , похрюкивая.
Замечу сразу, случилось все ниже описанное в один день. И так: ноябрь месяц, морозец, утро мрэо гибдд. Я приехал снимать машину с учета, а так как добрый капитан отчаянным жестом изобразил из "черных списков" очередников картину: "Падал прошлогодний снег" весь честной народ томился перед окошком подачи документов в порядке живой очереди, делая кратковременные набеги на туалет и кафе. И вот через всю толпу пробирается невысокий мужичек, хорошо одетый, с портфельчиком, и с мольбами о том чтоб его пропустили, что ему только спросить, лезет к окошку. Ну, наш люд не суров, толпа расступается, тот подходит к окошку, и в открвшееся окно произносит на одном дыхании: - "Здравствуйте! У меня тут в птс опечатка, начальник моего отдела гаи посмотрел и заверил. Вы, когда я таможню проходил, лошадей не правильно записали. В птс 275, а надо 68". Вся толпа как стояла так и легла от смеха. Кстати никто так и не видел этого "кастрированного монстра" хотя весть разнеслась быстро и через полчаса, на смотровой площадке даже подшутил над инспектором: - ну а у тебя что за аппарат? - да вот - тойотка. - хм, а 125 лошадей - не много? - много! Может скините сразу парочку, чтоб потом не возвращаться? В общем после этого был обычный рабочий день. А вот вечером я похохотал... Собрались мы с батом ехать, покупать новые телефоны. действо происходило в районе Ленинградского шоссе. Сразу чуть отступлю, в этот день я еще и на аккустику в машине расщедрился, правда на саб денег не хватило. Ну дак вот, тащимся, значит, в пробке, и тут по радио раздается ремикс триплекса на тему из бригады. Я делаю балалайку погромче (до упора) и ору истошным криком брату почти на ухо: - теперь понимаешь зачем мне сабвуфер? - неа! - потому что ты меня еще слышишь! Хохотали мы потом еще долго... Ну дальше, купили телефоны, мчим домой в районе речного, начинала собираться пробка, я по старой привычке, слегка сбросив газ, накатом ухожу вправо. И только я пристроился разглядывать как пролетают мимо все кто остался с лева, передо мной начинает тормозить автобус. Номер 342, блин... Скорость у него была заметно ниже да и торможение существенно эффективней, и кусок стальной балки, из гуманных соображений названный бампером приближался к моей машине с невероятной скоростью. В общем все развивалось в секунды и думать было некогда. После нескольких секунд торможения и принятия последующей ситуации как должное, оценив стоимость ремонта и осознав что машина бесконтрольно катится по льду, ОДНОВРЕМЕННО! Поворачиваемся лицом друг к другу и прозим наитотальнейшею фразу всех времен и народов : - Вот бля!. В этот момент машина попадает в плешь во льду и по законам трения все ее бесконтрольное качение осекается резким торможением. Остановившись к автобусу настолько близко что в его чуде творения инженерной мысли - бампере были видны отражения нитей накаливания ламп габаритных огней мой брат подытожил вечерию фразой: - аминь! З.Ы. После этого я за "слонами" не езжу вообще.
Посленовогодняя зарисовка. Город Кирово-Чепецк. 1-е января 2004 года. Вечер. Идем по улице, все тихо. Рядом с холма катаются на санках детишки. Слышен полный новогодней радости детский дискант: С НОВЫМ ГОДОМ, БЛЯДИ!!!...
Обнаружил интересный прикол, набрал на http://www.yandex.ru/ в строке поиска невинную фразу "linux intel sun тест производительности" и первая ссылка, что я получил была ". порно рассказы... эротика на видео. Девочка с маленькими грудями. " ... Вот а вы говорите linux :) ps. Кто не верит может попробовать!
У нас дача по Ленинградскому шоссе По этому муж катаясь туда каждый день по пробкам все населенные пункты называет по своему например: Елино - Перделино Фирсановка -Дристановка Туристическая - Туристбздическая Переделкино - Перебзделкино Домодедово - Дерьмоедово и так далее
Сидели вчерась с корешем обсуждали предстоящую премьеру ВК "Возвращение короля" и плавно скатились к действительности. Дабы не забыть, выводы записали. 1. Чтобы окончательно сблизиться с Великобританией, Испанией, Швецией и иже с ними за 4 года новая Дума должна принять поправки к Конституции и ввести в России конституционную монархию. 2. Правительство и премьера избирает парламентское большинство (чуете куда веду). 3. В. В. Путин сможет занимать "скромную" должность Премьера при Конституционной монархии пока сил хватит. (О как!) 4. Все довольны, все по закону, ВВП фактически тот же президент, только без лишней траты денег на "перевыборы" - и бюджет экономится и лицо страны сохранено (Царя вернули, сроки президентства не продляли). З.Ы. Утром перечитал и решил, что Немировскую горилку больше не пью, а то, чего доброго, сам в депутаты подамся.
Задрали что-то "шамотные огнеупорны" - спам хрен-знает-о-чем, приходящий по 5 раз в сутки. Акция "убей центр американского английского" продолжается :)) Может, гопода из ООО "Кыштымский огнеупорный завод" и не виноваты, что в маркетинговый отдел не тех набрали, но это меня уже не... волнует. Роботам-поисковикам добро пожаловать на мыло в конце моего сообщения
Захожу как то в недавно открытый магахин магазин, желаю расплатится карточкой. Продуктов набрал, стою в кассу. Подходит очередь, я продавщицу спрашиваю: " у вас карточками можно расплатится?" и Visa свою показываю, чтоб понятней было. Она на меня глазами наивными смотрит, хлоп хлоп... "нет говорит у нас таких нет... только @ROl, Bee+..." Видно не знала она про безналичный рассчет даже в принципе :-)
Так исторически сложилось, что в Вильнюсе проживает много поляков. Поляки веселый народ, любимая поговорка:"вшистко в пожентку, яйца пре дупе", что в переводе на русский - все в порядке, если яйца при ж...е. Вот когда их там нет, тогда уже можно чесать тыковку. А пока на месте, печалиться нечего. Вечером сажусь в поезд в Вильнюсе, слышу эту поговорку от неунывающих пассажиров. Утром выхожу в России на маленькой станции и слышу объявление по радио:- Электрик Дупа, зайдите к начальнику вокзала.- Вот так. Живет в глубинке России электрик по фамилии Дупа и не знает, что он самая настоящая ж...а. Тина
Ну, поскольку цензуры на сайте нету, рискну. История, с собой, мной, т.е приключившаяся. Иду себе на работу летом с бодунишша, покачивает, поташнивает, голова побаливает, спина мокнет. Мысль журчит - "Вот, снова на работу хуярю..." Очердная посещает - "Вот блонди симпатишная тоже хуярит". Потом снизошло озарение - "Нет! Не может так быть! Лучшая часть человечества на работу пиздует, а худшая - хуярит..."
Прихозу домой с работы, а жена и говорит. - Дорогой, купи мне краску для волос. (Ну ладно думаю куплу, посол вмагазин, спрасиваю) - У вас ест краска для жени (а провсица отвецает) - Ест, последная осталась Рижеволосая блондинка. (Ну ладно думаю, куплу. Прихозу домой, а жена как увидела, глаза виторосила и пулей побезала в ванную. Нуладно, посол смотрет футбол. Церез пару минут выходит, довольная такая, снимает месок с голови, а там одна половина голови блондинка, а другая ризая. Я думал это цудовисе приселец из цузих упал в обморок, выронив пулт на пол; даже в больницу возили от инфаркта. (ники)
Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты неправильно. Примеры: нити, нити - не тяните! прочумчались - прочь умчались пердуха - пир духа
Произошла, значит, эта веселая история со мной в славном городе-герое Минске. Где я, в принципе, родился и живу по сей день. Для начала расскажу предысторию для тех, кто не бывал в Минске. В нашем городе есть один такой ТВ-канал, называется «ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ», чем-то похож на MTV - крутят клипы, показывают разные передачи и т. п. Но еще на этом канале есть одна такая интересная служба, все ее называю «PEOPLE CHAT». Т. е. , если находишься в Минске, то позвонив с городского по номеру 066 можно оператору оставить любое сообщение (естественно в разумных мерках), кроме рекламы, например, «Поздравляем того-то и того-то с тем-то и тем-то …. » или «Хочу познакомиться с девушкой, мой телефон такой-то…» и т. д. И через некоторое время, когда по каналу будет идти клип, ваше сообщение пробегает внизу бегущей строкой. Разумеется эта служба платная.
Ну и вот собственно сама история: Пригласила как-то одна наша подруга Лена меня с друзьями к себе в гости, отметить ее день рождения. Народу пришло немного, и поэтому все в основном было скромненько. Все как обычно: сели, покушали, поздравили именинницу, немножко выпили, а дальше уже занимались кто, чем хотел. Кто-то сидел в интернете, кто-то смотрел телевизор, кто разглядывал Ленины фотографии, и все такое, короче скучновато как-то было. И вдруг я вспомнил про Первый Музыкальный, и предложил всем: не поздравить ли нам Ленку, через People chat. Все, сразу же согласились, только Лена не сразу, но потом одобрила наше предложение. Включили наш любимый канал, Сергей взял на себя ответственность звонка. Набирает он «066», после гудков барышня-оператор снимает трубочку. Барышня: - Добрый вечер! Ваш телефон, пожалуйста. Сергей говорит ей Ленин телефон. Барышня: - Ваша фамилия? Сергей называет фамилию Лены. Барышня: - Назовите ваш домашний адрес? Сергей называет его, естественно Ленкин. И, наконец, барышня произносит: - Диктуйте ваше сообщение. Сергей продиктовал сообщение, и все дружно бросились к телевизору и уставились в экран. Через 5-6 минут, проплывает наше сообщение с поздравлением. Все радостно кричат под аплодисменты, поздравляют Лену, выпивают по шампанскому и расходятся по своим старым местам. Только Сергею не терпелось, он хотел снова отправить какое-нибудь поздравление в адрес Лены. Но вот на этот раз Лена категорически уже отказывалась. Говорит, мол спасибо, конечно, за поздравление, но только почему я должна платить за эти звонки. И вообще-то она была права. Получается, что мы и вправду поздравляем ее за ее собственный счет. Ведь телефон был ее домашний. Поэтому я уже сам стал объяснять Сергею, что с поздравлениями довольно. Но Сергей не хотел этого понимать, и опять кинулся к трубке, Лена не давала ему позвонить. На самом деле Сергей мой очень хороший друг, но просто, когда он подвыпивает, то становится(как и многие люди) немного странноватым, а иногда даже и агрессивным. В конце концов Лене пришлось отключить телефон и спрятать его куда-то в шкаф. Но Серега не растерялся, пока Лена прятала аппарат, он обнаружил ее рядом лежащий мобильник. Быстро схватив и спрятавший в укромном месте он набрал «066». Барышня: Добрый вечер! Ваша фамилия? Короче все вопросы барышни и ответы Сергея повторились, только вот после того как Сергей назвал адрес, барышня немного помолчала, а потом сказала, что-то вроде: спасибо, к вам такси уже выехало, и положила трубку. Сергей около минуты не помог понять, почему же она не спросила его текст сообщения. А через минуту все стало ясно. Просто Сергей не знал, что People chat работает только через городскую линию. А на мобильном «066» - это вызов такси. И на самом деле через минут 15 к подъезду Лены подъехала машина такси. Ну раз уж мы никуда ехать не собирались, тем более на такси, то никто ничего не предпринимал, а таксист подождал минут двадцать и уехал. Вот так весело мы провели этот день рождения, и очень долго потом смеялись с Сереги, как он умудрился такси вызвать. Да и Ленкиным родителям потом досталось за ложный вызов. Алексей.
Эфир радиостанции МАЯК 23 января: "Как передают корреспонденты CNN, марсоход Spirit перестал выходить на связь вчера...". Подумалось - а не с Марса передают ли?
"глупо спорить и с тем, что обезьяна очень похожа на человека. Особенно глупо сбрасывать это со щитов в канун наступающего Нового года - года обезьяны"
Из советов при попадении к ментам под кайфом: Отложите все pазвлечения, пpежде чем вы не пpиобpетете Уголовно-пpоцессyальный кодекс, (УПК), Уголовный кодекс (УК), Основы yголовного законодательства (Основы), Пpавила содеpжания под стpажей следственно-аpестованных (Пpавила) и Конститyцию РФ. Пpиобpести эти докyменты довольно легко, обpатившись в соответствyющие отделы книжных магазинов. Если yказанных книг там не бyдет, вам подскажyт адpес в Москве (113184, Москва, yл. Б. Оpдынка, стpоение 2, 61, Юpидическая фиpма Контpакт ), где эти книги можно заказать по почте. Hе жалейте денег на yказанные покyпки - в тюpьме вы поймете, что деньги потpатили не зpя. Видать точно не зря.....
Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све бабки потратить" К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег" Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать, бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу, пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей. И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку, потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела голая, видать сильно испугалась. Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз. А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим. =) НО потом они помирились.