Самые смешные истории за неделю!

В настоящее время озабочена проблемами похудения, поэтому считаю
калорийность съедаемых мною продуктов. И вот решила узнать калорийность
семечек. Поскольку продукт довольно своеобразен, и в обыкновенных
таблицах калорийности я его не нашла, то зашла на рамблер и написала в
строке поиска:
"семечки кал"
Первая же ссылка была такой:
".. Кроме того, кал хомяков напоминает семечки, и солдаты с охотой
делают из него халву..."

Вот я теперь и думаю есть мне семечки или нет:-)

Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь)
История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана
с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи
горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и
попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост.
Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15)
так выпьем же за его здоровье"
Как говорится я рыдал...

Черномырдины жили, живут и будут жить, вот несколько цитат из
выступлений политиков:

Депутат архангельского горсовета Михаил Качанов: "Для меня все эти
обсуждения что-то среднее между соседним зданием и лосем".

Управляющая Архангельским отделением сберегательного банка РФ Татьяна
Тихонова: "Я думаю, в дальнейшем мы послушаем статистику, немножечко
так расслабимся".

Заместитель председателя городского Совета депутатов Вадим Лохов:
"Все равно мы в этом ничего не понимаем, поэтому давайте закончим
обсуждения и будем голосовать".

Депутат областного Собрания депутатов Дмитрий Таскаев: "Я скоро начну
получать сексуальное удовольствие от обсуждения транспортного налога".

Полностью опубликовано здесь: http://www.regnum.ru/allnews/200074.html

Военная кафедра.
Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко
заглядывает какой-то майор:
- Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы
через пять минут духу вашего не было.

Свидетелем сего был сам, не знаю смешно или нет, но расскажу...

Предказус:

«Стольный град» юга России - Краснодар. Раннее лето, хотя, даже ранним
летом уже +30. Утро буднего дня. Направляюсь на работу. Топаю на
остановку троллейбуса (для краснодарцев - остановка возле троллейбусного
депо на улице Дзержинского). Люди вокруг меня торопятся по своим делам.
В общем, все как обычно в обычный будний день. Подходит троллейбус, и я
быстренько впрыгиваю в раскрытые двери. Народу не очень много, но люди
уже стоят «стоймя», и вовсе не потому, что не хотят «плюхнуться» на
свободное сиденье. Все окна, которые имеют способность к открыванию,
распахнуты ровно настолько, насколько возможно. Наглухо заваренные люки
(на время зимы), наводят на мысли о том, что едешь в танке. А что
главное в танке? Правильно… В танке главное - не портить воздух. Кстати
о воздухе - уже довольно жарко, мужики в рубашках с коротким рукавом и
взмокшими спинами, дамы…. Дамы стараются не держаться за верхние
поручни, дабы не демонстрировать свои подмышки. В салоне довольно тихо,
а натужное завывание электромотора перекрывает оптимистично-зычный
голос женщины кондуктора.
- Так! Оплачиваем проезд! Так! Кому счастье за два рубля? Так! С молодых
и красивых по два рубля! Так! Берем билетики! Достаем, оплачиваем
проезд!
(Оговорюсь, что в тот момент, когда я ездил на троллейбусе, билет
действительно стоил 2 рубля, сколько стоит сейчас - не знаю, езжу на
машине).
Она протискивается то на переднюю площадку, то на заднюю, трется об
пассажиров, но в принципе никто не возмущается. На передней площадке
стоит несколько молодых парней. Судя по выражениям лиц - готовятся к
оплате проезда. На одной из остановок заходят молодые девушки. Двери
закрываются. А теперь…

Казус:

Кондуктор смотрит на вновь вошедших и комментирует.
- Так! Девочки зашли!
Переводит взгляд на парней.
- Мальчики! Достаем!
Все «легли». Занавес….

prblncessa

Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые
скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru
Итак, поехали:
После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее
Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров
из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно
произносит:
- Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку
удлините?
Дядя, поиграв желваками, немедля выдает:
- А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!

Лариса

На работе день получения зарплаты.
От жены любимой приходит мэйл следующего содержания: (текст дословный)

Вам денег не дают (интонация очень ласковая и вкрадчивая)?
Милый, ты такой добрый и не жадный (подхалимская)!
Солнышко, если... ну вдруг... Ты про меня не забудешь (с надеждой)?
Вот и думай, что мне надо (злорадно).

С уважением, Маргарита

13 января. Киев. Предстароновогодний вечер. Час пик. На станции
"гидропарк" в вагон метро входят два достаточно прилично одетых и
прилично подвыпимших молодых чемодана..... осторожно двери
закрываютЦа... и тут... один из чемоданов дикторским, хорошо
поставленным голосом: "Люди добрые!!! Мы - два студента заочника...
помогите на маленькую бутылку пива... а мы вам споем песню"... дальше
хором: "На поле танки граха-а-а-а-ата-а-а-али, солдаты шли в последний
бой...." Мелочи насыпали полный картуз. ПлЯкали все.

sister_e:

... сегодня она пришла с просьбой "установить ей на компьютер рамблер"
занавес.
апплодисменты.

Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо.
Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.

http://www.kp.ru/daily/23200/26084/

... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый
авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности,
что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали
суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в
полтора часа - и победил!

Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым.
Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем
в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая
гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...

Эпиграф: Ужин при свечах, в Макдональдс...
анекдот № 10 от 19 января.

Так вот. Когда будете пересматривать "ТАСС уполномочен заявить",
обратите внимание, что где-то в средине фильма Соломин приглашает
Петренко "вечером поехать за город, в "Макдональдс", поужинать".

Политика. Недавно смотрел по ящику заседание нижней палаты
казахстанского парламента. Понравилось выражение депутата: "... надоело
обсуждать одно и то же, пора выносить какое-нибудь решение и двигаться
дальше... на обед". Вот вам и законодательный орган.

Ехал я как-то с работы в автобусе, время было часов 7 вечера. Народу не
много, но все сидячие места в салоне заняты. Отвлекло меня от своих
мыслей то, что на достаточно широкой улице (пробок нет) водитель сбросил
скорость до неприличных 5-10 км/час.
Вскоре выяснилась и причина: на дороге, мигая желтыми огнями, стояли 2-а
Мерседеса, не 600-х, конечно, но вполне приличных. Авария, как авария:
помято железо, разбиты фонари, фары. Водитель, давая возможность
насладиться зрелищем всему салону, не набирал скорость, пока полностью
не проехал место встречи двух немцев. И не запомнилась бы, наверное, мне
эта история, если бы не мужик с задней площадки. Обыкновенный мужичок,
работяга ехал, наверное, с какого-нибудь завода после работы, с бутылкой
пива в руке. Когда место аварии поравнялось с ним, он, довольно громко
сказал:
« Пустячок, а приятно!», подняв настроение всему автобусу.

Случилась тут на днях интересная история которая могла стоить многим
людям их работы.
Я работаю на таможенном складе в одном крупном городе. Занимаются на
этом складе исключительно автомобилями. Там решают таможенные вопросы
многие люди, в том числе и братья наши из бывшего СССР, то бишь украинцы
молдовани и им подобные.
Так вот собственно история.
Один украинец прошел все таможенные формальности, получил вожделенную
бумажку временного ввоза на автомобиль, оплатил все, что необходимо и
пришел на склад забирать свою машину. Зима холодно его старенький
Фолксваген Пассат расслабившишь видимо после солнечной украины и попав в
лютую Русскую зиму совсем окочурился, то есть не заводится. Ну бывает,
частенько аккомуляторы на их машинах стоят еще от позапрошлого
владельца. Ну с кем не бывает. Стандарная процедура, я ему говорю лови
еще когонибудь выезжающего со склада и проси прикурить, провода если
надо я дам. Рядом как раз завел свой пепелац модели Фольксваген Гольф
(по виду похоже, что этот агрегат видел еще вторую мировую) его земляк.
Ну наш герой подходит к нему и говорит - так и так земляк помоги -
земляк соглашается. Я с чистой совестью говорю - когда заведетесь
позовете, что бы выпустил со склада - и иду в теплое помещение
дочитывать интересную статью в журнале. И вот сидим мы с ребятами
обсуждаем важнейшие философские вопросы (будут ли платить за
сверхурочные) и в этот момент к нам заходит электрик и подключается к
разговору. В процессе беседы электрик подходит к окну и очень
внимательно и озадаченно наблюдает за чем то там потом говорит -
интересно тут у вас ралли прямо как в телевизоре. Я чувствуя неладное
встаю и тоже подхожу к окну, смотрю и челюсть моя больно ударяется о
подоконник.
Картина видимая за окном поистине сюрреалистическая.
По двору склада битком набитом НОВЫМИ ЕЩЕ НЕ РАСТАМОЖЕННЫМИ МЕРСЕДЕСАМИ
кругами радиусом метров 15-20 гоняются друг за другом два задрипанных
фольксвагена. При внимательном рассмотрении оказывается, что Гольф
таскает на тросе за собой незаведшийся Пассат, причем таскает его никак
не меньше чем на третьей передаче! и почти вдвое больше весящий Пассат
мотается за ним по слежавшемуся и скользкому снегу как сопля на нитке,
пролетая на особо крутых виражах в каких то полутора метрах от только
вчера сгруженных бронированных шестисотых меринах (слава богу недавно
полученный Бентли мы переставили в другой угол склада). Видимо я
неконтролируя себя очень витиевато выразил свое мнение об увиденном,
протому что все ребята тоже встали посмотреть, что же там такое
происходит и тоже встали в ступор. Так мы стояли еще наверное секунд 10
(гоньщики за стеклом успели сделать еще три круга) потом разом осознав
все предстоящие последствия и поняв, что столько вазелина у нас нет все
как один ломанулись к дверям сметя по дороге замешкавшегося электрика. В
дверях образовалась свалка в которой мы потеряли еще секунд 5
драгоценного времени и 10 лет жизни...
В общем мы успели. Летчиков приземлили, но поняв, что ущерба никакого
вроде нет решили не портить отношения с дружественной Украиной калеча ее
подданых. Украинцы искренне не понимали, чего мы так всполошились, но
благоразумно прятались за машинами когда мы им объясняли, что мы о них
дуимем. По чистой случайности ни один из начальников в это время не
посмотрел на территорию склада, а то бы одним вазелином не отделались
это точно. Самое интересное, что через пару часов еще двое таких же
кексов попытались повторить описанный выше трюк, но тут были остановлены
бдительным мной и "вежливо" попрошены заняться сим делом в местах весьма
отдаленных, но как минимум за территорией склада.

Цитата:

"Департамент внешних и общественных связей Банка России сообщил, что с
5 по 12 января объем денежной базы сократился на 2%, с 26,7 млрд руб.
до 1398,6 млрд руб."

----
Как говорится, вот на эти два процента и живу! Что-то совсем у
Газеты. ру цифры не сходятся :)

МоГильная связь …
Андрей Кошмаров
Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни
говорил, но иногда она подводит …
История эта была отражена в местных газетах.
Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная
веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а
также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо
антирекламы)…
Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься
спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт
встречать каких-то знакомых …
Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился,
какой улов.
Громом с ясного неба в ответ прозвучало:
…Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ …
Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не
получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел …
«Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик …
и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок
незадачливые рыбаки со льдины были сняты.
Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто
был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы
не одна страница …
Пользуйтесь мобильной связью!

Строка из рекламной листовки на остановке:
Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ?
И далее мелким - Квартирный вопрос.
Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний:
Чтоб стоял покрепче дом,
Дом в Госстрахе застрахуй.

Как вы думаете, как милиционер может обратиться к девушке по поводу
индификации личности? В метро, в час пик, в толпе на переходе!
"Гражданка, ваши документы!" - А вот и нет!!!
Сегодня на переходе - Новослободская - Менделеевская. Видел своими
глазами - Милиционер выискивает глазами очередную жертву, бросается к
ней: "Леди!!". Девушка, не понявшая, что это к ней так обращаются -
продолжает идти вперед.
Тогда еще болеее настойчиво и хлопая по плечу -"Ле-е-еди!"
В Англии стажировку проходил наверное...

Сегодня в аэропорт Хабаровска прилетел самолет из Китая. В багажное
отделении затесался какой-то гражданин Поднебесной - нелегальный
эмигрант. Одет этот чумазый чел был в пару тулупов и какое-то подобие
кислородной маски. В общем - полная копия Леонова из Кин-дза-дзы.
Первыми словами, которыми его встретил таможенный офицер были "Ну что,
вылазь, тэйкунавт хренов!"

репальная заметка с новостной ленты ИТАР-ТАСС, рассылаемой по редакциям
газет. Рашн триллер. Семеро смелых. Песня о главном. Рименйк фильма
"Коммунист".

ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ 20.01.04 14:27

ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ-ПИВО
Водолазам не удалось достать КамАЗ с пивом из Иртыша ОМСК, 20 января.
/Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Петров/. Неудачной оказалась первая попытка
достать из Иртыша КамАЗ с 10 тоннами пива. Грузовик утонул несколько
дней назад на ледовой переправе у райцентра Черлак в Омской области.
По словам заместителя главы администрации Черлакского района Василия
Ятковского, к спасению грузовика и пива привлечены 6 водолазов МЧС и
созданная на базе танка Т-72 бронированная ремонтно-эвакуационная машина
БРЭМ-1. При 27-градусном морозе КамАЗ удалось подтянуть к "открытой
воде", однако "большая парусность машины и сильное течение сдвинули его
в сторону, и он вновь оказался подо льдом". 100-метровый коридор во
льду, который целую неделю 10 рабочих с бензопилами и пешнями пробивали
к берегу, оказался не нужен. События, сказал Ятковский, "развиваются не
по лучшему сценарию, хотя и он имелся в виду".
Сейчас в экстренном порядке расширяется полынья. Привлеченные МЧС
военные из Омского высшего танкового института заявили, что на операцию
им выделены одни сутки. Однако сегодня КамАЗ вряд ли удастся вытащить. К
тому же у некоторых водолазов появились признаки переохлаждения.
ЧП на Иртыше произошло из-за нарушения молодым водителем 5-тонного знака
ограничения веса при въезде на ледовую переправу. Когда посреди реки лед
затрещал, вместе с напарником он выскочил из кабины. Кстати, оба были
трезвые. Утопленное ими пиво "Золотая корона" находится в кегах и
бутылках, с которых уже слетели все наклейки. Принадлежащий бельгийскому
концерну "Интербрю" омский завод "Росар" уже выразил готовность забрать
его обратно. В холодной воде качество пива не пострадало, считают они.
--0--па/мн

Позовчера (в пятницу) в Челябинском отделении центробанка России одна из
сотрудниц уронила на пол ручку. Полезла поднимать. Перелом ноги в трех
места... Интересно, а она в молодости гимнастикой случайно не
занималась? Надож так было умудриться...

Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно
смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама,
впрочем, тоже смеялась, но покраснев...
У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только
чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют,
вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать...
А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза
звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!"
Надеемся, проверяющие тоже повеселятся...
А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из
хорошей семьи :-)))

Футбол 18 января 2004
Чемпионат Испании, игра Бетис - Реал Мадрид.
Комментатор на 7тв
Дэвид Бекхэм умудряется попасть в стенку из одного игрока.

Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле,
переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то
тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью
спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в
России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не
корми…
Так вот это была преамбула.
А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу,
не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все
это чистая правда.
Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой,
оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков
немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый
маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро
выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и
преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный
швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с
родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно
зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?),
скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно
его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был
Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему…
«Подмосковные вечера».

! Илья bkmz0@lycos.com

Моя доченька - натуральная блондинка.
Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник;
эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь
установить время - вставай сама".
- На, говорю, только поставь на подзарядку.
Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается:
- Не подходят, оба.
(Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В
руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его
разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом:
- Ну, куда же, тут вставлять то?!?
Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу
последней услышанной фразы.
Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя.
Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно
ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать
улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего
довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав
голову). Тут она убивает меня фразой:
- А я другим концом вставляла.

Мой сынуля - 3 года от роду, сегодня просветил.

Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых
машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем...
Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши
"Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его
умишку и этого должно хватить. Но нет.
Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го.
Угловатая, как все наши, но иномарка.
У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на
основе имеющейся в нем информации, выдает итог:
- А это, папа, жигулярная Тойота!

Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам
машин?

Наткнулся тут на старый файлик «FAMOUS LAST WORDS» - cамые известные
последние слова, произнесенные игроками перед смертью в MUD - Multi
Users Dungeon. Это онлайновые rpg древних времен, когда еще слыхом никто
не слыхивал о всяких Еверквестах, Старварзгалаксиях или, прости Господи,
Сферах. Вся игра была текстовая, а событиями управлял Мастер.
Почитал - занятно. Цитирую избранно в вольном переводе:

«А что, если колдануть на эту желатиновую хрень Прикосновение Вампира? »
«А эту зеленую слизь можно есть? »
«Айда, пацаны! Всех не перебьет»
«АТАС!!!!!! ЛУЧНИКИ!!! »
«БАБЛО!!! »
«Без проблем»
«Блин, откуда это паучье выползает? »
«Блядь!!! Где этот ебаный свиток против дракона?!!! »
«Бросаю камень в восьминогую ящерицу, чтобы привлечь ее внимание»
«Бросаю камень в пещеру»
«Ведьма? Ну-ну. Сейчас гамбургер завалясим. »
«Включаю невидимость, подкрадываюсь к дракону»
«Вот, держи веревку - я спущусь»
«Вполне прочный мостик»
«Все, пошли - ловушек нет»
«Всех перебили! »
«Глюки это у тебя, а не подозрительный шум. »
«Да какая, блин, у них инициатива? »
«Да ладно, это иллюзия»
«Да мне пофиг! У меня Кольцо Восстановления»
«Да ты че, дракона-то я сразу, издалека еще увижу»
«Да хз… Тарраск какой-то. Расплодилось мелюзги»
«Да шучу я, шучу»
«Да это обычный маг 15-го уровня»
«Да я это подземелье наизусть уже выучил»
«Дайте, я! Дайте, я! »
«Данжеонмастер - болван! »
«Демогорон? Зашибись! Знаешь, сколько за него экспы дают! »
«За дурака меня держишь? Бездонных ям не бывает. »
«За мной, пацаны, я помню дорогу назад! »
«Заходим внутрь»
«Захожу в дверь. Стоп! Сначала ловушки поищем»
«Захожу в лагерь рейдеров, спрашиваю, где туалет»
«Йо! Грендель! Как там твоя мамусечка поживает? »
«Какой еще Грандскелет? Это ж первый этаж»
«Кланяться Демону? Фигушки! »
«Класс! Могу колдовать каменную кожу. Хрен кто увидит теперь»
«Колдую Featherball!!! Тьфу, т. е. feathe…»
«Красное ЧТО падает на нас сверху? »
«Кс-кс-кс-кс-кс»
«На СКОЛЬКО он меня ударил? »
«На твоем месте, Демон, я бы отвалил»
«Наконец-то, последний хмыренок остался»
«Наши! Гномики! Родимые! »
«Не боись, в ЛЮБОЙ могиле колдуна есть выход»
«Не заходим внутрь»
«Не сцы, никого там нет»
«Ни за что не промажу»
«Но ведь дракон только раз в день огнем дышит, правильно? »
«Ну все, погнали. С Богом! »
«Ну и че? »
«Ну колдани Псионную энергию на эту муху, что-ли…»
«Оба-на, рычажок какой-то! »
«Он че, правда огнем дышит? »
«ОПЯТЬ?!!!!!!! »
«Открываю гроб. МЕ-Е-ЕДЛЕННО»
«Ох, еще одна пустая комната»
«Повезло, Дракон спит! »
«Подумаешь, Нага»
«Подхожу и пью»
«Подхожу к Личу, роюсь в его карманах»
«Позвольте усомниться в Ваших словах»
«Пойду посмотрю, куда это они пошли»
«Попробуй догнать, кучка дерьма! »
«Пошли туда»
«Приятно познакомиться»
«Проскакиваю через огонь»
«Ребята….. вы где, а? »
«Слезь с меня, дракон»
«Слышь, этот сундук кусается»
«Спокуха, это салага какой-то одноуровневый. Наверное»
«Так, сначала атакуем вон ту козявку, чтоб не мешалась»
«Там всего 10 Кобольдов. В атаку! »
«Типа огнедышащий и все, что-ли? »
«Ты сам-то понял, что щас сделал? »
«Ты че, совсем тупой? Эти шмакодявки никогда на людей не кидаются»
«Тэк-с…. А сейчас попробуем Цепь Молний»
«У него так больше не получится»
«Уффф, кажется оторвались»
«Ха! Я еще жив! У меня целых 5 хитпоинтов осталось»
«Ха-ха-ха! Статуи испугался! »
«Хе, Nightmare? Ладно, один раз бью - отбегаем. »
«Хммм… А как докажешь, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти? »
«Че-т не похож ты на мага…»
«Что значит, превратился в жука?! »
«Что это за сучка с паучками? »
«Эге… Пластинчатая броня +5. Сейчас заберем. Бей его, хлопцы»
«Эй ты, Ледяной Великан, как там погодка наверху? »
«Эй, Тор, ты только этот топор убери - сразимся в рукопашную»
«Элминстер, вы всего лишь, как бы это помягче… Старпер. Как это у вас
хватает наглости так вольно обращаться к магу двенадцатого уров…»
«Это ТЫ взял пирожки! »
«Это что еще за негроидный эльф? »
«Этот мой!!! »
«Э-э-эй! Меня подождите»
«Я все понимаю, это твой камень. Но он мне ОЧЕНЬ нужен»
«Ясен пень, опасно… Ты об экспе лучше думай»
«АААААААААААААААААААААААА»

Но, конечно, самое известное и распространенное, это:
«УПС»

Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль...
По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
расположен "Список знаменитых русских".
В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы".
В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и
Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".

Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в
целом?

История к старой теме,---- "что не красивых женщин нет, а просто бывает
мало водки".---

Произошло это в годы уже далекой юнности в далеком Заполярье, где мы
имели честь служить и не где нибудь, а именно на Северном Флоте.

После боевых будней получаем добро на "сход" с корабля на берег и
дружной компанией идем в ресторан водки попить, потанцевать, ну и кому
повезет "разрядиться"...

После принятия на военно-морскую грудь хорошей порции беленькой и
коньячку впридачу, вокруг все женщины стали на порядок красивей и
привлекательней, ну и пошли танцы "обжиманцы" разговоры, уговоры и т.д.
и т. п. К концу вечера, то бишь далеко за полночь, часть компании
которой не совсем повезло добирается по скользким улочкам до корабля и
ложиться спать в "люлю", остальная братва приползает утром.
Ваш покорный слуга просыпается утром в каюте от грохота и ворчания
вломившегося друга.
- Что случилось братан?!
- Да представляешь, выпили то вчера хорошо, ну я присмотрел даму в
полумраке ресторана, потанцевали, выпили, еще раз потанцевали уже с
поцелуями и проч. , ну на такси к ней домой...
Утром просыпаюсь, в голове царь колокол гудит, во рту стадо слонов
опорожнилось прямо в песок, где ни капли воды, правда значительная
легкость в промежности говорила о том, что ночь удалась. На подругу не
смотрел, так как она лежала укрывшись с головой, когда оделся и подумал
о прощальном поцелуе, то увидел на стуле ее пиджак, на котором
красовалась медаль "ВЕТЕРАН ТРУДА".......!!!. Какой там нафиг поцелуй,
на корабль полетел быстрее любой торпеды.
Вот так водка "красит" женщин, или делает нас мужиков вообще неизвестно
кем, что мы готовы завалить в постель любую женщину даже не смотря на ее
довольно приличный возраст вытекающие из этого последствия....

P.S. На лавры не претендую, просто прикол из юности. Хотя честно говоря
"разрядился" пацан, ну и ладно, жениться то он думаю не обещал....

Scopion

После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на
рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет
после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий
хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум
собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных
деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители,
а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в
учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей
на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску
Почета, радостно известив в письме:

- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!

И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».

© Алик, хранитель родословной

Два часа потратил на то, чтобы отодрать со своего холодильника наклейку
с лозунгом "Мы работаем, Вы отдыхаете"

"Бесплатный секс."

История из детства, вспомнилась по прочтении истории "Дефлорация".
Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство",
где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не
знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас
вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в
целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать
собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну
девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в
примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо,
неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое
левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный
секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране
не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну
никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете,
западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс
- это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде,
все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей
Галькой.
Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на
кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там
определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат,
его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть
эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем,
заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...

Недавно видел в магазине мужскую туалетную воду с интересным названием
"HUE VERT". Понюхать что-то не решился...

Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит
телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не
помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры.
Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник.
За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и
пенальти..." Я аж вздрогнул...

Вход в одну из центральных станций московского метрополитена. Час-пик.
Народ ровными рядами движется мимо турникетов, перед которыми,
согнувшись в позе пьющей лани, старушка-уборщица трет полы, размазывая
грязь шваброй с грязной тряпкой.
Сзади пытается пройти прилично одетый, интеллегентный мужчина средних
лет. Уборщица задевает мужчину шваброй.
Мужчина:
- Поаккуратней, пожалуйста!
Уборщица:
- У меня, бля, сзади глаз нет!
Мужчина:
- А тебе, бля, платят чтоб ты головой вертела, а не глаза сзади
отращивала!

Украина намерена переделать саперную машину в марсоход. Как заявляют
специалисты Донецкого Государственного института искусственного
интеллекта, создать украинского робота, аналогичного марсоходу Spirit,
вполне реально. Он обеспечен множеством разнообразных датчиков и
интеллектуальными функциями, например, на нашем роботе установлены
системы распознавания образа и речи. Робот распознает голосовые команды
и имеет двойную систему безопасности. Работает он от двух источников
питания - аккумуляторов и двигателя внутреннего сгорания. Сейчас
специалисты института занимаются совершенствованием машины - они
пытаются научить ее распознавать "хозяина" по внешности. А в будущем
робота собираются приспособить для исследования других планет.

23.01.2004 11:01 NEWSru.com

Даже не знаю что тут и уесть

В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было
нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в
год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии
(по причине отсутствия этой самой партии).
Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это
звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил
на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком
на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил
все пять курсов в свитере и джинсах.
И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что
ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы
не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно
арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые
свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с
кучей заклепок.
Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме
нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком
громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в
месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На
военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я
раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова
- "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии
типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей
шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не
собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего
не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж
ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего
не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их
представлениями о красоте.
Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей
девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и
заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности
заворачивая его в узел. И все были довольны!

PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям
собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова:
"А где же ваши локоны?"

Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну.
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"

В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения
современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О
мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от
31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень
автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема.
Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за
пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О
лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников,
по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".

Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом
лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу
Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с
повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а
нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным
институтам.

По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры
исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные,
а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ
отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии
неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту
ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет,
дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом
завязано...

По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного
института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был
сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись,
приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...

Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника
отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда.
Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на
плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР
института, правда, в 3-4 раза выше реальной.

Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди
оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не
деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я
поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин?
Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в
поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров
оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся
на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы
коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц,
талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто
не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть,
но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега,
обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи -
постоянного пациента психдиспансера...

… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек]
загорелся:
- О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы
сразу взяли в психи?
Я посоветовал:

- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!

Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и
пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже
была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа
САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку
ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования:
преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И
запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно
либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того
заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г.
Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу
демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из
непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а
снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило
[имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы,
уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и
перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам
порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно
и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили
продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела
так:
----------------------------------------------
Украинско-американская фирма «Гербалайф»

[имярек]
Младший продавец,
лауреат государственной премии УССР
им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники.
-----------------------------------------------

© Алик, завлаб

Вчера с дорогим моим ложимся спать. Ну и о чем-то вшутку спорим. Я ему
говорю, мол, будешь делать то-то и то-то (уже даже не помню что именно),
я тебя загрызу. Он мне:
- ты меня любишь, а любимых - не грызут.
- ага, говорю. Их ПИЛЯТ. :о)

зы: так вот в спорах рождается истина. Сами удивились. :))

Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня
приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька.
Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит:
- Ворона ты моя пластилиновая...
Все посмеялись.
К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит:
- Деревянная ты моя...
На что я ему (помня про ворону) говорю :
- я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду)
Соседи по кабинету в ауте. :-))

Из жизни животных.
Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС
с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то
неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге
состоялся такой диалог:
- Вот зараза-питомец как сильно тяпнул!
- Да. За это надо зубы выдирать.
- А зубов-то у него и нет…
- Как же так?
- А он – черепаха
Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это

Есть на нашей остановке возле университета (между прочим
государственного:)) небольшой киоск фирменный "Смак" называется, так вот
очень долгое время (!) на нем висела табличка следующего содержания:
"Пива, водки, сигарет, шоколада, ПРЕЗЕРВАТИВОВ - НЕТ", вот оказывается,
что нужно современным студентам:))

Живу я в Одессе на Молдаванке. Одесситы знают, чем этот район славен,
кто не знает - процветает здесь алкоголизм и наркоманство :-) Нужен был
мне шприц для строительных целей. Захожу я в апкету, а там два юноши
интересной внешности и просят у аптекаря шприц на 10 кубиков и уходят. Я
секунд 30 простоял в ступоре, очнулся и прошу шприц, да побольше :-)).
Дали мне на 20 кубиков ;-)

Эх-женщины, женщины!!!
Я еще раз убедился в нестандартном мышлении женского пола...
Пару дней назад села моя коллега за соседний компьютер и пытается под
своим паролем влезть в систему. Сама она работает в нашей же конторе, но
на другом этаже. Идти ей к себе на рабочее место было лень, вот она и
села не за свой компьтер. Значит набирает логин, пароль и ВНИМАНИЕ!!!
пытается не на своей машине на диске С найти необходимый ей документ,
который находится на диске С, на своей машине! После не удачной попытки
последовал вопрос, "почему я не вижу свой диск, ведь я набираю свой
пароль?" А дествительно, я до сих пор думаю почему она не видит его? Я
представляю как изменился бы мир если все в нем подчинялось законам
женской логики!

А вот фраза заведующего кафедрой дерматовенерологии:
- Хламидии, микоплазмы - хрен редьки не слаще - все одно: бьет по яйцам!
Thorny

Сотрудница (довольно опытный пользователь) просит поставить ей аську.
Аська у нее уже была, но убилась вместе с компом, а номер она не помнит,
поэтому регистрируемся заново. Загружаю, спрашиваю какой она хочет ник,
и какая у нее почта, заполняю эти окошки сама, доходит очередь до
пароля. Я тактично отхожу в сторону и говорю: "А теперь введи пароль в
эту строчку и подтверди его в этой. Она: "А какой должен быть пароль?" Я
"Ну, не знаю, какой больше нравится. Видишь тут по-английски написано,
что он должен быть от 6 до 8, ну, то есть минимум 6, максимум 8" Слово
"символов" я, видимо, вслух не произнесла. Она: "То есть, 6, 7 или 8?
Ясно, тогда пусть будет 7" Я начинаю подозревать неладное, краем глаза
смотрю на монитор, и вижу как девушка... праааавильно - вводит оба раза
ЦИФРУ "7". Я: "Ты наверное просто устала", объясняю ситуацию и пулей
вылетаю из комнаты. Волю эмоциям я дала уже только в своем кабинете.

Лучик

Только что разговор на работе:
- Так что, Путин на Украину приехал?
- Да.
- И на долго?

"Кто прошел маленький Годжюнай, тому не страшен большой Бухенвальд..."

Тула. Снежная зима 84 - 85 годов. Учебный лагерь молодый бойцов ВДВ...
Самая веселая шутка -
"духи - вешайтесь"... но в какой-то момент приходит вводная - готовиться
к "учениям".
В учебный лагерь, приезжают доблесные ВВ ( внутренние, конвойные войска,
если кто не знает) с яркими, красными погонами, для совместных учений.
Начинаем тихо радоваться, веселье случается не каждый день... Итак. Мы -
распоясавшаяся толпа подонков, а доблесные конвойники, будут ласково
увещевать нас, типа - а не пойти ли вам... по домам? А мы типа думаем -
а действительно, чего это мы? Но! Не все так просто!
Для лучшей аргументации, нашим оппонентам, выдали БТР. Ну и автоматы,
правда патроны были холостыми.
Итак, неторопясь едет БТР, по сторонам пешком идут бойцы в шинелях, с
погонами нужного, красного цвета, и неспеша постреливают из АКМ
холостыми... А впереди-сбоку на нас идут крупные мужчины в масхалатах, с
дубинками, и химией, как выяснилось позже.
Нам же не выдали НИЧЕГО. И запретили больно пинать наших коллег. Можно
было только кричать, и разбегаться... Поодаль, стояли офицеры, наблюдая
за выполнением ЦУ...
Никто из наших коллег с яркими погонами не знал, что мы уже отслужили по
35-40 дней, и голыми руками нас было не взять... Да и сержанты тихим
шепотом намекнули - не дай Боже... хотя бы один НАШ будет повязан...
Итак, нас гонят на край плаца, по ходу дробя на группы, пытаясь
вычленить особо рьяных...
Но! Если рьяные все, то вычленять особо некого. На каждого крупного, с
дубинкой, бросается 3-4 тоже не маленьких. В ход пошла химия, она же
"черемуха". Вот для чего были подогнаны машины скорой помощи...
Но общий настрой не сбить ни черемухой, ни газом... Через какое-то время
наши оппоненты сами сбились на край плаца и доблестно охраняли свои
автоматы, которые мы почему-то оччень хотели отобрать.
Накормив снегом некоторых наших коллег, мы неохотно разошлись на
исходные позиции, тихо матеря слишком короткие учения, химию и условия
данных учений...
А пулеметчик, на БТРе, офицер, свою "потерянную" шапку "нашел" только
после похода в булдырь...

Участников данных учений, а также в. сл.84-86гг (в. ч. 55599, 86800)
просьба отозваться!!!!!!!

«Условный рефлекс»
Встречался когда-то с девушкой. Она пригласила меня домой на смотрины,
мол родители хотят познакомиться. Прихожу, комплексую страшно. Манерная
семейка, завзятые театралы, ответработники. Папан рассекает по дому в
халате, накинутым прямо на костюм, маман в вечернем платье со сложной
прической. Меня отправляют на кухню, просят порезать сырое мясо, разные
копчености и прочее. Что ж, всегда готов. Чик-чик, хлоп - обрезок на
пол. Продуктов много, куча отходов получается внушительная и
неппетитная. Поворачиваюсь, вижу их маман в состоянии близком к
обмороку.
Тут до меня доходит нелепость ситуации, неудобняк дикий, надо как-то
оправдываться и от смущения я лепечу - извините, я думал кто-нибудь
доесть захочет...
Маман стальным голосом – У нас в семье ЭТО никто доедать не будет!
Ну как быстро объяснить, что у меня дома два питомца, тайский кот и
буль, что оба жрут как из ружья и за годы у меня образовался условный
рефлекс - когда кромсаю на кухне что-нибудь съедобное, обрезки
отработанным движением бросаю в угол, к кормушкам, знаю что они будут
пожраны еще в полете:)))) W