Самые смешные истории за неделю!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

http://home.skif.net/~lesik

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.

Реанимация по пограничному

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Международный язык.

Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества
закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы
ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой
колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области
пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать
оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный
нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего
не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и
на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий
области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так
сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего
завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет
проработавшего пилорамщиком.
- Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и
поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты
когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума
не приложу!
- Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три
месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили
премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут!
- Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный,
да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай,
давай, а сейчас пойдем познакомлю.
Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно
так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника
уважительно.
Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали
в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он
был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер
просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то
хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую
тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно;
заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы
были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям.
- іпфтфоймафть, епфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как
завороженный глядя на сломанную пилу.
Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он
сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца,
который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к
его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все
таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну
сменила какая-то неестественная синева.
Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину
их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как
не выспавшимся Колиным лицом.
- Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …!
В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец
сообразил.
Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя -
«нефт епфать, нефт епфат!».
Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму.
Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в
непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия
внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова -
не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то
послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то
седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве
опасности.
Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой
причине, что эта «опасность» никак не могла придти в себя после
недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным
китайцами.

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.
http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими
событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

"Лучший" вечер...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Женская логика.

На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи
еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть
попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на
взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать
сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла
подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового
мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? - предложил он, - освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут
всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то
трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь
женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом
скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой
любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то
нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я
вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа
на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но
девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все
равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату,
там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!

Вечная тема "детки в транспорте".
Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было!
Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного
района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит.
Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы
согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и
оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация
всем знакома, да?
Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и
вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять
устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть....
Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует.
Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный
сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует
адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально -
улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес.
Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не
по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!!
Последние слова уже криком.

... и настроение улучшилось! (с)-Е. Гришковец

Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной
райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не
позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие
необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала
мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным
поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение
нашего пепелаца по имени "Опель Вектра". Я уверенно рулю мимо.
- Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не
слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.
Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию
этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе
ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную
необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к
другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров,
надо бы сказать, в упор не видел я.
- Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую
погоду-то.
Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное
отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах
истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает.
- Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут
и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за
поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой.
- Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход
мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я
просто немногословно согласиться.
- Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда
прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают
почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих
тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и
взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи
на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной.
Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже
продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа,
тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю,
пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться
будут. Где ж это видано...
Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе.
- Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться
"сумерками" не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу
казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы
разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во
типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает.
- Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей
не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут
рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то
необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира
от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза
ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я
ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды
практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой
дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня
зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как
раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что
еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за
ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но
до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули,
подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось.
Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать
со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно.
Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою
неостанавливающуюся мысль.
- Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели?
ЗАНАВЕС

Только что рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам
спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...

... Вот это называется "стирать данные".

Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не
примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный
звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит:
- Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ.
- ... ???!!! Пауза...
- А кого вы еще снабжаете?...
Занавес

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,
что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной
формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не
вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем,
что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, - одного из родительских
притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем).
Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно
ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под
этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога
человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой
высоте полета, - а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь
винтами кроны тайги, - отчетливо видна промеж высоченных мачтовых
деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых
продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой
высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” - просто
горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней
кромке облачности, куда влетать небезопасно.

Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр,
забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на
зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь
окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в
Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый
груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и
отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же
вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее
“восхождение” в горы для, например, заброски группы
москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару
часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути
“присесть” за ними.

На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом
протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее
в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра
полтора-два. Но берега у нее - сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает
Кызыл-Хем - там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати,
есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но
жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А
вот взлететь - хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об
нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и
помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы
через сто-двести метров опять слиться.

Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из
аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на
твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел
тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте
и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься).
Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он - один из
равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят
его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не
распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные
сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает
удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель
рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки -
караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и
собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.

По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь,
см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А
вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже
со стороны видно - ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы
спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил - подтянул”. А
директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике - “шаг вперед, два
шага назад”… Короче, доканал он рыбку, - та уж и не дергает, - и готов
вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали
момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою
рыбью жизнь - дергает что есть мочи… Дно речки каменистое,
склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка -
зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем,
пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль.
Бежать за ним по берегу невозможно - там плотные кусты выходят прямо к
воде.

Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет - это все помнили.
Теряем командира… За такое не то что трибунал - свои порвут нафиг! …Тут
один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна
цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее
всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен
снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился
из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету
дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного
виновника - тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук).
Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же
спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он
заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что
“пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот
этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт
был его.

Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то - одним броском спиннинга
двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше б только рыбу!”
Кстати, мы были не единственными свидетелями, - когда взлетали, видели
как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних
размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше
гастрономически - рыба или босс? :)

trmz

Эта история произошла в далекой юности. На студенческой практике
пришлось работать в геологической партии. Исследовали мы один из районов
Сибири. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое
шлиховое опробование. Это очень просто - в маршруте вы идете, к примеру,
вдоль речки и должны по определенной методике отобрать пробу песка, с
помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть - в плотную бумажку,
в просторечье именуемой «карфт» для последующего анализа в лаборатории.
Песок мокрый, бумажка рвется, так что народ очень быстро смекнул, что
отбирать шлих очень удобно в изделие номер 2, то бишь в презервативы.
При подготовке к экспедиции были, конечно, смешные истории в аптеке,
куда посылались самые молодые члены нашего коллектива с наказом
приобрести за наличный расчет тысяч пять презиков. Но история, которую я
вам хочу рассказать, случилась после возвращения из экспедиции. Надо вам
заметить, кто не знает, что эти знаменитые изделия имеют такое свойство
- мало того, что они гнутся, они еще и рвутся. Идешь в маршруте, сунул
туда шлих - раз, крутнул его, чтобы завязать, а он возьми, да и лопни.
Куда его девать? Бросать на природе как-то грешно. Сунул в карман -
потом выкину, да и айда дальше, благо карманов на геологической робе
хватает - на груди, на боках, на брюках, аж на коленках.
Теперь сцена дома, после возвращения в Москву. Как-то случалось, что
возвращаться всегда приходилось ближе к ночи. Дорога дальняя, на
перекладных, приезжаешь усталый, голодный и небритый, мама рада,
быстренько в ванну, поел и спать. А уже утром, поздно так, вкусный
завтрак ждет тебя на столе, все, что было грязного на тебе и в рюкзаке
мамиными заботливыми руками выстирано и выглажено. Я уминаю яичницу с
беконом и с вожделением смотрю на горку аппетитных сырников, дымящихся с
пылу с жару передо мной на столе и вдруг обращаю внимание, что мама
как-то мнется, словно хочет чего-то спросить.
- Мам, ты что? Случилось что-нибудь?
Мама после некоторого колебания все же решается и спрашивает:
- Я понимаю, что они могут порваться, но откуда там песок?

Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с
подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она
чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по
15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Буду чаще ездить на общественном транспорте!

Веньку, а точнее Вениамина Сергеевича, били всегда. Сколько его помню,
он без бланша как без пряника. Хотя и человек почти интеллигентный с
высшим образованием. Но видимо лицо у него к этому располагающее. Если
уж не бьют, то пошлют точно. Хотя вроде и не делает никому ничего
плохого. Помню летом идем, мужики машину оборудуют, нахреначивают на
глушитель какую-то насадку-рассекатель, ну я-то даже внимания не
обратил, а Венька к ним подошел.
- Вы, - говорит, - знаете, что изменение турбулентности выхлопных газов
ведет к преждевременному износу двигателя?
Его спросили - умный да?
И когда он утвердительно кивнул головой, послали так далеко, что он
хрен бы туда дошел.
Хотя история не в этом, а в том, что месяца два назад Венька, видимо
совсем уставший от посыланий и нападок хулиганов, которые просто так
около него никогда не проходили, записался на курсы рукопашной борьбы, а
позавчера мне звонит его жена Люда.
- Ты, - говорит, - знаешь, Веня-то в больнице, - и сама плачет.
Ну я адрес разузнал и туда. Пробился в палату, Веня лежит чуть живой,
сквозь здоровенный бланш еле меня признал.
- Друган, - говорю, - ну как же тебя так угораздило?
- Да иду, - шепчет разбитыми губами, - вчера, а у нас во дворе молодежь
гуляет, ну и к девчонке, что в соседнем подъезде живет, три жлоба
пристали. Я им говорю - ребята, отстаньте от девчонки, а они ее бросили
и ко мне. Ну я-то уже третий месяц на курсы хожу, кое-чему научился,
стойку принял. Они говорят - каратист, да? Ну я кивнул головой
утвердительно, вот они меня штакетником и отхреначили. Слушай, я вот
сейчас лежу и думаю, ну нафига я на эти курсы записался, ведь если бы я
в стойку не вставал, меня бы просто могли послать, ну или там пару раз в
челюсть сунуть!

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но
лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный.
И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,
очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком
новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент.
Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой,
а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка,
грязный пакет. Короче типичный советский колдырь.
Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых
мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно!
Подходит к интеллигенту и вежливо так:
- Гарик.
Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша:
- Э-эдик.
- Пить будешь?
- Н-нет, спасибо.
Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет:
- (с нажимом) Гарик.
- Э-д-дик.
- Пить будешь?
- Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу!
Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем:
- эээ... Гарик?
- П-простите. Э-д-дик?
- Пить будешь?
- Н-нет, не хочу я!
Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно)
помимо бутылки водки лежит что-то еще.
Алкаш:
- Гарик?
- Эдик?
- Пить будешь?
- .... (смирившись) А запить есть?

На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.

Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями,
которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции
по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту... Даже ружья
взяли зачем-то... Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна
уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом
центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых
бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в
их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто
не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на "охоту", какие-то
палки с леской...? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась
толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была
привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для
вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями
и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду
направились к полынье. Зажгли запал, кинули "удочку" в спокойные воды
озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали
ждать улова... БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы
наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера,
среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во
всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в
полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки
аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя
сбросить.
Егерь Кузмич с генералом отдыхают.

Plague

Моральный аспект.

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню,
но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к
лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я
насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной
пристроился какой-то мужичок.
- Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
- А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже
приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
- Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры,
пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне
преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
- Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно
хихикнул, - бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то,
видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго,
проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять
вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги
настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье
сивой кобылы.
- Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и
сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от
смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл
первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я
ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я
опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что
сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.
Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни
на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был.
Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник.
- Слышь, парень, можно тебя на минутку.
Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу
человека.
- Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь
компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он.
Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же
время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей
своей массой.
- А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его
знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль.
И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности
ума - выиграл и вторую.
- Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, -
разрядник что ли?
- Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот
действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который
вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного
посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал
так, что я даже опомнится не успел.
- Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл?
Да этого не может быть!
- Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете?
- Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод,
ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник.
Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу
свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык.
- Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам.
- Ну-ка садись сыграем!
- Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля.
- По шарам веслом хочешь?
По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел
напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен
вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять.
- А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе
проиграл, во что я не очень-то верю.
Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле
да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно
интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру
дилетанта.
Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему
фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и
сославшись на занятость, быстренько слинял.
- Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч,
смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть?
А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз
пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики
она давала результат.

Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого.
Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные
жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз
наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два
бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог:
ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим!
Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие?
ОНА: - Дурак, это от моли.
ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!

Живые диалоги с курсов обучения вождению.

- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!

- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
- Можно. Но скучно.

- Знак 5.1 "автомагистраль"...
- А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
- У нас дорог таких нет.

- Ездить по правилам тяжело. Но интересно!

- При наличии такой разметки можно подъехать к обочине? Да, вот там, где
две девушки стоят... неважно, разметка не их имеет в виду.

- Сегодня на перекрестке видел крайне смешное ДТП - столкнулись два
мента...

- Чего ждет от вас инспектор?
- Что мы поедем.
- Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто
начнете движение - это будет ошибкой.
- Именно этого он от нас и ждет...

- У немцев есть наблюдение: если ночью по автостраде едет Mercedes с
включенными габаритами и выключенными фарами - за рулем русский.

- Если кто-то повезет вас на автодром, на территорию - не заезжайте.
Туда даже наш директор боится заезжать.

Обобщая вышесказанное... зная правила, можно нарушать их значительно
безопаснее и дешевле.

Я музыкант, играю в группе барабанщиком...

Приезжаем в клуб... идем в сторону служебного входа, а там написано:

"ВХОД ДЛЯ СОТРУДНИКОВ КЛУБА, МУЗЫКАНТОВ И БАРАБАНЩИКОВ"

Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро
"Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама
набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам,
подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить
на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей
последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про
курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если
знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как
раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то
- водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с
корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери
закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали.
Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так,
покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то
заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор,
вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!!
... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!

В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления
освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они
решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...

Лет пятнадцать тому назад, до мэра Джулиани, Вест Девятая улица
пользовалась в Нью-Йорке такой же славой, как Тверская в Москве или,
скажем, Итальянская в Одессе. То есть вечерами она превращалась в
ярмарку продажной любви.

В те благословенные времена к двум разгильдяям, проходившим докторантуру
в одном из нью-йоркских университетов, допустим Саше и Коле, приехал на
каникулы такой же разгильдяй-постдок из Бостона, скажем Гоша. Гоша в
молодости носил фирмовые «левисы», пошитые на Малой Арнаутской, любил
прохильнуться в них мимо Пампуша на Твербуле и поискать приключений на
свою тощую задницу. На этом основании он считал себя крутым чуваком,
плейбоем и богемой, хотя в действительности был таким же унылым
ботаником, как Саша с Колей. Приехав в Нью-Йорк, он немедленно
потребовал экскурсии по злачным местам. Его заднице, обтянутой на сей
раз «вранглерами» с последней распродажи, определенно чего-то не хватало
в тихом и спокойном Бостоне.

Желание гостя - закон. Нехотя оторвавшись от накрытого стола, друзья
погрузились в разбитый Сашин форд и отправились на Вест Девятую. Дважды
проехали ее из конца в конец, придирчиво рассматривая жриц любви.
Наконец Гоша выбрал самую привлекательную (а если честно - единственную
мало-мальски коричневую среди черных). Остановились, спросили цену за
три захода. Кстати, никаких мамочек или сутенеров не наблюдалось, товар
и продавец в одном лице. Цена оказалась приемлемая, но привыкший к
американским сейлам Гоша потребовал двадцатипроцентной оптовой скидки.
Проститутка пообещала скинуть даже пятьдесят процентов, если все три
захода Гоша использует собственноручно. То есть не собственноручно, а…
ну вы поняли. Гоша, в глубине души понимая, что его и на один-то заход
хватит едва-едва, развивать тему не стал и предложил перейти
непосредственно к процессу.

Процесс должен был проходить прямо в машине, причем проститутка,
опасаясь оставаться одна с тремя мужиками, выставила Сашу с Колей на
улицу. Те не сильно возражали: отсутствие тонировки на окнах форда
давало им возможность наблюдать акт во всех подробностях. Они
понаблюдали минут пятнадцать… потом покурили… потом еще понаблюдали…
Картинка разнообразием не баловала: две коричневые ступни на лобовом
стекле и между ними равномерно вздымается слегка вылезшая из джинсов
бледная искательница приключений. Гоша, видимо переволновавшись от
необычности обстановки, никак не мог подойти к финалу.

В это время рядом с фордом остановился двухэтажный автобус. Привезли
туристов на экскурсию по злачным местам Нью-Йорка. На номера автобуса
Коля с Сашей не обратили внимания, поэтому осталось неизвестным, были ли
туристы делаверскими пастухами или, наоборот, лесорубами из Вермонта.
Но факт, что ребята они были простые. Увидев двух мужиков, пристально
глядящих в окна машины, они обступили машину со всех сторон и стали
смотреть туда же. Понаблюдав минут пять, они прониклись сочувствием к
Гоше и принялись всячески его подбадривать: раскачивать машину,
скандировать «оле-оле», «гоу-гоу» и что там еще полагается кричать на
бейсбольных матчах.

Попробуйте поставить себя на место Гоши и честно ответить: вы смогли бы
кончить в такой обстановке? Вот я, положа руку на сердце… то есть не на
сердце, но вы поняли… могу сказать: нет, не смог бы. Пожалуй, и эрекцию
бы не удержал. Так что тот факт, что Гоша продержался еще пятнадцать
минут, можно считать подвигом.

Возможно, он продержался бы и дольше, но не выдержала проститутка.
Спихнув с себя несчастного искателя приключений, она выскочила из машины
и разразилась возмущенной тирадой на языке своих предков. Которые были
неизвестно кем, но англосаксами определенно не были. Тем не менее общий
смысл ее выступления был понятен: она обвиняла Гошу в том, что он
нарочно затягивает процесс, чтобы за свои жалкие баксы получить максимум
удовольствия. Обвинение совершенно облыжное: одного взгляда на Гошу было
бы достаточно, чтобы убедиться, что ни о каком удовольствии речь не
идет. Но Саша с Колей, мечтая поскорее из всего этого вырваться,
заплатили ей что-то даже сверх оговоренной суммы. Об использовании двух
оставшихся заходов они, разумеется, даже не заикнулись.

Так бесславно закончился поход за развратом. Хотя был еще один эпизод.
В какой-то момент Гоша, придерживая руками штаны, выбрался из машины,
чтобы сказать свое последнее слово. Зря он это сделал. Туристы тут же
кинулись хлопать его по плечам и пожимать руки, да так энергично, что
поддерживать штаны стало решительно нечем. Так что Коля с Сашей увозили
своего друга в Вест Девятой не только в полном душевном расстройстве, но
и в измазанных уличной грязью штанах.

Впрочем, за бутылочкой джина «Гордон» все неприятности быстро забылись,
и оставшаяся часть каникул прошла как нельзя лучше.

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.

Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот
вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на
улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к
слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды,
скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке
существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко
убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит,
результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой
команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь.
Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре
топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок
сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а
может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих
мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал
аплодировал. По очкам команда проиграла.

Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"

Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже
солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит
мужик:
- Скажите, а марки где купить можно?
Почтальонша, зло:
- Не здесь, за углом!
Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения
больше всего напоминает лабиринт Монотавра).
- За каким углом?
Почтальонша (свирепо):
- Мужчина, у нас один угол!!!
Мужик (в крайней степени задумчивости):
- ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...

Очередь грянула, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное.
Почта в Крылатстком - форева! :)

Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка
метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему
ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда
реальная история:
Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник,
представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что
мы не пристегнуты, желает счастливого пути.

Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает,
представляется...
Водитель:
- Командир, ты меня десять минут назад проверял.
ГАИшник:
- А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!

Мой сосед по лестничной клетке - бывший мент. Уволился в самом расцвете
карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на
диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его
прорвало.

Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих
грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых
импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких
пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым
нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.

Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не
прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось
заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.

Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек»,
не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить,
что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму
беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток
«матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и
понеслись угрозы.

Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».

«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой,
остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло
водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину
высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».

Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.

Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »

В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями
дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного
пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.

Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова.
Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены,
черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них
и не таяли.

«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого
сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же
ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь -
вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины,
может еще можно помочь. О, Боже!».

И тут голова, заплетающимся языком выдала:

- Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при
жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!

Со слов знакомой:

Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания
из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с
девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое
спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча
нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем,
любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней:
- Оль…
- Я не Оля!!! (очень возмущенно)
- А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)

Все. Занавес.

Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и
приключалось если да, Вы конечно меня поймете.
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела
себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были
большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то
сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу
живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей,
собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое
понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом
называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с
потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после
посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно
знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький
мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно
он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и
она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась
достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после
себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и
расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает,
что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть
из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя
подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в
сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши
телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила,
потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием,
так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть
лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему
сообщила, что перед этим он валялся час в говне.
Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.

Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :).
Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе
Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно
графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов
на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста
было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот,
подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет.
Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько
насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном
анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля,
записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым
голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли
половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками.
Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно.
Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта
пальцами.

Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище).
Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам
это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало
также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб
зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать:
сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере
незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них
не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно
выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое
изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе
А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было
три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный,
мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на
которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в
принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в
основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по
определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно
поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к
прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они
воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у
статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у
вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные
сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная
радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она
полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть
гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня
почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас
тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы
двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель.
Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые
перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним
словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно
без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как
уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и
быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся
группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так,
ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных
манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном
возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом
комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и
упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка
наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже
получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, -
горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь.
Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как
и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было
эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот
именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как
в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула,
и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой
профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и
расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро
хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А
может, это все же - любовь?

Кличка у меня довольно распространенная - « Толстый».
Ну, с чего начать? Начну с того, что месяц март выдался у меня, мягко
говоря, гнусненьким. Понятно, началось все с видеокарты в компьютере.
Главный герой во всех играх стал напоминать бывалого наркомана. Еле
волок ноги. Стрелял через раз. Бегать не хотел. Машины марки « Дъяболло»
в гонках ездили как мой первый Запорожец. Даже хуже. Гэндальф в фильме
«Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То
говорил голосом орка. И выглядел не лучше.
И прочее.
Отвез я комп в фирму. Там обнадежили - сломался кулер у видеокарты.
Новая придет через три - максимум через пять дней.
Стал я ждать. А тут вдруг приспичило поставить брызговики на машину.
И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке.
И стал ждать.
Прошло десять дней. Потом еще пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни
хера.
И звоню я в фирму многократно - чувствую себя полным опуском, когда они
мне заливают, что, мол, может месяц придется еще повременить. Что в
Киеве нет нужных карт и прочую туфту.
И мастер пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь!
Дома начали смотреть на меня косо. Особенно дети.
Кульминацией стал консервный нож, купленный мной за пять рублей на
рынке. Он ничего не хотел открывать.
Надо мной стали посмеиваться.
Не выдержав, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму.
Мне сказали, что после четырех мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть
часов. Но ни после четырех, ни после пяти ничего не решилось. Я,
понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили. Что криком ничего не
добъешься. И предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать.
Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он
сказал, что нужных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока
нет - поистратился на туче. Предложил подождать. Я вспылил. Но и он мне
пояснил, что орать не хер - отдаст он мне вонючие деньги. Но надо
подождать.
На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Евпатор на
горбилово.
И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь! Не вру!) произошло вот
что.
Около Прибрежного меня обогнала маленькая машинка типа Хонды или Ниссана
двудверного. Старенькая. И на ее грязном заднем стекле большими буквами
детской рукой были выведены слова: « ТОЛСТЫЙ ЛОХ».
Иба-а-а-ать!!!
Я чуть не сошел с дистанции…
Мало того - ситуация на трассе была такова, что до самого памятника
десанту я не мог ее обогнать. И пришлось мне все время перечитывать
кошмарную фразу.
А вы говорите…
Правда, на следующий день все стало быстро выравниваться. И нож поменял
на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями
дендушки.
Но тем не менее…
Так для каждого, наверное, припасена такая машинка. Чтоб точно
определить его нынешнее положение. Просто не всегда она нас обгоняет.

ВЫВОД: ездите потише, господа! И вы сможете тогда точно узнать, кто вы
сегодня!

Очевидец не я, но источник верный.
Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в
институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще
даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного
пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения
пока слабо поставленной цели - получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача - вмандить где-нибудь с утреца
грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья)
прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников,
выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что
у него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает
диким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедру
иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских
одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные
глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь
аудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщины
переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ
преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам,
влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидит
препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была
женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочник
сбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у вас
другая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могу
блеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В.
Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, но
раз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вам
текст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг,
обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлен
текст. Студент-заочник испытывает легкое охуение.
И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напросто
завалить - дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами.
И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкой
семафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроим
разведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме:
«…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытывает
легкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смысл
происходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенно
валит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста в
маразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся.
Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод так
радостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливо
поинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, что
студент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязывает
следующий короткий диалог:
- У вас словарь какого языка?
- Немецкого. …?!
- А текст, который я дал вам переводить - на английском!!!
Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, то
на текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты,
говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил на
стол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института:
- Да иди ты на хуй!!!
…………………………………………………………………………………………………………
Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает.
Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочником
в кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тот
же старичок - зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно.
Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, так
как таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазки
декана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника есть
шанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро и
правильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоих
продуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов,
субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо на
продуктовой базе снабжения.

Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне
телефон его дилера))

Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе
человека?

Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил
угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его
ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но
чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с
пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог
осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и
попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал
великолепные стихи.
Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн"
была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный
джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без
бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько
поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог
воспитать в себе человека.
Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи
можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в
дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:

Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком

Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то
чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак"
кушаешь щи.
При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека,
читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку
о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ
Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая,
говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся
караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта
поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании
мерагипертрамбалоида в будущем.
При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что
Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По
его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу
девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел
в окно, оставив лишь след воспоминаний...
Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и
стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели
гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно
выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой
швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле...
А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем
сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и
разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого
лучку и готово. Вкуснотища!!!
Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная
рифма стихотворений:

Шмакодявки полевые,
Шмакодявки дыровые,
Шмакодявки ройте норки,
Шмакодявки жуйте корки.

Пушкин - величайший русский поэт!

Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на
подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево".
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает.

Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для
непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по
правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во
главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень
дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом:
малого роста, лысый как коленка и с бородой.
Это все присказка, а вот и сказка.
Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже
месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не
глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот
раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в
туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы
типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый
теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный
услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел.
Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и
выскочил вон. Далее немая сцена.
А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....

Только что прочел в Новостях: власти штата Миссури запретили заключенным
в тюрьмах особо-строгого режима (максимум секьюрити) играть в
видео-игры, включающие насилие, как то: убийства, угон машин и убийства
полицейских. Всего было запрещено 80 наименований. Мне кажется или
Америка действительно начинает ужесточать наказания за преступления?!

Две истории про букву «Д».
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;
его бабушка, моя мама.
Мама:
- Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и
случайно шланг оторвала.
Женя:
- А бабушка катала меня на пылесоси....
Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))