Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2005 по 20.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена капила мне витамины улучшающие память. На днях произозошел по этому поводу следующий диалог. Жена: Почему не пьешь витамины улучшаючие память? Я: Когда не забываю - пью.
Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца Михаила Кутузова (выделено мною):
"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища. Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное настроение..."
Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню, когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали. Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее. Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в шубе, моим плечам позавидует любой есаул. Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена! Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про орангутанов. С них и шил. Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа. Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком положении подвороты разматываются. И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова обтянута. Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е. подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась. Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой неожиданности.
А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто... Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера. Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий лошадиный, хвост желтого цвета. И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это деевушка, блондинка.
Прочел сегодня историю про бубнилку в общ. транспорте и вспомнилось... Есть у нас в стольном городе Саратове улица по имени Саперная, и соответствующая трамвайно-троллейбусная остановка тоже есть. Так вот, еду я как-то в троллейбусе по этому маршруту и слышу как водила отчетливо объявляет в бубнилку: следышшая остновка... (пауза) Ща перну я! Весь троллейбус рыдал :-)
Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже Северо-Американские. Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an ounce?" (Унция это сколько?) Я не задумываясь отвечаю: $1500. Мораль: Скажите нет наркотикам :)
Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем дальше. Первый: "Красивый цвет у машины!" Второй: "А какой он?" Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..."
Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк. Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!" Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа "Нахуя?") Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..."
Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма. Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!" Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак."
Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны. Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает играть. Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!" Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один."
Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что Второй туда и ехал. Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!" Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом) "Видел. Но - не заметил!"
Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник. Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?" Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор."
Рассказ ведется анонимно, дабы никого не задеть. Учусь я на стоматолога, и по долгу службы мы принимаем и лечим пациентов. Одна моя пациентка прислала ко мне своего мужа, и начал я его лечение с гигиены полости рта и снятия зубного камня. И вот после этого она мне звонит, и говорит: "Ой... у мужа теперь такие чистые зубы стали... ты можешь меня тоже так ОТОДРАТЬ?" Я просто стал ржать в трубку... слава богу у нее чувства юмора не занимать, и поняв что она ляпнула она поржала вместе со мной... ;-D
Наверное многим приходилось бывать в ситуации, когда нужное слово вертится на языке, но вспомнить его ну никак не получается. Вот и приходится выкручиваться, пришлось как то раз вместо слова "бык" употребить выражение "корова-мужчина". :)
Сегодня в трамвае. Спокойненько так едем, все как обычно, "вагоноуважатый" через бубнилку бубнит остановки, это бубнение с трудом разбираемое, как обычно... Я всегда думал, что это бубнилка из рода шпиоских приборов для измениня голоса.
Вдруг на одной остановке, громко, четко, ясно: - Андрей, верни зажигалку, я курить хочу!
Кондуктор тут же топает к нему. А я наивный думал, что это он на улицу орет...
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
Рассеяность великих людей давно уже является притчей воязыцех. А доводилось ли кому-нибудь заглядывать в компьютер рассянного человека? :)
Есть у меня коллега - крутой и уважаемый специалист в своей области. Вся фирма у него советуется. Недавно он был в отпуске, а нам позарез понадобился какой-то из его файлов. На общем сервере его не оказалось, поэтому пришлось рыться в его компьютере.
Файл оказался в папке "Мои Документы". Ради интереса мы с другим коллегой решили посмотреть в свойствах этой папки на ее размер. Свойства очень долго грузились, и мы сообща заподозрили что-то недоброе:). Когда они наконец загрузились, мы с коллегой также дружно выпали в осадок. Оказалось, что этот крендель в 900 (!) папках хранит у себя свыше 27 000 (!!!) файлов...
Пожертвуйте секундой времени, и прочувствуйте эти цифры... А теперь "зацените" гениальность названия одной из папок - "Удаленные документы"... Мы с коллегой были в восторге!
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?" Вот.
К вопросу о том, что такое порнография. Среди старых анекдотов здесь нахожу: «Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... » Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате, никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная страница: «Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и администрирование»
Есть у меня друг. Серьезный парень, но очень большой любитель потравить анекдоты. На большие праздники он приезжал домой из столицы (не Москвы) в провинциальный довольно большой город. Естественно исторически так сложилось что все самое новое в провинцию попадает из столицы. Тоже самое по мнению друга было и с анекдотами. И так: Два часа дня 31 декабря. Звонок в двери. Я зная о том, что мой друг должен был приехать бегу открывать двери. Приветствия и т.д. Стоим курим на площадке. Я зная его любовь к травке анекдов не подавая признаков никакого желания их слушать пытаюсь отвлечь друга на различные темы. Вот вроде все и обсудили, увиливать больше нет возможности. И вдруг слышу предсказуемую мной дальнейшую фразу друга, насчет того что он мне сейчас расскажет два просто убойных анека. Давай, говорю. Я внимательно выслушал, на славу посмеялся, ибо действительно анекдоты были убойными. На том и распрощались до вечера, если подзабыли то напомню, на дворе 31 декабря. 22.00 по москвоскому времени. Народ подтянулся на квартиру где в этом году было принято решение отпраздновать столь всеми любимый праздник Новый Год. Все собрались. Но не хватает одного человека. Именно. Зная своего друга как родного брата я попросил окружающих не волноваться, ибо дружище мой всегда опаздывает, это его фишка. Любит он когда его ждут. И вот наступает момент, когда меня посетила мысль разыграть своего друга дабы проучить за его опоздания, да и за его постоянное желание травить анектоды. Я прошу весь народ умолкнуть обязуясь насмешить их до коликов в животе и с огромным артистизмом выдаю два совершенно свежих анектода, которые не так давно мне поведал друг. Народ ржот. Анеки прокатили. Позже когда все утихли, предлогаю присутствующим пойти на такую авантюру. Мол придет "ОН" и мол поинетресуется у вас, желаете ли вы услышать пару убойных анеков, вы все утвердительно махайте головой. После того как он расскажет первый, сделайте кислые мины и не смейтесь вообще. Пронзите его вопросительным взглядом, мол ты тормоз, или как, что за хрень ты тут паришь наш столичный френд... Короче все моменты обговорили и все дали свое согласие поучавствовать в розыгрыше. 5 минут до Нового Года. Заходит друг. С самого порога кричит мол я вам ща анеки расскажу... ну, а все уже слегка поддатые (ну кто будет ждать какого-то там Нового Года дабы выпить с друзьями собирающимися вместе не так часто). Все как и оговаривалось не поддельно возжелали услышать сии чудесные анекдоты. Нужно заметить что мой друг обладает реальным талантом жестикуляции и мимики. То есть он не просто рассказывает анекдоты, а еще и показывает их. Очень трудно в таком случае не рассмеяться еще раз, потому как после меня анекдоты звучали как новые. Но вся братия и сестрия удержалась от смеха и скорчила гриммасы подобные людям похоронившим кого-то, или потерявшим что-то. Друг сомтрел с улыбкой в наши глаза. Так он улыбался секунд 30. После чего улыбка стала сползать с лица. Он не растерялся и выдал следующее - "ну может первый анек не такой уж и убойный, зато второй это ваще умара, ща расскажу!". И начал рассказывать следующий анек. Надо заметить, что все уже забыли про Новый Год, ибо все ждали развязки. С тем же артистизмом он рассказал второй анекдот. Гробовая тишина. У друга снова улыбка на лице, но она сползла уже через 10 секунд после травки анека. Кругом хмурые лица и даже никто не улыбнулся. Да вообще шевеления ненаблюдалось (переиграли малец). Друг резко садиться за стол, выпивает рюмку и мысленно глядя на нас выдает - "толи лыжи не едут, толи я...". Долго держать в руках мы себя не смогли и кто-то первый дико заржал, тут подхватили все остальные... кто-то падал на пол, кто-то просто убивался в истереке стуча головой по столу. Друг сразу же смекнул что попал на уловку... глаза его налились кровью... честно говоря я испугался ибо первый и единсвтенный подозреваемый был я. :) Все обошлось и мы поржали не только над анекдотами, но и над самим разводом. Главное и друг в итоге посмеялся. Сталица епты. :)
Я учусь на психолога, 2-ой курс уже... Все наверное знают что товарищи 40-5о лет не то чтобы не доверяют, но и толклм не знают кто такой душевед, тобиш психолог. Так вот, лежим как-то вечером семьей смотрим передачу про животных. Тут мама решила блеснуть умом, и у меня спрашивает: - А вот скажи мне, как отличить африканского слона от индийского? И мотрит так, щурится, злорадно улыбается... Я спорить не стал, и сходу сказал что, мол, не знаю, не обучен. На что не замедлительно последовал еще более злорадный, с чувством своего превосходства вопрос-упрек: - И после этого ты себя называешь психологом??? Я упал с дивана... :)))))
Был у моей подруги молодой человек. Он обладал исключительной способностью убеждать. Так вот, сидим с этой самой подругой и с ним, болтаем ни о чем. Разговор заходит про названия районов. Мы случайно вспоминаем про "Автогенный". И тут он рассказывает совершенно потрясающую историю. Говорит, жил-был бандит. И мог он проникнуть в любое труднодоступное место, сейфы открывал - как орешки щелкал. И погоняло у него было - Автоген. Он помогал простым "пацанам", ни с кем не воевал и вообще уважали его. И несколько лет назад его убили, говорит. И несмотря на то, что бандит он и есть бандит, но в народе о нем остались самые светлые воспоминания. И район в котором он жил называли Автогенным. И еще, говорит, даже про официальное название района забыли и все называют его только Автогенным. Мы прониклись, я так расчувствовалась, тем более что в автобусе недавно ехала и тетенька-кондуктор так и объявляла остановку - "Автогенный"... Вобщем удивились мы, чего только в жизни не бывает... Вечером приезжает мой молодой человек, и я спрашиваю, мол чего это ты мне не рассказывал раньше, каждый раз мимо ездим, а тут такая история интересная... Он недоумевает. Переспрашивает. Я ему подробно еще раз пересказываю. Как он ржал надо мной!!! Вобщем, завод там автогенный, отсюда и название. А бандит - это больное воображение нашего знакомого. Ну надо ж так врать уметь! Талант.
Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама - обезьяна!" Занавес!
«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза из Киева (№ 14 от 7 марта).
Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы «Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на шахматы и часы.
Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов, и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль бананов не видывал? »
Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без тебя – как можно есть этот обезьяний корм?
С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».
... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!
В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и торта "Сюрприз" она положила ананас.
Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил."
Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус. www.nikvel.ru
Муж рассказал. Есть у него знакомый Андрей, а у этого Андрея есть брат, скажем Петя. Петя такой шкафчик 2х2, из разряда тугодумов, работает естесственно охранником, в казино. И вот ентот Петя, решил купить себе компьютер со всеми прибамбасами, решил просить помощи у Андрея, договорились они короче, все купили, дошло дело до покупки мышки, пришли значитцца в магазин, перед ним выкладывают мышки трех видов, маненькую (для ноутбуков), средненькую, и совсем большую. Ну Дрюха ему объяснил, типа грит, бери среднюю, она лучше смотреться будет))Ладно купили, Объяснили как все подсоединить разъехались... Через час звонок в магазин: П: - Я у вас мышь купил, она маленькая оказалась, можно поменять? Продавец - Можно приезжайте. Ну Петя приехал и взял самую большую мышь что была в магазщине.. Через час звонит опять туда же: П:- Я вот у вас мышь покупал. Сначала среднюю купил, мала оказалась, Купил самую большую, не могли бы вы мне объяснить, КАК ТЕПЕРЬ ЕЗДИТЬ НА ЭТОМ МЕРСЕДЕСЕ???? Упали фсе.
стою вчера в пробке - отдыхаю, соседние машины разглядываю, водителей... одна машинка особенно понравилась, заметно что владелец постарался с тюнингом - очень стильная 13-ая, черного цвета, тонированная наполовину (по виду задние стекла на 100%, передние просвечивают - водителя и панель видно). сзади фонари и пространство между ними залиты черной пленкой, задние же щетки тоже какие-то выпендрежные. водитель - молодой длинноволосый парень. руль спортивный с металлич. вставкой посередине. на капоте воздухозаборники, тоже черные. наклейка паутинка на заднем боковом стекле. короче не машина, а картинка. только чего-то не хватало.... оказалось, что номеров... ну не вписываются они видимо в картинку, места не нашлось
В школе заболел учитель, так что урок алгебры у нас был заменен на русский язык, так что нам только оставили задаие(урок у учителя был с другим классом). На доске задание: №281(на оценку). На оценку естественно для того чтобы был стимул делать=) Ближе к середине урока ученик стирает слова "на оценку" и начинает писать "на отсос"(видимо ума на большее не хватило). Дописав он обнаруживает что за его спиной смтоит учитель. И тут звучит гениальнейшая фраза, видимо вырвавшаяся из-за сильного шока: "клянусь, это не я!"
Обсуждали недавно с друзьями перспективы женской работы в разных арабских и не очень государствах. Один из них начал прикалываться надо мной и заявлять, что мне пришлось бы ходить в чадре, на что я не задумываясь ответила: Я девушка без комплексов, могу и в чадре походить. После чего некоторое время думала, почему же они надо мной ржут? Кфшт.
Некоторые предметы одежды - не будем тыкать пальцами - отличаются умопомрачительным ехидством и тенденцией к злорадству. Судите сами:
- Колготки: эти их радостные затяжки и стрелки в неположенных местах и в самые неподходящие моменты - когда ужасно спешишь на работу или - о да, да! - на собеседование. Поймите меня правильно, я пытаюсь сочувствовать и могу даже понять позицию колготок, когда в честь первого свидания они ухищряются пустить стрелки, по длине превосходящие речушку Нил. Быть может, это из патологической честности они стремятся открыть ухажеру как можно больше сантиметров голой правды. Дескать, мы тебя сразу предупреждали. Уж мы такое видели! Но что хотят доказать эти безумные камикадзе, когда рвутся за 2 секунды перед важной деловой встречей? Во имя чего умирают у нас (на руках) на ногах?
- Юбки-клеш: бывает, идешь вся восторженно-торжественная сквозь яркий летний полдень, вдыхаешь теплый воздух, любуешься зеленью, опять же. Платьице белое, невинное, трепетное. Легкий ветерок играет с твоими волосами. И вдруг - переходит с волос на подол. Дальше возможны два варианта развития событий: 1) ты воровато оглядываешься, придерживаешь подол руками, сгорбившись подобно Квазимодо, и спешишь перебежать на ближайшую безлюдную (и защищенную от ветра!) местность; 2) идешь с гордо поднятыми головой и подолом и делаешь вид, что не слышишь восхищенного улюлюканья за спиной. Впрочем, вредный характер свойственен не только расклешенным моделям. Узкие юбки из гладкой и мягкой ткани порой обладают уникальной способностью собираться складками, превращаясь в пояс-гармошку. Или играть в земной шар и с печальным достоинством вращаться вокруг талии. Когда их снимаешь и обещаешь никогда больше не надевать, они выглядят обиженно-отверженными и всячески давят на жалость.
- Колючие свитера: если милая и обычно спокойная девушка внезапно превращается в беспрестанно ерзающий комок нервов, не спешите обвинять себя во всех смертных грехах и каяться в том, что назвали ее эксклюзивно-розовый цвет волос странным-бледно-красным. Проблеме может найтись куда более прозаическая причина. Ибо колючие свитера вытягивают из души все самое злое и неприветливое. А мозг сосредотачивается на одном: когда же все уйдут, и можно будет с наслаждением почесаться - нет, даже не почесаться, а почухаться! - как бездомная блохастая собака.
- Перчатки: судя по всему, это самый свободолюбивый предмет одежды. Ибо хозяев своих они на дух не выносят и стремятся ускользнуть при первой же возможности. Они с удовольствием поедут до конечной станции - разумеется, не с тобой! - или останутся вяло лежать на прилавке, подыскивая нового владельца, от которого впоследствии тоже можно будет уйти каким-нибудь мерзким и неожиданным способом. Очень легкомысленные и нервные особы.
- Носки: романтичные и непостоянные создания, которые стремятся заключить союз с представителями другой расы. Черный хлопковый носок льнет к белому кружевному, желтый носок в цветочек ищет красный шерстяной. У всех носковых рас существует склонность к побегам в никуда, после которых обнаружить их уже не удастся.
От предметов одежды перейду к обуви и аксессуарам.
- Туфли на каблуках: крайне истеричные и неуравновешенные. Знакомство начинают с того, что с садистической радостью натирают все доступные части ступни. Однако время и бактерицидный пластырь лечат все, и как только противные туфли чувствуют, что жизнь хозяйки перестала сводиться лишь к борьбе с ними, они начинают привлекать внимание самым бесцеремонным образом: скандалят и заламывают каблуки, причем обязательно в десяти километрах от ближайшей службы ремонта обуви, в пятнадцати - от дома и в двадцати пяти - от работы. Застигнутой врасплох хозяйке, смятенной и одинокой, волей-неволей приходится общаться с ними. В ответ на ее ругательства и жалобы туфли обычно отвечают сакраментальным: "Куда тебе без нас, тварь ты дрожащая!"
- Зонтики: вытеснив холодной элегантностью скромные и бесхребетные дождевики, эти ужасные живодеры и мотатели нервов прочно вошли в нашу жизнь. Зонты трудно понять: временами они безнадежно замыкаются в себе, и их не вытащить из скорлупы. Временами раскрываются так, что уже не закроешь, даже если надо во что бы то ни стало вползти в маршрутку. Вероятно, им нравится идиотская улыбка, какой ты смягчаешь свои судорожные движения и вид пальцев, до побеления сжатых на дурацкой амбрелле. Мрачновато романтичны: ищут в спешащей и мокнущей толпе чей-то одинокий взгляд, чтобы впиться в эти прекрасные глаза. Охотно вступают во взаимодействие с уже упомянутыми колготками, избавляя те от нудной необходимости искать шероховатые края и неровности. Пакостливы, причем предпочитают мелкие гадости: к примеру, запутаться спицей в волосах. Услышав твое "Ай!", раскаиваются с притворной искренностью.
Предлагаю вынести предметам, попавшим в список, общественное порицание. Кто хочет - может также высказать свое личное протяжное "Фееее". Надеюсь, что услышат и примут к сведению.
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч. и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г. Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев на войне", "Ташкентские мальчишки"
Как тут не вспомнить анекдот: - Абрам, ты воевал? - Воевал и награды имею. - Какие? - Медаль "За оборону Ташкента"
На "Вестях" смотрю новости диктор передает что Москва готовится к встречи международной камиссии целью которой будет определение возможности Москвы для проведения летних олемпийских игр 2012г. К этому случаю город украшают транспарантами, плакатами РАСТЯЖКАМИ. и тд и тп... Для несведующих напомню что РАСТЯЖКА это примитивнре противопихотное взрывное устройство, его часто можно видеть в боевиках, это когда привязуют гранату например к дереву, за кольцо гранаты закркпляют тонкую стальную проволку и растягивают ее до следующего объекта закрепив за него. На минуту представил сталицу украшенную растяжками, для встречи комиссии.
Совершенно невероятная история произошла с жителем Казани: находясь в состоянии сильного опьянения, он заснул прямо на железнодорожных рельсах. Сколько чувак спал, он и сам не помнит; известно лишь, что «будильником» для него стал скорый поезд. Поразительно, но спящий во хмелю после столкновения с составом остался жив, он получил только травмы ступней, ягодиц и лица и сам обратился к врачам. Каким образом пострадавший избежал гибели, остается лишь гадать; скорее всего, он во сне переместился с рельсов на шпалы, и состав прошел над ним.
Замечательную PR акцию провели президент Путин и электрик Чубайс! Одному нужен повод для наведения порядка, а второму уменьшить нелюбовь к себе, обаяшке. Нашелся даже бывший профи диверсант, сосед Чубайса, дел с ним по бизнесу не имевший. Но вот однажды, интересно какая пчела его ужалила, решил он мочкануть рыжего электрика. Может тараканов парень жутко не любил, кто его знает? И вот этот профи устраивает покушение - фугас заложен так, что ударная мощь поражает елки-кустики, нападающие пытаются расстрелять бронированный автомобиль из автоматов (ничего, что по Шеварнадзе и его автомобилю стреляли ракетами, да и то не больно чего вышло), чай броня у Чубайса потоньше. Также к участию в операции военный пенсионер Квачков решил привлечь собственный автомобиль, который недолго думая и бросил недалеко от места преступления. Ну лень ему было достать для такой операции ТС отношения к нему неимеющие... После чего полковник решил спокойно дождаться следователей у себя дома. Теперь понятно становится почему генерал Васильев (ну очень похож на героев немецкого порно)предупреждает, что такие преступления не остаются нераскрытыми, за редким исключением (Маневич, Холодов, Старовойтова). Не правда ли хороша басня?
Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ рассказали. Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень понравилась. И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю... Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:" Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет баночку домашних помидорчиков. По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто... PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..." СВЧ
дело было на работе. стою в курилке, курю, никого не трогаю, задумалась о тяжести бытия. выходит мужик из соседнего отдела и в качестве "закадривания" излагает сакраментальнуую фразу:"а вы знаете что курить вредно?". я ему в задумчивости: "все помрем". он мне: "ну тогда может сразу под трамвай, чтоб не мучаться?". (мдааа, застал в расплох), ну я в русле своих печальных мыслей ему и ответила: "А Я НЕ ТОРОПЛЮСЬ"...... личико у мужика приняло задумчивое выражение, и он слился в сторону моря. вот она сила женской логики! осмыслила - самой приятно стало :)
На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо. Другие 1 дм в вену то можно просто умереть. Третие опять же, 1 кубик в попу. Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно". Долго мы не могли говорить и кушать.
работаю я в учебном центре, где преподаю взрослим людям Виндоус, Ворд, Эксель и так далее
Моих ученоков надо цитироват.
Вот один случай: Начинаю я обычно с изучения Паинта так как там всЕ просто и мишкой двигат научатся. Обычно я им говорю как его запустит, рассказываю как работат мишью и предлагаю изучит назначение кнопок. Они начинают тикат и спрашивать меня Что у них вышло. ЗовЕт меня одна и говорит: - а Что это у меня такое? а я визу Что она лупу назала, спрашиваю: - а Что Вы назали? - Ракетку - отвечает она. - Хорошо, а зачем в программе для рисования, кнопка с ракеткой? - Чтобы ракетки рисоват.
И такая не одна. Пердайте разработчикам Что лупа у них вышла какая-то неубедительная:)
Буквально вчера. Стоим в аэропорту оформляемся на вылет. Что сейчас творится при досмотре, после двух взорванных в прошлом году самолетов, думаю известно всем. Российская бдительность, после российского же распиздяйства, это еще то! При этом все равно понимаешь, это не досмотр, это лишний шанс для маленького чиновника покуражится над любым кто тебе не глянулся. Особенно "умиляет", когда какая-нибудь лахудра в форменной одежде, начинает с особым цинизмом устраивать шмон в дамской сумочке у прилично одетой девушки. Бля, там же столько всего интересного и ей недоступного! Но речь о другом. Это просто что б лишний раз вспомнили эту нервотрепку. В очереди на досмотр, рейс на Москву, стоят три немца. Приехали к нам в Сибирь по делу, наверное. Жадно пьют из бутылочек воду. Понятно - русские партнеры честь флага вечером не уронили. Особо внимания на гостей никто не обращает, уже привыкли. Доходит их очередь на проверку паспортов и билетов. Видимо предпоследний пункт посещения России был Екатеринбург, а так как немцы люди аккуратные во всем, посему в каждый паспорт вложена бумажка свидетельствующая о том, что данный господин получил временную регитрацию в сем славном уральском городе. У тетки ступор. Не стыковка полная. Сейчас то они в НОВОКУЗНЕЦКЕ!!! Для разбирательства мобилизуется мент ошивающийся по близости и мающийся от безделия. Ну как же, регистрация рейса подходит к концу, а он не заприметил еще ни одного лица чурско-кавказской национальности, не проявил бдительности и смекалки за все утро ни разу. А на своих особо не отыграешься, посылают, как правило, тут же, засада полная! И тут ему предоставляется шанс! А мент чисто наш... Вы видели полицейских за границей? На них смотреть одно удовольствие - они любят свою работу, они гордятся своей формой, к ним приятно подойти, подъехать, спросить правильную дорогу, попросить какой-то помощи. А наши свою работу любят? Этот не любит точно, потому что у него мало того что морда как у только что сбежавшего из зоны, так и форма на нем сидит так, как будто по пути он грохнул другого милиционера и присвоил ее себе. И вот ему дается шанс. Это чудо вначале рассматривал паспорт вверхтормашкой, потом видать почуял несостыковку, повернул паспорт правильно и вперся в приложенную временную регистрацию. Я понял, он понятия не имеет про штамп об открытии визы при пересечении границы. Потому что после изучения не паспорта, а бумажки, этот штемп выдал: - Вы с таким документом не имеете права у нас по стране ГАСТРОЛИРОВАТЬ! После чего довольный собой сказал тетке - Пропусти! Но это еще не все! Потому что после снятия ремней, часов, ботинок и проч. , другая тетка блеснула эрудицией и выдала немцам по ихнему: - Так! Тикеты сюда! Нет, у нас точно - свой путь в мир!
НЕДОРАЗУМЕНИЯ ПРАВЯТ МИРОМ. История случилась со мной на днях. В Дюссельдорфе, где мы уже пять лет процветаем, как и во всей Германии, гораздо труднее избавиться от старых вещей, чем купить новые. Мы с сыном переехали из большой квартиры в меньшую, когда я потерял работу. Естественно, вся мебель в маленькую квартиру не уместилась. Старую мебель можно выбросить бесплатно на шпиру, но шпира бывает только раз в месяц. Я договорился с управдомом по старому адресу, что моя мебель постоит 3 недели в подвале, в комнате для сушки белья. Через неделю мне звонит хозяин дома и требует, что бы я немедленно вывез все из дома. Что делать? Если не на шпиру, то надо большие деньги платить за утилизацию. Срочно навожу справки, - одни называют один адрес, там надо платить по 33 цента за кило, другие называют другой, - там 99 евро за 100 кило. А у меня килограмм 300-400 барахла, мебель тяжелая. Эх, думаю, пойду-ка я сам на мусоросжигалку и сам все спрошу. Прихожу, смотрю, двое ворот. Первые пропускаю, захожу во-вторые. Там довольно приятная девочка. Я ее спрашиваю, - вот, мол, мебель старая имеется, можно ли вам сдать и по чем? Она говорит (по-немецки разумеется), - можно, стоит 15 евро pro Wagen. Пишу по-немецки, потому что это важно. Ваген - по-немецки имеет много значений, это вагон, это тележка в магазине и это машина. Я подумал про тележку, озираюсь, говорю, а покажите мне эту тележку. Она улыбается, уточняет, - 10-15 евро pro Auto. Ага, думаю, значит речь идет о машине. По-немецки, PKW(персональ крафт ваген) - легковая машина, LKW (ласт крафт ваген) - грузовая. Ауто, - это и то и другое. Я говорю, - отлично, завтра привезу, только от чего зависит, 10 или 15? Она говорит, - от размеров машины. Я ей, - у меня своя машина, микроавтобус до 3,5 тонн. Это было последним недоразумением, я имел ввиду грузоподъемность, а она класс прав. Права класса В называются с недавних пор у нас "До 3,5 тонн". На следующее утро, загрузив 3-х тонник под крышу, приезжаю на свалку и вижу... Что немцы приезжают туда буквально с авоськами, платят 10 евро за въезд, выбрасывают полку какую-нибудь и с удивлением смотрят на довольно неслабый грузовичок. Вчерашняя девушка в ужасе заглядывает в кузов и говорит, - вам в другие ворота, где 99 евро за 100 кило. Я ей, - ну как же так, мы же вчера договорились - одна машина, ауто, до 3,5 тонн. Все согласно договору! Впустила... Остальные немцы обалдевали, - они то по пятнашке заплатили чтобы тумбочку одну выбросить, а тут два мужика 40 минут грузовик разгружают. Так я сохранил почти 300 евро.
Всем привет. Сразу хочу уверить читателей, что я делю людей только на плохих и хороших. Так вот, рассказ моего двоюродного брата. Он водитель маршрутного такси. Как-то раз подходит к нему представитель (женщина) еврейской школы и говорит, что не могли бы вы два раза в неделю возить детей из города N в город M (примерно 20км) в 9.00 Сошлись на 500 рублях. Брат подумал, что хоть и маловато (9.00 час пик, можно заработать больше), но зато спокойно едешь, не надо перед остановками конкурентов обгонять, подрезать. Короче, стал возить. Но однажды его попросили везти не в 9.00, а ближе к полудню (В полдень обычно клиентов мало). И возвращаясь обратно с этой женщиной, она дает ему не 500 рублей, а 300. На вопрос почему так мало, был получен ответ, мол не утро сейчас, ведь договаривались на 9.00. На резонное возмущение брата с применением нецензурной лексики суть которой сводилась к тому, что, а какая разница какое время, договор то был за доставку, она вернула ему 500 рублей, но соль всей истории не в этом. Эти 500 рублей она достала из пачки в которой было тысяч сто. И по утверждению брата, эта пачка в сумочке была не единственной. Вот собственно и весь рассказ.
Аннотация фильма в журнале "Семь дней". Орфографмя оригинала сохранена. Обратите особенное внимание на жанр и на название. "Каннибал! Мюзикл" Комедия. В основе сюжета - реальная история, произошедшая в 1874 году в западном Колорадо. Снежная лавина отрезала компанию золотодобытчиков от цивилизации. Несколько недель пятеро альпинистов пытались пробраться через завалы. пока голод не лишил их рассудка..." Вот уж действительно... обхохочешься.
Только что прочла про направление деятельности некой фирмы: "Производство и реализация высококачественного посевного материала, а также средств защиты растений от ведущих мировых производителей". Да, эти, которые мировые производители - страшные люди, нет растениям от них покоя!!!!
Случилось это года 3-4 назад. В то время я учился на 3-курсе АФ МГУКИ (всем привет кто помнит) был у меня одногрупник Виталий. Случилось у него несчастье, сломался дверной звонок. Вышли мы на площадку покурить за одно звонок отремонтировать. Разобрав звонок решили что нет электричества.......... пока мы думали что сделать что бы проверить напряжение взяв по проводу в каждую руку Виталий дотронулся ими до языка........(напряжение оказалось исправным)!!!!!!!! (есть такая батарейка 4,5в язык жипет, а тут 220в). Блин писать не умею, но смысл надеюсь понятен...........))))))))
Выходные весело прошли. Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись "данный товар примерке не подлежит".. Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор. Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!"
Навеяло историей от 17.03.2005 про пьющего сапожника. Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику. Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т.ч. и чайника еще не было. А тезка предложил "Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять начала мучать жажда. Вижу стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я не долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучала- предлагали же). Поняв что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть, выплюнул и запил водой из под крана. Примерно через 2-4 минуты я был пьян что говорится в сисю. Добрел домой и отоспался. На следующий день я решил попенять тезку за то что он пьет на работе. "Крепкий же у тебя чаек!" "???" "Ну этот в бутылке" "Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не помню) для дерева основаная практически 90% на метиловом спирте!" Сказать что я ошалел это ничего не сказать. Все я думаю слышали о 15 грамм -слепота, 50 грамм- смерть. А я ведь выпил не меньше 100 грамм. Говорю же щедро хлебнул и щедро глотнул 8-) Да вот только не знал я через сколько полный т. с эффект проявляется... Глазки от испуга начинают закатыватся. Меня успокоили что если сразу не помер, то уже не помру. С тех пор все мои знакомые шутят что такую гадость как я ничем не убьешь трави- нетрави 8-).
Метиловый спирт действительно оччччень опасен для жизни... Пробывать не советую. Но бывает же везение!!! Долгих Вам всем лет.
Переехали жить на новое место. Квартира досталась по наследству, а потому забита разнообразным хламом. Который мы периодически и пытались разобрать. В ходе очередной уборки обнаружились свечи, но странные - маленькие такие, разноцветные. Я говорю: - Давай выкинем. Мало ли, какое старье - может, их в задницу совать предназначено, медицинские типа? А муж говорит задумчиво: - Ну, если бы были медицинские, видимо, они были бы без фитиля...
Мне повезло - меня окружают люди с очень образной речью. Вот примеры.
1. Мой товарищ возымел желание получить лицензию для работы в медицинских лабораториях, для чего устроился в одну из таких лаб стажером. Обычно стажер работает бесплатно, за опыт, но мой товарищ уже человек опытный и работник хороший, поэтому ему в виде исключения положили небольшой оклад. Он по этому поводу выразился так: "Я был такая же скотина, как все - только с колокольчиком".
2. На работе у моей жены, кроме персональных компов, стоят такие рабочие станции, подключенные к общеинститутской сети - монитор, клава с мышкой, и шнур в стену (самого компа нет). Жена их называет - "голова проофессора Доуэля".