Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2005 по 20.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще про спирт. Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая: Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев. Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн (Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейс из п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА!!! Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила как грится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и с лютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточные диспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великую отечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте, пароход приближался к Магадану.
В это время на судне: (далее со слов очевидцев) Технический этиловый спирт пить можно, а с хуя-бы нельзя, только бля привкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще пиздец какой тяжелый.
На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые могли самостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищный блеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки, бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ начал запасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоны из под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам; т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всяких разных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравиться называть) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правило половина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта из грузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые, отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавлялась забортная вода. В итоге спирта было спизжено несколько десятков тонн. С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится под выгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция, поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует. А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждут удобного случая чтобы причаститься к халяве. И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемые цистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароход отшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами.
Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается. После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатым воздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобы подготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- это система трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 и суммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говорить куда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым не дали ни чего уебать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаря осело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормально работать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяй дурака Америка» рядом не валялся)
Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке он идет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организм многих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спирт начинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаря на литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды у членов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами. Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чего всплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги на судно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие люди подумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит в похмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работало безаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. В пароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену, как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуют продления контрактов. Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит и продан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю о множестве личных конфликтов, разбитых ебальников и кровавых мордобоях. Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки. По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстрее чем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминал о третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из под картошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он мог купить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только один моторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и он был вскоре зарезан в одном из кабаков Находки. Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал «счастливый» билет в виде охуенного количества халявного спирта, которое они не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смог потратить. Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого «героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событиях начинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самый странный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить). P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто не возил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере на Дальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста. Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом низкосортное вино по средиземному морю. А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать бражку) могу рассказать сам, участвовал. Привет морякам Дальневосточникам!!!
Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ (подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР КУДА СДАВАТЬ? В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над начальством...
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод, говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе. вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь.. хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит, -"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание "нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих" студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с, ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод (у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится (озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь слушали..." пришлось еще раз читать))
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:
"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов 1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на высоту 15 метров."
Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall under the gaze of armed police.
Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к таким вот переводчикам из Ленты.Ру: http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/ оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева", потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по коридору бежит, напевая "Интернационал". %))
Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось, что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).
Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
Встречались мы с товарищем через несколько дней после матча ЦСКА с ПСЖ в Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все, сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства. Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.
60-летию великой Победы посвящается. Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция: ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники. Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или 44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при домах. Протест такой - понятно, да? Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и выставили. Плакаты следующего содержания: "Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"
Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось, да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает - Скорее бы домой добраться... - А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это агрессивно настроенная патриотка СД. - Очень много силикона - это уставший Гурамчик.
Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с военной кафедры.
Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил, проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте... И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил 200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик. Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть. А нормальному человеку и 50 граммов хватит. Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать "кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник, вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части". Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" - говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых. На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему. Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?". "Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.
Мораль: Не рой другому яму!..
Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой. Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером, т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто прошел через его организм без каких либо последствий. Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта - немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу. Это может спасти вам жизнь.
Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы. Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная - 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился. Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа, все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую - что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей, есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г, колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением жду личной встречи.
Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено: - Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило... И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает: - Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему? - Почему? - пискнула одна из девушек. - Там рамы покрашены!
Тут один не в меру внимательный читатель заметил, что у меня в каждой истории либо еврейский вопрос, либо кто-нибудь за кем-нибудь подсматривает. Интересовался, что бы это значило с точки зрения современной психиатрии. А у меня, как нарочно, следующая история сразу и про подглядывание, и про евреев. Все, хана, вызывайте перевозку. Но историю я все равно расскажу.
Вокруг нашего города было несколько пионерлагерей. Два лучших, расположенные на берегу озера, принадлежали стройтресту и мясокомбинату. Между ними шла постоянная война, усугублявшаяся тем, что этим же двум организациям принадлежали городские футбольные команды. Мои родители не имели никакого отношения ни к кирпичам, ни к сосискам, но друг отца, дядя Фима Рахлин, был каким-то строительным начальником и каждый год доставал две путевки - для меня и для своей дочки Риты, моей одноклассницы. Кажется, он отвечал за состояние дорог, потому что перекресток, на котором круглый год стояла самая большая в городе лужа, называли "площадью Рахлина".
Рита потом пополнела и подурнела, но тогда, в детстве... Тоненькая, большеглазая, золотисто-смуглая, умная и насмешливая - она очаровывала всех. Я был в нее влюблен пламенно и тайно, даже не с первого класса, а с четырех или пяти лет, когда впервые попал к ним в гости и мы вдвоем строили сказочной красоты дворец из разноцветных пластмассовых кирпичиков. У меня дома был похожий набор, но много беднее и хуже, кирпичики в нем сцеплялись крайне неохотно и легко разваливались. А дядя Фима, как я сейчас понимаю, сумел где-то достать настоящее Лего. Рита о моих чувствах не догадывалась и была сильно удивлена, когда я, спустя уже порядочно лет после окончания школы, упомянул о них в случайном разговоре. Не в тему, но не могу не вспомнить, что именно у Рахлиных я впервые прочел Булгакова, услышал Окуджаву и Кима.
Лагерные смены были счастливейшими периодами моего детства, не в последнюю очередь потому, что давали возможность каждый день видеть Риту не в глухом школьном платье, а в голубой пионерской рубашке с коротким рукавом, в ситцевом сарафанчике и даже в купальнике на берегу озера. Слегка огорчало то, что сосед по парте Мишка Гохберг (вот почему мой лучший друг и любимая девочка были единственными в классе евреями? видит бог, я не отбирал их по этому признаку); так вот, его отец работал на мясокомбинате, и Мишка проводил летние месяцы через забор от меня, во вражеском лагере. С другой стороны, это давало хорошую отмазку от участия в боевых действиях. На самом деле я элементарно трусил, но оправдывался перед собой и другими тем, что не хочу бить друга: Мишка, наоборот, отличался воинственностью и всегда был в первых рядах нападавших.
Это было после шестого класса. Тринадцать лет, самый жеребячий возраст. Не удивительно, что на первом же ночном совещании в спальне мальчиков было решено организовать подглядывание за девчонками в бане. Мыться ходили поотрядно. Баня представляла собой деревянный барак, состоявший из трех отсеков с раздельными входами: посредине собственно баня, справа кочегарка, а слева - довольно большое пустое помещение, которое я за неимением лучшего термина назову подсобкой. В ней валялись черенки от лопат и еще какие-то палки, а по центру от пола да потолка шла металлическая труба примерно полуметрового диаметра и совершенно непонятного назначения. И главное, в стене, соединявшей подсобку с банным отсеком, имелось окошечко. Видимо, в прошлой жизни баня служила столовой, подсобка - кухней, а через окошечко осуществлялась раздача.
Сейчас окошко было забито фанерой и закрашено, но разве это препятствие для десятка озабоченных пионеров? Фанеру немедленно расковыряли и обнаружили под ней слой стекла, закрашенного с обратной стороны. Отскрести краску можно было только во время собственной помывки. Что и было с успехом проделано, но к тому времени не помытым по первому разу остался только седьмой отряд, шестилетние малявки. Смотреть там было не на что, тем не менее двое добровольцев сходили на разведку, вернулись и доложили, что система работает. Осталось ждать начала второго помывочного цикла через десять дней.
И вот торжественный день настал. Девчонки в сопровождении воспитательницы и вожатой отправились мыться, группа злоумышленников забралась в подсобку. Первый приник к глазку, присмотрелся и вдруг сплюнул в крайнем разочаровании: - Блин, они все в купальниках! Должно быть, за десять дней кто-то проболтался (были среди нас предатели, гулявшие под ручку в дальних аллеях), и девочки приняли контрмеры. Заговорщики по очереди прикладывались к глазку, своими глазами убеждались в крутом обломе и отходили. Я приложился последним... и остался. В поле зрения попала Рита, и я даже не заметил ухода ребят.
Если бы я снимал фильм, то в этом месте сделал бы так. Плеск воды и гомон девчонок постепенно стихают, остается тихая музыка. Расплываются очертания других тел, лавок и шаек. В кадре - только девочка в дымке банного пара. Тут нет пищи для похоти: она в том же купальнике, в котором я каждый день видел ее на пляже. Это просто очень красиво. Бог знает сколько лет прошло, но закрою глаза - и вижу эту картину.
Мое блаженство было прервано самым мерзким и бесцеремонным образом. Риту заслонил необъятный бюст в синем купальнике, послышался треск отдираемой дверцы. Видимо, я, забывшись, выдал себя каким-то звуком и привлек внимание воспитательницы Веры Дмитриевны. Я едва успел отскочить и спрятаться за трубу, когда Вера Дмитриевна окончательно открыла окошко, всунула голову в подсобку и стала поливать меня бранью и угрозами. Стыдила она мастерски, я мгновенно понял, что более гадкого поступка никогда в жизни не совершал - и уже не совершу, ибо буду с позором изгнан из лагеря и ославлен на весь город, и мной будут пугать детишек.
Дальше она подробно расписала мое будущее... если бы я догадался за ней записывать, то стал бы великим порнописателем. Джек Потрошитель, Ганнибал Лектор и Чикатило дружно отдыхают. Слегка отойдя от шока и частично вернув пылающим ушам их основную функцию, я вдруг осознал, что в своем страстном монологе Вера Дмитриевна не называет меня по имени - точнее, называет, но не моим, а последовательно перебирает имена остальных заговорщиков. Она не успела меня узнать - и никак не могла заподозрить, поскольку я был на хорошем счету.
Сложилась тупиковая ситуация: я не мог выйти из-за трубы и убежать, чтобы не быть узнанным, а Вера Дмитриевна не могла оторваться от окошка, чтобы меня не упустить. Но, увы, в конце концов она поняла, что может позвать кого-нибудь на помощь. И крикнула вожатой, чтобы та оделась и обошла здание кругом. Все, пришла моя смерть. Если бы я был ниндзей, то взбежал бы по трубе до самого потолка... и что? Деваться-то все равно некуда. Нет, если бы я был ниндзей, то схватил бы вон ту острую щепку и сделал себе харакири.
Не стану рассказывать, как мой поступок прорабатывали на пионеском собрании, что мне сказали родители и какими глазами смотрела на меня Рита. Но не потому, что стыдно. Просто ничего этого не было. Как в американских боевиках, спасение пришло в последнюю минуту и с самой неожиданной стороны.
Пока я любовался Ритой и сгорал от стыда за трубой, на воле разыгралась очередная битва между стройтрестовскими и мясокомбинатовскими. Теснимые превосходящими силами противника, стройтрестовские не нашли лучшего выхода, чем забежать в подсобку. Преследователи ворвались за ними, и бой закипел уже в помещении. Смешались в кучу кони, люди, и через мгновение распознать одинокого извращенца в толпе взмыленных бойцов, одетых в одинаковые голубые рубашки, стало уже невозможно. Воодушевленный внезапным спасением от позора, я подхватил какой-то кол, ринулся в гущу боя и обратил врагов в бегство, расквасив нос их предводителю - разумеется, Мишке. За драку нас, конечно, наказали, но это наказание было даже почетно - особенно в сравнении с тем, которого я чудом избежал.
Вроде все. Но еврейская тема осталась не раскрыта, поэтому расскажу еще один эпизод, очень короткий и сюжетно не связанный с предыдущим. В сентябре того же года мы всем классом выходили из школы, и наш главный двоечник и отморозок крикнул Рите вслед: - Жидовка! Я уже упоминал, что рос трусоватым мальчиком, драться не умел и не любил. Но тут что-то сработало впереди инстинкта самосохранения. Мой портфель как бы сам собой пришел ему в харю. Он стоял спиной к заборчику, отделявшему двор от пришкольного участка, и завалился за этот заборчик, прямо в свежеполитые грядки. Полноценной драки не получилось: нас разняли ребята, потом он пару дней безуспешно караулил меня в темных углах, потом отвлекся на другие пакости.
С точки зрения психологии тут интересны два момента. Во-первых, фамилия отморозка была Штрукман, но за восемь школьных лет (в девятом он ушел в ПТУ) ни мне, ни кому-либо еще не пришло в голову заподозрить в нем еврея. Срабатывал стереотип: ну не бывают евреи такими.
А во-вторых, не будь второго эпизода, я никогда не решился бы рассказать о первом. Умер бы от стыда.
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть... свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати, а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас укоризненным взглядом. Эх, дети.
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух нехороших людей. Все сказанное про оба спирта чистая правда. Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе. Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами, кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В общем много военнослужащих и гибло, и калечилось. По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал приказ: поставлять в армию только этиловый спирт. Все ему за это благодарны. БВВ
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал: "Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер, и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о четырех этажах. В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.... бригада моих строителей, молдавского, кстати происхождения, ну оччень много денег запросила за "грязную" работу, ну не любят каменщики и штукатуры копать землю..... в итоге я решил привлечь на работу пару-тройку узбеков, как известно ребят сильных, выносливых и главное быстрокопающих, нужные ребята нашлись в этом же поселке, финансовая сторона была оговорена и узбеки разнагишавшиторсы приступили к исполнению т. е. взяли лопаты и начали копать...... Самая фишка истории в том, что я в это время находился в заслуженном отпуске и разумеется все свободное время проводил на стройке, мешался у рабочих под ногами, вникал в строительный процесс и т. д. и вот в полдень, подустав я открыв багажник машины и обнаружил в нем подарок приятелей на день рождения ( дружки у меня с чувством юмора и подариливрослому дяде пневматическую комию автомата ППШ) ну знаете наверное продается в любом оружейном магазине. От нечего делать заряжаю автомат и начинаю палить по шишкам на елке в общем нездоровое развлечение здорового дурня, и в этот момент узбек из ямы зовет меня дескать хозяин проблема есть, я залихвацки держа автомат в руке подхожу к яме из которой по пояс торчит узбек и он начинает мне объяснять что на дне копатели наткнулись на здоровенный камень и троим узбекам нипочем его не поднять и было бы неплохо сходить позвать на подмогу еще пару земляков которые работают через два дома и копают там колодец, без задней мысли я отправляюсь куда меня направил копатель, забыв про игрушку в руке подойдя к вышеуказанному колодцу замечаю спины аж семи узбеков которые крупными скачками мчаться по полю по направлению к лесу.............
О происшедшем за кадром узнал лишь на следующий день от узбека( за один день яму не осилили так как их бригадир два часа уговаривал земляков вернуться на работу) оказывается пока я развлекался с игрушкой а узбеки копали яму в определенный момент к участку подходил узбекский повар с кастрюлей еды ( у узбеков большие бригады, работы много поэтому для экономии времени в бригаде существует лицо которое готовит еду и разносит землякам по всем местам работы) так вот повар увидел такую картинку - три измазанных землей несчастных узбека стоят по пояс в свежевыкопанной яме, а рядом двухметровый амбал в комуфляже с автоматом в руках, прибежав в становище перепуганный паренек рассказал землякам, что " Кутя (так звали бригадира) наверное на работе с ребятами схалтурил и теперь хозяин объекта приказал им самим копать себе могилку, а что они удрать не могут? спросили земляки, так как там убежишь когда там охранник стоит с автоматом, кстати вон он к нам идет!!!...................... Покатывался не только я но и молдавские строители..........
Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят какой то текст. Естественно все это репетируется. А теперь сама история. Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!" Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате" проскочило.
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока. Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке, стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках, размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ, come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них заведено. Но это все предыстория. И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания. Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко - приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" - "подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю: "Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак? Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!" Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане, собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?" - "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино оставалось полтора часа...
Это произошло в девяностом, или в начале девяносто первого. Я тогда работал в школе. Лавина публикаций в «Огоньке», «АиФе» и других изданиях уже обрушилась на меня и заставила разочароваться в идеях марксизма-ленинизма, чьим слепым, наивным и искренним сторонником я некогда был. Однажды собирают нас на партсобрание. Оказывается, физик Владимир Иванович, немногословный, умный, добросовестный и совестливый, которого уважали учителя, ученики и родители, подал заявление о выходе из КПСС. Узнав об этом, я обрадовался и пожалел, что не успел сделать это первым. Ожидая начала процедуры собрания, я раздумывал, - присоединиться к Владимиру Ивановичу, или не стОит. Дело в том, что мне вот-вот должны были дать квартиру, а мыкаться с семьей по частным уж очень надоело. Руководящую роль КПСС еще никто не отменял, и, после такого демарша, желанный ордер на жилье мог накрыться медным тазом. Приехал представитель горкома, зачитали заявление, начались прения. Большинство выступлений сводилось к тому, что, Вы, Владимир Иванович, такой хороший человек, кому и быть в партии, как не Вам… Я набирался храбрости. Потом вышел к доске и рубанул: «Владимир Иванович правильно поступает! Я считаю, в партии сейчас остаются либо дураки, либо подлецы! » В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос. На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар". Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!! Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...
Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание… Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"
Про тещу и газон навеяно. Со слов одного знакомого. Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально но пробил его на бзик. Хочу говорит газон как перед "Белым домом". Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз ненарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща "Чтож у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила." Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.
- Проездные документы, билеты!
- Да подождите, не могу пока достать!
А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:
- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет, (очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и! Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ ВОЛОС!!!
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках, ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом. Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла операционная медсестра Иванова… Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я уже был готов, снова готов к «труду и обороне». Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой. Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок. По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой как у молоденького петушка. Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру, поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек, естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх») полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной сантиметра 2-3. На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка, чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось. Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести всех своих любовников на вышеназванную процедуру.
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004. Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского (перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают действовать. первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн) а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки). Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не собираются. Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно. В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам, что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения, пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз своей.
Давно это было. Гуляли мы, я и подружка моя, в славном городе Санкт-Петербурге в парке ЦПКиО. В начале лета. Ходим, дышим воздухом, редкое солнышко ловим на ученые лбы. Подружка и говорит:"Да, хорошо здесь, деревья, воздух, хочешь-на роликах по дорожкам катайся, хочешь-на скамеечке сиди, на воду смотри, душу успокаивай. А скоро вообще красота будет - грибники появятся." Ну,-думаю,-сезон скоро, действительно, грибной начнется, и грибники, соответственно появятся. Видимо, подружке грибков захотелось. Да,-говорю,-здорово будет. А она отвечает:"Тут у них клуб свой есть, соревнования будут устраивать". Мое воспаленное воображение подсовывает мне картины оживленных людей с корзинами, наперегонки разыскивающих редкие грибки, команды с секундомерами, почетный вымпел за самый большой гриб и т. д. В общем, бред. Я останавливаюсь и говорю:"Какие соревнования? По грибам?!!!"Она так оторопело смотрит на меня:"По каким грибам? По гребле!"
Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще. В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки, бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней приступить к уборке. Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь. Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая. Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».
Живу я в Америке, в городе достаточно тихом и красивом. Работаю в банке. Ничего примечательного - дурные клиенты и вечно придирающееся начальство. Короче, конец рабочего дня, стою себе за кассой, никого не трогаю. Смотрю, в дальнем углу маячит какой-то мужик. Ну, я его к себе подзываю, типа "Вам помочь?", а сама кладу что-то в ящик стола. Поднимаю глаза, а этот мужик на меня пушку наставил и бодро так говорит, типа "Заткнись и потише. Подойди к машине и возьми оттуда столько денег, сколько сможешь. И побыстрее". Я сначала даже не врубилась, думаю, ну вот еще один чудак... А он продолжает на меня так доообро смотреть и пушкой помахивает, мол, иди-иди, девочка. Тут до меня-то и доперло... Я на полусогнутых подошла к машине, взяла оттуда 750 баксов (великие деньги, ничего не скажешь) и ему отдала. Мужик поспешил ретироваться, но впопыхах... оставил у меня на столе свой кошелек! Уж на кой ляд ему понадобилось его доставать во время ограбления я не знаю, ну да ладно. Я его так салфеткой обернула и спрятала в свой стол. Тут я окончательно перепуглась, пискнула, что меня ограбили и свалилась под кассу. Короче, у этого мужика в кошельке были все его удостоверения личности, типа driving license, social insurance, care card... Через неделю его и повязали. Стоит ли говорить, что после этого инцидента я стала ну просто героем дня.
Случилось это в году то ли 1974, то ли 75, летом. Жара стояла над Каспием, над покрытым нефтью морем и расплавленным асфальтом.
Комдив Краснознаменной Каспийской флотилии Пронин ежевечерне надирался как зюзя... За пьянку его списали с черноморского флота и он ждал пенсии в Баку, на Баиловской косе. Пенсию ему никак не давали и от этого он просто свирепел. А от жары становился ее свирепее, мало того - за секунду из бледно-серого человека легко становился пунцовым.
И начиналось... Дивизиону было что послушать... тра-та-та-та (четырех-пяти этажей)
- …да я сам ему в жопу спикер засуну и севастопольской вальс буду слушать! …
В один особо жаркий день капперанг с бодунища сидел на пирсе и дремал. А потом обратил внимание, что кормовое орудие тральщика зафиксировано не под 45 градусов, как и положено дежурной артиллерии, а тупо смотрит ему в лоб.
В миг побагровев, Пронин зашелся в крике и потребовал, чтоб немедленно принесли список комендоров. В смысле – примерно наказать. А что вы хотите? Комдив был боевой офицер и неврастеник, он два раза подрывался на мине. В Суэце и Вьетнаме.
C минуту капперанг смотрел в бумагу, а потом случилась фраза, вмиг ставшая во флотилии крылатой:
БЛ#ДЬ! ГДЕ ВЫ НАБРАЛИ ЭТОТ ГИТЛЕРЮГЕНД??!!!
В документе русским по белому значилось: вертикальный наводчик - Шмунк горизонтальный наводчик - Франк командир орудия - старший матрос Эренспрейс
И правда, в расчете были одни немцы. Из Сибири.
Вскоре по дивизиону прошел приказ. О замене кормовых расчетов с немцев на бульбашей
Эпиграф: - Вот я вижу, вы говорите по-русски! - А как вы догадались? - Да вот же у вас на пакете на иврите написано - Банк Апоалим!
Одна наша знакомая, доктор Рути, поехала в командировку по научной части. Живем мы в Израиле, а отправилась она в Берлин. Сама она в довольно раннем возрасте приехала из Аргентины, так что испанский и иврит для нее - родные языки. В Берлине ее, учитывая происхождение, повели в аргентинский ресторан. Рути не без основания решила, что в таком колоритном заведении кто-нибудь из официантов обязательно должен говорить по-испански. И точно, с одним молодым человеком она таки да перебросилась парой фраз. Он же, услышав, что Рути говорит с друзьями на иврите, перешел на хороший иврит, чем, естественно, вызвал ряд вопросов (Берлин все-таки, аргентинский ресторан...). Вот его ответ: - Моя мама из Колумбии, поэтому я знаю испанский. Папа - из Иордании, поэтому я знаю арабский. Родился я в Германии, поэтому родной язык - немецкий. А ивриту меня научил мой РУССКИЙ приятель, живущий в Берлине...
Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем. Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених. Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2 прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому. Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка, перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного сочинения), которую я и приведу ниже:
Инструкция по эксплуатации На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»
1. Показания к применению: Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях. 2. Противопоказания: «Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга. Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие в качестве мужезаменителя, 3. Общие указания: Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения» и на время «после отрезвления» мужа. 4. Способ применения и дозы: Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний, настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться как: а) Средство непрямого воздействия. Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену, устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на уступки. б) Средство прямого воздействия. Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет магическое действие на мужа. в) Средство механического воздействия. Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по мягким местам объекта. Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по голове. Это может привести к поломке изделия. 5. Побочные действия: От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой. 6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим, веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот, мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли - отдадут. Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про анекдот, она выдает с глубокомысленным видом: - Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :)) : Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады... только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне она человеческим голосом: - Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но, напоминаю-холодно) (Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля. (Т)-А как-же март? (Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы... (Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала действовать скидка? А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил: - Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже весна... вроде (Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!! 8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по прежнему все ок!" :))) Туча
Знакомая работает в компании -- дилер "Ауди". Пришел к ним как-то клиент после ДТП. Машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец и оттиск четырех колец на лбу. По центру. Подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле. :)
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете? - Хоботы мыть!
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой: - А сколько от вашего города до Москвы километров? На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает: - Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать... Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться
Кот спасается бегством от собаки, в последний момент ныряет в дырку под забором. Собака нырнула следом, но... Габариты поболе были и она застряла. Причем, накрепко.
Кот увидя такое поворот, сразу сообразил. Вальяжной кошачьей походкой направился к собаке и, подойдя, начал ее охаживать передними лапами по морде. Той только и оставалось, что жаловаться на свою несчастную жизнь.