Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2005 по 20.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики конечно пошлят – изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне, лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог: - Знаешь, а у нашей учительницы сын родился... - *пауза* здорово... а мальчик или девочка? - *пауза еще длиннее* а х** знает.
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей. И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни в комнату. И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как, оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !
Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »
История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай. Преамбула Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек, отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах. Амбула Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто, между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами. Я подумал - не влезет. Фигушки - подумала девочка. Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот полутораметровый лаг. Она его стукнет - подумал я. Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив своего пыжыка с тратуаром, остановилась. Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком места не было тоже! Ну и чего дальше - подумал я. А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее. Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться как то надо. В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30 сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.
Дело было хоть и не в деревне, но в частном секторе одного затюканного города — центра Приволжского Федерального округа. Занесло меня в анекдотичную ситуацию. Ту самую, про которую больше всего анекдотов. Зима, декабрь, мороз – 24 градуса, ночь половина двенадцатого, я налегке (в одном презервативе), с охрененной охапкой собственных шмоток выпрыгиваю из окна частного дома (слава Богу, одноэтажного), в котором еще пять минут назад обнимал чужую жену в полной уверенности, что ейный муж вернется послезавтра. Наивный. Пулей пролетаю через огород, останавливаюсь перевести дух и тут на мою ногу паркуется кирпич. Это ее муж мне вслед метнул. Опасаясь второго летающего кирпича, махом перепрыгиваю двухметровый забор и, ни хрена не соображая, чешу через поле все в том же виде, опасаясь мести и возможно спущенной с цепи псины.
Надо же такому случиться, что через сотню метров я, полностью голый, в поле рядом с частным сектором, хорошо освещаемом мерзлой луной, в половине двенадцатого ночи натыкаюсь на Бог весть откуда взявшуюся бабку. Бабка натыкается на меня. Короткий визг, сопровождаемый крестным знамением и звук падающего тела. Я, не раздумывая долго, продолжаю свой забег на неопределенную дистанцию до неопределенной цели пробегаю неопределенное число метров, пока не понимаю, что если через пять секунд не оденусь, то схвачу воспаление легких. Мигом одеваюсь и бегу (с меньшей уже скоростью – дубленку напялил, как-никак) до ближайшей автобусной остановки, чтобы успеть на последнюю маршрутку.
Спустя недельку сижу у супруги чемпиона частного сектора по метанию кирпичей и пью чай. В спешке я у нее забыл самую главную принадлежность одежды – часы. Она рассказывает.
- На следующий день выхожу на улицу, а бабки говорят — вчера ночью на Марью Васильевну в поле напали пятеро голых оборотнев, страшных, длинноволосых, хвостатых и рогатых, со скрюченными мордами и гнилыми клыками. Повалили на землю и избили, что она сознание потеряла. А потом сквозь землю провалились. Мужики вышли с вилами и собаками искать их, но никого не нашли. Ты там не видел голых оборотней?
Подошел к зеркалу. Нет, клыки не гнилые, равно как и остальные 28 зубов. Да и волосы длинными не назовешь — месяц назад налысо побрился, не отрасли еще…
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут, к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто "русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная, крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку: "Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики, смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она, повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе, отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!
Живу я в Америке, в школу тут хожу, и Американцев пугаю. Случилась эта история 30 минут назад. Есть у меня друг Афганец. В смысле из Афганистана он приехал, причем уще до 9/11. И любит он очень надомной прикалываться, типа знаю я вас Русских, все вы в мафии, а ты Алеха(я), вообще глава местной мафии. Я обычно ничего не отрицаю, и намекаю что он тогда глава местной террористической групировки. Так и прикалываемся. Встретил я его сегодня в коридоре. Дальше диалог: Он: Леха, мой Русский друг! Как там твоя мафия поживает? Я: Спасибо потихоньку. Американские свиньи работу мне не упращают. Да еще и Китайцы на нас войной пошли, вчера троих расстрелял. А как там твой джихад против неверующих? Он: Хреново. С производством поясов Шахидских у нас проблемы, добровольцев Шахидов тоже мало осталось, приходится Американских детей похищать и тренировать. Я: Да, у меня тоже проблемы с поставками опиума. Ну да ладно, как нибудь выкрутимся, невпервой. Он: Точно. Я: Ну, я пойду. Если че надо, тротила там, или десяток калашей, ты мне звякни. Он: Ладно, пока.
Вот так встретились и поговорили в Америке два представителя государдств враждебных этой самой Америке. Пока мы разговаривали вся жизнь вокруг нас замерла, и с ужасом уставилась на нас. Мы попрощались и разошлись, а жизнь все стояла, и стояла.
Моя первая поездка в США к американсому другу. После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации. Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не мало. Пришлось терпеть. Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась. После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела... Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила: А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..
Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку, предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит. Но это я уже потом узнала.
Пересказываю коллегам анекдот про камазы и ралли париж-даккар (лучший за 9 марта), тут один из них говорит, что в этом году, видимо для того, чтобы импортные грузовики составляли более достойную конкуренцию камазам, нашим запретили даже обтекатели на верху кабины ставить. Второй (так, глубокомысленно) - Лучше б они Бьорндалену запретили на пластиковых лыжах бегать, пускай на деревяшках бегает......
Из жизни младших... "научных сотрудников". Моему младшему еще не исполнилось 4, когда он, садясь в ванночку с водой и заметив, что вода выливается, удивленно спросил: "Почему?". В ответ получил обстоятельный рассказ об Архимеде и о том, как он открыл соответствующий закон. Потом посмотрели мультик "Оля, Коля и Архимед" и закрепили пройденый материал. А через некоторое время сынуля говорит: - Папа, а давай какой-нибудь закон откроем! Обрадовался я такому мышлению, семейная традиции все-таки: дедушка - профессор, папа - просто кандидат наук. Говорю: - Давай откроем. А какой закон, и что мы будем с ним делать? - А мы поиграем, а потом закроем.
... А работа у меня веселая :)... Из объяснительной после полученной травмы (дословно): "На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы." Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток отборной брани.
Есть у меня друг который обладает завидным мужским достоинством... так вот рассказал он историю.. далее от его лица. На самой обычной вечерине уединился с только что подцепленной девушкой в ванной с обоюдними и вполне конкретными намерениями. Как обычно водится расположил задом к себе, лицом на стиральную машинку)))) она приспустила ждинсы до колен.))) Пытаюсь вставить.....не лезет....волнуюсь и стараюсь сильней.... не лезет....еще...еще.... Слушай...спустика джины ниже...а то не...лезет...))) Она попорачивая голову бросает...у ВСЕХ ЛЕЗЕТ, А У ТЕБЯ НЕ ЛЕЗЕТ!!!)))) Секса не было я ржал как в последний раз...............))))))
О женщины! Они и Штатах не меняются... Вчера произошло. Садимся с женой утром в машину ехать на очередной шоппинг (чтоб его...), она не успела навести макияж, занимается этим в машине. Завожу мотор, - Стоп, - говорит, - подожди. -Зачем ждать? - говорю, - по дороге закончишь. Отвечает: "А вдруг тебя остановит полицейский, А Я НЕ НАКРАШЕНА." :))
Послевыборная зима в Украине. Посиделки. Комп с тв-тюнером, кто-то поставил Второго властелина. Там, ежели помните, есть сцена, когда злобные полчища орков аккуратными рядами окружают крепость. И вот эта сцена - вид сверху. Один чел из компании видит ее боковым зрением - и позевывая спрашивает - "Что, снова Майдан показывают?"......
PS Третий фильм в переводе Гоблина я видел попозже)
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил, но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот, скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С последними как раз наш госпиталь и имел дело. Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим (терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь), но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на ней мы и «играли». Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно), поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН». Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но один земляк убил меня наповал. … В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов). Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я - Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и сумма, предложенная Хабибулиным – отцом. Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки, завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай, проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне. Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу, высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко, и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно подвел клиента к двери окулиста. Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не заметно), но еще практически слеп на один глаз. Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе), кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни вставить своему «родственнику» недостающие зубы. Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно» поступил куда-то в тыловики.
В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит, грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про Еврейчика. Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и оперировать. И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться. Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми, затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке, но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь: «Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты, указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку, но, видя напор командира, понял, что ошибся. Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там, как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа. После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его кабинета. На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали. - Как оперировали, йобанарот? - Так и оперировали, говорю, а я ассистировал - А где сам клиент? Живой то хоть? - Живой, после операции уехал домой на дежурке. - Да-ааа… Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет, подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания поллитровых бутылок, а в руке паспорт. Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной, выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О, мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так, на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат. Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел. Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских протезов. Но это уже другая история.
Пошли с любимым в супермаркет после работы, оба уже на автомате. Я иду вдоль полок впереди и по списку беру продукты. Он идет сзади, несет корзинку, я поворачиваюсь и в нее все складываю. Он тоже периодически добавляет туда то, чего не было в моем списке. Дохожу до очередного продукта, поворачиваюсь, чтобы закинуть его к остальным, и вижу - в корзинке лежат зеленые козинаки на подложке с прозрачным верхом. Ну они не сами зеленые, а политы каким-то сладким соусом препротивнейшего цвета. Знаю, что у любимого аллергия на все виды семечек. Тупо смотрю на эту зелень и говорю с видом полнейшего отвращения: "И ты будешь есть эту гадость???!!!" Типа, боже, уберите, а то меня щас вырвет. Тут мой автопилот решает включить ручное управление и переводит взгляд повыше, на лицо владельца корзинки. Чтобы посмотреть в глаза тому, кто посмел положить *ЭТО* в мои продукты. И как в пошлой комедии - там совсем другой мужчина, вернее даже молодой парень с ОФИГЕВШИМИ от моей наглости глазами :)) На этом автопилот заклинило окончательно, вместо извинения у меня вырвалось только гневное "Тьфу-ты!", типа "что вы надо мной издеваетесь?" При этом я еще шарахнулась от бедного парня, как от привидения. И ломанулась назад, искать того, кто должен был прикрывать мой тыл. А он, подлый, завис у витрины с шоколадками и уже находился в предынфарктном состоянии от дикого ржача. Тут меня тоже пробило на "ха-ха" и не отпускало до самого дома. Потом дня три непроизвольно хихикали только при одном виде друг друга.
Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву "Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает: - Что будете пить? - А пиво у вас есть? - Да пожалуйста у нас почти 30 сортов! - Замечательно, а "Корона" у вас есть ? На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет: - Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас одену........... Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал "Жигулевского"
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал - торчки бывалые, чтоб забористее было растят.
Сегодня иду возле остановки (на м. Университет). Подъезжает маршрутка, к ней подходит интеллигентного вида мужик, пытается открыть дверь, но дверь, вместо того, что бы просто отъехать в сторону, на хуй отрывается от маршрутки и падает рядом. Из водительской двери выползает похмельный водитель, бритый шкафик 2х2, медленно обходит маршрутку, ласково кладет руку на плечо бормочущему что-то вроде ".. а я что.. она сама.. чего она?..", улыбаясь орет "ДА ПОТОМУ ЧТО ДУРИ У ТЕБЯ, БЛЯ, ДО ХЕРА!!!!"
Есть у меня друг Дима. И вот все его детство и юность, омрачал повышенный травматизм. Т. е. к сегодняшнему дню у него из непереломаных конечностей, по-моему, только левая рука. А так, руки, ноги, пальцы и т.д. он постоянно ломал, резал, обжигал. Сейчас, уже долгое время никаких травм нет. Стоим разговариваем, я (Я), Дима (Д) и его жена (ДЖ). Обсуждаем, что-то по ремонту кваритиры. (Д): - Я вот это, на это поставлю, туда залезу и все сделаю (неважно) (Я): - Нафиг, Дима, возьми лучше стремянку, надежнее. (ДЖ): - Да, Дим, возьми лучше стремянку, а то точно навернешься (Д): - Неа, мой ангел-хранитель уже натренированный
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит: - Заходи, что встал! Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет: - Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :( На это пьяный крендель говорит: - Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))
К истории о глобусе Украины. На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину. Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный, большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы которые сделали его своей заставкой ))) Его еще "Чупа-чупс" называют.
Абсолютно реальная история, случилась со мной только что, 5-го марта 2005 года. Работаю я в Москве, примерно между Манежем и Арбатом, поэтому с «фиолетовой» (Краснопресненской) линии решил сделать пересадку на «красную» (Сокольническую). Ну, москвичи поймут – это с «Кузнецкого моста» на «Лубянку». Захожу в вагон и вижу такую картину – в полном, набитом людьми вагоне сидит абсолютно довольный мужик, и с видом человека, познавшего истинное счастье поворачивается ко всем своим соседям по скамейке и громко так, на весь вагон кричит: - Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Товарищи, давайте вспомним Ленина! Какой умнейший человек был! Ленин, Ленин Владимир Ильич! Ситуация, в принципе, абсолютно понятная - тут одно из двух – либо человек в преддверии праздника сильно перепил, либо у него произошел сдвиг по фазе, такое в наше время бывает довольно часто, сами знаете - то стихи люди начинают читать в метро, то идут посреди толпы и орут на всех окружающих... У этого, скорее всего, был сдвиг на почве революции, потому что, не переставая, он повторял: - Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Надо сказать, что мужик, хоть и конкретно напрягал весь вагон своими криками о Ленине, о том, каким замечательным человеком он был, в целом вел себя не злобно, постоянно улыбался своим соседям, а когда те в смущении отворачивались от него, он наклонялся к ним, заглядывал прямо в лицо и доходчиво так, как учитель ученикам пытался объяснить свое поведение: - Ну, Ленин-же! Ленин, поймите! Владимир Ильич! ЛЕНИН!!!!!!!!!!!!!! Умнейший человек был! Какая умница, Ленин Владимир Ильич! Поняв, наконец, что никто из соседей не изъявляет ни малейшего желания разделить с ним его радость по поводу личности Владимира Ильича, он еще раз как-то вяло в надежде спросил: «Товарищи, ну неужели никто из Вас не помнит Ленина? Ленина Владимира Ильича?», и так и не получив от нас вразумительного ответа, как-то сник, растерялся, обхватил голову обеими руками и затих. Поэтому всю вторую половину пути до «Охотного ряда» мы проехали в тишине, и хотя пассажиры все равно еще косились на него, подспудно ожидая какой-то провокации, но мужик нам попался беззлобный, он, вероятно, просто обиделся на всех, и не желал уже разговаривать с людьми, которые не в состоянии были постичь всей мощи человеческого гения Владимира Ильича. Даже скучно как-то стало без его криков, честное слово. Естественно, когда мы подъехали к станции «Охотный ряд», все, кто сидел рядом с ним на одной скамейке, сразу же встали и вышли – вполне нормальные люди, примерно так же все стараются отсесть от бомжа. Однако был час пик, народу – тьма тьмущая, и те люди, которые только что зашли в вагон, тут же сели на их освободившиеся места. Откуда им было знать о скрытой любви этого одинокого пассажира к Владимиру Ильичу? Ну, мало ли чего, сидит себе человек, закрыв голову руками – и что тут такого? Тем более что мужик к тому времени по моим подсчетам молчал уже примерно минуты полторы. Да так бы и молчал до самого конца, я более чем уверен, но тут, неожиданно для всех нас, посвященных, машинист вдруг объявляет совершенно, казалось бы, обыденную вещь: - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - «Библиотека имени ЛЕНИНА». И тут наш мужик как заорет на весь вагон: - Помнят! Помнят нашего Владимира Ильича! О-о-о-о-о-о-о-о-о! ЛЕ-НИН! ЛЕ-НИН! Ну, я же говорил вам, слышали? Ленин Владимир Ильич! Люди, которые сидели с ним рядом, как они вскочили… что они пережили в этот момент... Бабушка, старенькая, слабенькая такая, с котомкой на руках, которая села справа от него… как она прыгнула в сторону, в каком ужасе… с какими огромными от испуга глазами… Никогда этого не забуду.
Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот случай этот я до сих пор вспоминаю. Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в ладушки поиграть. Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то небрежно, почти равнодушно, отмахнулся пожав плечиком: - Да не волнуйся ты. Обсолютно ничего особенного не случилось. Просто из-за чего-то подрались. - Почему же ты их не разнял!!! И вдруг, неожиданно срываясь в крик, плачущим голосом: - Да не мог я. Я все это время шкаф держал!!! Ну и досталось же видать дедушке за этот часик! Мебель у деда старая. Шкафы высоченные на тооонких, высоких ножках, а бой видать был серьезный. К слову сказать, дети мои достаточно дружны между собой. Но дедушка потом еще долго боялся оставаться с ними наедине. :(
Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества, чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ следующее:
“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”
Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...
Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и надписью " ГИБДД" хорошо живут гибддшники :)))
Есть у меня хорошая знакомая, у нее сыночку 4 года. Пошла как-то она с ним на базар. Медленно гуляет по рядам, рассматривает одежду себе и малому, то на штанишки посмотрит, то новую маечку... Вот палатка с косметикой, а вот красивое нижнее белье... Сыночка тянет за ручку, а он уныло за ней следует. Остановившись у очередной палатки он дергает маму за ручку и с возмущением и недовольством говорит: Мам, хватит на всякую ХУЙНЮ смотреть... Пошли к игрушкам!!!
Продавцы и прохожие выпали, а мамке пришлось купить сыну очередной пистолет и набор солдатиков.
Ведь бывает же такое... тетка моя мужичка себе нашла, милый такой мужичок, да не просто милый, а профессор одного универа известного, человек простой и... очень добрый, так вот он деньгами помогал моим братьям двоюродным(детям тетки). Как-то летом гостили они у Бабули, и в этот прекрасный период приходит ей на почту N-ная сумма от скромного профессора. Недоумение ее понятно, ни с того ни с сего.. оказалось, Профессору на мобильный(в котором он, конечно, не очень разбирается)пришла некая смс(как потом оказалось от компании Макдональдс)))).. текст смс был:"ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ"..... теперь можно смеяться
Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство. Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был - чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная) чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны, вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить. Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли 20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули. Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель! Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку, и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса. Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для начала решили слить воду. Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок, созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами (только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке, другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же, промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию нашей столовке. Но это уже другая история.
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт". Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.
Всем хорошо известны некоторые фразы, которые, будучи нещадно выдранными из контекста, означают совсем не то, что имел в виду говоривший. Например, известная фраза, кажется, Платона (или Диогена?) "Я знаю то, что ничего не знаю", которую можно истолковать как самокритику неуча, полностью звучит так: "Я знаю то, что ничего не знаю, но хотел бы обсудить это с тобой" - т. е. в разговоре рождается истина. Так же и фраза из "17 мгновений весны" - "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" - заканчивается словами "еще на одну минутку" - т. е. Мюллер больше не обвинял Штирлица, а просто хотел с ним поговорить. Извините, это все была преамбула. Амбула, соответственно, вот. Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала так: "На телевидении в СССР секса нет!". Так вот, лазил я по Инету и наткнулся на какой-то американский порнопортал, где были ссылки на соответствующие сайты этой компании - "Секс по-американски", "Секс по-африкански", и так далее - японки, китаянки, бразильянки, француженки и т. д. Естественно, не обошли стороной и самую экзотичную страну - Россию. Мне стало интересно, что же они напишут в описании. Неужели "Русские девушки, одев ушанку, совокупляются с медведями под балалайку"? Однако реальность оказалась круче! Вот примерный перевод аннотации с того сайта: "В России после революции жить стало опасно и очень трудно. Ты выходил на улицу, а тебя могли убить. Поэтому бизнесом там могли заниматься только мафиози. А вот секс был запрещен сразу после революции! В СССР секса не было, КГБ в течение 70 лет запрещало русским мужикам заниматься сексом. Теперь они наверстывают упущенное! Спешите видеть!!!!" Я бился в конвульсияхъ, читая это!
Тетя ЖОПА В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась) Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая «Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части (хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о котором собственно и пойдет речь. Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов) исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и приклеилось – «Тетя ЖОПА».
На днях заглядываю в бухг. одного строительного магазина и вижу удивленное лицо лицо начальницы разглядывающее на экране голых баб. - ничего не понимаю, и где тут ШИФЕР Я моментально падаю от смеха.... Оказывается, набрав в строке поиска, на одном из наших уважаемых и далеко не альтруистких поисковиков, слово "шифер" (стройматериал такой) в первых строках она получила.... Правильно ссылки на девушек по вызову "а ля Клаудия ШИФЕР". P.S. А искомый шифер все таки был где то в конце.
История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком. Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне. - Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись ! - Есть, дочка, вот смотри. - А у тебя мама ? - А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь. - Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС! Сказать что мы лежали - ничего не сказать.
Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской" компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер" - почти девиз нашей прекраснейшей половины.
А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш: - Идешь обедать? - Не могу... За#бали эти уроды! - И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!
Как мои родители покупали унитаз. Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда. Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь. Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз, знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И, как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис, продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь. А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит, где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ". Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали, но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".
ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих запором:-)
Когда дочке было 6 лет она напевала, не зная "взрослых" слов, шлягеры того времени так: Вернисаж - "вернись, Саш", а вместо "Ах, этот местный Казанова" - "ах, этот местный газопровод". Дитя цивилизации: "газопровод" - это ей было ближе.
В 4 года. Утром опаздываем в детский сад. Я (сама в нижнем белье) кричу ей в другую комнату: "Если ты сейчас же не оденешься, я уйду без тебя!" Она в ответ с большими глазами: "ГО-О-О-ЛАЯ?!"
Коллега с работы задумала прикупить автомобиль. По этому поводу приставала с различными вопросами ко всем вокруг. Вот такой диалог вышел с ней у меня:
- Слушай, Иван, а вот если японскую машину покупать, на нее запчасти дорого стоят? - Ну зависит от того, какие запчасти... Тебя что то конкретное интересует? - Да, например бампер...
Дальше беседу я продолжать не смог, ржал как лошадь:D
«Цыпленок жареный, Цыпленок пареный Пошел по Невскому гулять». Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия" тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась, то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей сборов. И указал на партнершу: - Валерий Васильич, а она мне не дает! Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно, возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей, включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом, а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта история?
Сижу на работе, никого не трогаю... Прибегает тетка из отдела кадров, из тех, что демократией по голове ушиблены еще в конце 80-х и все никак в себя придти не могут. Начинает квохтать: "Ах в Чубайса СТРЕЛЯЛИ, какой ужас..." Отвечаю ей в том духе, что мне это до лампочки, и она возмущенная моей черствостью убегает дальше... Через пару часов заходит наш сисадмин, человек весьма "красных" взгядов. Грустный. Чего случилось, спрашиваю. Представляешь, говорит - вчера в Чубайса - ПРОМАХНУЛИСЬ. И подумалось мне - как про одно и тоже происшествие можно по-разному рассказать...
В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово "подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны для "похода на Москву"... Ну да это все предисловие. Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими последствиями для всей России. Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом применять будешь... наступившая тишина примирила всех.
Читал тут лучшее прошлых лет и история от 12.03.2003 навеяла В глубоком детстве (мне лет 11) был у меня знакомый - Вася его звали, и было ему лет 8. Так вот, ко своему второму классу у него живого места на теле не осталось. Кое-какие причины того знаю точно. Играл он как-то в футбол со взрослыми мужиками. Штрафной в сторону его команды. Разбегается детина кг. под сто, замахивается. И тут Вася, подкравшись сбоку, ставит ногу перед мячом. Дядька от неожиданности промахивается по мячу, но очень точно въезжает в ногу Васе. Итог - двойной перелом. Катался на велосипеде - типа приколись пацаны, как я могу – и не заметил мусорный бак. Об него и затормозил - велосипед ничего, а Вася в мусорном баке с переломами ребер и руки. Сбежал с уроков, погулять решил, а тут как назло директор школы шкандыбает. Узрел-то он ее вовремя, пригнулся, и в согнутом состоянии ломанулся в арку, косясь при этом назад (типа, что ж ты милая смотришь искоса…). У арки такси было припарковано - ну и само собой... Короче сотрясение мозга сильнейшее, в такси вмятина нехилая. Я с ним познакомился на Вуоксе в 80-х, отдыхали семьями вместе. Как-то взрослые надыбали шиферу для крыши, укушались по этому поводу и почивать легли. Ну а шифер-то, ясное дело, нужно опробовать. Бросил Вася немного в костер и встал рядом. Щеку зашивать ездили в Сосново. Ну а переломов просто от падений или ран от ловли себя самого на удочку – этого у него и не перечесть было. В тот отпуск он через неделю ногу в очередной раз сломал, из лодки неудачно вышел, и оставшиеся три недели ходил в гипсе и на костылях.
Вот я и думаю – может это тот товарищ из истории, только в детстве?
Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы были. Как говорит Задорнов. "Смеркалось". Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход. Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать. Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения конфликта..............)))))))))))))
Как то умудрился я простудиться. Пошел к себе в H&S(мед. службу). Осмотрела меня врачиха - достает спрей от насморка и 2 конвалютки И выдает следующие рекомендации, причем все на полном серьезе: - Это вводить, это сосать, а это что бы последствий не было