Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2005 по 20.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Года три назад. Поезд Москва- Киров. Сидя в позе лотоса, наблюдая мух, бьющихся в окно, слушая в пол-уха портативное радио, полирую зубы ватой с мышьяком, как учил стоматолог. За отсутствием других развлечений углубился в лежавшую на столе листовку под названием «Внимание, терроризм!».
«Признаки, которые могут указывать на наличие взрывных устройств. Обращайте внимание на: 1. Необычное размещение обнаруженного предмета 2. Наличие на обнаруженном предмете источников питания. 3. Присутствие проводов и небольшой антенны. 4. Шум из обнаруженного предмета (щелчки, тиканье часов) 5. Специфические запахи 6. Реакцию обученных животных на ВВ»
Тут же я понял, что подхожу как по каждому из этих пунктов, так и по всем вместе.
Спикер Государственной думы Борис Грызлов назвал нападение на главу РАО ЕЭС кощунственным. "Это кощунство, и такое преступление невозможно оставлять без внимания", - заявил он журналистам после окончания заседания Совета Думы. Открываю БСЭ и нахожу "кощунство, 1) презрительно-издевательское, оскорбительное, насмешливое отношение к чему-либо уважаемому и почитаемому; глумление над выдающимися научными открытиями, произведениями искусства, благородными поступками, подвигами, моральными нормами, памятью великих людей, героев и т. п. 2) В православной церкви и законодательстве царской России наименование, наряду с богохульством, одного из видов преступлений против религиозной веры" А вы говорите "не может быть".....
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
Детскими историями навеяло. Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода. Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика два...
Наблюдал у себя в городе Г. такую картину: от ментовского отделения в сторону ближайшего перекрестка идут менты и собаки. На перекрестке они расходятся: три мента и одна собака- налево, три мента и одна собака- направо, шесть ментов(без собак)- прямо. Я поначалу заржал, потом задумался, теперь грущу..
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает.
Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"
Работаю в одной конторке.. Занимаемся хостингом, веб-дизайном и т. д. Ну и как-то попросили нашего web-программиста подправить чуток страничку на одном сайте... Точнее - написать: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на обновленный форум!". Он исправил.. Выложил. Загрузили ее... Чуть не умерли со смеху. Страница гласила: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на!" (Просто программист криво html-теги написал :)
Навеяно историей про детские фефекты речи и Чебурашку.
Если кто не знает, на Кавказе фасоль называют “лобио”. Так вот нашей старшей дочери было около 3х лет, лобио она называла ислючительно “ебла” и переучить было ну никак не возможно.
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
”Увеличь свой пенис на 25 процентов!” popup на автомобильном спидометре.
Компания "Лаборатория Касперского" получила информацию о том, что некоторые из моделей автомобилей Lexus подвержены атакам вредоносной программы. В настоящее время известно о случаях заражения операционных систем внедорожников LX470 и Landcruiser 100, а также седана LS430. Вирус, скорее всего, проникает в бортовой компьютер автомобиля с коммуникатора посредством беспроводной связи Bluetooth.
«Мы знаем, что автопроизводители применяют в своих бортовых компьютерах существующие операционные системы — взять, к примеру, соглашение между Fiat и Microsoft, Lexus и Nokia — говорит глава антивирусной компании «Лаборатория Касперского» Евгений Касперский. — Если возможность заражения мобильных устройств наводит ужас, то что говорить об инфицированном бортовом компьютере».
В обыкновенном автомобиле установленно порядка 10-15 бортовых компьютеров, в дорогих их около 50.
Гоночные машины «Формулы 1», до тех пор, пока двухсторонняя мобильная связь во время гонок не была запрещена, снабжались антивирусным ПО с целью предотвращения вирусных атак на бортовую операционную систему.
Студентам(именно) Химфака МГУ посвящается. В МГУ такой расклад по факультетам, имеющим отношение к царице всех наук-химии. Химический факультет-самый лучший, что естесствено, а те, кто не дотягивают до его уровня поступают на факультет Почвоведения(есть и такой). Так что мой (почвенный) факультет считается чем-то второсортным по сравнению с Химфаком. На самом деле это враки. Ситуация. Я со своим одногруппником подхожу к дверям Химфака и встаю в конец длинной очереди желающих попасть в здание. Надо заметить, что внутри стоит не менее внушительная очередь желающих выйти, а в дверях не разминуться и проям у дверей стоят две девушки. Когда подходит наша очередь, то мы, естественно, делаем им жест, мол, выходите. Девушки выходят, а за ними целая толпа народу. Эти девушки к нам поварачиваются и говорят: - Ну вот, есть еще на Химфаке настоящие мужчины. на что мы синхронно отвечаем: - А мы с почвоведения. Не знаю, что в этой фразе такого страшного, но я первый раз увидел, КАК округляються глаза.
Смелость. Вот написал (задал) сейчас в коммах «Немолодому» вопрос по его истории и сам вспомнил свою... аналогичную по безрассудной смелости внезапно посетившей меня в свое время. Приключилось это в школе в классе 7 или 8 - сейчас уже точно помню только то, что по литературе тогда проходили Евгения Онегина. Был я в то время весьма стеснительным и робким юношей, что и усилило поражающий эффект моего поступка. Урок литературы. Евгений Онегин. Ведет урок завуч Ирина Васильевна (ИВ). Преподавателем она была довольно строгим. Учительский стол располагался, справа у окна и непосредственно примыкал к первой парте соответствующего ряда. За указанной партой на том уроке я восседал единолично. Еще до начала урока я начал с особым старанием выводить на последней странице тетради рыцарский герб, содержание которого выдумывал на ходу. И продолжал его выводить уже во время урока... ну примерно первые несколько минут пока ИВ не сделала мне строгое замечание. Ну, я прекратил и внимал ей весь урок. Но прозвенел звонок, возвещая о конце урока, а ИВ было не остановить. 1, 2. , 3. , -5 минут, а она все вещает... Рассудив, что запрет на мое художественное творчество распространялся только на пределы урока (т. е. строго в рамках утвержденного расписания уроков) продолжил творить. Именно продолжение моего творчества и смогло остановить полет ИВ в глубины Пушкинской поэзии. Она рассвирепела и, прокричав мне, что уж если я нарушил ее запрет, то она ставит мне неуд за урок. Для большей назидательности мне было заявлено о том, что она это сделает моей же авторучкой, для чего схватила ее с моей парты, плюхнулась на стул и занесла руку над соответствующей графой журнала. Вот это то и вывело меня из себя (впервые в жизни!) и я, вскочив (сам того от себя не ожидая) буквально вырвал злосчастную авторучку из ее пальцев....! Сначала была гробовая тишина. После раздался рев раненой львицы и она воспользовавшись уже своей ручкой вывела жирный "банан" в журнале, после чего хлопнув дверью вылетела из класса. Но самое интересное было после, а именно на следующий день, когда я пробрался к классному журналу то к своему удивлению увидел, ЧТО ДВОЙКИ В ЖУРНАЛЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!! , хотя своими глазами видел, как ее там ставили и никогда после ИВ тему этого инцидента не поднимала. Таким образом, я впервые в жизни выиграл правовой спор (о праве учеников на отдых во время перемен). Дядюшка АУ
Регулярно получаю Е-мэйлы из Японии. К сожалению, мой компьютер не всегда справляется с кодировкой иероглифов, о чем я тут же сообщаю своим японским партнерам. Для простоты переписки обычно пишем японские слова английскими буквами. Но это делают те, кто уже имеет опыт в такой переписке. Хуже обстоит дело, когда японец пытается вести переписку по-английски. Еще хуже, когда при этом пользуются электронным переводчиком. В этом случае японскийй текст со всеми его вежливыми оборотами превращается в немыслимый набор английских слов, выражающих непонятные эмоции. Плюс к этому часть японских слов компьютер или перевести не может, или предлагает свои варианты. На днях получил из Японии Е-мэйл о приезде делегации, включая все подробности. В частности о приобретении авиабилетов было написано так: "Now, the ticket of aloe float aviation arrived" Если попытаться перевести это на русский, то звучать это может приблизительно так: "Сейчас прибыли билеты на алоэ плот авиации". А с учетом того, что float имеет разные значения, да и aloe может переводиться иначе, сообщение может звучать и так: "Сейчас прибыли билеты для авиационной слабительной пробки". А всего-то речь шла о доставке билетов на самолет "Аэрофлота"...
Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация. Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует, закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю. Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд. В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения выяснилось две вещи 1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих) 2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку проходящим. :-)
Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину Чубайса. - А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние новости? - The subscriber is switched off.
Помните, наверное, начало 90-х. Был такой кассовый аппарат "Ока". К нему, соответственно, приобреталась кассовая лента. Прихожу я на рынок и спрашиваю, значит, указывая на ленту: - Это лента к "Оке"? Продавец, хитро прищурившись и с издевкой отвечает: - А каке надо? Я понял, что он имел в виду и переспрашиваю: - Это лента к кассовому аппарату "Ока"? Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем смеяться так, что остановиться не можем в течение пары минут. (Хохлам посвящается:))
Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта. Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой, слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.
Из командировчного прошлого. Очередной город Н.. Зимний вечер. Я, видный чиновник Российского Еврейского Конгресса (РЕК) прочесываю окрестности экскурсионной трусцой. И вдруг вижу на фиолетовом бархате –пылающим пурпуром: “ЕБУ РЕК”. Протирания глаз и ущипывания результата не дали. “Это какая же здесь сволочь так грамотно и главное, вовремя подсуетилась?! ”. Из под надписи то и дело выходили люди со свертками. “Всему же есть предел! ” – нервно пискнул я и решительно двинулся к гостинице. “Завтра же протест местным властям, заявление в СМИ… что еще?! ” Отдав наутро сто рублей горничной за поглаженную для возможной пресс-конференции рубашку и кляня собственное мотовство, я прихватил фотоаппарат, чтобы присовокупить вещественные доказательства. И добравшись до места происшествия, увидел при дневном свете вывеску полностью. С перегоревшей первой буквой “Ч”…
История 24 от 15 марта повествует о девочке, которая лобиа называла ебла.
Поведаю свою краткую историю о племяннице Маше, которую я как-то раз стиснул в объятиях, на что она недовольно запищала: "ты мне все іБЛА лаздавишь!" Маше было лет пять, она не выговаривала "Р" и хотела сказать "ребра". В другой раз мы вздрогнули, когда Маша посетовала на свою худобу:"все іБЛА можно пе-есчитать!". Произнесла смачно и выразительно. Позже я часто использовал полюбившийся неологизм, во фразах типа: "я сейчас кому-то как дам по іБЛАМ!"
Историей про заготовки воробьев (05.03.18 №21) навеяно: Телеграмма начальника геолого-разведочной экспедиции начальству: "пароходом выехать не могу думаю баржей". Ответ: "думайте головой выезжайте чем хотите" (с3.14зжено у А. Городницкого) Аналогичная история (кажется, его же) телеграмма с подписями двух командировочных: "бла-бла-бла иванов поммер". Жене Иванова звонят с работы и сообщают о смерти мужа.
Прочитал только в новостной ленте "Рамблера" (http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=5720920&s=260004807) информацию о матче ЦСКА-Партизан. Среди прочего там была такая фраза: "Поле, однако, было в приличном состоянии. Накануне здесь играли на Кубок России местная "Кубань" и "Зенит". Потом СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ выравнивали влажное, кочковатое поле стадиона "Кубань" граблями и вроде как в этом деле преуспели". Один только вопрос мучает: этим несчастным женщинам хоть намордники-то сняли? Или даже с поводка не спустили?..
На lenta.ru http://lenta.ru/news/2005/03/18/chubais1/
"В ходе проведенного обыска на квартире, в гараже и машине подозреваемого были найдены тротиловая шашка и охотничье ружье. По некоторым данным, обыск был проведен и в квартире старшего сына Квачкова - Александра, который также может быть причастен к покушению на главу РАО "ЕЭС России".
Напомним, что нападение произошло 17 марта в 9:30 утра при выезде кортежа Чубайса на Минское шоссе. На обочине дороги была взорвана бомба, после чего двое нападавших в зимней камуфляжной форме открыли огонь из автоматического оружия. На месте покушения были найдены фрагменты взрывного устройства мощностью до одного килограмма тротила, а также стреляные гильзы и пули от автомата Калашникова. Следственные органы отметили высокую степень организации преступления. "
Вот такие крутые у нас люди - стреляют из "Калашникова" и в дальнейшем превращают его в охотничье ружье. Что можно сказать: готовьтесь господа. Если у вас есть охотничье ружье или ножик перочинный, то вы соучастник. Грустно очень.
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерной наблюдательностью и остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не можем). Идем, помню, зимой по улице, ему года два было - такое чудо: глазки голубенькие, щечки румяненькие, светлые кудряшки видны из под шапочки, естественно на него все внимание обращают - сюси-пуси... Вдруг увидел собаку, собака лает, из пасти пар идет... Ну этот ангелочек останавливается и на всю улицу басом говорит:"Мам, смотри, а собака курит!" Явно с осуждающей интонацией. Короче рос по принципу: ни дня без анекдота. И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как обычно, чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну я спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал:" Е. Г. (учительница литературы) говорит нам придмайте предложение со сповосочетанием БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН". Я спрашиваю:"Ну и что ты придумал?" "А,- говорит- ничего... Только Катя (почти отличница) придумала...(тут его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком) БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН СИДЕЛ В КРЕСЛЕ! Но самое интересное, что никто не засмеялся.
Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:
Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые вишни".
Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то поднимается". Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???
Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100 грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни, тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались" так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!
Жена увлеклась каими-то очередными "ситемами". Не знаю о чем и что, но понятия "дистанции" и т.д. присутствуют. Соответственно, пытается и мне приводить в пример этих "увлекающихся". Итак - переписка:
Цифра) Чье-то письмо, приведенное как образец поведения. Цифра-буква) Ответы.
Выполнял конкретизированную задачу по любви: 1) три и более свидания в неделю, 1a) Дорогая, напоминаю, мы ЖЕНАТЫ! У нас есть 3 летний ребенок, требующий заботы и внимания. 2) писать смс-ки первым, не дожидаясь, пока напишет она, 2а) А может обойдемся электронной почтой? В отличии от этого мальчика я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАНЯТ НА РАБОТЕ. Во время чтения лекций писать СМС... Мягко говоря затруднительно... 3) быстрые и подробные ответы на все смс-сообщения и электронные письма. 3а) Предыдущий пункт. Но без ответа твои сообщения еще не оставлял. 4) три и более раза в течение встречи описывать вслух свои положительные эмоции по отношению к любимой девушке, 4а) Я это тоже произношу как миниум трижды: в первый раз, когда, наконец, добираюсь из гаража домой, довезя вас до подъезда и поставив машину после десяти часов работы, второй раз – поужинав (единственная полноценная еда за день) и третий – ложась в постель (хоть поспать могу спокойно – все попили/сходили в туалет/взяли любимого слона/положили слона, взяли медведя/попытались влезть в мамин-/папину кровать/были выставлены/поревели/потребовали сказку...). 5) контакт глаз: 80% проводимого вместе времени, 5) кинестетический контакт: 90% времени. 5а) Извини, на тебя столько не выделить. Придет некое нахальное существо и потребует свою долю внимания – 100% того и 100% другого. 6) раз в десять минут обязательно инициировать поцелуй, 6) раз в пять минут и чаще обнимать или гладить. 6а) Э-э-э, туда же, что и вышенаписанное. 7) прописать художественные книжки, которые ей стоит почитать, 7а) Отобрать у тебя те книги, которые читать не стоит. Типа Донцовой/Марининой. ВсучИть Умберто Эко. Вчера – не удалось. 8) отобрать и записать для нее хорошей музыки. 8а) Ну не слушаешь ты Генриха VIII! Ни «Зеленые рукава», ни «Если бы миром правила любовь».
Закончился концерт, народу уйма, автобусов не хватает, таксисты шарахаются от желающих добратся домой. Наконец с трудом втискиваемся в салон Икаруса, едем. На следующей остановке парень припертый к дверям спросил есть-ли кто на выход. Естественно из середины салона энергично работая локтями и усиленно извиваясь рванулась девушка. Парень как истинный джентльмен подался вперед, дверь открылась, он вывалился, дверь закрылась и автобус тронулся. Сквозь тишину салона послышалось сдавленное "Ой" девушки и эмоции бегущего наравне с автобусом парня. Занавес.
Запрос о замене оборудования к поставке на газовое месторождение: Прошу рассмотреть возможность замены заспецифицированного так и так оборудования согласно следующего: гидрант пожарный 1,25 м на гидрант пожарный 1,50 м, цифры не помню точно, не в этом смысл, существует опасность, что его заметет снегом и снесут, пострадает техника. Ответ: Пьяный помбур (помошник бурильщика) на Урале снесет что угодно. Согласовано. ИТЕРА 2001 г.
«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои корни? Наши-то там как выступили? Интересно! Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и 12 марта).
НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!
... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов. С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены –пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы, гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.
"Предложения для Женщин и Мужчин: ... Замуж за иностранца..."
Подобные фразы побуждают на психоанализ. Если автор женщина, то все понятно они все под себя мерят(им АйКю позволяет), а если мужчина то вызывает подозрение его половое направление.
В XXI веке фирмы до сих пор пользуются таким архаизмом, называемым факс, для передачи документов. А происходит это так. В одной фирме создается электронный документ, распечатывается, и передается по факсу. В другой фирме приходит факс, но из-за того, что он печатается на бумаге типа туалетной, документ вкладывается в копировальный аппарат. Таким образом, для передачи одного вордовского листа расходуется минимум 3 листа бумаги. Надо ли говорить, что в процессе передачи по телефонным линиям и копирования, на документе появляются черные полосы. И для того, чтобы разобрать текст, его (пока не забыли о чем речь) приходится обводить ручкой.
Вопрос: а не проще ли пользоваться электронной почтой?
ps а еще есть люди, которые передают по электронной почте несжатые rtf, но это история про другое.
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень.
Имел честь быть знакомым с одним человеком. По рассказам его сослуживцев он иногда отмачивал интересные фразы... №1 Утро. Он начитался почты, ходит по офису и причитает: - Двадцать миллионов. Двадцать миллионов... Спрашивают: - чего двадцать миллионов, долларов? Ответ: - Каких долларов... МИЛЛИОНОВ!!! №2 Идет разговор, кто сколько за пиво должен. Математика блин. Его расчет: - Шесть тысяч делим на троих. Нууу где-то по две, точнее нам и не надо. №3 Вечер. Рубятся в quake. Типа две команды бегают, флаги у противников тырят и к себе на базу тягают. Его команда конкретно дует. Он очень зол и ни на что, кроме игры, не реагирует. Тут к нему подходит другой чел и спрашивает, чего у него квака не грузится, а пишет странную надпись типа в память не влезает. И так несколько раз. Происходит следующий диалог: - Почему у меня в память не влезает... Почему у меня в память не влезает... (тут нашего приколиса убивают и он, чуть не плача, выдает) - Ну про каких в п%зду заек...
Напомнила мне история 45 о другой, которую мне рассказали давненько. На одном из заводов завезли спирт в ведерных бутылях, оплетеных корзинами. На бутылях надпись большими буквами "ЯД" и т. п. Народ конечно слюни пускает. И вот поймали местного Шарика и влили ему на пробу. К концу дня (пятница) смотрят, вроде, все нормально с ним. Бегает. Веселый. Ну и начали пировать. Вдруг кто-то глянул в сторону и обомлел,- Шарик лежит и у него пена изо рта. Мужики тут же с перепугу бросились в больницу, где им до понедельника промывали желудки и мозги. В понедельник вышли на работу, а Шарик как-ни-в чем-не бывало встречает их, весело виляя хвостом, прыгает, норовя лизнуть (видимо из благодарности). Кстати, спирт, начальство от греха подальше куда-то сплавило. Так и остался вопрос: "Зазря что-ли?.."
Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом списке.... Университет тыла и транспорта. Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться...
Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и народными плясками.
Сестра (12 лет) жалуется: - На танцах программа такая сложная! Я ей говорю: - Ну и ты же не из простейших (имея в виду принадлежность к микроорганизмам))))) Она (серьезно): - Нет, мы средняя группа.
Гуляем вчера с другом по центру Москвы, поднимаемся по Васильевскому спуску, проходим мимо собора Василия Блаженного и памятника Минину и Пожарскому, проходим через всю Красную Площадь, выходим через Воскресенские ворота к памятнику Жукова. Тут подходит к нам мужичок, колеблемый ветром и вопрошает - "Ребят, я что-то не пойму, а где собор Василия Блаженного? Что, Кремль достроили, или собор перенесли?"
Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого роста, да и комплекция уж более чем простая...
А теперь сама история...
Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и для меня диванчик найдется. Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване есть бирка с указание всех необходимых данных. Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону: - Добрый день. Вам что-то подсказать? - Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете предложить? - 195 на 150. - О. Это мало. А нельзя ли увеличить? Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают - Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем? И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто прорвало. Жестикулируя начинаю: - Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то спать? При этом широко развожу руки и стаю на носки...
Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке... Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы, а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана задумчиво сверля его насквозь...
Насладившись вином из картонной коробки, не спешите ее выбрасывать. Аккуратно извлеките внутренний мешок из металлизированной пленки. Легкий и прочный, занимающий в сложенном виде совсем мало места, он еще послужит в качестве надувной подушки, подкладки под коленки при работе на огороде, поплавка для не умеющих плавать. Надо только через кран надуть мешок воздухом. Можно использовать эту емкость и в качестве мягкой канистры - вода заливается внутрь также через кран.
Ну, значит Так, сволочь столичная. Топаю в сумерках гдето(21:00)дамой с работы. Усталое после трудового дня население тоже. Курить охота - руки в карманы - пусто... захожу в павильон... ну и пива ессна купил и сигарет.. отошел от кассы и вспомнил что пахавать тоже нелишне купить.. пока выбираю глазами провиант прислушиваюсь к людскому шуму на фоне и: две довольнатакиничегосебеагада общаються о парнях: первая: Мы с моим вчера у Сашки сидели, ну и я ему о тебе рассказала, а? то се , прикольная девченка, он кстати тоже клевый, вопщем в гости звал знакомится хочет, ну ясное дело после моих рассказов... вторая: во время сего монолога хихикает и кивает Я выбираю глазами хавку соотнося приемлемость и необходимость... попутно мечтая (эффект пива ) о походе к девушке и последующем дефиците калорий Девушка-кассирша(двум довольнатакиничегосебеагада): Что брать будете? Они: ДВЕ МОРКОВКИ Я, вращая глазами, в соответствии со своей фантазией о дефиците поворачивась к ним, скучающее население издает громкие лающие звуки...
Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml :
ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы.
Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html
“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13 (Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих врагов. ... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах. ... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об иммиграции. ” Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!
Через несколько лет найду эту историю и дам почитать ее виновнику (произошло 18 марта 2005 года, примерно в 22:00). В ванной. Жена стирает, а наш сынок - Чингисхан (3,5 года), сидит на горшке. Речь зашла о собачках. Почему-то он утверждал, что собачки не какают. Нам с трудом удалось его переубедить. Мгновенно был задан вопрос: "А кто им вытирает попки?"
Предварение! (Как я дал?!) Противу традиций - здесь историйка: Иду с собачкой (успокойтесь - не пудель). Мимо - хлопчик. Собачка -гав! Он замер. Я решил неуклюже разрядить обстановку. Говорю: Видишь, единиц нахватал, она ругается. Он: каких единиц? Я: Оценок. Он: Таких оценок не бывает! Варение (Тут традиционная грамматическая шуточка и нетрадиционный комментарий к предварению, из-за которого весь сыр-бор). Господа! Какой пласт культуры унесла двенадцатибалльная система в школе! Решетниковская "Опять двойка!". Цитируемый недавно в коммах рассказ Драгунского "Фантомас" (Кол, а Кол, фкалю в тибе укол!), советские мульты с гусями-двойками и лебедями-пятерками. Кассилевский "Кондуит" (глава "Журавли и Лебеди"). Речевые стандарты: "Круглый двоечник", "Учиться на одни пятерки". Желающие могут приумножить примеры, а я ностальгически умолкаю и отправляюсь собирать скудные оценки на кнопку "Как там?", ежели вообще увижу этот опус. В.И.
Небольшая такая история... Как-то бродим мы с подругой по рынку. Я к одному прилавку подошел, она к другому. И вдруг слышу, моя подруга интеллигентно так говорит продавцу: "Покажите, пожалуйста, мне сИси." Мы с продавцом застыли в недоумении %) Ну, блин, надо же колготки так обозвать...Sisi!
Вчера вечером в переходе на Павелецкой наблюдаю картину: Нормально одетый юноша играет на скрипке. Прямо за ним полулежит бомж с таким одухотворенным выражением лица..! Вот так вот! Вот что значит культура и искусство! И волшебная сила музыки! :-)
"Грех смеяться над больными" Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в медицинской семье. Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на следующий отрывок: "У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров 1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции. Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством, покончил жизнь самоубийством." Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!