Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2005 по 20.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
преамбула: однажды студент останавливает в универе препода с длинной бородой: "а вот вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете или над?" "хм, даже не знаю... не задумывался" через месяц тот же препод, только с убитым уставшим лицом встречает того студента и набрасывается на него: "что ты наделал, гад?! я из-за тебя уже месяц не могу уснуть - и под одеяло положу - неудобно, и на него - тоже!!!!"
смешно, да? да чтоб я еще раз слушал эту долбанную рекламу...
решил купить новую зубную щетку, пора уже. пришел в магазин, увидел какую-то дорогую, навороченную, с "очистителем языка" (так написано на упаковке) на другой стороне от щетины. вспомнил рекламу, загорелся идеей, купил.
чищу зубы, все как обычно, но помню про "очиститель". скорее всего, я настолько тупой и отстал от жизни, но и так пробовал, и сяк - НУ НЕ ЧИСТИТ ОНА МОЙ ЯЗЫК, хоть ты тресни! а уж какие я рожи строил, пытаясь таки применить чудо-юдо техники...
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом, является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac" А вы - Киркоров, Киркоров...
По мотивам http://ru.obkom.net.ua/news/2005-03-11/1332.shtml
ОРАНЖЕВАЯ СВАРА: милые бранятся – тешатся, или ЗУЗЮ против НУ.
Лидер Крымской организации Всеукраинского оранжевого движения «За Украину! За Ющенко! » («ЗУЗЮ») Виктор НЕВИРКО, видать, фамилия обязывает, выступил с полным НЕДОВЕРИЕМ главе общественного движения «Наша Украина» («НУ») Валерию ПРОБЕЙ-ГОЛОВЕ.
Смелый, однако, товарищ НЕВИРКО! А если ответным ходом обиженный ПРОБЕЙ-ГОЛОВА также поступит в соответствии со своей фамилией?
Контакт. В целом мое путешествие-командировка из Москвы в маленький карельский городок прошло нормально, и даже безынтересно. За исключением одного эпизода, о котором я хочу рассказать. Городок оказался похожим на огромную съемочную площадку высокобюджетного голливудского блокбастера о тяготах послевоенной жизни в восточной Европе. Декорации были выше всяких похвал. Небольшие серые домики со следами ожесточенных боев выглядели как настоящие. Малочисленная массовка изображавшая местных жителей и художник по костюмам заслуживали Оскара. Уцелевшее по сценарию здание гостиницы напоминало легендарный дом Павлова. Он стоял из последних сил, и казалось, умолял: "Браток, добей! А?". Я не был сапером, и дом это понял. Когда я робко прикоснулся к ручке его покосившейся двери, тяжелораненый кирпичный монстр уже вовсю думал о суициде. Не хотелось допускать мысль, что отчаявшийся и обозленный на жизнь (и меня) отель только и ждет, когда я войду, чтобы замертво рухнуть. Рухнуть, укрыв меня своим каменным телом. Я помедлил секунду другую и все-таки вошел. Первый этаж настраивал на лирический лад, и с порога навеял мне бессмертное чеховское: "В Москву! В Москву на хуй!". В виду наличия у меня чувства долга я стоически подавил в себе это желание, и сделал шаг вперед. Следы героической обороны здесь были повсюду: на стенах, на полу, на потолке. В двери одного из "номеров", вероятно оставленная как память, зияла лохматая дыра. Жертва шального снаряда неприветливо щурилась на меня всеми своими щепками. Рядом с дверью стоял антикварный стол, который кто-то вытащил в коридор и таким образом перекрыл врагу добрую половину прохода. Вероятно также в назидание потомкам, на столе лежало нетленное тело героя. Из одежды на нем было только старое трико и густая черная шевелюра. Предположу, что на остальное обмундирование цинично позарился враг. Живых в помещении не было. Да и быть не могло: воздух был перенасыщен парами отравляющего вещества явно содержащего этил. Видимо, отчаявшись взять здание, враги предприняли химическую атаку и, скорее всего именно она стала последней для самого стойкого бойца. Я перешел на йоговское дыхание и сделал еще один шаг. Администратора естественно не было, а с ним и шансов пожить день другой в этом музее славы. Неожиданно, сквозь рваную рану двери до меня донеслись зловещие звуки. Принадлежать человеку они никак не могли. Я стоял потрясенный не меньше доктора Ватсона, впервые услышавшего вой собаки Баскервилей. Парализованный животным страхом, я, в отличие от недоверчивого друга великого сыщика, был готов всем сердцем поверить, что это опускается ил или поднимается вода. Мне было без разницы. Да что там поверить, оно почти так и было, только вместо ила опускалась моя матка, а бурные воды просились не вверх, а вниз. Пока я решал, ломиться ли мне к выходу или сразу выпрыгнуть в окно, тело на столе зашевелилось. От увиденного в моих штанах забрезжила перспектива гримпинской трясины. Тело убиенного исполняло предо мной зловещую пантомиму на сцене анатомического театра. Оно, то судорожно хватало руками стол, то пыталось лягнуть стену и даже немного помычало, как буренка, напоминающая своей забывчивой хозяйке, что время дойки давно пришло. А доить было действительно пора. Застыв в непосильной, даже для самого отчаянного йога позе, двуногий представитель местной фауны (считать это человеком теперь было бы антинаучно) разнообразил и без того богатый химический состав окружающей среды соединениями аммиака. Дальше я стал свидетелем еще более загадочного явления. А именно, явления землянину (т. е. мне) трех представителей внеземной формы жизни. Они появились из того самого "номера-конуры", и внешне были чем-то схожи с нашим настольным меньшим братом. Отличие заключалось лишь в их способности к прямохождению. Возможно, они и не планировали контактировать, но то ли гиперчувствительность к нарушениям этило-аммиачного баланса, то ли призывное мычание друга всех гуманоидов заставило их пойти на этот шаг. Впрочем, контактеры с контактом не спешили. В отличие от нас, землян, привыкших к вербальной коммуникации, у сынов далекой галактики явно доминировал телепатический контакт. Опишу их в порядке появления. Первый представитель инопланетной расы имел при себе богатые жировые запасы, которые гарантировали бы ему сытую спячку на любой, даже самой пустынной планете, не говоря уже о теплой нише нашего коридора, которую он сразу же облюбовал. Второй был тощим как соломинка, и позволить себе подобную роскошь не мог. Более того, он расточительно разбрасывал последнее, что в нем было. Третий мне не понравился. Я, как и любой нормальный землянин не переношу жестокого обращения с животными. Никогда не мог выдержать и 5 минут просмотра кинокартины "Белый Бим, черное ухо". А потому, когда третий представитель внеземной цивилизации отвесил звонкую оплеуху нашему черному Биму-красное ухо, спокойно валявшемуся на столе, я пожалел, что у меня нет крупнокалиберного бластера. Условно-живого представителя высшей (?) ступени мира животных это никак не потревожило. Данный факт взбесил инопланетного живодера, и за первой пробной затрещиной последовала вторая. Но окончательно верить в происходящее я перестал, когда из уст пришельца-зоосадиста, на ломаном земном языке вырвалось: "Где деньги, мудила?!".
К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"
На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ" Этой вывеске уже лет 10 )))))
Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати). Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей. А вот в первой... Детский сад!
К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита на постаменте с замечательной надписью: "Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического государства В. И. ЛЕНИНУ" Памятник будущему памятнику.
Рассказал мне только-что мой начальник. Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии зеленых. А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и сутенеров. И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е. колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом - "черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых". Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" - председатель и руководитель. И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает: "Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и орет на меня: "яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"
По данным зимнего учета, зверье в лесах ЗАТО Снежинск проживает неплохо.
Главная радость – прибавление лосей и косуль. Глухарь есть, а тетеревов стало мало. Рябчики есть. Зайцев стало еще больше, они сейчас вышли из болот, гон состоялся, в апреле-мае пойдут зайчата. Бобры настроили плотин и своими действиями выжили кабанов – питаться стало негде. Волки учтены в количестве двух штук, и те приходящие. Лис много, но слабые здоровьем. В целом зима была благоприятной для лесного народа – снег был рыхлый. Сейчас, по насту, косулям будет тяжко. Главная же печаль егерей и охотоведов – это страшный зверь «дикий» снегоход. Его владелец – часто браконьер.
Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"... Смешно не будет.
ИСТОРИЯ
"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати. Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, — целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить. Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом. — Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает, хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."
(А. Толстой, "Петр Первый")
СПРАВКА
Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).
СОВРЕМЕННОСТЬ
Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки, абстинентам - антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по наивности, а кто и лукаво называют это лечением. Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком лекаре гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма узнать.
Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!
История деиствительно случилась в одном из аэропортов украины! Название аеропорта и позывнои самолета изменены.
Самолет заруливает на стоянку, и командир докладывает авиадиспетчеру: "Симферополь Вышка, Пулково 045 на стоянке 29, конец связи, до свидания." Диспетчер (женщина) в ответ: "Пулково 045, конец. Наблюдаю."
На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается и считает что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном столе, ну в общем подъезжает он к магазину и понимает что надо уточнить что покупать-то, звонит мне, его вопрос меня просто убил: "А какой диск нужен: круглый или квадратный?" долго не могла успокоитсья ;-)
Недавно был день рождения у моего друга. Мы отметили дома и когда зашел его друг, пошли все вместе в одну бильярдную посидеть-поиграть. Через четыре часа усиленной игры мужики мои проголодались и решили заказать чтонидь откушать. Но не все так просто. Меню в этой кормушке было листов так 50, куча горячих блюд. Подзываем официанта, раскатали губы и начали заказывать... В общем сцена такова: Мы: хотим заказать три греческих салата, мясо по -царски и филе лосося на решетке и т. д. далее листая меню и истекая слюной... ОФ. : нет, у нас только шашлык из баранины из горячего и лосось не филе, а кусок Мы: а что ж у вас все так запущено-то, давайте салаты и шашлык ваш Оф: - а у нас не заказывают еды... Шашлык будет через пятьдесят минут В общем, огорчились мы сильно такой дезой в меню:( Но это еще не все сюрпризы. Приносят нам салаты, вилки есть, а вот ножей нет. У нас друг капризный, обеспеченный, привык к ресторанам хорошим, а тут ножом обделили Друг: - а нож? Оф: -а никто до вас не спрашивал, но я могу принести ножики В итоге друг получил все-таки ножик, хотя просили все, а нас почему-то проигнорировали... Мою вилку сначала уронили, потом пытались положить ее же около тарелки, типа 5 минут не лежало, упавшим не считается. В заключении все-таки умудрились обсчитать себя самих рублей так на 600, побежали за нами, официант аж зеленый весь, как же, на чай в минус пошло. Вот так. Сходили поиграть. Не ешь там, где играешь:))
Это про запись в пасспорте. Я живу во Франции, пришла в мерию оформлять приглашение папе. Мне 18 лет, старо не выгляжу. На меня косо поглядывает эээ как его, ну в общем тот, кто эти бумажки проверяет. Косо, потому что я громко объявила, что из России и папа у меня тоже русский. Забыла папин адресс, звоню по мобильному, говорю по русски. Все притихли. Ну, что делать, если Росси у них ассоциируется с водкой и боевиками - террористами? И тут я задаю коронный вопрос, после которого все затихли окончательно. Спрашиваю, как мне писать, что родилась в СССР или все таки в России. Когда выпавший в осадок служащий наконец закрыл рот, посоветовал мне написать СССР, чтоб не придрались. Ушла, провожаемая десятками взглядов.
История произошла со мной. Значит дело было на работе. У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами, все видели ее в джинсах, а я нет. Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг напротив друга. А Петровна села сбоку. Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу: "Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!" Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем. Потом и меня уже пробило на смех. Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))
Телефонограмма (всем школам Западного округа г. Москвы): "Такого-то числа состоится праздник для молодых специалистов. Явка обязательна. Подписала Зубарева."
"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая. Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик. Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик. Дурачки мы были...
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают, несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы! Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась. Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах учуяла?? Ну уж нет! Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?" Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с презервативов принесла! Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела нафиг из моей квартиры. Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили. На следующий день мне было не до Кати.
…Сидим с друзьями, говорим не о чем… Я даже темы не запомнил. 1. …Вот у меня все стерильно. 2. Как это? 3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное? 1. Да нет кинул в машинку и все. 3. В какую машинку? 1. Стирализальную!!!
Несколько лет назад я уверовал в Америку. До этого я был темным, несознательным, политически безграмотным. Я верил во всякие сказки, которые мне рассказывала совковая партия: про коммунизм через 20 лет (и так каждый год), про мракобесную сущность империализма, про то, как в Америке линчуют негров. Представьте себе: я даже верил в торжество мировой революции!
Но потом я понял, что нельзя верить коммунистической пропаганде. Тем более нельзя доверять собственным глазам и ушам. Единственный, кто в этом несправедливом мире говорит правду — это Америка, островок свободы, законности и демократии.
Теперь я стараюсь избегать даже логики, которая приводит к таким выводам, которые вдувала мне в уши совковая пропаганда. Я верю в Америку.
Теперь я стал сознательным. Я осознал, что нет никакого империализьма, есть только торжество мировой демократии, свободы и законности. Теперь я верю, что существует единственный верный путь — путь Америки. По нему можно идти, не особо задумываясь, куда ты идешь. СССР попытался идти «своим путем» и все знают, что из этого вышло.
Вы спросите, хорошо ли я живу на новой родине? All right, отвечу я. Даже и не спрашивайте.
В маршрутке недавно ехала, так мальчик года 3-4 пел такие серьезные песни, все начало с фабрики, закончилось Ленинградом. Обидно за страну!
15
После одного разговора в асе я плакал. Дальше копирую все как есть
Andr, 14.03.2005 14:25 : не знаеш как проверить юзера на права: admin или лох? {dnk}, 14.03.2005 14:26 : не, я с правами еще не разбирался {dnk}, 14.03.2005 14:28 : is user_name loh Andr, 14.03.2005 14:31 : loh имя юзера? Andr, 14.03.2005 14:34 : шо то не пашет are user_name 'q' ошибка Incorrect syntax near 'q'. Andr, 14.03.2005 14:39 : ? {dnk}, 14.03.2005 14:40 : :))))))))))))))))))))) - Are you loh?
Была со мной, поэтому без имени (имена заменены дабы -сами знаете чего). Едим с другом с командировки, вечер а силы еще есть, тут останавливает девушка, так мол и так -я тут не трамваю жду а работаю!!! Мы в распросы, потом -ага и сколько и за что?? Ну мол договорились на минет (для Киева 50 грн с двоих-даром)она кстати больше из-за хоби, чем из-за денег внешность такая, что очередь бы стояла и подороже. Заехали в тихое темное место, я решил испробовать первый. А я не зарулем и вечером поужинали плотно с горячительными и так, как работа сделана то в количествах не сдерживал себя. Ну вот она одевает на "него" изделие №2 и начинает процес, а кроме желания, оказываеться после водки и коньяка запитых пивом нужны и силы. Вот она минут так с 20 его и так и сяк -я уже и покурил и раздел ее, типа ее вид меня возбудит очень и очень. Ну а он типа или водку пить или....(ущел в отказ), дабы девицу не мучать:-говорю все хорошо, отработала, потом еще встретимся и уже пополной программе! А на не против застегнула мне брюки, ремень. Друг говорит тебя завезу домой и там уже по полной девица гарна (кстати у него так и было все ночь ее как "ТУЗИК ГРЕЛКУ ТАСКАЛ". в подъезде меня начинают одолевать сомнения, благо время позднее в лифте сам, этаж мой последний -растегиваюсь и смотрю а мой друг в резиновом пиджаке!!!! Как ей "дуре икалося", а могло быть как в анекдоте---НЕТ у МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! Мужики будьте бдительны.
С одной стороны история моя страшноватая и немного неприятная, но с другой стороны она смешная, назовем ее черной комедией! Произошла эта история лет 5 назад, тогда я был студентом 1-го курса одного из ВУЗов нашей необъятной Родины (из определенных сображений не буду конкретизировать). Мы с другом обычно празднуем День Рождения в один день (у нас разница 6 дней), вот и то лето не оказалось исключением. Решили праздновать ДР у меня на даче. Местечко, скажу прямо, не ахти какое, света нет, вода из емкости, удобства где придется, но зато природа - нет слов! Отказ от цивилизации полнейший, рядом лес, озера, поля и степи, а самое главное - ближайшие соседи в 2 км от нас! Такая обстановка всегда нравилась мне и моим друзьям, поэтому моя дача пользовалась огромной популярностью, и все летние празднования и мероприятия проходили именно на ней. Стены маленького домика за время своего существования не видели пожалуй лишь иннопланетных существ, хотя некторые из моих друзей утверждают что они были. Перейдем к сути рассказа. Решили праздновать 3 дня и 2 ночи, но возникла небольшая загвоздка, Леха (второй именинник), в первый день приехать не смог, и обещал что приедет на 2-й день, также еще несколько человек пообещали приехать на 2-й день. Первыми поехали мы, а точнее Я, Денис, Диман и 2 девченки. Коротко о моих друзьях Денисе и Димане. Денис - существо меланхоличное, спокойное, рассудительное. Диман - существо довольно буйное, неспокойное и вовсе даже нерассудительное. Первая ночь прошла очень спокойно и тихо, мы пили, закусывали, пели, закусывали потом опять пили и так по кругу, дело не в этом. Утром все проснулись с чувством отличного настроения и сильной головной болью. Ничто не предвещало беды, лишь отсутствие сигарет и хлеба немного удручало. Для пополнения запасов продовльствия мужской коллектив в лице меня, Дениса и Димана отправился в ближайший ларек, который находился в 3-4 км от дачи. Слегка пошатываясь и докуривая последние сигареты мы шли мимо соседних дач, иногда срывая вишенки. Мы с Денисом вырвались вперед, Диман шел чуть позади нас, бегая рысаком слева-направо, от вишни к вишни, процесс поедания ягод видимо сильно его заинтересовал, и Диман уже ничего не видел на своем пути кроме красных спелых ягод. Что мы обсуждали в то время с Денисом я не помню, но я помню точно, что в лице он ничуть не изменился когда я сказал ему: "Денис, посмотри, справа кажется лежит труп!". Денис посмотрел направо и сказал: "Ага, так и есть!". Я не знаю какая должна была быть реакция у нормальных людей, но у нас вообще никакой реакции небыло, мы просто продолжили наш путь, но уже молча. Я обернулся назад, Диман краем уха услышал слово "труп", ускорил челночное перемещение дабы догнать нас и кричал "где труп? где труп?", но видимо животная страсть к ягодам не отпускала его, и он все также продолжал их пожирать, только двигался теперь в 2 раза быстрее. Я повернулся к нему, картина была страшная, Дима тянулся к самой сочной по его мнению ягодке и по выражению его лица можно было понять, что если он ее не сорвет, то он это не он, а в 30 см от него лежал тот самый мертвый мужик, причем с голым задом. После того как я сказал Диману чтобы тот посмотрел вниз прошло около половины секунды, Дима стоял уже рядом с нами со странным выражением лица. Дальше шли все втроем, никто не отрывался. Решили сообщить соседям, но на обратном пути. Настроение резко упало. На обратном пути сообщили соседям и пошли на дачу с чувством выполненного долга. Девченкам решили не говорить, дабы не травмировать их психику. И так, сидим мы все в одной из комнаток домика, Денис с пуленепробиваемым видом держит в руках гитару и исполняет что-то на одной струне, Диман молча курит, я тоже. Девченки о чем-то сплетничают. Вдруг раздаются какие-то голоса и в окошко мы видим, что по дороге идут 5 лиц с ярко выраженной жилищной проблемой, кстати лица этих лиц сильно повреждены, видимо что-то произошло у них этой ночью. Денис продолжал играть, мы с Диманом переглянулись, вскочили и бегом в сарай за оружием. Оружие выбрали простое, я взял топорик, Диман взял гвоздодер, Денису принесли арматурину. По простейшему расчету мы определили, что данные граждане разместились в заброшенном домике неподалеку от нас, но в атаку идти было еще рано, основные силы не подступили! Мы лежали и обсуждали все возможные варианты, что если мы, что если они, но уезжать мы не хотели. ПРошел где-то час, нервы на пределе, в это время раздается сильный стук в окно и крик "Вы что *ля там спите что-ли?!". Как мой топор не улетел в сторону окна я не знаю, а то могло появиться еще 2 трупа, в окошке показались довольные лица именинника Лехи и нашего другана Санька. После обмена любезностями я отвел их в сторону и рассказал все начистоту. "Будем брать!!!" - сказал Санек и пошел за арматуриной. "Надо все обдумать!" - сказал Леха и не пошел за арматуриной. Через 30 минут приехали еще 2 человека, Антон и Ромик. Люди очень забавные и интересные. Единственными непосвященными оставались наши драгоценные девченки, на мужском совете постановили сообщить им лишь о странном соседстве, ничего не говорить об ушедшем в мир иной неизвестном нам мужчине. Совет также постановил стоять доконца, штурмом никого не брать, а просто держать оборону. Сказано - сделано, продолжили отмечать. Неожиданно появились мои предки, заехали проведать молодежь, не случилось ли что. Рассказал я им все, подумал-подумал папа и сказал: "Не волнуйся, сынок, у нас же тут рядом живет дядя Гена, он Вам поможет". Дядя Гена - полковник милиции в отставке, ныне сотрудник частного охранного предприятия, человек правильный, сильнопьющий. Договорились с ним, что он к нам заглянет часиков в 8 вечера... В районе 6 часов компания разделилась, Я, девченки, Роман и Леха и Санек решили пойти погулять на природе в лесу, Антон, Диман и Денис остались на даче пить горькую и ждать прихода дяди Гены, т.к. зная его я понимал, что придет он не в 8, а пол-седьмого. Дав строгие наказания Антону напоить и накормить дядю Гену, а также сыграть ему что-нить о войне в Афганистане (он был участником), мы удалились. Насладившись природой и холодным пивом мы вернулись на дачу. Боже мой, что там происходило. Дядя Гена, пьяный в дюпель сидел на стуле и подпевал пьяному в дюпель Денису, который исполнял на гитаре что-то из репертуара Чайфов. Диман тоже пел, Антон пил. Все сели за стол, дядя Гена руководил процессом, выпили мы много, дядя Гена пил как настоящий милиционер, водку запивал пивом, просил спеть, потом опять пил. Я был мертвецки пьян, дядя Гена держался молодцом, хотя иногда соскакивал со стула на пол. 10 часов вечера, состояние сильного алкогольного опьянения, дядя Гена встает и командует: "В атаку!". Решили что меня и дяди Гены будет достаточно. Подходим к заброшенной даче (возможное местонахождение предполагаемых правонарушителей), как ковбой из американских вестернов дядя Гена ногой вышибает калитку, подходим к двери и в это время мне действительно стало страшно, дядя Гена вытащил из кармана спецовки пистолет Иж-71 (ПМ 8 калибр)... Сделав 3 удара рукояткой по двери дядя Гена громко попросил жильцов открыть дверь, использовав при этом около 5 крепких выражений. Дверь отворилась и на пороге показалась женщина, явно без определенного места жительства. Увидев ствол, женщина немножко испугалась и убежала в комнату, мы, недождавшись приглашения заботливой хозяйки, последовали за ней. В комнате находились 4 мужика, явно злоупотребляющие крепкими спиртными напитками и также не имеющими постоянного места жительства. Вид у них был весьма странный, как будто их били всю ночь. После непродолжительного разговора мы выяснили, что их якобы избили какие-то малолетки, и они скрываются. Они слезно умоляли не выгнять их, а дать спокойно переночевать эту ночь, а наутро они сами уйдут. Депортации не произошло, дядя Гена предупредил какими методами расправится с ними если они будут хулиганить. Мы удалились. Подходя к нашей даче, дядя Гена решил произвести предупредительны выстрелы с целью устрашения бомжей в воздух. Он передернул раму пистолета, но патрон перекосило и пистолет дал клина... дядя Гена как опытный боец быстренько исправил ситуацию, и вот патрон в патроннике, только пистолет направлен не в небо, а в сторону мангала, рядом с которым сидит пьяный Ромик и общается с духами на понятном лишь ему и им языке. Выстрел... второй... Рома пересилил себя и пригнулся, пули свистят над его головой, вся жизнь проносится перед глазами... он ведь еще так молод!!! Дядя Гена был обезврежен и обезоружен, пистолет разряжен и убран обратно в его спецовку. Рома так и не понял что произошло, лишь потом мы ему объяснили что он мог пасть от пуль союзника, выполняя задание по приготовлению шашлыка. Дядя Гена выпил еще грамм 100 водки и отключился, я поднял его как родного отца, перекинул его руку через свое плечо и понес к нему домой, там передал его из рук в руки его собственному сыну Коле, человеку тоже любящему залить за воротничек! Ночь удалась наславу, праздновали до утра... все было замечательно, вспоминаем со смехом!
П. С. Через некоторое время мы узнали, что когда приехала милиция, неподалеку от злополучного трупа в домике был найден еще один труп, извиняюсь за подробности с отрезанным половым органом и с колом в заднице... И люди эти погибшие были не бомжи, а достаточно обеспеченные граждане, что произошло тогда и кто виноват до сих пор неизвестно...
Сидим мы как-то после лекции в аудитории, домой расходиться собираемся. И тут, будучи в хорошем настроении, я решаю рассказать подружкам анекдот. Значит, сидит лягушка зеленая-зеленая, мерзкая-мерзкая. Подходит к ней зайчик и спрашиавет:" Лягушка, лягушка, а чего ты такая противная. А лягушка и отвечает: И тут не успев договорить, я вижу как в нашу сторону движется препод по философии, который у нас семинары ведет. Я соответственно и говорю:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!" А лягушка и говорит:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!" Все наши от смеха лежали
Однажды Ярослав Мудрый по утряне лопал картошку с селедкой , в этот раз он очень торопился по своим мудрым делам поэтому он подавился куском картошки после этого повар немного задумавшись сидя на колу придумал - из картошки делать пюре потому это дело так и назвали ибо он кричал "ПОраааа" Порааа" то биш пора снимать с кола - уже придумал! ------------------------------------------------------------ Однажды Лермонтов катался на лыжах с горы Казбек - упал ногу сломал. Тут как тут его дружок подкатывает Н. С. Мартынов , он обычно на сноуборде катался тяжелый он очен для лыж был, смотрит дело швах, надо другу помоч, а надо сказать что у них у гусаров обычай такой как лошадь или конь ногу сломает так гусар ей пулю между глаз бац и спас друга от мучений вот так это и приключилось ------------------------------------------------------------------- А вот с Пушкиным как дело было: он как известно большой любитель пострелять был, каждое утро в карету прыг и в тир тренироваться а в этот раз приехал глядь, а там очередь несусветная, что делать ? а у него дружок был хозяин тира, вот он его по дружбе и пустил в тир с заднего хода , по началу Пушкин отстреливатся пытался, но куда там... , каждый норовил в Историю попасть мда... приключение
Папа, вернувшись с работы, первым делом увидел свою любимую чашку. Она лежала на полу, испещренная мелкими трещинками. Осколки валялись тут же. В комнату зашел его сын - Ванечка. В его руках был веник и совок. - И зачем это ты разбил мою любимую чашку? - спросил его отец. - Это не я, это - бабушка. - Да? Очень интересно! Евдокия Евлампиевна, можно вас на секундочку?! Из комнаты показалась седая голова бабушки - папиной тещи. Она робко заморгала, зная, чем все это обычно заканчивается. - Не я это, Коленька! - взмолилась старушка. Но Коленька был скор на расправу. Ловко пущенный сапог, на толстой резиновой подошве, пребольно угодил в ее прищуренный глаз. Глаз не замедлил налиться угрожающей синевой. Бабушка отпрянула и скрылась в дверях, давя в себе слезы. Ваня отвернулся, на его лице промелькнула улыбка. Это был уже третий за прошедшие два дня случай. В предыдущие разы она отделалась вывихом руки, которую она теперь носила на повязке, и опущением почек, от которого появились боли в пояснице и кровь в моче. Что примечательно, все это происходило при сходных условиях: то у пиджака оказывался отрезанный рукав, то в своей тарелке Коленька находил ее гребешок, которым она обычно расчесывала волосы. Бабушка приписывала все это своему старческому склерозу. Мол, сделала да и забыла зачем, когда и почему. Надо отметить, что жили они впятером в двухкомнатной квартирке: папа, мама, два сына, Ванюша и Сереженька, и бабушка. Бабушка занимала одна целую комнату, ибо внуки наотрез отказались жить в одной комнате со склеротичной бабушкой, страдающей к тому же метеоризмом. Родители, соответственно, тоже были не рады: они были молоды, им еще хотелось и моглось, но при детях... В общем, страдали все. И все были на взводе. На следующий день, Николай обнаружил свою рубашку, на спине которой зияла дыра от утюга, затем разбитую бутылку водки, свою старую свадебную фотографию, где они с супругой стояли возле ЗАГСа, и на которой оказалась дырка на месте его головы и другие не менее "приятные" находки. Бабушка же обнаружила перелом ключицы, двух ребер, выбитые остатки зубов и лопнувшие барабанные перепонки. Отца так же не могло не порадовать то, что старушка, со своей приобретенной глухотой, стала орать, хоть ей и казалось, что она говорит тихо. Отца радовал только его любимый сын Ванюша. Через неделю бабушку похоронили... Еще через неделю Ванюша с Сережей уже обживали свою новую комнату. Сережину радость, ведь он всегда мечтал о комнате, где они могли бы жить с братом, омрачала бабушкина смерть. Ванюшину же радость, ведь он всегда мечтал о своей ЛИЧНОЙ комнате, омрачало присутствие Сергея... - Как здорово, что у нас есть своя личная комната! - заявил Сергей спустя месяц. - Ведь мы оба так этого хотели! - Да, это здорово! - подтвердил Ванюша и хитро улыбнулся. На следующий день, папа обнаружил разбитый Сережей сервиз...
Учился я как то в военном училище... Училище серьезное, единственное на весь Советский Союз... Было у нас правило, запрещавшее курсантам пользоваться радиоприемниками, кроме как в субботу и воскресенье. В те времена у меня был транзисторный приемничек, принимающий "длинные" и "средние" волны. В ночь с воскресенья на понедельник я не сдал его в "каптерку", а положил под подушку и настроив на дазовую музыку какой-то "западной" радиостанции... Проснувшись утром, я не обнаружил свой антиуставный приемник под подушкой. Естественно, я обратился с к дневальному по роте. Он сообщил мне, что ночью, когда я спал, заходил дежурный по училищу капитан первого ранга Голодный. (Это у него такая фамилия была). Он то и изъял мой радиоприемничек. После завтрака я отправился к этому служаке, выручать свой аппарат. Голодный в ответ на мою просьбу вернуть радиоприемник надзидательно молвил: "Товаарищ курсант, вы допустили серьезные дисциплинарные нарушения. Первое,- вы не сдали приемник после отбоя старшине роты. Второе, - вы слушали музыку после отбоя. И-и-и! Он с ударением на третьем пункте, на полном серьезе добавил: МУЗЫКА БЫЛА НЕ НАША! Приемник мне в конце концов вернули, правда прожил он у меня не долго. Как-то я отдолжил его сокурстнику на время увольнения в выходной день. Вернул он мне его вечером разбитым о чью то голову во время драки. Но это уже другая история.
Сейчас искал в yandex-е музыку по словам "drum&bass скачать". Yandex выдает первую ссылку "Drum&Bass)`, скачать тексты песен!!!! , " интересно где они там текст нашли ?
Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red":
"— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась несколько дней... ... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином, шампанским, телевизор, DVD, магнитофон"
Может кто уже сюда сей гениальный шедевр отечественных PRастов (в хорошем смысле это слова) уже и вывесил. Но все же: Для Москвичей, думаю, тема рекламы наиболее болезенна. В смысле оформления на дорогах и других транспортных потоках. На самом видном (как полагают PR) висит ББББааааААльшой БилБоард и на нем написано: Супер Мало Стоит (кто видел - поймет)... У меня вот возникает мысль - если мало стоИт, может не стОит?...
Снегом навеяло...... Вспомнилось празднование Нового Года..... Новый Год проходил по маршруту: Клин-Тверь-Питер-Бор-Тверь-Клин.... но енто так, к слову.... .... а тут навеянное..... Общий план: Бор, енто есть такая деревенька в Новогородской области... маленькая совсем в 4 дома..... и только в одном жили (до нового года) люди (2 человека)..... баба Шура и сынок ее Колюха (любитель много и очень часто (каждый день) выпить)... про Кольку как раз и рассказ.... Буквально перед Новым Годом им дают новый дом в соседней деревеньке, и они быстренько туда переезжают... и в итоге мы прибываем в абсолютно пустую деревеньку.... ... прогреваем баню, штоб паспать, готовим еду, выпиваем немнога...... и тут (туш) появляется в нашей жизни Колюха!!!! (бурная продолжительная овация, и дебильный смех за кадром)...... Николай говорит: "Велкам майн либен френдz! Ай глэд ту си ю соу мач!" (сугубо мой перевод, на самом деле звучало так: Эва!? Лех`о приех`ал!!! Как добрались-то? А есть чхиго выпить-та?) (х` - придыхательное, жаль его в русском языке нет, говорить букву "Х" на глубоком выдохе или глотать звук) Ну, - отвечаю, - есть водка...... .... давай водки!- перебивает меня он .... подажди, - говорю, т. к. водка была хорошая, а в Питере купили коньяк (как модно нынча гаварить: Ацтой)... ему то все равно, НАМ нет!!! , ну и соответственно продолжаю беседу, - есть коньяк!.... такое умиленное выражение лица, какое появилось на Кольке, нада видеть....))) Наливаю ему в стаканчик грамм 50.... и отваливаю в баньку, в печку дровишек подкинуть... друзьям наказываю смотреть за Колюхой..... .... прихожу обратно минут через 5, и понимаю, недоглядели....... сидит Колькино тело, опустив голову на колени и храпит (кто с хрониками абщался знаит как у них бывает)... рядом валяется пустая бутылка коньяка (оставалось! чуть больше половины!)..... друзья только разводят руками, мол, что мы могли поделать, неуспели углядеть, блин... Спустя некоторое время мы отправляемся в баню, разложить спальники на полатях, да и покушать, с изливанием, Новый Год же ведь, точнее 19.00, 1 января...... Но на ентом рассказ не заканчивается..... ... в доме, где уснул герой моего рассказа, на столе стояли 2 бутылки!!!! уксуса!!!! в бутылках - аки водочных.... .... дальше не от моего лица, а уже полная картина произошедшего.... как бы со стороны......... Просыпается Николай, долбит сушняк, голова болит, тело ноет, где находится не понимает, встает и идет туда, где думает, што там находится выход из ентого темного помещения (2 часа ночи)..... ну и естесственно натыкается на стол. На столе знакомо звякнуло. Радость просыпается в Николке - ВОДКА!!! Трясущимися от вожделения и с похмелья руками он шарит по столу. Рука находит знакомый стеклянный предмет, подносит к груди, вторая резко свинчивает крышку. Колюха пьет, жадно и неистово. (наутро оказалась пустая бутылка)... и! ложиться дальше спать! Через некоторое время организм понимает, что водка какая-то не такая, и у Колюхи случается извержение!!!!! Тут включается мозг и кричит: "УКСУС!!!!!" Николай пошатываясь выходит из дома.... и направляется к бане, где тихо-мирно посапываем мы.... ... опять от моего лица...... Раздается жуткий грохот в предбаннике, друзья просыпаются и начинают будить меня, я вскакиваю и бросаюсь к двери, мало ли что, а я единственный кто бывал в ентой деревеньке и раньше..... сталкиваюсь в дверях с Колюхой, происходит диалог: - Коль, чего надо-то??? - Лех`о! Пиво есть? - Коль, свали, дай поспать!!!! - на что Колька отвечает, ! внимание! : - Я ухсуса выпил, ну ладно, я уже снешком захусил! Я просто выпадаю....))).... нахожу 1,5 литровую бутылку пива и протягиваю ему, Микола жадно, причмокивая выпивает ее, и произносит: - Х`орошо! Ну, эва, я у вас посплю..... , - укладывается на пол (полоти все мы заняли), подкладывает под голову вязанку дров..... я спрашиваю его, мол, Коль, мож в дом спать пойдещ?....... Но Колюха уже спит.......
1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия, она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные, особенно ей запомнился минет коню. Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет . У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес") От горчицы-огорчаются От уксуса куксятся От коньяка конем становятся
Помните анекдот про блондинку, которую просили передать то, что она ежедневно по три раза в день в рот берет? Так вот в школе у нас был молодой преподаватель по фамилии Ложкин. И как думаете его окрестили детишки?
Только что... конец рабочего дня, думаю - дай почту гляну. Открываю Аутлук, конечно, сплошная реклама. Но одна тема привлекает уставший взгляд: "Свадьба в кредит". Думаю - ну ничего ж себе! Уже и это в кредит... Оказалось проще - это темы двух писем слились в одну (да еще и на разных языках): одна - "Ваша свадьба", другая "Your car`s loan"
Когда-то лет десять назад случилась весьма деликатного свойства история. Мы в расширенном составе семьи (то есть мы с родителями и семья папиного брата) ездили на природу. Начало 90-х, клещи, угроза энцефалита, все дела. По возвращении из леса стали себя и друг друга осматривать - за ушами, подмышками, под коленками... И вдруг папа издает трубный звук - клещ! И не где-нибудь - в паху! Ну мы с дядей кидаемся к отцу. Меня отстраняют по морально-этическим причинам %))). Дядя там что-то химичит, пытается разглядеть, впился ли уже клещ или только к коже прилип... "Впился!" Толпа издает испуганный вздох... Дядя продолжает химичить.. Слабонервных, беременных и детей выводят из комнаты...
Через пару минут из комнаты выходит отец, смущенно глядящий в пол, а за ним дядя с торжествующим лицом, восклицая: "Это была ЧіРНАЯ ТОЧКА!" и демонстрируя всем желающим лежащий у него на указательном пальце преогромный камедон.
У меня случилась такая история: Лет эт было 7 назад. Сидим с подругой у нее дома чаи гоняем, едим торт. Я расхваливаю ее творение, она в свою очередь мое. Тут на фразе "У тебя торт такой пористый", у меня жутко начался приступ сердца. Пока я охала, ахала мне послышалось, что она сказала полис (имеется виду медицинский). Ну я брякни, ей в ответ: "Да у меня тоже есть полис, но только Медсервис". Вот хохота было.
после просмотра очередного выпуска "Дежурного по стране", размещенного на официальном сайте М. М. Жванецкого, (качество ролика намеренно ухудшено), подумалось - смотреть можно, распространять-нет...
Sergo (23:29) : здорово Igor (23:29) : Привет Sergo (23:30) : как сам? Igor (23:31) : Нажрался с другом Sergo (23:32) : бывает!!!! Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!! Igor (23:32) : так исправь Sergo (23:33) : не хотца лучше завтра исправлю Igor (23:33) : Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз Sergo (23:34) : ну не хочу щаз к томуже спать охота давай лучше завтра пива ебнем Igor (23:35) : можа Sergo (23:35) : дык давай проснемся и пойдем пива ебать Igor (23:36) : и гораж копать Sergo (23:36) : на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним Igor (23:36) : лопата там надо Sergo (23:36) : Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее на хер вместе с сугробом ладно, я спатки Igor (23:37) : Да совсем у тебя крыша поехала Давай я тоже щаз пойда Sergo (23:37) : я те завтра звякну или по аси сконектимся Igor (23:38) : давай по аси, как вкл значит проснулся