Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2005 по 10.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь). Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята.
В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1. Оба гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните? - академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!) Так вот. В городе Гюмри (тогда еще Ленинакан), откуда Иштоян был родом, (а город этот славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник. (Прикиньте! 73-й год!) Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно. На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади, (сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть перед высокими гостями подготовкой своих питомцев. "Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в развитии. Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".
Случилось это сегодня буквально пару часов назад. Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!! » лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает. … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…
В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила: - Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"? Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта. Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке: - Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы&бать можно?!!
Деревяынный пейджер. В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались, специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит, простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"
Рассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.
Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов. Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет. Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.
Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства, поскольку живет он в собственном доме в пригороде.
Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах. Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной системы дома.
Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в 50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай, пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.
За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке пришлось расстаться.
С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких животных он больше никогда не касался.
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал. Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к. очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал. Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..." Шахтер почесал репу и говорит: - Да, ты прав. И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.
Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом. В при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет... Запись в бухгалтерских регистрах: Дебет 01 Кредит 91 "В результате инвентаризации обнаружена котельная"
История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная. Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место – экспериментальный цех. Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету электролита-бокситов определяет практически все необходимые характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в настольных играх чаще домино. Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь: - В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай процесс. И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после 15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл спор, но главное в этой истории не это. И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20 останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани. Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих не нашлось. Привет Новокузнецку
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. - Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. - Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. - ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. - Вот видите, а было три. Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка. Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород - хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...
Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.
А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик, визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
"Дон Жуан" ..... По выпуску поселили меня в офицерское общежитие. В народе - `дурка`. Соседом по комнате оказался вполне приличный молодой человек, техник самолета Володя. И все бы ничего, да вот с девушками у него было не очень. Тем не менее парнем он был смекалистым и сообразительным. ... Прихожу я с полетов первой смены. Открываю дверь - о, ужас! На кровати сидит Вова в высотном костюме, весь в трубках. На голове - ГШ. На ногах - кроссовки. Потеет. На мои недоуменные вопросы невнятно машет рукой. И вдруг в коридоре я отчетливо услышал девичьи голоса. Для нашего мужского заведения это была большая редкость. Еще более удивился, когда дверь открылась, и симпатичная девушка спросила меня: `А Вова здесь живет? ` Не зная, что ответить, и немного растерявшись от такого расклада, я просто тупо смотрел на нее. Тут товарищ мой вскакивает с места, предлагает Лене и Оле попить чайку. Смущаясь, те соглашаются. Конечно, их очень удивил внешний вид моего соседа, но, как выяснилось, Вова `на боевом дежурстве`. Мне стало интересно. Разговорились. Выяснилось, что `боевой летчик` познакомился с девчонками в электричке, и пригласил их покататься на самолете. Вот они, готовы. .... Тем временем готовилась к полетам вторая смена, и разведчик погоды выруливал на взлет. .... Неожиданно в дверь постучали. На пороге - посыльный с повязкой. `Лейтенант такой-то здесь живет? `- спросил, чему-то улыбаясь. Володя подскочил: `Я! ` `Вам приказано перехватить самолет-нарушитель! `- отчеканил боец. Смотрю, у девушек в глазах - восхищение, преклонение и уже почти готовность ко всему. Взяв себя в руки, дабы не рассмеяться, я стал пить чай. Лейтенант Володя с посыльным умчались тем временем на перехват. Я стал знакомиться потихоньку. Через пару минут проревел на форсажах разведчик погоды. Стекла в окнах задрожали. Барышни многозначительно переглянулись. Не дав им опомниться, решил подыграть. `А вообще-то Вова - пилот от Бога`. `Не врал! `-заключили они. Тут дверь отворилась, вошел усталый, героически-пафосный сосед. Сняв ГШ и вытерев пот, устало произнес: `Все, снял гада! Можно, я переоденусь? ` Ожидая, пока он переоденется, я понял, что шансов у меня нет - у барышень в глазах четко зафиксировался образ реального героя. До безобразия скромного парня. Увы, это был не я....
Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд, названием: «Последний ужин».
Остановитесь на секунду, представьте себе это... :-))))
Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий – яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности. Но каково название!
В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы. Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять. Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился! Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. - просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца - Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое. Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет торшера, негромкая музыка и т.д.". О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница. Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро. Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!
История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха директора, которая находилась за дверкой в его кабинете. Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве (Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора (министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки) и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать. Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной, вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой? "Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)
Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!"
Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте "Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб - Симферополь. Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса, косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" - табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте... Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?" - "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно - смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну конечно!" - "Так, а предьявить ее можете... или если неудобно может выйдем в тамбур?" - %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты. Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой. Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не, подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное - "Можно я понюхаю?" - "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели, просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура было подтверждением моей догадки! :-) ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....
Из баек врачей скорой помощи. Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд, обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить их с упорством ржавой дисковой пилы. И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки. Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол, чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц сульфокамфокаин и подлетает к старухе: "Ну, вот ваш укольчик, бабушка!" ... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...
Поразительно, как нелогичны бывают люди: только чтоьо смерти молила, и вдруг такое жизнелюбие!
Все знают пресловутые патриотические перекосы в свою сторону американских СМИ. Казалось бы, гонка за первого в мире человека в космосе была честно выиграна Советским Союзом и уже никак не представить американским читателям сей свершившийся и однозначный факт под другим, менее пораженческим углом. Но только не истинным профессионалам журналистики. Каково же было мое удивление, когда прочитал в новостях следующее подкупающее своей находчивостью и простотой (а главное - технически верное!) определение: "Юрий Гагарин - первый европеец в космосе..." :)
Было сие как раз 1 апреля. Разговелись мы с друзьями не кисло. Ну и решили на ночной бар-дискач сходить. Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват танец. Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса, волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить). Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило, ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня чем-то удивить хочешь? Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось. Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка удалась на славу, но это уже другая история. Наум Приходящий
Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают
Учебник по сетевых технологиям
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я? ». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
Произошла только-что. Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит. Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор, чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает... переливы моей сигнализации. Выучил, гад.
Недавно, с удивлением узнал, что один мой знакомый считает, что правильно надо писать - мышка наруЖка. Мол, когда она в норе, то это одно, а когда вылезает, она снаружи и поэтому наруЖка. Надо же, человек с детсва жил с таким заблуждением! Я долго смеялся и сказал, что это какая-то КГБистская мышка. Он обиделся. Чуть позже выяснилось, что он работал в КГБ.
Маленький экскурс в далекую для многих вирусологию… Существует один фермент с режущим слух названием «пропердин». Это такой низкомолекулярный белок, действующий вместе с ионами магния, служит для активации B- и D-белков. И вот нынешний заведующий кафедры микробиологии и вирусологии Педиатрической Академии в Санкт-Петербурге рассказал нам такую историю… В годы своей относительной молодости читал он какой-то научный доклад, посвященный реакциям связывания комплемента, в каком-то полувоенном учреждении. В зале было много чинных начальников, все очень внимательно слушали и пытались понять материал. - Главным белком-ферментом, участвующим в альтернативном пути активации комплемента является пропердин… В этот момент один из генералов встает, подходит к докладчику и неслышно произносит рядом со включенным микрофоном: - Я попрошу не выражаться, в зале дамы… На этом лекция была окончена!
Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю: "А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю: "Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос: "А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я даже всхлипнул.
Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас), предварительно скопировав его из письма своего друга:
-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...@
Реакция девушки меня просто потрясла: - Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!
А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в крупной фирме.
Египет, Шарм-эль-Шейх, Старый рынок. Гуляем по рынку без особой (слава богу) нужды, на каждом шагу пристают навязчивые арабы, выучившие пару-тройку фраз по-русски (язык общения вычисляют с лету - на лицах что ль у нас написано, что мы русские): Драсвуй, брат! Зайди минуточка. Только посмотреть. Самий хороший магазин. Только одна минутка. Чего хочешь? Все есть! Пачему спасиба? Спасиба в карман не положишь! И так на каждом шагу, хватая за руки и обижаясь, что проходишь мимо. В очередной раз не выдерживаю и на вопрос "Чего хочешь?" отвечаю: Домой! Мгновенный вопрос: Какой размер "домой"?
История приключилась с моим отцом, когда он был еще молодым. Был он офицером и служил в авиации. Перевели его в новую часть.
В день перевода вечером собрались все отмечать пополнение личного состава все офицеры. Ну как полагается, стол горой, самогона литры, все в предвкушении застолья. "Ну, поехали" - сказал майор, встал из-за стола, решив сказать вступительное слово. Говорил командным голосом кратко, держа пол-литровую кружку с самогоном в руке.
"Ну, давай" - почти скомандовал майор и передал кружку моему непьющему отцу. При этом все встали в кружок вокруг молодого и стали ждать...
"Испытывают" - промелькнула мысль в голове. "Ну что делать, надо пить" - сказано, сделано. Зелье местного производства было опрокинуто залпом. Глаза у остальных из орбит чуть не повылезали.
"А потом ничего и не было, просто не помню" - ответил отец на мой вопрос при рассказе, задумчиво улыбаясь. "Наутро каждый бывалый офицер в части приходил ко мне пожать руку, говоря... ну ты даешь, 1/2 литра одним залпом. Мужик".
Как потом выяснилось, кружку нужно было пустить по кругу, сделав всего один глоток. Посвящение и единение было у них такое в части. Вот такие обычаи в армии, вот такие мужики там служат.
как-то пыталась научить англичанина загадочному русскому звуку "ы" на примере разницы слов "мышка" и "мишка". с пояснениями, с растягиванием губ в нужную улыбку, логопедическими подробностями о положении языка, зубов и неба. он честно и мужественно, но не слишком успешно боролся с этим три дня... пока не узнал, что еще есть "машка", "мошка" и "мушка":)
Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его 64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен – в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат юбиляра честно признался:. - Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот кобель!
Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый альбом."
2
Только что в курилке стал свидетелем разговора двух человек. Начало в подробностях не знаю, но по примерному содержанию воссоздаю.
Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с горячей водой, и он отвалился.
Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали бороться с внезапным цунами квартирного масштаба.
Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в тумане бабка открыла окно и входную дверь.
В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит что-то дымообразное. «Пожар», — решил мужик и позвонил 01.
Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный кран рыгнул и перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала вычерпывать воду и сливать ее в унитаз.
За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку.
- Это вы горели?
- Да нет, я скорее тону, - ответила она.
- Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел.
Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог между молодым человеком(мч) и бабулькой(б): (б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне! Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на улице милиция остановит, что вы им покажете? (мч)- Денежку....
Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна, я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом, вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???". Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...
Преамбула: живу я в городе Тольятти, Среднее Поволжье, до ближайшего моря 1500 км, и то до Каспийского.
Амбула: сижу в курилке на работе, смотрю в окно. Стандартный пейзаж - бескрайние поля ближайшего совхоза. И есть ма-а-аленькое такое изменение. Посередине этого поля, покрытого сейчас снегом, а летом всякими посевами сельскими, подводная лодка. Лежит ли, плывет ли, стоит ли... ни одно определение не подходит. Но факт. Подводная лодка, причем не из маленьких. Как говорилось? Подводная лодка в степях Украины? Ну как на Украине не знаю, а у вот у нас есть. Красотища.
Итог: это просто АвтоВАЗ для своего технического музея приобрел подводную лодку, одну из самых больших дизельных в мире. А резать и везти по частям не стали, справедливо рассудив, что потом как ни старайся - всех запчастей не собрать. Вот и тащут ее. И через дороги также тащут. А вы думали самое опасное столкнуться на дороге с поездом? :)
Пулемета я вам не дам, потому что у вас докУментов нет...
Я, хотя и еврей, никаких еврейских традиций не соблюдаю. Но был как-то в Израиле и попал на многолюдное и обильное праздование Рош-а-Шана - еврейского Нового года. Мне, как новичку, все объясняли: это яблоки и мед, чтоб год был урожайным; а это гранат, мы его едим, потому что в гранате 613 зернышек, а в Торе 613 заповедей, получается такой плод познания добра и зла. Естественный вопрос: а что, зернышек правда всегда 613, кто-нибудь пересчитывал? Оказалось, что у каждого из присутствующих есть знакомый или знакомый знакомых, который пересчитывал, получалось не ровно 613, но какие-то очень близкие цифры: 618, 610...
Робкий голосок из угла: - А вот у меня сосед считал - получилось меньше 500. И моментальный ответ хозяина: - У него гранаты не той системы!
Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа. Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение. Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения. Действующие лица - Директор и Начальник отдела. (Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н), поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда (Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика "День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...". Угадайте, на чей номер он ее поставил?
Жила была у меня кошка. Обычная кошка серо-полосатого окраса, гулящая когда захочет на улице и никаких хлопот, кроме регулярных родов, она не доставляла. Веселая, забавная кошка, как ни странно - не боялась ни одной собаки. Соседского ротвеллера загоняла на 5-й этаж если вдруг они сталкивались в подъезде, а когда я выходил покурить - она строго бдила мой покой и не дай Бог какой-нибудь собаке в этот момент зайти в подъезд... Но история не об этом.
У начальника моей матери был кот. Полностью домашний и лишенный всех котовых радостей... Наступило лето и он вместе с семьей решил поехать в отпуск, а кота попросил приютить у нас. Ну начальник попросил, моей матери отказаться не удобно и порешили его приютить на 2 недели у нас. Благо кот не представлял сэксуальной угрозы для Маруськи (так звали мою кошку) и дома никаких баталий не ожидалось. В назначенный день начальник привозит в клетке этого кота, кучу еды и т.д. Благополучно все это выгрузив пожелал нам удачи и свалил. Кот долго сидел забившись в угол офигевая от такой перемены, но любопытсво взяло верх и постепенно он стал осваиваться. Все шло хорошо. Маруська вернувшись с очередной прогулки загнала кота в угол и в дальнейшем полностью его игнорировала, изредко нанося телесные повреждения, дабы не лез не в свою миску. Отношения у них сложились по типу "холодного нейтралитета". Ну и отлично, подумал я. Кошка не обиделась, кот в порядке.
Но... Я живу на 1-м этаже и машину ставлю прямо под окнами. В одно прекрасное утро я увидел на крыше машины кучку (извиняюсь) дерьма. "Что за бл#дь тут сортир устроила?" - выругался я, брезгливо смахивая это с крыши первой попавшейся веткой. Благо до работы было время и я поехал на мойку. На следующий день все повторилось, только в более "жидком" так сказать состоянии. На смахивание того что возможно смахнуть был испорчен 1 запасной дворник и опять посещение мойки. Вечером был отполирован кузов машины чтобы удалить все возможные привлекающие кошек запахи расслабиться. Но и это не помогло. Все повторялось день за днем. Версия с котом начальника отпала сразу, т. к. на ночь я его посадил в клетку, на утро он был там, а результат на крыше машины.
На мойке меня уже знали. Рабочие устроили консилиум как от этого избавиться. Были предложения посыпать на ночь крышу хлоркой, но вследствии возможной порчи краски этот вариант был отклонен.
Каждое утро тратилось по дворнику пока они не кончились, была выброшена щетка для смахивания снега, на мойку приходилось тратиться каждый день. Все это начинало просто бесить. Маруська, наблюдавшая мои мучения сидя на подоконнике, тоже приходила в ужас.
Дело принимало оборот детективной истории. В один из вечеров на подоконник я поставил видеокамеру. Целую ночь, вставая по будильнику я менял кассеты. Вечером был куплен ящик пива и я с другом, предвкушая разоблачение стали просматривать записи. Камера засняла распитие молодежью литра водки на скамейке рядом с машиной, закусывая 2-мя карамельками, ночной выгул ротвеллера, который уже просто боялся выходить днем. Любое передвижение фиксировал объектив. Но ни одна кошка/собака/ворона даже не приблизилась к крыше моего авто. Надежда поймать "засранца" рухнула в одночасье. Я зашел в тупик.
Зато на утро машина была чистой. "Ну вот все и кончилось..." - я с облегчением сел за руль и уехал. Но радость моя была не долгой. На следующий день кошмар повторился.
Принимая это как какую-то кару неизвестно за что я уже начал подумывать о продаже машины, во дворе уже начали ходить байки, на меня с ухмылкой поглядывали все мои знакомые. Жизнь внесла коррективы в мой распорядок дня и душевное состояние. Смирившись с неизбежным я подал объявление о продаже авто. Пошли звонки, но по причине сильной занятости все встречи откладывал на выходные.
В четверг приехал хозяин кота и забрал своего питомца. Все прекратилось.
А утром как обычно Маруська терлась об мои ноги и радостно мурлыкая выпрашивала очередную порцию завтрака... :))) Зол был на нее, но простил. Хорошая была кошка, только ревнивая :)
А: Я считаю, что если Бог создал геев, то люди не могут выступать против них. В: Бог мог создать и ошибочное творение. Он же может их и уничтожить. С: Не людям рассуждать о том, может ли Бог ошибаться. Смешно, если горшки будут рассуждать о том, каков был замысел гончара. D: А вот профессор Томпсон на своей лекции говорил, что человек, в отличие от горшков, обладает свободой воли, и поэтому имеет право оценивать деяния Бога. Е: Никогда я этой ерунды не говорил. Профессор Томпсон – это я.
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10 билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"
еще одна история по анекдоту Анекдот: Перед посещением Королевой Англии в военный госпиталь пришла комиссия. Смотрят: у всех как всегда, а у одного морпеха ОЧЕНЬ чисто. Ну ОЧЕНЬ. Спрашивают сестер: "Вы что, за ним по-особому ухаживаете?" - "Да..." - "А почему?" - "Трудно парню, ранен в х*й." - "Ну ладно, только если об этом спросит Королева, скажите ей, что в низ живота, а то неприлично получится." На следующий день пришла Королева - А что, вы за этим солдатом по-особому ухаживаете? - Да, трудно ему, ранен в низ живота - Ну хорошо что не в х*й!
История Со слов отца В лабораторию был куплен цифровик, 8 мегапикселей, зеркальная система, макросъемка и прочие навороты. И вот надо мне сфотать одну штуку. Иду на обычное местоположение этого чуда техники. Там его нет. Обращаюсь к колеге "Где фотик?" - "Он у Иванова (фамилия изменена :)" - "И нафиг он ему?" - "Не знаю, наверное, бл*дей фотографировать". Иду к Шефу. "Невозможно продолжить выполнение задания - фотоаппарат у Иванова" - "Хм. И нафиг ему?.." Я думаю, как лучше бы объяснить, а Шеф сам заканчивает "..Наверное бл*дей фотографировать!" А вы говорите, телепатии не существует...
Только что. Один из наших менеджеров, бродя по сайтам с бесплатными объявлениями, наткнулся на следуующую объяву в разделе "Продается": "Труба б/у, демонтирована из действующего газопровода. Размеры..... ГОСТ.......";)) Веселый бизнес у ребят.
Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова. Фразы были примерно такие:
Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина Девочка Маша ...асет корову.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.