Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.07.2005 по 17.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня. Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает, как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо. Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал наш герой. А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!! Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать. Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело... Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель. Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8) ПС Пить не бросил 8)
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.
Ну, не совсем детства... В общем, классе в шестом довелось мне заболеть, не помню чем именно, но температура была под сорок. Родители вызвали участкового врача, ушли на работу, а я остался болеть. Скрашивал мое одиночество пес, боксер по кличке Карат. Скрашивал он его в основном диким храпом.
Наконец протилинькал дверной звонок, пришел участковый врач, женщина, которая была известна, наверное, всем жителям близлежащих кварталов. Звалии ее Бэлла Аркадьевна. Ее очень часто можно было видеть на улице очень неторопливо, с достоинством несущей свое тучное тело, и подолгу беседующей "за жизнь" с многочисленными знакомыми.
Я открыл ей дверь, она пошла мыть руки, а я рухнул в кровать, и стал готовиться показать язык, "дышать-не дышать", и рассказывать, что у меня болит. В общем, я лежал, перебирая в голове все симптомы, чтоб ничего не забыть. Самочувствие было отвратительное. Прошло минут пять. В квартире было тихо, впущенная Бэлла Аркадьевна никак свое присутствие не выдавала. Минуты еще через три я решил позвать собаку - может мешает доктору пройти... Собака тоже не появилась, что было для нее нехарактерно. Надо сказать, что квартира была довольно большая, и идти на поиски мне не хотелось, но пришлось. Держась от слабости за стены, я побрел в ванную комнату. Там никого не было. Зато все были в кухне. Сначала я даже подумал, что мне это снится: Бэлла Акркадьевна сидела за кухонным столом и что-то неторопливо писала моей любимой ручкой. Это было, в общем-то, само по себе довольно неожиданно. Но! При этом она вилочкой поддевала с тарелки пожаренные мне блинчики, и с достоинством откусывала половинку. Вторую половинку она отдавала ошалевшему от радости Карату. И поддевала следующий.
Она закончила писанину, дружелюбно посмотрела на мою жалкую фигуру в трусах, и с достоинстком пророкотала: - Неплохие у вас тут блинчики! Гм-м! Значит так, мальчик! Я тут тебе справку для школы выписала, выздоровеешь - прийдешь на прием. Ну, я пошла.
И ушла.
Стоит ли говорить о том, что мою любимую ручку она прихватила с собой?
Банальный вопрос-зачем нужны друзья? Есть и ответ. За полгода до отъезда в Германию у меня отказал монитор.Совсем отказал. Покупать не имело смысла и я занял другой.Занял у друга Андрея.Буду уезжать,дескать,верну.И забыл.Ну было очень много дел и отмечаний. А Андрюша очень тактичный мальчик.Молчал и не напоминал. Как то раз,по телефону общаясь с мамой,которая была не в курсе, узнаю новость. Мама: а я твой монитор продала Я,вспоминая: как продала!он же не мой! Кому, за сколько? Мама: Андрею,за 100$(монитор 15й,лет около 5) Я,офигевая: и он купил и ничего не сказал? -да. Я позвонила,спросила:Андрюша, тебе монитор не нужен? Он: нужен, конечно. Мама: ну за сколько ты его купишь? Он, думаю ,слегка обалдев:нууу, сколько Вы хотите? -да,долларов 100. Андрей, видимо смирившись: Хорошо,согласен. Я позвонил сразу же,говорю, ты почему не рассказал? а он мне -,ну я же не знаю,что она знает, а что не знает.Решил выручить...тебя и ее. Вот так.А банальный ответ придумывайте сами.
Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная. Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами. Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу по памяти и не могу дать ссылку. "Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу". Вот и мой вклад.
После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо стало с деньгами. Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть хотелось страшно.
Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды приходиось дежурить неотлучно. А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с собой пассатижи. Но это я отвлекся. Вот какая была история.
Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную, синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом бульоне"(с). И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго. Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа "лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент пришел пацан снимать свое варево. Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из родной кастрюли и помещена в варево. Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.
Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания. Выбежали все, в т. ч. владельцы варева: - Что случилось?!! - Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет! - Что, кто, чего нет?!! - Курицу из кастрюли украли! - Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку - громкий вздох облегчения - СЛАВА БОГУ, наша на месте...
Это было вчера. В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2 красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны различные средства, как медицинские так и народные, но все они были отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н): Д: - А ты компресс правильно сделала? Н: - А как правильно делать? Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь! Смеялись все дружно и громко :-)
Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу - окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм? Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.
Рыбалка на берегу реки. Теплый безветренный вечер и тихая ночь. Что может быть лучше!!! Темно. Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка, чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться увлекательнейшему из всех занятий. Мне не спалось. Я решил взять лодку и обследовать окрестности. Ночью! Один! Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной, как бездна, воде. Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное звездами. Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой. Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки. Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине залива. Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и плавно возвращается на место. Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила возвращает ее обратно? Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте. В таких местах их никто не ставит. На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину. Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет! Вручную столкнуть лодку не получится! На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!! И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом возвращает меня на место. Водоворот? Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола! Закурил. В голове старые легенды. Даже про Лох Несс вспомнил. Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут. В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой - не самая страшная. Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат. Нужно было чт-то придумывать. А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо. И я стал трясти, то есть грести. Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше. Утром, поправляем здороье, завтракаем вчерашней ухой. Ее еще с полведра осталось. Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха. Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских ресторанах. Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке. Ее едят холодной. Можно ложками. Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком прохладной водочки. Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно. Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!! Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно. Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью. Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти. Наверное они попрятались в глубоких омутах. Они всегда там прячутся днем. Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь. Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним паводком, который, как мы знаем, водяной направляет. И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в естественном положении. Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно наклонялось, а потом возвращало меня обратно. Такого в природе не бывает! Такое можно только умышленно сделать!!!
Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может сильно озадачить пользователя внешнего..
Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых помещений. Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с отделом, ведущим импорт куриных окорочков.
Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о белье. Специфика! Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну, людей быстро переправить, документы какие.. Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим, восемь коробочек. А в пакете только семь... - Так.. Где-то я трусы потеряла.. Пауза. Ни тени улыбок у коллег. - Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию". - Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша, белье не забудь. Пауза. - Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)? - Во франции(Отдел французского белья) - Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей! Звонят. - Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал. Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех доходит прелесть диалога.
Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке, жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в два часа). К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро, полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он, сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего все ЭТО молча, завидовала вся остановка. Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это — блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно. В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает. Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах) зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в ладоши и произносит «ХУТЬ! » Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной. То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме). Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод, обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск. Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой — не знаю.
Тут прикол на работе был. Офис у нас в Новосибирске. Разница с Москвой во времени в 3 часа, т. е. когда у нас рабочий день закончился (в 18-00) в Москве еще разгар (15-00). А из Москвы постоянно норовят звонить после 18:00-19:00 по нашему времени, т. е. уже никого на работе нет. Дак вот, суть прикола. Задержались как то чисто случайно на работе. Время в районе 19-00 (по нашему). Звонит телефон. Я беру трубку. Диалог: (Клиент) - Здравствуйте, компания такая-то беспокоит. Меня Дмитрий зовут. (Я)- Здравствуйте. Очень приятно. А ваша компания из какого города? (Клиент) - Мы в Москве находимся. (Я) - Москва.... хм.... А где это??
Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены. На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось. Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному. Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"
Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.
1. О совершенно новом взгляде на русский язык. Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он ее. Ну, бросил, так бросил. Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить внимание на порядок слов, интонация и суть): - Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь ИНОГДА.
2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их очень активно для связки слов. Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что ругаться некрасиво. На что последовал краткий, своеобразный ответ: - Well... Извини, я не Достоевский!
Автобусный парк города Таллина частично представлен автобусами, которые представляют из себя собственно автобус и прицеп. Прицеп с автобусом никак не соединяется. В прицепе расклеены наклейки с надписью: "В экстренной ситуации разбейте окно молотком. Молоток находится у водителя." Эстонию умом тоже непросто понять.
Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты чувствуешь себя идиотом). Но эту историю решил рассказать. Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает оперирующего хирурга: - Виктор Иваныч, вы скоро кончите? - Вряд ли - Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили? - Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели! Весь персонал операционной катался минут пять.
P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю, это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются мужчины, совмещая приятное с полезным.
Весной это было. Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города, но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации. На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом. Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего удивительного. Иду дальше. Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются. На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не замечаю. Проходят еще несколько шагов и опять целуются. Еще шаг. Награда -- поцелуй. Стало интересно. Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются. Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с раздеванием. Наконец, заходят в подъезд. От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо. Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на двери: "Кожно-венерологический диспансер". Финиш. Я плакалъ. --- Kolyan
Передаю историю со слов мамы моего американского мужа: Дело было 45 лет назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали, особенно на юге. Ну так вот, наконец-то черным разрешили посещать те же магазины что и белому населению. Супруг мой, будучи в то время маленьким мальчиком, судя по всему видел черных нечасто. Катит его мама коляску как-то по супермаркету, навстречу негритянка в младенцем. Забавный такой негретенок. Майкл ( так зовут мужа) долго разглядывал чернокожего ребенка, предполагая, что это очередная игрушка, вдруг как заорет на весь магазин: "I want this!!!"............................................... Маменька не знала куда убежать со своим чадом...
Быль... На днях покупаю конверт в киоске "Роспечать". Отдаю деньги беру конверт и в этот момент меня легонько так бьет по плечу мужичек. Росточка небольшого в пиджачке потрепаном и просит спички (прикурить). Ну мне не жалко, даю. А сам наслышавшись всяких историй про карманников проверяю на месте ли кошелек (чет не понравился он мне...) Щупаю карман - КОШЕЛЬКА НЕТ!!! Верчу быстро головой вокруг (сообщника ищу), мужик какой то в метрах 4 идет быстрым шагом от меня. Хватаю первого за грудки и уже собираюсь чисто по интелегентному для разминки ударить сильно... При этом говорю все что я о таких не хороших людях (ворах-карманниках) думаю и что мой кошелек не так легко украсть :-))))))))!!! А он смотрит на меня детскими обижеными глазами и говорит:"Какой кошелек?... Он же у тебя в руках"...8-[==========]. Так стыдно мне не разу в жизни еще не было.
Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).
Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.
Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась. Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы (Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы достойно оценили шоу Бен Ладена.
Звонит клиентка. - Мне ваша программа пишет на экране ошибку. - Какую? - Там так много всего написано и все по-английски... - Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте. - Что сделать? - Ну копию экрана. - Хорошо. Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое. Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем: - Вы копию экрана как сделали? - Камерой в сотовом телефоне...
Историей о фамилии "рыбка" навеяло. Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"... Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь), когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....
"Генеральный директор эстонской полиции Роберт Антропов в пятницу ПРОДАЛ министру внутренних дел Калле Лаанету прошение об отставке, передает РИА "Новости"..."
Субботний день. Сижу за компом в офисе значицца, набираю документы. Напротив сидит начальство в лице тркх человек, пивко лениво попивают и болтают о том, о сем.... Саша (он у нас что-то вроде главного по оформлению документов), рассказывает шефу и его заму о том, что он просто безвольный человек в плане выпивки. Ну не может Саша отказаться, когда ему предлагают пивка попить.... И тут, после минутного молчания (переваривания сказанного, шеф выдает перл! Задумчиво так: - Брат, тебе главное в гей-клуб не попасть..... Лежали все минут 10.....
О сайте анекдот.ру и некоторых особенностях финской психологии.
Отмечу, что действие происходит в Финляндии, диалог дан в переводе на русский. Захотелось, значит, нам с финским товарищем поиграться по сетке. Ну, он шуршит, оную настраивает, а мне делать особо нечего, да и по русскому тексту я соскучилась. Открыла анекдот.ру, читаю, временами хихикаю. Финну становится любопытно и он заглядывает на экран. Кириллицу он может прочесть, но вряд ли понять, и интересуется: - Это что, какой-то тест? (среагировал на оценочные comboboxes) - Нет, это смешные истории. - А зачем кнопочки? - Оценивать истории, чтобы выбирать лучшие за день етц - То есть, ты хочешь сказать, что они новые каждый день? - Ага. - Но их очень много. - Так их люди присылают. - (задумался) и что, есть желающие? - Вот я, например. - (еще более задумчиво) По-моему, русскоязычные - крайне экстравертивная культура. Если им настолько хочется поделиться со всеми. Здесь вряд ли кому-то в голову придет читать такое.
Вряд ли это сильно смешно, но мне показалось занятным сравнить восприятие. Может, это и не характерно, но сам факт наличия подобного взгляда интересен.
"Очередной суд над Саддамом Хусейном начнется в ближайшую декаду. ... Причем судить бывшего иракского диктатора будут по новому закону, который в срочном порядке собирается в ближайшие дни принять иракский парламент." http://www.strana.ru/print/253426.html
Вспомнил к терактам в Лондоне. Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага. 2001.11 сентября. Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих университетах(видно они так благодарили). Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози. Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами. Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов. Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались. Стрелявших не нашли.
Почти случайно услышанный разговор: - Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти не смогли. - Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела объяснение, куда именно надо было) - Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...
Киев. Крупный магазин бытовой техники у вокзала. Персонал там правильно обучен (П) -- на людей не бросаются стоят себе и столика в центре торгового зала и тихонько так о своем пиздят. На весь магазин включено "Русское радио" - играет музычку. Начинается программа по заявкам и ведущая по радио (В) обьявляет: (В) - В эфире Русского радио Программа по заявкам и первым сообщением с нами поделились работники магазина такого-то... (П) - О! Наше поздравление!! Тихо ты.. Слушай.. (В) - поздравляем Олечку и Женечку со вступлением в законный брак и желаем всего самого наилучшего, ждем возвращения из отпуска и... Руское радио, конечно, присоединяется ко всем этим поздравлениям и пожеланиям, Но, к сожалению, U2 поставить не можем... (П) - КАЗЛЫ!!! (громко, слышно всем и каждому в магазине) (В) - ЗНАЮ!! (пауза в полторы секунды за которые в магазине успевает разразится истерика) Авраам Руссо В эфире русского радио!!
Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.
Только что вернулись из Болгарии, так что, история совсем тепленькая... и короткая, кстати :)
Вчера. Микроавтобус. Едем в аэропорт, чтобы возвращаться в Москву. За спиной сидит молодая мама с мелкими сыном и дочкой. Едем долго, и она, чтобы дети не канючили, начинает рассказывать им сказку. Про Шрека и Фиону. Которые хотели познакомиться и подружиться с людьми.
Цитата: "У Шрека было много друзей: осел, Пиноккио, мыши, еще там всякие. Но они с Фионой очень хотели дружить еще и с людьми - они же были людоеды..."
В соответствующем возрасте, посещал я детский сад. Пацаном я был довольно шкодливым, но то ли невинное выражение морды лица, то ли тщедушное телосложение, а может везение позволяли мне избегать, в большинстве случаев, заслуженного наказания. Детский сад находился непосредственно во дворе дома, в котором я проживал. Во времена года, когда световой день превышал 12 часов, родители, забрав меня из садика и выведя за ворота, тут же оставляли меня дышать свежими канцерогенными выхлопами химических заводов, коих в городе нашем немерено. К этому часу, обычно, во дворе собиралась довольно разновозрастная гоп-компания. В большинстве случаев иерархия соблюдалась жестко, но иногда для совместных подвигов сбивалась немалая стая от 4-х до 12тилетних оболтусов. В зону жизненных интересов входили: 3 д/садика, гаражный массив и сквер размером с квартал. Предпочтение отдавалось, обычно, родному мне детскому комбинату, на территории которого находились шесть веранд, служащих для укрытия детей от атмосферных осадков. Веранды представляли собой деревянные каркасные конструкции, обшитые наглухо шпунтовкой до высоты метра от пола, а выше шла деревянная же, декоративная косая решетка, ну и крыша тож. Высота веранды была примерно 2,5 – 3 метра. Покорение веранд требовало определенных технических навыков и умений и в один теплый вечер, с помощью старших товарищей, я этим знанием овладел. Слава богу, следующий день был рабочим, а то я, наверное, умер бы от нетерпения. Ночью практически не спал, поутру удивил родителей требованием вести меня в садик в полшестого. На прогулке, с криком: "Ребя, айда позырить че я могу!" ломанулся к веранде. Про воспитательницу я даже не вспомнил, а она удачно отлучилась на соседний участок, отделенный от нашего живой изгородью из кустов высотой метра полтора, потрепаться с подругой. Лихо забрался на крышу веранды и гордо обзираю открывшиеся горизонты. Мелкий народец у нас подобрался шебутной, оперативный и неглупый, два раза показывать не надо. Через 2-3 минуты на крыше находилась подавляющая часть сильной половины и шустрая, значительная доля слабой. Стоим-галдим, очень собой довольны, но тут нас засекает воспиталка и, опережая собственный вой, ломится через кусты. Спрыгнуть не побоялись только двое: я и мой кореш. Остальные, осознав, что залазить они могут, а вот слазить-то нет, находились в ступоре. Через несколько минут веранду окружила толпа из детей и взрослых, которые на данный момент времени находились на территории д/с. Эвакуация детей с крыши веранды длилась около часа, к ней были подключены даже мужики из соседствующих гаражей. Мы с корешем мелкими перебежками за спинами любопытствующих добрались до песочницы, сделали вид, что нам дела нет до этой суматохи, и там же нас зафиксировала взглядом воспитательница. Каждого снятого ребенка она, находясь на грани истерики, целовала со слезами на глазах, трясла за шиворот, шлепала по седалищу и снова лобызала. Когда она малость поуспокоилась, был устроен разбор полетов, при этом звучала фраза: "Ну, куда вас понесло? Ведь даже Кажепежегельмесов (это я) и Чугунопереплавкин (это кореш) не полезли!" Как известно, в д/садах стукачество процветает, но все были в таком ступоре, что наябедничать по горячим следам никто не успел. Потом, конечно, все стало известно, но в тот раз жопа от ремня убежала.
Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода. Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами. Порадовала надпись на экскурсионном автобусике: "Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно имеем это в виду."
Я работаю в овощном отделе супермаркета Подходят как-то два лица кавказской национальности и спрашивают: - У вас ВАЗЫЛЫН есть ? Я громко на весь магазин отвечаю что у нас вазелин не продается, что надо пройти в аптечный киоск у входа, а сама еле сдерживаю смех На что кавказцы отвечают: - Да вы не поняли, нам зелень нужна - БАЗЫЛЫК Занавес.
Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков, поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается, свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все - члены союза писателей, большая часть - семейные. Но представьте себе - Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях, наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно. В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило, каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели. Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета". А теперь собственно сама история. Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость, жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает: - Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе откроет? Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял большой палец и так же глубокомысленно заявил: - Ничего ты не понимаешь! Там - МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!
PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги, заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного, помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в комнату...
Объявление в автобусе Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы пик в автобусе работают нелицинзированные карманники. Какая забота о пассажирах :)
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?" Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше. Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже Шаша зовут. Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а сидит за компом и скучает. Он спрашивает: -Ты чего? А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь? Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в дом и сразу в постель. А о том, что было дальше, это уже другая история.
Стою на площади около к/т Пушкинский. Жду друга. Народу - тьма. Изо всей толпы выделяется парень из серии "2Q2BST8" ;) тоже кого-то ждет. Выходит из перехода такой-же (который слишком хорош, чтобы быть натуралом) и, направляясь к первому, на всю площадь кричит: Сергей, Сергей... реакции - ноль. Проходит пара секудн и опять вопль: Сережка-Пидор!!! Первый оборачивается, встречаются, целуются...
"Рыбкой" сегодняшней навеяло... В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это сущая правда) естественно Рыбак!
ПОЛНАЯ… Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику. Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория. В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой. Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ. Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики. Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь. Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают: - Морж, ну как? - Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация. В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги спрашивают: - Дима, на как? - Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР. Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается. P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал: - На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет». Хитрый морж
Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства". Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор. После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица "ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...
3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100 кг бронзы приличная сумма получается.
Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...
Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с благодарностью одной компании за материальную помощь факультету. Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички на месте нет...
Довелось мне как то учится в одном Российском университете на физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось, что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88 вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать задачи из данного курса физики, я успокоился. Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4 студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче жопа - списать не возможно. Собственно сам экзамен. Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач. Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула. Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний, преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит «божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично. Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась – это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.
Есть много историй о блондинках, но, как показывает жизнь, цвет волос на мозги не влияет. Суть: товарищ руководит фирмой, бухгалтер в отпуске. Возникла необходимость написать письмо в налоговую, дело для него не сложное. Он вызвал секретаршу (жгучую брюнетку, заметьте!), продиктовал ей коротенькое письмо, в которое необходимо было вставить распечатку параграфа, допустим, №5. пункт 4. какого-то закона о налогообложении, на который он ссылался. Мой приятель дал брюнетке сборник всевозможных законов и инструкций, раскрытый на нужной странице, и отпустил девушку выполнять свои распоряжения.
Здесь надо заметить, что его фирма занимается всякими компьютерными штуковинами.
Через десять минут документ был готов, и брюнетка принесла его на подпись. Читая написанное, мой товарищ почувствовал, что сходит с ума, и у него "крыша едет не спеша, тихо шифером шурша". Письмо было в порядке, но перепечатанный пункт №5.4. начинался примерно такими словами: "Руководителям рыбоводческих хозяйств следует учитывать..." Вызванная барышня категорически отвергла все претензии. Она притащила выданный ей сборник законов и нормативов, и пояснила, что она не дура какая-то: хотя сборник и захлопнулся, но нужный пункт она все же нашла и распечатала. Правда этот пункт был из другого закона!
И увидев безумный взгляд моего приятеля воскликнула: - Госпа-а-адзи! Тут же тоже про налоги!
Единственное, что мог пробормотать мой приятель, так это вопрос: - Так ты что, перекрашенная блондинка?!
Был я не так давно еще молодым специалистом, устроившимся в одну среднего размера контору. Все нормально, но главбух – тетя-дизель, многим покоя не давала. Казалось бы, какие забазары могут быть между стандартными ИТР и главбухом, но камни преткновения все-таки находись (инициатор, понятно, бухглав). До меня, правда, особых доебов не было, т.к. мелкая сошка, но общий климат я просекал. И вот стоим мы как-то в послеобеденное время, одни мужики, человек 5-6, на крылечке, курим, трем о всяком и о работе тоже. Подъезжает служебная машина, а в ней главбух и две ее дочери студенческого возраста с обеда, судя по всему, возвратились. Одна из дочерей у нас в конторе практику проходила и главбух с ней выходят, другую дочку, наверное, до дому повезли. Все, кто был на крыльце, в раз замолчали, не то чтобы секретные темы обсуждали, а так, из осторожности и чтобы паузу заполнить, продолжительно затягиваемся. Главбух с дочкой в сопровождении молчаливых взглядов следует к входной двери и видно с целью и со своей стороны заполнить «неловкую молчанку», произносит: «Семья-то у меня большая… на все калибры…» Все синхронно прекращают затягиваться и на задержке дыхания дожидаются, когда за процессией захлопнется дверь, а затем уже громко, до слез оценивают этот каламбур.
Пояснение, для тех, кто не знает: калибр, это суть, диаметр, но применительно к технике и в основном к телам цилиндрической формы
На вечную тему.... Когда-то, на заре 60-х, молодой еще город начали приводить в порядок. Тротуары не асфальтировали, а уложили бетонные шестигранные плиты. Большие и тяжелые - больше канализационного люка, поднять только вдвоем можно. Шли годы, плиты упорно сопротивлялись вечной мерзлоте, каблукам прохожих, и даже за свое своеобразие были воспеты в художественной литературе. Во время перестройки тротуары взялись ремонтировать. Вероятно, к тому времени секрет изготовления бетонных монстров был утерян, и часть тротуаров оделась в стандартную квадратную плитку. Полметра на полметра, в меру скользкая и не шибко прочная, один человек подымет - не поморщится. Новая плитка быстро начала ломаться. Одни прохожие раздраженно пинали обломки, другие, воровато оглядываясь, их подбирали. Скоро уже целые плитки стали быстро исчезать в неизвестном направлении. Некий уважаемый преподаватель местного универа даже попался на выковыривании плит из тротуара - себе на дачку. Прошло еще лет пятнадцать, и новый мэр решил преобразить город. Там, где сохранились еще шестигранники, и там, где их сменили непрочные квадратные собратья, и даже там, где все же положили асфальт - везде срочно стали класть новую плитку. За размер и необычную форму народ ласково прозвал ее "печенюшками". Не положил "печенюшку" в карман наверное только очень ленивый. Штабеля неуложенной плитки исчезали, даже не достигнув места применения. А те, что достигли - быстро крошились под "шпильками", и их надо было снова срочно менять. Обломки уже никто не подбирал - они сиротливо лежали кучками на газонах. А новую плитку все везли и везли, и год от года она становилась все меньше. О чем я? Вроде и мэр наш не иностранец, да и плитку тоже изготовляют в России. Склонность народа тырить все, что плохо лежит, всем известна. Так зачем же делают ее такой маленькой? Может был прав тот безвестный архитектор, придумавший неподъемные шестигранники?
Семь лет назад моя подруга выходила замуж. Ну, в нашей компании все приколистки собрались – накануне придумали кучу «испытаний» для жениха, спланировали, как будет выкуп невесты происходить. В общем, конкурсов было много – и банку воды бедному парню пришлось выпить, и еще там что-то было, сейчас и не вспомню. Апофеозом стал следующий конкурс. В комнате на стуле сидит невеста, с двух сторон стоят подружки и держат натянутую простыню. То есть, силуэт чуть просматривается, так что никакого обмана – девушка в наличии. Жениху предлагается назвать десять качеств своей избранницы, за которые он, собственно, ее и любит. Чтобы не было пошлостей, решили ограничиться только прилагательными. Итак, нахлебавшийся воды жених, скрипя мозгами, выдает эпитеты типа «любимая», «бесценная», «красивая», «сексуальная»… Последней характеристикой было «обалденная», кажется… Ладно, говорят подружки, все правильно, это испытание ты с честью прошел. Простыню убирают. На стуле сидит родственник невесты, молодой человек по имени Николай, для конпирации с какой-то тряпочкой на голове (не зря через простыню очертания фаты просматривались), трясется от смеха и выдает: «Люди!!! Мне за всю мою жизнь никто СТОЛЬКО ХОРОШИХ СЛОВ не говорил!!! » А невеста в другой комнате была. За такой же простыней. До этого жениху предложили выбрать ниточку, которая его к невесте приведет, ну вот он и выбрал. Не ту. Невесту в итоге все же отдали будущему супругу. Правильно, куда же ее еще девать, на четвертом-то месяце…
В новостях информации об этом не встречал, а сам видел, так что чистая правда. Поехал я вчера в МЕТРО (тот что магазин) на Проспекте Мира. Хожу, продукты в колясочку складываю, тут объявление: "Уважаемые покупатели, просьба оставить покупки и немедленно покинуть торговый центр! Повторяю, ..." И вот тут интересно наблюдать за людьми - немедленная эвакуация, значит наверняка угроза взрыва. Так вот часть народа сразу ломанулась на выход, а часть упорно продолжала катить тележки к закрытым уже кассам. А одна тетя настолько сроднилась с тем, что успела нахватать, что выдала замечательную фразу: "Нет ну как же я столько продуктов здесь брошу!!! Они же испортятся!"
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.