Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.07.2005 по 17.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стройные девушки с большой грудью достойны того, чтобы их катали на спортивных машинах с жесткой подвеской. Т. к. при этом у них очень сексуально трясется их достоинство.
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я понимаю - самокритика у компании!
С новостного сайта www.delfi.lv. Считается самым серьезным в Латвиию. Кто редактор? "В воскресенье на трассе для мотогонок Nelss недалеко от Цесиса был у одного из спортсменов украли двигатель от мотоцикла. Сумма причиненного ущерба составляет 2500 евро.
На трассе проводился шестой этап Чемпионата мира по гонкам на мотоциклах с колясками. В гонке принимал участие и латвийский дуэт Отомарс Скрейя/Гастонс Скрейя, который в первом заезде занял последнее место, а во втором — 23-е. По данным LETA, у латвийских гонщиков кто-то украл двигатель для мотоцикла." http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=11660814
Прикольные ребята работают в Rigas Siltums. На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру, сказали будет в скором времени все тип-топ. Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички, перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к вечеру. И далее диалог: - "А ты паренек на каком этаже живешь?" У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или всему дому воду подключат, или никому. - "Второй" Стоит.. в уме чего-то прикидывает. - "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"
"Спи##ить по-крупному", не в смысле прикупить на кредит в гос. банке акций гос. нефтепредприятий. Моя Ма, не последний человек в кабельной индустрии. Как - то в разговоре с ней всплыл факт - в одном поволжском городе-миллионнике, существует 2 кабельных завода. Меня это несколько удивило. Я спросил, а почему собственно. И мне была рассказана следующая история. В смутные страродавние времена в одной солнечной среднеазиатской республике, жил-был чахлый кабельный заводишко, на котором все руководство и итр, естественно были русскоязычными. И однажды свершилось чудо, Госплан СССР пригнал на завод новую импортную линию по производству разной нужной разности. Но счастья не случилось. Республика обрела независимость, русские стали не удобными - людьми не титульной националности. Большинство стало продавать личное имущество и жилье, перебираясь в Россию. Руководство завода не долго думая и даже не распечатывая вагоны с оборудованием, меняет адрес доставки на один поволжский гродок. После чего в полном составе покидает гостепреимную среднюю азию. Так Россия получила новых граждан и новый кабельный завод.
P.S. Для справки. Во первых, линия по выпуску кабельной продукции стоит просто взрослых денег. Во вторых вам ее никто не продаст. Каждый делает ее для себя сам, напр. всем изветная Nokia.
P.S. Когда власти твердят об увеличении ВВП России, мне почему-то всегда вспоминается эта история.
Брентон(посол Великобритании): ужесточения визового режима между РФ и Британией не будет Посол отметил, что в Великобритании уже существует достаточно эффективная система, позволяющая пресекать приезд в Великобританию террористов.
Супруг, блин… Выхожу из комнаты в кухню, где вышеупомянутый субъект супчик варит. Слушай, говорю, я тут подумала… Муж не дает мне договорить, изображает крайнюю степень испуга и выдает: «ЧТО ты сделала? » Подумала, отвечаю я, и пытаюсь продолжить мысль. - Подумала? – глумится супруг. – Ну ничего, с каждым бывает. А теперь иди и убери за собой. А при слове «убери» у меня рефлекс сработал (на тему убрать за кошкой) и я автоматически оборачиваюсь и фактически заглядываю себе «под хвост»… В общем ржачка получилась. Просмеявшись и высказав свое мнение об умственных способностях мужа, начинаю сначала – Так вот, я подумала… Супруг поворачивается, держа в руке половник, делает сочувственное выражение лица и говорит: «Блин, и что это с тобой… Ладно, я сам уберу…» Опять ржачка. В итоге я забыла, о чем только что подумала, и уселась за комп. Было это часа полтора назад Вспомнила только сейчас – я ПОДУМАЛА, что нужно билет в Москву заранее купить, иначе могу на экзамены в институт опоздать (вдруг у поездов погода нелетная будет, и вообще…). Пойду скажу. Опять ржачка будет.
Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему 7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю: - В школу хочешь? Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает перл: - Я в солдаты не хочу!
З. ы. Как я потом выяснил, бабуля посторалась, мол не будешь учится - пойдешь в солдаты :)))
Вьетнамский Boeing вторгся в воздушное пространство России
Пассажирский самолет Boeing-777-200 вьетнамской авиакомпании "Хангкхонг Виетнам" нарушил во вторник утром воздушное пространство Российской Федерации, сообщили в Минобороны России.
Лайнер должен был выполнять рейс по маршруту Ханой-Домодедово. Однако "в международное расписание движения воздушных судов Главным центром планирования и регулирования потоков воздушного движения России не включался", рассказал источник.
Boeing был признан самолетом-нарушителем и по нему был объявлен сигнал "Режим".
Было дано указание гражданскому сектору Самарского регионального центра ЕС ОрВД на выдворение его за пределы воздушного пространства, однако тот указание не выполнил.
В результате этого самолет-нарушитель продолжил полет и благополучно совершил посадку в аэропорту Домодедово.
// РИА "Новости"
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2005/07/12/last163723.shtml
Рефлексия на тему "РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ" от 15.07.05
"Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное, эффектно!". Можно хвастаться перед коллегами и друзьями "Я сегодня три табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или вписать)!". Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для пущей экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной стали. Да, казалось бы бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...
НО! Если лупить сисадмина табуретками, то внешне это будет доброе и ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному табуреточному тирану. Некоторое время он конечно будет приносить радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках, а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму, и нанести колоссальный материальный ущерб. А еще можно неплохо зарабатывать продавая по сходной цене информацию конкурентам. В общем не так темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина.
Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило, ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто, днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает и может без скрипов помочь. Помните! Пусть сисадмин будет невоспитанной грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.
P. S. Говорят в каждой шутке есть доля шутки, так вот, в этом тексте доля шутки пренебрежимо мала.
цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс с частотой телефона и взорветесь"
прочитал на km.ru
"От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д., но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при согнутой руке он находится в напряженном состоянии."
Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши... совсем противники сотовой связи фантазию потеряли...
Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь, закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта. По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.
Еще про особенности немецкой грамматики. Звук "Ч" в немецком языке пишется четырьмя! буквами "TSCH". Мне часто приходилось писать свой Российский адрес в Германии, договора, счета и прочее. Мой адрес не улица, а м/р-н ЧЕРНОРЕЧЬЕ!!!! (TSCHERNORETSCHIYE)!!!!
1996 год, зима, ветер воет, метель, сугробы по пояс. С друзьями мы едем к кому-то на день рождения на моей потрепанной 8-ке. На подьезде к дому вспоминаем, что не купили цветы и едем к ближайшему метро в поисках подходящего цветочного магазина. Ветер, как я уже говорила, сильний. Ищу место парковки - везде запрещающие знаки. Вдруг видим, что один знак "Осатановка запрещена" под напором ветра слетает и уносится в сугроб. Ну, естественно я прямо там и припарковалась, ребята побежали за цветами, а я ждала их в машине и слушала "Русское радио". Тут летящей походкой Деда Мороза ко мне приближается толстый ментяра и просит дать штраф за остановку в неположенном месте. Я делаю круглые глаза, изображаю искреннее недоумение и говорю: "Так знаков-то запрещаюших нет!". Дядя мент приглашает меня пройтись посмотреть. Обходим столб по кругу - нет нигда знака! Последние слова мента били: "Вот ворье - знак спиздили... Извините девушка, езжаите." Я села в машину, где меня уже ждали друзья с цветами, а припорошенний миллиционер так и остался ошарашенно стоять около столба.
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
«Будет буря, мы поспорим И помужествуем с ней» Н.М.Языков «Пловец»
Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению, повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.
... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же, флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали женщину – и поступили наоборот.
Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование. Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом, заместителем кока и самым боевым охранением корабля!
Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не нашла" Все...
Про "ошиблись номером". Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился такой разговор: - Але? ,- какой-то женский голос. - Але? ,- ответила мама. - Ну что, мой муж к тебе захаживает? - Захаживает,- ответила мама по приколу - Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку. P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят стекла:))
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта: http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа "Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий, изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Аминь". (Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)
В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с детства!
Обычное словосочетание - Intel Pentium, казалось и перевода не требует. Интересно, что если сделать только одну ошибку - InteR Pentium, то Promt 7.0 переводит это как "Предайте Pentium земле". :-)
Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции спортсменам-победителям вручали оливковые венки. 1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только мужчины, да и те голые. 2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину. За кого они нас принимают?
Старый анекдот: Звонок в дверь. Ребята драку заказывали? ????? -- Не волнует, уплачено!
13 июля где то с утра. Собираюсь на работу, вроде, на РТР новости начались. Текс диктора (серьезное лицо и т. д.): Несколько часов остается до момента запуска американского шаттла с мыса Канаверел, старт был под вопросом из-за урагана Деннис (Запускают картинку). Ракета стоит уже на площадке и сегодня утром от шаттла отпал какой то там иллюминатор. Он упал с высоты 11-ть метров повредил обшивку корабля. НО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ЗАПУСК СОСТОИТСЯ, говорят американские чуваки из НАСА.
Есть в Финляндии такой город - Хамина (ударение на первый слог). Город-форт, по всему периметру бастионы. Расположен он недалеко от границы с Россией, русских там хватает. Время от времени попадаются надписи на русском. "рыба" (чаще всего), "мойка" и далее в том же духе. Но одна надпись заставила меня поежиться, а сказать честно - так и порадоваться, что меня финны к русским не относят. Большой магазин электроники, витрина пестрит рекламными надписями на финском в стиле "elämää ja elektronikaa". И рядом во входом скромно примостилась надпись, на местном языке не продублированная - "Магазин просматривается видеокамерами". Видимо, были случаи. Н-да. Стало как-то неудобно за русских.
Отчество "Ихтиандровна", вроде, понятно откуда, а вот откуда отчество ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ!? Я серьезно, пять раз переспрашивал, как его зовут, наконец по буквам "Максим ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ" (фамилию не укажу, вдруг прочитает :)).
Наш многострадальный форум меня опять удивляет. Поговорим немного о тяге к модераторству...
XXXXXXXXX (13:16:37 15/07/2005) Здраствуте! Я стал недавно в вашей сети. Я очень хочу на форуме быть зеленым цветом, а если буду покупать анлим, то даже синим!* (*прим. автора - модераторы на нашем форуме имеют другой цвет, нежели простые смертные форума.) Admin (13:23:56 15/07/2005) Добрый день! Я так понимаю Вы хотите стать модератором форума? XXXXXXXXX (13:24:06 15/07/2005) ДА!!!!!!! МОДЕРАТОРОМ! а модераторы меняют цвет? КУДА ПРИДТИ? Я МОГУ У МАМЫ НА ТАКСИ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!!!
По поводу длинных числительных. Финский язык немецкий переплюнет: те же самые 687492: usisataakahdeksankymmentaseitsemantuhattaneljasataayhdeksankymmentakaksikuна 14 букв длиннее :) Кто больше?
Мама моя, лежа в онкологическом отделении (не по профилю, если что), рассказывала, как ее соседке по палате (та как раз-таки лежала по профилю) добрая дочь регуларно приносила вкуснючие конфетки "раковые шейки", и как моя матерь, тихо попискивая от смеха в подушку, пыталась от них отказаться, "чтобы не накаркать".
IT - жуть: сейчас, 7:10, вышел покурить на улицу (на работе) и вижу припаркованый недалеко от нашего заведения фургон с надписью на борту "высокоэффективное моющее средство БАГИ/BAGI", хоть на латинице и по дргому пишется, у меня под конец смены настроение поднялось:) без_уЮта
Я тут на работе наблюдал как народ вылавливает соленые огурцы из банки ножом... Огурец постоянно срывается... Попытки продолжаются пока заветная цель не достигнута. Так вот... Около всяких рюмочных ставим аппарат наподобие аппарата для вытаскивания игрушек. Только вместо игрушек - аквариум с мутным рассолом, и в нем огурцы плавают. Для более острых ощущений можно вместо хваталки вилку подвязать.
Подцепить обеих девиц совершенно не стоило труда. Как всегда в подобных случаях, одна была хорошенькая, а другая - дурнушка. В итоге это означало, что придется платить за два кофе (три, включая мой). Я предложил: - Сядем на террасе? - Это еще зачем? - откликнулись они хором. - Если хочешь заняться с нами любовью, мы - за. И незачем платить за два кофе (три, включая твой). Хорошенькая поцеловала меня в губы, поработав у меня во рту язычком. Дурнушка не без деликатности провела рукой по моим причиндалам. Хорошенькая запустила ручонку мне за рубашку, обследуя мой безволосый торс. Дурнушка разбудила к жизни мой агрегат. Хорошенькая потянула меня за волосы. Дурнушка поцеловала взасос хорошенькую. Дурнушка оказалась гораздо хорошее хорошенькой. И все это происходило прямо на улице, на глазах у невозмутимых прохожих. Говорю же вам: это утро началось не так, как положено. Мы направились к скамейке, и пока я лизал ухо хорошенькой, дурнушка меня оседлала. При отсутствии трусов все у нее внутри было устроено очень удобно. После нескольких пырков мы кончили одновременно. Наверно, мы очень громко кричали, ибо, открыв глаза, я увидел вокруг скамейки изрядное скопление народа. Некоторые зрители даже стали кидать нам монетки. Как только мы их подобрали, обе девицы испарились.
Щас по русскому радио слышал, диджей или как там его называют, зачитывает смс, типа какая-то там программа по заявкам. Среди сообщений попалось такое: "Желаю маме Жени взлететь в небеса" Он сразу, видать, не понял, а как понял, ржал секунд 30, а потом песню какую-то включил, читать сообщения больше не мог.
Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том условии, "если Украина не будет тырить наш газ". Нда в это году придется кому-то померзнуть
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время - 21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
Еду сегодня на работу. Рядом стоит девушка и у нее на заднем кармане джинсов крупненько так написано "BULKISH" или "BULKI_SH", я не понял, но смеялся долго.
Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним. Решил выложить без купюр:
Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).
Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну, открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и, потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана. Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды - западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!
Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ, потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!
Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей воды!!!! :)))))
Недавно небольшой город на Среднем Урале почтил своим присутствием незабвенный Ельцин БН. В честь такого события основные транспортные линии города были доукомплектованы доблестными работниками мостовой. Их ярко-салатовые курточки были видны почти через каждый метр. И вот иду я домой, и вижу двоих ДПС-ников, стоящих возле своей машинки, а рядом ходит здоровенный бородатый поп в черной рясе с крестом на шее и обмахивает их кадилом! Я сильно пожалела, что в тот момент не было с собой фотоаппарата, потому как сцена была просто ошеломляющая :) Видимо, совсем плохо работать стали наши постовые, что им уже божье благословение требуется!
Взято с www.tau.ur.ru На исходе прошлой ночи в Серове на местном хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили, а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба, не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.
Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого редкого теперь имени. Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую. Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!" Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она сама столкнулась с этой надписью.
Поздний вечер, примерно половина двадцатьчетвертого. Еду по городу, рядом длинноногая, очаровательная, огонечки вокруг такие разноцветные, красота... На самой центровой улице совершаю левый поворот, вроде на зеленый... Тут же над ухом "Водитель машины... бла, бла, бла...". Паркуюсь, опускаю стекло. Сержант такой-то... Спрашиваю в чем дело. А в том, грит сержант, что пока ты не ездит два дня по самой центровой улице, здесь поставили стрелку и, в-общем, предъявите документы. Предъявляю. А где, грит сержант, та машина, которая указана в документах? Смотрю, е-мое, девствительно.. с утра с другом вместе проходили техосмотр, случайно махнулись ТП. Пройдите в машину, будем опознавать. Прошел, в машине лейтенант. Объясняю ситуацию. Звонок другу. Документ есть, но за ним ехать минут 30. Предлагаю летехе вместе прокатится. Он тихо офигевает и мягко, но очень решительно отклоняет предложение и высказывает замечательную в своей новизне мысль, типа поискать компромисс. Компромисс оценивается в 300 деревянных. Открываю кошель, есть 500, 1000. 300 нет. Сдачи тоже нет, как бы. 500 жалко. Бегу искать размен. Центр города, жилая часть, все в 23-00 умерли. И тут в кошельке нахожу 10 евриков. Обратно к летехе. "500 жалко,300 нет, предлагаю 360". Глаза летехи медленно квадратнеют, козырек кепи начинает шевелиться, я догадываюсь, что пошел мыслительный процесс. Такую реакцию на невинную, в общем-то фразу, видел один раз в жизни у нашего зав. кафедрой, когда мой однокурсник назвал его вместо Тимофея Дмитрича, ТРОФИМ ДЕНИСЫЧЕМ... Когда перебор вариантов в голове летехи закончился, он задал вопрос "как это?". Объясняю, отдаю, расходимся.
LORD навеял по поводу спирта. Дело было давно, когда я после института был призван служить в Богом хранимую Краснознаменную. И вот, по сути будучи еще студиозусом, а по форме бравым лейтенантом собралась подобная компания в количестве 3 чел. на складе ГСМ, чтобы отметить успешное окончание полетов. А надо сказать, что службу я проходил в морской авиации, так вот, кто знает подтвердит, спирт хранится в подземном хранилище, которое имеет две двери: одна сплошная- открыта, решетчатая закрыта, а мы внутри-блаженствуем- весна, птички поют, рассказы о женских телах... , да солнце светит, проталины, в них лужи стоят-КРАСОТА. Вдруг в нашем поле зрения появляется корова и, через некоторое время, потерявший ее чурка в чине прапора, который, завидев такое пиршество начал слезно умолять его угостить. Нам не жалко, там три тонны лежит, заходи пей, только дверь за собой закрой, чтобы с улицы не было видно. Сказано-сделано, разлили на четверых, а вода принесенная в одной кружке, короче пока мы чокнулись, приняли бальзам одновременно и запиваем одновременно, но прапор, естественно, последний и ему не достается воды, поскольку остаток маленький -сидим давно, а спирт пьется с задержкой дыхания и пока он ждал запить-не дышал. И вот - воды нет, прапор медленно краснеет, потом бледнеет, кидается к двери-она закрыта, начинаем искать ключ, но всем уже весело, ключ ищется плохо - прапор на последнем издыхании, уже хрипит, так как от жадности хватанул полную армейскую кружку, грамм думается 250, побоялся, что второй раз не нальем. Я никогда не видел, как люди, по-настоящему, умирают от жажды, короче, когда дверь открыли он упал в проталину, оставленную колесами топливозапрвщиков, и жадно хлебал талую воду пополам с бензином и грязью. Сделано было не специально-просто так фишка легла. Мораль-не надо быть жадным.
Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один гребет, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукаматозном состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения. Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под палящими лучами солнца все та же лодка на том же месте в 20 метрах от берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обреченного продолжает грести. Мы продолжаем рыбачить, клюет всякая срань, весело так, за этим занятием проходят еще минут сорок!!!!! - гребец в лодке начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду, разумно пологая, что он сможет ее вытолкать на таком течении. (ужасно напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так и остается стоять на одном месте, причем течение действительно достаточно сильное). Гребец совершает в это время еще одну героическую попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз вокруг нее, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места. Проходит еще минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоем решить проблему - один плывет и толкает лодку перед собой, второй, видимо начиная постепенно трезветь, пытаеться грести. Через минут десять всякие действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат, потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришел в себя понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики через минуту оказались на берегу. Взято с сайта www.barma.nnov.ru
По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не числительное а существительное) а именно Bauherrenhaftpflichtversicherung Это всего лишь название одной страховки :)
Омск, место действия - маршрутка черт знает какого маршрута. Я тогда ехал на переднем сиденье, но из-за пристрастия водилы к коллекционированию зеркал (ими было увешено все лобовое стекло сверху) все, что происходило в салоне, было прекрасно видно. А сзади ехала небольшая такая семейка - мамаша, которая пилит папашу, который пьет пыво, и их отпрыск лет шести-семи. Этого представителя молодого поколения то ли укачало, то ли просто что-то не того съел, но приспичило ему освободить желудок - проблеваться, если по простому. Что и было с успехом проделано - прямо на папика и на окружающее его пространство. Папик сильно злой, так как в пыво ему тоже попало этой неаппетитной субстанции, ругался на сынулю: - Да еб твою мать - Прости, Ирина (это жене) - еб твою мать... Позже, когда они на первой же остановке вышли, вот только тогда мы смогли нормально проржаться и поехали дальше...
Понедельник день тяжелый. Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных. Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью. Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик. Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь. Голос из автобуса: - Подождите не все вышли. Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся. Какая-то бабулька: - Подождите еще вылазят! Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять народ суетится около двери. Та же бабулька: - Нет! Нет! Еще один не вылез! Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет передавать. И тут голос не громко но практически всем слышно: - Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были. Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.