Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.07.2005 по 17.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сила стереотипа. Кто то досужий подсчитал, что у обезьяны, стучащей беспорядочно по клавишам пишущей машинки, может получиться за n-лет с вероятнностью n в степени n, роман "Война и мир" А мне генератор паролей выдал пароль "XUY W MORG" Разделил я. Главное, я его быстро запомнил. Но когда спешу, часто ошибаюсь и ввожу пароль "XUY W ROT" и искренне недоумеваю, почему система его не принимает!
Тоже про иностранные языки. Наверно не все знают... Да и я сегодня случайно в итал-рус словаре в Лингве заметил такое: pissi pissi. Ну и как вы догадываетесь, что это означает? Правильно - шепот, шушуканье
Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные, думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород, потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик, ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье, хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д. и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах!
Европеец желает познакомится • 12.7.2005 Моим именем будет Adil, я 25 персона дня рождения которой это будет человеком Irakese с голландским pasport, только идущ на некоторые леты и in search of надежный, loving женский соучастник для долгосрочного отношения. Я имею открытое и честный характер, был установлен положительн и monogamously и hou между прочим нот, перемещения и юмористики. Furthermore я имею множество интересов и буду мной совместно радостно активно. Я имею leuke, динамическую работу. Я живу в surroundings utrecht. Курить не делает I и не выпивает только с умеренностью на случаях. Hou ii1 gezelligheid, affection, romantiek и интимности. Прижаться радостно делает я. Справедливо как hand in hand мимо вполне страна. Мы кладем совместно то скоро? Перешлите меня после этого к ***@msn.com или *** фотоснимок славно.
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"
Была здесь история, насчет аналогии сисадминов и ризеншнауцеров. Так вот, все немного не так. Когда админ устраивается на работу, все юзера словно срыватся с цепи как ризеншнауцеры и каждый почему-то считает своим долгом и святой обязанностью во что бы то ни стало поиметь админа хоть раз в день. Не важно по какому поводу. При этом все время пытаются надавить на слово "должен" "обязан" и спихнуть при этом ему либо свою работу, либо оправдать "неполадками системы" свою лень. Так вот, если не начнешь при этом ставить всех этих борзых теток - бухгалтеров сразу же на место (тоесть как говорилось в той истории пиздить их табуретками), то они сядут на шею и будут ездить на ней либо до тех пор как админу не надоест и он не уволится, либо до тех пор как не затюкают это бедное создание. Если же сделаешь все вовремя, то все будет в проядке. Надаешь по мордасам паре охреневших рож - и все. Дальше грузить не будут. И станешь нормальным, вполне полноценным человеком, а не быдлом "прыщавым и пушистым" которое имеют все кому не лень. И будешь называть вещи своими именами - юзверей юзверями, а ламеров из бухгалтерии ламерами. Всем все ясно? Так что новеньким сисадминам на заметку: не паникуйте, сначала освойтесь на новом месте, закрепитесь, а потом аккуратно посылайте всех этих гребанных умников подальше, но обоснованно, чтобы приебаться не смогли если чего.
C новостной ленты: http://lenta.ru/news/2005/07/08/idiots/ "По словам эксперта, среди китайцев не принято рассказывать о своей интимной жизни друзьям и знакомым. Это главная причина, по которой жители страны победившего коммунизма много знают о высшем образовании, хорошо разбираются в компьютерах, но совершенно не представляют, с какой стороны подойти к парню или девушке." Ага, много знают о высшем образовании, но не имеют его ;)
К истории про "Проходят еще несколько шагов и опять целуются."
Москва, 4 июня, вечер, Красная площадь, кафе "под часами", там где платные биотуалеты и развалины гостиницы. Пьем с приятелями пиво, периодически бегая освежится за 10 рэ. Начинается дождь, да и пора уже. Напоследок топаю в очередь "освежится". Дождь начинает лить уже вполне конкретно. Впереди стоит парочка под зонтиком, шушукаются, смотрят друг другу в глаза. Ну стоят, всем надо. Подходит их очередь, тут девушка обнимает парня, отвешивает ему поцелуй чуть не в засос и убегает в кабинку биотуалета. Очередь в шоке.
Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину . Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ. Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину, слегка пацарапал уголок заднего крыла . Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ . Прошло около часа инцендент был урегулирован .
Продолжение . Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут . Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности . Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по русски ругаются . ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по большим делам . И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к бамберу машины АДАМСОВ .
Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))). Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они . Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли спать. Но заснули правда нескоро :-)))))
Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании. Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит он мне и говорит: Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится (У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если кто не знает) Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого Линукса и все у тебя будет хорошо...
Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.
Прошло 5 минут, звонок...
Д: А она меня просит создать профайл Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье Д: Ага... (вешает трубку)
Прошло еще 5 минут, звонок...
Д: А у меня сайт не грузится Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь? Д: ИМЯ_САЙТА Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН Д: Все равно не работает Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....
Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством, достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!
только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"." и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg
Понадобилось тут паспорт поменять - т. е. вроде как и прежний только год, как получил, но раз тебе юбилей настал - так будь любезен, в месячный срок, потом твой документ недействителен. А я как раз бумажки разные оформлять затеял, ксива нужна позарез. В субботу прихожу в паспортный стол, а мне - «Через месяц будет готово! ». Какой, нахрен, месяц… «А быстрее? » Тетка в окошечке оглядывает помещение, рядом народа нет, говорит: «Пять! ». «Пять - чего? Сотен? Тысяч? Рублей? Долларов? » - «Сотен». Пятисотрублевая купюра исчезла быстрее, чем у фокусника Акопяна. «В пятницу». Сегодня получил. Так что если кто не в курсе - в Москве тариф такой. Хотя, наверное, это не смешно, а грусно… Николай Николаевич
В продолжение историй из студенческой-общаговкой жизни. Екатеринбург, 1992 год, общежитие Уралгипромеза. Общежитие т. н. блочного типа, наш блок на 7 комнатушек, я самая младшая среди своих соседок. Как это часто случается в женском коллективе (да и не только), соседки пытаются "строить" молодую. Т. е. имеют место постоянные нападки типа "Опять ты дежурила - плиту не помыла!", "На кухне не курить, у нас все курильшики у мусоропровода курят!" (мелкими затяжками, очевидно:), "Мы слышали, как к тебе ночью компания завалилась - все коменданту расскажем!!!" Особенно натянутые отношения сложились с Иркой (тогда, в мои 19 лет, она мне казалась вредной старой девой). И вот на майские праздники все соседки разъезжаются по домам. Т. е. у меня вдвойне праздник - я могу наконец, никого не опасаясь, пригласить своих друзей-подруг зависнуть у меня до утра. Срочно закупаются напитки (в больших колличествах) и продукты (чисто символически). Ну, там, колбаска ливерная, килька в томатном соусе и грамм 200-300 сыра "Голландский" (ассортимент сыров в то времечко состоял из 2-х сортов). Надо сказать, посидели мы в тот вечер на славу! Радость, правда, была несколько омрачена неожиданным возвращением Ирки. Но, учитывая численность гуляющих студентов, она как-то не решилась заявить свой протест. Утром выползаю на кухню "попитьводички", там злая-презлая соседка, похоже, что поджидает меня с раннего утра. Сразу набрасывается с упреками: "Вчера ты и твоя пьяная компания вышарили в холодильнике мой сыр и подчистую сожрали его! Там был целый килограмм "Голландского"!!! Верните деньгами или сыром, ворье!!!" Я (возмущенно): "Ирина, я отлично понимаю, что ты меня недолюбливаешь, но предположить такое?!! К твоему сведению, я сама вчера покупала сыр в соседнем магазине, нафига мне тырить твои продукты? Мы ничего не брали и ни за что платить не будем! Это ни в какие рамки уже не лезет - так открыто обвинять честных людей!!!" После чего поворачиваюсь гордой спиной и удаляюсь в свою комнату. А там народ уже частично проснулся и намечается стихийное продолжение банкета. Напитки есть, но вот беда: закуска закончилась, то-есть совсем :( Кто-то разбирает руины на столе... И вдруг радостный возглас: "Ребята, у нас еше сыр остался!!! Много! Почти килограмм!!!" ЗЫ. Никто так и не вспомнил, в какой момент вечеринки сыр перекочевал из холодильника к нам на стол, и кто был к этому причастен. ЗЗЫ. Ирке я так ни в чем и не призналась, чтобы не опозорить честное имя студентов 2-го курса :))
Сам я живу в Казани, населения у нас за милион, а недавно был в Муроме, небольшем уютном городке. Так вот эта разница размерах видна всюду, особенно мне реклама их понравилась: "Крупнейший сетевой оператор в городе (вроде кабельное ТВ рекламировали, не помню), мы объединяем крупнейшие районы города, нашими абонентами стали уже СОТНИ горожан, присоединяйтесь!" О как, а у нас, только в моем доме, сотни полторы таких абонентов.
Прочитано на auto.km.ru http://auto.km.ru/magazin/view.asp?id=02EEC797484E45B882D34C4417878AEA): (
"Фордовцы в Европе постепенно избавляются от своего имиджа производителей дешевых и не слишком передовых автомобилей...
.. Производить новинку будут в бельгийском Генке, где уже выпускают Ford Mondeo и готовится к запуску в серию новый Galaxy. Завод при этом будет модернизирован, на что Ford выделил 715 евро."
Несомненно, что потратив такую внушительную сумму на модернизацию своего завода, Форд окончательно развеет любые предубеждения по поводу качества своей продукции.
Есть у меня друг, Дима, он усердно лечит свои почки, желудок и все остальное, по сему ведет более или менее здоровый образ жизни. И так случилось что я заехав к ниму на огонек, я слегка выпил за нас обоих. Утро. Мне как то не хорошо, ну с кем не бывает. Дима сварил кофе, в качестве оживляющего напитка, но кофе я не пью. Беру холодненькую бутылочку пива... да, да, и как последний алкоголик начинаю пить пиво в 7 утра, благо отпуск. Видя такое Димка произносит: Пока в нашей стране половина населения в качестве тонизирующего напитка с утра употребляет пиво - мы будем жить в зад... Может быть он прав?
Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов. В сегодняшних новостях на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml) статья под заголовком:
"Бермудские острова остались без света. _Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."
Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)
Подруга уехала на несколько дней и оставила нам своего маленького 1-месячного котенка. Занимаемся мы с мужем на кровати сексом, я на четвереньках, он сзади. Вдруг он издает непонятный звук и говорит мне: "Посмотри вниз"... я опускаю голову и вижу, что под нашими воссоединенными гениталиями сидит котенок и увлеченно играется с яичками мужа (видимо, ему понравилось, как они колышатся в ритм наших движений)... Котенок был заперт в другой комнате во избежание травмирования его когтями наших интимных частей тела, а процесс продолжен
Работаю на ТВ Только что, смотрю рекламу: слоган Cafry - ощущение нежности - надолго. Автоматом приходит на ум: Cafry - ощущение нежности - в промежности. А ведь скорее всего авторы слогана нечто подобное изначально и придумами, а уж после решили сделать менее пошлый вариант
Веселая история прямо на сайте anekdot.ru Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку: Хочешь выпить пива? На улице? Запрещено! Но есть способ:-) Рекомендую сходить туда. Там среди прочего черным по белому написано: "Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим, что подобный закон уже давно действует в США." Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару, но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)
История про автобусы Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели. Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На Стекольникова. К.я поняла сейчас остановимся. П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла. Подъезжаем.Остановились. К.кто выходит? Молчим. К.кто выходит?Твою мать. Молчин. К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ. Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ!
Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила. Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть – пофилософствовать. Зная, что после завершения философствования мне обязательно понадобится бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия. Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для ж. он сходит немного поздне. А мне нужно сейчас. Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету (наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне его должно хватить… Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках. Она оказалась НАЖДАЧНОЙ… А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не заметила.
Некоторое время назад в одном провинциальном отделении сотовой компании «Билайн» работал американец по фамилии Power (Пауэр). Вообще-то словом power (кто не знает) называют кнопку включения. Был mr. Power чистым янки, не понимал русский нрав и обычаи, нашего языка не знал. В общем, все его считали «повернутым». Так и называли.
Сел Power однажды за компьютер и щелкнул не в ту сторону выключателем от трансформатора, в результате чего последний тут же сгорел. Пользователь приходит к электрику и говорит.
- Палыч, смени мне трансформатор, мне его Повер накрыл. - Кто? - Ну, Повер, американец. Повернул не в ту сторону ручку. - Какую ручку? - Ну эту, на которой слово «повер» написано. - Понял. Значит, повернутый Повер на так повернул «повер»… Хм, это не закономерно! Трансформатор, однако, поменял. А Пауэра скоро из компании вывернули в Москву. Видимо, чтобы ворочал столичными трансформаторами.
Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме....... Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем? Попробуйте, тока аккуратно! :-Р
Новостями от 14.07.2005 г. по отказу в жалобе ЮКОСа в Конституционный суд навеяно.
Многие организации сталкивались и сталкиваются с ситуацией, когда муниципальные образования и субъекты федерации приобретают что-нибудь, а потом не расплачиваются. И наказать никак нельзя – доблестные суды и арбитражи затягивают рассмотрение исков за все предусмотренные законом сроки и безбожно снижают размеры штрафных санкций (вопреки закону опять). Ну, так вот (вместо «амбула»). Решилась одна организация признать такого злостного государственного неплательщика банкротом. Ан нет, сказал арбитраж. Сунулись в Конституционный суд – тоже отлуп.
А теперь внимание! Отказывая в своем определении № 60-О от 24.02.2005 г. «Об отказе в принятии к рассмотрению жалобы ООО «….. » на нарушение конституционных прав и свобод п. 2 ст. 1 ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)» Конституционный Суд, выразился «В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ меры борьбы с неплатежеспособностью субъектов Российской Федерации предусмотрены главой 19.1 Бюджетного кодекса». Но самое интересное, что данная глава в соответствии с ФЗ от 20 августа 2004 г. № 120-ФЗ вступает в силу в части, касающейся субъектов РФ, - С 1 ЯНВАРЯ 2007 Г. , в части, касающейся муниципальных образований, - С 1 ЯНВАРЯ 2008 Г.
Я плакаль буквально долго и много... Открываю вчера журнал, повествующий об отдыхе: куда поехать, как с кем и с чем... Внимательно напряг зрение и прочитал: "Путевки в АнАЛИЮ"... ЗЫ: хорошее однако местечко...
Случилось не далее как в пятницу, 8 июля сего года. вот такие девочки в братской Киргизии, и это все на фоне предвыборной компании Киргизского Президента. :-) История моей переписки с одной девочкой из Киргизии, которой было нечего делать. Итак, начинаем:
saysand@mail.ru (08.07.2005 14:45) Запрос на авторизацию Ясамина (08.07.2005 14:46) привет! Sam Black (08.07.2005 14:46) привет Ясамина (08.07.2005 14:47) как дела? Sam Black (08.07.2005 14:47) офигительно, у тебя? Ясамина (08.07.2005 14:48) скучно. Sam Black (08.07.2005 14:48) Не с кем? Ясамина (08.07.2005 14:51) нет.во первых я на работе, во вторых жарко очень ... ,а вы на работе? Ясамина (08.07.2005 14:52) или с кем то что вам офегительно!:) Sam Black (08.07.2005 14:52) Я имел ввиду общаться не с кем? Я тоже на работе, на улице пекло. Ясамина (08.07.2005 14:53) да, я вам не мешаю во время работы? Sam Black (08.07.2005 14:55) да нет, не мешаешь. Кем трудишся? Ясамина (08.07.2005 14:55) а вы кем работаете и где? а то у вас такие жаргоны?.. Sam Black (08.07.2005 14:57) айтишники мы, вот и жаргон такой. Ясамина (08.07.2005 14:59) вы что артист?! Sam Black (08.07.2005 14:59) Какой артист? Ты о чем вообще? Ясамина (08.07.2005 15:00) а кто такой атишник? Sam Black (08.07.2005 15:01) Компьютерный гай. Так понятнее? Ясамина (08.07.2005 15:05) вы случайно зоне не были, извените мне кажеться я не того выбрала для перепиския думала чем старше более скромный , молодые и то такими жаргонами не выбрасываются. или вы хотите на молодых походить? , Sam Black (08.07.2005 15:06) :-D Sam Black (08.07.2005 15:06) Ты с Луны свалилась? Sam Black (08.07.2005 15:06) Айтишник - это все что связано с компьютерами. Где ты видела осужденных с доступом в Интернет. :-D Sam Black (08.07.2005 15:07) Удачи, век живи - век учись. Я думал в киргизии информационные технологии более развитые. :-D Sam Black (08.07.2005 15:08) Мне тебя искренне жаль..... прими мои соболезнования..... Sam Black (08.07.2005 15:13) :-D
Живет в нашем доме дружная семья. И прозвали мы ее семья АДАМСОВ. Почему АДАМСЫ, Да потому, что они ужасно страшно смешные, ужасно страшно непонятливо говорят и с ними все время что то происходит. И история первая - МАШИНА. Купили наши АДАМСЫ машину Жигули пятой модели красивого вишневого цвета. И они ее лилеяли и мыли каждый день и пылесосили, пока АДАМСУ младшему не исполнилось 18 лет и.... получил он права. Трогался и тормозил он исключительно по методике педаль в пол . Поворачивал не снижая скорости и как это ему удовалось под углом ровно 90 градусов. Ну а теперь сама история
Вышли АДАМС мама и младший АДАМС с намериниями куда то поехать. Сел младшенький в машину, а она по каким то причинам не заводится . Включает ОН заднюю скорость. Одна нога в машине на педали сцепления, второй пытается придать машине поступательное движение. Мама АДАМС ему усиленно помогает. И когда машина немного поехала запрыгивает он в машину и одновременно убирает ногу с педали машина дергаеться и тутже врезается задним бампером в пинек, который оказался на краю газона . Немая сцена - так сказать нельзя. Визг, похожий на рев турбины реактивного двигателя, со стороны мамы АДАМСА и невнятное бормотание АДАМСА младшего завершили картину .
Бамбер поменяли, но второй бампер впрочем как и первы й и передний теперь непонятной конфигурации все крылья передние и задние разного цвета вернее разного вишневого оттенка. И такое ощущение, что кто взял молоток и ВСЮ машину по кругу простукал. Теперь она напоминает корку лимона в увеличенном виде .
Иду сегодня утром на работу, прохожу мимо старушки - старенькая такая с палочкой. Выгуливает собачку. В руке держит какой-то полиэтиленовый пакет. Случайно глянул на пакет - читаю на нем надпись: "Street Fighter". Мдаа.. , старушка оказывается крутая, а с виду и не скажешь... :) (Street Fighter - уличный боец (англ.))
Я живу в г. Ангарске (это в Иркутской области). У нас в городе есть район, в народе называемый «квартал» (те, кто там живет, знают). Большая часть домов – четырех- и пятиэтажки. Я сам живу в одной из них. Ну это вступление (aka преамбула). Ну и сама история: иду я вчера (15.07) поздно вечером, около 23:00, домой. Дорога ко мне домой проходит внутри квартала, (там такой типа парк небольшой между домами) и я иду возле соседней с моей четырехэтажки. Никого нет, темно, относительно тихо, и вдруг откуда-то с балкона надо мной голос: «Эээх… Лето пришло! »
На сайте www.tatar.ru висит объявление: "ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»". Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву...
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек. Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting started" (Секс по телефону. Для начинающих):
Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:
"Operator, I need some assistance." "What are you wearing... or not wearing?" "Your voice makes me __________." "I love when you put your __________ on/in my __________. " "The next time I see you, I`m going to __________." "Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"
Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше: "Оператор, мне нужна помощь." "Что на тебе надето... или не надето?" "Ваш голос делает меня _____." "Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____." "В следующий раз я собираюсь сделать ____." "Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"
Чудеса в решете. В г. Самара на щитах висит реклама нового тарифа от Мегафон "Патриот". На нем фото Андрея Каряки и надпись - "Потому, что люблю..." Заставляет задуматься... Как тока Крылья пошли на дно по финансовым соображениям, этот, ебать его в рот, "патриот" слинял в Португалию. Мегафон снова обосрался, да еще как. А тариф надо было назвать так: "Типа патриот" и рекламный слоган - "Потому, что люблю бабло..."
Абонент 2, 14.12.04 16:58 : ты думал, она прям так сразу тебе даст?
Абонент 1, 14.12.04 16:58 : нет конечно
Абонент 2, 14.12.04 16:59 : ну вот! пер аспера, я же говорю
Абонент 1, 14.12.04 16:59 : я не хочу чтобы все остальные знали про это
Абонент 2, 14.12.04 16:59 : так не получится
Абонент 1, 14.12.04 16:59 : почему?
Абонент 2, 14.12.04 17:00 : потому что твои одноклассники — люди любопытные и не умеют хранить секретов
Абонент 1, 14.12.04 17:00 : а при чем тут одноклассники?
Абонент 2, 14.12.04 17:00 : они все узнают
Абонент 1, 14.12.04 17:01 : не обязательно
Абонент 2, 14.12.04 17:01 : тогда тебе не о чем беспокоиться
Абонент 1, 14.12.04 17:01 : хорошо
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : теперь надо посидеть с ней
Абонент 1, 14.12.04 17:02 : дома
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : домой к тебе она не придет
Абонент 1, 14.12.04 17:02 : в школе
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : или придет?
Абонент 1, 14.12.04 17:02 : хз
Абонент 2, 14.12.04 17:02 : короче, ее надо опоить
Абонент 1, 14.12.04 17:03 : тетрогидрогестерон
Абонент 2, 14.12.04 17:03 : тоже вариант, но тогда она будет бесчувственная. а это хуже мастурбации
Абонент 1, 14.12.04 17:03 : угу
Абонент 1, 14.12.04 17:04 : гормоны феромоны
Абонент 2, 14.12.04 17:05 : это не знаю. не рекомендую того, чего не знаю самое эффективное — шпанская муха!
Абонент 1, 14.12.04 17:05 : что это такое
Абонент 2, 14.12.04 17:06 : эссенция. другое название — spanish fly вызывает легкий зуд в области половых органов и повышенную возбудимость
Абонент 1, 14.12.04 17:06 : где мне ее взять?
Абонент 2, 14.12.04 17:06 : в интим-магазине
Абонент 1, 14.12.04 17:07 : !? мне 14 лет. меня не пустят, не продадут, мне стыдно туда идти, у нас в городе их нет.
Абонент 2, 14.12.04 17:08 : тогда остается только напоить чертовку
Абонент 1, 14.12.04 17:08 : чем?
Абонент 2, 14.12.04 17:09 : вот это — самое интересное! берешь любой коктейль в банке и заливаешь в него грам тридцать водки два таких коктейля — и она тебя сама трахнет!
Абонент 1, 14.12.04 17:09 : ХА-ХА-ХА ну ты даешь
Абонент 2, 14.12.04 17:10 : я те точно говорю! я в твои годы только так и обходился… ну или дрочил
Абонент 1, 14.12.04 17:10 : как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить запретный яд?
Абонент 2, 14.12.04 17:11 : ну… вы в школе что-то едите?
Абонент 1, 14.12.04 17:11 : неа
Абонент 2, 14.12.04 17:12 : тогда после школы подмешай водки в сок. поиграйте в снежки. она запыхается, а ты ей — «сока хочешь?» она — «ДА!!!»
Абонент 1, 14.12.04 17:13 : и еще как просто сказать ее что она мне нравится? мы в снежки уже не играем. другие увлечения
Абонент 2, 14.12.04 17:13 : как только ты ее начнешь трахать — она сразу поймет, что тебе нравится!
Абонент 1, 14.12.04 17:13 : как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить запретный яд?
Абонент 2, 14.12.04 17:14 : ну дык она еще на улице будет пьяная!
Абонент 1, 14.12.04 17:14 : другие же увидят
Абонент 2, 14.12.04 17:14 : не надо стесняться своей любви
Абонент 1, 14.12.04 17:14 : не хочу так
Абонент 2, 14.12.04 17:15 : тогда так… у вас такси по городу дорогие?
Абонент 2, 14.12.04 17:16 : тогда мешок ей на голову и в такси домой а там главное связать покрепче
Абонент 1, 14.12.04 17:16 : это статья
Абонент 2, 14.12.04 17:17 : фигня! скажешь, что по любви
Абонент 1, 14.12.04 17:17 : них себе ты загнул. не получится
Абонент 1, 14.12.04 17:17 : мне от школы до дома 5 минут ходу
Абонент 2, 14.12.04 17:17 : получится! я же говорю — как только ты начнешь ее трахать, она сразу поймет, что тебе нравится
Абонент 2, 14.12.04 17:18 : это еще лучше — дешевле и быстрее
Абонент 1, 14.12.04 17:18 : не. надо чтобы все было по честному
Абонент 2, 14.12.04 17:18 : дык все по-честному. один-на-один, без помощников. либо она тебя, либо ты ее
Абонент 1, 14.12.04 17:19 : как мне ее по честному к себе пригласить?
Абонент 1, 14.12.04 17:19 : без уголовщины
Абонент 2, 14.12.04 17:19 : ну… а если просто «пойдем потрахаемся»?
Абонент 1, 14.12.04 17:19 : она не дура
Абонент 2, 14.12.04 17:20 : я именно на это и расчитываю! если не дура — согласится. парень ты — хоть куда!
Абонент 1, 14.12.04 17:20 : почему ты так думаешь?
Абонент 2, 14.12.04 17:20 : ты добрый
Абонент 1, 14.12.04 17:20 : да не она все равно не согласится
Абонент 2, 14.12.04 17:20 : у тебя богатый внутренний мир
Абонент 1, 14.12.04 17:21 : блин че то не получается придумать
Абонент 1, 14.12.04 17:23 : ааааааааааа
Абонент 2, 14.12.04 17:23 : спокойно!
Абонент 2, 14.12.04 17:23 : а если ограничиться петтингом?
Абонент 1, 14.12.04 17:23 : че такое петтинг?
Абонент 2, 14.12.04 17:24 : ну не ебаться, а просто она тебе подрочит, ты ей полижешь… как бы вроде и секс — и не секс
Абонент 1, 14.12.04 17:24 : я хочу серьезных отношений
Абонент 2, 14.12.04 17:25 : ну постепенно будете продвигаться к серьезным отношениям… по полшишечки за свидание
Абонент 1, 14.12.04 17:25 : угу
Абонент 1, 14.12.04 17:26 : ладно
Абонент 2, 14.12.04 17:26 : историю выучил?
Абонент 1, 14.12.04 17:26 : в общем надо думать. но сам я не могу придумать.
Нам не учить- завтра семинар на нем 2 вопроса
Абонент 2, 14.12.04 17:26 : а если серьезно — в кино ее позови. щас полно фильмов хороших и в кино ходить модно стало
Абонент 1, 14.12.04 17:27 : прямо так сразу в кино?
Абонент 2, 14.12.04 17:27 : а чего мудрить? подошел и предложил. отказалась — не беда. тебе полюбому на ней не жениться, будут другие бабы
Абонент 1, 14.12.04 17:27 : а может не будут?
Абонент 1, 14.12.04 17:28 : может она мечта всей моей жизни
Абонент 2, 14.12.04 17:28 : тогда придется мешок на голову
Абонент 1, 14.12.04 17:28 : Вот Химия,Общеста и География другое дело
Абонент 1, 14.12.04 17:28 : ааааааааааааааа
Абонент 2, 14.12.04 17:28 : спокойно, коллега!
Абонент 2, 14.12.04 17:29 : начните с главного
Абонент 1, 14.12.04 17:29 : с чего?
Абонент 2, 14.12.04 17:29 : с поддержания сексуальной формы
Абонент 1, 14.12.04 17:29 : ну это как?
Абонент 2, 14.12.04 17:30 : уложить девушку в постель просто. трудно соответствовать в этой постели идеалу настоящего мужчины нормальный половой акт должен длиться не менее 15 минут и повторяться не реже трех раз
Абонент 1, 14.12.04 17:30 : до этого пока рано
Абонент 2, 14.12.04 17:30 : эээ, нет. готовь сани летом
Абонент 1, 14.12.04 17:31 : ну пусть.
Абонент 2, 14.12.04 17:31 : вдруг она тебя сразу после кинотеатра в подъезд потащит — а у тебя разрядка на пятой фрикции? да она тебе больше ни в жисть не даст!
Абонент 1, 14.12.04 17:32 : в общем давай думать. когда встретимся?
Абонент 1, 14.12.04 17:33 : мы даже ничего не обговорили. нифига
Абонент 2, 14.12.04 17:33 : сначала подготовь себя физически
Абонент 1, 14.12.04 17:33 : готовлю
Абонент 1, 14.12.04 17:33 : сегодня целых час по зале бегал
Абонент 2, 14.12.04 17:33 : надо мастурбировать каждый день. по нескольку раз в день пока длительность полового акта не достигнет 15 минут. а лучше — 20, чтоб наверняка
Абонент 1, 14.12.04 17:34 : че за фигня?
Абонент 2, 14.12.04 17:34 : ну а ты думал, как достигается сексуальная выносливость? тантрами? запоминай:
Абонент 2, 14.12.04 17:35 : сидя на стуле, мастурбируешь. мастурбируя, доводишь себя до состояния, близкого к эякуляции. затем, посредством сжатия семенников и семенного канала
Абонент 1, 14.12.04 17:39 : ладно давай потом когда нить. у меня будет время в пятницу после 18. ты сможешь быть в сети
Абонент 2, 14.12.04 17:39 : короче, сидишь, дрочишь. чувствуешь — кончаешь, обхватывай и сжимай яйца и слегка тяни их книзу. ты должен перестать кончать. после этого тут же начинай снова дрочить
Абонент 1, 14.12.04 17:40 : а если не буду кончать?
На официальном сайте города Красное село (СПб) http://www.krasnoeselo.spb.ru/ слева колонки:
Экспресс Информация "новости, объявления" ---------------------- Жалобная Книга ---------------------- Объявления Портала ---------------------- Православная жизнь в Красном Селе ........
---------------------- Красноселы улыбаются ---------------------- Красное Село без наркотиков
Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка), пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея! Влад
Было это вчера, в день нашего славного города Королева. Так вот мы с друзьями завалились на главную мега-модную площадь, где выступали всяческие лица, относящиеся к городской жизни, типа мэра, замов и прочих.
Как ни странно, когда речь стал толкать сам Мэр, собсной персоной, то пошел дождь и усе съе*али под крышу, за исключением редких индивидов, вооружившихся на ентакий случай девайсами класса "зонТ". Ну, это ладно, речь он толкнул хорошую.... наверное :) (я в это время со знакомыми, не понтяно откуда появившимися, девушками пил чай в ДК (здание такое, а в нем пьют чай %))).
Потом спели бравую песенку мужЫЫки из "Иван ЦЦЦаревич". Да так спели, что я чуть сырник не уронил на славах про Родину. Ну да хрен с ними, царевичами. Следом за ними появились гомо-подобного вида ребятки с грозными заявлениями, что они тут ща так зажгут, шо нам и не снилось, а иваны царевичи ваще ботинки им чистить будут %). После чего затянули заунвную попсу и большинство присутствующих с громкими возгласами "Фууууу" удалилось :). И мы в том числе.
Вот сейчас на работе Винду ставил, так она, зараза, выдала следующую ошибку: "Ошибка программы установки устройства. Windows не удается загрузить программу для установки CDROM Обратитесь к поставщику." Вот так:) без_уЮта
Дело происходило в Ливадийском Дворце (это возле г. Ялта). Так вот, в мае каждого года начиная с 2004 там проходит Международная конференция, на которой обсуждаются вопросы по аренде земли, вступление в силу законодательства, перспективы решения и т. д. Обычно конференц-зал на втором этаже Дворца закрывается и организаторы, если не гуляют по естным достопримечательностям - отдыхают в смежной комнате, которая в свою очередь открыта для посетителей. Туристы самые разные, проходя в зал и видя валяющихся на диване и сооных молодых людей :)(после тяжелой ночи отдыха) происходит недоумение. Как-то заходит иностранец и идет по направлению в конф. зал. сонная девушка поднимает на него "тяжелый" взгляд и не реагирут, т. е. "Туда нельзя. . или там закрыто" - в общем он туда зашел. В это время объявляли перерыв, но внимание отвлек посетитель (желтые шорты, шлепансы, майка). Организатор начинает махать руками и жестами показывать, что ему нужно удалится, тот не понимая начинат трясти горовой и что-то рассказывать. Итог: его вывели под руки из зала и мягко объяснили, что так делать нельзя (объяснение происходило на англ. языке школьной программы и американских фильмов)
Было это еще в мае. Тогда, когда еще не надобыло @бать ети подготовительные тесты в институт, а надо было лишь сдать физкультуру в 11ом. Итак: .. выпускник такойто! Я! К ответу готов?!! Нет!!! А нам пополам хренов ты школьник.. Быстро отвечай: Вопрос№1 "Какие снаряды присутствуют в нашем счастливом спортзале?" Я, как честный ученик, будучи почти отличником( что там пара-десятка троек по физике-химии-литературе-математике) резво отвечаю- канат кольцо сетка щит мяч.. мм- пол потолок лампы.. ну-у.. воо- скамейка! уже радотно ору я. И тут( внимание самое интерессное!) препод ехидненько так: а слово из трех букв? Я: ??? Препод: нучтож мылок, практику ты сдал а вот с теорией.. ну ладно четыре. А слово то было- Догадались? М А Т! пиэс: а вообщето отметки у меня ничо, вот бы в институт поступить - а там говорят физкультурник женкого полу- уже легче..
Давно было в школе. На алгебре. Математичка вышла, а у доски стоит парень (Женя, такой полный) Пишет... И написал какую-то загагулину, его друг - Пукс (Андр, тоже полный) говорит ему: "Че за загагулина вон там?" А в ответ: "Это знак суммы для БОЛБЕСОВ!
Два товарища идут по Невскому 2005-07-16 около 23:00... проходя мимо скульптурной группы с 4 лошадками один из них подлезает под конягу с фотиком. "А-а-а... лицо Наполеона фотографирует?" - спрашиваю я у его товарища без фотоаппарата. "Ага" - откликается он, а потом выражение лица становится немного настороженным и он спрашивает: "А откуда это ты так вдруг решил?". "anekdot.ru" - я ему отвечаю. Когда фотограф освободился... они был немного смеяться... :) парни с каким-то акцентом разговаривали... что за акцент - я не понял.
Привожу вам небольшую беседу :) в ТРИ ЧАСА НОЧИ называется - делать нехрен : ________________________________ vlubilsa (02:49:10 14/07/2005) то что я щас с секретуткой нашей эт чтоб мой хуй не скучал
NAFIGATOR (02:49:13 14/07/2005) бля вот скажи я бля всех знакомлю все ебут а бля про меня кто подумает? а?
Батю знакомил тебя бля Фарика (не раз) БЛЯ если бы я хоть половину выебал, так он бы у меня уже стерся :)
vlubilsa (02:49:24 14/07/2005) а душевно я в коме
vlubilsa (02:49:52 14/07/2005) л-о
vlubilsa (02:49:53 14/07/2005) -
NAFIGATOR (02:49:58 14/07/2005) сволочи секретарши тут бля на работу устроились чтобы работать а вы их ебете не стыдно?
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.