Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.07.2005 по 17.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я сейчас (на время приемной компании) в цетральной приемной комиссии нашего универа на заверке копий документов (аттестаты, ЕГЭ, медсправки, трудовые книжки, дипломы вузов-спу и т. д.) По долгу службы смотрю имена-фамилии.
Когда ко мне пришла абитурентка Саманта Витальевна, я решил сильно не удивляться. Мало ли что в голову взбрело родителям.
Парень по имени Ратибор Секиров из колеи меня-таки немного выбил. С таким именем - только в ролевики! Правда, взглянув на место рождения, все понял: Кишинев, Молдова.
Однако от того, что узрел я в аттестате одной девушки, меня неотвратимо потянуло похрюкать где-нибудь под столом. Ее отчество.... ИХТИАНДРОВНА!!
А горячо любимый бывший классный руководитель рассказывала про девушку Лену Головач, чьи имя и фамилию всегда произносили на официальных церемониях только в таком порядке, и НИКАК иначе.
Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день, когда взорвали метро.. "Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не беременна, так что все в порядке.."
На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски). Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.
Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа "Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?
Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...
Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе дремлят кинокритики...
Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении, как водится, училось много представителей стран народной демократии и просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих научных атеизмов. Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС. И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот, кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите, что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…» Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет: «Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали». Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг, деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал, что просто пошутил неудачно. История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.
Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы... Andy
Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы". Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают: - А ты сам часто сдаешь? - Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю. А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила: - Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда не увижу. Что же ты наделал! А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в семье кличка "донор".
Сегодня приходит груз, срочно освобождаем под него место. В список того, что выкинуть, попали старый ксерокс (огромный HP, килограмм под 70) и большой электротехнический шкаф. И тот и другой стояли в общем коридоре, ксерокс - два года, шкаф - лет пять, не меньше. Нафиг были никому не нужны, ксерокс мы пытались отдать за спасибо, но его никто не брал. Стою у окна, наблюдаю, как молодежь вытаскивает этот хлам и составляет его у мусорного контейнера. Стоило им только отойти от контейнера, как сразу появился человек и минуты две пристально изучал шкаф. Через пять минут явились трое неизвестных и укатили куда-то ксерокс. Через двадцать минут приехал погрузчик и увез шкаф. Вот так и живем ))
17 сентября Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом. 26 сентября Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки. 27 сентября У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные. 28 сентября, утро Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. 28 сентября, вечер Дождались. Соседей больше нет. 1 октября Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту. 4 октября Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу. 5 октября Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс. 12 октября Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча. 13 октября Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?! 16 октября Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали. 17 октября Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются. 18 октября Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка. 19 октября Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях. 21 октября Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно. 24 октября Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать. 28 октября Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет. 2 ноября Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие. 16 ноября В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя. 18 ноября Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей. 19 ноября, 13:20 Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли. 19 ноября, 13:25 Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю. 19 ноября, 14:50 Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто. 19 ноября, 15:15 Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора. 19 ноября, 16:15 Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет. 19 ноября, 16:21 Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового. 19 ноября, 16:30 Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей. 19 ноября, 16:47 Hас схватили. Это конец? 19 ноября, 16:50 Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно. 20 ноября Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.
Историями про общагу навеяло. Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике, приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла, хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали ей спать. Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой вещью только грозила). Я, ессно, пообещала. Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее: "НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"...... Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха, продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу. А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой вот эдак обходится!!! До сих пор ржем при встречах!
Обсуждали мы как-то с коллегой проведенные в прошлом мероприятия и с приятным удивлением выяснили, что оба стояли у руля одной крупной общегородской акции году эдак в 1999-м.
Поделились мнениями, вспомнили былое и тут я и произнес: «Да… У меня до сих пор после этого мероприятия чей-то флаг российский в загашнике лежит… Здоровый такой, шелковый»… С искренним удовлетворением от того, что не прошел тот день зря, произнес. На что тут же услышал бизоний рев: «Так вот, блядь, кто мой флаг спиздил!!! » Аргументы навроде «А на хрен бесхозно оставлять на площадке уже после окончания работы?! » не принимались к рассмотрению.
Начали выяснять. Выяснили, что его флагу (размером 20 на 15 метров) ноги все же не я приделал. Умыкнутое мной полотнище было немного скромнее по размеру – 12 на 8.
Инцидент был исчерпан, претензии скончались в зародыше.
Разлили коньяк, вместо тоста вздохнули: «Ничего святого у людей!», выпили.
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
Доктор прописал мне ахриненный медикамент под названием ИМОВАН. Прописал и предупредил, типа пить надо за минут 10-20 до того как доберешься до кровати, фора времени для того чтобы умыться, поссать и лечь. Я как то пропустил его совет мимо ушей, а зря, напрочь вырубает медикамент, где застанет там и вырубает, в сортире в машине, в лифте, ВЕЗДЕ и ты проваливаешься в сон, без сновидений, без воспоминаний, в какую то черную, безмолвную яму. Такое ощущение будто сознание сворачивается в точку, как изображение на старых советских черно белых телевизорах, когда его выключаешь, он еще какое то время показывает а потом п-у-у-у-у-к, и картинка слилась в точку, так и сознание- был я и раз меня уже нет.
Это даже не сон, а какое-то состояние метаболизма, в котором время останавливается, слух зрение и тактильные рецепторы каким-то рубильником отключается от мозга и тебя реально НЕТ.
Но я стараюсь не злоупотреблять им, так как боюсь привыкания и всяких экссесов с ним связанных. Во первых он сушит, и сушит конкретно. Он обезвоживает до такой степени, что утром ощущение во рту будто всю ночь резиновый шланг жевал, запах изо рта как от немытого воробушка, и язык болезненно шершавый. Причем стакан воды не помогает. Слишком сильная обезвоженность, только к середине дня отпускает. Да и вообще стремно это когда не можешь себя контролировать себя во время действия этой хрени. Как то принял я ИМОВАН, пописал, умылся, покурил, плюнул с балкона и лег хомячить…. Через мгновение же провалился в сон. Вдруг внутри моего сознания, находившегося на дне какого то глубокого колодца, нудно и настойчиво стал бить колокол. Частота и тембр усиливались до нетерпимого и сознание как еж под струей воды медленно развернулось. Колоколом оказался телефон. Пиздец, кто то упорный звонил до тех пор пока я не вынырнул из черного ниоткуда. В трубке был пьянючий голос бывшей девушки, с которой плохо расстались и не разговаривали вечность. ( Причем на столько плохо, что мы вычеркнули друг друга из жизни напрочь, я по крайней мере долгое время просыпался ночью в поту, думая что мы все еще вместе и только после того как определив что сплю один и рядом никого нет засыпал мелко вздрагивая.) Голос сообщил мне что едет ко мне, чтоб я ни свалил и жал ее у дверей. Мои доводы, что нихуя не надо никуда ехать и меня дома собственно нет и вообще это, блять, не я а автоответчик, даже небыли дослушаны до конца. Через какое то время колокол вторично выцарапал сознание из бездны. Бля, как же мучительно происходило возвращение сознания. Я на автомате подтащил трубку к уху, повторяя шершавым от обезвожевания языком мантру, что никого нихуя кроме автоответчика дома нет, но колокол не унимался. Я удивился и развернув сознание еще чуть-чуть сообразил, точнее с усилием допер что это кажется колокольный звон в дверь квартиры. Я совершил акт мужества и выносливости, которых никак не ожидал от себя. Я умудрился стащить свое тело с дивана, подняться и покачиваясь, по стеночке подползти к двери, и открыть ее. Там стояла пьяная она. Радостно сообщив что это она, покачнулась и ебанулась в квартиру погребя под собой мое тело. Я даже не успел произнести заранее заготовленный текст что меня нет дома и я это просто автоответчик. Помню как подтащил безжизненное тело к дивану, и при попытки снять с тела одежду ( не в одежде же спать), тело свалилось в меж диванное пространство и так как вариантов в моем состоянии выудить его от туда уже не было, я провалился снова в незабытье. Утром я проснулся от звонка будильника, и с безграничным удивлением обнаружил что кто то лежит рядом. ( не знаю уж как она оттуда ночью выкарабкалась). Надо сказать что все что я описывал до этого места в тот момент я не помнил, память вернула обрывки воспоминаний только к концу дня после безумных усилий, копаясь в памяти. Сфокусировавшись на объекте врубился кто это. Мы МОЛЧА смотрели друг на друга с бескрайним изумлением. Постепенно изумление на ее лице сменилось возмущением, дескать, а ты сука как здесь вообще оказался. Изумление и возмущение на ее лице было настолько сильным, что я поначалу было стал перебирать в голове всевозможные варианты вчерашних событий и оправданий, но окинув взглядом окрестности обнаружил что я то собственно дома. Моя извиняющаяся рожа изменилась на негодующую, а на ее лице, после осмотра окрестностей появился устойчивый вопросительный знак…….. …… ? !? №4% - ? …… Мы сидели на кухне и молча пили чай заедая его бутербродами. Лица были нахмурены и озабочены перебором вариантов и попытками восполнить провал в памяти. Ее лицо на мгновение озарила мысль. - Мы трахались ? ……. - Вряд ли! – отверг это предположение, сопоставив ее амбре и мое состояние под воздействием имована.
Я подбросил ее по пути на работу, и только после какого то времени память вернула мне куски событий, из которых я и смог сшить одеяло событий ночи.
1980 год.8й класс. Экзамен по литературе и русскому языку. Сочинение. Дано на выбор 3 темы. Что-то там по Пушкину, что-то по Лермонтову, и свободная тема что-то там про революцию. Естественно пол класса со шпаргалками. Все усердно пишут. Проходит пара часов. Потихоньку заканчивают писать, сдают сочинения и выходят из класса. В комнате остаются 4 ученика и праподователь. Один из учеников отпетый двоечник Сашка Лопатников. Кропит над своим трудом, мучается, заглядывает в шпаргалки. Учитель делает вид что ничего не видит(надо что-бы Лопатников закончил 8й класс и слинял из школы). Наконец то Сашка заканчивает, сдает сочинение и откланивается. Преподователь тут-же берет его труд в руки(интереснно все таки что и как мог написать "лучший" ученик класса) и начинает читать в слух. Мы, оставшиеся в классе, бросили писать свои сочинения и обратились в слух. "Лучший" выбрал свободную тему что-то там про революцию. Не помню начала его великого труда, но где-то посередине он вдруг привел какую-то цитату Ленина. И что-бы было доказать что это не его собственное изречение, а именно "Великого", он написал, что Ленин сказал это в его собрании сочинений, том 5й, стараница 34,5ая строка сверху. Мы все плакали. Вот это подготовка к экзамену!!! Свою троечку Сашка получил !
Прочитал тут про админов и вспомнил про свое... В году эдак 98 прилетел на пересменку в штаты. Диспозиция такая - есть шибко высокотехничный корабль, на нем сеть, сервера и прочая байда, а специалисты работают сменами и прилетают из России. Ну прилетели мы с одним товарищем на пересменку. Те кто был до нас оставили нам два дублирующих друг друга юниксовых сервера и бэкап на ленточке - все как положено. В мои компетенции администрить сервер не входило, этим занимался напарник, так что наблюдал я это со стороны. Итак, первой фразой было "ой, да тут русских букв нет - щас поставлю". Нахрена они были нужны на американском континенте - осталось неясным, но после часа копания в конфигах первый сервер сдох. С фразой "ну е нафиг - я лучше второй настрою" админ принимается за второй. После получаса копания в админе с опозданием просыпается голос разума и (!) он записывает копию уже убитого сервера - правильно - на оставленную ленточку, поверх "живого" бэкапа.. Моя работа стоит на месте и цвет моей морды приобретает нежно-кирпичный оттенок. Не в силах выносить этого зрелища, я выхожу на палубу, рисуя в мечтах план расправы над админом... На палубе меня добивает вывеска - ЗА БОРТ НИЧЕГО НЕ БРОСАТЬ, ШТРАФ 200 ДОЛЛАРОВ. Меня резко пробивает на смех... И тут не повездо блин...
История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м «А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя, а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник сказку узнал. Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да. Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха». Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид, что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно, подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А» класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом. Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине». Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и невинны. Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей, заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей, называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом «микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному «микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов». «Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону. Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде. Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!
P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)
История, случившаяся с моей знакомой. Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ (по другому тут трудно выразиться). В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать. Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов и еще жирности всякой-разной). Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?" Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать! Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет. Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!
Мы с женой брали уроки вождения практически параллельно, но мне таки довелось сдать не только с первого раза, но и на месяц раньше нее. Так вот, по истечении двух месяцев, в течение которых я не имел права садиться за руль без "проводника", мы приобрели машину и взялись перегнать ее из Рамле в Тель-Авив. Алла на 9-м месяце беременности, я не водил с момента экзамена - нервы, нервы и еще раз нервы... Тут и дождик накрапывать вздумал, вообщем едем, переживаем, на циферблаты и счетчики поглядываем. А надо заметить, что мне, как непрофессионалу, иногда было несколько сложно в такой экстренной ситуации переставлять передачи так, как я того желал. Напомню, что на иврите нейтралку называют помимо английского варианта еще и ивритским словечком - "срак". Рано смеетесь, мы вот не обращали внимания на падежи этого слова до поры до времени. После нескольких неудачных попыток стартовать вследствие загоревшегося зеленого света светофора, и услышав характерное бурчание мотора, Алла произносит чудесную фразу, которая парализовала нас от смеха, что еще больше раздасадовало нервно гудящих водителей позади. Алла совершенно серьезно и с явно выраженной досадой на все человечество, автомобильный бизнес и на учителя вождения, в частности, брякнула: - Тима, ну как же мы поедем, мы ведь в сраке...
Пауза...
P.S. Оставшееся время поездки прошло незаметно и очень весело.
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
История рассказаная миом отцом. Когда-то давно жила моя бабка, ноне покойная, в городе Ачинске Красноярского края. АТС там были не просто плохие, они, скорее всго, были свидетелями войны 1812 года. Ну и в следствие этого постоянно все ошибались номером. Когда отнц приезжал к своей маме (вышеупомянутой мойе бабке) на все вопросы по теле фону такие как: "Пивзавод? Цех? Морг? и. т. д." отвечал всегда "Баня" потому как баню он любит очень. И вот как-то сидят мои папаня с маманей, их друзья в количестве 2 человек, собственно муж с женой (для понятности дада Женя и тетя Люба)и бабуля, то есть всего 5 человек. И тихонько так кушают спиртые и не очень напитки и ведут непринужденную беседу, как вдруг звонит телефон, трубку берет тетя Люба и имеет место такой разговор: М - мужик по телефону Л - тетя Люба: М: это Баня? Л: Да! М: очередь большая? Л: посчитав всех кто еть говорит: приходи, шестым будешь!
День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями. Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей). Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных браков, да приемных – от 3 до 20 лет.
Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов (включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи. Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено коренное население Америки.
Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность, доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание с мордатыми хозяйскими котами.
«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо, евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола - кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина. Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.
Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты, дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки – можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали, тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря на + 35 в тени (широта – Ташкента).
Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и батальоны «чиканос» в битву за урожай.
На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки, вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! - не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в тени.
Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка – горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел вниз.
Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их склеить...
В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России, серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...
... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка: во главе с Задорновым не любим мы амеров.
Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?». Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей, жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали «чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки, панимаиш!
Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж – видали мы эти бочки с иммельманами!
... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь, американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют, наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6 миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу причитается еще и рiдна Україна.
Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!
Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов "назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про это" в ее молодости. Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с ее любимой актрисой по имени Любовь. Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу, особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались! И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей, принадлежащих к советской военно-технической элите. На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод, который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее слова:
"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."
... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! aleshok@mail.ru
хотел обьяснить иностранцу значение слова "пиздец". прикиньте, получилось. "слушай, иностранец, если бы вселенная была бы предложением, то слово "пиздец" в нем бы было точкой" я чесно слово не ожидал, что я такой поэт :)
Бывают истории, особенно приятные для читателя тем, что случились не с ним.
Очень я любил одну девушку, а она любила меня. Недели три назад я случайно увидел ее в тихом переулке – приподнявшись на цыпочки, она обнимала и жарко целовала другого парня, теми же милыми жестами, какими сотни раз обнимала и целовала меня.
У парня, блин, даже рост и сложение были те же. Как будто в фотографическую фоновую картинку с намалеванной счастливой парочкой и прорезью для лица просунулась чужая усатая харя. И как будто эта картинка с прорезью для головы оказалась оснащена маленьким сюрпризом – гильотиной, и вот моя голова отлетела прочь, грызет зубами корзину и ошарашенно таращится на следующую голову в той же позиции с моей любимой девушкой. Они стояли на пригорочке, и смотрел я на них именно задрав голову.
Никогда в жизни не попадал в такое положение. Да и не любил так сильно никогда. Видимо, кончилось бы все это банальным побоищем, но вдруг я понял – моего преемника целуют с таким энтузиазмом те же губы и тот же язык, которые столько раз делали мне минет. И я не желаю становиться по отношению к нему в то же положение. В этой ситуации я предпочитаю асимметрию.
Не сказал бы, что это мощный психологический трюк, напрочь излечивающий от любви к тому, кто тебя обманывал. Ничего подобного. С тех пор прошло три недели, и мне очень ее не хватает. Как поет Земфира, катастрофически. Но на первые десять шоковых минут - помогает. Во всяком случае, избавляет от желания драться за того, за кого драться не стоит. Желаю тебе, читатель, чтобы трюк этот тебе никогда не пригодился...
Открыл сегодня новостной сайт и прочел: Немецкие пожарные спасли мышонка, застрявшего между прутьев своей клетки. 14 июля 2005 | 14:19 Подробности По материалам: NEWSru 21-летняя Эльфрида Шустер из Гамбурга вызвала на помощь бригаду пожарных, в панике пытаясь объяснить, что ее мышка задыхается, потому что ее головка застряла между металлических прутьев. Бригада пожарных отреагировала, незамедлительно выслав на помощь специальную спасательную команду. Представитель команды пожарных в Гамбурге после спасения несчастного животного объявил: "Спасение человеческих жизней и жизней домашних животных - это наш долг". Немецкие спасательные службы отличаются своим хорошим отношением к домашним животным. Ранее сообщалось, что немецкие полицейские спасли карликового кролика по кличке Наполеон, который потерял сознание во время пожара в жилом доме. Обнаружив бездыханное тело Наполеона, распростертое на полу квартиры, пожарные срочно вызвали полицию. Прибывшие полицейские приняли решение сделать кролику искусственное дыхание. Используя пустой стержень от шариковой авторучки, один из полицейских вдыхал в легкие кролика свежий воздух. Его коллега делал в это время зверьку непрямой массаж сердца. После того как кролик пришел в себя, он был доставлен на полицейской машине в ветеринарную клинику. А в прошлом году немецкие полицейские от неминуемой гибели спасли пять напуганных утят. Их на обочине шоссе с оживленным движением бросила мать. Полицейские выследили их и поймали с помощью дорожных конусов. Немецкие водители вызвали полицейских, увидев, что утиная семья слишком близко приблизилась к обочине хайвэя в районе города Брауншвейг. "Когда полицейская машина приехала на место, утка-мать убежала через ограждение моста и скрылась в озере Окер, оставив пять своих детей", - говорится в заявлении местной полиции. После погони за уткой утята были воссоединены со своей матерью. Они все вместе улетели в неизвестном направлении. Недавно в Донецке пожарные спасли из сауны трехметрового удава Яшку, прикинувшегося шлангом. Приехавшие на тушение пожара в сауне в центре Донецка пожарные, не раздумывая, бросились его тушить. Но неизвестно откуда под ногами спасателей вдруг появился толстый шланг, который на самом деле оказался удавом Яшкой, жившим при сауне. Когда пожарные Ворошиловского района Донецка поняли, что имеют дело с рептилией, они попытались в экстренном порядке покинуть горящую сауну. Со слезами на глазах работники сауны умоляли спасателей вытащить из огня Яшку. В конце концов, пожарные спасли задыхавшегося от жары и дыма удава длиной в три метра. Да здравствует Greenpeace!
Однажды в начале ноября случился приступ даже не бабьего, а уже прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на лодках отметить мой день рождения.
... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра. И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать, вода почти ледяная и нефиг в нее лезть. Тем не менее, пусть и без свежей рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный путь, чтобы засветло приплыть и пришвартоваться. Все уже собрали, запаковали вещички, переоделись, загасили костер, убрали и закопали мусор...
В это же время пятилетняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на берег, а кормой прижатой течением к пеньку. И вдруг оттуда поступает громкое сообщение весьма трагическим голосом:
- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!
Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а в нем мое чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя: ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а просто проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на все про все – секунду, за которую успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес ее на берег, есссно, мокрый даже чуток выше того самого пояса.
Полусухой вид именинника очень развеселил почти всех окружающих. Почти - кроме виновницы водной части торжества. Она, сохранив полную сурьезность, строго заметила:
- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТСЯ И ЗАБОЛЕЕТ.
И, хотя была единственным ребенком в компании, сурово добавила:
- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ ДЕТИ НЕ СПАДАЛИ !
Сенсация в анатомии! Предупреждение на бутылке вина "Монастырская изба Нектарная" "Не рекомендуется употреблять при заболеваниях центральной нервной системы, печени, почек и других ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ" Молдова - terra incognita...
Давно это было… У меня тогда была очередная «первая и последняя» любовь (в 17 лет это нормально), отношения исключительно возвышенные – на рок-концерты ходили, по городу гуляли и т.д. И вот решил мой любимый отправиться на Грушинский фестиваль, а меня родители не отпустили. И правы были, в общем. Ну, я расстроилась, разумеется, и осталась дома, а молодой человек поехал в компании друзей. Опосля поездки добрые люди мне сообщили, что любимый на этом сборище мне изменил. С моей же подругой. Встречаюсь с вышеупомянутой девицей, демонстративно молчу (думаю – может, сама признается, тогда ногами по голове бить не буду). Девица взахлеб рассказывает, как они классно время провели. Через некоторое время в монологе всплывает фраза: «Да, а твой Димка…» Я делаю стойку – ну, рассказывай… «Да, представляешь, этот гад ТАК ПЕРДЕЛ В ПАЛАТКЕ, ЧТО МЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ ВЫПОЛЗАЛИ ОТДЫШАТЬСЯ! » У меня почему-то сразу вся любовь прошла. Но подругу на всякий случай я все же послала подальше. И оказалась права.
В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из соседней комнаты. Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой". Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого". "Для этого нужен компьютер"- отвечает внук. "Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас". Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки). Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями: "Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).
Недавно... Еду с работы, а т. к. работаю допоздна, уже достаточно темно. Стою на остановке, жду троллейбуса, до дома - 1 остановка, и 2 минуты пешком, а там... Но ладно. Стою, никого не трогаю, и тут появляется ОНА. ОНА с Большой буквы! В смысле пара. Он и она. Явно престарелая теща, и немолодой... Ну ентот, как его, муж дочери, ентот... А, блин, зять, во! Зять явно хорош, навеселе нормульно. Подходят к остановке и тут... Ну, начальную стадию диалога опущу, ясно, уроки от тещи - что опять набрался, и т. д. Мужичок пытается дрыгаться, стандарт отмазки - после работы, мужики, я же не лось, с ними и т. д. НО! Это все понятно, семейная битва за счастье семейного очага и все такое, и тут вопрос встает о воспитании подростающего поколения ( как я понял, сын лет 8-9). Теща (Т) и зять (З) (т) - Да тут давеча дочка жаловалась, ты, такой-сякой, с ребенком русским не занимаешься, учителя жалуются, и т. д. (З) - Да я, б**я буду, занимаюсь, век воли не видать... (т) - Как же ты, е-мое, занимаешься, если у него одни двойки, учителя мать достали.... А теперь, как говорит Задоронов, оцените ответ! Правда гордость за наших тут совершенно не берет... (з) - (с такой гордостью за "грамотного" сына) Ну как это он русский не знает? Он его ох***но знает! Вот я лично, могу на х*й послать, а он три раза может на х*й послать, да даже я так не смогу как он! (дословно) О как, подумал я, хорошее мерило уровня знаний великого и могучего! Блин, дык у нас все алкоголики и бомжи, да и просто хамы - профессора-филологи! Это я долго периваривал, за это время показатель глубоких знаний был озвучен гордым отцом еще раза 3 с неменьшим апломбом, и вот контрольный выстрел... (з) - Да давай, я его на выходных к тебе привезу, сама поймешь, как он русский знает! (т) - Да на х*я мне этот му**к дома нужен? (опять дословно) И тут я понял - это милая, любящая друг друга семья, полная отзывчивых, ласковых людей с баааальшими знаниями русского языка.... Тут приехал троллейбус, я сел и уехал, так и не узнав, может любящий папаня с сыночком еще и историей занимается, или биологией там.... М-да, и что будет дальше?
Заходит в гости сисадмин из другого офиса. И настороженно так интересуется: "А что у нас с Евгеньиванычем?" (это самый главный). Мы, естественно, сразу не понимаем, о чем речь: "???" Сисадмин: "Приболел, может? Сидит, с телевизором разговаривает..." Оказывается, телеконференция шла, когда он в кабинет заглянул.
Злой я все таки человек. Есть у нас главный инженер такой противный мужик. Стоят люди курят. Обеденный перерыв, что еще делать. Каждый раз проходя мимо он спрашивает: - Чего стоим? Прочитав в каком-то журнале старый анекдот. Как человек общительный всем и рассказала. Теперь каждый раз на его вопрос: - Чего стоим? Все дико ржут. Вот уже второй год. А вот и сам анекдот. Мужик просыпается проводит рукой по кровати слева никого, справа тоже никого поднимает одеяло и спрашивает: - Ну, чего стоим? Кого ждем?
Произошло лично со мной: Было это на рождество один мой приятель проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в путь по его многочисленным родственникам. Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как на дороге появились они, продовцы полосатых палочек. - Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы. Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из них: - Попробуйте нашей кути. - Только после проверки документов. - Ловлю на слове.-подключился я. Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника кастрюлку с кутеи повторил: - Попробуйте нашей кути. Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и промолвил. - Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи. Мищеряков черпанул пару весел: - Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания. - Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги? - Какие деньги? - За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять гривен(тогда это было где то два доллара) Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку. - На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу. Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".
1. Немного водки в бокал (лучше хорошей). 2. Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового принимается «Red Label»). 3. Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько же) первых двух пунктов. 4. Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала. 5. Все вышеназванное дать гостям. 6. Все вышеописанное дать жене.
Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!
Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары - Московское шоссе. По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет молодой человек. Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле напишут: он был прав!" Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.
Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне популярной теме c опусом № 1111. ____________________________________________
В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли десятками лет.
И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже пробился к нам или мы к кому прорвались.
И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента... бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...
Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.
Жена – в панику, я – в действие.
С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными учеными капстран... бла-бла-бла...
Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью надежной связи с руководством Госстроя УССР... Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...
И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см. Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!
Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..
А тут вдруг приходит ответ:
«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ...
Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а милицейский чин – с блокератором.
... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!
Это скорее вопрос, может кто знает - расскажет На трассе Днепропетровск - Киев есть памятник. ОГРОМНЫЙ бык ростом метров 5 (может меньше но уж очень большим кажется), причем со всеми анатомическими подробностями. Каждую пасху уже много лет подряд ему кто то красит яйца. Попытки охранять ничего не дали, все равно на утро яйца быка оказываются окрашенными. Мож кто знает КАК?!?!?!?!?!?
История №2 доблестного офицера ЗГВ. Это уже на тему сп..ли. Случилось это, когда он был еще взводным. Их полк выехал на полевые учения. Его рота оказалась крайней, там, где земли полигона граничили с землей какого-то фермера. Пока бойцы ставили палатки, он с другим взводным решил обозреть окрестности. Побродив какое-то время они наткнулись на кристально чистый ручей, в котором было темно от кишащей там форели. Бравые вояки, не долго думая, кликнули бойчишек с плащ-палатками наперевес. Пока бойцы дружно выуживали форель из ручья, и наполняли ею расстеленные плащ-палатки, отцы-командиры стояли на атасе. Вдруг заметили гражданского на мотоцикле. Свистнув бойцам, сами огородами, огородами в расположение части. Но немчик «срисовал», что бойцы доблестной Советской Армии тащат на своих спинах еще живую его собственность. Есссно накатал телегу в округ, которая плавно спустилась в их полк. Уже в полку воришек было нетрудно вычислить. «Товарищи офицеры такие-то пажалте к комполка на ковер». «Ну, вы, му%%лы грешные, че хотите, делайте, но чтоб фермер отозвал кляузу назад. А что делать-то? Как обычно. На складе ГСМ скоммуниздили бочку соляры, разыскали по окрестным маркетам ящик русской водки, загрузились, да и поехали к буржую. Отдали соляру, напоили немчика в хлам, и еще пообещали, что каждый день, в течение недели на его полях будет трудиться взвод защитников СССР. Кстати, тот фриц еще и гаштет (пивнуха) держал. После этого случая два бравых парня в погонах были его завсегдатаями и желанными гостями. Этот гаштет был недалеко от их части, и прежде чем идти на службу, ребята заворачивали туда. Немчик, за счет заведения, поправлял их здоровье «хундером» (соткой) шнапса и большим бокалом пива. Дааа… Советская Армия…
Есть такая игра на приставке Sega: Urban Strike. Решил вспомнить молодость и поиграться в сеговские игрушки на компе (Кто не знает, существуют эмуляторы игровых приставок на компе). Игра выпущена в 1994 году, о чем пишется в самом начале. Действие игры происходит в 2001-м. Так вот, то ли перед 5-м, то ли 6-м уровне показывают заставку, как лазерная пушка стреляет в космос по спутнику, а спутник стреляет по… башням близнецам. Похоже о чем америкосы фантазируют, то и сбывается.
И кем только АДАМСЫ муждчины не работали . То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник . Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"
Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ". Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы . Но самое интересное..... Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по автобусу .
Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал созурцать следующую картину . Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец привязывают к ванне . Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали вовремя по какм то причинам . И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия . АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля . И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр, летит за автобусом . Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет . И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него . Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника. Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда. "Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "- говорили они.
А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .
К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение". Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........ al
Навеяло историей: >Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, >но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... >что это? онанизм?
На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит, подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива круче?
Ну вот решили мы провести наш заслуженный ежегодный отпуск как обычно в Турции. В этот раз еще и сынишку двухлетнего прихватили, отель получше выбрали (5******), super all inclusive. И надо же было сынишке подхватить кишечную инфекцию и попасть с ней в больницу. Ну что ж, захотели мы проконсультироватся с нашим детским врачом (благо есть возможность позвонить и вечером домой. Около телефона лежит инструкция на которой по русски, немецки и английски написано, как этим самим агрегатом пользоваться. "Поднимите трубку, вызовите коммутатора, скажите сначала номер вашей комнаты, а затем номер абоненнта, которому вы хотите позвонить". Ну что ж... звоню. „What is your number, please?“ Я: “XXX (номер комнаты)”. Коммутатор: “Wait please” Слышу как звонит телефон на столе у больничной сестры и в душу закрадываются смутные сомнения..." Минутки через две вбегает в палату сестра и говорит на ломанном английском: "Вам звонок". Я: " ОК! , Алло, алло! Говорите, кто это?" И кто же это был? Я, но на другой линии, т. е. я сам себе позвонил, причем 3 раза..... Я не плакаль.... я матерился, а потом купил карточку и пошел звонить из автомата...
В Хабаровске есть место, где как и во всяком приличном городе любят отдыхать горожане. Летом покупаться в Амуре и поесть шашлычков. Зимой походить на лыжах, поваляться в снегу и, как водится поесть шашлычков. Называется оно правда странно "Воронеж". Причем воронежей этих сразу три. Зима. Заснеженное шоссе. Негустая колона налакавшихся и нашашлыкавшихся хабаровчан неспешно возвращается в город после отдыха. И вот оно одинокое чудо в серой форме с полосатой палочкой и без радара в ожидании жирного куша делает вполне понятный жест своим орудием производства в сторону моей камрюхи. Останавливаюсь. Выхожу. - Сержант Пупкин. - Драсьте. - Быстро едете. - Никак нет. У меня полная машина свидетелей - жена, дочь, друг, собака друга. Обходит машину сзади. Показывает на заснеженный задний номер. - А у вас номер не читается. Смахиваю снег с номера. - Неправда. Отлично читается. Есть свидетели ежели чего. И тут утопающий хватается за соломину. - Дыхни!!!! Надо сказать, что соус к шашлыкам был очень чесночным, да и корейские салатики - вещь не шибко диетическая. Короче, изобразил я бедолаге Змея Горыныча. Думаю после этого этот парень таким образом больше не проверяет водителей на наличие алкоголя в крови.
... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему... По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону... ... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой... лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал в последнее время... ... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его обвязывают ремешком тфилин... ... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят благословение... кто принял слабительное, не должен произносить благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...
P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" - известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...
В раздел спиздили. Это было несколько лет назад, перед Новым годом. Работала я на стройке. Около нашей бытовки жила собака по кличке Стела этакий двортерьер крупных размеров, но очень умный. Повсюду за нами ходила. Мужики обучили ее командам. Рядом с нашей стройкой был большой магазин косметики. И вот идем мы на обед всей бригадой вместе с мужиками, с инструментами, с собакой в спецовках касках и т. д аккурат мимо этого магазина. Магазин большой, здоровая витрина перед входом две обалденные искусственные елки. На елках гирлянды, все такие украшенные, праздничные. Ну мы мужикам и говорим: хотим себе подарки на Новый год посмотреть, а надо сказать, что з/платы очень неплохие были еще и премию дали. На что они благодушно заявили вы идите мы вас у входа подождем. И вот мы побрасав весь свой инструмент заходим в этот супермаркет косметики и парфюмерии разбредаемся по разным отделам и зависаем там минут на 45. Конечно мы произвели фурор. Канун Нового года. Клиентов море, а тут мы в телогрейках и касках. Вообщем закончив покупки выходим на улицу и видим картину маслом. Лежат на земле перед входом в магазин наши инструменты, наша сабака сидит и отрабатывая свой хлеб, рьяно выполняет команду сторожить никого не впускает в магазин и никого не выпускает при этом рычит и скалится учитывая приличный рост зрелище впечатляющие. В самом магазине стоят два пацана лет по 20 охраники и не высовывают носа. Перед входом в магазин стоят потенциальные покупатели "Одна в норковой шубе на шпильке с карманной собачкой в руках". Мы осмотревшись по сторонам и ненайдя наших мужиков, сильно удивились, но деваться некуда утешая себя тем, что нас тут никто не знает делаем морды куирпичом собираем инструмент, забирам собаку и идем на родную стройку. Зайдя в бытовку мы просто охуеваем стоят наши мужики вокруг елки да да той самой, что стояла у входа. Как потом выяснилось пока охраники охраняли зал магазина, наши мальчики решили сделать нам подарок. Грех не спиздить, что так легко спиздить. Они приняв соломоново решение оставили собаку сторожить инструмент т. к. тащить здоровую елку с занятыми руками не удобно. Обрезали ножом удлинитель гирлянды и взвалив елку на плечи в центре города!!! совершено беспрепятственно ушли. К нашему приходу они даже прикрутили вилку к удлинителю и включили гирлянду в сеть. А верхушка к сожалению погнулась т. к. по росту в бытовку не вошла.
На днях сидели мы с приятелями в одном арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог: - А как дела у Коли? - А? - Как у Коли дела, говорю? - У Оли? - Да нет у Коли, первая буква "К"! - У кого? - да у Коли, "К" первая буква - "К"! - а у него... Х... первая буква "Х"!
Живем мы Австралии в маленьком городке (Канбера, столица). Русских людей тут немного, обычно все знают друг друга как в дереве и если встретишь кого нового - стараешься познакомитья, узнать кто да что. У нас двое детей - старший Слава 6 лет (было когда случилоась эта история) а младшая Вера 5 лет.
Приходим мы всей семьей в маленький магазин где продают всякие каши и прочие полезные для здоровья продукты (хелс фуд) и видим что одна из продавщиц вроде русская (по русски разговаривает и выглядит). Ну надо познакомиться. Самим не очень удобно поэтому действуем проверенным способом - говорим детям - вон видите тетя - она русская, идите познакомтесь...
Дети идут и о чем-то там долго разговаривают, мы тем верменем рассматриваем каши на полках (гречка тут очень невкусная - вообще как они ее едят неясно). Наконец дети возвращаются. - ну что, познакомились? - познакомились... - ну и как тетю зовут? - (хором) Слава Вера - ??? опять смеются и говорят - да да Слава Вера мы говорим - да нет вы что-то перепутали... - это ВАС зовут Слава Вера, а тетю то как зовут? - идите еще раз спросите Уходят..
через минуту назад - ну что как ее зовут? - (хором совешенно серьезно и уверенно) точно, Слава Вера! мы и сами удивляемся
наверно что что то с ними сегодня не в порядке... третй раз их не посылаем - идем сами...
Оказывается тетю зовут Ярослава!!! (по звучанию похоже на ВераСлава) такое вот редкое совпадение ;)