Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2005 по 25.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение историй о фамилиях и именах. Пояснение: в Израиле "ма шаа" означает "который час". История: пасу дочку Машу в парке, пора уходить. Зову -Маша, Маша! Местная дама с ближней лавочки смотрит на часы и сообщает мне время. Извиняюсь, объясняю, что Маша - это имя, дама пожимает плечами, думая про себя о странностях этих русских. Трех ее дочек зовут: Гас, Пас и Дас.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о женской логике.
Был у одной девушки день рождения. И исполнялось ей ровно восемнадцать лет. Приглашены были все-все родственники, любимые, школьные еще, подруги, несколько однокурсниц… и он. Тоже однокурсник. Только старше. Такой взрослый, уже отслуживший в армии. Тоже любимый. По-другому. Первый мужчина.
Он брел сквозь мартовскую метель. И думал.
Праздничную скатерть на столе не было видно под грудами еды. Салаты – десять разных видов! Мясо запеченное, жаркое под острым соусом, гуляш с болгарскими травами, и много всего еще разного, сплошь объедение. Венец всего – гррромадный торт со взбитыми сливками – и восемнадцать нарядных свечей. Но и им не поспорить нарядностью с именинницей!
Он думал, и шел все медленнее и медленнее.
Гости давно уже собрались – и родственники, и друзья, и знакомые… Почти все. Посыпались тосты за новорожденную, заздравные да величальные, и празднество подбиралось к своей кульминации.
Он почти остановился на лестнице, ведущей к ее двери. Как же все-таки лучше сказать?
Зажжены свечи, белые восковые, дорогие, горят медленно и торжественно. - За-га-ды-вай! За-га-ды-вай! В такой день непременно сбудется. Она давно уже знала, что загадать. Это желание непременно сбудется. - Миллион долларов желай! - Богатого мужа! - Мужа с двумя миллионами – разведешься, один тебе достанется. - Дачу на Канарах, а мужик и сам появится.
Его пальцы чуть вздрагивали на кнопке дверного звонка. А в кармане лежала коробочка алого бархата, в которой мирно дремало тоненькое золотое кольцо с настоящим, хотя и маленьким, бриллиантом. К сожалению, на стипендию, даже и повышенную, даже и с подработкой, особо не разгуляешься. Но зато это будет красиво, как в голливудских мелодрамах, как девушки любят.
Да, мужа. Но не какого-нибудь. Он должен сделать ей предложение. Она уже не один раз представляла себе, как это будет. Например, он встанет перед ней на колени посреди многолюдной площади, а с ослепительно-синего неба спустится воздушный шар, и в корзине сидят и играют только для нее три скрипача и… один виолончелист, и еще тетка с арфой. Или нет, на узкой парижской улице, на открытой веранде кафе-шантана, молчаливый негритенок поднесет ей громадную корзину кроваво-красных роз, и среди них будет поблескивать громадным бриллиантом старинное фамильное кольцо каких-нибудь князей. Или нет, в гостиничном номере, на шелковых простынях, а за громадным окном открывается упоительный вид на… какую-нибудь европейскую столицу. Она просыпается на заре. Ее голова лежит на его руке с татуировкой ДМБ-2002. Он улыбается ей и говорит низким, глубоким голосом: «Малыш. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж».
Да, так будет лучше всего. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж. Он глубоко вздохнул.
Она глубоко вздохнула – и задула все свечи разом. Да. Именно так все и будет.
Он нажал на кнопку.
Раздался резкий звонок. Все вздрогнули. Это он. Она бросилась к двери. Это он! Вся излучая радость, она смотрела на него – и он посмотрел ей прямо в глаза. - Выходи за меня, - сказал он ей.
И увидел, как вдруг резко изменилось ее лицо. Как в фильме ужасов. Улыбка сползла с него, и его перекосила жуткая гримаса. Она закричала. - Ты чо-о-о, придурок, раньше не мог придти!!! Я бы что-нибудь нужное загадала!!! И захлопнула дверь.
PostCoitus. Прошло два с половиной года. Оба по-прежнему учатся в том же институте. На одном курсе. И до сих пор не разговаривают. Moralis. Предложения через порог не делают.
Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке Expo-2005, которая проходит в Японии.
Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек) огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы, предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана, посвященное оранжевой революции.
Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является «человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан – бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.
Про яишинку! Теплый летний вечер в Германии. Сижу на кухне, жарю яишинку с колбаской. И все таким родным кажется............. детишки соседские во дворе бегают - по русски ругаются, мухи летают, жена под боком пилит и такой классный летний духан стоит, что кажется как будьто мы в натуре в России находимся, но чего то нехватает.
Недолго подумав я подозвал жену к окну и объяснив ситуацию говорю: - Дорогая, ну посмотри, все родное здесь, но чего то нехватает! Жена спрашивает: - Чего именно? Я говорю: - Вот этого! И высунув голову в окно во все горло на весь немецкий двор заорал: - Вася, домойййййййй ужиииииииииинать бегоооооом!!!
P.S. Прямо как в России!
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Черный буммер.. Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!". Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой … - До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье. - Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости. - А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка. - Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски, добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям. Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила: - Давай остановимся. Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке. - Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже. Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала: - Еще глубже! Еще!! Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее. - Еще!! Еще!!!- не унималась девушка. Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…
Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос: - Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!! С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой". voffka.com
История об использовании скотча в медицине. Этой осенью решили отдать в бассейн на плаванье, дите свое старшее, сына Романа. В славном граде Пушкино, есть довольно приличный бассейн. Все там по правилам, как в старые советские времена. Справку надо от дерматолога и от инфекциониста - что мол, болячек кожных и глистов, ребенок не имеет.
Ну ладно, надо так надо. Дерматолога дите прошел без сложностей. С инфекционистом было сложнее. Сначала дите укомплектовал и сдал, известный в народе спичечный коробок. Дождался результата и возрадовался - все в норме. Но этого оказалось мало. Потребовалось пройти процедуру соскоба (не знаю как по другому это называется). Дите опечалился. Но делать нечего, пошел. Приходит обратно - лицо от возмущения, смущения, удивления и обиды - раскраснелося. Поведал он следующее: Оказалось, что все поменялось в индустрии взятия анализов. Добрая, большая бабулька в больших зеленых перчатках, плотоядно ухмыльнулась. Достала ролик скотча, приклеила его на пятую точку дитя. И изо всех своих сил дернула. Дите такого надругательства не ждал, потому, начал вопить и хвататься за обиженное место. А добрая бабулька, видимо радуясь за сюрприз, засияла вся и громоподобно пророкотала - "Следующий". Вот так и используют скотч в медицине. Просто и веселясь.
Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое, что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю - іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!
Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).
Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):
У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;)) Если откровенно ;))) .... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку, ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!". Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу ласкаю твою грудку.. Снова целую шейку... Спускаюсь вниз.. Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра.. .. Расстегиваю твои джинсики... Ниже.. Ниже.. Ты приподнимаешь бедра..
- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил через минуту: - "Серега, Это все мне?"
Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)
На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине - Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...
А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в перерыве, и клянчат: - Рафик Ансафович, постааавьте зачет... Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором): - Рафик это машина! - Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет... - Аксак - это "хромой"! - Ну Рааафик Аксааакович.......
Моя мама просто ходячий прикол! Как то она предложила прогуляться вместе по району(м. Динамо), болтали, смеялись. Проходим мы мимо магазина "Интим", а она мне:"Юль, давай заглянем!". НУ давай... Заходим. МАМА:"девушка, покажите нам вот этот, и вот этот синенький, и этот красненький, и этот зелененький..."Короче штук 10 навыбирала. Я стою и тихо посмеиваюсь. Потом она говорит:"Девушка! а где у вас тут ПРИМЕРОЧНАЯ???"Я в истерике. Продавщица в шоке, мол зачем вам??? А мама:"а вдруг по размеру не подойдет или по мощности"??? я думала меня разорвет от хохота. ЮЛЬКА
Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол, обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица "паствы" во время напутствия - это отдельная песня. А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе. Далее батюшка развивает мысль:
- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до места: "Слава Богу"!
А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?
Случилось сегодня. Заехала по работе в одну из поликлиник г. Люберцы Московской области. После того, как решила служебные вопросы, перешла к личным. А именно - решила посетить туалет. Увидела приоткрытую дверь с соответствующей надписью аршинными буквами - там как раз медсестра руки мыла. "Значит, женский", подумала я и спокойно зашла. Собираюсь выходить, дергаю на себя входную дверь - не поддается. Вот, думаю, заработалась... Наверное, толкать надо! А дверь все равно не поддается. Закрыта на ключ. Снаружи. У меня, естественно, ключей нет. Что делать? Кричать всем из туалета "Люди, спасите, помогите?" или стучать? Наверное, так и пришлось бы сделать, если бы по дороге в туалет я не записала на всякий случай (не иначе как женская интуиция!) телефон регистратуры этой поликлиники. Прозвонилась с первого (!) раза, кое-как объяснила ситуацию... Слышу за дверью хохот - регистратура расположена рядом, а потому "спасатели" прибыли очень оперативно. Оказалось, что туалет служебный, а медсестра меня почему-то не заметила!.. Теперь, видимо, всегда буду записывать какой-нибудь местный телефон, а то по таким пустякам беспокоить МЧС как-то неудобно... Niina
Еду вчера вечером в маршрутке, сзади сидят два не совсем трезвых "товарищей" гоповской наружности. Один из них звонит кому-то по мобиле и слышу следующий "монолог": - Але, здрасте, а можно, блин, ну это, имя забыл, короче, дочь Вашу можно? Ааа... Ну я это, да, проводил ее...
Дальше нет смысла пересказывать, вся трезвая часть маршрутки лежала =)
Не в тему сегодняшних историй, вспомнилась история майских празднований. В редакцию новостей телевидения ежедневно присылают устные информации из корпунктов. И вот накануне 9 мая- еще одна "добрая" новость: Еще один подарок получили к празднику ветераны города N. Акционерное общество "Снайпер" предоставило каждому из них по бесплатному выстрелу! P.S После вдумчивого прочтения, действительно, хоть стреляйся!
История про скотч в медицине напомнила близкий случай с моим мелким. Но процедуру взятия "соскоба на энтеробиоз" с ним проделали аккуратно, и момент отклеивания скотча он не прочувствовал. Идем из поликлиники домой, мелкий задумчив и печален. пытаюсь выяснить в чем проблема и получаю в ответ "мама, а зачем мне попу заклеили? А какать я больше не буду, да?"
Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс. А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ». Мы: «Что? Да ты сам жопа! » «Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет. Все кафе рыдало…
Снова про фамилии: Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую историю: В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли Зима, Мороз и Снижко!"
Это даже и не история, а так, мысли вслух. Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета Райерсон в Торонто. Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете. Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов. Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).
Из небольшого магазинчика выходит дама весьма бомжеватой наружности с поллитрой в руке. Намерения у нее недвусмысленные. К ней подбегает собака, тоже весьма потрепанная жизнью. Собака начинает лакать воду из близлежащей лужи.
Дама с ОГРОМНЫМ сочувствием в голосе, поглаживая бедную собачку: - Чо, сушняк? Ну щас водочки налью.
Рассказала наша преподавательница, а ей это рассказал ее слушатель президентской программы по подготовке управленческих кадров, технологический директор одного из крупнейших в ЦФО заводов.
Купил завод за 10,5 млн $ японский прецензионный станок. Ввели его в эксплуатацию. День работает, два работает. А на третий уже не работает. Итоги десятиминутного расследования, произведенного начальником цеха, быди следующими: два фрезеровщика ночной смены, разобравшись со своим сменным заданием, от нечего делать, наверное, поспорили - сможет ли этот японский чудо-станок наш отечественный лом.
На ремонт ушло 4 месяца и 0,7 млн $.
Спорщиков уволили, но их знает весь небольшой город. А кабаках их бесплатно поют.
Археологическая экспедиция. Студенты пьют местное вино из пластмассавых баклашек (типа, из-под "Кока-колы"). Баклашки берут из-под тента, очередной забор, более трезвые пробуют и понимают - вино закончилось и пошло подсолнечное масло. Товарищ под именем Стакан, недовольный, что ему не дают выпить, забирает баклашку, отлебывает приличный глоток этого самого масла и выдает фразу: - Портвейн - говоно, но пить можно.
Вчера иду тихо-мирно по улице, вдалеке замечаю (стаю)группу теффачек в ч0рно-ж0лтых прикидах, кидающихся в прохожих чем-то. Подходя ближе, разглядываю, что это — явно очередная акцЫя Блинлайна, и таким способом они раздают листовки, то бишь скрутив из них самолетики и запуская их в окружающих, заодно замусорив все вокруг себя. Меня они заметили издалека, благо улица была практически пустая. Ну, щазз, подумал я, припоминая давно заготовленную для таких случаев фразу. После того, как я подошел метра на три, теффачка раскрыла рот и занесла руку с самолетиком, явно намереваясь произвести вышеуказанное действие и вылить на меня целую хвалебную речь. За мгновение до этого смотрю на нее и твердо произношу «У меня проездной! »
Теффачка застывает в позе метателя ядра с открытым ртом, остальные — как после бессмертной фразы «требует вас сей же час к себе. Он остановился в гостинице. » Треск шаблона разносится по всей улице. Отойдя за дом, еле сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос.
Преамбула: Как понятно, офицером Российской армии может быть только гражданин России.
Амбула: Военная кафедра питерского ВУЗа. Идут занятия. Входит куратор взвода капраз и держит в руках какой-то листок. Начинает его рассматривает и параллельно спрашивает: - Надеюсь тут все у нас русские? Тишина в аудитории. И в тишине один курсант обращается к другому: - Цыриндандопов, и ты русский?! - Конечно! - отвечает парень, лицом весьма далекий от славянского типа. Легкие смешки в аудитории. Капраз уже собирается уходит, но вдруг замирает. - Так! Петров! - Я! - курсант вскакивает. - А ты чего сидишь? Ты ж - не русский! Гробовая тишина в аудитории. ОН И НЕ РУССКИЙ??!! Выдержав театральную паузу, оценив эффект, капраз продолжает: - Ты ж - белорус! Па-а-ашли за мной! Продолжать занятие мы долго не могли...
История про фамилии. Сказочный город Карачаевск, та еще дыра, прости господи. Моя подруга Иришка - единственный на весь город преподаватель музыки С АБСОЛЮТНЫМ СЛУХОМ! Как преподают музыку остальные - аллах их ведает. Занятия проистекают вечером, в смысле после официальных уроков. По причине не самого светлого времени за самыми маленькими приходят родители, дедушки, бабушки и т. д. Процедура забора: шкребется в дверь очередной родитель и говорит:"Мне бы Петрова, Иванова, нужное подчеркнуть". Ирина рявкает: "Петров, Иванов (и т. д.) - на выход!" Но однажды пришел шепелявый дедуля и прошамкал: "Мне Инобаидзе". Иришка ничтоже сумняшеся поворачивается и зовет:"За тобой дедушка пришел, как тебя там, Иноебадзе!" Дедушка был горячий карачаевский мужчина и полез за кынжалом. А вы говорите, опасности только в горячих точках!
Вчерашнее "Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ - РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не смешно :(" Значит, я такой не один. А я думал это только у меня такое происходит - специально покупаю черные носки одного типа сразу много, чтоб потом не раскладывать их после стирок по парам по выработке и т. п. отличиям.. так фигу- через несколько месяцев все равно их нечетное количество и много носков совсем другого типа... точно знаю, не покупал я таких!!!! Мистика какая-то.... Мож это к уфологам? :-))
Как было написано в учебнике для корректоров, изданном году в пятидесятом, советский корректор должен обладать острым зрением, тонким слухом и абсолютной грамотностью. Но помогает это не всегда. Чудные опечатки попадались в бытность мою лет десять-двенадцать назад корректором в свежесозданной городской газете. Из "пойманного": звали его Иван, скажем, Иванович Усатый, но разве же нам жалко лишней буквы "с"? выставку организовывали "подсвечников и канцелябров" - ну, не знала линотипистка (что такое линотип объяснять не буду), такого слова "канделябры". Из "непойманного": приходт телепрограмма, а в ней передача: "Мой оркестр - секс хорус". Что за хорус такой? К соседям, другим редакциям: у вас, что? Тоже "секс", говорят. Времечко было своеобразное - свобода слова растопыривала крылья, может, решили, что некая доля здоровой эротики в прайм-тайм телезрителям будет на пользу... Так и порешили, и во всех городских газетах - штук пять тогда было - вышел этот самый "секс хорус". На следующий день получаю "Известия", а там "сАкс хорус", зараза, саксофоны там хором оркестрировали. Хотя что-то фрейдистское в этом и прослеживалось.
Одногруппник и приятель Роман Николаич возжелал приобрести книжку на книжном развале и позвал меня с собой. Во-первых, приятно удивили цены. Средняя цена новой книжки - 35 рублей. Выбор преогромнейший. Очень много книжек исторических. Целый лоток литературы (в т. ч. популярные женские романы в белой такой обложке, все такие приторно-гламурные, ага, буээ...) по 10 рублей... Ну, в общем, обычный лоток с непопулярными дряными книжонками. И там я увидел ЭТО...
Жаль, из-за поломки компа не могу отсканировать и выложить обложку... Я купил книжку (счаз уже можно затаить дыхание) Алевтины Корзуновой "ЦЕЛИТЕЛЬНЫЙ КЕРОСИН: рецепты, проверенные временем". Выползая из-под лотка, уже тянул 10 рублей торговке, не собираясь впредь расставаться со столь ценной находкой.
PS завтра еще пойду... Благо прям около метро Рязанский проспект.
PSS у блиcтательной Алевтины Корзуновой уже вышли книги: "Целебные глина и грязи" "Новые магические рецепты: Золотой ус" "Исцеляющий Индийский лук",
а также ГОТОВЯТСЯ К ВЫПУСКУ: "Перекись водорода" "Аконит" (и под конец полный песец) "Скипидарные ванны" (!!!)
PSSS это не шутка, ей-Богу!!! Желающие посмотреть на это чудо: м. Рязанский проспект, выход на 4-й Вешняковский проезд, на полпути к трамвайной остановке у стены одного из магазинов.
Про имена. Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики, последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать, шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала. Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним, спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку - Ishak... Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.
Да простит меня покойный Юрий Владимирович Никулин (который цирк на Цветном бульваре), но мой муж тоже Юрий и тоже Никулин, отчество правда другое, но не суть важно. Выйдя замуж тоже стала Никулиной, поменяла паспорт и пошла по остальным инстанциям, где нужно менять фамилию. В этих инстанциях работают тетушки еще советского разлива с частичным отсутствием чувства юмора. прихожу - отдаю паспорт - типа меняте мою старую фамилию на новообретенную, тетушка, улыбаясь - ой, какая известная фамилия, а Юрий Никулин Вам кем приходится? отвечаю честно - Мужем... квадратные глаза и улыбка так и остается приклеенной к лицу - ну, Вы так не шутите, я же имела в виду того знаменитого... я - мы тоже знамениты..... в отдельных кругах Тетушка уже не улыбается. И такое случается периодически.
Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!
Hовый мужской журнал для женатых. В пилотном номере:
1. Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. 2. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@" не более трех раз. 3. Проблемы педагогики. Hовый взгляд: воспитание детей не заканчивается с их зачатием. 4. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. 5. Секреты внесемейной эротики. 6. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. 7. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? 8. Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Учился я в московском авиационном. На первом курсе у нас был предмет Теоретическая механика, первый курс, второй семестр и соответственно второй раздел этого самого предмета, динамика. Предмет нелегкий и группа, в которой оказался после окончания первого семестра (у нас после 1го семестра было распределение по группам из тех, кого не выгнали), была сплошь девчонки, что нехарактерно для нашего вуза, я единственный парень и естественно большинство задач наши девушки взвалили на меня. Каждый раз после семинара толпа наших прелестниц окружала преподавателя с выполненными (мною) задачами и пытаются их сдать ну или понять что в них сделано не так. Стою и слушаю свои ошибки в решениях, мотаю так сказать на ус. Повторяется это каждый семинар и вот в один день окончательно задерганный преподаватель, прерывает обзор заданий, встает, собирает вещи и собирается уходить. Девушки просят не уходить, сессия близко. Преподаватель отбился одной фразой. – Вам самолеты не строить, мне на них не летать! А я про себя подумал, «может оно и к лучшему», все–таки мы не самолеты строить будем по специальности, а ракеты, некоторые даже зенитные.
Случилось с моим другом. Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны. Диалог: - Вы что не видели знаков? Их же там три! - Где? - Вон висят. Читайте:90,90,90... - Блин, а я то думал Go,Go,Go... прислал sorrel
Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора диджей(Д) говорит: (Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень даже приятная! (Л) – Вообще-то я биологический урод! (Д) –!!!??? (Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе случается очень редко и, по идее так быть не должно! Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.
Случилось пару дней назад. Ехали мы вместе с моей свекровью и 5-летней дочерью (обожает задавать вопросы) по одной из центральных улиц Денвера и встали в пробке. Через несколько минут продвинувшись вперед, мы увидели последствие аварии: обе машины разбиты до безобразия, воздушные мешки вылетели, продолжать не буду, зрелище печальное. Свекровь запричитала: - Надеюсь, никто не пострадал и т. д. А моя американская дочь спрашивает: - Как ты думаешь, чья страховая компания будет оплачивать эту аварию? Новое поколение уже не выбирает ПЕПСИ
Из телепередачи канала Discovery: Работница НАСА, увидев непонятный объект на снимке спутника Юпитера Ио: - Я не знала что это, я спрашивала себя - Господи, что же это?
Однако самомнение у мадам, если к себе обращается ГОСПОДИ :) А мы потом думаем - чего это так зазнались америкашки :)
Едем с ребенком (4 годика) по мосту через реку. Дите, задумчиво глядя на речную панораму, изрекает: - Мама, я хочу покататься на водочке! - ??? - Да, только обязательно на водочке, потому что на ресторане мы уже два раза катались! Наконец-то до меня доходит, что "водочка" это на самом деле "лодочка", а "ресторан", по всей видимости, "катамаран"! Во как!
- На права в первой десятке сдают те, кто без денег, остальные - за бабки. Как подумаешь, что этот двадцатый-двадцать пятый за руль сядет... - Не, дорога научит. Вон Светкина кума, ее гаишник останавливает, девушка, говорит, эта линия, видите, - не прерывается, она называется сплошная, ее пересекать нельзя, с вас двадцать гривень. Она говорит, вот, я теперь знаю, что эту линию трогать нельзя. Дорога научит!
в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника, мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...
Воскресенье, сидим обедаем всей семьей. Старший сын что-то разговорился, вошел в раж и понес откровенную чепуху - с ним такое иногда бывает, когда настроение хорошее. :) И вот он говорит, говорит, говорит... А младший спрашивает у меня: - Папа, а как будет по-научному "понос"? - Диарея, - отвечаю. И тут он обращается к старшему брату: - Дима, у тебя словесная диарея!
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа. Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим девочек по кругу..." Репитиция была сорвана.
Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал, когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета: "Можно бля самолет взать?.."
Кокаин сыра Ко мне в гости в Германию приехал кент погостить, ну и решили мы по Европе покататься, на мир посмотреть и себя показать. Так одним из выбранных городов оказался Амстердам. Красавец город, что говорить! И бизнесмены местные, которые банчат коксом, герычем и травой всякой там смышленные и вычислили нас очень легко, так как у нас, как и у всех туристов на шее болтался фотоаппарат. Дак вот, гуляем мы.............. фотаем и вдруг подходит такой бизнесмен "кавказской национальности" и на ломаном русском спрашивает: - Кокаина? Героина? Ест хорошо трава, много......... толко там, низдес!
Мы вежливо отказались и пошли дальше, но он не отставал и продолжал перечислять список кумарещей продукции. Как известно голландия славится своей свободой в наркотической области. Там например в любом кабаке или пивнушке вам вместе с меню блюд принесут меню травки "анаши", которую вы можете выбрать и покурить. Вам даже не придется потрашить белломорину, потому что за вас все сделает бармен, который обладает профессиональными навыками в этом деле - закрутит, забьет, принесет - курите на здоровье! С этим в голландии проблем нет!
Голландия также славится и своим вкусным сыром, который в принцыпе и стал ключевым моментом в разговоре с местным бизнесменом. Дак вот, когда он нас окончательно достал своей рекламой, мой кент Саня подозвал его. Тот обрадовался, что типа щас тут оборот сделаю на этих русских и повернул свое ухо для Сашкиного заказа. Саня сделав серьезный вид и осмотревшись по сторонам, тихонечко шопотом спросил у него: - А сыр есть?
Бизнесмен посмотрел на нас и туго врубаясь в прикол развел куками, типа нету такого материала у меня! А мы поржав чуток отправились дальше смотреть прекрасную столицу голландии!
P.S. С русским юмором только по загранкам и ездить.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Письмо читателя в АиФе за эту неделю. "Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами. Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?" Отвечает ДИМА БИЛАН: - Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает, в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми. Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный элемент самоутверждения.
МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!
Про создание мира. Мое чадо 5 лет от роду периодически интересуется кто от кого произошел. Типа - Мам, а кто тебя родил? - твоя бабушка. - а бабушку? - прабабушка.. и так далее, пока не доходим до первого колена - т.е. обезьяну - далее пытаюсь ему объяснить про естесвенный отбор и про труд, ткоторый сделал обезьяну человеком - вроде бы понял Но, на днях возвращается от бабушки (свекрови, которая жутко религиозна) и выдает: - а бабушка сказала, что всех создал бог, а не обезьяна! я - сын, ты знаешь, это зависит от того, веришь ли ты в бога или нет, если да, то бог создал всех людей, если нет, то, давай ты подождешь до школы, и там тебе все объяснят получше, чем я. Сын, подумав минут 10 - мам, наверно людей все-таки создал бог - он сделал это быстрее за 6 дней (начитался с бабушкой библии), а не то что обезьяна - миллионы лет ей потребовалось, что бы превратиться в человека...
История эта произошла лет наверное 9-10 назад. Отдыхали как то на квартире у одной хорошей девочки - Лерочки и было нас четверо, два мальчика и две девочки в общем всех поровну и всем хорошо и весело. Но омрачало наш отдых только одно обстоятельство, квартира была однокомнатной!!! В угоду хозяйскому развлечению мы с будущей женой покорно улетучивались из кухни в разные места, но поскольку сидеть вдвоем было скушно через некоторое время опять собирались вместе, в общем интима у Лерки не получалось )) Наконец настал момент залегания в спячку, комнатка одна и нас с супрогой поселили на полу выдали одеялки подстелили что то, в общем устроились с комфортом. Жена моя отключилась моментально, на кровати тоже молчали, а я как на грех не мог уснуть, лежащие на кровати спустя какое то время активизировались зашуршали, зашептали чегой то, надвинув на голову одеяло я сделал еще одну попытку уснуть, мужественно пролежав с замотанной головой минут 40 я был вынужден признать тщетными мои попытки усыпить себя и начал развлекатся бесстыдно подслушивая. Обычный бред двух людей оказавшихся в постели сюсюканье плюс охи ахи вздохи итд ))) но поскольку они боялись нас разбудить дело дальше петтинга не шло)) Чтоб не заржать и не попалить себя я был вынужден вставить в рот кусок одеяла, через некоторое время любовнички что то подустали и почти перестали меня смешить, одеяло я изо рта вытащил и уже приготовился по честному уснуть как услышал ЭТО!!! Вьюноша страстно шепчет "Если ты будешь издавать такие звуки (охи, ахи) я тебя изнасилую"!!! МЕРТВАЯ тишина секунд 15 потом опять его слегка дрожащий голос "нука поиздавай". Я тихонечко всхрюкнул и снова принялся жевать одеяло, парочка услышав посторонний звук тоже захихикала и начала шептатся на тему что это было и кто это мог быть решив что это моя жена они стали тихонечко ее окликать. Тут уж я не выдержал, выплюнул одеяло и пополз на кухню громко хохоча по дороге подхватив пилюлю от жены ну кому приятно проснутцца от дикого гогота ))) ржали мы мы долго вытирая слезы и сопли а потом со спокойной душой легли баиньки ))
Начиналось все вполне лирично. Пятеро молодых балбесов жаждущих ярких ощущений решили выбраться за город… по грибы. Практически предполагалась та же формула что и на рыбалку, то бишь «ящик водки и не выходим из автобуса». В пятницу, в четыре дня, торжественное отплытие корабля в сторону свободной дачи одного из бойцов… Негодяи начали изничтожать запасы горючего уже в машине и к приезду, все кроме «извозчика» уже ощущали состояние праздника. «Извозчик», он же по совместительству хозяин деревенских «апартаментов» всю дорогу был вынужден терпеливо сносить все эти безобразия. Впрочем, почти подъехав к деревне мстительный хозяин поднял всю алкобратию, благо до сумерек еще пара часов, и отправил ее на исполнение «священного» долга, то бишь поиска грибов. Желающим «откосить», в качестве альтернативы, предлагалась пешая прогулка по дороге в сторону деревни. Визг конечно стоял неслабый, но на войне как на войне… поупирались, но в атаку пошли. Главное в атаке что? Правильно, знать где вражеские окопы, то бишь грибы. А они родимые везде, опята в этом году почти на каждом десятом дереве гроздьями висели. По причине обилия грибов и хождения толпой от дерева к дереву ни один из бойцов потерян не был, что приятно. За пятнадцать минут нарезали два ведра. Заодно полный энергии и инициативы хозяин приволок из леса несколько старых разваливающихся подосиновиков и подберезовиков. На закономерный вопрос - Зачем приволок это г…? Оно ж тухлое, его ж никто жрать не будет Хозяин лаконично ответил - Никто и не предлагает, это на посадку… Доехали до места. Участок здоровенный, весь постриженный, там можжевельничек, сям пихта с кедром, камней хитроумных форм и расцветок повсюду… вобщем аккуратненько. Желающих сразу сесть и выпить опять обломали, кто дрова колоть и печь топить, кто грибы мыть и воду носить. С таким подходом стало понятно, пока последнему трезвому не нальешь в покое не оставит. Налили… расслабился… спросили что со старыми грибами… ответил что замочил их, чтобы они споры выбросили, а на следующий день их под лиственницы на участке выльет. Один из бойцов сразу красочно расписал в какую дристню, наутро, эти грибы и без того дряблые, превратятся. Впрочем, для посадки вроде такая каша и нужна… вот и стоят себе грибы… киснут в ведре… они еще бедные не подозревали… Постепенно праздник набирал обороты… и опята подоспели и настроение улучшилось… А теперь забежим вперед. Утро, точнее почти день, постепенно один за другим на свет божий выползают лица китайской наружности с узенькими щелками вместо глаз. Бодрее всех хозяин, он уже с утра затеял какую-то возню. Сокращенный диалог между двумя алкобратьями: - Ну… - М-да… - Да, живот вчера скрутило, еле штаны успел скинуть… - У меня тоже, грибы наверное ср…е не пошли… только в обратную сторону полезли… - О, блин, убраться надо, я ж не добежал до сортира, ведро какое-то на крыльце нашел, а то Серега (хозяин) развопится… - Бля, м…к, так это ты в ведро наср…л? - Да, ща уберу… - А я, бля, думал это грибы так протухли… - И? - Я ж потом туда харчи метал… Три минуты смеховой истерики у бойца-дристуна. Потом обоим приходит мысль что надо заметать следы. Метнулись на крыльцо… ведра нет. Затаились… По дороге обратно решили аккуратно спросить как прошло с посадкой грибов. Хозяин. - С утра вылез на свежий воздух взял ведро… вонища… не думал, что грибы так зловонно прокиснут, пригляделся, а туда кто-то нахарчил. Слава богу что, не на пол. И ведь охота было кому-то из вас рожу в это ведро засовывать, г…о это нюхать. До канавы три шага… А ведь так и не догнал Серега, что интуитивно правильно определил все компоненты волшебной смеси…
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.