Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2005 по 25.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из детских историй: Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?! и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только мычит. Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей, спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано - сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!
В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров. К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина двадцатилетних «пионеров». Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к «пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов, которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились принципиальные разночтения в воззрениях. «Пенсионеры»: - Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете? Спасибо. «Пионеры»: - Если платят, и носки стирать будем!
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто.
В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах, как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный прибор на основе высоких технологий.... Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет... Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава - мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем, воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...
И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное отношение к частной собственности...
История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы". В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня. Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто что говорит нехорошего. Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили устроить ему темную. Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась (22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой. Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками, разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего... В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал: - Ваня, надо разобраться. Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул метровый забор - как будто через кирпич шагнул. Девушка офигела, народ тоже. Главный забияка смущенно пробасил: - Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим? Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с забиякой. Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б, Ваня, в цирке, работать!
Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас вправду в местном цирке работает.
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени. Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус. Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине (белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога. Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?" Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.
Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно ручаться. Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый, второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит - "This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет). -- @ks
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!", или словарь Даля отдыхает...
Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру, находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12 человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду, надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и появилось выражение "заскотчевать".
В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша. Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек, строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог, военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него - Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать. Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...
Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так, что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать. Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать. Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен. Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов, которые она заплатила за всю эту парапсихологию.
Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование, стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России", Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его измена.
В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.
Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства). Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ. ... В иске отказать.
На днях в "Сегодня" по НТВ прозвучала более чем двусмысленная фраза диктора: "назначение Еханурова - единственная возможность Ющенко спасти свое лицо..." Мда. Порядок режимов думать-говорить явно дал сбой.
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.
Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу (видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе, наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:
- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!
Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)
МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am
как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац... люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского языка еще никто не отменял)
7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение стало предметов вопроса: - Пап, а че здесь было? - Спортшкола… - А откуда ты знаешь? - Я туда ходил… - И чем там занимались? - Боксом - Да-а-а??? и долго???? - Шесть лет. - Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый????? ---- до сих пор не знаю, что ответить…
Это был бы, наверное, единственный террористический акт на территории Белоруссии, даже по состоянию на сегодняшний день. Служил в доблестной тогда еще советской армии ефрейтор Ф. И оставалось ему служить еще полгода. Посему он считался стариком и видел всю эту службу в гробу, хотя и ранее он не особо напрягался, поскольку проходил службу экскаваторщиком, а это вам не марш-бросок совершать с полной выкладкой. Служить ему пришлось на машине, представляющей собой потрепанный жизнью КРАЗ с облезлыми боками и огромным ковшом, который был так стар, что наверняка Ленина видел во младенчестве. И хотя КРАЗ передвигался, хоть и с трудом, но самостоятельно, тормоза у него отсутствовали напрочь. Восстанавливать Ф. их не торопился, поскольку считал, что с такими скоростями, на которые была способна эта машина, ее можно остановить, просто уперевшись в нее руками. Оказалось, недооценивал он свой агрегат. Как-то рано утром отправили его на объект на границе города. Ф завел своего динозавра и потихоньку поплелся по дороге вдоль части в сторону предполагаемого объекта. Погода замечательная, солнышко, птички поют, Ф. в приподнятом настроении продолжает путь и видит, что дорога слегка уходит под горку. Ну, тем лучше. Ф. ставит сцепление на нейтрал и накатом, набирая скорость, начинает спуск с горки. Где-то к середине спуска КРАЗ набирает такую скорость, что его начинает колбасить не на шутку. Ковш болтает из стороны в сторону, грозя оторвать. Ф. понимает, что неплохо бы притормозить, ан нет… КРАЗ продолжает набирать скорость, Ф. кидает по кабине из стороны в сторону так, что если бы не руль, он вообще улетел бы в окно, да и руль удерживается с большим трудом. Дорога, по которой мчит старый вояка КРАЗ со скоростью, достойной Формулы 1, пересекает правительственную трассу Минск – Москва. В столь ранний час, машин на трассе мало, в этом Ф. повезло, но не повезло в другом. По федеральной трассе, со стороны Минска на встречу с перекрестком, с сиренами и цветомузыкой мчит правительственный кортеж – вереница черных Волг в обрамлении Газиков воинской автоинспекции (как впоследствии выяснилось, это ехал главком Сухопутных войск вместе с командующим округом и прочими генералами). Прикинул Ф. скорости и рассчитал приблизительно, что въедет его чудо-экскаватор в аккурат в третью Волгу (где и сидел главком, как потом оказалось). КРАЗу то ничего не будет, потому что он железный, в вот Волге не повезет конкретно – после столкновения она будет похожа на консервную банку, которую переехал каток. Так и несся Ф. навстречу своей судьбе, ни посигналить, ни притормозить не мог. Только фарами мигал. Как поняли в кортеже, что КРАЗ не остановиться, неизвестно – наверное, у главкома хороший ангел-хранитель, но факт остается фактом: правительственный кортеж с маршалами и генералами резко тормозит, не теряя строя (все-таки хорошие у них водители…), и пропускает(!!) облезлый пропыленный всеми дорогами Белоруссии военный экскаватор, который болидом проноситься перед ними и скрывается за изгибом дороги. Предусмотрительный Ф., как только немного замедлилась скорость, свернул во дворы и спрятался за высоткой, поэтому высланные за ним в погоню пара Уазиков из кортежа его потеряли, а номеров у КРАЗа отродясь не было. В-общем, не нашли его, хотя искали потом долго.
Важная прелюдия. В Москве есть сеть каких-то магазинов "Фамилия". То ли мебель, то ли продукты - неважно. Важно название, а еще то, что рекламные стикеры расклеены на множестве носителей, в том числе на турникетах в транспорте. На этих стикерах куча всяких мелких надписей и значков черным по белому, но главное - большая надпись ФАМИЛИЯ через весь стикер.
Теперь история.
Выходя из метро "Курская", подхожу к турникетам и краем глаза наблюдаю, как идцщего впереди азиата (то ли узбек, то ли таджик), останавливают менты. Ну, дело привычное, продолжаю движение, но разбираются они очень быстро (на удивление), востояный товарищ прячет документы в карман и подходит к турникету, на котором, как уже понятно из предисловия, наклеены стикеры сети "Фамилия". Офигевший от такого сервиса, и еще не отойдя от общения с копами, азиат наклонился к турникету и громко, отчетливо произнес "Магометов!!!", после чего гордо посмотрел, обернувшись, на ментов, и продолжил свой путь.
К историям про запавшие кнопки раций... Север Сахалина. Буровая вышка со всеми прилагающимися мощностями и бригадами, их обслуживающими. Рабочее время себе бежит, все двигается в штатном режиме. И все хорошо, но приезжает Высокое Начальство в составе человек пяти (фамилии не помню, буду приводить общелитературные) и, естественно, всех естествует - работяг, мастеров, бригадиров и т.д. Отъестествовав и показав, у кого на свете писька больше и писает кто выше, садятся на служебные джипы и сваливают, оставив подчиненных лиц залечивать раны. Как и полагается после такого "полового акта" все разбредаются по бытовкам и садяться пить чай и гонять шешь-бэшь (нарды то есть). При этом в бытовке стоит радиостанция, постоянно включенная. Преследуется главная цель - быть в курсе происходящего на промысле, знать где какая авария, чтобы постебаться или правильно отреагировать. У одного из бригадиров старенькая трубка, не раз падавшая с ним или без него, лежит на столе с запавшей кнопкой (или специально сломанной, так как в униформенных рукавичках а-ля спейсмен особо на кнопки не понажимаешь). И происходит это приблизительно так: берет один игрок кубики, и бросая их на доску, приговаривает: "А Иванов (самый Большой из приезжавших Начальник) - пи...ас!" Кубики с треском катятся по доске, фишки быстренько двигаются. Второй игрок: " А Петров - му...к!". Первый: "Сидоров - гон...он!" И так по порядку, ни разу не повторяясь в эпитетах. Тем временем начальство доехало до административного здания и зашло в диспетчерскую, где стоят 3 или 4 радиостанции, которые вещают происходящее со всех участков. И победно перебивая вопли о парафиновых пробках и других важных делах, раздается на какой-то волне треск кубиков по доске и спокойные рассуждения о родственных связях, ориентации и родословной любимого начальства. Которое после минутного ступора хватает передатчик и орет на весь промысел: Бля..ь!!! Это кто говорит?!!!" Пауза в эфире длилась максимум секунды 3. После чего опять покатились кубики и спокойный голос заявил "Да все говорят". После чего игра продолжилась далее со всей присущей ей лексикой... А хренли мужикам бояться: трубок по промыслу под сотню по-моему и мнение народа о своем начальстве врядли уж сильно отличается. Охе и Тунгору пламенный привет!
Поздним осенним вечером вся семья была в сборе и, ведя задушевную беседу, неторопливо пила на кухне чай. Вдруг в нижнюю, деревянную часть балконной двери громко постучали. Все очень удивились, ведь квартира находилась на седьмом этаже. Хозяин квартиры Андрей Николаевич подошел к двери и долго всматривался в темноту через стекло, пытаясь что-нибудь увидеть. Вскоре стук повторился. Решили открыть дверь, и в нее вошла крупная мокрая ворона. Причина ее столь позднего визита сразу стала очевидна: из широко раскрытого клюва птицы торчала большая кость, ею она и стучала в дверь, при этом, несомненно, испытывая боль. Как кость попала в горло, можно только догадываться… Не обращая внимания на окружающих, ворона подошла к Андрею Николаевичу и остановилась у его ног. Затем, запрокинув голову и полагая, что кость так лучше видна и, значит, ее легче вытащить, замерла в ожидании. Андрей Николаевич без труда удалил кость, и спасенная ворона, не медля, направилась к балконной двери. Но та уже была закрыта! Вся семья с интересом наблюдала за поведением птицы. Ворона «молча» постояла у двери, а потом, прося или требуя, чтобы ее выпустили, начала громко каркать. Дверь открыли, и птица, не пожелавшая остаться в гостеприимном доме своего спасителя, быстро улетела в ночь. Все, перебивая друг друга, оживленно обсуждали увиденное, разговорам о сообразительности ночной гостьи не было конца. Но напрашивается вопрос: почему ворона постучала именно к нам? Андрей Николаевич, поразмыслив, предположил, что в столь поздний час люди многоквартирного дома уже спали, о чем говорили темные окна, а на их кухне все еще горел свет. Ворона, вероятно, заметила светящееся окно, и, главное, она увидела в нем людей, на чью помощь могла рассчитывать. Ворона не ошиблась! Так это было или нет, об этом знала только умная птица. Г. Мартынюк (г. Одинцово Московской обл.) Из журнала «Наука и жизнь» за сентябрь текущего года.
Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы, кстати, сегодня очень близки)... Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи... отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...
Спасибо неведомому автору за море приятных эмоций!!!
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Фразы тренеров конного спорта, а также коноводов, берейторов и хозяев c сайта WWW.PROKONI.RU.
Тренер разминает всадника перед стартом, отрабатывают остановку. Всадник в очередной раз остановился неправильно. Тренер:" Рукой, рукой, ногой, о черт, опять не встал"...
Коновод бинтует коня и из денника доносится: - милый... , ну раздвинь ножки!!! ну чтож я все за тебя делать-то должна!!!
Когда я занималась конкуром, лошадь постоянно бросалась с какой-то бешеной скоростью на препятствия. Тренер долго молча смотрела на это, а потом не сдержалась: "Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, да потом летаешь как мартышка с гранатой??!!" (после таких слов я от смеха не то что прыгать не могла, а вообще чудом удержалась на лошади)
Присутствовала как-то на тренировке, слышала от уставшего, заговорившегося тренера: " крЮчки(руки) загогулинками, пятки фИгушками..."
Он тебе не муж, чтоб на шею садиться"- Когда лошадь резко затормозила и я оказалась на шее. "У нас прыжки с лошадью, а не с шестом! - когда очутилась по ту сторону барьера с хлыстиком в руках. "Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - когда училась работать поясницей. "А помнишь, как у Мюнхгаузена?! - когда лошадь шлепнулась подо мной, переходя ледяную дорогу ( Мюнхгаузен вытащил себя и лошадь из болота за свою косичку, кажется). "Ты должен сидеть как макарон, которого еще не сварили!", т. е. сидеть прямо.
"Так!!! А ну-ка покажите мне эротические движения тазом..."-о работе поясницы
"Нет, ну вы посмотрите на него - так и скакочет!!! Скакотун какой!!" - когда конек игриво настроен и немножко потаскает меня по манежу
Ситуация: Смотрим соревнования Я - вот всадник корпусом качает; Тренер - ну и пусть себе качает; Я - так вы ж нам запрещаете; (тут всадник делает повал) Тренер - о, докачался
Была на ипподроме наблюдала как перед соревнованиями народ готовится. Тренер кричит - расслабь поясницу! я сказал расслабь поясницу. Мальчик начал делать та-а-а-кие движения смешные.. туда сюда тазом.. тренер задумчиво - да-а-аа- эротично, сексуально даже, но не так!
"Так хомяка посылают... чтоб он в аквариум залез" - о заходе на препятствие "да через этот барьер и хомяк перепрыгнет!" - о высоте препятствия "Дохлый лебедь быстрее двигается"
Ты что, руками не видишь куда он смотрит????!!! - не показал коню следующее припятствие.
" Что ты как туалетный крючок?!?!?!" - горбатая посадка Обыдно да ? " Морду попроще сделай, а то другие лошади боятся"- попытка сделать элемент "Хорошь огурцы рисовать"- вольты(круги) нормальные не получаются "Сидишь как обезьяна на заборе"- все понятно... " хватит лошадь на себе таскать, она ведь тяжелая" " попой, попой своей его вперед двинь"- " не получается, она ж (попа) вперед съезжает" - " а ты прилепись попой и двигай" " Почему ноги на ушах?"
"Заносите!" - заводите лошадей в денник.
"Там такой (ая) игрек-хромосома..." - это об особо непонятливых чайниках.
"Что ты скорчился в позе эмбриона!?" - ну это понятно о посадке, но на такой вопрос тренера парень ответил: "Так он же плюется!" (а конь ехал, мотал бошкой и плевался...)
А у меня тренер пару раз к концу занятия, настолько выматывался, что уже заговаривался: " К той лошади не подъезжай! Она бьет передом, КУСАЕТ ЗАДОМ!"
Классика жанра: не смотри вниз, все деньги я уже подобрала. - когда всадник смотрит под ноги лошади вместо того, чтобы смотреть куда ехать
Вынь глаза из коня - из той же оперы
Собери коня в кулак! В кулак собери! Где собрала? Не вижу! (Вспоминается классическое Не верю!!!)
Давай засади ей уже, я те говорю, ей нравится! (Ехала на зашпоренной кобыле, практически не реагирующей на шенкель-давление ноги на бок)
"Сидите, как обезьянки на дереве во время землетрясения"...
из перл "тренируемых": ... учебная смена... на готовой вот-вот заснуть лошади трюхается солидный дядечка - физик, доктор наук. Тренер кричит: "Активнее шенкелем, активнее!"... Дядечка останавливается, на несколько секунд, задумывается и затем пытливо интересуется: "А что значит активнее: надо увеличить частоту или амплитуду колебаний?"
- Да я на нем могу тут "Е* твою мать" выписать,- приговаривал мой тренер ездя серпантином на маленьком опилочном плацу в ответ на жалобы, что конь не гнется.
Еще про Ежикова - "Жириновский" Калининградской Обл. Думы. На заседании: Депутат Ежиков "Я раньше работал в управлении образования области и вот мне вчера начальник этого управления премию принес в конвертике". Спикер Думы Никитин "Это же взятка!" Депутат Рудников "Где прокурор? Ежиков сдуру сознался")))
Ездил я в начале сентября на очередную ролевую игру. Называлась она "Новый мир". Если кто-то еще не знает, ролевые игры - это примерно как спектакль с заранее прописанной предысторией, но основное действо идет чисто импровизационно. После парада, то есть, показа всех игроков друг другу, мы, секта поклонников Хаоса (все в черном, с пентаграммами на цепях, лица разрисованы гримом, мечи, посохи - в общем, спокойно сойдем за сатанистов), уходим в свой лагерь и проходим мимо идущей за грибами бабули. Бабуля неодобрительно посматривает на нас, но ничего не говорит, а по приходу домой вызывает милицию. Милиция приезжает на полигон, идет по тропинке. Перед ними идут два игрока и о чем-то беседуют. Внезапно один из игроков выхватывает меч и слегка бьет другого рукоятью по голове (так отыгрывалось оглушение), другой картинно падает, первый убирает меч в ножны, садится и начинает шариться ему по карманам. Обалдевшие милиционеры выхватывают дубинки и кричат: "Стой! Стоять! Руки за голову!". Ударивший встает, убирает руки за голову и смотрит на милицию. "Вытащи меч!". Он привычным жестом выхватывает меч, милиция роняет дубинки и берется за пистолеты. "Стой, замри! Отбрось меч!". Отбрасывает. "Что ты с ним сделал?!" - "Ничего не сделал!" - говорит жертва и поднимается с земли. Милиция слегка успокаивается, убирает пистолеты и требует вести их к "старшим". Ведут их в мастерятник. После получаса разъяснительной работы, макаронов с тушенкой и пива, милиционеры задумчиво изрекают: "Блин, нам у вас нравится! Будете делать следующую игру - зовите!". Хыиуду
Вы бывали когда-нибудь на московских рынках? Нет, не на тех где к сверкающим павильонам ведут удобные дороги для дорогих гостей на дорогих автомобилях. А на тех, где слышится гортанный голос детей гор раздающийся из-за грязных прилавков и мат покупателей. Если да, то Вы можете пропустить это вступление и читать дальше, а если нет, то попытайтесь представить картину…. …. в воздухе витает аромат гниющих продуктов, запах пота тел торговцев и покупателей, а также вонь других жидкостей, выделяемых человеческим организмом. Под ногами слой мерзко чавкающей грязи, в которой пытливый ученый обнаружит не только сгнившие остатки овощей, массу сигаретных бычков и обратившуюся в прах упаковку, но и какие-то останки, представляющие интерес для палеонтологии. У лотков лежит бомж, по виду которого трудно сказать умер он или просто спит. И вот в такой обстановке можно наблюдать следующую сценку.
Подходит к классическому интеллигентику-очкарику, затесавшемуся в плотную толпу покупателей, какой-то мужичонка и говорит. - Простите, вы не подскажете, где здесь туалет? На что очкарик задумчиво отвечает. - Вы знаете, судя по запаху…. ВЕЗДЕ!
Еду в троллейбусе, а там кондукторша злючая-презлючая, только-что не кусается. Орет на всех, что не там встал, не так проездной показал, не такими деньгами за проезд заплатил, и вообще ходят тут всякие, мешают кондуктору работать. И тут проходит она мимо меня, и я ей говорю: - Знаете, я на этом маршруте видел кондукторшу, она на каждой остановке говорила: «Здравствуйте, вошедшие пассажиры, счастливо оставаться тем, кто доехал, пожалуйста, оплатите проезд... и тд." - А-а, знаю эту ебанутую, и злорадно так, в дурдоме она сейчас!!! Странно, а по-моему, не ту в дурдом посадили. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Работа моя связана с вечными командировками, встречами, переговорами, подписанием Договоров и. т. д. Приезжаю с очередной командировки, Договор с Заказчиком подписал, его, собственно и показываю шефу. Шеф внимательно просматривает Договор, затем поднимает глаза на меня и говорит: - Знаете, а ведь с ними опасно вести бизнес... - ??? - Да фамилии у них (чешет затылок и улыбается): Директор - Разводов В.П., а гл. бух - Кидалова Н.И.
Ну да... развести и кинуть... А я и внимания этому не придал :-))
Не думала, что придется писать сюда:) Еду после работы в газельке на переднем сидении. Замечталась. Вдруг водитель резко тормозит на кольце. Наблюдаем следующую картину - стоит на перекрестке троллейбус. Сзади мужик держит рога. В кабине пусто. Троллейбус раскорячился посреди дороги, начинает образовываться небольшая пробка. Тут (видимо все-таки водитель) мужик поднимает рога к проводам - троллейбус начинает неуправляемо двигаться:) Рога немедленно отдергиваются. Пауза. Ступор. Дальше - водила заглянул вперед, просчитал траекторию движения, поднял рога троллейбуса и отогнал его с перекрестка:) В кабине, повторю, никого не было. Не хватало седла сверху. Или кнута:) Мужик, бегущий за движущимся в произвольном направлении троллейбусом, держащийся при этом за веревки от рогов оставил просто неизгладимое впечатление в девичьем сердце:)
Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен. Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному половому акту. И тут из телевизора доносится: "Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".
... хмурые мысли утром в понедельник Зеленоград. Маршрутка номер 1-15. Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов. Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища". Целая жизнь номер 1-15...
Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение, то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто 3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной. Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить, его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло какое то количество местного русского населения и кто то из очереди спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин, турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок удивляются до сих пор.....
Прислали по почте: Выдержки из рубрики вопросы-ответы на портале www.aids.ru
1. Вопрос: Здравствуйте! Я мастурбирую уже около 3 лет по 1-2 раза в день. Скажите, что самое страшное может случиться? Я 16-летний подросток. Заранее спасибо.
Ответ: ВИЧ при мастурбации не передается. Даже при взаимной. А самое страшное, что может произойти - мама отругает.
2. Вопрос: Здравствуйте, у меня вопрос есть. Подозрение на ВИЧ есть: какой-то плохой запах от тела, в том числе из мошонок пахнет очень плохо, но есть аппетит. Я думаю, я заразился через кровь. Имеет ли запах к инфекции ВИЧ какое-либо отношение? Яички вообще пахнут как будто они гнилые! Никогда такого не было раньше, но запах ужасный. Также слабость, усталость, головная боль. Больше всего волнует какой-то странный запах? Спасибо, если вы действительно специалисты по таким вопросам.
Ответ: Запах к ВИЧ отношения никакого не имеет. Запах имеет отношение совсем к другому вопросу - к вопросу о личной гигиене. А узнать, заразились Вы или нет, можно, только сдав анализ
3. Вопрос: Здорова Док, слушай такая тема: в феврале 2005 первый раз трахали шлюху с другом, потом через 3 месяца еще одну вдвоем пороли, могу телефончик дать - советую, и еще через еще одну ну сам понимаешь 3 святая троица, теперь очкуем - что делать? с резинкой все как положено в вагину, попки не было денег не хватило... в общем предохранялись.... проверяться тоже очкуем... что делать брат?
Ответ: Не очкуй, братан, риска не было... в натуре.
4. Вопрос: Как можно проверить был ли секс у моей девушки после отпуска?
Ответ: Попробуйте спросить ее!
5. Вопрос: Я бы хотела узнать: как понять, болеет ли партнер СПИДм? Является ли отклонение члена в сторону живота (почти вдоль него)в процессе возбуждения признаком заболевания СПИДом или какой-то другой болезнью?
6. Вопрос: Здраствуйте! Я бы хотела вам задать такой вопрос. Если молодой человек много пьет (пиво, водка и т. д) может ли у него быть ВИЧ? Зарание огромное спасибо!
Ответ: Может, а может и не быть. Не совсем понятна ваша логика, которая связывает употребление алкогольных напитков с ВИЧ-инфекцией.
7. Вопрос: Уважаемые знающие люди, помогите советом. Делали операцию по удалению кондилом в анальном канале. Для этого произвели анестизию местную, 5 уколов стеклянным шприцем в анальный канал. На просьбу заменить на одноразовый, доктор сказал, что до этого еще троим делали этим шприцем, никто не возмущался. Был ли риск в данном случае, все это было в хирургическом отделении районной больницы. Уже не знаю, что думать. Заражение ведь может произойти, если укол был в вену? А укол ставили в анальный канал.
Ответ: Уколов в анальный канал никто вам не делал. Скорее всего, вам делали промывание (клизму), поэтому и шприц был стеклянный, и никто до вас и не возмущался. Риска передачи ВИЧ не было.
8. Можно ли заразиться СПИДом, пихая себе в попу разные предметы, которые не выходят за пределы моей квартиры.
НЕТ
ПыСы: На все вопросы отвечают специалисты СПИД-центров, врачи и т.д. БЕДНЫЕ....
У нас на радио работает прекрасный профессиональный ведущий по фамилии Задов. Фамилии он не только не стесняется, но, пожалуй, гордится ей, к тому же утверждает, что все возможные шутки по этому поводу он выслушал еще в детстве на Тишинке. Всех это необычайно заводит, но вызвать у Кирилла улыбку, не говоря уже об одобрении, практически невозможно. И вот сегодня - свершилось! Праздновали сегодня день рождения одной из наших лучших "звезд", Киря сидит за столом и болтает с девочкой с фронтдеска, тут в разговор вмешивается я: - Наденька, будь осторожна, его фамилия - Задов! - (возмущенно) Ну и что?! Почему осторожно?! - Потому что, если не будешь осторожна, это может стать и твоей фамилией...
В соседнем кабинете со мной работает юрисконсульт нашей компании Алексей Владимирович или проще Леха, полумолодой человек неопределенного возраста, способный по необходимости и ленивый при всякой возможности. Не сильно загружен по основной работе и потому часто использует рабочий компьютер для блуждания по Интернету и игр. Большой не дурак выпить по любому поводу и даже почесать кулаки иногда в каком-нибудь кабаке. Бабник страшный. Вообщем свой парень. Несколько зарисовок о Лехе.
Заходит Леха. - Ты чем музыку на компе слушаешь ? - WinAmp-ом. WinAmp-а нету? - Вина м б? Нам бы…Мда! …винамбы сейчас неплохо…
Заходит Леха . - Это у тебя что за схема нарисована? - Локальной сети. - Лакальной? А куда сегодня лакать пойдем?
Сижу на важном совещании. Звонит по сотовому Леха. Возбужден. - Слушай! Слушай - тут такие монстры страшные! Ух епть! Из телефона доносятся клацанье клавиатуры и звуки активной перестрелки. Ясно. Опять в какое-то мочилово на работе режется, зараза. Вполголоса, почти шепотом отвечаю: - Леха, ты ох..ел что ли? Я же на совещании. Цыть! Не звони сюда!. Через 5 минут звонок. - Гоша! Слушай! Они еще и летают!!
Старшая сестра моей жены, учась во втором классе, узнала новое слово "Пизда", и так оно ей нравилось, что она считала его чем то особенным и испытывала гордость за то что она знает такое редкое слово. На день учителя все дети в классе писали учительнице поздравительные открытки. Первое место в рейтинге заняла открытка сестры, с текстом такого содержания: УВАЖАЕМАЯ МАРИЯ ПЕТРОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПИЗДОЙ!!! ЛЕНА .
Моя сестра живет, как сейчас принято говорить, в Украине. На майские праздники поехала она с мужем в Ялту, потому что у завода, на котором имеет честь трудится ее супруг, как в старые совдеповские времена, сохранился пансионат. Так вот, гуляя по набережной Ялты, они оказались рядом с группой немецких туристов, которая как принято состояла из народа очень заслуженного возраста. Прожив пару лет в Германии, сестра понятно прекрасно понимает простой разговорный и может изъясняться. Муж спросил о чем там эти бывшие враги разговаривают, сестра ему бегло перевела и добавила, что судя по акценту бундесы из одной из Восточных земель, скорее всего из Заксен Ангальт или Бранденбурга. Тут к ней обернулся экскурссовод и поинтересовался, откуда де девушка так хорошо умеет различать немецкие акценты. Сестра пояснила, что живя в Германии. так же как везде, учишься слышать различие в произношении, особенно если живешь на севере Германии, где считается, что только там говорят на Хохдеутч. Далее сестра сочуственно спросила экскурсовода: "Что, трудно пожилых туристов сопровождать?" Паренек мрачно ответил:"Ага блин, особенно по местам их боевой славы," Отчего трое русских загнулись от смеха, немцы так и не поняли.....
В эти выходные ходили в зоопарк. У каждой клетки - табличка с названием организации или именем частного лица, опекающего животное. Улыбнуло: "Сеть магазинов "Очкарик" опекает очкового медведя":) P.S. Фотографию запостила на ahom.ru;)
Ехала вчера в троллейбусе. Водитель выдавал следующие перлы.
Подъезжаем к конечной остановке Академическая: - Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо - прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней покидайте троллейбус, там лужи всякие....
Отправляемся от конечной остановки: - Ну что, поедем, пожалуй?
Пробка перед ул. Малышева: - Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...
Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на его 7 троллейбусе... :-)
История для тупых составителей рекламных проспектов. Еду в метро после работы и от нечего делать любуюсь на многочисленные расклееные по стенам постеры.. Ну и читаю содержимое, где рекламируют всякое барахло от мобильников до путешествий на Канары. Среди всего этого великолепия наблюдаю этакий комикс, где наглядно для населения (видать по себе меряли) рекламируются портативные рации. Объясняется, чем сее чудо техники лучше мобильников, т.к. нет привязки к сотам и т.д.. В качестве примера по шагам (:)) расписывается использование этого девайса в походе, мультяшная семья выехала на природу, там разбралась и т.д. И общаются, истессна с помощью этих самых раций. Мало показалось составителям плаката простого походного примера, и они решили продемонствировать, как далеко ловит рекламируемая рация. Для этого на одной из картинок показана дислокация 3-х человек с рациями в вышеуказанном лесу. Объекты: Папа (А), Мама (В), Дочка (точно не помню) (С), показаны в виде треугольника. Разговаривают по рациям, о чем-то своем, походном. Для пущей наглядности показаны расстояния между объектами... Привожу как в школе: от А до В - 2 км. От В до С - 3 км. От А до С - 5 КМ. Задумался. Вспомнил геометрию. Посмотрел на рисунок. Треугльник. 3 стороны. 2,3 и 5 км. Потупил. Сложил в уме 2 и 3. Получилось 5. Потупил. Через полминуты расплылся в улыбке и пожалел бедных составителей постера.. Плохо в школе у них было с геометрией, ой как плохо.. Этот постер и сейчас в метро ездит. Кто присмотрится - убедится. ЗЫ: для тех кто не понял, в чем прикол, вспомните геометрию. У треугольника сумма любых двух сторон ВСЕГДА БОЛЬШЕ третьей. Все еще не убедились? возьмите 3 палочки, 2,3, и 5 см. и попробуйте из них сложить треугольник
Дело было в і-бурге в супермаркете "Кировский" сеть продовольственных магазинов... Заходим с ребятами на 2 или 3 день :) после свадьбы в пятером с похмелья, конины бутылочку распили дома и в магаз пошли с целым списком, что купить надо... А у меня футболка такая есть любимая такая прямо алая, на спине насыщенным желтым: СССР и спереди у сердца: серп и молот... Вообщем стаю качаюсь, помятый, небритый, выбираю помидоры складываю на весы, остальные разбрелись по магазину кто за чем, но я то понимаю, что все полюбому за пивасом пошли, один я как дурак тут с помидорами... Подходит тетка у груди в руке планшет формата А4, стоит так полубоком и говорит: - Молодой человек, перенесите пожалуйста ящик с помидорами вон на ту полку... - Думаю ну бля контора, грузчиков нанять нах не может, но тут же вспомнил слова мамы – Сын надо всегда помогать женщинам... Вздыхаю, хватаю ящик распрямляюсь... Тетка поворачивается и видя мою помятую и небритую рожу и видать чуя фон, выдает: "Молодой человек ды вы пьяны!!!" Тут у меня воще ступор случается, думаю вот коза, своих грузчиков бля нет, так еще и на покупателей напрягает… Говорю ее так зло… А ЧТО ЩАС В СТРАНЕ СУХОЙ ЗАКОН ВЫШЕЛ С УТРА!!! Тут она видимо замечает серп и молот падает в осадок…Дело в том что официальный цвет «Кировского» - красный и униформа соответствующая, а помидоры на весы должен накладывать какой-то подсобный чел… Эх... заряд энергии на весь день
СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ Было это лет пятнадцать назад.... Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая перекличка по классному журналу... Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина... Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему вопрос: - в каком классе учишься??(ученик явно не ее), - НЕ ПОМНЮ... - а фамилия твоя как? - НЕПОМНЯЩИЙ... Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа.. "Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке... Привет Хадыженской школе № 15..
Вступление для тех, кто не знаком с электротехникой: Большинство разъемов на любом кабеле бывают двух типов: с отверстиями или со штырьками. Соответственно, на жаргоне они называются "мама" и "папа". Собственно, на английском ситауция почти такая-же, там разъемы называют "female" и "male", что переводится как "женский" и "мужской".
Собственно сочинение: Вчера увидел американское чудо - конвертор типа разъема, то есть колодочка, меняющая тип "папа" на тип "мама". Ничего особенного, если бы не его название: "Gender changer" - "Изменятель пола"
Недавно сижу, сквозь мысли слушаю радио РР2, диджей чего то рассказывает. Внезапно понимаю, что трындит товарисч нечто про древний Египет. Ну типа заинтересовался я - исторические темы бодрят. И тут слышу замечательную фразу диджея - "Жила была прекрасная, красивейшая женщина и царевна, по имени Клеопатра. А вот Марк Антоний, наверно звал ее просто Клепа". От умиления я едва не упал со стула.
История: Стою в очереди у киоска, впереди меня папа с дочкой, лет семи. Дочка показывая пальцем на красочные упаковки презервативов, говорит: "Папа, а что это?". Ну отец, понятно замялся, начал говорить, что это, типа такие надувные шарики, но только для врозлых. Дочка со всей детской непосредственностью заявляет: "А я когда буду взрослой, ты мне будешь такие покупать?". На что папа сквозь смех отвечает: "Нет, КОГДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ, ТЫ САМА ДОЛЖНА СЕБЕ ИХ ПОКУПАТЬ!" Вся очередь вместе с папой лежала.
Американцы по Задорнову Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана. Ужас, все восемь полос забиты машинами, пробка растянулась на 30 километров, весь транспорт движется черепашьими темпами и пр. и пр. и пр....... НО!!! НИКТО!!! Ни полиция, ни агенство по черезвычайным ситуациям, ни один человек едущий в этом потоке, НЕ ДОГАДАЛСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВОСЕМЬ!!!! АБСОЛЮТНО ПУСТЫХ (ну какой дурак туда сейчас поеедет) ПОЛОС ВСТРЕЧНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ СВАЛИТЬ ИЗ ТОГО ГОРОДА!!! p.s. ну как их после этого называть???
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"