Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2005 по 25.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попробую рассказать. Как некоторые авторы начинают свои повествования со слова "Преамбула.." Пара анекдотов предвещающие историю (коротко и быстро). Первый о мужской солидарности. Итак... Приходит муж домой, пьяный, поздно, жена где был, он у Петьки в шахматы играл, не веришь позвони. Она звонит, мол мой у тебя был? В ответ да он и сейчас здесь, в шахматы играем. Второй слабенько помню. Что-то там как жена находит в кармане брюк у мужа бикини (явно не свои), начинает пытать у мужа что и как, где взял или нашел, под конец совсем завравшийся и запутавшийся в показаниях муж с мольбой в голосе говорит жене, мол милая, я уже не знаю что говорить, так что придумай сама уже что-нибудь, ведь ты такая у меня умная. "Предистория" 1991 год. Принадлежащий "Н"ой фирме маленький коммерческий магазин"Автозапчасти". Я(Я) там бухалтером, Серега(С)-директором, и Борька(Б)-продавцом. Маленький дружный веселый и спитый kоллективчик. Естественно "крыша" и все там прибамбасы как положено. Мой муж служил в "фирмах". Так вот. Не помню как все в точности было, но "крыша" и "фирма" в какой-то кафешке собрались попить и отметить чей-то день рождения. Мой муж и Борюсик тоже там "отмечались". Теперь собственно и сама история. Мой благовернный пришел!!! после отмечания где-то в 3 часа утра и завалился спать. Он же в "фирмах" вставать рано не обязательно, а я с утра потопала на работку.10 утра. В магазине я и Серегей. Через некоторое время заваливает помятый и растрепанный Борька. Садится тут-же на стул и пытается заснуть. Не знаю что меня дернуло, но я спрашиваю Борьку:"А где вы были вчера и где мой благовернный? Домой, мол, он не пришел. ". (Б)слегка задумавшись.-Да у Олежки день рождения был. И ты понимаешь, мы вчера так много выпили, что половина народа где пила там и заснула. Я тоже там вырубился. И твой. Когда я убегал на работу, твой еще там на столе спал. Ага... Так... Наклевывается что-то интересненькое. Дальше поехали... (Я)-Спал говоришь?! А теперь колись где вы были, так как мой пришел домой в 3 часа. (Б) Часто моргая пытается на ходу что-то придумать, начинает что-то бурчать себе под нос типа пьян был, ничего не помнит, заснул на стуле, никого не видел и не знает. И вообще.... (С) наблюдает за всем этим, посмеивается, врубается что к чему, а затем включаясь в "разводку" говорит -Ну что мол, чувак классно она тебя развела? Как пацан попался!.... (Б) мычит... (С)продолжая-А ведь ее муж то не был дома. А ты повелся и сдал чувака с потрохами. Семью можно сказать порушил. Надо было видеть Борьку в этот момент. Непонимание и отчаяние в глазах. Где-то страх. Все таки "фирму" сдал. Я с металлом в голосе(еле сдерживаясь что-бы не засмеятся)-Так где вы были и где мой? (Б)вздыхая и с отчаянием -Лапочка, ты ведь такая умная! Я совсем запутался! Ну придумай сама что нибудь!! Хорошее настроение было обеспеченно нам на весь день, а Борюсику плюс к настроению головная боль. Все таки пил почти всю ночь да и спал мало!
Сраки и корпионы.... Пришла вчера ко мне в гости боевая подруга... чайку попить, да потрепать за жизнь. Подруга моя до сих по не замужем, хотя уже и за тридцатник. Сидим трпемся, мимо мой ребенок носится. Подруга, значит, рассказывает: "Ходила к астрологу, он мне сделал личный гороскоп, и сказал, что личную жизнь мне нужно строить с раками и скорпионами". Мое чадо по имени Павлик, отрываясь от катания машинок по полу: "Мама, а кто такие сраки и корпионы?". Мы с подругой сидим, ржем......
Сыну три года, постоянно отмачивает такое, что словами не описать... Вот например из последнего: Сидит с мамой рассматривает фотографии с нашей свадьбы. Ну и говорит: - Вот мама, вот папа, вот бабушка, вот тетя Лариса... Одного, вот только не понимаю, где в это время был я???
Два факта необходимо упомянуть для полного понимания сложившейся ситуации. Факт первый: Серега всерьез увлекается велосипедом (как частность, и велосипедизмом тоже). Велосипед он свой постоянно апгрейдит, обслуживает и на нем катается. Он изъездил все дороги, тропы и тропинки, а так же немногочисленные горки и холмики города X. Город X. является вторым по величине технологическим центром Финляндии, но это еще не значит, что этот город велик. Даже принимая во внимание немногоэтажность Финляндии и, как следствие, большую требуемую площадь при определенном населении, тропинки и районы для исследовательских поездок Сереги начались заканчиваться. Что же о горках, могу сказать одно - в X. есть одна горка, но и она искуственная. В 13км есть несколько сопок, но это уже вряд ли считается. Словом, для даунхила возможностей ну просто никаких. Не раз я ему говорил: что бы из тебя получился полноценный байкер, тебе жизненно необходимо научиться кататься по горочкам, как вниз, так и вверх, а то у тебя и мышц-то соответствующих наверно нету.
Факт второй: из X., как в великое переселение народов, поехал народ на юг, в город Y., которым является Хельсинки, как прозорливый читатель уже наверно догадался. Конечно, X. покидали не все, но многие из друзей и знакомых Сереги, одним из которых оказался и я. Делясь впечатлениями о Хельсинки с Серегой, упомянул о 1) большом количестве новых, неизведанных земель, куда не ступала нога Сереги или, точнее, не накатывалось колесо его Коны. Не забыл я и про 2) большое количество спусков и подъемов, хороших и разных, на которых можно бы было разрабатывать доселе незнакомые мышцы. Но Серега мялся, чего-то душе его не хватало. Грозился переехать в близлежаший город Z., но на Хельсинки ну просто не было моральных сил.
Поскольку убеждения не оказывали желаемого результата, настало время вытягивать из рукава истинный козырь. Наша русская диаспора в Хельсинки только-только пополнилась новыми кадрами, и как бы совершенно некстати я упомянул жалование этого самого "кадра". "А вот такому-рассякому дали стока-то много тыщь денег в месяц". Повисла физически ощутимая пауза. Я могу только представить, какие сумматоры защелкали в голове у Сереги, взвешивая и сопоставляя все достоинства и недостатки городов X, Y и Z. Итогом, суммой суммарумом, этих расчетов, была фраза Сереги, поражающая глубиной мысли и шириной обхвата:
в "имена..." ДВГУПС(Дальневосточный гос универ путей сообщений) Есть один преподователь... точнее ОДНА. преподает информатику. нерусская. имя-отчество НАЙЛЯ ХАЛИУЛОВНА :) еле написал... так на одной из пар(1 курс, не выучили) к ней кукушка одна обратилась НАЙЛЯ ХУИЛОВНА. эта чурка кипятком ссалась от бешенства
Произошло это лично со мной во времена моего обучения в университете, а еще точнее во время весенне сессии на 3-м курсе. Сессии у нас проходили как у всех студентов: в течении семестра пиво, водовка, девочки, приключения а перед сессией надо за неделю поднапрячься, написать пару-тройку курсовиков, начертить штук 20 чертежей, переписать для отдельно рьяных преподов пропущенные лекции, сделать еще кучу хрени и т. д. И эта сессия бы никак не отличалась от других, но как назло завелся в нашей комнате старенький 486-DX/100 (железяка такая, компутером называется). Мы все трое обитателей комнаты использовали его в основном как печатную машинку при подготовке разных курсовиков и рефератов. Но не только. Кто-то причащил диск X-COM 3:Apocalypse (кто видел эту гейму - поймет, что даже за пол-года ее не пройдешь: физически времени не хватит). И надо сказать, что эта гейма нас так очаровала, что сидели все втроем и день и ночь. Ессесно сессия побоку. Когда же сессия начала приносить свои плоды в виде незданных зачетов, незащищенных курсовиков и встала серьезная проблема недопуска к экзаменам, мы спохватились - но было поздно - времени не хватает все сделать! Но все же отчаянные попытки сделать хоть какую лажу были предприняты и мы 3 молодца, неспавшие почти 2 недели из-за игры окунулись с головой в учебу. Несложно понять, что еще неделю до экзаменов мы не спали практически вообще.( И кто сказал что человек может не спать не более 3-4 дней?) И вот мы идем (зомби, блин) по асфальтовой дорожке к корпусу универа и я замечаю впереди на абсолютно сухом асфальте круглую, правильной формы лужу, в которой игриво сверкает утреннее солнышко. И мои мысли были таковы: - Нифига себе, как люк отшлифовали!
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!
Живу я в Германии, и хочу написать о "немецком менталитете", а точнее о том что вчера увидел. Не для кого не новость, что в Европе, а в частности и в Германии люди поздно женятся, а по этому и поздно или вообще не заводят детей, а многие из них заводят как не странно собак, ведь понятно, дети маленькие плачут, то кушать хотят, то попку им вытри.... ну это так преамбула... Еду вчера на велосипеде, катаюсь вокруг озера, так много всякого народу гуляет и вижу так впереди небольшая кучка бабушек-дедушек стоит, ну я скорость то и снизил, а то что увидел, был просто шок, дедуля из этой толпы витирал своей маленькой собачке жопку платочком... Вот такие немцы заботливый млин народ, " менталитет" у них такой ! п. с. Когда мы искали квартиру( а у нас маленький ребенок), то сказали что с детьми маленькими не берут, а если живатные есть, то им по барабану. (FSN)
У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой, большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию жениха поменять с Журин на Ноль. Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...
Был у нас предмет на истфаке какой-то, а какой я собственно не помню (часто пиво пил вместо лекций и появлялся там только по счастливой случайности). Так вот наш препод поведал нам веселую хотя в общем-то трагичную историю: в одной газете (году так в 1937) писали об трудовых успехах колхозного коллектива (что уж там был не глобально что то они убрали или надоили не помню) и занаменательном событии в его жизни - бригада получала гордое звание: бригада имени тов. Сталина! Так вот в этой газете недоглядели с переносом и получилось что бри- на одной строке, а все остальное на другой (бри-\ гада имени тов. Сталина). Естественно их всех за это посадили... Такое вот блин веселое время...
Вчера в новостях на каком-то радио: "... соревнования кинологов со служебными собаками...". Стало интересно: а кто же победит - кинологи или барбосы? Увы, в более поздних новостях дикторы уже поправились...
Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из них гласил: ____________________ "ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ" "Три поросенка"-цена "Наф-Наф"-цена "Сам.-Сам."-цена ____________________ Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен. я
Посидел со своей девушкой в обеденный перерыв в кафе, правда когда сидел, смотрел на нее. Она типа обиделась и стала ворчать. Я правда всю дорогу молчал. Заходим после обеда в кабинет(работаем вместе, я у нее спрашиваю: - Ты чего злишся? - А как не злится, если ты сидел в кафе и на меня медитировал.... я тут и выпал....
Иду по улице. Уже осень, вообще с утра прохладно, но тут солнце, вроде даже нагрело чуть-чуть. Впереди на асфальте лежит собака, огромная, страшная, щурится довольно на солнце, балдеет. Я опасливо подхожу - она ноль внимания, разомлела.... Хорошо... И тут мимо меня проехал велосипедист...
Вольный перевод отрывка вчерашней (22 Сентября) статьи из популярной Американской газеты New York Times:
"Сегодня ураган Рита достиг самого высокого уровня мощности на подходе к Штату Техас. В связи с наступающей угрозой, власти эвакуируют более миллиона человек из этого ОСТРОВНОГО ГОРОДА и близлежащих мест."
Вот сижу и думаю: все знают что у Американцев знания мировой географии стремительно приближаются к нолю. Но чтобы в одной из самых популярных газет Америки штат Техас назвали не только островом, но и городом одновременно, убивает всякую обиду. Ведь они и "свою" географию не сильно-то уважают.
Я ненавижу маршруточников, как гражданин и как водитель. Эти козлы ездят так, словно считают что кроме их громыхающих ведер на дороге никого больше нет. По их вине случаются страшные аварии, которые в принципе не должны происходить потому как ездить эти ребята ОБЯЗАНЫ со скоростью не более 60 км. ч как и любой общественный транспорт. Из-за этих козлов, машина моего отца была практически в хлам разбита, к сожалению это не единственный пример когда мои друзья страдали от этих "гарных" парней, только вчера пахавших землю где то на молдованщине. Я никогда не уступлю им дорогу, только если они не врубят ЗАГОДЯ поворотник.
Так получилось, что последнюю неделю я вынужден ездить в их вонючих кастрюлях. Но, учитывая что это для меня и так большое психологическое испытание, любая выпадка этих уродов за баранкой в мой адресс заканчивается именно тем, что произошло сегодня.
Да б#я, я не маленький мальчик и что бы достать из джинс сидя в их рыдване, неслыханную суммц в 14р которую я должен платить за их ИЗВОЗ мне нужно достаточно сильно постараться. Поэтому деньги я достаю заранее, что бы сунуть их как можно скорее в потную ручку "водителя". Сегодняшнему видать не понравилось что я стою слишком долго и пересчитываю мелочь в кармане. Поэтому как только я поставил ногу на подножку, этот скот тут же тронулся с места. Его нихрена не заботило что я вишу в открытой двери, зубами держась за воздух и протягиваю ему эти 14р. При этом, у#бок еще что то бормотал себе под нос.. типа "ехать будем или в носу ковырять"
В результате чего, ему было сказано - СТОЯТЬ Б#Я.
Водила оторопело оглянулся..
- А ТЕПЕРЬ С#КА, БЕРИ ДЕНЬГИ!
Взял ведь и не пикнул. После чего я е#нул дверью изо всех сил, жалея что стекло не вылетело.
- СЛЫШЬ КОЗЕЛ, МОЖЕШЬ ЕХАТЬ И БОЛЬШЕ ЧТО БЫ ПАСТЬ НЕ РАЗЕВАЛ.
Всю дорогу он ехал молча, но быстро.. хотя меня это устраивало. В следующий раз, заставлю ехать 60 км. ч. Блин как я был зол в тот момент, зато потом отпустило и даже улыбнуло. Можно сказать - отыгрался за все =)
Друзья, может кто помимо меня тоже это сегодня услыхал? А то мне теперь кажется что это мне "в музыке почудилось".... Дело было сегодня в Луивилле КУ, примерно в 1:00 PM местного времени. Еду с ланча, включаю радио, оно у меня всегда стоит на волне National Public Radio. А там песенка по-русски раздается, что уже само по себе необычно. Но слова в ней поистине народные, типа - я подружку пригласил, пока родителей нету - мы ебемся что есть сил. У меня глаза, есс-но по 7 копеек, а там припев, состоящий в основном из слов "охуительно, бла-бла, охуительно"... После этого бодренький native голос говорит на местном наречии "Вы слушаете National Public Radio, передача "fresh air"". Ну ни хрена себе "fresh air"! До сих пор понять не могу, что же это было, а? Может ди-джей попросил кого русского песенку поставить, а тот и воспользовался незнанием языка? Отзовитесь кто тоже это слышал, а то я уже думаю, что я сбрендила....
Как черные носки стали разных цветов, еще можно понять. Мне подарили набор из пяти пар китайских носков с эмблемой Адидас. Сначала они все поменяли цвет, разумеется в разные стороны. Потом эти все носки не понятно куда делись. А теперь нахожу один Адидас, другой Найк.
вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это какой предмет?!
Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.
Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.
Месяц назад было у меня на работе. Идем в ларек за хот-догами: я, Андрей и Наташа. Наташа углядела ларек с мороженым. Диалог: - Ой, мороженого хочу (шарит по карманам), а у маня только 5 рублей! Самое дешевое морошеное - 7. Мне: - Юль, дай 2 рубля. У меня тоже нет. Обращаюсь к Андрею: - Андрюш, дай 2 рубля. - Держи. Поворачиваюсь к Наталье, протягиваю ей монетку и на всю улицу, строгим, непререкаемым тоном, приказываю: - ДАШЬ ЛИЗНУТЬ!!! Ржала вся улица, даже те, кто не знал, что я - лесбиянка.
"Мы понимаем, что у США есть законные интересы на постсоветском пространстве - как в области борьбы с терроризмом, так и в плане доступа к энергоресурсам. Это вполне законные интересы, которые мы признаем, но мы хотим, чтобы методы их реализации были понятны и прозрачны", - заявил Лавров, выступая в среду в Стэнфордском университете."
Я живу в 3-х километрах от Стэнфорда... У нас еще вторник :-(
Это еще что, вот со мной в минувшую пятницу такая история произошла. Стою я в магазине (продуктовом) после работы. За мной встает в очередь бомжеватого вида ребенок. Вдруг я слышу тоненький голосок: "у Вас мелочи не найдется?". Я с болью в сердце поворачиваюсь к этому ребенку и протягиваю пару рублей. Он хлопая глазами ошалело смотрит на меня. Я думаю: "Вот ведь сам попросил ". С вопросом "я что? мало даю что ли?" начинаю сердиться. Ребенок продолжает ошалело смотреть на меня. Я: "Чего тебе тогда вообще надо?" Ребенок испуганно показывает сотню и говорит:"Мама меня за фруктами послала". Оказалось, там рядом была еще одна касса, и это продавец спрашивала про мелочь у покупателя, чтобы сдачу легче сдать . Его мама наверно, после того, как этот ребенок ей рассказал, что какая то ненормальная тетка приславала к нему с двумя рублями в магазине, решила ребенка в таком виде в магазин больше не пускать (а то люди уже деньги дают, думают, что бомж). Я конечно, понимаю, что некоторые мамаши одевают на ребенка ужас, когда он идет на улицу гулять (ну, чтобы не запачкал хорошую одежду), ну, честное слово, я его с бомжом перепутала
Сначала анекдот для затравочки: Призывная комиссия, заходит очкарик-ботан. Ему врач: - Как зовут? Тот тихим писклявым голосом: - Пися Камушкин… Врач: - Чего? Отвечать надо громко и решительно, как в бою. Как зовут? Призывник громовым басом: - Хуй Булдыжников! История: сижу в ГАИ, жду своей очереди, а там есть кабинетик, где права ламинируют и выдают. И вызывают туда по громкой связи, типа «Иванов» - мужик из очереди заходит-выходит, пару минут ждет в «колидоре», потом опять объявляют «Иванов», он опять заходит и выходит уже с удОстОверением (как я ступила и минут пять думала, как писать это слово и где там «А» ставить – другая история). Так вот, сижу, слышу по связи «Пися Камушкин», подрываются 2 чела и заходят в кабинетик. Мне поплохело слегка – 2 мысли «вроде вчера не пила» и «вот не повезло одному из них». Выходят. Сижу, жду очередной объявы: - «Исев, Ушкин». Заходят оба. Качество связи как у Мегафона…
Крупный супермаркет аудио-видеотехники. Отдел продажи DVD-дисков. Жена просила найти отечественную комедию "От 180 и выше" Стриженова со Стычкиным в главной роли. Подхожу к барышне и задаю вопрос: - Девушка, у Вас DVD "От 180 и выше" есть? На что получаю ответ: - Да нет, у нас максимум по 130.
Про негритянские фамилии в России... Учился у нас один эфиопский товарищ, фамилия у него была - Onyebuchi... Кстати, при попытке вопроизвести оную после воздействия паров алкоголя (после выпускного экзамена данной группы студентов), у меня получилось не более и не менее - "Ебанучи"... Хорошо, что носитель фамилии меня в тот момент не услышал, т. к. в великом и могучем он уже успел сильно поднатореть...
Некоторые объяснения моей четырехлетней дочки значений общеизвестных слов: Стоматолог - лечит зубы, гинеколог - лечит пятки. Крематорий - кривой мастер. Погост - погонщик сита. Климакс - климат наоборот, т. е. или дождь или снег. Климат - или жара или холод. Эксплуататор - тот, кто летает на мотопланере(!). Электрон - мальчик из железа. Эстакада - эстафета на коленях, т. к. ногами запрещаетя бежать. Гомосексуалист - человек, зарабатывающий деньги на печатной мвшинке. Лесбиянки - появляются из леса и пугают змеями.
Возвращаюсь поздно вечером с работы, выхожу на своей станции метро-окраина Москвы. Около выхода, как обычно, стоят пьют пиво, обсуждают прошедший день. Рядом с метро недавно открыли книжный магазин, в нем почему-то. не смотря на поздний час горит свет, толи сигнализацию проверяют, толи что... А время не детское совсем, уже после полуночи. Проходя мимо пьющих пиво слышу такой разговор, причем на полном серьезе:-А что книжный магазин круглосуточным сделали что-ли? ,-подает голос первый, а второй ему неожиданно так отвечает, причем тоже так вдумчиво:-Да, наверное, чтобы по ночам и пили и книжки могли читать. Россия никогда не умрет, пока в ней живут такие люди. leon
Хороший мой приятель, кстати полковник авиации военный то -бишь, набрал как-то у меня дисков с фильмами и счастливый отправился домой на просмотр... Через некоторое время созваниваемся ну и я соответственно интересуюсь впечатлением полученным от фильмов... Здорово все понравилось -вот только "Свадебная вечеринка" не заводится-поведал мне Андрюха.. Вроде-бы заставка встает и все...... потом никак... Долго я пытался понять причину такого поведения диска и оной не нашел..... Где-то через неделю треплемся по телефону и в разговоре о новинках мой полковник выдает:"....... А все-таки классный фильм"Свадебная вечеринка"-прикольный.........." На что я вспоминаю то-что он его и завести-то не мог........"... Да, блин батарейки в пульте сели-я уж потом только разобрался"....................................dimrock
Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.
Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....
На BBC проходит интереснейший опрос... Кто, по вашему мнению правит вашим миром. Шесть вопросов. После чего можете просмотреть результаты. Причем можно просмотреть результаты в зависимости от возраста, половой принадлежности, языка и региона. Узнал кучу интересного. Например:
Только дети младше 16 лет верят в то, страна может потерять влияние в мире из-за болезней и голода.
Чем старше возраст, тем меньше людей верят что причиной потери вляния может быть война. От 18% среди детей до 9% среди тех кому за 55. Та же закономерность среди отвечавших на вопрос - что влияло на мир больше всего в за последние 10 лет. За войну голосуют от 26% детей до 18% пожилых людей.
Люди до 24 лет почти в полтора раза чаще верят, что страну делают сильной в первую очередь моральные/религиозные убеждения.
Дети в возрасте до 16 назвали "Другое" в ряду причин влиявших на мировой баланс сил почти вдвое чаще остальных. Надо полагать имелся в виду Бэтман и Джеймс Бонд.
Забавнее всего ответы на вопрос какой регион самый влиятельный в мире. Чем младше человек, тем больше он верит в Европпу и тем больше в Северную америку. Соответственно от 21% до 8% для Европпы и от 50% до 80% для Америки. Еще интереснее, что только дети указывали в качестве самого влиятельного на Южную Америку - 8% и Океанию - 7%. Среди взрослых таких практически ненашлось. Может они просто не знают где это находится?
Наконец, чем люди младше, тем они больше верят что власть принадлежит политикам и тем больше верят в крупных предпринимателей. От 36% до 24% для политиков среди группы "до 16" и "45-54" соответственно, и 17%-49% для предпринимателей.
Целых 5% людей младше 16% верят в то, что миром правят звезды спорта и шоу-бизнеса. В диапозоне 16-35 года такую убежденность сохраняют аж целый 1%.
Вера в международные организации типа ООН и ОБСЕ преобладает среди детей 7% и с возрастом улетучивается до 2%.
Женщины верят в политиков На целых 4% больше чем мужчины, также на 5% больше женщин верят в Северную Америку.
А еще, как не парадоксально, на 3% меньше женщин верят в то, что страну может угробить слабая экономика. Видимо в этом и проявляется женская логика (вера в то, что слезами можно преодолеть объективные обстаятельства).
Во власть религиозных лидеров верят в основном люди говорящие на языках Персидском, Арабском и Урду (9%,8% и 7%). Честно говоря я ожидал от них большей веры, а как же джихад и брахманы?
Во перьвенство власти вооруженных сил верят, практически, только говорящие на языке Урду 9%.
И среди урду-говорящих так же очень распространено заблуждение, что миром правит ООН. Аж целых 26%, при том что среди других языковых групп на более 4%, и то среди испанцев.
Вообще Пакистанцы с индийцами странные люди. Например 15% всех урду-говорящих назвали ведущим регионом мира Южную Америку. Как-то это корелирует с раскладкой по возрасту, хотелось бы понять как.
А в главенство Азии жители самой Азии верят в два раза чаще чем не азиаты и вера эта у них встречается ажнень в 15% случаев, в среднем.
В то что государство делает сильным сильная армия верят меньше всего говорящие на персидском языке -4% Следующие за ними индийцы и русскоговорящие - 12%, а в среднем это мнение разделяет 15% опрошенных. Кто-нибудь знает где живут эти персы?
В стабильность политической системы как фактор силы верят опять-таки говорящие на персидском и урду - 25%, среди остальных так считают не более 12%.
Кстати, в то что сила проистекает из религиозных убеждений верят 20% арабов, 15% урду-говорящих, 11% русско-говорящих и всего 4% говорящих на английском языке.
В то, что в последние 10 лет ключевую роль сыграло развитие Интернета верят 24% говорящих на урду и испано-говорящих. Остальные уваают интернет на 12%
В международные коалиции не верят в этом плане в основном англо- и испано-говорящие. Симптомчик.
И вот между прочим в то что самым серьезным фактором за последние 10 лет был рост религиозности людей больше всего верят русскоговорящие, целых 12%. А я то думал, что этот вопрос включили в опрос ради шутки.
В то что самым важным фактором развития в ближайшие 20 лет будет дальнейшее распостранение ядерного оружия верят 16% арабов, 17% говорящих на персидском и 22% индусов с пакистанцами. Честно говоря хочется держаться за задницу обоими руками глядя на такую статистику.
А русско-, испано- и англо-говорящие задумываются в основном о глобальном потеплении 53%, 65% и 47% соответственно. Я бы на их месте заботился результатами голосования по предыдущему пункту.
В слабую экономику как самый главный способ угробить страну верят на 10% больше русскоговорящих, чем любых другх людей в мире, 47%.
И точно на те же 10% меньше мы боимся войны. У нас 9%, а у арабов 19%. Ядерный щит таки действует успокаивающе.
На прощание хочется добавить, что по статистике у среднего жителя Земли одна грудь и одно яйцо.
В тему про Лужкова и наш (в целом российский менталитет). У нас в Тольятти (город на Волге, где не смотря на поддержку родного правительства продолжается выпуск отечественных авто ВАЗ) то же есть мэр и этот самый мэр (фамилию его называть не буду, не суть важно, да и переизбрали его...) решил однажды приобщить народ, типа к культуре. А как это сделать? Решили так: на остановках вместо выкрашенных в ядовито-кислотные цвета железяк установили железки со стеклами. В чем прикол? В том что стоила одна такая железно \ стелянная остановка 12 МИЛЛИОНОВ НЕДЕНОМЕНИРОВАННЫХ РУБЛЕЙ! Для сравнения ВАЗ 2104 с завода тогда стоил 26 миллионов. Вывод: мы самая богатая в мире страна, а еще, ох не ту страну назвали Гондурасом... БВВ
Возникла у нас с супругой проблема: ребенок ел кра-a-a-йне медленно. Никакие приемы и уговоры, вплоть до обесточивания всей квартиры не помогали, хоть-ты-тресни. Рассказав о своей беде одной знакомой с педагогическим, между прочим, образованием услышали от нее историю о волнистом попугайчике, который жил без пары, речи его никто никогда не учил, но все равно он умел разговаривать. Говорил же он только одно: "Кушай, Сережа! Сережа, кушай!". Излишне говорить, что Сережей звали сына знакомой. Я думаю, после ТАКОГО все проблемы для родителей должны представать мелочью :-) Ivan Fuckov
1998г Екатеренбург, Учебка ВВ Был у нас комбат у него веселый мужик и поговорки были у него веселые вот некоторые из них Опыт как и половое бессилие приходит с годами из занятий. В случии ядерного взрыва повернутся к грибу спиной леч на землю ногами к взрыву и положить АКМ под себя что-бы он неоплавился
субота: в машинку закладывается гора носков, после стирки полоскается и вешается на веревочку ПОПАРНО, количество носков четное, разносортицы не наблюдается
воскресенье: носки с веревочки снимаются и складываются в одно место, пропажи за время сушки не наблюдается ..... понедельник-четверг: носки из ящика утром и вечером достаются только одинаковыми парами и парами же складываются в емкость для грязных носков ..... пятница, утро, в ящике с чистыми носками их ни больше ни меньше а ровно 3 штуки и ВСЕ РАЗНЫЕ!
По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца, - говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не спился".
Я и моя мама поехали отдыхать в Анапу в прошлом году. Все время валяться на пляже скучно, поэтому мы решили поехать на экскурсию в Темрюк(коньячный завод). Приехали. Идет дегустация, расскаывают историю завода и т. п. Один мужичок прилично набрался, и когда все пошлив магазинчик при заводе, чтобы приобрести понравившуюся продукцию завода, шатался и цеплялся за всех. Я, экскурсовод и пьяный мужичок (за него пошел покупать друг) остались на крыльце магазинчика. Идет диалог между экскурсоводом и мужичком: - А у вас вытрезвители есть? - Есть. Вдруг кто-нибудь слишком много выпьет. - (с горддостьюв голосе) А я в вытрезвителе был! И не один раз! (с жалостью и обидой в голосе)Таи холодно!!!
История, реально произошедшая со мной и моим другом.
Было это, когда я и мой друг учились на первом курсе одного ВУЗа. Серега (назовем его так) был тогда парень экстравагантный в одежде и прическе, в общем, не отставал от моды. Или старался не отставать. И в связи с этим мы пошли с ним в парикмахерскую. А парикмахерская эта была не простой, были там льготы для пенсионеров, а также сравнительно реальные цены. Ну, соответственно и количества лиц пожилого возраста на квадратный метр больше. Я, значит, постригся, ну обычно так, без выкрутасов, а Серега попросил подправить его неординарную прическу и вдобавок еще сделать меллирование. Ну, долго очень, в общем. Сижу я, жду его, минут так сорок уже прошло после того, как он сел в кресло. И вдруг его переводят в женский зал, ну чтобы покрасить, короче. А в коридоре тусуются, ожидая своей очереди штук семь так бабок и дедок. И слышу такой разговор – Бабка одна говорит: - Ой, ой смотрите, парня-то в женский зал че-то повели - А зачем это? - Ну, может, это, препаратов каких нет или че-ли кого-ли? - Ой, девки, поглядите, красют его!!! – третья встряла Тут дедок один встревает, а я уже с трудом давлю смех: - Но, молодежь сейчас кака-то небрава пошла. Гривы конские отращивают, волосы чуть не в зеленый красют, серьги эти в ухи продевают, тутуировки всяки малюют - Но, не говори Иваныч, - еще дедок включился активно – Вот в мое время в войну всех парней начисто налысо брили!!! Я от смеха медленно схожу с ума, смотрю в пол, чтобы себя не выдать, но тут встряла, видимо одна шибко умная и продвинутая бабка: - А может он это….. гомошекшуалишт?!! Дальнейший разговор я не слышал, так как в спешке выскочив из парикмахерской, я в истерике сползал с крыльца.
Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат. Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в себя и начинают меня данимать "что с ней." Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм. (примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)
вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.
как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов. стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно, оттуда выпал носок.
полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...
Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса". Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???
Я тут похоже пропустил начало рубрики "Фамилии и имена". Если еще не поздно, вставлю свои 5 копеек.
Есть у нас адвокатская контора, в которой работают два адвоката, один с фамилией "Борзов", а второй - "Борзенков". (кстати, очень хорошие люди) А года 3 назад к нам в контору приходили два программиста, "Зелинский" (хороший человек) и "Зезюлинский" (редиска)
А еще у меня работает системотехник с фамилией "Рыбка". Я когда узнал, что в университетской общаге он живет в одной комнате с пацаном с фамилией "Котик" долго не мог проржаться.
А вчера у меня машину на штрафплощадку забрали, за управление в нетрезвом виде. Это не в тему, а просто так, чтобы сказать, какие они, гаишники, суки :-(
Касательно экзотических имен. Учился некогда (37 лет назад) в нашем СФМЭИ (привет ПЭ-1-66!) стюдент с заковыристым именем Абдул-заде Вагиф Мирза-баба Оглы. Ей-богу! А выучить было немудрено - на него частенько висели приказы по деканату за нехождение в класс и нерадение к наукам.
Эта трогательная история произошла в 2003году по осени. Я с друзьями-одногруппниками ехала на учебу в подмосковье(ст. Перловская), и т. к. ехать в "сухую" не хотелось, взяли мы пивка и сбивая зазевавшихся пассажиров помчались на электричку. После очередной остановки отправились всей дружной компанией на перекур в тамбур. Смотрим, а одну из дверей, как это часто бывает, заклинило! Наш дружок(ростом под 2 метра)возьми, да и высуни голову, а дверь взяла и закрылась!!! он покраснел, и от напряга вывалил язык. А тут как назло машинист обьявляет, что следущей ост. НЕ БУДЕТ!!! Трудно передать, что творилось с нами, но как было весело людям, стоящим на платформе, при виде красной рожи с вываленым языком и выпученными глазами торчащей из электрички -это умора. ЮЛЬКА
А у нас в школе вел Граждановедение Авенаш Ашокович. Все звали его за глаза - Анашиш Гашишович. И еще был старенький преподователь по художественному переводу. Звали его просто Русланом Львовичем, а вот прозвище было - Дедушка Ретро. :)