Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2005 по 25.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях прикол был: звонит мне жена около 10 утра (я естессно тружусь в поте лица ;)) ИГРАЯ В КАРТЫ ) и сообщает, что сгорела розетка в коридоре, она хотела включить в зале, но и там розетка не фунциклирует. После последнего факта я малость впадаю в ступор, пытаясь лихорадочно сообразить, что такого должно было случиться, чтобы сразу 2 точки, абсолютно между собой не связанные, одновременно вышли в утиль... Еду, вечером домой, попутно прикупив розетку, тк не был уверен что у меня есть замена . Дома жена сбивчиво объясняет: "включила стиральную машинку, через несколько минут из розетки в коридоре пошел дым и я выдернула вилку. Хотела подключить в зале, но когда воткнула вилку, переноска стала щелкать [:)))] и я ее выключила. ( теперь внимание! ) спрашиваю - как определила что розетка неисправна? ответ: а я утюг подключала... Я: а ты его включила? жена: а где он включается? я уже окончательно выпадаю в осадок, пожелав жене в следующий раз в качестве контрольки использовать холодильник - так надежней будет! ;)))))
Куплю слона Как то вечером в Германии еду домой и вдруг вспоминаю, что чая дома нет. Заехал на первую попавшуюся заправку, зашел в магазинчик и стал искать чай. Поискав минут десять подошел к продовцу и спрашиваю на немецком: - Хабен зи хиэр цуфеллигервайзе тир? Короче - "Есть ли у вас здесь чай?" Но видимо я произнес это не очень внятно и продавец переспросил. Я повторил вопрос. Он, посмотрев на меня диким взглядом с недоумением на полном серьезе ответил: - Тире гибтс ин зоо! Что в переводе означает как - "Звери есть в зоопарке!" Я встал как вкопанный и задумался................"Какие звери, какой зоопарк?" Подошел поближе и начал показывать, типа чтобы пить! Аааааааааа и вот тут то правда матка и сидела................ стукнув себя в лоб продавец заржал как обкуренный и меня заразил............. и так мы стояли и ржали минут 15. Потом отойдя о " Тир"- шока сказал, что чая нет и продолжал дико улыбаться сдерживая смех. Видимо мое произношение подвело меня и я вместо слова "Те" сказал "Тир", что в переводе значит "звери".
А теперь представте ситуацию: Приходит на немецкую заправку в сланцах и шортах русский абориген и на ломаном немецком спрашивает у продовца: "Где тут у вас звери?" типа, давайте, я их куплю".
Если будете в Германии - обязательно попробуйте.................. веселуха будет!
P.S. На немецком менталитете такие опыты ставить можно, что просто описиешся от смеха.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
У меня как у моего отца фамилия Школьник. С такой фамилией у отца и у меня были приколы. У отца: Приходит как то он в автохозяйство к директору. Секретарь докладывает директору, что пришел Школьник. Директор секретарю - Гоните его отсюда, чего он здесь делает. То есть он решил, что школьник, в смысле ученик школы. Со мной был прикол, когда я обучался на радиозаводе в Баку по наладке ЭВМ "Наири-3-1". Этих ЭВМ в 1977 году было по СССР завалено 120 штук и все не работали. Так руководство СоюзЭВМкомплекс с каждого почти города прислало на обучение по этой ЭВМ своих специалистов. Главный инженер всем нам объяснял, что эта ЭВМ не конфетка. Вообщем после двух месяцев занятий - экзамен. Главный инженер рассадил нас всех в своем кабинете и стал задавать вопросы. Перед тем как получить устный вопрос каждый должен назвать свою фамилию. Все называют фамилии, Иванов, Петров Сидоров и т. д. Когда дошла очередь до меня. Я говорю - Школьник. Главный инженер спрашивает - А как фамилия? Я еще раз говорю - Школьник. Он спрашивает - А фамилия то как? Тут все засмеялись. А кто то помог - Так это фамилия Школьник. Главный инженер - А-А-А. Вот такой прикол. Сейчас у меня фамилия жены.
Про фамилии. Нет повести печальнее на свете, чем рассказ о моей замечательной подруге Иришке Зазнобиной. Жила она себе счастливо, пока не вышла замуж и не стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ.
Когда я учился в школе нас повезли из шахтерского поселка в Луганск. В цирк. В Автобусе дали гида, вернее гидшу с горизотальным бюстом. Она нам театральным голосом хвалила цирк и сказала что к нам-де “Часто приезжают труппы из других городов”. На что я ей заметил что “Труп-пы п-привозят”. В цирк я не попал. Не посмотрел на труппы.
Ну и еще про исчезающие носки. Не любят носки мужчин, совсем не любят. Убегают в неизвестном направлении. Пока стиркой занималась я - все было в порядке, носки всегда находили свою пару и вели себя примерно. Но стоило мне отлучиться на пару недель, оставив домашнее хозяйство на мужа - начались загадки. Из семи пар носков (всего понятно 14 штук) осталось - 9. Квартира небольшая, пока вычищала пыль по углам нашла еще два носка, но где остальные?! И почему исчезли носки из разных пар?! Чего ж вы с ними такого делаете-то, что исчезают они, бедные, при первой же возможности? Предлагаю вопрос изучить и поставить опыты.
Когда долго сидишь на ресепшн или работаешь секретарем, начинаешь видеть сакральный смысл даже в простых словах и каждодневных выражениях. Случай такой:
Звоню в приемную компании, спрашиваю начальника. Получаю такой ответ: - А он отошел... Не удержавшись спрашиваю: - И когда похороны? Молчанье стало мне ответом...
Была вчера в театре с другом Михой. МХАТ называется. Оделась очень прилично (прям интеллигентка!), выпила всего одну бутылку перед спектаклем, сидела молчала, когда надо смеялась, когда надо хлопала... вобщем к поведению не придраться. спектакль, кстати, очень понравился. Стоим после спектакля в очереди в гардеробе, кушать хочется, и тут Миха говорит: "пошли в макдак" (он там рядом). время позднее, а нам на электричке домой ехать, рискуем на последнюю опаздать, если в маке засядем. я уже расслабилась, про культурное поведение забыла и выдаю на весь гардероб: в пизду макдак! ща на вокзале пивка пару бутылочек и шаурмы в электричку возьмем! ну его нах! Миха загнулся сразу, до меня пару секунд доходило почему, когда дощло, также полусогнувшись пошла срочно причесываться к зеркалу под осуждающие взгляды истинных ценителей искусства! Культура, блядь!
Со слов знакомого: В детстве мы с ватагой пацанов, как всегда, лазили по стройке. Возрастной контингент был разнообразным, от 7 до 14 лет. Один товарищ лет 7-8 захотел покакать. Сделав грязное дело, он столкнулся с дефицитом подтирательных средств. Другой товарищ постарше, умудренный житейским опытом, предложил ему, рядом валявшуюся стекловату. Думаю, что потом произошло, вы уже догадались…
я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине стояли панельки для автомагнитол: "это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые не покупаем и не продаем" тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо "спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам) Ник
Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки), хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и, поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с утра со свежими силами - значицца. Пили много и вдумчиво. Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины. Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен, что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в машине. Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье - в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно обмыто. Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле него спать.
ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей полно было. ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/
В школьные годы любили баловаться по телефону... А кто не любил? Так вот, позвонили однажды приятельнице моей мамы, которая с возрастом стала, мягко выражаяь, довольно странной. Разговаривал с ней мой друг, поскольку мой голос она знала. Диалог состоялся примерно такой: - Иванова Лидия Захаровна? - Да - Добрый день, из морга больницы Склифасовского беспокоят. Вы когда тело забирать будете? - Какое тело? О чем вы говорите? - Как какое тело? У меня записано кто должен за телом приехать. Фамилия ваша и адрес вот есть (называет ее домашний адрес) - Я не понимаю о чем вы говорите - Что значит не понимаете? А вы знаете в какую сумму обходится стоимость хранения тела в сутки? Не знаете, так я могу вам рассказать, только вот времени на это нет. Короче, если вы завтра тело из морга не забираете, то послезавтра мы его вам на дом привезем! Занавес.
Беру в руки пачку чая "Зеленый лист" и читаю на обороте: "Чай был открыт в 2737 году до н. э.". Я конечно понимаю, что чай может быть несвежий, даже прошлогодний, но не до такой же степени!
Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера. Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии, чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура, чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут, искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной реальности. Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с пометкой "Фак"
Из Задорного или "тупые америкосы" Щелкаю каналы на дистанционке, останавливаюсь на кадре одной американческой киношки (ну нравится мне продукция "а-ля войнушка"): комната с видимыми разрушениями, в углу частично присыпанный этими разрушениями лежит такой джи-ай и что есть мочи хрипит Help me!!! Тут на хрип издалека прибегает симпотная девченочка, да говорит, ща помогу, говорит, ты тока успакойся! нежно берет его за руку и начинает истошно орать HELP!!! HELP!!! %-)) Нажимая на кнопку переключения, услышал: из того же далека, откуда девченочка прибежала, мужицкий голос "Эй, что у вас случилось?", ну думаю, или оглохнет (бас у мужичка подоспевшего довольно солидный) ранетый джи-ай от ихней помощи или эти спасатели в порыве сострадания ему все руки поотрывают. ЗЫ: А водички там дать ранетому или камни с геройской груди убрать значит не помощь вовсе... так что Новый Орлеан это не трагическая случайность (((
сижу на паре - делать нечего. рассказывают про электроны, куда они летают и что это вообще такое. думаю как бы сделать так, чтоб пара быстрей прошла, незаметнее и веселее. додумался. я до етого номер поменял на телефоне, с неделю как взял - никто его не знает. решил - щас буду чувака заебывать. набираю его. смотрю на реакцию - он так лениво достает телефон, трубку естественно не берет, но и не сбрасывает меня. я еще звоню - он не поднимает, но начинает так тревожно по сторонам смотреть. звоню дальше. через 5 минут у ближсидящих пытается узнать чей ето номер. еще через 10 минут он не выдерживает и начинает пробираться к двери, чтоб ответить, потому что его ето типа заебало и вообще какого хера ему посреди лекции звонят. как только он закрывает дверь в аудиторию я жму отбой и пишу ему смс:"Хуй я тебе больше позвоню!". Через минуты 3 он заходит с таким выражением лица как будто его развели на штуку баксов. Потом весь день он ходил злобный и все пытался узнать, кто ж его так злостно подьебал.
Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом. Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой – предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей 558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »… Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему: «Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи Витальевны, был последним в нашей школе. //Denis
Снова про фамилии. Одна моя знакомая жутко возгордилась, когда вышла замуж за человека с фамилией Королев. Стала Королева (над "і" ведь точки чаще не пишутся :-) Повезло даме, у которой муж носит фамилию Жемчужин. Иногда бывает наоборот: у меня в детстве в музыкальной школе была учительница, которой достался муж с фамилией Вагин.
На эти выходные ездили ко мне в деревню. Состав: двое моих друзей, один из них с девушкой (допустим, Ваня), и, собственно я. Ехать 300 км, то есть часа 3-4. Я немного задержался, поэтому ребята начали расслабляться еще перед выездом. Результат: бутылка "Арарата" была практически пуста. Ваня с девушкой еще до этого душевно с ней винца попил. Едем, веселимся, музыку слушаем, предвкушаем 2-дневный кайф на природе. Часа через 2 пути в машине наступило умеренное затишье, и как раз началась плохая дорога: колейность, ухабы и т. п. Вдруг Ваня говорит: "Вов, останови, плз, плохо мне"... Минут через 10 довольный садится обратно в машину: "УУуууууффф.. Все ок". Пауза. Дальше поучительно-презрительный голос девушки с заднего сиденья: "А я ему говорила: ты хотя бы не нюхай! А он пьет и нюхает, пьет и нюхает..."
История про Рыжку, не очень веселая, но с благополучным концом... Поначалу, когда прошло немного времени после увольнения из института, я бывал там довольно часто. Потом текучка заела, стал появляться все реже и реже. Настолько, что уже и собаки перестали узнавать. Как-то приехал и пошел искать товарища, он был где-то на территории. Две рыжие собачонки, ну, давай, наскакивать на меня и облаивать. Точнее, наскакивала, в основном одна, но она не лаяла. А чуть поотдаль надрывалась другая собачонка. Тандем, блин, с разделением функций… Потом товарищ нашелся, собачки успокоились. Та, что побольше, подошла к Константину, он почесал ее за ухом и что-то дал из кармана. - Что-ж не лает она? - А нечем! - Как это нечем? - А языка нет. И рассказал историю про собаку. Оказывается, она давно вблизи самого удаленного корпуса, т. н. «Колымы», обитает. Мужики ее любят, собачонка ласковая. По ночам, опять же лает, воришек отпугивает. Ее маленько подкармливают, но больше сама промышляет, чего-где перехватить. С полгода назад однажды увидели, что собачка бегает, как ошпаренная, но к людям близко не подходит. Мычит, мечется, мордой мотает, пытается лапой, или по другому, как-то что-то снять с морды. Пригляделись, а у нее и пасть не закрывается. В пасти есть предмет, который она не может вытащить, бедняжка. Так она бегала несколько дней. Уже хорошо стало видно, что у нее язык распух и стал сине-багровым. Углядели, что язык просунут в кольцо. - Надо собаку поймать! Костя с Гольцом удачно подкрались и заловили собаку. Ее багровый язык попал в кольцо подшипника! Подозвали еще ребят и как в том фильме про Шарикова, навалились все на пса и Косте удалось с помощью «мыла, молотка и какой-то матери» снять кольцо с языка. Отпустили Рыжку, она с воем убежала. Несколько дней не было, думали, что сдохла. Жалко собачонку… Потом прибежала, но уже без языка. Сам отвалился, видимо… Плотогон
Прор фамилии. Вчера друг рассказал. У него жена работает в фазане (ПТУ), и вот новые ученики.... Можете себе представить, башкир по фамилии УЕБАЕВ!!! Уебаев - к доске...
Занимательная арифметика(диалог по аське): - Какие есть предложения? - Принять по девять грамм успокоительного. - Не. лучше по триста. - 300/9=33 - это рожок, что ли? - Не. Это две по 0.5 - Это как? - Две поллитры, блин! - А!!! Это на троих! - НЕТ, ЭТО С УЧЕТОМ ОСТАВИТЬ НА УТРО.
Вот вы смеетесь над фамилиями, а не знаете что нашего ростовского начальника по транспорту зовут - Политика Игорь Владимирович,. Вот так, ни много, не мало! Конечно лучше было Экономика, или Милосердие.
Дело было году так в 1991 в Германии. Московские школьники приехали в маленький городок под Франкфуртом и многие в первые в жизни окунулись в «капиталистическую действительность». Это была первая российская делегация в этом гоодочке и поэтому сам мэр города принял московских ребят и даже раздал всем не маленькие по тем меркам деньги в немецких марках – типо стипендия за пребывание. Ребята и девчонки 15-16 лет за три недели успели оставить след в истории этого городка. Денег, выданных местными властями, явно не хватало на капиталистические товары. С другой стороны, магазины, большие и маленькие, в 1991 году охранялись слабо и, забыв о «облико морале» советского человека (до путча и распада совтеов оставались считанные дни), ребятишки окучивали, как могли местные магазины, внося элемент коммунизма в жизнь этого городка. Ничего удивительного, скажете вы... Но вот список спи-денных предметов поражал ум, особенно учитывая возрас подростков. Вместо одежды, косметики и прочего шир потреба, несли:
- Гвозди для клепки, специальные нержавеющие (говорили, что такие в Москве не достать)
Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ - РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не смешно :(
7
Переписка по аське: Санчес (02:31 PM) : Рохан в Опасности Санчес (02:35 PM) : Ты, Чудак на букву М, умер что ли Санчес (02:33 PM) : Давай делать ставки Санчес (02:33 PM) : Или твой прогноз? Санчес (02:34 PM) : Что будет твориться на южных просторах США? Санчес (02:34 PM) : Вь4бет ли Рита Санчес (02:35 PM) : Самое интересное, что у самых зловещих ураганов имена руские....меня терзают смутные сомнения STUDENT (02:38 PM) : Мне кажется кто-то целенаправлено запускает смерчи на США либо просто им пиздец что-бы не расслаблялись Санчес (02:40 PM) : Ага, вот так вот выгляди война будущего Санчес (02:40 PM) : И не надо солдат и оружия Санчес (02:41 PM) : Вы на нас ругаетесь за чечню, нате вам Котрину, пи4дите за Грузию получайте нах Ритку Санчес (02:41 PM) : Будте пиздеть, Ивана зашлем STUDENT (02:42 PM) : саня не увлекайся а то к нам тоже, кто-нибудь придет Санчес (02:42 PM) : Зае4уться, у нас проме землятресения ни4уя не будет, у нас РОза ветров не та Санчес (02:42 PM) : а все остальное нам похуй Санчес (02:43 PM) : У нас и так люди живут на грани, постоянные затопы без света и голодные STUDENT (02:44 PM) : http://www.rambler.ru/db/news/simg.html?mid=6581815&n=0 ты видел эту фотку как он закручивается и какой он большой это же пиздец Санчес (02:44 PM) : ага, пи4дец х4ли Санчес (02:48 PM) : STUDENT (02:45 PM) : а катрина больше была не помнишь Санчес (02:45 PM) : Больше, но Ритке 4 категорию присвоют, тока ближе подойдет Санчес (02:46 PM) : а всего их 5 Санчес (02:46 PM) : Короче такая же как и Катрина Санчес (02:46 PM) : Но самым роазрушительным считайтья тайфун Иван STUDENT (02:46 PM) : а он где ? Санчес (02:46 PM) : Он ху4чит как сумашедший Санчес (02:47 PM) : Его пока еще нет STUDENT (02:47 PM) : так где он ху4чит Санчес (02:47 PM) : Но вот он был несколько лет назад STUDENT (02:47 PM) : почему нет? STUDENT (02:47 PM) : запускай Санчес (02:47 PM) : Где то, но не задел он сильно не кого Санчес (02:47 PM) : Тайфун Иван активирован Санчес (02:48 PM) : Пиздец, теперь бери и стирай Америку с карты мира Санчес (02:48 PM) : гы гы гы
Внесу свою лепту в зарисовки о фамилиях. Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее фамилии обычно заминались. Молоденькие же ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.
А у нас в группе училась девушка с именем Наташа Дубовая. С удрением на а. Но кто же на такие мелочи обрщал внимание? Тем более фамилия соответствовала...
Вчера валяюсь на диване и смотрю телек. Наша хорятина боевая в углу за столом что-то с хрустом грызет. Сашка лезет к ней под стол, приговаривая: "Фанька, я иду тебя раскулачивать!" (в смысле отбирать у зверюги честно награбленное из Сашкиной сумочки барахло.) Мне лениво вмешиваться в процесс, но на эту реплику, сам не знаю почему, комментирую: "вообще-то при раскулачивании щедрой рукой раздавались пиздюли". Сашка не обращает внимания и с пыхтением что-то пытается нашарить уже под другим столом. Не проходит и минуты, как она с воплем выскакивает из-под стола. Понятное дело - получила по пальцам зубами. Меня пробивает на ржач, а моя благоверная смотрит на меня озадаченно, и говорит: "мдя... теперь понятно, почему при раскулачивании без пиздюлей не обходилось" :-)
Зашла я как то к подруге в общагу строительного факультета Сибстрина. Будучи на третьем этаже, я почуствовала, что стены дрожат от ржача, причем как всегда солировала моя подруга, а жила она на пятом. Ввалившись в комнату, обнаруживаю там кроме проживающих еще одну нашу подругу, которая училась в НЭТИ. Девчонки попросту сдыхали от смеха, кое кто уже икал, некоторые поддерживали диагфрагму. Я сразу же вопросила по какому поводу веселье, кто то из Политбюро опять умер или пострашнее? На что мне было отвечено, что они банально читают " книгу про секс". В начале 80х про то, что есть такие книги, некоторые слышали и совсем некоторые держали их в руках. Я же была воспитана материнской бабушкой католичкой и отцовской бабушкой протестанткой с налетом бюргерства, которое сохранялось в довоенных немецких поселениях, и поэтому с ходу же застолбила очередь:"Потом мне дадите почитать!" и лишь потом догадалась спросить как книга называется. Оказалось, девчонки читали учебник по сопромату, а в частности отпределения твердости, упругости, хрупкости, вязкости. Я тоже потом посмеялась....
В рубрику фамилий: моя соседка до замужества гордо носила фамилию Подопригора, был у нас друг семьи Выдрийхвост. Но такой фамилии я больше нигде не встречала, в садик со мной ходила девочка Вера, а фамилия ее была БЛЯБЛИНА.
Прямо сейчас происходит... По просьбе знакомых перевожу на русский язык текст для презентации Европейской компании по лабораторным анализам (для возможных партнеров в России). Презентация выглядит красиво, но 50% фразы типа: Свежие фикалии в стерильном контейнере Вторая утренняя моча замороженная и т.д.
Для будущих презентаторов (не говорящих по-русски) проблем нет, но не знаю, как эти "возможные русские пртанеры" все это "съедят" на следующей неделе...
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
Крым. Русская девушка вышла замуж за татарина, живет с его семьей. И вот стирает она занавеску (по-татарски - "пэрдэ", с ударением на последний слог). Мимо идет свекор, спрашивает: "И что это ты, дочь моя, делаешь?" Невестка решила похвастаться знанием чужого языка и говорит (по-русски): "Да вот, пердЮ стираю..."
Вчера вечером сидим дома всей семьей: я, муж и наша дочь Полина (2 года). Зашел разговор о работе. Я мужа спрашиваю: "А у тебя есть в ноутбуке встроенный Bluetooth?" Он говорит: "Нет. А у тебя разве есть?" Я ему и говорю: "Да нет, мы с тобой оба безблютусные". В этот момент подрывается с места Полина, хватает в руки папин гарнитурный Bluetooth и, показывая его мне, говорит: "У папи бютусь есть!"
Вспомнилось по прочтении про путешествие по Германии. Было в начале 80-х, до перестройки. Я еду в плацкартном вагоне и слушаю разговоры других пассажиров. В одной компании мужик рассказывает, как он работал в ГДР на строительстве.. "А рядом там пруд небольшой. На берегу сидят рыбаки с удочками. Подходим, спрашиваем: - Есть рыба? - Да есть.. - А че на удочку-то? а если бредешком пройтись? - Не, не выйдет - травы много.. Ну, мы попробовали - да, и правда травы много.. Ну так мы на следующий день подъехали на тракторе, да и тросом всю эту траву - на берег! А потом - бредешком.." Сколько раз я уже эти слова пересказывал - не счесть, и всегда все в этом месте смеются, ну и я тоже. Но внутри каждый раз делается грустно как-то..
Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi" Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет? Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян Украiни....
Не смог пройти мимо.... Цитирую высказывание с сайта автотюнинга, судя по текстам- Украинского... комментировать излишне... "Re: Какой марки Ваш автомобиль? БАНАН: Таврия она моя хочу себе прямоток, но нехватает немножко денег, народ помогите с етим вопросом, ведь если я поставлю его я буду самым забойным пацаном у себя в селухе..... в Ирпене. Прикинте как он будет рычать, КРУТО ответ на мыло о а еще надо наклейки флаги куплю по цене до 50 гривен."
Для незнакомых с колхозными автоприбамбасами- прямоток это вид глушителя, по результату как детская трещетка на велосипеде- имитация рева Боинга на мотороллере Вятка.. плюс куски цветного линолеума за колесами- ну чистА ШУ НА ХЕР на трассе.... как эти придурки достали, блин....
Действующие лица (и не только) Леха – виновник всего произошедшего. Великовозрастный раздолбай, имеющий в Москве то ли две, то ли три квартиры. Их он сдает, на вырученные деньги живет – на даче в ближнем Подмосковье. На эту дачу постоянно приезжают знакомые и друзья, так как Лехе скучно, он нигде не работает – так хоть гости. Помимо гостей любимо развлечении – бабы; причем не только в …хм, интимном смысле, но и в высокоморальном – он перед ними всяко выеживается. Аська – волгоградский герой. Потрясающее существо, обожающее свою машину. Гений по части вождения внедорожников. Трезвым его не видел никто и никогда. Отличается не то чтобы злобным, но весьма вспыльчивым нравом, особенно, если речь идет о покушении на честь и достоинство его машины – за нее порвет. Тем не менее, мнгие его любят. Я – тогда совсем юная девушка, мечтающая стать похожей на Аську – не в смысле внешнего сходства (боже упаси!!), а в смысле – научиться водить машины так же виртуозно, как и он. Сама я водила как паралитик, путала передачи и вообще все. Джип – та самая легендарная Аськина машина. Чудо техники – трофейный времен войны Виллис, нафаршированный каким-то жутко форсированным движком, с охренительной тележкой – мечта трофирейдера! Внешне – небольшой танк. Нива – Лехина старая машинка, побитая и заслуженная, способная еще (как оказалось) на лихи заезды по пересеченной местности. Совсем посторонний мужик на Жигулях – просто ненадолго подвез одного из героев повествования. Итак, однажды утром, еще до моего ухода на работу позвонил Аська и сказал, что вечером он прибудет на Лехину дачу. Разумеется, весь день я сидела как на иголках, не выдержала – удрала пораньше. Ну, приехала. Ребят застала в боевой кондиции – только что поганцы допили первую 0,7 водочки, а второй не было. Вывод – надо сбегать. Но! – легко сказать, магазин та далековато, парни уже хорошие. И тут я понимаю что это – ШАНС! Шанс завладеть Лехиной Нивой. Правдами и неправдами убеждаю Леху, что в два счета сгоняю на Ниве до магазина, куплю всего на весь вечер – и сразу обратно. Короче, разрешил. С третьей попытки вспоминаю, как ее заводят, разворачиваюсь лихо – снег и грязь по всему двору – еду. В магазин можно попасть двумя путями. Один вел в обход деревни – большая нормальная дорога. Второй (он же короткий) – через деревню насквозь, маленькая такая тропинка. Я, естественно, поехала коротким путем… Ага, щас! Путь не только короткий, но и узкий, а в одном месте по нему можно только пешком, и только боком, если целый день не ел. Доезжаю я до этого места – и понимаю что я олух. Варианта два – либо развернуться, либо выехать задом. По какой-то причине задом ездить я боялась – а ну как из-за куста танк на встречу! Потому принялась разворачиваться. Вы видели когда-нибудь, как разворачиваются барышни – чайники? То есть туда-сюда, и так в течении часа? Так вот, это не про меня, я развернулась по-ковбойски, опять разметав снег и грязь по соседним заборам… Ну, то есть я планировала, что так и развернусь, а на самом деле Нивиной задницей аккуратно так впечаталась в один из заборов, и он лег – от угла до угла. До магазина я летела на такой скорости, что Шумахер и Гронхольм застрелились бы от завести. При покупке водки побила рекорд скорости по произношению слова «Водка». При отъезде от магазина мельком взглянула на машину – ничего, после встречи с забором особенно не пострадала, однако все равно весь вечер я тряслась – боялась, то придут разбираться владельцы заборчика… Постепенно страх улегся, водку мы допили, я засела мучить Лехин комп, Аська поплелся спать, а Леха, по старой привычке – к какой-то барышне поехал.
не история, а так... на работе др отмечаем, для девушек тортик низкокалорийный купили, знаете как называется? "МЕЧТА НАРЕКА"! или "... на река"? кто такой НАРЕК?
Еще в тему "скрипка - лиса": Прихожу я как-то в обеденный перерыв в квартиру предков супу поесть, благо близко от моей работы, 7 минут идти. Ну, вхожу в кухню, включаю газ, достаю кастрюли из холодильника. А у предков репродуктор на стене висит, бормочет что-то, вроде "Маяк". Не знаю, зачем родители оставляют всегда в квартире включенное радио, вы, наверное, тоже это замечали. Чтобы воры, очевидно, на влезли... Гы... Да, так вот. Слышу я краем уха, что идет по радио что-то типа концерта по заявкам "В рабочий полдень" или еще что. И говорит диктор: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу, песню певца бу-бу-бу "ПЕРЕГАР"... Я замираю, не веря своим ушам, и слышу - реально певец выводит:"Перега-ар, перега-ар..." Да лирично так, распевно! Чуть не опрокидывая кастрюлю, кидаюсь к репродуктору, рывком выкручиваю ручку громкости на максимум. Неужели и такая песня появилась??! Оказалось - "БЕРЕГА", пел, кажется, Малинин (Выгузов). Привет от доктора Фрейда...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...