Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2005 по 25.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Короткая, но правдивая и показательная история про нашу с вами жизнь в нашей же злополучной стране. Пришел я как-то в один магазинчик, в котором до этого ни разу не бывал - ну, получилось так, заехал не в родной район. Магазин, надо сказать, остался от лучших советстких времен: чтобы что-то купить, надо сначала отстоять очередь в кассу, а потом уже с чеком к продавцу. Ну вот, стою, жду очереди. Поднимаю голову и тихо офигеваю. Ситуация такая: во мне 190,5 см роста. Где-то в 10 сантиметрах над (!!!) моей головой прибита полочка, на которой стоят весы с надписью "контрольные". Ну что, эта страна может жить хорошо?
История: Стою в очереди у киоска, впереди меня папа с дочкой, лет семи. Дочка показывая пальцем на красочные упаковки презервативов, говорит: "Папа, а что это?". Ну отец, понятно замялся, начал говорить, что это, типа такие надувные шарики, но только для врозлых. Дочка со всей детской непосредственностью заявляет: "А я когда буду взрослой, ты мне будешь такие покупать?". На что папа сквозь смех отвечает: "Нет, КОГДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ, ТЫ САМА ДОЛЖНА СЕБЕ ИХ ПОКУПАТЬ!" Вся очередь вместе с папой лежала.
Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick
Тогда я жил в Казахстане, мне было лет 17 -18, гуляли мы с друзьями по улице. Тут неожиданно тормозит милицейский уазик ( надо сказать что в те времена был я о-очень худенький, при росте около 178 весил около 56 кг, и конечно боевого вида не внушал) и прямиком к нам, а точнее ко мне. - Пройдемте с нами на опознание!! Я говорю мол никого не видел и опознавать не кого и не чего. Они конечно на своем, и повели меня в будку( это такие будочки ментовские, стояли и наверное еще стоят почти на каждой остановке. Заводят меня в будку: - Вот привели парня, по описанию одежды подходит. В ответ только истерический хохот, всех кто там находился, конечно кроме нас четверых, 3-х блюстителей и меня.! Оказывается двух ЗДОРОВЕННЫХ омбалов избил какой то парень, по описанию одежды, похожей на мою. Видели бы вы меня там рядом с этими амбалами, те были хорошо отделаны и чуть не плакали от боли, но когда узнали кто я и за чем меня привели хохотали очень долго.. (FSN)
Тема такая. Лет 10 назад в Москве у метро "Динамо" был полустихийный рынок в виде множества нестандартных (в то время не было разработано правило к внешнему виду и оформлению) ларьков, палаток, где тусовались непонятные личности, пили водку, ссорились, валялись пьяные, постоянно были кучи грязи, мусора, воняло мочой и т. п. По этой причине туда любили заезжать разного вида и подчинения работники -хм!-правоохранительных сфер, где поти всегда находили пищу для своей деятельности. И вот однажды мой друг Саша, сам не маленький, стоял с девушкой Ларисой; надо сказать, в то время она обладала всеми данными фотомодели - высокая, стройная, красивая и по характеру не монашка, а стоял он на предмет развести ее на приятное времяпрепровождение. И дело уже дошло до ласк и поцелуев... И напряглось его мужское достоинство, возростя до размеров почти банана. А тут как на зло подкатил Москвич-41 с ППС-никами в камуфляжной форме. Такие раньше часто лазили. И давай проверять у них документы. С документами оказалось все нормально. Тогда, проявляя бдительность, стражи порядка решили провести личный осмотр. Не знаю, по каким статьям каких кодексов. У Ларисы ограничились досмотром сумочки, а вот Сашу начали ощупывать, то бишь шмонать. И вот дотянулась рука стража порядка до так сказать паховой области Сашки и нащупала твердость. Ага! - видимо подумал доблестный сотрудник - какой-то запрет! И со словами "Что у вас там" полез в Сашкины штаны. И нащупал естественную плоть! Покраснев как (кто?) - точно! рак, выдернув руку, со смущенной мордой, даже не пожелав удачи, он запрыгнул в свой экипаж. А у Саши все опало. Зато кто может похвастаться, что у него милиционер хуй взял в руку?
Прочитал сегодня в новостях Lenta.ru(http://www.lenta.ru/news/2005/09/23/kalmar/):
"Шведский легкоатлет проткнул копьем футболиста
В шведском городе Кальмар несогласованность в смене тренировок привела к несчастному случаю на стадионе. Футболисты местного клуба "Кальмар" начали тренировку, не дожидаясь, когда свои занятия закончат легкоатлеты. В итоге копье, брошенное одним из спортсменов, вонзилось в спину защитнику футбольной команды."
М-дя, теперь как-то по другому начал воспринимать старую народную мудрость - "принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом". Может, бывали печальные преценденты?
"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от 18.09)
В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского) арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую надпись:
Как известно, США - страна свободная. Причем настолько свободная, что даже номер своей машины каждый человек может составить сам из произвольного набора букв и цифр. Конечно, за это удовольствие надо доплачивать, но не очень много, порядка 20 долларов в год. И вот, народ старается написать что-нибудь содержательное, используя всевозможные сокращения и особенности произношения. Написание такого номера немного напоминает отправку SMS-сообщения, только не конкретному абоненту, а почти что всему миру. Повторяться, понятно, нельзя, и простые намера типа "Michael" или "ILOVEYOU" уже давно разобраны и перепроданы.
Ну так вот, сегодня я ехал в пробке и поэтому в течение примерно 15 минут имел возможность любоваться номером впереди идущей машины: IH82DRV. Наиболее сообразительные могут попробовать прочитать это "послание миру" самостоятельно, а для нетерпеливых я помещаю расшифровку чуть ниже.
IH82DRV -> I H eight two DRV -> I hate to drive -> Я ненавижу водить.
По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005. Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное, независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь спокойно.
Преамбула: Года три назад, у нас в кооперативе купила дачу молодая пара. Классные ребята. Жена Лена на все лето осталась там с сыном, а у Димона свой бизнес, поэтому он в пятницу вечером приезжает, а в понедельник с утра уезжает. Весь уикенд идет гулямба перемежающаяся с облагораживанием дома и сада. Амбула: Как обычно в понедельник Димон уезжает, Ленка пишет ему список чего надо привезти, ну там макароны, шмотки и тд. В пятницу обратная процедура: - Макароны взял? - да. - Плитку привез? - в багажнике. - А трава где? - В бардачке. Непонимающий взгляд Ленки, - В каком нахрен бардачке, я же просила привезти мешок. Непонимающий взгляд Димона и реплика: - Ты ЧО??? дура УКУРИШЬСЯ!!! Пауза, Оказывается Лена за неделю перекопала участок и решила сделать газон. Через 20 секунд все лежали, а вечером гулямба продолжилась.
Вчера наблюдала: стоят возле магазина 2 близнеца кавказской национальности, ругаются. Один другому:"Ты сэбэ видел в зеркало? Страшный, да еще и черножопый хач"!!!! смех сквозь слезы! ЮЛЬКА
Сегодня еду в маршрутке, обгоняем бооольшой такой грузовик, а у него в кузове - гаишная машина с водителем. А на борту грузовика приклеена широкая полоса с надписью - "Что погрузили, то и везу". Оправдывался, что ли...
У вчерашней истории про "пятерочку" был аналог, который посильнее будет - точно таким же способом облажалась Вайрочка, которая президент Латвии, прилюдно и на всю страну. На Новый Год - 2005-й, под конец скучной поздравительной речи пожелала всем детишкам учиться на "одни пятерки". В Латвии сейчас десятибальная система. Мда.., становится еще более понятна логика хакера, который на официальном сайте г-жи Вайры заменил всего одну строчку - вместо указания того, что она является президентом Латвии, како-то время висело уведомление, что она - глава ЛССР.
Работал в небольшой компании. Владельцами компании были муж с женой. У них был кот, который всех кусал. Жена говорит, давай, мол сводим его к психиатру (есть тут психиатры для животных), может на него что-нибудь не так действует, а муж сказал, давай просто усыпим.
Ладно, пошли к психиатру, заплатили кучу баксов, психиатр сказал: "Сделать ничего не могу, надо усыплять"...
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла. Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый) преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им. А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное, сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.
Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович
Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича, одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти домой.
- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен! - возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался. - Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно ответил Али Иванович и проследовал к выходу.
Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое поведение и остался добрым и любимым студентами.
Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен". Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной паузы выдает:"Я лечу"
Случилось только что! Работаю в одной конторе, среди прочих услуг занимаемся обслуживанием школьной бухгалтерии. Только что приходила бухгалтерша одной из школ и расказала следующее. В школе учителям информатики положена доплата за вредность... Так в местном гороно запретили ее доплачивать. Мотивировали положением мин образования, в котором сказано, что доплата за вредность положена при работе с дисплеями. Так вот ей там и сказали, вот видите тут написано при работе с дисплеями, а у вас МОНИТОРЫ! Поэтому вам не положено!!! Я чуть чаем не захлебнулся! :-)
Девушка в неположенном месте перебегает дорогу. Навстречу ей автобус, резко тормозит, останавливается. Водила: "Девушка, это автобус; он не ебет, он давит!" Девушка:"Так как вы ебете, пусть лучше давит"
Сцена очевидцем которой я был. Небольшая группа курсантов-автолюбителей на тротуаре центральной улицы города ждут своей очереди на сдачу экзамена по вождению. В нескольких шагах от них начинает переходить дорогу (конечно-же в неположенном месте) дама провокативно-блядского вида. И тут подкатывает учебный "Москвич", пытаясь врезаться в вышеназванную даму. Скрип тормозов, мат из машины. Вдруг из толпы курсантов выкрикивают: "Петя! Дави ее, дави и пока она тепленькая будет, мы ее выебем!!!" Поворот высоко поднятой головы, кривая ухмылка и низким прокуреным голосом дама выдает: "НЕ С ВАШИМИ ХУЯМИ!" Тихое шуршание опускающегося занавеса...
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
Про фамилии. Училась у нас в институте негритянка, кажется из Нигерии. Перекличка на лекции по анатомии, доцент Раджанян перекликает весь курс поименно, доходит до нужной строчки и оглашает: - Аматайо Йебиейео! (Аматайо Еби..ее - так это звучало). Кто нибудь видел покрасневшую негритянку? Девушка уже знала основы русского языка...
Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был "сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли "Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и "Икра минтая". Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы - помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой сейчас это часто вспоминаем со смехом! Рассказала я это мужу. Посмеялись. Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ! Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !
Человек рассеянный, с улицы Бассейной... Думаю все читали в детстве этот юмористичксий стишок. Там есть момент, когда этот самый рассеянный гражданин, сел в одиноко-стоящий вагон, и через каждые несколько часов спрашивал у дворника куда он доехал. Теперь собственно история: Было это в 2001 году. Поздно вечером поезд отправился из Керчи в направлении Москвы. Все пассажиры скоро улеглись спать, все было спокойно. Часов в 6 утра на соседней койке девочка (лет 5) заканючила: мама, мы в Керчи, мама, мы в Керчи. - Отстань, такого не может быть, мы скоро уже приедим. Ну так это и продолжалось некоторое время. Оказалось, что девочка была права. После 6 часов путешествия поезд вернулся в Керчь, так как морем размыло рельсы. В итоге нас доставляли через Феодосию автобусами МЧС Украины.
Вчера ради смеха пересматривала "Армагеддон". Ладно, к тому, что в безвоздушном пространстве раздаются звуки все уже привыкли, но я заметила еще две особенности воображаемых американских шатлов. Мало того, что они умудряются разбиться об астероид, немногим больше самого космического корабля и остаются на нем лежать (!), а не улетают частями в просторы вселенной, так они еще и горят в вакууме! :)
Да, про фамилии... В интституте на кафадре анатомии заведующий- прекраснейший человек... фамилию имя отчество учили весь первый семестр:) Итак по порядку- Имя-отчество-Фамилия Эмрула Адашеринович Адашерин-задэ На каком то зачете, не помню, из соседней группы студентка к нему обратилась- "Простите, Адашерин Заденович..." Плакали все... С Уважением, Пилюлькин
Преамбула Вчера прыгал с парашютом в тандеме с инструктором. Это когда на тебя одевают такую фигню, с помощью которой инструктор пристегивает тебя к себе, а сам парашют одет на инструкторе. Амбула Стоит мой друг, на нем одета эта самая фигня. Я, в качестве последнего напутствия, хотел сказать ему, чтоб он С этой фигней не прыгал, так как это далеко не парашют. А сказал следущее:
- Ты только БЕЗ этой фигни не прыгай! - Без какой фигни?
Я автоматически показываю на инструктора. Смеялись долго. Инструктор не обиделся. Приземлились удачно.
Так о чем это мы? Ах да, о фамилиях. В нашем гарнизонном госпитале служили два человека с интересными фамилиями. А теперь представьте: дежурный по госпиталю подполковник Кадыгроб, помощник дежурного (или дежурный фельдшер) прапорщик Могила.
И еще. Уже со слов знакомого, который служил в летной части. Был у них зам. командира части майор Батса. Так вот, звонит дежурному по части верхнее начальство и спрашивает командира. На что тот (дежурный) без задней мысли отвечает: "Он и Батса уехал на аэродром". Первый вопрос начальства: "Ему что, больше негде?"
Вот, прочитал №1 от 19 сентября, про изобретателей дизельного двигателя и пестеризации, и рассказал ее своим студентам. И один из них мне напомнил о двоих незаслуженно забытых кулибиных, Внутреннего и Сгорания, напару изобредших дошедший до наших дней двигатель. Пришлось ставить зачет:)
На работе было. Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих. На другом конце провода положили трубку. Яяя.
История из детских воспоминаний Возраст около 7-8 лет Место- поселок целинников в Казахстане Поздняя осень, время забоя домашней живности. Вырос у нас на удивление и зависть соседям боров ростом (как мне тогда казалось)мне по плечо, живым весом думаю центнера 4, Естественно собралась серьезная бригада бойцов во главе со спецом дядей Володей знаменит был тем что забивал любую скотину с первой попытки и владел шикарной финкой с наборной ручкой и сверкающим лезвием см 20. Итак: диспозиция –хоздвор примерно 30Х30 огорожен заборчиком из жердей высотой около 1,5 м Бригада наизготовку – выгоняй! Батя дрыном понужает борова(Уточнение –жил, подрастал боров в стайке так называемой –выгородка в большом сарае с отдельным выходом в хоздвор размером чуть шире и чуть выше габаритов борова –важная деталь!!) Показалось рыло а затем мерной поступью выдвинулсь «поросеночек». Немая сцена и непечатный комментарий –Ни хрена себе!!! (Для дилетантов –технология забоя свиней в сельских условиях: на заднюю ногу накидывается петля и пара мужиков резко дергая веревку валит хрюшку и боец бьет ножом куда положено –между передних ног в сердце. ) Бригада в составе 3 нехилых дядек пытается проделать первый этап. Боров равнодушно посматривая заплывшими гляделками стоит как вкопаный потом ему надоедает и нехотя брыкнув ногой он валит самих мужиков. Мужики матерятся и после некоторой паузы дядя Володя командует –Колян, держи его, сволочь, я его сейчас стоя оприходую. Колян, весом под 110 кг, садится на борова верхом и хватает его за уши. Боров - ноль эмоций, только покосился на «кавалериста» Дядя Володя подлезает под борова и резко, до рукоятки, загоняет финку. Пауза 2-3 секунды потом утробный рык и боров рвет с места как спринтер на стометровке. Коля успевает только задрать ноги и боров лихо мчит его по хоздвору. Мужики шустро запрыгивают на заборчик на котором мы уже давно с соседскими пацанами сидим. Картина крутая: боров несется по кругу как по манежу, Колян в развевающейся телогрейке, драном треухе и кирзовых сапогах, для полноты картины не хватает шашки наголо и тут боров решил от злодеев спрятаться и на полном ходу влетел в стайку, глухой удар, Колян раскинув клешни рушится на землю, а боров с утробным рыком крушит свою клетку. Комментарий: Твою мать!!! Убили Коляна!!! А подойти боятся вдруг боров вылетит на пробежку -похлеще корриды будет Эпилог: боров истек кровью и окачурился, Коля после холодного компресса тоже оклемался через десяток минут. «Секс с боровом« продолжался добрых 3 часа, при том чуть не сожгли сарай, когда его смолили паяльными лампами, мясо вытаскивали волоком через «амбразуру» на куске полога. Потом уже глубокой ночью ели «свежину « во главе стола сидел не дядя Володя как обычно, а Колян с огромной гулей на лбу к которой прежде чем выпить он прикладывал очередной граненый стакан со специально охлажденной самогонкой Всеж боров отомстил за себя –когда на сельской коптильне коптили мясо (как потом сделали вывод –оборвалась на угли его самая тяжелая ляжка)сгорела коптильня со всей закладкой окороков.
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
В тему фамилии: Работал когда-то в одной глобальной конторе с офисами по всему миру. В адресной книге электронной почты в конторе есть имена и адреса всех коллег из разных стран. Как-то перед уходом домой, часика в два или три ночи, решил поинтересоваться – а богаты ли зарубежные офисы на «интересные фамилии». Судите сами: Шанхай – 17 фамилий Huj. 17 Hujов это круто. Испания - Maria Hujdobro. Huj dobro, пока горячо. Япония – множество фамилий начинающихся на Ebi-, но пальму первенства держит господин Ebisuka из осакского офиса. Индия – хорошим сочетанием имени и фамилии порадовал С-вами-кришна Мудигонда. Германия – Yobst и Fuck (кстати в разных концах мира насчиталось трое Fucking-ов) И напоследок: в Миланском офисе работает Burattino.
Наверное половину историй на данном сайте занимают рассказы про то, как русский народ любит выпить. Если выпить выпадает возможность "на халяву", то любовь эту следует умножить на два. Много смешного, но от некоторых волосы дыбом - например про то, как сверлили в новой цистерне дырки, лишь бы слить спирт (мне это напоминает вариант - разбить стекло за 600 евро в дорогой машине, чтобы скоммуниздить какую-нибудь ерунду из салона долларов за 40-50). В Севастополе рассказали, как в период борьбы с пьянством, что-то развозили на ЗИЛе по заводам и на перекрестке увидели цистерну с вином, протараненную неким транспортным средством. От столкновения цистерна сбоку лопнула и вино хлестало наружу. На улице возник нереальный ажиотаж - народ пытался подставить хоть какую-нибудь тару (а ведь в то время банки и даже целофановые пакеты были в дефиците) и водитель ЗИЛа с гордостью рассказывал - какую проявил находчивость - слил воду из радиатора! - подставил под дырку в цистерне непромокаемый брезентовый плащ и несколько раз бегал от цистерны к ЗИЛу - переливал вино в радиатор!! На мой вопрос - и как доехал до места? Ответ был - нормально пару раз закипел, ведь на улице было под 40 градусов, но зато 3,5 или 4,5 (не помню) литра вина на халяву. Трудно представить, чтобы еще в какой-либо стране мира кто-то хвастался тем, что пил вино (само по себе понятно какого качества в те годы), пару раз кипяченное в ржавом радиаторе! Это воистину культура и менталитет в одном флаконе.
Публикую этот рассказ, таким каким получил ее от моей двоюродной сестры, которая проживает в Штатах. Речь здесь пойдет о нашей общей бабушке, которой в этом году исполнилось 80 лет.
"Из недавних подвигов нашей бабули: Когда я последний раз была в Москве, я уговорила бабушку наконец-то расстаться с ее более чем подозрительным квартирантом, которой ломал ее квартиру на Беловежской улице, и сдать квартиру моей подруге Неле. Неля и Володя (Нелин муж) живут у бабушки уже больше года. За это время, они сделали ремонт в квартире и начали покупать кое-что из мебели и бытовых приборов (диван, холодильник и т. п.). Не знаю, слышал ли ты об этом, но квартира бабушки в течении многих лет служила своего рода складом для всего того, что бабушка не хотела выбрасывать. Изначально, это была двухкомнатная квартира, но со временем, ее пришлось признать однокомнатной, так как маленькая комната была забита старыми шкафами, кроватями и еще каким-то хламом; при последней "инвентаризации" там обнаружились 4 черно-белых телевизора (все неработающие), 5 чайников с сантимертовым слоем накипи, несколько старых смесителей, 3 утюга (неработающих), детская кроватка (уже не знаю чья), 2 кровати с продавлиными пружинами, несколько табуреток, 2 старых проржавевших бака и тонным мукулатуры, в прямом смысле этого слова (пожелтевшие газеты "Советская Правда" связанные бечевкой). Я нашла там газеты 1977 года, т. е. мои ровестницы. Я думаю, если бы я смогла добраться хотя бы до середины комнаты, я бы нашла там номера и постарше. Поскольку это добро лично бабушкой к разбазариванию запрещено, маленькая комната обычно заперта на ключ. Поскольку Неля и Володя купили себе кое-что из мебели, они спросили у бабушки нельзя ли передвинать в эту комнату-склад два холодильника, которые стоят в большой жилой комнате. Эти холодильники, когда-то служили верой и правдой вам и нам, но потом мы купили новую технику, а старые холодильники были перевезены на эту квартиру. Оба агрегата застали еще те времен, когда и ты и я под стол пешком ходили, я не удивлюсь, если выяснится, что они старше моего брата. Это два увесистых железных шкафа (без колесиков). Неля предложила бабушке оставить ей ключ от маленькой комнаты, чтобы они сами перетащили туда холодильники, затем заперли дверь и вернули ключ бабушке. Бабушка отказалась, поскольку во чтобы то ни стало, хотела присутствовать при операции. Но Неля и Володя работают до поздна и им ни как не удавалось состыковать расписание. Последний раз, когда бабушка поехала на квартиру, чтобы забрать квартплату, которую Неля и Володя оставили ей на столе, наши бабушка отперла дверь маленькой комнаты и САМА, ОДНА ПЕРЕТАЩИЛА ТУДА ДВА ХОЛОДИЛЬНИКА!!! Неля и Володя, придя домой и обнаружив эти перемены, подумали, что бабушка кого-то наняла. По-моему, они до сих пор не оправились от шока, который получили, когда я им объяснила, что бабушка проделала это самостоятельно.
Кроме шокирующей силы нашей бабушки в этой истории есть и мистическая сторона. Я видела эту маленькую комнату чуть больше года назад. Она была забита почти до потолка. И хотя в нее еще можно было утрамбовать несколько мелких вещей, вроде утюга, чайника или даже еще одного телевизора, я не могу себя предствить, как туда можно было затащить два холодильника... Я думаю, наша бабушка открыла окно в 4-ое измерение.
Извини, за долгий рассказ. Я до сих пор под сильным впечатлением от всего произошедшего."
Да.... пока в России есть такие бабушки, нашей Родине ничего не страшно.
Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок, поднимаю трубу - алло. Слышу: - Можно в@бать. :-¤ Я опешил, спрашиваю - извините можно, что? На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет: Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... . Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло. Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ ИДТИ? :-) Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа в программе. :-) Вот такие рабочие будни.
1971год. Минск. 1 сентября. Самое первое занятие у первокурсников в универе, немецкий (но это неважно). Полчаса уже шпрехаем по-немецки и тут влетает опоздавший. Преподша: "Фамилия?" Ответ: "Скороход".
История произошедшая с моим другом. Както вечером друг (Д) возвращаясь с работы заехал в аптеку, обезболивающего прикупить. Зашел и о счастье в аптеке кроме него и молодого человека (МЧ) больше никого нет. Стоит, ждет пока МЧ отоварится. МЧ гнется перед тремя очаровательными провизоршами, пытаясь прикупить пачку презервативов, эти ему не подходят под цвет глаз:), эти не той марки, задолбал всех в т. ч. и провизорш. Друг на нерве, бошка болит, машина припаркована во втором ряду на Садовом и крендель никак с г@@донами не определится. МЧ решается для пушего веселья вовлечь в выбор моего друга и между ними происходит следующий диалог: МЧ: Ты не в курсе, что лучше эти с запахом или те с пупырашками!? Д: Не знаю. Не налазят! Провизорши в ауте:)МЧ с пазором покидает аптеку.
Навеяло историей от 6 мая 2003г про звуки секса из-за стены. Истинная правда, акустика в наших домах отменная и стены тонкие. Был такой случай в нашей компании. Собрались мы как-то на квартире у нашей подруги, было нас человек 6-7. Расположились все на полу на ковре, напитки тут, тарелки с закуской и т. п. И вот хозяйка квартиры захотела любви нежной и горячей (а девочка она необыкновенно страстная и темпераментная, точно знаю (Танюха, привет!)), так вот, берет она за руку своего тогдашнего бойфренда и мило предлагает ему помочь ей начистить картошки на кухне. Он, разумеется, соглашается ("... Не вижу, почему бы благородному дону не посмотреть на ируканские ковры!.."). Ну а сама по дороге затаскивает его в спальню и - поехало. Каких только стонов мы все не наслушались из этой самой спальни! И так она кричала, и эдак, и стонала, и рыдала!... Мы уж ухмылки прятали в кулаки, но продолжали натужно беседовать. Короче, возвращаются они минут через 20, довольные, раскрасневшиеся, без картошки, но мы тактично не стали про нее спрашивать. В чем же прикол, спросите вы? А вот в чем. Татьяна знала за собой тягу к стонам и решила, что если будет звучать музыка средней громкости, то никто ничего не поймет. И включила магнитофон в спальне. Да только не сообразила она, наивная душа, что глушить музыкой надо не себя, а нас! В результате оглушенная Танюха вопила под своим другом КУДА ГРОМЧЕ, чем всегда. А мы, разумеется, чувствовали себя как на порноспектакле в партере... Помните об этом музыкально-акустическом законе!
свежая история, произошла токо-токо. искал работу, зашел на сайт и наткнулся вот на что (чтиать медленно, вдумчиво и до конца):
"Вакансия: Специалист по работе с просроченной задолженностью (выезды к клиентам) Стартовый оклад: от 800 USD Город: Москва
Тип работы: Полный рабочий день
Компенсационный пакет: Базовый оклад + бонусы (от 20% от оклада) по результатам выполнения плана медицинская страховка страхование от несчастного случая страхование жизни"
Тянь-шаньцы отоварились сгущенкой с вертолета (Основные N 1, 23.09). А в начале 70-х повезло обитателям подмосковного Акулово: нашли в лесу склад времен войны. Весь поселок закусывал немецкой тушенкой! Других способов разжиться дефицитом за пределами столицы в то время просто не было...
Этим летом моему жениху сломали челюсть. За сигаретами сходил. Интересно, что было б если его за водкой отправили? Но это предыстория. Вообщем возращаюсь я от него из больници, и так мне его жалко, что аж чуть слезу не пустила. Стою я на остановке, подходит ко мне нечто маленького ростика(т. е. карманное), пьяное и неопределенного возраста и говорит: Девушка, а девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Я: ПЕРЕВЯЗКУ!!! ОН:??? КОМУ???(замечу-на остановке было полно народу)Я: тебе, если не отвянешь! А мой жених еще добавит! Унего вообще УКУС 20 атмосфер!!!! Остановку рвало от смеха. ЮЛЬКА
Начитался тут институтских воспоминаний... Решил подкинуть и мои, до кучи.
Высшее образование я получил в Украине, и не где-нибудь, а в новейшем национальном университете, филиале известного киевского универа. Национальный - значит все обучение проводилось на украинском, а новейший - значит отапливать аудитории зимой совсем необязательно по причине наличия отсутствия денег.
Сидит группа, все поголовно, включая препода, в шубах, изо ртов пар, некоторые пишут в перчатках. И тут, как всегда, с опозданием, заходит простой деревенский парень (из тех, что кровь с молоком и салом), ну, скажем, Вадик, в одной тонкой шелковой рубашечке. Рубашка, хоть и с длинным рукавом, вызывает у всех поголовно шок, подобный шоку мужиков, наблюдающих, как кому-то с ноги приложились по яйцам. Препод, еще молодой мужик, не вытерпев такого самобичевания, любобытствует, а "чому це пан без верхнього одягу" и не опасается ли он отморозить себе генетический фонд. На что Вадик совершенно честно глядя преподу в глаза отвечает - "дык я, эта, ... чтоб не заснуть!"
Были у нас шедевры и среди преподов. Наш физик, например, не отягощенный интеллектом, в зачетке "шутя" добавлял букву "т" в замечательное украинское слово "зараховано" (засчитано, или зачет). Он же как-то изрек "выше головы не прыгнешь", затем задумался на секунд десять, и прыгнул что есть силы (экспериментатор, мать его, и такие люди составляют лабораторные работы).
После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж среди ночи конкретно будит меня - Нин, а Нин!! - м-м-м-м! - Нин, а Нин!! - Что? - К чему снятся дети? - ?!?! - Трое!! - ?!?! - (с ужасом)Девочки!!!!!!
про жену немку было- теперь про мужа швейцарца и про русское спиздили:
встретились мы пару лет назад, сердце его было покоренно широтой русской души и обилием возлияния, и после свадьбы уехали мы в страну часов, шоколада и сыра! Муж мой из благополучной страны, в россии постоянно спрашивал: "а почему нет урн, почему нет скамеек и т. д." на что всегда получал вразумительный ответ "потому что спиздили!"
прошло два года, муж в своей компании пиздит все что можно: ручки, маркеры, линейки, зарядки для телефонов, батарейки к ним, тетрадки.... и т. д.
недавно они переехали в новый офис, просит меня дать ему карандаш, спрашиваю "зачем, у вас же в офисе есть" "нет, больше нету!" отвечает расстроенный супруг
Добре всем :) ПреАмбула. Раз уж так повелось расскажу амбулу. Сам бывший спецназовец (ГРУ - офицер), воевал. По жизни программист, поэтому просчитываю по жизни все до копейки, благо жизненного опыта хватает. Недавно познакомился с изумительной девушкой: комсомолка, активистка, красавица наконец :). Ну соответственно на определнном этапе отношений возникло определенное недоверие сей персоне :), решение, посадить снифер на порты аси (программа которая прослушивает трафик по определенным портам) с отсылкой логов на адрес себя любимого. Соответсвтенно отсель сама амбула. Разговор двух подруг (моя девушка (Д), ее подруга (П) и далее я (Я), имена и места действия изменены).
(П)-Чем вечером собираешься заниматься (Д)-Да вот Иван в баню в Звезду звал. (П)-И чо поедешь? (Д)-Да не знаю, так-то можно, но нах@й нужно. (П)-А что так? (Д)-Да как - то он мне не очень в последний раз покатил. (П)-А что такое? (Д)-Не очень он какой-то был импульсивный, да и член у него ходный. (П)-Почему?! Как так холодный?!. (Д)-Блин из душа вышел, я ему минет начала делать, аж зубы заломило. ....... (Д)-Угу, наверное все же поеду. ....... (Я)-Привет, как дела? (Д)-По разному, то хорошо, то плохо... (Я)-Сегодня вечером встречаемся? (Д)-Нет, я сегодня долго работаю... (Я)-Я за тобой после работы заеду, в принципе недалеко. (Д)-Нет не стоит, я ОЧЕНЬ долго буду работать... (Я)-Хорошо, ну тогда ваниному члену привет передай, скажи (Я)-пусть в тепле живет, а то потенция упадет. (Далее видимо в задумчивости) (Д)Ладно... передам... а то он и впрям какойто не такой... (Пауза....) (Д)Какому ваниному члену?! Ты о чем? (Пауза 3 минуты, я не отвечаю...) (Д) Это не то о чем ты подумал!!!!
Сидим вчера на работе общаемся. Тут разговор зашел на тему о халяве в инете. - Не ну скачать то можно практически все, но за Хорошую музыку я готов платить деньги,-грит Антоха,-я и плачу кстати... - И за что платишь? Какую музыку?- спрашиваю я... - Да Говно всякое, - продолжает Антон.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о женской логике.
Был у одной девушки день рождения. И исполнялось ей ровно восемнадцать лет. Приглашены были все-все родственники, любимые, школьные еще, подруги, несколько однокурсниц… и он. Тоже однокурсник. Только старше. Такой взрослый, уже отслуживший в армии. Тоже любимый. По-другому. Первый мужчина.
Он брел сквозь мартовскую метель. И думал.
Праздничную скатерть на столе не было видно под грудами еды. Салаты – десять разных видов! Мясо запеченное, жаркое под острым соусом, гуляш с болгарскими травами, и много всего еще разного, сплошь объедение. Венец всего – гррромадный торт со взбитыми сливками – и восемнадцать нарядных свечей. Но и им не поспорить нарядностью с именинницей!
Он думал, и шел все медленнее и медленнее.
Гости давно уже собрались – и родственники, и друзья, и знакомые… Почти все. Посыпались тосты за новорожденную, заздравные да величальные, и празднество подбиралось к своей кульминации.
Он почти остановился на лестнице, ведущей к ее двери. Как же все-таки лучше сказать?
Зажжены свечи, белые восковые, дорогие, горят медленно и торжественно. - За-га-ды-вай! За-га-ды-вай! В такой день непременно сбудется. Она давно уже знала, что загадать. Это желание непременно сбудется. - Миллион долларов желай! - Богатого мужа! - Мужа с двумя миллионами – разведешься, один тебе достанется. - Дачу на Канарах, а мужик и сам появится.
Его пальцы чуть вздрагивали на кнопке дверного звонка. А в кармане лежала коробочка алого бархата, в которой мирно дремало тоненькое золотое кольцо с настоящим, хотя и маленьким, бриллиантом. К сожалению, на стипендию, даже и повышенную, даже и с подработкой, особо не разгуляешься. Но зато это будет красиво, как в голливудских мелодрамах, как девушки любят.
Да, мужа. Но не какого-нибудь. Он должен сделать ей предложение. Она уже не один раз представляла себе, как это будет. Например, он встанет перед ней на колени посреди многолюдной площади, а с ослепительно-синего неба спустится воздушный шар, и в корзине сидят и играют только для нее три скрипача и… один виолончелист, и еще тетка с арфой. Или нет, на узкой парижской улице, на открытой веранде кафе-шантана, молчаливый негритенок поднесет ей громадную корзину кроваво-красных роз, и среди них будет поблескивать громадным бриллиантом старинное фамильное кольцо каких-нибудь князей. Или нет, в гостиничном номере, на шелковых простынях, а за громадным окном открывается упоительный вид на… какую-нибудь европейскую столицу. Она просыпается на заре. Ее голова лежит на его руке с татуировкой ДМБ-2002. Он улыбается ей и говорит низким, глубоким голосом: «Малыш. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж».
Да, так будет лучше всего. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж. Он глубоко вздохнул.
Она глубоко вздохнула – и задула все свечи разом. Да. Именно так все и будет.
Он нажал на кнопку.
Раздался резкий звонок. Все вздрогнули. Это он. Она бросилась к двери. Это он! Вся излучая радость, она смотрела на него – и он посмотрел ей прямо в глаза. - Выходи за меня, - сказал он ей.
И увидел, как вдруг резко изменилось ее лицо. Как в фильме ужасов. Улыбка сползла с него, и его перекосила жуткая гримаса. Она закричала. - Ты чо-о-о, придурок, раньше не мог придти!!! Я бы что-нибудь нужное загадала!!! И захлопнула дверь.
PostCoitus. Прошло два с половиной года. Оба по-прежнему учатся в том же институте. На одном курсе. И до сих пор не разговаривают. Moralis. Предложения через порог не делают.