Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.09.2005 по 02.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна заметка о говорящих фамилиях. Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему, сомнений нет.
Собственно это даже не история, а так, зарисовка... Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже далеко", да уж, верную песню поставили)))
Хоть и банальная тема про носки, но зацепила всех хорошо! Моя ситуация: - когда работал в ресторане мэтром, где постоянно нужно быть в костюме, в черных носках и черных туфлях, купил на рынке 30 пар, а через пару недель, еще 40 (ну чтобы кругооборот был большим и снашивались медлено, менять-то каждый день), так вот за 5,5 месяцев исчезли все!! В тот период времени жил вдвоем с матерью, ей понятное дело мужские носки не к чему. Теперь работа другая, живу уже с женой, но все равно покупаю по 3 пары каждые 2 недели, жена следит при стирке, сушке и глажке, но исчезают с поразительным упорством.
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии, воскликает: - Мама, смотри, дядя какает! И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую. Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: - Гав. - Как? Как? - Гав. - Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д. Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери: - Как тебя зовут? - Гав. - Как? КАк? - Гав. - Ах ты еще и дрочишься!
Мой старший брательник работает в Москве в одной оооочень солидной импортной фирме - офис в центре, командировки по всему миру и т. п. И у них, как у любой уважающей себя конторы есть понятие "корпоративных" машин, т. е. пехоте - на метро, сержантам - по Тойоте Королле, капитанам/майорам - по Авенсису и т. п. И вот вдруг начальство резко продает все свои положенные по штатке Камри и Вольво С80 и покупает... джипы! Корпоративные!! На переговоры ездить!!! Да какие - Шевроле ТрейлБлейзер!! (кто не знает: тупорылые дешевенькие американские уродины, которые на дороге-то и не встретишь - совсем видать плохо продаются). Народ - в ауте! Все гадают - что случилось? кризис? закрывают фирму? тех, кто пониже рангом, наверное, на Жигули пересадят? В общем - тревоги, слухи, сплетни, которые как известно, "растут и множатся" и приобретают со временем ужасающие формы. Например в таком виде - "офис сокращают, переводят в Подмосковье где аренда подешевле, а т. к. дороги там плохие, то начальство прежде всего о себе заботится".
Оказалось все проще и совсем по-русски. Два старших босса дачи себе в Подмосковье строить начали... А народ уже новые места себе подыскивать начал :-))
Едем сегодня(29.09.05) с подругой на работу, опаздываем, она постоянно советует в какой ряд перестроится, что бы быстрее проехать. Проезжаем мимо электронных часов (которые еще дату и температуру показывают), подруга взглянула на них и на полном серьезе говорит-Давай быстрее, уже Двадцать девять ноль девять.))) Как мы потом смеялись.
Типа, скрип колеса. Работаю я в банке. Недавно общалась с другом детства на предмет ознакомления его с нашими депозитными условиями. Ну и перечисляю ему наши ставки и названия депозитов: стандартный, мой сейф и т. д. Вдруг у друга делаются дикие глаза и он переспрашивает: "Какой-какой вклад? МОИСЕЕВ???" Я рыдала...
Тут хихикали по поводу фамилии мужика - Ширинкин. У меня лет десять назад начальник был с такой фамилией. Все в малиновом пиджаке ходил, не стиранном ни разу и засаленном до невозможности. Но прикол не в этом. У него еще и отчество было - Пахомович. А что - старинное русское имя - Пахом, все нормально. Но всеми любимый Word постоянно норовил отредактировать и по десять раз за день предлагал замену: Нет слова "Пахомович", давайте заменим на "Паханович"! И кто его этому научил - нас на фирме было три человека, и с компом дружила я одна.
История эта скорее грустная, чем смешная. В старую рубрику"интересные надписи". Когда учился в медколледже, а именно 26 апреля 2001 г. ,увидел на стене стенгазету. Заголовок гласил "Уважаемые Чернобыльцы, ПОЗДРАВЛЯЕМ Вас с 15-ой годовщиной...". СУКИ!!! Нашли с чем поздравить!!! Я сам из Припяти!!! УРОДЫ!!! Может кто из земляков отзовется? Пишите на valeriywal@rambler.ru - WAL-
Преамбула. Работаю я в офисе, с двумя девушками (блондинка и брюнетка), у них на двоих один компьютер, с которым они не очень дружат, монитор и принтер, все подключено в переноску с кнопочкой on-off, а уже переноска и подключается в розетку. Каждый день перед уходом они выдергивают все провода из всех розеток на случай короткого замыкания и пожара, и, соответственно, каждое утро опять все включают. Сама история. Пришел я на работу и сел проверять почту, смотрю, а блондинка что-то над компьютером кружится, а включить его не может, подходит ко мне и спрашивает, почему ее компьютер не включается, подхожу, смотрю, все на первый взгляд подключено правильно в тройник и в розетку, думаю, ну должно работать, смотрю, а на переноска кнопка on-off отключена (ну мало ли, может просто забыла про нее), щелкаю кнопку на тройнике, а она не включается, значит что-то с тройником не то, смотрю А БЛОНДИНКА ВОТКНУЛА ПРОВОД ОТ ТРОЙНИКА В САМ ТРОЙНИК, А В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИЛА ВООБЩЕ ЛЕВЫЙ ПРОВОД и еще удивляется, почему у меня компьютер не включается?
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума. Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и. Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.) Собака Пума: Прыг, прыг, прыг. Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю! Собака Пума гордо: Ни за что! Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что! Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю! Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками. Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места) Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и! Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор. Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи. Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ! Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту. Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу. Саня: А? ЧТО? ЩА. Минут через десять шуршания и сопения. Саня. Ключей нет. Я сплю. Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?! Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю? Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и... Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов! Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня. (Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?! Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом: Тьфу, клоуны! Собаки, хором: И-и-и-и-и!
Стоят студенты на остановке кучей и вяло беседуют в ожидании трамвая. Тут один выдает: "А знаете почему камбала плоская? Потому, что с китом еблась". Раздались жиденькие смешки и ухмылки. Тема вроде исчерпана. Секунд через пять. Валера(В): Вобще-то это невозможно. Кто-то(К): Что? (В): Ну, камбала с китом. (К): (нехотя) Ну да (В): (настойчивее) У них же биологическая несовместимость. (К): Ну это же анекдот (В): Я понимаю, что анекдот, но это невозможно. (К): Да, да невозможно... (В): (распаляясь) Нет, вы что думаете, что я такой тупой, что не понимаю, что это анекдот. Я все понимаю, но это невозможно! (К): Отцепись, невозможно, невозможно. (В): (как в праламенте) У них биологическая несовместимость. М вообще даже если б была совместимость размеры не те! (К): Ладно. (В): Ты думаешь что я... Тут подъехал трамвай и все начали заходить. Я попал на заднюю дверь. Остальные кто-куда. Покуда народу было много ничего не было слышно или видно. Остановок через три немного рассосалось и слышу и вижу как возле передней двери: (В): ... кошка не может с собакой, конь не может с коровой, ежик не может с барсуком. Биологическая несовместимость. Вы что думаете что я такой тупой, что.... Прикалывались потом с неделю.
Было 23/09. Екатеринбург. Новости. Показывают Росселя, наш губернатор. Он посетил спортивные объекты, как то: дворец спорта, дворец кикбоксинга. Дает интервью и говорит:"... Побольше бы нам таких интеллектуальных объектов..." Видимо, следует развивать интеллект, на уровне костного мозга... ;(
Вдогонку о фамилиях: довольно часто общаюсь с девушкой с Украины (сейчас в США) с незабываемой хохляцкой фамилией ХРЕНЮК. В США переехала вся ее семья - ХРЕНЮКИ.
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"
Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с любимой работой..."
Есть такая газетка - "2х2", ничем в общем-то не замечательная (разве смело можно селедку завертывать - благо ничего ценного в ней обычно не бывает). Но вот вчера дают мне в метро эту газетку, а там - конкурс для читателей, викторина... И одно из заданий: "Назовите 8 частей человеческого тела, которые носят название (на письме) из трех букв".
Расскажу вам еще про компанию, в которой я работал.
Компания находится в США, вернее находилась. Работало там нас человек 15. Половина из них - французы. Никогда не думал что люди могут быть настолько озабочены женским полом.
Офис находился на первом этаже и окна выходили на улицу (окна были зеркальными, соответственно снаружи не видно что внутри происходит). Увидев девушку, проходящую мимо, отбрасывались в сторону клавиатуры и мышки, и вся стая французов летела к окну, на ходу оживленно обсуждая увиденное. Потом долго не могли успокоиться. Менеджер конечно же знал об их увлеченности, и когда выходил покурить, и видел красивую девушку, стучал им в окно, чтобы бежали смотреть.
Сидим как-то с одним из них в кафе, и француз пошел относить посуду. Я ему говорю, зачем, они же все сами уберут, но он настоял на своем, пошел относить. Потом говорит, я просто хотел еще раз взглянуть на попку официантки.
В Беларуси решено дополнительно позаботиться о здоровье граждан, и поэтому со следующего месяца ликероводочный завод в Гродно собирается выпустить первую партию 40-градусной водки "Князь Витовт" с добавлением не просто поваренной, но еще и йодированной соли. Новая продукция будет разливаться в бутылки емкостью 1 литр.
Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка Гврю ей : бутылку байкала литровую Она : Дима ты меня любишь ? ????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось потом это был Дима, который ее действительно любит.
Несколько историй в одной. БЖД - безопасноть жизнедеятельности. Кто придумал такое название для предмета, остается токо догадываться. Но, не удивлюсь, что тот кадр который у нас ее и вел. Суть предмета, знать про радиацию, поведение в черезв. ситуациях, про болезни венерические и тд. Препод старый дед, гоблинского вида, речь позний Брежнев, фамилия Дорожко.(мы его в силу иногда проявляющейся тупости и маразма) звали Тропинко или Валежник. Знакомство началось с его определения пищеварения- человек ест, переваривает и... ну вы дальше сами понимаете. Затем к нам на пару пришла группа с банковского дела(БД), у них припод заболела. БД извесные пьяницы и прогульщики сразу же стащили со шкафов 3 манекена ну такие от головы до паха и внутренности всякие изображены. Началась пара с проверки присвутствия присувтсвующих и отсувствия отсвуствующих. БД быстро смекнуло что без очков Дорожко видит аки крот, одела на манекены куртки и рюкзаки. Когда препод называл фамилию отсуствующего и поднимал голову челы трясли манекен и пищали -Я! Долго он не мог допереть чего 2 группы повально дохнут. Так и не допер. Манекены раздели и зашвырнули назадние ряды от греха подальше. А у нас началась тема- венерические заболевания. Дорожко хитро прищурился и голосом Брежнева: -А вот у меня была история. Все зная его манеру расказывать сразу закинули крестики нолики и рассказы бородатых анекдотов. Наступила полная тишина. Дорожко:- помню я служил в авиации... с зади БД ехидно шепотом - Ага бомбы подкатывал. Дорожко:-Медбратом... (тихое хихикание) Пришел ко мне один летчик, а у него губа висит. БД:- Ага, бомбой пришемило. Дорожко:-так вот он мне врать начал мол на сучек напоролся в лесу. (смех, видно все ударение поменяли) Дорожко:-Я ему говорю меня не обманешь говори кто она, попугал летчика венерическими заболеваниями. Летчик признался! -Это была одна литовка(Дорожко победно оглядел нас) -Ну я ее проверил! Сней все было в порядке!(гогот потому что при слове проверил препод повертел руками в воздухе как будто щупал литовку за грудь)Дорожко:-а летчика я спросил когда он уезжал домой -Что жене скажешь? На сучек напоролся! конец первого акта. Потом начал вызывать по теме спид. Мой друг монотонно бубнил - нельзя заразится спидом через посуду рукопожатие в бассейне(дружное хихикание) Дорожко видимо расценил хихи правильно но не совсем. Дорожко:- а что вы смеетесь? Помню был я в Саратове! Так вот там вот в Волге!!! все начинают ложится на парты! а Дорожко добивает:- По течению! Я вышел в аут как только представил себе молодого Дорожко либо участвующего в парном заплыве, либо бегущего по берегу за етой парочкой. Поэтому решил уточнить и задыхаясь спросил:- Извините, вы? так смеятся все перестали и дорожко тоже. Я понял что сморозил наглось и попытался извинится, мол не так понял. Короче больше тройки я у него не получал. конец второго акта. Зачет. Как он всех имел на зачете!!!(кстати закономерность чем веселее у препода на лекциях тем печальнее на экзамене:( ) Пересдавали по 6-9 раз! Я чудом зашел с отличницей и активиткой, дала списать ответил хорошо, толкнул речь на тему роль экономистов во влиянии на СПИД и наркоманию(!)(что за муть и бред?) но болтал все что в голову придет, так что Дорожко чуть не прослезился. Зачет!(алах акбар) Рассказывает друг: заходит ближе к концу. сцена - на парте лежит девченка с нашей группы в короткой юбке. На лице лежит платок а пацан держа руки на ее груди пыхтит и давит, потом опускает голову и дует ей в рот. Так, понял друг, искуственное дыхание сдает, значит мне повезло этого не будут спрашивать. Взял билет -вопрос: поражение электрическим током. Сел готовится. Дорожко, тем временем, разошелся и требует на полном сурьезе продемонстрировать транспортировку утопающего на берег за волосы и руки одному спасающему и попарно. Это в аудитории и без воды естественно!! Короче, заходит следующий приговоренный к зачету и видит сцену- два чела тащят с конца аудитории к приподу третьего за волосы! Утопленник к ним находится спиной и слегка полулежа утопает, а спасатели не отпуская его волос машут свобоными руками изображая кролль(стиль плавания такой)!! Утопающий шипит:- больно падлы не дергайте так. короче спаслись все трое - зачет. финальная сцена - друг садится отвечать. Ну, стандартная ситуация его друга ударило током, его действия? Стандартные ответы выключу рубильник, разбегусь и оттолкну его или там палкой отброшу, не проходили, Дорожко, явно хотел услышать что-то одно верное в такой ситуации и потому все время "упрощал ситуацию"- нету палки, нету рубильника. Короче - вводные данные для ответа: Он(друг мой) и его гипотетический друг в чистом поле(!) из земли торчит оголенный провод. Его товарища колбасит током не по- детски. И внимание! они оба голые!!!!! Вопрос: что он и его друг делали голые? В чистом поле??? И почему тогда хватались за провод оголенный? А не за что другое? Друг погрустнел и ответил то, что осталось: тогда я повернусь и уйду! :) незачет. Если кто знает ответ напишите плиз :)
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
По телевизору сегодня показывали какого-то из лидеров СПС. Тот вещал, что-де страна сильно завернула влево и мол нужно ей вправо повернуть. Увлекся автомобильными аналогиями и выдал: "Необходим правый разворот!"
Развивая автомобильную тему, можно сделать вывод: либо он такой принципиальный, что готов из принципа автокатастрофу устроить, либо же он водить машину учился в стране с левосторонним движежнием. Во втором случае возникает вопрос: а его экономические познания тоже применимы только в Британии и Японии? В первом же случае с ним и так все ясно.
Смотрю сегодня утром по РТР "Субботник". В передачке ходят по гостям к засранцам, иначе их назвать нельзя, и прибераются в квартирах. Сегодня наводили порядок на кухне у очередной замарашки. Ведущая, подходит к занавеске на окне в кухне и говорит, что она грязная и ее надо привести в порядок. После этого, замачивает, стирает, сильно подсинивает, (По определению самой ведущей: - У нас получился ну просто кобальтовый цвет!) и после этого..... предлагает отдать ее соседской девочке, что бы ей к Новому году сшили из нее "прелестный" новогодний костюм! А нельзя было просто и без затей выкинить занавеску нафик :)
Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают: "нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не знаете" и побежал дальше! (с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515
Историей от 27/09/05 про прожорливого малыша навеяло... Есть у меня доча - ангелочек в блондинистых кудряшках, годик нам почти. И как у всех карапузов бывают у нас периоды быстрого роста. Для тех кто в танке - это вчера костюмчик сидел, а сегодня только если на нос налезет. Ну и едим в такие дни соответственно, не меньше взрослого - особенно хорошо идет шашлык с помидорами... Одна только маленькая проблемка - запивать это все наше солнышко предпочитает маминым молочком(см возраст выше). Что-то мне как-то не по себе в такие моменты: после тарелки шашлыка так и хочется ей стакан вина предложить, красного, оно бы логичнее было. Да и я бы не отказалась.
27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом. Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе комментирует - Ну, сами знаете, что получается!
Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не возьмись - появился в рот ебись! Молодец, Киселев. Наш парень.
Только что... Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги. Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой начинаю откручивать кран. ... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной находкой режиссера, а у нас... Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою уже почти что не в кабинке. ... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий. очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после моего расказа и сами себе представить...
Приятель, после долгого раздумия и на трезвую голову изрек: - Все бабы бл@ди... Потом подумал и добавил: - Но мало кому из них это приносит пользу и еще меньше получают удовольствие...
была у меня история поляки привязались, почему у тебя эксковатор без присмотра копает возле кабеля 6000волт. ну кабель я видел, он его мимо прошел. а неуемные поляки говорят что надо рядом стоять и смотреть. пытаюсь возразить, что дела еще есть.. - авдруг его убет, так работать не можно? говорю - у меня еще один пронский экскаваторщик есть.....
На тему вечно пропадающих носков. Выдержка из интервью с гражданской женой Егора Кончаловского Любовью Толкалиной.
Сестра Егора (Кончаловского) Катя - крестная моей дочки. Ее отец, француз Николай Двигубский, живет в Нормандии, в замке ХIV века. Там даже есть привидение по имени Артур! Я сама его видела, когда гостила в замке на Рождество. Сначала я полтора часа в католическом храме пела песни на французском, хотя совершенно не знаю этого языка. В замок вернулась несколько невменяемая… Представьте себе комнату со сводом наверху, с абсолютно темными стеклами, кругом развешаны портреты зловещих предков. Комната проходная, направо большая ванная с холодной водой, мыться в которой невозможно. Я стояла посреди этой комнаты, вдруг повернула голову в сторону ванной и увидела Артура. Выглядит он, кстати, очень банально. Прозрачная фигурка очень высокая и мускулистая. Привидение вышло из одной комнаты, постояло немного и пошло в туалет. Я, в чем была, нырнула под одеяло, сняла только носки, а наутро их не нашла – весь замок обыскала! Люди ночью в комнату точно не заходили.
Интервью с актрисой Любовью Толкалиной для РИА «Кремль» записала корреспондент газеты «Нижегородский рабочий» Наталья Бабинцева.
Люди! Все, кто писал сюда про пропажу носков! Не грузитесь, не мучайтесь! Феномен объясняется очень просто - это ж привидения носки тырят!
В ответ на историю Dengera от 01.10.05 про двух праней в поле и оголенный провод. Так вот, в бытность мою школьником был у нас предмет под названием "труды" или что-то в этом роде. Вел его интерсный мужик с музыкальным образованием. И вот как-то заходит тема про поражения электрическим токоми меры безопасности. На анлогичный вопрос? что делать если человека нечем оттолкнуть от рубильника? он ответил, что нужно ему громко крикнуть ПОДПРЫГНИ!!!!!!. Тогда в момент прыжка размыкается цепь между рубильником и землей, проходящая через человека. И вот досих пор представляя себе картину: человека трясет возле рубильника, а ты ласково так склонился и кричишь ему на ухо "ПОДПРЫГНИ, ПОДПРЫГНИ!!!!", я улыбаюсь. Danger, может быть этот ответ хотел услышать ваш злобный препод по БЖД? ;) Barmaley
Друг рассказал. Он торгует сетями, поплавками и прочими радостями браконьера. Пришел к ним мужик и купил бухту троса. Через пару дней вернулся, пожаловаться на качество. Мужик ругался долго и нудно, в духе "Вот раньше были тросы! А сейчас...". Причем из каждых трех слов два у него были матерными.
Так вот, желая покрепче выразить свое презрение к мерзкому такелажу, мужик сказал так: - Этот трос – как ХУЕВЫЙ ХУЙ!
Видимо, он сначала подобрал эпитет... А что, мне выражение понравилось. --- Ali
Действующие лица: Костян - мой бывший одноклассник (рассказано с его слов) Иван - товарищ Костяна, любит выпить водки Янгель - младший брат Ивана, любит пиво
Действие первое. Квартира Костяна. Иван звонит Костяну на мобилу: - Костик, давай к нам, на дачу! - А что там у вас? - Ну водка, шашлык щас будем делать! - Отлично, а что с собой брать? - Ничего не надо, мясо у нас есть!
Действие второе. Дача Ивана. Никого вокруг не видно, тишина. Никакого движения, шашлыка и ощущения праздника нет. На крыльце стоит Янгель с пивом, курит. Костян: - Янгель, а где все? - Не приехали еще. - Как не приехали? Мне Иван звонит, говорит: "Приезжай, тут движуха, девчонки и все такое". - Девчонки недавно звонили, сейчас выезжать только будут. - А мясо? - Мясо? А, мясо... - ухмыляется Янгель - Мясо у нас есть! С этими словами Янгель открывает дверь дачи и показывает на пьяного в сосиску Ивана, спящего на кровати беспробудным сном.
Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы". Получаю ответ: Books.Ru - книги России 1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена : Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в настоящее время электронная коммерция. Ай, да Штирлиц!
3. Иван хочет слушать сказки, а я В. Цоя. Я пришла к обоюдному решению, что слушаем Цоя. Танцуем под аллюминивые огурцы. Иван поворачивает ко мне свое ангельское личико и робко так просит аллюминиевых огурцов. Я улыбаюсь, говорю мол, а раньше ты пробовал аллюминиевые огурцы? Ответ как всегда сногшибательний:" Да, мне мама давала." У меня много вопросов скопилось к товарисчу маме))))))))))))))))))))))))))))
4. Иван хвастается другу: " Это Машка( тыкая в меня пальцем), она ко мне домой приходит, когда папа с мамой уходят!"Мдя... Я тут прикинула, когда Ваня войдет в пубертатный возраст, у меня как раз начнут выпадать зубы. Не дождусь....
5. Ивашка спрашивает: - Я тебя люблю? Я умиляюсь - не знаю, Зайкин. Ты как сам думаеш? - Я тебя люблю! - А за что? - я польщена - Потому, что ты со мной играеш... Думаю про себя: " Эх, Ивашкин, будь ты лет на 20 старше, был бы идеальным мужиком. Я бы с тобой игралась, а ты бы меня все равно любил)))
История №4, редакторская, от 28.09.05 навеяла... Считаю, что отцы-командиры поступили благородно, зафигачив формулировку «Курение на посту». За «оставление поста» можно было и в тюрягу загреметь. А бывает и хуже.
Когда я служил в Московском военном Округе, солдатик уснул на таком же 1-ом посту. А тут комиссия нагрянула, во главе с генералом Василием Чапаевым, внуком Василия Ивановича. Генерал подошел к спящему и со словами - Деда проспали и меня проспите! – застрелил его двумя выстрелами из личного оружия.
Было это давно, когда мобильная связь отсутствовала. Был у меня на зависть всем радиоудлинитель (радиотелефон). Меняю колесо на шиномонтаже, а рядом железная дорога к заводу, поезд раз в месяц ходит. И тут мчится машинист, пешком, с ведром и криком горит! "паровоз" горит! Спрашиваю сильно может пожарных вызвать? Зови всех зови, а то рвонет! Звоню 01, база телефона, дома, переходит в режим громкой связи, объсняю пожарным суть проишествия! И в это время мама, услышав горит... , перебивая пожарных кричит: - Ты только скажи, чей паровоз гориит, НАШ... или НЕТ...
Однажды я зашел к приятелю, который живет один. Человек он очень аккуратный и пунктуальный, квартира его всегда в полнейшем порядке. И вот он мне жалуется: после стирки недостает одного носка. Такого в его практике никогда не было и быть не может! И вот он ищет носок и в конце концов говорит мне: "Ну, давай на всякий случай, как говорится, для очистки совести, посмотрим под стиральной машиной. Ты ее чуть-чуть с одной стороны приподними (машина у него маленькая, так что это вполне по силам), а я порыскаю под ней". Сказано - сделано. Приподнял, поддерживаю, а он рыщет по полу и, черт побери, достает оттуда носок, как раз тот, какого не хватало. Причем - носок выстиран! ААМН.
история реальная (сам автор) о том как надо составлять служебные записки.
Служебная записка директору:
"В соответствии с пунктом об охране труда раздела 3.2 «Работодатель обязан» Трудового договора сообщаю: сегодня, ориентировочно с 11 часов дня, сотрудники отдела подверглись массовому нашествию клещей и, как следствие, их укусам. Во избежание дальнейшего распространения этого феномена, прошу рассмотреть следующее предложение. Ежедневно с 9:00 до 9:20 проводить в помещении отдела дезинфекцию с помощью ультрафиолетовой лампы и еженедельную дезинсекцию в весеннее - летний период канала воздуховода, соответствующими химическими средствами.
В офисе, конечно, посмеялись, но руководство незамедлительно приняло меры (в смысле дезинсекции).
Работаем вдвоем с Аллой продавцами журналов(я-утром, она -вечером). Пересменка. Алла раставляет свои журналы на стойке, я собираю свои, обмениваемся впечатлениями. И тут меня отвлекают в сторонку другие люди. Пару минут общаюсь, поворачиваюсь, и вижу: Алла, не оборачиваясь ко мне, но предполагая, что я сзади, спрашивает: - ты завтра когда придешь? И совершенно незнакомый мужик, куривший сбоку от нее, недоумевает: - А зачем?
Когда мне было лет 15, мой отец работал преподом в ВУЗе где студентов направляли на практику в Ялту. Причем летом. Наверно преподы специально для себя такое придумали. Вобщем для отдыха прикрепили меня к куче студентов типа тоже практикант. И жили мы в так называемых комнатах отдыха водителей где автовокзал. Через пару дней мы обнаружили, что в этих комантах полно клопов. Ну попереворачивали кровати подавили клопов туда суда, но ничего не помогает. Все равно кусают. Тут один студ. подал идею, мол надо сходить в аптеку купить какую-нибудь мазь и намазать дерево в кроватях. Сказано -сделано. Собрались часов в 7 вечера и пошли. Вышли на набережную и нашли аптеку. Центральная аптека Ялты. Заходим. Диспозиция такая: прилавок и 3-4 продавщици, молоденькие девочки, а вдоль прилавка толпится народ и кто что-то спрашивает, кто чек сует и т.д. То есть конкретной очередности нет. И яркий-яркий свет. Начали спорить кому спрашивать никто не хочет типа позориться. Народ вокруг в основном покупает там аспирин, от загара, для загара, гандоныы а тут неудобно с клопами подходить. Ну выделили одного, пошел он, возвращается красный как перец говорит идите в кассу стоит столько-то название не помню что-то типа "Тетра.. бла.. бла " в общем от насекомых. Уговорили еще одного, пошел он, взял чек. По чеку получать уже никто идти не хочет. Ну уговорили меня, как младшего. Говорят Вот тебе чек скажешь дайте тетра. бла. бла не помню как, вобщем от насекомых и все. Ну я так и сказал, дала мне продавщица какую-то бутылочку и сразу на других переключилась. Я смотрю, а это типа одеколона, вобщем от комаров. Показал соратникам. Ну накинулись на меня, что мол за ерунду взял, я и говорю, что так и сказал бла-бла от насокомых. Ну делать нечего. Создаем кучу, одни мягко оттесняют покупателей, а тот который первый спрашивал начинает втирать продавщице что мол не то дали, перепутали. А она и выдает: "А, это вам надо было мазь от вшей?". И так это прозвучало, на всю аптеку. Обиделся парень и еще громче отвечает: "Нет, нет, не от вшей! От клопов!". А она "Да какая разница". Вобщем дала нужное мазило. И помогло, разбежались. Наверно в другие комнаты.
Были на днях у сестрички. Есть у нее потешный ребятенок 3 лет от роду, девочка Лерочка. Сидим, разговариваем, чаек попиваем. Ну а ребетенок методично мячем по пластиковой игрушке - бем, бем... Ну, моя барышня спрашивает, мол, а что это за игрушка, и не жалко ли ее ломать. А ребятенок отвечает: - А бабуска еще купит... - Бедная бабушка :( И как фраза сезона: - Бабуска не бедная... бабуска холосая... Аут/Аплодисменты/Овации...
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.