Самые смешные истории за неделю!

История со слов друга.
В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то
дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без
посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и
выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после
всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на
утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый
пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло
мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса,
народом остановки.
Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку
тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются
полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря
матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что
в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся
лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!"
Троица не спешно садиться в машину и уезжает.

Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в
холодильнике.
В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после
просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом.
:-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за
шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и
шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил:
тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто
ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков,
вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну
простоквашу! ….

О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной
терминологии.

Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле
пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое
время, она очень громко спросила

- Мама, а это сучки?

Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания
"Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть
биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно
текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском
инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При
поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю
строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не
помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет
мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя
светом, поставить на колени Россию.

Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования
вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли,
посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид.
Выборочно привожу:

Вот, 21.09.2005
после (П)и мне помогли.
до (Д)и меня нае6али

----------------------------------------------------------------------
Ура, 21.09.2005
(П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!...
(Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!...
----------------------------------------------------------------------
Zlaya, 8.09.2005
(П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас
этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного
обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь
эта фирма будет процветать! Я счастлива!
(Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол
купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой
фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам
на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки
и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро
разорится!Я в шоке просто!

----------------------------------------------------------------------
bony, 8.09.2005
(П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение!
(Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже!
----------------------------------------------------------------------
bony, 3.09.2005
(П)Отличная у вас фирма!
(Д)Фирма полное говно!
----------------------------------------------------------------------
Alex, 18.03.2005
(П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт
(Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный
отстой!

28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и
предубеждения?

тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.

ибо коммунизм - недетское дело

Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы
расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя
семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка:
Моя семья" в ведре".
No comments

Сегодня утром по НТВ, как впрочем и ежедневно, шла передача "Ты
проснулась" ведущая-Лера. И вот после рекомендаций что поесть и чем
позаниматься, звучит фраза ( примерный смысл): "... Иди и говори у меня
все хорошо, я излучаю энергию...".
Дочь (10лет) пошла собираться в школу, пританцовывая и повторяя в
полголоса "Я электролампочка, я электролампочка, я электролампочка,..."

Почем шерсть?

Рассказывал товарищ про своего знакомого, как тот ездил на толкучку.
Может и приврал, кто, чего, не обессудьте, цепочка длинная…

Поехали они вдвоем с родственником на барахолку, шерсть покупать.
Походили, побродили, нашли подходящую. Однако мужик цену ломит! Как ее
сбить? Это на восточных базарах можно в 10 раз сбить цену, причем и
продавец, и покупатель разойдутся взаимно удовлетворенные. Если процесс
торга будет соответствующий! А на наших барахолках хорошо, если
процентов десять сбросят…
- Сейчас помогу. Ты торгуйся, поругивай товар, а на меня не обращай
внимание.
Ушел родственник. Через некоторое время подходит, я его c трудом узнал,
понял, что он шапку задом наперед перевернул и рожу скорчил.
- Почем шерсть?
- Сто рублей.
- Да ты что, такое г@вно за сто рублей? Да вон в том углу за десять
продают. Мужик, ты иди туда, там дешевле и лучше.
А сам подмигивает мне и уходит.
Я топчусь, чего-то вяло выясняю у продавца. Еще через пять минут снова
подходит, шубу вывернул, но я его снова узнал.
- Почем шерсть?
- Шестьдесят рублей.
- Ну, за эту цену у тебя никто не купит. Вон в той стороне за десять, а
в этой за пятнадцать продают. Иди мужик, туда, что ты такую дорогую да
грязную покупаешь?
Я сделал попытку уйти, хозяин товара
- Слышь, а почем ты возьмешь?
- Ну, по двадцать, либо по тридцать, может и возьму.
- Давай по тридцать!
Так они скинули цену на товар в три раза, хотя на барахолке этот товар
был единственным!

Плотогон

Моя племянница знает все бувкы но читать не может (или не хочет), зато
активно пишет, порой получается занятно: после летних каникул выводит на
листке - ХОЧУ Ф САДИК
исправляем не "ф", а "В" - звонко - поняла, исправляется: ХОЧУ В ЗАДИК

Ну, раз про носки, так про носки.
Дамские впечатления.

Представьте себе иняз. Публика собирается, как правило, не простая, с
вывертом. Практически всех из них сейчас разбросало по Европе.
Так вот, жили в нашей инязовской общаге на Волжской два брата. Поскольку
институт преимущественно был заселен слабым полом, то они были как на
ладони.
Довелось как-то попасть в их комнату. Это было ЦАРСТВО носков. Носки
были везде – на двухэтажной кровати и на веревочках, на спинках стульев
и на перекладинах под сиденьями, на полках, на батареях, на сушилке…
меня лично убил носок, которым аккуратно заложили книгу… :-) Видимо, это
было первое, что попалось под руку…

Еще один повод не устраивать МАЛЬЧИШНИКИ

Решил Ваня жениться, и как требует того дело снял сауну чтобы отметить
сие горесное собитие.
ГУЛЯНКА в самом разгаре, и тут звонить Невеста Вани, чет там спросить и
посоветоваться. Разговор по телефону растягивается на мин на 30. Отряд
не замечает потери бойца. Только Ваня поговорил, пару стопок выпил, она
опять названивает и опять минут на 20-30. Тут отряд все заметил и нам
это совсем не понравилось. Что за гулянка, если главное действующее
лицо, над горькой долей которого целый вечер положенно издеваться, на
празнике почти не присутствует. ЧЕ ДЕЛАТЬ?

Решение рождается без мук.
Один из верных друзей, расказывает что у него сел акомулятор в телефоне
и просит Ваню дать его трубку позвонить.
Дальлше все просто:

Решение = "безусловная переадресация" + (ххх) ххх-хх-хх.
Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.

В тот вечер Ваня больше с невестой не общался.
В тот вечет Невеста общалась с (ххх) ххх-хх-хх.
Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.

Вопрос для новой задачи: Че было когда Ваня вернулся домой??????????????

Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего
дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы
юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик
всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала
как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с
час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все
время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез
рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз -
заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и
бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой.
В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне
стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться
кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут,
слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое
здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю
негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать.
Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые
прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі
ЗАБАНИЛ!!!
Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна.
Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую
физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я
поработал.

Прикол такой произошел на днях...
Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво,
что бы не жалко выкинуть по прочтении.
стою у продавщицы спрашиваю
- есть "Вокруг смеха"?
- нет
- "Моя веселая семейка" ?
- ...
Короче, дешевой дряни - нету.
Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь"
Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была!
Тут продавщица предлагает
- а возьмите "Поручика Ржевского"..
Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь"
Тут у нее наступил ступор.
Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15)
потом на меня.
- Вы уверены?..
- ДА. (твердо)
Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги.
Оставляя бабушку в растерянных чувствах .

Напомнило историей от 1.10 про Кодори (как можно плавать по столь
маловодной реке - непонятно).
Отдыхал в Пицунде в начале 90-х годов. Видел местных коров. Альпинисты.
Сколько ни пытался, их маршрут повторить не смог (размерный фактор не
тот). Но уважение осталось.

Двухгодюшник

История достаточна простая про имена и фамилии...
Зашел я как то в Торонто прикупить некий агрегат для стройки а точнее
"Павер вошер" классная и недешевая штука, ... дык вот история: Как на
зло модели которой надо не оказалось и я подошел к менеджеру который
пообещал на завтра со склада ее доставить... и просто сказал чтобы я с
ним завтра связался... ок. грю как ваше имя... а он был пакистанцем...
он и грит типа "фак ю"... ступор я тихонько думаю, посылает чтоли...
опять думаю, переспрашиваю, извиняюсь а он мне протягивает визитку на
которой написано его имя "Fack Yu".... мам дорогая как же ему у нас в
ридной канадии трудненько то :-)

Много раз удивлялся женскому полету мысли...
Ехал на днях в маршрутке. Сзади две девчонки сидят, знаменитостей
обсуждаютт.
ОДНА говорит, типа
- ... ля-ля-ля, ну еще платье такое носит тетка, ну, эта как ее... ну,
губошлепка такая, которая по пещерам бегает..
ВТОРАЯ:- Анжелина Джоли?
О: -Да!

(они все что ли ее так определяют..)

Воистину "выборочный контроль"...

Прочитал сегодня на официальном сайте "Бюро переводов "На Страстном".
Видимо составители сайта так хотели показать высокий уровень редакторов
компании, что аж поспешили...

"Все наши ___переВДы___ проходят либо через выборочный контроль, либо
через сплошное редактирование перевода - это обеспечивает тот постоянный
уровень качества, который ценят наши клиенты."
(оригинал на http://www.cpns.ru)

Я качество уже оценил... а вы?

Недавно наткнулся на шедевр, рожденный сыном в возрасте 11 годов (сейчас
ему 12 лет).

Шедевр был написан им в порыве стремления к наживе. В момент написания
шедевра, сын отчаянно косячил в школе и посему не получал денег от
осерженных предков. Соответственно был на мели, без денег на сухари,
чипсы и колу. Но находчивость имеет.

Итак, текстовка:

КОМУ НУЖНА НЯНЬКА ПОЛ МУЖСКОЙ НЕ СОВЕРШЕЛЕТНИЙ 100 РУБЛЕЙ В ДЕНЬ.
ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ. ОБРАЩАЙТЕСЬ В КВАРТИРУ ___.

Знакомый работает в Нокии, где одним из прибамбасов является практически
безгранично оплачиваеммый фирмой телефон, чем его девушка и пользуется.
Представьте картину: перезванивает мой знакомый девушке, она говорит -
хочу со своей подругой поговорить, он устанавливает конференц-звонок на
подругу, кладет телефон в карман (пока, значит, дэвушка с подругой
разговаривает), широко улыбается и говорит: "Нокия - connecting people"*

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
* "Нокия - объединяет людей"

Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты
между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для
уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по
аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть
документы. Набираю номер, отвечает девушка:
- алло?
- стартуйте!
- что?
- это космос?
- нет!! 8-О
- извините...
Офис катается, реакцию девушки не дослушал...

Да просто "резюме".
ЗДРАСТВУЙТЕ уважаемыйй Владимир Анатольевич, шлет вам резюме Селезнев*
Андрей Владимирович житель Калининского р.(с пропиской), по поводу
вакансии МЕНЕДЖЕРА. Мне 22 года, но люди с которыми мне приходиться
общаться дают минимум 25 (наверное из-за стиля общения).
В анологичной сфере деятельности официального опыта не имею, но я
проявлял инициативу самостоятельно когда работал в строительной
организации. Тогда я понял, что для меня не сложно произвести
полжительное впечетление на потенциального клиента и грамотно
преподнести информацию, с промоушеном.
На данном этапе получаю ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ в НГТУ по специальности
"ТЕХНОЛОГИЯ МАШИНОСТРОЕНИЯ и МЕТАЛООБРАБАТЫАЮЩИЕ КОМПЛЕКСЫ". До этого
закончил СПК "Автоматизация технологических процессов на предприятиях" с
синим дипломом. Так, что представление об оборудовании очень глубокое.
За свою не долгую жизнь я поработал во многих сферах деятельности и в
каждой организации проявлял себя хорошо, но хорошую зарплату платили
только в одном месте и то не долго. От чего и накопился богатый опыт.
У меня хорошо развиты комуникабельные способности, по тому что, мне
нравиться общаться с людьми, хоть с бизнесменом, хоть с обычным прохожим
и совсеми находиться общий язык.
А так-же я уверенный пользователь ПК, очень опытный водитель и
достяточно симпатиченый молодой человек со здоровыми взглядами на жизнь.
Мое хобби воплащять в реаль ность свои идеи(могу помоч и вашим). Но под
час идеи бывают такие масштабные, что, воплотить их в жизнь сможет
только Билл Гейтс.
Сам я на много серьезнее этого резюме порой даже слишком, но самое
главное то что бы жить было не скучно.

P.S. Если отбросить шутки в сторону, Я, давно уже мечтаю устроиться в
организацию с серьезными намериниями и я готов максимально помоч такой
организации.

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
д.т. хххххх
м.т. ххххххххххх
Ящик ххх@ххх


*Фамилия изменена, пунктуация и орфография – без изменений.

Не знаю, кто у нас сериалы снимает и кто им сценарии пишет... я так
понял - щас главное - патриотизм!... "изм", так сказить. Раньше
социализм, потом развитой он же, коммунизм почти что уже, но...
капитализм вот уже тоже был почти... теперь - патриотизм, да. Но - к
делу. А точней - к телевизору. Сейчас сериал новый по телеку - "Атаман".
Про казаков, думал... или казахов... фиг его знает. Раньше то казаки на
границе Империи сидели, да границы наши охраняли от всякого отребья -
это с школы у меня такие познания. Ну еще носили фуражки, портупею
крест-накрест да шашки у них были. Как гриться - всегда готов к обороне.
К труду - не знаю. Не жил я тогда. Но ребята были боевитые, веселые, о
чем наш же фольклор (песенный) и говорит - "Эх, казак удааааалоооой" и
т. п. Так вот. Без пыти копеек 11.00 (по Москве). Канал РТР. Конец
серии. 2-й. "Атаман". Картинка: ночная поляна, вертолет с открытым
люком, идет мент (оборотень) с дипломатом (с баблом, награбленным) к
вертолету, вокруг бандюги с калашами в кожанках (стереотип такой - ума
придумать че нить другое не хватает). К нему (менту) бандюк другой
подходит и типа долю свою требует. Он ему с дипломата пачечку такую
небольшу достает и сует, да... Тот есссно на мента наезжает на предмет
"типа это все?". Тута из-за угла (из степи) уазики милицейские выезжают,
с них в полный рост (почему-то) менты начинают... эээ... выходить. Не
выпрыгивать, а выходить. Медленно так, вразвалочкую. Ну, по ним тут же
стрелять начинают, один, который уж совсекм картинно вышел, ессно,
падает. Второй под колеса залез и оттуда автоматом дергает. И звук
стрельбы. Тока вспышки нет от выстрелов. Видать, холостых патронов на
съемок не напасли - пришлось автоматами трясти и стрельбу изображать.
Хотя остальные вроде стреляли с огоньком. Ну, мент с дипломатом бандюга
толкнул - и к вертолету. Бандюг падает, пачечка раскрывается - а там
огонек мигает. Бомба то бишь. Ага. Тут подбегает такой совсем с виду
мужественный кореш (видать, тот самый Атаман), бумажечку с пачечки
отогнул - а там таймер. И 30 секунд до взрыва. Да. То есть мент, видать,
экстрасенс был и Нострадамус в одном лице - так вот точно подгадал
момент предпалагаемого взрыва. С точностью до минуты. Несмотря на всякие
терки перед вертолетом и прочие непредсказуемости типа наличия
воздушного коридора для отхода, времени разборок и их результата и
наезда на них доблестной милиции с Атаманом. Правда, Атаман ли это - я,
честно, не в курсах. Но дядька правильный такой. Сапер еще к тому же.
Бомбу взял - и к вертолету бежать, куда мент-оборотень сел с дипломатом.
И бомбочку прям в дверь вертолета открытую кинул. И бежать. А мент в
вертолете сидит - а бомба ему прям на колени упала - и на таймер
смотрит. А там уже секунд 5-7 до взрыва. И вот он смотрит, вертолет
взлетает... люк открыт... а он сидит и смотрит - когда взорвется. Не
выкидывает ее в открытый люк (или дверь - в авиации не служил - не знаю)
- а просто смотрит. Ну и, есссно, рвануло. Кадр еще хороший: вертолет -
потом вспышка - т. е. весь экран белый стал, дымок там еще... все -
чисто поле. Вот. Сериал такой. Наш. Патриотический. Для дебилов. Или
снятый... непонятно кем.

20 лет спустя.
---------------
Бывший президент России Владимир Путин проснулся у
себя на даче от громкого лая Собчака. За окном уже вовсю светило
солнце, и было видно как на приусадебном Лужкове пасутся Гусинские.
Он подошел к зеркалу, достал старенькую бритву сделанную из
нержавеющего Сталина и побрил заросшую Черомырдину, расчесал Чубайса,
посмотрел на свой живот и увидел приличное скопление лишнего
Жириновского. Он повернулся боком, а на спине уже начинал расти
маленький Горбачев.
Да так дальше жить нельзя, он надел спортивный костюм
и выбежал на Новодворскую своей дачи, что находилась в 20
минутах Xодорковского от Березовской рощи. Путь к роще проходил через
красивую аллею, по бокам усаженную голубыми Ельцинами...

Америка. Большой книжный магазин.
Захожу на очередной этаж и вижу ба-а-альшие буквы "K O Z I O L"
Челюсть падает.
Ближе иду. Стенд с сувенирами абсолютно непонятного назначения (там,
какие-то шарики с ножками кислотных расцветок) от вышеназванной немецкой
фирмы. И на каждом сувенирчике буковками помельче, но все равно:
"Koziol", "Koziol", "Koziol"...
Слоган у этой козлиной конторы - Ideas for Friends.
Да, думаю, кого бы из друзей осчастливить... Так чтобы не побили...
Сразу ведь и не решишь...
Надо "Козлу" подсказать идею - в России филиал открыть. Прикольно будет!
Кого-нибудь спросят: где работаешь? - Да на козлов всяких...

Историей про Константина Кедрова невеяло.
В этот же период времени (конец 80-х)появился в нашей студенческой семье
младенец. С ним (кто знает, тот поймет) много не научишься. Поэтому был
куплен портативный магнитофон советского производства и кассеты к нему.
И муж стал носить его (магнитофон)на лекции, садился в первый ряд и, с
началом лекции, нажимал на кноку "пуск". Не было ни одного
преподавателя, кто не спросил бы, а для чего производится запись.
Некоторые уточняли, не для первого ли отдела.
К слову сказать, качество записей было так себе. Техника подводила. Но
закончить университет это точно помогло. Кто ж из экзаменаторов не знал,
что я все лекции, не посещая, прослушиваю самым внимательным образом.
Если что, были и доказательства. Документальные. Заодно и очередная
студенческая легенда.

В городе Сиэтле, штат Вашингтон, есть музей Золотой Лихорадки. К слову
сказать, практически единственное место в США, где можно увидеть
прижизненные издания Джека Лондона - и почти единственное, где можно
вообще купить его произведения. Но история не об этом.
В том же музее на стене висят портреты наиболее прославившихся
золотоискателей. В том числе, портрет скромного дяденьки в очках и с
залысинами. Про него написано, что он прославился тем, что шампанского
не пил, но любил в нем купаться.
- Ну и что? - спросите вы.
- А ничего. Просто звали этого дяденьку Билл Гейтс.

Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете
работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не
может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем
(так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только
работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои
вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно
решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг.
техники: старую попросту увезли, а новую привезли.

Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю,
подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит:
- Отключи его, пожалуйста.
- Нахрена?
- Я его вымою.
- Зачем? Он же чистый!
- Негативную энергетику смыть надо.

"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным
экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"

Из книги Андриса Аргалиса "Рига"

Увидел сегодня упаковку, пардон, туалетной бумаги. На упаковке той
красуется надпись: ЕВРОПЕЙСКИЙ СТАНДАРТ. На душе потеплело...

P.S. : Подумал, где ж эталон энтого стандарта находится: ))

(висит на двери нашего профкома)
Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще
висеть такой табличке)

реальный случай (друг рассказал)
Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата.
один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу
под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты
забыли стереть)

История произошла со мной пару лет назад, точнее это дажже хроники
одного дня. Пособие, как НЕ надо делать..

Короче, дело было между майскими праздниками. Решил я сей время провести
у себя на дачке в подмосковье. Там рядом есть речка, где по весне идет
наплохой карась и карп. Обычно я на рыбалку езжу без выпивки, а тут по
поводу праздников решили прихватить с собой пару бутылок беленькой. Взял
с собой двух друзей. Домой решили возвращаться на следующий день,
основательно проспавшись.
Поехали часа в 2 дня:) (рыбаки меня поймут). Приехали на место где-то в
2.30, настроение у всех на подъеме, решили принять за приезд. Закинули
удочки - как не обмыть такое чудное событие? Прочие рыбаки начали
смотреть на нас с подозрением - ни у кого ничего не клюет (еще бы!
время-то всего 3 часа дня). Дабы было не так скучно, решили поставить
музыку на магнитофоне, который завалялся в багажнике моих жигулей
(магнитолы в машине не было). Включили.. Постепенно замечаем на себе
недобрые взгляды (хотя сидели мы относительно далеко ото всех). Тут у
меня клюет - вытаскиваю карася на 1.2кг(с собою был бизмен). Другие
рыбаки в ахуе (самый удачливый поймал одну кильку размером с палец).
Продолжаем обмывать достигнутый успех... У меня снова клюет. Вытаскиваю
карася на 1.5кг. Один рыбак обматерился, смотал удочки и пошел домой
(бедолага 2 дня подкармливал, сидел, боялся пернуть, а тут м...ки из
москвы приехали с водкой и музыкой и поймали таких экземпляров). Потом
поймали еще несколько карасей...
Уже стемнело, водка кончилась, а опьянения - ни в одном глазу (пагубное
воздействие свежего воздуха). Решили отправиться за догонкой в местный
магазин. Едем 30км/ч, доезжаем до магазина, выясняем, что магазин уже
закрыт, выясняем у местного народа, что ближайший магазин находится в 5
километрах. А фигли? почему бы и не съездить.
Едем... По пути вспоминаю, что там есть пост Денежно-Поисковой Службы (в
простонародье ДПС). Решили судьбу не искушать, остановить машину за 1 км
до поста и пройтись пешком. Оставили машину около знака с надписью
"ДПС-1км" и пошли.. Потом подумали, что мне завтра еще домой рулить, да
и удочки оставили без присмотра, и решили вернуться на речку (хрен с
ней, с водкой..
Доходим до машины, садимся, разворачиваемя, начинаем ехать. А дорога там
прямая, пост как раз видно где-то вдалеке.
Дальше начинается самое интересное.. Неожиданно нас начинает догонять
Гольф с тонированными стеклами и сигналить нам дальним светом,
останавливается впереди нас посреди дороги... Приятного мало, особенно,
то что подмосковье, ночь и хер знает кто решил потревожить наш покой.
Короче, спокойно объезжаю этот Гольф, еду дальше.. Он снова догоняет,
начинает подрезать и бибикать, снова пытается перекрыть дорогу. Дальше
началась настоящая погоня, т. е. мы уже продолжили движение на
относительно высоких скоростях (до 100) - он меня постоянно подрезал, я
его обходил либо по обочине, либо по встречной (других машин вообще не
было). И в какой-то момент открывается стекло Гольфа и из него
высовывается полосатая палочка, Гольф разворачивается на ручнике и почти
полностью перекрывает дорогу. Я останавливаюсь..
Из Гольфа выскакивает сержант с ПМкойи целится в меня дрожащими руками,
явно надеясь задержать опасных рецидевистов. Тут я не выдерживаю, т. к.
адреналин и стрем от таких событий пробрал уже до самой жопы. Я выхожу
из машины со словами "&%$! *! Ты с..ка, совсем о..уел что-ли?!!! Я
из-за тебя м.. ка чуть не разбился. Какого хера ты не на машине ДПС?!! Я
Чуть не обосрался!!".. ДПСник медленно белеет, и единственную фразу,
которую он смог произнести заикающимся языком "можно ваши документы?"...
Документы в порядке, поехали на пост на предварительную продувку. Что
показала продувка и так ясно :) Надо договаиваться..
Порылись по карманам - денег нашли 300р. Поняли, что с такой суммой даже
разговаривать не стоит... Попытались предложить привезти потом -
нивкакую.
Дальше приехал наряд за мной, повезли меня в местную больницу на
окончательную продувку...
Сажают меня в девятку, в которой уже на заднем сиденье пристегнут
наручнками к ручке какой-то парень..
Дальше по пути договорился с ДПСниками "о возмещении морального ущерба
через неделю", продувка показала, что я ничего не пил... Выхожу из
больницы - время 5 утра. До машины - километров 20. Думаю:"заебись...".
И как же я доберусь до нее? Совершенно случайно поймал мужика-рыбака,
которому как раз надо было в ту сторону - довез за бесплатно.
Самое интересное- это то, что мне рассказал ДПСник при встрече и
"возмещении морального ущерба" про второго пассажира их машины в ту
ночь.
Рассказываю с его слов:
- Едем мы с напарником на машине ДПС с мигалкой, чтобы отвезти тебя в
больницу. Видим на дороге стоит мотоцикл, и кто-то пытается остановить
нас милицейской палкой.. Мы останавливаемся, подходим, далее следующий
диалог:
Хрен знает кто: Вы превысили скорость! Ваши документы!
ДПС: А ваши документы?
Хрен знает кто: (достает что-то типа студенческого) Вот бля! Смотрите! С
вас штраф 300р!
ДПС: А ты не офигел? ты видел нашу машину и форму? МЫ ДПС!
Хрен знает кто: А мне по фигу! Правила для всех одни!
ДПС: Давай-ка поехали с нами... Ща выясним кто есть кто...
Хрен знает кто начал усиленно сопротивляться, именно поэтому его
пристегнули наручниками - оказалось, это ему просто не хватало на
догонку... а палочку он сделал из газеты с черным скотчем...

Не повторяйте чужих ошибок! Хе-хе :) А вы говорите не бывает тяжелых
дней...

Рыбы ценных пород

Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории.
Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе,
занимался научной работой с биологами.
- И чем вы там занимались?
- Изучали особенности дыхательной системы осетровых.
- Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения?
- Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали.
Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я
неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная,
много неясного, и ее еще изучать, да изучать…

Мм... да, если осетровых хватит…

Плотогон

Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года -
Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!....
Устами младенца, что называется

Иду на работу сегодня и проходя мимо шеренги гаражей вижу на одном из
них сидит ворона и в клюве держит целых три желудя. Рядом с гаражами
растет дуб, что в Москве, в общем то редкость. Увидев меня ворона
испугалась, метнулась в сторону и улетела. Пройдя метров двадцать я
попал под обстрел этими самыми желудями: ворона села на фонарный столб и
метнула желуди в меня. Причем один за другим, а не все вместе. Как она
это сделала и для чего не пойму до сих пор.

Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат
Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два
яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник
забирает яйца с собой.
( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.)
--------------------------------------------
Опровержение.
Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру
Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде....
(TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )

"Глядя в телевизор": 24 сентября на канале Ностальгия в беседе с Севой
Новгородцевым Борис Гребенщиков между прочим сказал, что он очень хорошо
относится к Шиве, более того, он ВСЕГДА к Шиве очень хорошо относился.
Если кто увидит Бориса Гребенщикова, передайте ему, пожалуйста, что я
тронут и очень ему за это признателен. Шива

Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл.
счетчики.
Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я
работаю.
Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь!
Я: учись хорошо, а не то электриком станешь!
P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Первый раз пишу хотя бываю здесь каждый рабочий день.
Так вот, вчера завели котенка, маленького, рыжего и симпатишного.
Назвала я его не как нибудь а Пирожок. Так-то он веселый но иногда
скучает по маме.
История: просыпаемся сегодня в шесть утра от подозрительного шума.
Чувствую что-то неладное твортся с моей головушкой. Оказывается Пирожок
забрался на мой подушку и начал тыкаться мордочкой в мой волосы наивно
полагая что они это пушистый живот его мамы. Я сонным голосом говорю
мужу: -Наверное, он ищет грудь...
Муж:- Дурачок, она же совсем не там, она здесь! сжимая меня еще крепче.
Занавес.

Вчера,26.09, по TV рассказывали про соревнования и показывали МЧС-овских
собак. Показали черного громилу породы БМВ. Ну, угадайте с трех раз, как
это расшифровывается?...

Правильно - бурят-монгольский волкодав!!!!....

Про провайдеров
Дорогая редакция!
Я хочу рассказать о терзающей меня проблеме и попросить вашего совета.
Моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Кроме того, что мир все время
предстает передо мной иллюзорным, я знаю наизусть названия почти 50
вирусов, потому что ото всех – от них мне уже пришлось полечиться. Ну
что поделать? Я не могу быть одна. Меня всегда манит общение. А ведь я
такая доверчивая.
А все потому, что я не могу найти достойного П (не буду писать это слово
полностью, потому что моя бабушка говорит, что это склизкое слово, и
крестится, когда я его произношу). Каждый П обещает мне, что будет со
мной круглые сутки, защитит от хулиганов, и полечит, если я заражусь.
Что с его помощью я узнаю много нового, узнаю весь мир, смогу увидеть и
почувствовать все, что мне только захочется.
Они все кажутся такими искренними, эти П, сразу говорят, что я у них не
первая, так что они знают, как и что делать.
Они так заботятся обо мне – приходят в гости, включают мне всякие фильмы
и игрушки, придумывают мне новый почтовый ящик, который якобы никто не
сломает, пишут красивые письма – спасибо, что я согласилась. И я верю.
А потом все, чем меня заманили – оказывается виртуальным – все, весь
этот обещанный мир, который я пыталась узнать с их помощью. Каждый раз.
И каждый раз я заражаюсь какой-нибудь дрянью. Но заботливость П
постепенно сходит на нет. Когда я звоню, они не берут трубку. Они вообще
меня игнорируют потом. Все, что от них остается - это сплошной обман. И
я доверяюсь другому П, я такая доверчивая. И все начинается сначала,
доверие, лечение и проч…
Помогите, дорогая редакция!!! Ведь есть же настоящие П!!! Которые не
обманывают и не охлаждают свой ревностный пыл после того, как ты
согласишься быть с ними! Которые полечат, если заразишься…
Подскажите, пожалуйста, как мне найти такого П, такого, ну чтоб все
по-настоящему!!!
С нетерпением буду ждать ответа.
Маша, 8 класс.

Четвертную тавтологию слышали? Я- да!
Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в
прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная
специфика, отличная от других!"
Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!

Просто занятно. На территории одного их донецких рынков расположен
туалет типа сортир с табличкой: "Вход только работникам рынка _по
предъявлению квитанции об оплате местовых_".
То-та там амбрэ стоит... Навена не все платят.
ЗЫ: похоже как в "Золотом теленке" на бочке с пивом: "Пиво отпускается
только членам профсоюзов".
DiMiChKa

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку.
Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса
(она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине!
Так иди и принеси ее если забыла!
- Не пойду, устала!
- Я тоже устал! И больше тебя!
- Сказала - не пойдууу!!!
Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не
более.
Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую
звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? -
Да!!!
Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... -
ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!!
Сходил сам и смеюсь уже второй день...

Год 1996, 4 класс средней школы, урок геометрии - прямоугльные
треугольники.
Итак зверская математичка, а по "счастливому стечению обстоятельств" еще
и классный руковод, рисует на доске прямоугольный треугольник,
обозначает стороны латинскими А, Б и С
а острые углы греческими альфа и бетта.
Чтоб удостовериться в том что класс понимает о чем разговор, повторяет
вслух:
- -Если альфа и бетта острые углы - то третий угол?...
На что у друга (Видади, привет), на полном серьезе вырывается:
- -Цетта!

П. С. понимая что за ету случайную выходку другу еще придется заплатить,
класс веселится еще больше - возраст такой...

Разговаривают девушка (Д) и парень (П)

Д – я чувствую себя самой счастливой девушкой на свете!
П – я тоже!

Рынок. Жена покупает фрукты, я стою чуть в стороне. Вижу мужчину с
мальчиком лет десяти не спеша двигающихся вдоль рядов. Диалог :
- Дед, смотри это ананас?
- Угу...
- Смотри, и вон еще ананасы, здесь много ананасов!
- Угу...
- Я бы хотел ананас попробывать...
- Попробуешь... Когда нибудь...

Яndex слегка порадовал! =)
В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом
эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у
него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по
телевизору покажут то и в сети должны продублировать.
Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа
одной из строк в яндекс новостях вижу следующее...
«путин отвечает на вопросы» в новостях (127)
Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе
ЖКХ (33) 10:32
Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45
Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12

Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!!
Какая нах ипотека, какая реформа...
Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.

Нация деградирует, однозначно. В магазине прошу две бутылки пива, стоит
каждая 2.65. Готовлюсь заплатить 5.30, ессно. Продавщица оглашает:
"Четыре-тридцать с вас!" Вы ошиблись, говорю, 5.30.
Она, как бы извиняясь, но вполне серьезно: "Калькулятор сломался..."

Прочитала в разделе "истории" -
"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным
экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"

Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге
приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по
обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
------------------------------------------------

хохма состоит в том, что ДРЕВЕСИНА - РОССИЙСКАЯ.
Как говорил персонаж Задорнова: И только мы, японцы, можм сделать ваши
ископаемые полезными.