Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.09.2005 по 02.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Переберал свои документы на днях и нашел свою трудовую книжку. Сижу перелистываю, и становится смешно. Я думаю таких интересных записей и в таком количестве не у каждого есть (в порядке возрастания дат с 13 лет по 27):
1. Разнорабочий склада. 2. Помошник на кухне. 3. Повар. 4. Официант. 5. Бармен. 6. Дизайнер. 7. Программист. 8. Телеоператор. 9. Режиссер-постановщик. 10. Инженер монтажного оборудования. 11. Оператор ЭВМ. 12. Менеджер по продажам. 13. Дизайнер. 14. Главный редактор. 15. Программист. 16. Оператор 1С. 17. Менеджер. 18. Начальник планового отдела. 19. Начальник службы доставки. 20. Монтажник. 21. Коммерческий директор. 22. Директор филиала. 23. Коммерческий управляющий. 24. Переводчик. 25. Директор.
И у каждой записи своя судьба... :) Итого только официально сменил 22 работодателя за 13 лет. А сколько было неофициально!!!
Есть у нас в конторе человек по фамилии Лохов. Прямо скажем, говорящая фамилия - ну да ладно, Бог ему судья.
Помимо всего прочего, всему отделу приходится "базар фильтровать" - уже не скажешь по телефону поставщикам "вы что меня, ЗА ЛОХА ДЕРЖИТЕ?!", парень уж очень чувствительный и обидчивый - на сегодняшний день, уже ни с кем по утрам не здоровается, как-то мы поначалу не принимали во внимание его фамилию.
Вот как бывает, не понимаю, почему он фамилию не сменит - может быть, типа семейная гордость? Жену его тоже как-то жалко просто по-человечески.
Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы". Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ
Навеяно №19 от сегодня Я хочу к темам "скрипка лиса" и "спи.......и" добавить еще одну тему - "Асеммитричное мышление". Буквально сегодня утром сын моих знакомых (школьник чертов) проводит со мной тест на синонимы. Небо - земля Утро - вечер ...
Зевая отвечаю... и тут он задает Антихвост - ... Не особенно врубаясь выдаю - Дверь !.
... В элитном подразделении инженерных войск израильской армии, специализирующемся на обезвреживании взрывных устройств и разминировании мин и фугасов, введен "сухой закон", передает в понедельник агентство "Курсор".
Две недели назад взрывотехникам предложили подписать обязательство не употреблять алкогольные напитки не только во время несения службы, но и во время краткосрочного отпуска. В противном случае военнослужащие могли быть переведены в другие части.
"Я обязуюсь весь период нахождения в армии, со дня призыва и до дня демобилизации, не потреблять алкогольных напитков ни во время несения службы, ни в дни отпусков", - приводит текст обязательства газета "Едиот Ахронот"...
"Не беспокойся, дорогуша..." Проживаю я сейчас отнюдь не в России, а вовсе даже наоборот. Без машины тут практически никуда, как результат - водят все ( это было вступление). Иду я тут как-то себе по своим делам в банк, никого не трогаю, даже примусы не починяю. А за мною старушка семенит с палочкй, сгорбленная, как им старушкам и положено ближе к 90. Ну отчего старость не уважить? Стою, держу дверку, доооолгооо держу, бабуся хоть и поспешает, однако не только автобус но и черепаху ей явно не догнать. Наконец-то... Ура! Дождались!!! И проходя мимо молвила она "Thanks"- "Спасибочки" и уже через плечо добавила "Don`t you worry, honey. I drive much better.", что в вольном переводе "Не беспокойся, дорогуша. За рулем-то я еще ого-го". И почапала себе дальше. Ну и я помаленьку челюсть на место вправила, вокруг осмотрелась - и точно, она же из вооон той машины выползла, из-за руля. Так что я свою машинку на всяк случай на другой конец стоянки переставила, от греха и старушки подальше. А то мало-ли что, склероз например - и педальки можно перепутать...
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о эвакуации из Хьюстона. "Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана." Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными 8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение. И в догонку. Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20 копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?
В субботу в Москве на 74 году жизни скончался главный редактор журнала "Знание - сила" Григорий Андреевич Зеленко, сообщает "Интерфакс". Близкий друг покойного критик и писатель Андрей Турков в эфире радиостанции "Эхо Москвы" сказал в воскресенье, что смерть Зеленко "стала невероятной потерей для журнала". Григорий Зеленко родился в 1955 году. Он окончил филологический факультет МГУ. В 1960 году стал работать в отделe науки "Литературной газеты". С 1989 года занимал пост главного редактора журнала "Знание - сила". Похороны Григорий Зеленко пройдут 1 октября. обратите внимание на даты http://www.lenta.ru/news/2005/09/25/died1/
Проезжал вчера через долину реки Западная Лица, где во время ВОВ шли жесточайшие бои, и где расположен огромный меориальный комплекс (Долина Славы или, в народной трактовке "Долина смерти"). Впрочем, по всей дороге Никель-Мурманск установлено много обелисков и памятников, напоминающих о тех днях. Да и по сей день появляются, благодаря экспедициям поисковиков, новые. Молодцы ребята, однако... Обращаю внимание на новый указатель на обочине дороги. Надпись передаю в оригинальной орфографии. Она гласит: "Могила неизвестному солдату".
К истории от 23 сентября, по мотивам репортажа о назначении Еханурова премьер-министром. Действительно, проблема «думать – говорить». О Еханурове сказали что он украинский бурят. Вот где бы пригодилась придуманная коммунистами национальность - « советский человек». Репортер наверно просто не знал, существует ли такое выражение – « обхохлившийся» (а может «обукраинившийся») бурят (по аналогии с «обрусевшим»). К сожалению, я тоже не знаю.
В ответ истории от 30.09.05 "Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера"
У меня тоже есть знакомая блондинка и такие дятлы которые клеели твою девушку к ней тоже подходят, но один раз возвращаясь вечером домой она опять повстречала этих горных ловеласов, и на предложение пройтись куда либо ответела коротко "иди на хуй" но видимо до них туго доходит и один на свою беду посмел ее остановить силой, на что девушка не раздумывая достала ствол "газовый" и зарядила красавцу в жбан. итог крендеь потерял всякикй интерес к знакомству, потому как корчился в кустах, а его соплеменники прониклись любовью к спорту конкретно бегу, что и незамедлили продемонстрировать.
Утро. Рабочий день начался как обычно. Прочтение новостей и новых анекдотов. Сайт rbc.ru Статья: Вся московская милиция разыскивает 600-й мерседес, в салоне которого находится полуторагодовалый ребенок. Об этом сообщает "Эхо Москвы".
Машина была угнана от цирка на Воробьевых горах. Владелец машины отлучился на несколько минут, оставив сына в салоне. Все бы ничего, но на фото почему то audi. Хотя не все мы специалисты.
Региональная дорожная зарисовка. Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам: грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде. Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный гроб. Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный. Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не стану, ибо не заметил… P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел. //Denis
История реальная, случилась лично со мной недели три три тому назад, но когда я ее записал, получилось вот что: - Где с тобой не соскучишься, так это в постели, - вырвалось у меня от избытка чувств. Она ушла... И больше не звонит! О черррт!!!!! (Рву на себе волосы) Ну почему я не сказал ей этого РАНЬШЕ?!
только что прочитал на сайте http://www.korrespondent.net/textonly.php/131938/
Во вторник, 27 сентября, Президент Украины Виктор Ющенко встретился с активной участницей "оранжевой революции" 66-летней Прасковьей Королюк.
Баба Параска, которую называют талисманом Майдана, приехала в Киев, чтобы помирить президента с экс-премьером Юлией Тимошенко. В ходе получасовой аудиенции баба Параска подарила президенту букет цветов, а он взамен рассказал ей о причинах отставки правительства Юлии Тимошенко. Виктор Ющенко заверил бабу Параску, что не ссорился ни с одним из членов своей команды. Президент отметил, что к его команде относятся экс-премьер и все члены расформированного Кабинета министров, потому что они стояли на Майдане вместе с ним.
Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников вызвала концовка: "Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было только лишним затруднением для людей..." Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...
Произошло сегодня утром. Просыпаюсь ранним утром (ну очень ранним)... С затуманенным сознанием и полузакрытыми глазами шевствую в душ. Умылась, оделась направляюсь к полочке с обувью (босиком по улице ходить с детства не привыкла). Ага... а носочки-то забыла!(сознание все еще затуманено). Достаю совершенно замечательные носочки-сеточка, 2 штуки!!! снова возврашаюсь к полочке с обувью, в руках все еще 2 носка... ложу 2 носка на пол, рядом с моими ботиночками... надеваю один носок, затем надеваю ботинок... тянусь за вторым носком... не обнаружен... совершаю попытку сконцентрироваться и наити носок, который находился в поле моего зрения всего 3 секунды назад... НЕ ОБНАРУЖЕН!!!! Понимаю, что это бред, осознаю, что дико опаздываю в офис, но гордость не позволяет сдаться... продолжаю искать... продолжаю еще в течение 20 минут... ну нет его и все!!! со слезами на глазах тянусь к батарее, где сушится вчерашне-постиранное белье, хватаю первый попавшийся носок, надеваю и бегу на работу (попути пытаясь придумать, как же я смогу обьяснить своему педантичному и очень правильному британскому начальнику, что я опаздала на работу по причине таинственного исчезновения носка прямо из под моего носа).
Прилетаю в офис. Первым делом встречаю начальника в холле, который первыи раз за всю его историю работы в нашем офисе, тоже ОПАЗДАЛ! Ессно меня не ругал, а наоборот, пригласил поужинать с ним и его супругой у них дома. - Жду тебя в холле в 17.30- сказал шеф - А можно я разбуваться в вашем доме не буду - с плохо скрываемым страхом спросила я, вспоминая белоснежные ковры в его прихожей... и то, что на правой ноге у меня надет носочек-сеточка, а на левой носок моего парня темно синего цвета с какими-то подозрительными иероглифами и размеров на 5 больше моего. - ?????
Думаю это будет мой последний ужин с моим шефом...
К истории со шпингалетами. Автобиография. О любви и дефекации. Было мне лет 19. И была у меня любовь. Как обычно в таком возрасте, большая и единственная. А у любви была младшая сестренка в переходном возрасте с соотв. характером и непредсказуемым нравом. Однажды она мне говорит: «Твоя, мол, когда вечером приходит, в сортире издает такие звуки, что святых выноси, а уж когда запах доходит, то я все окна настежь» В душу романтика закралось сомнение. Действительно, бывало, что любовь вдруг ни с того, ни с сего начинала торопиться домой. Сам я какать при девушках тоже стеснялся, поэтому решил провести эксперимент. Договорился с сестрой, пришел пораньше, спрятался в ее комнате. Когда любовь проследовала в туалет, мы с заговорщицей тайно подкрались ближе. И, о ужас! Многое оказалось правдой. Насчет звуков. А когда из щели под дверью начал выползать запах любимой, душа романтика не выдержала. И от любви пришлось отказаться. Из эстетических соображений. Юноши, стесняющиеся какать при избранницах, имейте хороший освежитель воздуха и учтите, что вашей девушке труднее. Ей куда сложнее рыгнуть, а тем более пукнуть или покакать. Идеалам такие вещи не свойственны. P.S. А сестра, оказывается, была в меня влюблена. Но тоже вышла замуж за другого. P.P.S. Я тоже женат, не подумайте.
Задали как-то раз нам по английскому подготовить доклад про ураган “Катрина”. Да, забыл сказать, что “нам” – это студентам-пятикурсникам, обучающимся на Радиофизическом факультете Политеха. Английский у старшекурсников – это что-то. Преподша с участливым лицом раз пять за пару объясняет, как использовать глаголы правильные и неправильные в прошедшем времени. Кто-то непонимающе на нее смотрит, кто-то, спрятавшись за рюкзак, играет в телефон, кто-то дремлет, кто-то разрисовывает конспект малохудожественными рисунками, кто-то с любопытством тыкает ручкой полудохлую осу. Потом начинается перевод и преобразование предложений, при этом почти каждый пыхтит, морщится, проговаривая слова, и с надеждой поглядывает на преподшу, ожидая помощи. Ну да разговор не об этом, а об урагане. Как и любой ленивый студент, я залез в Интернет на англоязычные сайты в поисках информации на уже готовом басурманском языке. Полазив по ссылкам минут десять и так ничего и не поняв, отправился читать истории на Anekdot.ru. На следующий день выяснилось, что все дружно “положили болт” на задание, но для вида перед парой лениво интересовались, кто что будет говорить. Последним ответил староста группы. Многозначительно на всех посмотрев, он сказал: ”This is pizdec!”
Это слуцилось в 2005 летом буквально церез неделию как просли теракти в Лондоне. Метро какрас наладили, все англики испугание терактоми, одним словом Лондонское метро пустует. И вот я жеду с работы на метро в 16 циасов вместе с двумия англициамами колегоми, так полуцилось что мы засли церез разные двери в один вагон. У меня болсая дорозная сумка на спине, 2-х недельная борода и тиомная одезда. иза десятка людей стоясих между мною и колегами образовалось растояние в пару метров полуцился эфект что мы кагбы друг друга незнаем. тут я замицяю что на меня смотрит вес вагон паедаюси испуганим взглядом мне становится зутко неудобно, мои колеги тоже заметили сто на меня все смотрят, и один из колег как тока поезд збавил скорост и шум ветра пропал громко на вес вогон обращяется комне (по английски естественно, но я напишу на русском для незнаюсих языка) -Извините позалуйста но вы мне очень сильно напоминаете террориста и васа болсая сумка меня пугает, у вас там сто бомба??? ( И всЕ это он зутко хоросо сиграл, даже я на секундо подумол что он говорит в серьЕз). после этих слов мы приблизаемся к станции и как тока открились двери все люди находиасиесия в вагоне сриваются с места и толпой валят на выход пихаясь и толкаясь!!! я бил в шоке с токой сутки, я зутко удевился что меня на выходе из метро неостановила полиция после такой выходки в вагоне. Вот такой прикол бил сомной в Лондонском подграунде этим летом.
1988г. МАИ. Преподы взятки не берут. Я на первом курсе, второй семестр, погода отличная, любовь-морковь, жизнь прекрасна. Одна неприятность - экзамены через пару дней, а я ну совсем не готов, и в голове пусто и не сданы лабораторные, зачеты и еще не помню какая хрень. Меня спасает только справка о "тяжелой и продолжительной" болезни. Терапевт в поликлинике не поверил в мои сопли и кашель - послал на... . А врачи тогда тоже взяток не брали. Хотя, может быть, это я был молодой и наивный, а деньги все брали как сейчас?... фиг его знает. Вернувшись из поликлиники домой, я проконсультировался со старшими товарищами, почитал медицинскую энциклопедию, в итоге выбрал хворь посерьезней, а именно - сотрясение мозга. Терапевт послал уже не на ..., а к нервпатологу, а он к хирургу, хирург послал в травмпункт, в травмпункте послали к.... нет не туда, к шоферу, который отвез меня в больницу. При этом каждый из врачей меня внимательно слушал, как я "упал, ударился головой" а далее шел пересказ фрагмента из мед. энциклопедии. Потом кто-то щупал голову, кто-то водил перед глазами молоточком, стукал по коленке. Я, конечно, на удары старался не реагировать, ну и пучил глаза, изображая безумный взгляд. В больнице все повторилось, только я кажется перестарался. Встал вопрос о госпитализации, что в мои планы не входило, тем более когда я узнал в какое отделение меня положат..... ну да, к дуракам! Я, естественно, стал прям на глазах выздаравливать и проситься чтоб домой отпустили. А еще я задумался:..."а здоров ли я?" Последним штрихом в определении диагноза стало подключение меня к какой-то адской машине, которая выдала график... ооо! счастье! "какие-то там центры не смещенны". Мне дали справку о легком сотрясении мозга и я счастливый потопал домой. Все вроде бы все хорошо, только когда вспоминаю эту историю, беспокоит одна мысль: не слишком ли легко меня признавали больным? все таки не насморк симулировал.
История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.
У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка на кухне и в туалете не серые. По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться. Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить, где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям. Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо всей силы на хозяйку. Прямо на голову. Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер. Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей, причем сразу на второй уровень! Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы. Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами, такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и синуса. Пришлось подумать о ремонте...
Вчера на тренировке девочка рассказывает как ходила на Алтай ".... а носки, которые ты мне на Шихане дала я сожгла, когда на костре сушила, обидно было ужасно, они были самые приличные из всех, которые у меня были", я говорю "а всего было 2 пары.." "угу..." "ну ничего, под конец похода, ты, наверное, могла их надевать и без ботинок" и тут включается ее подруга "и можно было отличить правый от левого..." )))) вот такие мы веселые походники )
Описываю: есть в гостинице специальные лифты, которые ходят только на 24 и 25 этажи (ну, и первый само-собой:)). В одном из них появились недавно кнопки остальных этажей, но еще не работают. Залезает в лифт очередной иностранец и тыкает в неработающие кнопки, а ему и говорю it`s new, it`s not worlk! Ржали все присутствовавшие.
Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты! 26.09.2005 14:47 | Петровка, 38 В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия 25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина Васильева
В детстве довольно долгое время думала, что селедка плавает в море уже соленой. А лайковые перчатки делают из кожи собак лаек. Потом стала большой, выяснила правду. Уже совсем потом пошла на работу в один занюханный НИИ, а там у нас была женщина, ей в ту пору лет тридцать пять было, так она до этих самых тридцати пяти лет думала, что лайковая кожа - это кожа собак лаек. Всем отделом ее переубеждали, даже в энциклопедичиский словарь носом тыкали, так она все равно нам не верила. Вот так то!
Владивостокский мэр решил, наверное, по примеру Лужкова, поднять бабла с помощью оператов сотовой связи. Акция, типа, пришли свой вопрос мэру на номер **** и будет тебе счастье. Сомневаюсь, что что-нибудь получится, т. к. за SMS заплати, плюс, самое интересное, укажи свое имя и телефон. Другими словами, выскажи недовольство (вряд ли его будут хвалить в sms-ках)и засвети себя человеку, о котором в учебниках для студентов-юристов пишут как о классическом примере организатора ОПГ. Теперь он мэр... Пилять, шо за страна у нас. Я бы назвал эту акцию "Аффтар, убей себя"
Ну вот, еще разок в рубрику "ЛЕТА.ВРУ и ее ЛЯПЫ" (что-то они зачастили.. :)):
читаем http://www.lenta.ru/news/2005/09/30/sell/
поправьте меня, кто может: как это 199 машин "Бора" и "Пассат" могут стоить 100 тыс. долларов? ТО бишь делим 100 тыс. долларов на 199 машин, получаем = 502 доллара 51 цент за 1 машину. Ну даже если это "бора", которая дешевле "пассата" - все равно немного дешевенько получаетца.... нехилые, видать, откаты получают в МВД Незалэжной Оранжевой Республики, если по бюджету у них такие стоимости машын проходят...
Сайт rbc.ru давно радует различными косяками и опечатками. Тот, кто еще не знает, как выглядит 600-й Мерседес, может посмотреть здесь. http://top.rbc.ru/index1.html?incidents_20050926053204
Интересно, а в милицейской ориентировке на угон фигурирует такая же фотография?
Участвовал во многих акциях анекдот.ру, теперь дошла очередь и до фамилий.
Сначала, как обычно, анекдот от Crazy Иги
В бане: Иван Абрамович, ну нельзя же так! Ну что-нибудь одно! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите.
Сегодня переводил статью одного индуса. Он пишет витеевато, заковыристо, типа сказки Шехерезады, постоянно приходится подбирать адекватные русские идиомы и т. п. Американцы и даже англичане так обычно не пишут.
Перевел статью, стал вычитывать, обратил внимание на фамилию автора:
Раманатан
И тогда я все понял.
P.S. Надеюсь, что при чтении этой истории ни одна национальность не пострадала.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь проверял соблюдение природоохранного законодательства на автотрассе ведущей к резиденции Президента РФ «Рощино». Олег Львович притаился на складном стульчике из красного дерева и натурального шелка за кустом шиповника. Он поправил рукава дорогой сорочки, закинул ногу на ногу, положил на колено стопку актов, достал из кармана пиджака Parker и стал терпеливо ждать. Метрах в десяти от Олега Львовича сидели операторы с телекамерами. Они тщательно замаскировались, повесив на камеры по чахлой веточке с ближайшего запыленного куста. Олег Львович удовлетворенно осмотрелся, взглянул на часы, откинулся на спинку раскладного стульчика.
И представилось Олегу Львовичу будто по автотрассе едет к своей резиденции «Рощино» сам Владимир Владимирович Путин. Впереди джипы с сотрудниками ФСО, мотоциклисты прикрывают лимузин со всех сторон. Шелест шин все нарастает. И тут решительно выходит из-за куста шиповника Олег Львович, встает прямо на середину трассы и вытягивает вперед руку с удостоверением. Визжат шины, перекошены от злости лица сотрудников ФСО, эффектно смотрится Олег Львович в свете софитов многочисленных телекамер. Кортеж замирает в нескольких сантиметрах от Олега Львовича. Приоткрывается дверь самого главного лимузина, ступает на землю нога в итальянской туфле ручной работы, поднимается над тяжелой дверью лимузина голова со знакомыми до боли залысинами.
- У вас есть положительное заключение государственной экологической экспертизы? – хладнокровно спрашивает Олег Львович.
- КамАЗы едут! - вдруг начали кричать сотрудники ФСО и мотоциклисты. Голова с залысинами, не успев полностью показаться над дверью, быстро исчезла в темном нутре лимузина.
- КамАЗы едут! – услышал Олег Львович и очнулся от дремоты. Кричали журналисты. По автотрассе с грохотом пронеслись КамАЗы груженые щебнем, обдав всех пылью и выхлопными газами. Из кабин на Олега Львовича удивленно посмотрели темнокарими глазами черноволосые водители. Олег Львович начал заполнять акт. Пыль медленно оседала на костюм Brioni. Олег Львович в уме прикидывал расходы на химчистку.
Что-то о страхах не вспоминается. А вот о заблуждениях. В детстве регулярно читала краевую газету. Последняя, четвертая страница, была посвящена международным новостям. И называлась, сответственно, "День планеты". Я долгое время удивлялась: "Ну, надо же, что это за праздник - каждый день!" Больше праздников - хороших и разных!
Ушел я так сказать в загул… Пил много… веселился в общем. Дома ремонт шел, по этой причине родители спали в гостиной(большой комнате в 3-шке). Возвращаюсь домой сильно поддатый, с запасом то ли виски, то ли рома. А душа поет- хочу петь. Ну дома караоке есть- думаю щас приду и тихонько попою в 3-и часа ночи. Не включая свет, на ощупь включаю телевизор, центр, выбираю песню типа «я спросил у ясеня». Сажусь перед телевизором… вступление, и на первой строчке я получаю охрененный подзатыльник – оборачиваюсь- О_о епт родители спят… Ну слушаю какой я гад, извиняюсь… обижаюсь на весь мир… но ведь душа ПОЕТ!!! А надо сказать что дааавно окончил музыкальную школу по классу баян. Беру баян! Иду на балкон- чтобы не мешать родителям… и че-то тихонечко наигрываю, курю и продолжаю выпивать… Соседям наверно снились плохие сны- потому как мать зашла на балкон и сказала- что во-первых это хамство, а во вторых ощущение, что кого-то медленно убивают… На что я выдал выйду на улицу гляну на село… ну в общем оболомали полет души по полной… Проходит пара дней, в не лучшем состоянии возвращаюсь домой- и … правильно душа поет… я прокрадываюсь в большую комнату… только включаю телевизор- ну забыл я что они тут спят… отец вежливо просит исчезнуть… я и исчезаю в ванной… где благополучно засыпаю с открытым краном… ну в общем утром я проснулся от того, что кто-то ломится в ванную- отца смутило что вода в коридоре ровным слоем… так я с перепоя и с просони начинаю! тапочком черпать воду в ванну… в общем пинками был отправлен на покой… Пить подзавязал с того момента…
Сегодня утром еду в метро города-героя Киева, рядом стоит парень с ярковыраженными семитскими чертами лица и в ярко-красной куртке с надписью на спине Michael Schumacher - хорошее настроение на весь день обеспечено!
Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала, прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками." И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с перепелками".
*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!
"Анекдоты" читаю регулярно, и часто в последнее время попадаются ссылки на новостной сайт rbc. Вот, только что туда заглянула и спешу поделиться выдержкой из мега-статьи про найденное захоронение малышек-близнецов.
"... а заодно роют окрестности в поисках матери. Они (археологи)уверены, что она должна быть где-то поблизости, так как процесс родов в ту жестокую пору был чрезвычайно опасным и даже смертельным.
В древности вообще было тяжело и страшно жить – никаких врачей и психологов. Например, женщина-хоббит не выдержала такого стресса. По новой теории, которую выдвинули исследователи, тщательно изучив ее останки, малышка стала идиоткой. От неизвестного заболевания скончался и найденный на Гыданском полуострове мамонт. Никакой видимой причины для ухода в мир иной ученые не обнаружили – на его туше не было ни одной раны, а желудок был набит пищей."
Да... страшно жить без психологов... и рожать было тяжко... Но причем тут скончавшийся мамонт с набитым брюхом.
Самое смешное, что на этом радости чтения не заканчиваются. Кликаю на ссылку про женщину-идиотку: " Личность, а особенно тело миниатюрной женщины, найденной индонезийскими и австралийскими археологами в пещере на острове Флорес, не перестают волновать умы ученых. После всестороннего изучения останков малышки и возникшей драки, в ходе которой потерялась ее нога, группа специалистов пришла к выводу, что она совсем не та, за кого ее приняли поначалу.
И первым эту идею высказал главный возмутитель спокойствия – тот самый индонезийский палеоантрополог Теуку Джекоб, который обманом выкрал женщину, переломал ей все кости и склеил, чтобы было покрасивее, а одну нижнюю конечность оставил себе на память. Он утверждает, что "хоббиты" с острова Флорес совсем не были отдельной разновидностью человека, как полагают те, кто их обнаружил. А крошечный мозг у такой взрослой особи объясняется лишь тем, что несчастная была идиоткой. Тем более что в пещере нашли следы использования огня и орудий труда. Ими, по-видимому, пользовались здоровые соплеменники дурочки."
Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая "Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса Шевченка", приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"... А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет". А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк". Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас "Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать. Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно "Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я не вашу "Лукъяновскую"!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...
Когда был маленький родители меня с братом отсылали на лето в глухую башкирскую деревню. Так как делать там было нечего, да и поговорить не с кем искали мы там постоянно на жопу приключений. Как-то нашли старый матерчатый зонтик и я тоже вспомнив фильм про Мэри Попинс залез на сарай (двухэтажный) и прыгнул с ним вниз. Хорошо хоть не с крыши, а со второго этажа. После этого я с большим сомнением относился к тому, что показывают в фильмах. =)
Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ продавщице он и говорит: - две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор. Такая вот закуска.
В Таллинском мореходном училище историй было море. У каздои роты своя топ сотня. Однако не видел чтоб кто-то из наших попробовал себя в прозе. И я не Филимон Пупер, но вперед естонцы! Шел 198-лохматыи год, народ поступал со всего союза. После 8-ми классов на первый, и после 10-ти на второи курс, так что программа 9-10 кл. усваивалас за один год. А преподы в основном бывшие моряки, кто перо руля потерял, кто масло разлил, за что и оставил флот. Народ тот еще - мама не плач. И вот урок физики. Перекличка у Антонова занимала минут 20. Ну любил он постебатса над фамилиями, интересно их каверкая и хитро глядя при етом поверх очков. Кто-то не уставал поправлят педагога, кто улыбался, затаив обиду, но болше всех возмущалса чел. чия фамилия(Никулин) читалас без "ошибок", но с такои дикои улыбкои, как буд-то щас появитса сам великий Юрий. Все ето безобразие сопровоздалос доп. вопросами типа: -Пивен; -Я (а он был из Азова); -Вам не холодно? ; -??? ; Здес вам не Мариупол, тут птицы налету мерзнут! Последним в списке был Шайхутдинов, здоровый парен, старшина роты. Его он обявлял так: -И товарищ..(пауза.. трудно прочест).. Шай-хуй-динов! В роте автоматчиков(автоматика) были курсанты Гриц, Грицун и Грицкан. Антонов посадил их за тройной стол и вызывал их - Грицы! по его задумке они долзны были встават и говорит: -Мы! А еще, раз уз про фамилии, был человек с Украины по имени Зачешигриву! За ето его звали: Принесирасческу, или дазе Поидипобреиса и т. д. Да мы естонцы такие!
В общем дело было в институте!! Как то по весне, уже даже ближе к летней сессии, мой однокурсник Алексей Меленчук, понял что просто так физику он сдать не сможет, и естественно он решил подстраховаться-договарился с преподователем, мол за деньги сдать экзамен!!! Ну основные предметы он сам сдал, а с физикой ему сказали придется тебе до осени потерпеть и там уж все уладим!!! Ну настала осень, и он пошел на кафедру по физике!! Стоит себе ждет преподователя!!! Вдруг видит препод выходит из кабинета, и он(Леха) не успевая сойти с места, видит что к преподу подбегают 4-о человек, тоже не сдавшие физику, которые естественно раньше не подстраховывались вообще и просят у препода опять же о сдаче экзамена за деньги!!! Вот тут-то и начинается самое смешное!! Препод не желая себя подставлять (в качестве взяточника), говорит этим ребятам одной фразой-"Я этим делом не занимаюсь", А потом так с ухмылкой и одновременно серьезным видом, уже отвернувшись от ребят выдает фразу(говорит)-"Меленчук,..(пауза)... пойдем "
В тему про тупых киношников, снимающих стремные сцены "челобрек-комп". Типичная картина: злой обиженный непризнанный обкуренный контрабандным "Беломором" гений, спиздил CD-R, куда кто-то нарезал управляющие коды для запуска ядерных ракет, ну и ладно, но объясните мне зачем и почему этот злыдень так молотит по клавишам? Все бандюги подобного рода в досе что-ли работают? Ну а что касается положительных героев, то те без проблем угадывают с 2х-3х раз вражеский пароль из 38 символов. Мне грустно. БВВ.
1. Недавно все друзья собирались снова после летних каникул. Так прям загорели на ласковом солнышке, порозовели, возмужали. Дети тоже подросли. Все стали восхищаться, как Васина и Анина годовалая Ника похожа на Васю. Это преамбула. Теперь слушайте сюда. Прихожу к Катьке и Толику бабыситтерить с пятилетним Ивашкой.( белокурый голубоглазый cимпатяга )Ну обычное дело: поиграть, накормить, покакать, попу вытереть, помыть, зубы почистить, почитать про устройство холодильников и сливных бачков и, наконец, упросить ребенка заснуть по хорошему. Сидим, пол- срока оттрубила. Время тихих игр на ночь. Ивашечка кочевряжится, видимо я его умотала - устал. Проходит 10 минут- все еще сидим. Ничего не происходит. Меня вообще пугают тихие пассивние дети, поэтому пытаюсь завязать светскую беседу: - Ванечка, а ты на кого похож? - На Васю! - рапортует мой подопечный. %-0 Сижу ржу... - На какого Васю? - может ребенок че то путает? - На Никину Васю! Ага, нет, не путает... В здравом уме и памяти можно сказать - Ванечка, а на Толика ты не похож? - пытаюсь получить как можно больше кайфа от ситуации. - Не знаю, я на Васю похож! Даааа.... Дальше я пытать ребенка не стала. Тут уже надо бы у Катьки поинтересоваться....))))))))))))))
2. Посеяла пасспорт на детской площадке. Я когда там скачу с Иваном, то ничего вокруг себя не замечаю и дети разлетаются как кегли. Короче поискала, обзвонила всех друзей, даже заплесневелых годичной давности банкиров. Стандартным ответом было-нет никто органайзер Louis Vuitton не встречал, а если и встречал, то не отдаст. Правда нашелся один красавЕц, сказал, что он по нему меня уже 2 дня как в турецкое рабство продал. Шутник, блин. Петросян недорезанный. Короче звоню в наше консульство. 4 часа дня. Поднимает трубку бухой в жопико мужик. Пытается сказать " посольство"- с первого раза не вышло. Мне слишится " пос-ш-ва", что для себя я интерпритирую, как нечто среднее между "пошла на.." и " посольство". Алкогольными выхлопами несет аж из трубки. Радуюсь за коллегу.)) Говору так мол и так, дяденька, пачпорт посеяла. Задаю сокраментальный вопрос- " Чо делать?". Дядя выговаривает по слогам, что нужно письмо из полиции об утере докУмента, фотокарточки и усе... Приходи в консульство, милости просим. Потом я общалась с бритами знакомыми, рассказывала про земляка в посольстве, что мол нравы мне там по душе, к 4 часам дня уже бухие работаем. Они скромно предположили, что дядя работает по Московскому времени. Все могет быть.)) Делать нечего, надо идти в полицию. Хватаю Ивашку подмышку иду в участок на Ст. Джонс Вуд Хай Стрит сдаваться. На двери обьявление -" The police office is currently closed because of the staff illness.Go to Marlebone station or Paddington station. In case of seriose crime....bla-bla-bla." " Начинаю ржать- ето типа чо за бацила срубила весь полис стафф? Перекладываю Ивана под другую подмышку, идем в Теско, сухари покупать. Ребенок вежливо интересуется, почему мы не зашли в полицию. Я говорю, мол болеют там все, закрыто. Как обычно следует вопрос, почему болеют. Говорю, злой микроб укусил. Дальше участливо спрашивает, а чем болеют. Сердобольний мальчик попался. Говорю, что я у полицменов как то не догадалась узнать чем и как они там заразились. Ну вобшем опять вопрос, а почему ето собственно я не спрашивала. Тут я понимаю, что пора заканчивать этот абсурдный разговор. Тем более я не знаю как объяснить доступно, не вызывая миллион новых вопросов, почему я не знакома с представителями нашей доброй полиции лично. Заходим в Теско, хаватаем сухари, бегим к кассе. Там мило устроилась пакистанская девушка. Сюсюкается с Иваном, типа " how are you" и все такое. А потом задает вопрос, который заставляет меня в который уже раз за день тихо угарать. ЕТО ТИПА ВАШ СЫН? ))))))))) Да, блин, родная кровиночка! Глаза разуй, тетя, ты меня видела? А теперь посмотри на етого арийца! Одно лицо, блин! Но, конечно, ничего подобного вслух не говорю. Мило пропискиваю, что я бабыситтер. Уходя из родной Тески, настроение у меня не просто зашкаливало, а реально застаканивало за отметку ОТЛИЧНО. История продолжается. На следуюший день Катькин обьевшись альтруизма на завтрак, везет меня до Паддингтон полис стэйшен. Подхожу к окну, расказываю свою историю полиц-герл, говорю что это на Маида Ваил случилось территориально. Она без проблем пишет мне письмо, я на радостях его хватаю, сую в самые потаенные глубины сумки и бегу хвастаться Катьке. А теперь внимание! Письмо гласило - " Miss Maria Pak thinks that her passport fell out of her bag while she was baby sitting at Maida Vale station." " А я то, дура, думала, что ето токма в России полицаи с формулировками страдают. Хм... Дальше весь день чисто бабыситтерские приколы, которые уже в лом все описывать. Самый яркий инцидент, наверное, с Ванькиной школьной программой. Забрала дите из школы, завела домой, накормила, стали играть. Тут Иван бежит к столу, хватает самодельную книжицу из скрепленных листиков А4. Говорит, что они в школе поют и надо выучить слова. Соответственно, слова в книжице. Открывает заднюю страницу, начинает читать по тихоньку стишки из песенок, типа ла-ла-ла" back to school again". Я еще подумала, что преподы видимо неправильно листки скрепили, задом на перед, но с кем не бывает? Доходим до последней страниц этого самиздата. Там огромними буквами, видимо что бы лучше в мозг впечаталось такие слова песни: " SHALOM, CHIVERIM! SHALOM CHIVERIM!.....SHALOM, OH MY FRIENDS...." " ,-ну и дальше в таком же духе. Опят ржу... Минут 15 распевали эту милую еврейскую песенку.))Потом Катьке вечером говорю: " Ты смотри, осторожнее! Еврейство ето такая штука.. Оглянуться не успеешь, как Ванька отрастит две сопли на висках и задрапируется в водо- и светонепроницаемый черный костюм- тройку. А букву Р он уже сейчас не выговаривает!"))))))))))))))
Вобщем попели, сели писать слова. Я рисую, Ивашка говорит что это, а потом по буквам спеллингует. Рисуем солнце, кошек, собачек и. т. д... Потом вопрос: " А месяц МАЙ можешь нарисовать?" Типа " а Мурку слабо?" Ну я чешу репу, понимаю, что все могу, а именно месяц МАЙ ну ни как. Выкрутилась, отвечаю по еврейски, вопросом на вопрос ( видимо песня все-таки подействовала):" А ты сам то можешь нарисовать месяц МАЙ?" На что получаю неожиданний ответ "ДА!". Нарисовал, блин.( Поясняю, если картинка не появилась) Месяц вульгарис, то биш обныкновенный, серповидный
Ок, говорю, а ты абсолютно точно уверен что это месяц МАЙ, а не август там или март? На что как всегда безаппеляционно получила абсолютно положительный ответ " ДА!" Что ж, вопросов больше нет. Ржать уже устала.