Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.09.2005 по 02.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме: - Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей деятельности поддерживать такую чистоту? Дама: - Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии. Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое удовольствие. А мне это было не под силу. Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем герценовском доме. Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне, сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма необычно. Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте, Константин..." И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто забыл его отчество. Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне... здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа. И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить для разговора и говорю с облегчением: - Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь? Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и бробормотал: - С чего вы это взяли? Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю ему: - Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание молельщиков. Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по аллейке герценовского садика. Больше мы с ним ни разу не беседовали. Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из Литинститута. Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума словесная....
Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили. Разговор был общий. — Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится. В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли, пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?» — Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня бы остались. — Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам. Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?» — Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »
Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер, который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет, оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера первый раз постирала этим босом перед приходом подруги. Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе. В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне. После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела, а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса". На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее последствия. Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило 22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно демонстрировали, что спят. Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст. прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон" не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!" Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик :))
Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку (загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое, маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня убил. - И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...
поставил шефу по просьбе ICQ. ну 3 недели прошло. сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии (типа на обед пошел, и т.д.). периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там в контакте - один).
седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...
- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....
*успокоился* (внимание, фраза дня) - Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd." Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами! С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли услуги названию или это недобросовестная реклама?!
Давно это было… Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует. - Скажи «неоколониализм» Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не задумываясь, выпаливает - Невоковонизьм! Тут я встрял: - Ася, а что это такое? Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом снизошла - Это такая бошая канфета!
Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил. Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики. И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю. Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров, химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль, которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой, отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все по-взрослому. И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -... Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое, в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль! Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды. Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль 50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново. Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате - по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски, мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи. Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды - берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает... Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю. Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера - не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него. Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил. В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер, мля... И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием. PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои. Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины. Воспоминания молодости нахлынули на меня...
Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инциативным и бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу: - Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в группы, давить на все органы, и сделать практически все.
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
Говорят дети: Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело лет 18 назад). Говорить как все одаренные :-) дети начала рано, постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю, что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно, собака-то была черного цвета :-) Говорят взрослые: Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку - африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает, "как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом "yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как рабыню) В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.
История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его лица. Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и вот тому подтверждение. Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг Руслан. Цена дневного билета 34 евро. Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10 евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву. Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15 евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5 и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает голова у Руслана. Учитесь.
Машину водить не умею. Долгое время ездила с водителем, который практически не знал города, поэтому привычка диктовать маршрут осталась. И вот с водителем или с машиной его какие то траблы приключились и возвращаюсь домой как белый человек на маршрутке. Еду впереди, рядом с водителем, о своем думаю. Вижу светафор нужный, налево и во дворы дом родной и автоматически водителю: здесь налево. Водитель автоматически перестраивается в нужный ряд. Опомнился водитель после того как вся маршрутка возмущенно заверещала :))))
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
Когда-то давно, будучи аспирантом, я для пополнения бюджета занимался нехитрой торговлишкой в своем же университете - содержал ларек на входе в один из крупных корпусов, в котором торговал книжками и всякими там сникерсами-уикерсами, баунтями-уяунтями. Начальство одобряло дело просвещения/пропитания студентов и даже кроме места под ларек выделило мне под склад пустующую комнатуху без окон в дальнем необжитом конце здания. Рядом с комнатушкой находился глухой тупиковый коридорчик, который студенты облюбовали под тайную курилку, так как зимой на крылечко бегать по морозу ломало. На одной из переменок я швырялся на складе, закрыв при этом дверь. В курилку пришли три девочки и затеяли разговор. Надо сказать, дверь и стены там были хлипкие и я сам того не желая стал невидимым свидетелем их беседы. Подслушивать я никого не собирался, но и уши жвачкой залеплять тоже. Девочки, уверенные в том, что они одни, говорили откровенно и громко, без стеснялок. Обсуждалась, как нетрудно понять, тема секса. Шел обмен мнениями из личного опыта. Я быстро понял из их беседы, что девчонки совсем молоденькие, не старше первого курса. Собственно опыта было откровенно маловато, но впечатления, судя по интонациям и описанию деталей, зашкаливали. Двое из девочек наперебой в живейших подробностях описывали свои недавние похождения. Третья молчала. Потом, когда подружки натараторились, она высказалась в таком духе, что секс - это, конечно, хорошо, но а как же любовь? И что без чувств этим заниматься не надо. И что надо тщательно фильтровать мужчин. И что надо ждать принца. И вообще лучше после ЗАГСа. Возникла секундная пауза и тут, одновременно, в один голос, обе подружки ей громко отвечают: - Ну ты и д-у-у-у-у-ра!!!!! Жалко, что я их только слышал, но не видел. Наверняка бы подцепил на вечерок-другой первых двух :-) Настолько неподдельно и с чувством девчонки прониклись процессом! А третья и вправду д-у-у-у-у-ра!
Реально слышал... Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском... - Я вот решила мужу миньет сделать. - ?! Дальше, задумчиво: - А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...
Случилось это в 1998 году, когда я работал в Абердине (Шотландия) ирженером на одну компанию, впрочем и сейчас работаю, но в другом месте. Итак, приехала ко мне на пару недель погостить моя будущая жена, ну там Лох-Несс, поездки в Эдинбург, все дела. И пришло время ей уезжать, решили отьетить начав у меня в доме, а после с друзьями пойти в ресторан. Жил я в огромном доме Викторианской эпохи, где в каждой комнате проживало по инженеру, своего рода общага, но крутая. При заселении я выбрал себе комнату на сааамом верху, фактически чердак но уютный, тихий и нет соседей, так как все остальные решили что не царское это дело лазить хер знает куда. Послав жену (будующую) в магазин за явствами, решил я принять душ, прямо по маааленькому коридору направо. Разделся прямо у себя в скворечнике, обмотал торс и все, что там у меня на торсе чистым полотенцем и, предвкушая хороший вечер, отправился на помывку. Ничто не предвещало беды, да. Помылся, побрился и засобирался назад. Вышел в коридор, толкнул дверь в комнату, закрыто, оба-на, вот это поворот судьбы. Отчетливо вспомнил, что ключ остался по ту сторону, запасной прое"ал сосед до меня а замок я на радостях не снял с автозапора. Но, инженерная мысль пришла, решил выбить замок. Попробуйте как-нибудь постучать голой пяткой по офигенной дубово-монолитной двери, не вышло и у меня. И тут вспомнил я, что из душевой ведет на скат крыши окно, а скат ведет к моему окну, которое всегда открыто в целях проветривания, бинго. Матерясь и проклиная все я вылез на скат, но без полотенца, эта сволочь зацепилась за что-то по пути и упала вниз а на вторую попытку не было сил. И так, я на крыше, голый, идет дождь со снегом (январь), темно и ветренно. Предвкушение вечера улетучилось вместе с теплом. Проклиная все, я полез-пошел по скату, пару раз проскользил на голой жопе по черепице прямо до водостока, пару раз чуть не упал со смеха просто потому, что представил что напишут в газетах о причине смерти, если я все-таки грохнусь к соседям и сломаю шею. Блин, это было незабываемо, темно, ветер воет, дождь со снегом, и я, сверкая жопой ползу к своему окну, Хичкок отдыхает. Но самое интересное ждало, когда я замирая от ужаса приблизился к своему окну, я окинул взором размытые в темноте дома, и к ужасу увидел, что за всеми эволюциями наблюдает семья в доме напротив. Это было все, стриптиз уволен за недостаточностью экстрима, мужик, сверкая задом проводит мастер класс по экстремальному восхождению по крыше. Я уже плохо соображал и рывком открывая окно, одним движением перевалился за подоконник. Тут же последовал оглушительный крик и нехилый удар чем-то тяжелым по спине, я офигел полностью и замер. Открыл глаз, увидел жену, офигел еще сильнее. Оказывается, она уходя, таки взяла ключи и по последующим выяснениям была ВСі время в комнате, пока я сверкал жопой!!! Что было после того, как я рассказал ей о своем альпинизме, мы ржали как сумасшедшие. Когда пришел полицейский, вызванный соседями, то он тоже не врубался, но потом тоже присоединился к нашей истерике, хорошие они в Шотландии, входят в ситуацию. Вот так мы с женой отметили ее отъезд. Вспоминая сейчас ржем до сих пор. И хорошо что я не сорвался, а то пришлось бы еще и дом обходить и в дверь звонить парадную, голым то.
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала: - Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут. Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
В Германдии дело. Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька - аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там «русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта все же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гете и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать ее в том, что какие же они все-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-то погнули и т. д. и т. п. и еще целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней части головы русской бабки отображается мучительный энергоемкий процесс – сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так, чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы «катюши»:-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью. И это все, спросите вы? Нет. Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока дверь вновь не открывается. В образовавшийся проем она кидает как гранату – «САМАПИШЛЯПИСДУ! » и стремительно удаляется (видимо по адресу). Общий счет встречи 1:1. P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- «Я русский бы выучил только за то, что... » так вот: и за ЭТО тоже.
Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится), причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и отправились на первое в жизни тестирование.
Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики. Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака. Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.
В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не разрешу. Зато хоть повеселилась.
Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот: "... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не прятались.
Рассказал водитель маршрутки.. Останавливается на остановке, заходят люди.. Видит в зеркало несущуюся на всех парах старушку лет 80-ти... Бабулька залетает в маршрутку, хлопает дверью и, поворачиваясь к водителю кричит: - Гони, сынок! 41-ый на хвосте! (Сорок первый - номер маршрута, который практически совпадает, с тем, на который влетела бабулька)
Бывает жадность обыкновенная, а бывает и патологическая. Мой друг живет рядом с ЗАГСом. Может вы замечали, что рядом с ЗАГСами периодически ошиваются всякого рода бабульки и неимущие, а все по той причине, что есть традиция усыпать путь новобрачным деньгами, конфетами, конфетти итп. У вышеупомянутого ЗАГСа кроме пары обычных бабулек всегда ошивалась полоумная тетка - та самая патологическая жадина. Она первая налетала на все это барахло и, пока порядочные бабульки ждали, чтобы брачующиеся прошли, нагло собирала большую часть брошенного. Да и опасно было к ней подходить, запросто могла и локтем пихнуть за волосы оттаскать. И так изо дня в день, в режиме работы ЗАГСа...
Однажды этого моего приятеля пригласили на свадьбу, аккурат в этот самый ЗАГС. И решил он над теткой пошутить: пошел в сбербанк и за букетик цветов и коробку конфет заказал два мешочка однокопеечных монет (если память не изменяет, по 4000 монеток или 40 рублей в каждом мешке). Когда все гости собрались перед дверями загса, приятель раздал все содержимое по рукам для разбрасывания. Гости не подкачали - фейерверк из монеток был знатный. Всем понравилось, все остались довольны: новобрачные (для них это был приятный сюрприз); гости, не видевшие такого никогда; фотограф, который заснял уникальные по красоте кадры... даже бабульки - они могли спокойно собирать конфеты, пока тетка была занята монетками. Не довольны были только следующие пары: им приходилось отпихивать чуть ли не пинками обезумевшую от свалившегося на нее богатства тетку, рычащую, бросающуюся на неосторожно подошедших слишком близко старушек.
Вечером, глубоко за полночь, мой приятель, уже совершенно позабывший про тетку, как всегда, вывел погулять свою овчарку и увидел ЕЕ. Она все еще собирала разбросанные по асфальту монетки. Жадность настолько затмила разум, что у тетки не хватило ума даже сходить домой за веником с совком. А может быть она просто боялась оставить свое богатство.
История эта имела продолжение: тетка после этого дня надолго пропала. Как выяснилось позже, она настолько агрессивно отгоняла утреннего дворника, что тот вызвал милицию, а те, в свою очередь, скорую. Впрочем, сейчас, когда прошел уже почти год с тех событий, тетка снова дежурит на своем посту. Так что медицина перед нами по прежнему в большом долгу.
29
Знакомому комп чинил; нужен был кабель - его порезанным оказался. Пошли в ближайший компьютерный магазин, там продавец - вижу его там не первый год - объяснил что нету у них простых ИДЕ-кабелей; сказал куда идти. По пути туда зашли в другой компьютерный магазин. Заходим - клиентов нет, открыта дверь в офис, и там за компом кто-то сидит, лица за экраном не видно. Он когда встал я чуть в обморок не упал - это был ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЕРВОГО МАГАЗИНА.
Насчет с3.14здить. (эта тема неисчерпаема в силу особенности национального характера) На заре туманной юности посчастливилось учиться в славном городе Ярославле, в военно-финансовом училище (привет всем 1991-1995, самаринская рота). Все, кто учился в военном училище знает, что то, что плохо лежит, обязательно будет с 3.14зжено, а задача любого уважающего курсанта при встрече с плохо или не очень положенным предметом - провести с ним вышеупомянутую процедуру и притащить на благо роты или себя любимого. Был у нас во взводе всеобщий любимец, балагур и весельчак (имени не называю, кто знает, и так узнает. Думаю, мало кто не помнит крылатую фразу ротного майора Козлова: «Я сделаю все, чтобы этого курсанта отчислить, а если он все же дойдет до выпуска – напьюсь с горя и буду валяться возле тумбочки дневального». Ан нет: курсант выпустился, более того – окончил академию, сам уже майор, скоро станет подполковником. Но не в этом суть) . Стояли мы в наряде по столовой (по моему, посудомойщиками, уже не помню) и притаскивает он НОВОЕ ОТЛИЧНОЕ ВЕДРО. При чем среди белого дня, когда в столовой все "официанты" (дневальные в составе наряда по роте, накрывающие столы для своих рот) на месте. Увести что-то из под их бдительного ока практически равноценно рейду в тыл противника :-)) Мы конечно удивились, как мол удалось? Далее от первого лица: «Иду не спеша по столовой, смотрю – стоит ведро, а официанта не видно. Продолжая движение осматриваюсь и вижу его (официанта) в варочном цехе. Он меня тоже увидел и наблюдает (он же помнит, что у него ведро там стоит). При чем видим мы друг друга только выше пояса (в столовой были перегородки: до пояса сплошные, а выше – узорчато-прозрачные). Думаю так – если наклонюсь за ведром, он тут же поймет что к чему. Поэтому принимаю решение – дохожу до ведра (так же не спеша) ВСТУПАЮ В НЕГО НОГОЙ, САПОГ В ВЕДРЕ ЗАСТРЕВАЕТ, и я иду дальше, уже с ведром, надетым на ногу. Главное – ступать аккуратно, чтобы ведро не стучало. Когда я вышел из поля зрения успокоенного официанта - снял ведро и смылся…. »
Германия. Провинция. Сельская местностъ. Край рапсового переходит в опушку редкого леска. Тишина. Тишина нарушается звуком двигателя. Из за выступа опушки появляется, сверкая лаком, джип, двигаясь со скоростю бегущего пенсионера. За рулем сидит милая девушка, наманикюренные пальчики на руле, взгляд задумчиво устремлен вдаль. Стекло со стороны водителя опущено, из глубины салона тянется поводок, к которому прикреплена собачка размером с дистрофическую кошку. Собачка описывает хаотические движения, суммарный вектор которых совпадает с движением джипа. Процессия медленно скрывается за следующим выступом опушки. Тишина.
Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого. Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов - "В закрытой посуде мочу делать не будем!" Бука
реальная история. у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку. Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на глазах. Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку покататься. Вернулся на Шкоду без звука. Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься. Для профилактики.
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью, цитирую: "Здесь, в доме активной участницы революционного движения Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".
В 1997 году покупал в магазинчике натуральный яблочный сок. Банки с соками стояли на полках, на которых были приклеены этикетки с ценами и наименованием сокращенным компьютером по длине символов в строке, типа "Сок клубнич". Моя банка называлась "Сок Золотое ябло".
На следующий день пошел сфотогарифировать, но уже заменили.
История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда. Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные времена. Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку "повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе, удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки. Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство явно ехало вместе не впервой. Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой "туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты), обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях. Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и коньяк и расположились играть на боковом столике через проход. Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа отъезжающих. Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных товаров. С дефицитом, короче, боролся. Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?" Вызвались два мужика. "Откройте!" В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок, которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства, но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж, либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали водочку. И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми. Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки. В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них старшой. Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не обращал внимания. "Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной купейный вагон. Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток. На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали. Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке. Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное. Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в преферанс и пили коньяк. Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался стойким. Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать. Попросил вежливо, без наезда. Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в вещах. Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к животу нож. Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене приставал!". Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте! Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел, сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о??? В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным. Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной нехилой комплекции. Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая: "В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и успокаивать проводницу. Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно. Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!) полку, как-то уплотнив сумки. Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать. Но не все. У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в переднице. Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после коньячка довольно быстро уснул. Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и пялит. Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу охи-вздохи. Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже другой! Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не выдержали соседки по купе. "Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю. Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне. Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав наплыва впечатлений. Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами, похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан, оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая: "Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете! Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском поезде..." "Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..." "Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте". Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до Белорусского вокзала.
В догонку про магазины "Филипс" и "Филипок". В Егорлыкской станице стоит расфуфыренный магазин "1000 мелочей", а рядом драный ларек - "1000 + 1 мелочь".
О женщинах. Ночевал сегодня у новой подружки, вечером она меня спросила - Во сколько тебя разбудить-, я говорю в 8-30, она -хорошо я встаю в 8. Теперь женская логика во всей красе. Просыпаюсь в 9-10, спрашиваю, а что мол не разбудила, она - Ну ты так хорошо спал, давай побыстрее я опаздываю-, при этом она накрашена, причесана, и одета, я встаю, начинаю шустро собираться, успеваю умыться, одеться, выпить кофе, покурить, и в 9-25 стою на пороге жду, за это время она раз пять подошла к зеркалу, сменила две блузки и одни штаны, в 9-40, она начала обуваться, потом рванула к зеркалу, побурчала что-то, разулась, побежала к гардеробу, начала копать, вернулась, встала посреди прихожей, критически посмотрела на себя в зеркале, сделала еще пару непонятных движений и выдала - А, ладно, так пойду- Вышли мы в 10-00.
В ответ на №1 от 27.09.2005, про актера, жену и 100 грамм.
У меня было похоже. Когда сыну было совсем мало недель, начали к нему вызывать какого-то важного академика-педиатра на дом (15 рублей за визит плюс такси туда - обратно, то есть 25 рублей минимум, а средняя месячная зарплата тогда была 170 рублей. Разумеется, я был тогда студент, беден, родители "выделывались", так как ребенок был вполне здоров. Ну, платили за свое душевное спокойствие).
Пришел он как-то, надавал советов и ушел. А тут мои мама и жена всполошились: забыли спросить, что делать, если ребенок подавится чем-нибудь. Я им говорю: да что делать, взять за ноги и потрясти, держа кверх ногами. По влиянием силы тяжести все, чем ни подавись, выскочит.
На меня замахали руками, обозвали всякими словами. Вызвали академика еще раз. За очередные 25 рублей. И что же он посоветовал за эти огромадные деньги? Перевернуть ребенка и потрясти, держа за ноги.
Дочке 11 лет. Умница. Красавица. Почти отличница. Сидим вечером, читаем. И встречается фраза, про торчащие волосы. Возникает дискуссия по поводу, бывает ли "3 волосины на голове". Доча говорит, что даже у детей, когда они рождаются волос на голове много. И, естественно, интересуется, а какой была она, когда родилась. И вот тут, сама не понимаю что произошло... Я вспоминаю, как я первый раз увидела свою кроху, тут же всплывают давно забытые эмоции... и я сообщаю, своей доченьке, что волос у нее было много... до самых бровей... и спинка шерстяная... У ребенка - шок! Что, как обезьянка? - интересуется она. Ну, объясняю, что все не так уж страшно. Шерстка на спинке облезла :), а лобик и побрить можно :) Совсем лба не было, как у неандертальца? - продолжает допытываться ребенок. Я киваю, с трудом сдерживая смех, и тут... Деточка обвиняюще, с обидой в голосе, произносит: И после ЭТОГО ты хочешь, чтобы я училась на отлично???
ЭТО ВЕРНО, НО НЕ ПРАВИЛЬНО (гримасы политкорректности)
На Калифорнщине примотались к комментатору одной местной телестудии, требуя его крови на алтарь политкорректности. Он выступал за каким-то то ли Круглым, то ли Овальным столом. И его упрекнули, почему телевидение превратило страдания людей, потерявших все от урагана «Катрина», в зрелище. Каково потерпевшим смотреть такие передачи? Он на голубом глазу ответил: - А им уже никак, они их не смотрят: нет телевизоров!
Как все просто порой бывает в жизни. В одной очень крупной судоходной компании, сингапурского происхождения, было жесткое и непоколебимое правило формирования электронных адресов: сначала идут первые пять букв фамилии, затем две первые буквы имени. И только так и никак иначе. Никакие возражения и ссылки на неблагозвучность на местном языке -не принимались. Мой адрес выглядел примерно так: ZarubSe@oooo.com Все мгновенно закончилось когда вторым вице-президентом назначили японца по фамилии Фукай, а имени Ушида (Fucky Oushida).
Сидим с коллегами в центре Женевы одном уютном ресторанчике. Бизнес ужин, так сказать. Компания, пятеро русских и один француз. Я за переводчика - общаемся с французом по английски. Один наш товарищ увлеченно рассказывает о своей поездке из Хабаровска в Москву, на машине. Француз спрашивает: - А, дорога там хорошая? - Yes! very good, но местами как это...??? товарищ поворачивается ко мне и говорит: - Как перевести "хорошо утрамбованная грунтовая дорога"?
Я начинаю ломать голову, как же это перевести и в этот момент другой другой коллега громко говорит:
Подхожу к дому кореша, подъезд с домофоном. Передо мной-женщина с двумя объемистыми пакетами. Нажимает кнопку и говорит: это мать. Затем, с трудом перекладывая оба пакета в одну руку, чтобы открыть дверь, добавляет: перемать!
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг! Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?
И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.
И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.
И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и говорит с сомнением в голосе: - А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной спиной, это вес сбросить...
Самым громким скандалом стало незапланированное советское вторжение в Иран. 5 апреля 1982 года командование контингента советских войск в Афганистане решило уничтожить базу моджахедов Рабати-Джали. В спецоперации "Юг" участвовали 61 вертолет Ми-8, 18 Ми-6, самолеты наведения, батальон десантников. Однако из-за ошибок навигации все вертолеты залетели в Иран. По одной из версий, именно туда отнесло ветром светящиеся авиабомбы, служившие ориентиром. В итоге вертолетный десант был высажен на иранской территории, примерно в 20 км от границы, где немедленно уничтожил асфальтовый завод, который спецназовцы приняли за базу душманов. МИД Ирана немедленно направил ноту протеста СССР, иранские истребители Phantom F-4 атаковали советские вертолеты на земле и уничтожили два Ми-8. Жертв не было.
Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.
Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная, так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с отчетами.
Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для компенсации морального вреда?"