Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.09.2005 по 02.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.
Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная, так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с отчетами.
Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для компенсации морального вреда?"
Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под душ. Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал. Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети жались по углам... Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы прыгнуть в воду. Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо говорит коллеге: "Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..." Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))
Вчера (28 сентября) сидим на работе, потихоньку админим с напарником сеть и тут раздается телефонный звонок: - Добрый день. У нас не запускается база, посмотрите пожалуйста. Лезем в базу и видим, что два пользователя ее умудрились как-то уронить. Восстанавливаем ее работоспособность и продолжаем заниматься своими делами. После этого в течении 2-х часов нам поступает еще 3 звонка от тех же людей с точно такой же просьбой. Нас это сильно заинтересовало и после обеда мы решили провести краш-тест базе. В течении 2,5 часов база была запущена в самых немыслимых вариантах, так же она была закрыта и по нажатию ресета, и выдергиванием сетевого шнура из карты, и тремя волшебными кнопками (Ctrl+Alt+Delete) и после этого мы поняли: "что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку" эту базу мы так и не смогли уронить НИ РАЗУ!!! Вот теперь и думаем кто является специалистом: две тетушки лет по 40 которые в течении 2-х часов эту базу поломали 4 раза, или два системных администратора с техническим образованием, которые за 2,5 часа не смогли СПЕЦИАЛЬНО эту базу порушить :((( Vancouver (C)
На четвертый день пребывания в Кракове я понял что это город для пенсионеров. Красивые здания, уютные парки, старый замок, изобилие католических храмов, набережная и конные экипажи, стучащие подковами по брусчатке. Очень хорошее место для того, чтобы европейцу встретить старость - дышать историей чужих жизней, застывших в каменных изваяниях, молиться за тепленькое место в раю, принимать послеобеденную наливку в многочисленных барах и кормить, сидя в парке, голубей. Я еще слишком молод, чтобы разделять эти интересы и поэтому на исходе третьего дня, отщелкав четвертый гигабайт открыток, поехал в аквапарк, по-польски "Park Wodny". Там, в сауне и произошла эта история, достойная вашего внимания.
Если кто был в аквапарках, то наверное в курсе, что сауны там общие для мужчин и женщин и в зависимости от навороченности, делятся на сухие, паровые, и пр. Я предпочитаю паровые. Так вот, сидим мы, человек восемь, на полках кружком, ухаем, стираем пот вперемежку с конденсатом с наших распаренных лиц и тайком подглядываем друг за дружкой - кто же первый не выдержит и ринется в прохладу бассейна. Магнитогорские металлурги научили меня не обращать внимание на такие низкие по сравнению с доменным цехом температуры и поэтому я не собирался сразу уходить. Через минут десять нас осталось трое. Напротив меня сидела молодая битешонка, как назвал бы ее Эрве Базен, а справа поляк-бигмак с трехслойным пузом и свисающими до подбородка усами. Поляк этот поднялся, подошел почти вплотную к немке и стал развязывать узел на резинке плавок. Немка выпучила глаза, замахала на него руками и так заверещала "Ноу, ноу!", что с пластикового завибрировавшего потолка начали капать обжигающие капли конденсата. Поляк недоумевал, но продолжал развязывать плавки. Немка не стала дожидаться окончания и выбежала из кабины. А зря. В следующий миг поляк таки справился со своим узлом, вытащил ампулу с бергамотовым маслом и брызнул пару капель в решетки парогенератора. Сауна наполнилась густым ароматом. А поляк, закупорил ампулу, вернул ее во внутренний карман плавок, потуже затянул резинку и вернулся на место. Его густые усы скрывали польщенную улыбку.
Раз пошла тема про разные глупости в наших сериалах, хочу тоже вам поведать про сериал "не родись красивой". Кто не смотрел это чудо отечественной промышленности, в двух словах скажу суть. Есть компания по производству шмоток, в которой происходят интриги между руководством и акционерами за руководство компанией. Причем главный злодей любыми способами хочет заполучить власть, используя персонал компании. Для этого ему необходимо получить финансовые данные из компьютера секретарши президента. Вечером он направляет к ее компьютеру шпиона, чтобы он скопировал информацию, когда в офисе уже никого не будет. Тот включает компьютер, там загружается windows xp, просит ввести пароль. Мужик несколько раз пытается его ввести. Люди! Знайте. windows xp дает на ввод пароля всего несколько попыток, после чего компьютер блокируется до перезагрузки. Видя, что у него ничего не получается, он звонит админу компании. Показывают админа. Почему-то в стереотипном видении этих людей все админы полудебилы-полухоббиты, в общем он на весу(!) огромным паяльником(!) паяет сетевую плату компьютера(!!!). Что там можно паять вообще - непонятно, тк она стоит 150 р - дешевле купить новую, и контакты настолько малы, что пайкой может заниматься только робот. Приходит этот админ и они начинают вместе подбирать пароль. На экране почему-то появляется текстовое окошко (откуда оно взялось), админ лихорадочно что-то вбивает на клавиатуре, вглядываясь в экран. Причем видно, что барабанит он только по среднему ряду букв, да и то клавиши не нажимает! В другом кадре показывают секретаршу с ее другом. Он ей говорит: а мол в твой комп на работе не залезут? она: нет, я там установила пароль. он: какой? "андрей"? она: нет! (точно не сформулирую) кольцевой интеграл, взятый по ячейкам (что это я так и не понял, хотя в институте интегралы знал хорошо. но зачем это было говорить?! можно было просто сказать: мой пароль состоит из тридцати символов и включает цифры и буквы в разном регистре!!! и умно и правда) Кадр опять на мужика. он отправляет обратно админа, а сам грызет ногти и решает просто сломать комп. утром отдает бабаище дискетку, которой можно заблокировать(!) жесткий диск(!!!). (заметьте: гораздо проще было его форматнуть или спиздить). Потом еще какие-то дела. Админа выкуривают из админской. У кого-то сломался компьютер. Показывают, что из этого компа вытащили usb кабель (как без него не будет работать компьютер вообще не понятно, ну да хрен с ним). Он это находит и возвращается к себе в админскую, чтоб этот кабель взять. Берет сетевой кабель на 220В. Все пиздец. Гораздо убедительнее для всех, а не только для людей, которые в этом понимают, было бы показать шину IDE, которая имеет весьма фотогигиеничный вид, и без которой действительно не будет работать комп!!! да. бюджет сериала невелик, его снамают в фанерных декорациях, но, (йобанорот!) пригласите на день в качестве консультанта любого прыщавого студента-двоечника из технического вуза. это будет стоить не больше 50 баксов и пары бутылок кока-пива. он-то разъяснил бы вам как ломать и чинить компы.
зы. видели бы вы как они показывают игру в футбол, написали бы отдельную историю.
У нас в семье принято обращаться друг к другу «жена» и «муж». И вот на днях произошел такой случай. Я возвращался поздно домой с халтуры и созвонился с женой, чтобы пойти в месте с супермаркет купить что-нибудь поесть. И вот возвращаемся вместе домой, а я уже еле на ногах держусь и голодный как черт. Соображаю долго и медленно. А дорога проходит мимо киоска круглосуточного. И там продают «Рафаэлло». Ну жена говорит: «Пошли, купишь мне, хе-хе, что-нибудь вкусненького». Заходим, я смотрю мутным своим взором на это все безобразие на прилавке и говорю: «Рафаэлло и……(пауза и таким отрешенным голосом - жене)…, а может мужу твоему пива купим?», думаю – будет голова потом болеть- ну нафиг, и добавляю: «Неее, ….. обойдется он, только Рафаэлло». Как на нас посмотрела продавец, это не передать словами, а я только шагов через 20 понял что сказал что-то не то. Привет Екатеринбургу.
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
Преамбула: Живем в Америке, дитю 3 года. Отлично изъясняется по русски и по английски, учит в садике испанский (жаль мне его..), а еще имеет кое-какие познания в виде отдельных слов и выражений на иврите, папа (сам зная всего 2 слова по французски, научил его на нем здороваться)... Полиглот, блин..
Амбула:
Едем всей семьей в машине. Вдруг раздается голос малого:"Мама, я понял! Бонжур - это Шалом по Испански!!!!
В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе. Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы. После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает. После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит: - Да это ж ТАРАКАН!
Что-то про носки тут часто стали рассказывать.... Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек, а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.
Навеяно Лениным в Самаре... Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит... Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без паспорта такой платеж не принимаем!" Я начинаю выяснять почему??? Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по паспорту. Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.
Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.
История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег Иванович"(ударение на и). В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил прикольнуться. Прикольнулся.
Утренний час пик в метро. "Осторожно, двери закрываются!"
В вагон пытается втрамбоваться Поддатый Мужик. Со словами "Ну-у... давайте выдохнем все... ууухх!" Очень симпатичная Дама с улыбкой замечает: "Вам сейчас хвостик прищемит..." ПМ: "Хвостик не прищемит! А вот сумку может. Ну, давайте еще! Ну вот. Все-таки порвалась." Д: "Я же говорила, что что-нибудь прищемит!" ПМ (цитируя классиков): "Час пик! Всем приходится чем-то жертвовать - или сумкой, или девственностью!" Д: "Как хорошо, что вы выбрали сумку... Представляю, что бы сейчас творилось..."
В годы развивающегося социализма и неуемного желания СССР оказать всем желающим интернациональную помощь работала переводчиком в Каире на строительстве Хелуанского металлургического комбината девушка Татьяна из Владимирского пединститута. Она хорошо переводила, но фонетика была ужасная. Однажды ее разобиженный руководитель пришел на переговоры к египетскому начальству и начал ругаться: «Да о чем говорить! Вы в последнее время относитесь крайне невнимательно к советским специалистам, вы обязаны обеспечивать нас канцелярскими товарами, а у нас даже ручек элементарных на столах нет! » Татьяна выступала в разговоре посредником–переводчиком. На следующее утро, когда они пришли на работу, у каждого на столе стояла маленькая кастрюля. Потому что pen — это ручка, а pan — кастрюля.
Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется, пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда. Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый. Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем". Сломали кайф человеку...
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/ Женщин я боялся как огня. Впрочем я таким и остался. Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон. Как то в таком состоянии я пересекся с Блондинкой. И открыл ей свое сердце. Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную плоскость. И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения. Она восклицает. - Леник! Ты чо охуел?!?! Друзей не ебут!
Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрел Друга.
Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх), либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону). И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает: "Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"
Вчера по ящику услышал перл от Жирика... Обсуждается бюджет дорожного фонда, дословно: - При таком профиците бюджета на 2006г. в 600млрд. руб. могли бы увеличить в 2 раза с 6 до 12млрд. руб бюджет дор. фонда. Это же наши с вами деньги господа депутаты!!!
Давно было... Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!
Давным-давно мы с одногруппниками по мере своих скромных возможностей незначительно увеличивали собственными личностями процент «лиц, нерегулярно употребляющих психоактивные вещества на основе 3,5,6,8-тетрагидроксиканнабиола (препараты конопли)». Деятельной натуре студента-медика претило бесхитростное забивание косяков, и вот мы, воспользовавшись богатейшими возможностями лабораторной посуды, сотворили БУРБУЛЯТОР. Теоретическая база была разработана неслабая: проходя через воду, дым охлаждался; через пиво – приобретал неповторимый аромат; а в конце, через спирт – насыщался его парами для дополнительного эффекта воздействия. Зрелище незабываемое! И вот как-то раз, применив вышеописанный девайс по назначению, мы начали травить анекдоты. Я рассказываю: «Заходит араб в магазин и говорит: «Аржи бэханд трабунд ир кослофф нишупи Кока Кола! » Продавец переспрашивает: «Простите, Вам две бутылочки чего? »»… На фоне валяющегося на столе от нездорового хохота народа резко выделяется своей серьезностью и задумчивостью Андрей. Все по очереди переспрашивают: «Что, не понял? Что, не смешно? Ты вообще анекдот слышал? » Он поворачивается к нам и недоуменно спрашивает: «А почему две? Он же одну бутылочку попросил! »… Он явно понял, что именно я сказал «по-арабски»…
У нас на радио сегодня начальство отстранило от работы девушку ди-джея с крупным штрафом вдобавок. За что, спросите? за беспросветный тупизм и за дело. А дело это было вот как:
Программа по заявкам. Диалог ди-джея со слушателем, женщиной по голосу лет так 40. - Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и зачем к нам дозвонились? Хотите передать привет? - Здрасти, вообще-то я не хочу передавать приветы, я просто хочу заказать песню.... - Нееее... У нас нужно обязательно передавать приветы. - Ну хорошо... Приветы тем-то и тем-то. А теперь уже можно песню заказать? - Да, теперь можно. - Я очень хочу послушать песню Софии Ротару "Лаванда". Эта песня очень нравилась моей покойной маме, которая умерла ровно 40 дней назад. И тупорылая ди-джей бодрейшим голосом отвечает: - Ну что ж, огромный привет вашей маме от коллектива нашей станции и специально для нее в нашем эфире звучит София Михайловна Ротару...
К счастью, это слышало начальство. Девушку выгнали и правильно сделали. Не место таким в эфире.
27 августа уходя на работу слушаю новости на РТР. Цитирую по памяти (жаль дословно не записала): "Джордж Буш обратился к населению Америки с просьбой ограничить количество личных поездок на автомобилях, просил найти возможность ездить нескольким людям на одном авто или пользоваться общественным транспортом. Кроме того, он предложил ПЕРЕНЕСТИ ЧАСЫ НАЧАЛА И КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ НА ВРЕМЯ, ОТЛИЧНОЕ ОТ ЧАСОВ ПИК."!!!! Интересно, Буш считает часы пик таким же стихийным бедствием, как ураганы? Или просто не понимает откуда они берутся?! ;)
Одним из самых изысканных, или, по крайней мере, одним из самых известных, блюд японской кухни можно назвать "рыбу-шар", которая ядовита, если ее неправильно приготовить или даже неправильно обработать. Суши-повара сдают тесты и даже получают лицензии на обработку этой рыбы, но даже в лицензионном ресторане ваше шансы все еще те - 50/50 - или хорошо поешь, или отравишься. Вчера допрашивали одного японца - насколько яд этой рыбы все-таки опасен? Умираешь ли от него мгновенно? "Нет," - совершенно спокойным голосом заверил нас японец, "совсем даже не сразу. Где-то через час".
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось. Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю, помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья, научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз. Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос, картавя выдает перл:
Октябг'енок мальчик Петя Захлебнулся на миньете И за это весь отг'яд Исключен из октябг'ят
Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают, что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята. Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся – подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.
Сегодня! Суперинтеллектуальное зрелище "Самый умный" на СТС. Ведет "красавица", "комсомолка", и, как выясняется, "умница" Тина Канделаки. Дальше почти дословный диалог с "умником" лет 12. - Вы создали программистскую фирму. И как Вы ее назвали? - Чериксофт. - А, понятно: Черик от фамилии Черкасов, а СОФТ??? Мальчик в ауте, я тоже,(Билл Гейтс, я думаю тоже), "умная" Тина, как всегда, в шоколаде.
Приближался 1996 г. а с ним и мой сороковник. И стала моя дражайшая половина меня этим доставать. То старичок, то дедушка и тому подобное. Не то, чтобы я какие-то поводы давал. Просто она почти на десять лет младше и подчеркивание сего факта доставляло ей огромное удовольствие. Дабы не забывал я, какое счастье мне выпало. Ну и достала. После очередного "дедушки" говорю ей: "Постой, давай посчитаем. Ты в шестидесятые годы жила (она с 65-го)? - жила! Это раз. В семидесятые - это два, восьмидесятые - три и девяностые - четыре. Итого четырежды десять - сорок лет, а мне только будет. Бурю чувств в ее глазах надо было видеть! Удивление, непонимание, гнев, опять удивление и все в несколько секунд пока не совладала с собой и не стала и мне по моей же методике года считать. Дулась целый день. И поныне не любит эту арифметику вспоминать.
52
ЭХО РЕВОЛЮЦИИ
Киев. Рядом с моим домом детский сад. Сегодня дети играли в оранжевую революцию. Мне их не видно из-за деревьев, но было слышно топот, возню, крики и скандирование: - Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО!
В Новосибирске поставили памятник В. Высоцкому. По задумке авторов памятника, постамент должен был украшать череп Б. Йорика. Но после открытия памятника люди обеспокоились отсутствием черепа - думали, что его украли, однако создатели памятника разъяснили, что все ОК и что они ищут способ получше прикрутить череп к памятнику, чтобы его не сперли. Придумали способ, череп прикрутили. После чего череп сперли.
П. С. Потом череп нашли - сознательный владелец пункта приема цветмета сам вернул его владельцам.
Прочитал тут историю за нумером №33 от 24 сентября 2005 г. в которой рассказывается о том, как в преддверии урагана "Рита", охваченные паникой американцы ломятся на машинах из города Хьюстона, стоят в гигантской пробке, и никому не приходит в голову воспользоваться для бегства пустой полосой встречного движения. Затем попалась на глаза гневная отповедь какого-то штатовского эмигрантика от 26 сентября №20, который с типичным американским апломбом пишет в ответ "… надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение". Ну что можно сказать по этому поводу!? Только то, что вполне возможно было наложить на ограждение какие-нибудь мостки, снести их бульдозером, или в конце – концов армейские саперы могли бы взрывчаткой просто проделать в них брешь. Или американцы предпочитают проводить взрывы только на территории других государств? Но дело даже не в этом. Просто мне вспомнилась сценка из недавнего фильма Спилберга "Война миров". Там есть момент, когда главный герой со своими детьми на машине несется по шоссе (единственная машина во всем городе на ходу, остальные выведены из строя электромагнитным импульсом). За ним марсианские боевые треножники уничтожают город, все горит, взрывается, в общем смерть следует за ним буквально по пятам. Камера берет крупный план, и что мы видим?! Герой едет по пустому шоссе (только кое-где на нем стоят брошенные машины), а рядом с шоссе, по раскисшим газонам с трудом плетется толпа беженцев. И НИКТО не догадается выйти на дорогу и идти по ней (вру, я потом увидел в сторонке человек пять идущих по асфальту, скорей всего это были туристы из других стран :)). Типичный американец просто не в силах вообразить, что какая-либо вещь может использоваться не по прямому назначению. Похоже они считают, что если дорога для машин, то ходить пешком по ней нельзя, даже если самих машин не осталось. Так что можно порадоваться за мастерство режиссера, в фантастическом фильме очень жизненно отобразившем уровень интеллекта среднего американца (как показала первая история, он попал просто в десятку), и признать, что сатирик Задорнов в своих историях тоже прав. Все-таки они тупые. :)
Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в окно: - - Мама, сматхЫ, выблядЕка! Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят! Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал. И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово! Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.
Знакомый македонец рассказал. Приехал я в Москву с родителями в конце 80-х. На все дефицит, а я в кожанной куртке и адидасах. Прихожу в первый же день в школу, по-русски ни бельмеса. Какая-то училка принимает меня из-за внешнего вида за блатоту и начинает что-то по-русски кричать. Я, конечно, решаюсь ей ответить, ведь она то македонскй не поймет. И выдаю во все македонское подростковое горло, выбрав то, что мне казалось в русском вряд ли встретится: «Пизда ти матерная! » Первый день в советской школе удался.
Особенность нашего менталитета (я не русских, знающие меня поймут). 2 класс, сочинение. Училель говорит: "Дети сбежали по горке, но поскользнулись, попадали". Класс почти поголовно пишет: "... поскользнулись по падали."
"Посольство [Великобритании] намерено внедрить систему, позволяющую россиянам отправлять документы, необходимые для получения визы, из ЛЮБОГО КРУПНЕЙШЕГО города России" (Любого или все ж таки крупнейшего? Типа "из любой Москвы"?)
И далее: "В России бытует мнение, согласно которому получить британскую визу чрезвычайно трудно. Так, 80% граждан, обращающихся за визой в посольство, даже не являются на собеседования"
Как представлю посольство, в которое сначала люди подают документы, а потом 80% подавших (!) просто не появляются... "И на ...уя мне эта Великобритания..."
Типа, "выдаем мы визы всем, просто 80% за визами не приходят"...
Кто ходил в то посольство, скажите, там конопли много растет на территории?
Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера". Вчера один из ответов убил наповал. "Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо, чтобы он был записан в уставе предприятия". Вот так-то. А вы про шаманские бубны...
Заходит в аптеку эдакий мужик - не то чтобы с рюкзаком за спиной или с байдаркой на плече, но ясно что чел "в полевых условиях" бывает часто и подолгу. Подходит к прилавку и спрашивает презервативы "эрос" (это такие, по рублю за штуку; даже если они имеются в наличии, аптекари их очень не любят на витрину выставлять). Аптекарша ему начинает втирать - мол, вот возьмите с шипами, а вот ароматизированные, ля-ля-ля... Мужик ее перебивает - Девушка, у Вас "Эросы" есть? - (неохотно) Есть - Дайте сотню, пожалуйста. Сотни не нашлось, поэтому девушка начинает втирать по новой - Вот со спермицидной смазкой, а вот ароматизированные, а вот с анестезирующей... Мужик ее снова перебивает - А если бы они вообще без смазки были - цены б им не было!
"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..." (Основные N 7 от 16.09) Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами. О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт: ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы! Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю. Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят. Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком? Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...
Про детские страхи Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек исчезли и страхи.
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция официально считается профессией и регулируется государством)
ИСТОРИЯ (НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ) ПОЕДИНКа ВЛАДИМИРА КЛИЧКА С САМЮЭЛЕМ ПИТЕРОМ
24 сентября 2005, «Boardwalk Hall», Атлантик Сити, Нью Джерси, США.
Театр начинается с вешалки – боксерский поединок с пресс-конференции, где соперники обещают подвесить друг друга за яйца - на толстый конец или, на худой, откусить ухо..
Пресс-конференция, дело серьезное, проводилась за день до поединка в крутом кабаке «Planet Hollywood» на Тайм-сквер Атлантик Сити. С халявной выпивкой и закуской, потому голодные не тока до сенсаций журналюги заполонили зал.
Первым за десять минут до начала пришел педантичный ученый, кандидат педагогических наук Владимир Кличко со своей командой. А Питера с его начальным образованием все не было. Тогда журналюги, у которых остывала халявная жрачка и нагревалась такая же выпивка, благоразумно решили – ну его энтого Питера и приступили к распросам Володи, хотя промоутер Самюэля Дино Дува клялся-божился ("век свободы не видать, бля буду"), что Питер обязательно появится, как тока похмелится и сползет с пальмы. У него уже есть фирменные швейцарские часы, но узнавать по ним время он еще не приноровился. Молод ишшо.
А пока Володя поделился, что для него не существует понятия проигрыш. «После последних нокаутов я все равно ничего не помню. Кстати, кто тогда победил? Разве не я? »
И тут все поняли, что его новый американский тренер Эмануэль Стюард, заменивший сдувшегося Здунека, неплохо подготовил Владимира в психическом плане. Да и сам Эммануэль тут же раздухарился, что Владимир нокаутирует Питера в пределах первых же двух раундов. Он начал было вдаваться в подробности, но появился запыхавшийся Питер с вопросом: - Шо? - Мудак, где тебя носит? Ты ж хоть на бой не опоздай, а то мне придется рубиться с тенью»,- выдал ему шутку юмора Владимир. И поспешил со своей командой на халявную жрачку-выпивку, бо народу в кабаке было полно, а в большой семье клювом не клацают.
Самюэль успел вдогонку показать кулак и сказал, дескать, соперник обещался дать ему в глаз. А вот он, Самюэль в гробу видал Эмманюэля и обещал коцнуть Владимира "в хрустальный подбородок, напоминающий ему яйцо, которое если падает, то разбивается».
Собсна, в этом тактическим ключе и прошел бой: для неуча Самюэля он был запланирован до первого удара в подбородок соперника. Перед доктором Кличко стояла более сложная в интеллектуальном плане задача: уберечь подбородок от удара Питера и набить ему правый глаз так, чтобы тот ничего не видел, а затем атаковать слева из мертвой зоны.
И пошла рубка: техничный Владимир умело удирал от Питера, тревожа аккуратными джебами, не очень сильными, чтобы не рассердить обидчивого Питера: еще в детстве мама часто читала им с братом Виталием стишок Заходера; «Никакого нет резона/ без нужды дразнить бизона,/ так как это жвачное/ грубое и мрачное.
Питер же с первых минут с настойчивостью, достойной лучшего применения, нежели отборочный поединок в тяжелом весе, атакует клином «свинья», очень напоминая в профиль это благородное, по большому счету, животное. Его свинги правой и левой очень опасны, но Владимир четко держит тройную, как одноименный мужской одеколон, дистанцию. А сам проводит джеб и достает голову Питера правой. Но тому хоть бы хны!
В общем, публика пронаблюдала за драматичным поединком 12 раундов. Могучий бизон-Питер пер как на буфет, всеядно поглощая джебы, апперкоты, прямые и боковые техничного богатыря Владимира. Пытаясь выйти на ударную позицию, чтобы свинговать его хрустальный подбородок. Владимир отскакивал или клинчевал (захватывал) соперника. Именно при выходе из клинчей он трижды схлопотал по уху открытой перчаткой при попустительстве рефери и оказывался в нокдаунах. Но это – потом.
В перерывах же Стюард не уставал повторять, что ты, Володя, провел очень хорошие раунды, даже нокдауны ему нравились, и он рекомендовал подопечному больше отдыхать на Питере: «Устал ведь, отдохни! » (в боксе это и называется «клинч»).
И Владимир клинчует, используя фактуру (он выше Питера на две его маленьких кудрявых головы), складируется сверху, утомляя Питера. А отдохнув, методично колотит как в бубен в правый глаз Питера. Тот начинает моргать левым, чтобы переключить внимание соперника. Брат Виталий советует Владимиру следить за руками Питера и, как только тот поднимает их, бить в корпус. Увы, не помогает: корпус Питера явно слажен из железного дерева, Владимир только отбивает себе руки, а они ему еще ой как нужны!
К четвертому раунду начинает казаться, что Владимир теряет силы. По-Высоцкому: «Вот он ударил раз-два-три... И сам лишился сил». Он замедляется и вынужден постоянно клинчевать. Неужели опять что-то съел, как в прошлом бою с Леймоном Брюстером?
Питер старается стряхнуть с себя Владимира размашистыми ударами в ухо. Владимир отходит и Питер гоняется за ним, чтобы загнать в угол и вломить фюзделей. Владимир таки устал, он почти не атакует. В перерыве Стюард напоминает, что на ринге надо боксировать, лучше - джебом. «Поц, не старайся вкладываться в удары, не поможет, - говорит он ему.- Просто боксируй, бля!».
В пятом раунде идет невнятный обмен джебами. Владимир более точен, а вот Питеру точность не нужна: удары у него куда мощнее, и каждый из них может обернуться последним для соперника. Украинский боксер от ужаса танцует, как Мохаммед Али, постоянно смещаясь, но после случайной отмашки в ухо оказывается в нокдауне. Однако встает, а Питер идет на добивание. Владимир снова клинчует, пробует пробить Питера, но не выходит: Питер прет вперед аки танк. Украинец в нокдауне второй раз. Гаплык? Нет, третий нокаут означает финиш боксерской карьеры, и тогда ему как лузеру не останется ничего другого, как менять команду Стюарда на команду Ющенко. ТАК?
Володю такая перспектива не прельщает, оранжевых горилл он уже боится еще больше, чем черного Питера. Потому на пределе сил продолжает поединок и старается зацепиться в клинче. Хотя пропускает чувствительные (а другими тот не пользуется) удары Питера. Конец раунда. Питер в своем углу уже раздает автографы, правда, по-ленински щуря правый глаз. А Владимир разбалансирован. Его умоляют пользоваться джебом и собраться. Если не с мыслями, то хотя бы с руками.
Шестой раунд. Владимир и Питер рьяно обмениваются джебами. Владимир потерял скорость. Он опускает руки, его удары медленны. Питер запускает быстрые "вертолеты" снизу и сбоку. Владимиру пока удается уклоняться от них. Пока, наконец, спохватывается, зачем вышел на ринг, и бьет мощную двойку, но Питеру пофиг, он проглатывает ее как бегемот колибри.
... Опять Владимир устал. Он значительно замедлился и почти не наносит ударов, уходит от борьбы. Лишь тыкает в Питера, но эти тычки лишены какой-либо ударной мощи: таким как Питер надо не «тыкать», а «выкать». А Питеру бы сокращать дистанцию, но, к счастью для Владимира, он не знает, что это такое. Гонг. Конец шестого раунда.
... Тренер Стюард этот раунд не видел, так как ему на глаза попала толстожопая зрительница-блондинка. Но все равно говорит Владимиру, будто он провел замечательный раунд и просит акцентировать ударную мощь в повторном ударе. В противоположном углу ринга Питера убеждают: еще три раунда - и Кличко упадет. Питер начинает вести отсчет раундов и забывает боксировать. Володя наносит два точных прямых в правый глаз.
Седьмой раунд. Владимир постоянно делает ноги, заботливо прикрыв подбородок руками. Питер ему шепчет: «Гюльчатай, открой личико! », но Володя неумолим. Из-за чего Питер к 8-иу раунду несколько подрастерял свою взрывную силу. Он старается резать Владимиру углы, но пока Кличко удается тикать, с джебами в правый глаз на отходах. В ярости Питер активизируется, стараясь достать Владимира свингом. Тот уходит, закручивая соперника влево, поскольку правый глаз у нигерийца все больше становится китайским. Питер сближается и пробует нанести боковые, но Владимир клинчует. Гонг
«Ты отдал раунд»,- говорит Питеру его тренер. Питер тяжело дышит. Видно, что он тоже утомлен этой неразберихой. Стюард же доволен Владимиром и требует, чтобы тот подключил в бой правую руку: оказалось, он семь раундов по рассеянности ученого пользовался одной левой...
Восьмой раунд. Питер идет вперед с мощными ударами, которые снесли бы небольшую бетонную дамбу. Владимир уходит от них и блокирует Питера. Полученные физдюли придали ему в ногах легкость необыкновенную, мешающую Питеру прицелиться в подбородок. Подключение правой руки пришлось весьма кстати, и этой свежей рукой Владимир бьет не в бровь, а в глаз. Правый. Самуэлю вроде хоть бы хны. Команда Кличко готовит протест, что у Питера вставлен железный глаз.
Но тут оказывается – не железный, он, наконец, полностью закрылся, как сейф в «Бэнк ов Америка». Стюард уже искренне доволен Владимиром. В углу Питера умоляют продержаться еще пару раундов, дождавшись падения Кличка хотя бы от огорчения.
Девятый раунд. Владимир прямым делает стоппинг, за что Питер пытается учинить ему джеббинг. Но Кличко наносит пару хороших ударов из засады – мертвой зоны, которую Питер уже не просматривает. Владимир там просто прячется, но аппетит приходит во время еды, и он оттуда жестко атакует последний оставшийся глаз соперника. Питер все терпит и держится. Он потерял скорость, однако правой частью корпуса из-за подбитого глаза мотается так, что трудно попасть. Он пытается запустить размашистый боковой справа, но Владимир наказывает его ударом левой. Гонг
Питер в своем углу тяжело дышит. Гематома на правом глазу размером с полбуханки киевского хлеба начисто закрыла и левый глаз. Боксер уже ничего не видит. Но его умоляют додержаться до прибытия собаки-поводыря, за которой уже послали.
Десятый раунд. Питер наобум лазаря прыгает вперед со своим джебом. Владимир уходит от него со своим. Питер действует очень активно. Тут Виталий совершает тактическую ошибку: ему надо уйти на дистанцию, Питер его все равно уже не видит. Вместо этого Кличко входит в клинч, нагружая спину, руки и ноги Питера всей своей 110-килограммовой массой. Тот же наощупь стряхивает клинчи Владимира. Наш спортсмен против их уже ослепшего действует очень свободно, но собранно. Питер, не замечая град акцентированных ударов Владимира, идет на него как бизон. Владимир клинчует.
Питер вырывается и на отходе запирает соперника в углу, где пытается его разбить. Владимир в нокдауне, но встает и продолжает бой. Питер идет на добивание, но Владимира, слава Богу, спасает гонг. В углу Питера говорят, что еще один раунд, и Владимир свалится сам.
Одиннадцатый раунд. Питер трет Владимира спиной по канатам. Владимир проваливает незрячего Питера на помост ринга, но это считается не нокдауном, а оступком. Владимир идет в обмен ударами и снова клинчует. Он всаживает в Питера удар за ударом, но не может его завалить: тому все пофиг. Клинч следует за клинчем.
Двенадцатый, самый чемпионский раунд. Владимир храпит разбитым носом, и Питер отчаянно идет вперед на этот громкий звук. Тренеры подсказывают Владимиру, что соперник его в упор не видит и чтобы он перестал дышать. Однако Владимир из-за своего же храпа да накоцанных ушей ничего не слышит и никак не может встретить Питера ударом. Тот же несколько раз сослепу попадает по Владимиру, подвигая его в панический клинч. Питер обижается, но когда их разводит рефери, Владимир резко вбивает в Питера несколько ударов. Еще и еще... Есть ударная концовка! Питер пропускает, но стоит. А куды ж этот баобаб денется?
И тут - конец поединка.
Тренеры Питера умоляют его продержаться еще один раунд. Но им объясняют: бой окончен. В полном согласии с правилами, Кличко отказывается продолжать и уходит с ринга со счетом у всех дружных судей 114:111, принеся победу Украине. Которая пока, хотя бы в этом, опередила Нигерию.
Впрочем, чтобы выявить победителя и побежденного, не надо быть большим физиономистом, результаты – налицо: у кого больше разбита физиономия, тот и проиграл. Зачем эта фигня с судьями? Вот и у Питера на правом глазу – месиво, левом – тоже. У Володи – всего ничего аккуратный бланж под левым глазом и легонько разбита сопатка. Подумаешь, да в таком виде возращаются из гостей миллионы нашенских самых недрачливых мужичков, а тут выстоял против такой ударной машины!
... Первым поздравил Володю отставивший все дела трехмиллионной колыбели оранжевой революции мэр Киева, известный плиточник-кабанщик Alexadr A. Omelchenko. Он передал официальный привет от президента Ющенко, а от себя лично, на всякий случай, неофициальный, от украинской пассионарии, экс-премьера Юлии Тимошенко, также обладающей незаурядным бойцовским характером. Вот уж эта дамочка одолела бы Самюэля Питера уже в первом раунде: запутала бы его демагогией ТАК, что он сам бы себя нокаутировал. Как это она проделала с украинским народом.
Правда, чего все так про носки разоряются? Вот что значит неизбитая тема! Мой младший сын лет до пяти ходил в разных носках - ему так нравилось. В семейный фольклор вошла фраза: "Одинаковые - это когда колготки!"
История произошла не так давно. Зашел я значит в туалет на работе, стою у писсуара. В это время заходит один наш сотрудник в туалет, увидев меня, говорит "Привет" и протягивает руку поздороваться. Я в некотором шоке, спрашиваю "Ну и что я должен протянуть тебе в ответ?" Gladiator
Значица есть у меня товарищ, Саня зовут. Чувство юмора у человека просто врожденное причем креативен он весьма по этому направлению. И еще особенность, по жизни соображает как все, а что касается всякого рода шуток - в пять раз быстрее. Как-то собрались пива выпить, кино посмотреть, я диск надыбал ""Король Артур" (долго искал у кого есть, покупать - жаба давит... при нынешнем-то развитии печатного дела на Западе, ну, понимаете:))))) ну ему про это сообщил, он грит "О! Классный фильм" ща за тобой заеду, машину поставим и ларек-диван-телевизор. Программа ратифицирована, стою на улице с диском жду, подъезжает, я сажусь руку ему пожимаю, и говорю торжественно "Король Артур", и диск показываю.... А он, сабака, очень так серьезно "Александр ХХХХХХХХов, исполнительный директор"... типа представились, короче.. Но самый фиш был в следующем. Как-то сели водочки испить под строганинку, занятие уважаемое, кто понимает:))) Сидим значит втроем я, Санек (С), и подруга его (П). Поднакушавшись и пообмякши начинаем общение, напоминающее стороннему наблюдателю малопонятный стеб... ну манера такая общаться у нас:) Ну и тема разговора соответственно... гонимая.. Я с целью поразмять мозги в безплодном диалоге загоняю, что есть типа у каждого человека два инстинкта - пожрать и потрахаться, все остальное - производное.. Далее дисскуссия с подругой. П - как ты такое говоришь, ведь еще там и там описано и доказано (далее пропускаю 5 страниц текста) что у человека инстинктов еще есть.... ну..... ну... например инстинкт самосохранения!!! (И торжествууууующе на меня так смотрит, уела типа:))) Я - все фигня, люди хотят пожрать и потрахаться, соответственно ради этого и жизнь свою лелеют, то есть сие есть опять же производное... П - Ну как же (горячится) ну как же!!!!
... шарит глазами по сторонам взгляд естественно падает на Санька мирно и сосредоточенно жующего аааааагромный кусок муксуна. Поняв что вот он, подопытный, с целью получения ломового аргумента хватает его за шею (типа душит) и вопрошает..
П- вот я, Саша, тебя щас душить буду ты о чем будешь думать???!!!! С- (типа задыхаясь и хрипя) ВЫРВУСЬ, ДОЕМ, И ВЫЕ....У!!!!
Только мы почему-то не плакали, не рыдали, и занавесов никаких не было... поржали так смачно и все:)))))))
в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают?
Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет я кариес! Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!
Жена периодически смотрит со мной спортивные состязания. И не из-за любви к спорту, а из-за комментаторских перлов, практически регулярно сопровождающих каждое спортивное событие. Недавно смотрели матч хоккейной суперлиги с участием московского "Динамо". Я уже не помню ни соперника бело-голубых, ни итоговый счет. В памяти осталась только одна фраза. После неудачной атаки динамовцев комментатор выдал: "Положение игрока в пространстве было хорошее, но руки оказались с другой стороны".
Из врачебной практики (собственные наблюдения). Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета ультразвукового обследования: # Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает: - Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу? В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать. Наконец, нахожусь: - Так я же не гинеколог! # Пациент готовится к осмотру. Бросает взгляд на кушетку и спрашивает: - А куда ложится головой? - Да ложитесь на восток. - Понятно… И... ложится так, как надо для обследования.
Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск (программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45 лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки, администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО, ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);
Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной, валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки (брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из "Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.