Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
Суббота. Сижу дома. Жена на работе Звонок. Беру трубку, женский голос (ЖГ): ЖГ: - Привет Андрей Я: - Привет ЖГ: - Жена дома? Я: - Нет на работе ЖГ: - Ну ладно ч потом перезвоню .. и повесила трубку. По голосу я ессно не узнал ее. а спросить не успел.
Понедельник. Жена и я дома. Звонок. Я беру трубку. тот же голос опять спрашивает мою жену. я подумал что потом спрошу у жены кто это и передаю трубку ей. Они разговаривают мин 2 - 3. Потом жена вешает трубку. На минуту задумывается. Я уже хочу спросить у нее кто это. Но она меня опережает:
- а кто это была?
P. s. Жена думала что это одна из ее подруг. Но по теме разговора поняла потом что это не она. Даже потом звонила ей - не она это была. Вот теперь и гадаем кто это могла быть. Так что надо представляться раз уж позвонили по телефону. Вас могли не узнать.
Недавно общался с одной блондинкой по смс. После выяснения обоюдного отношения к правдивости гороскопов, я задал ей вопрос: А ты в Бога веришь? Ответ был гениален и прост: Антонша, я не знаю, есть он, или его нет!
Дело было в канун нового года! Затевалась грандиозная вечеринка на шикарной даче у нашего друга. Мы с Катькой решили быть во всеоружии и покарить всех своей красотой! Пробежались по бутикам -- купили обалденные прикиды и вот дело дошло до макияжа и причесок. :)) вспоминаю -- уже смешно! Я решила перекраситься в жгучую брюнетку, а Катюха наооборот осветлиться и сделать завивку волос на спиральные бигуди. В салон решили не идти -- что бы не терять время стоя дожидаясь очереди. Руки же из нужного места растут( по крайней мере в тот момент мы были в этом уверены)-- одним словом я занялась сменой имиджа Катьки, а она моим. :)) Сначала я осветлила Катюху, накрутила ее волосы на бигуди, потом она занялась покраской моих волос. В процессе, перчатки в которых она меня красил порвались и все ее руки окрасились в черный цвет. Краску смыть не смогли. Катюха поникла. А тут я еще начала снимать с ее волос бигуди и когда сняла все чуть не уписалась от смеха! Длина Катюхиных волос была не достаточно длинной для такой завивки -- они подскочили (конкретно так) еще этот цвет в который она осветлила -- одним словом ВОЛОДЯ УЛЬЯНОВ В ДЕТСТВЕ!!! :))) Короче говоря у подруги новый год удался!!!
Только что. Я сижу за компьютером, в комнату заходит сын – 14-летний балбес – наперевес с деревянной палкой, которую муж использует для утренней зарядки – крутит всячески, изображая из себя крутого такого мэна. - Мам, посмотри, у меня получается крутить как папа? (И показывает уже всяческие борзые выпады, хотя никогда не тренировался, в детстве нельзя было заставить «идти по стопам») Я (резко подпрыгнув): - Отойди, отойди скорее от меня! Дальше! Дальше!!! Вон туда! В угол... (смотрю - там стоит горшок младшего сына) - К параше!!! …. Оболтус ржет так, что минут на 5 становится безопасен для окружающих.
Лесной грабитель являлся к женщинам в костюме Адама
Эпатировал прохожих, совершая уличные нападения в обнаженном виде, 31-летний житель столицы Валерий Мартынов. В Битцевском лесопарке он устраивал засады на женщин и обирал их до нитки. Москвички при виде эксгибициониста буквально столбенели и без лишних слов отдавали деньги и ценности... У всех женщин Мартынов забирал деньги и мобильные телефоны. В тот же день обнаженного злоумышленника задержали. Кстати, криминальный эксгибиционизм уже давно стал своего рода визитной карточкой этого субъекта. Ранее, в 1974, 2002 и 2004 годах, он уже был осужден за разбой, совершенный в голом виде.
Каков разбойник! Каааак выскочил из мамки и сразу грабить :)))
Наши играют со Словаками. On-Line трансляция на www.rtr-sport.ru: 25-я минута. Гад выбил мяч у Кержакова. Говорящая фамилия. 28-я минута. Кержаков рвется по флангу, но опять его встречает ГАД!!!!! и фолит. Внешнее этот Гад весьма импозантен, но в средствах не стесняется
Говорю сыну (сыну 2,5года): - Расскажи пожалуйста стишок: идет бычок, качается, вздыхает на ходу,... Сын немного подумал и отвечает: - Идет корова, му-у-у. Вот так. Шура.
Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней - "Куда попирдиты" Ну она и отвечает: - "В окно, куда еще, не в кабинете же.." А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
Русский язык в Узбекистане потихоньку латинизируется Фергана.Ру, Александр Коровкин, Ташкент, 13.10.2005
ПРИКАЗАНО ПЕРЕПИСАТЬ ЛАТИНИЦЕЙ
Новый импульс в развитии узбекско-российских отношений придан вчера неофициальным распоряжением начальника Ташкентского городского отдела народного образования Шукурулло Закирова.
Согласно оригинальному творческому подходу, озвученному группой подчиненных чиновника, и в строгом соответствии с его бурно развивающейся мыслью, отныне во всех столичных школах, где еще сохранилось обучение на русском языке, объявления и наглядные пособия для учащихся разрешается писать по-русски, но непременно латиницей. По мнению активного и явно неординарного борца за всеобщую грамотность, такой подход позволит оставшимся в Узбекистане представителям некоренной национальности легче и быстрее освоить государственный, то есть, узбекский язык.
Робкие протесты преподавателей, осмелившихся выразить сомнение, что сама по себе латиница, переход на которую в свое время инициировал Ислам Каримов, вряд ли способна существенно повысить знания учащихся в области овладения любым языком, успеха не имели. Учителям четко и однозначно рекомендовали переписать и перепечатать все имеющиеся в наглядных пособиях русские слова латинскими буквами.
Что ж, узбекская модель народного образования действительно весьма специфична. По крайней мере, тем, что новации ее почему-то чаще всего касаются только внешних параметров. Тех, что можно наблюдать визуально в самом прямом смысле. Например, сельские школьники в этой стране по полгода либо пропалывают кусты хлопчатника, либо заняты на сборе "белого золота". Городских же приспособили к выдергиванию травы вдоль обочин дорог и трамвайных путей.
Кроме того, еще в прошлом году по инициативе министра народного образования республики в униформу нежно-мышиного цвета и откровенно сталинского покроя были переодеты все учителя. В этом году аналогичные действия предприняты и в отношении учеников средних школ.
Понятно, что подобные новации не имеют ничего общего с повышением уровня самого образования, но этой цели власть, скорее всего, и не ставит. Ее, видимо, вполне устраивает нынешняя ситуация, при которой подлинные знания, те, что соответствуют программе, в лучшем случае имеют три процента учеников. Именно этим объясняется самый низкий в государствах СНГ процент поступления выпускников школ в вузы.
Если же принять во внимание, что четверо из пяти студентов Узбекистана учатся на платной основе, базирующейся в этой стране не на знаниях, а на своевременной сдаче денег, великое будущее, обещаемое президентом все четырнадцать лет независимости, представляется по меньшей мере проблематичным...
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе ничего неизвестно. ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти. Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат - провоцирует. Спим одетые с личным оружием. (не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм - это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении (специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор - антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой (скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под 90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий (другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней. Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ. Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака. 3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка летунов нашему комполка (хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не доставайте. 6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор (вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами) настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили. Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Пришел сегодня на работу пораньше дабы разобраться со вчерашними делами, которые не могли быть выполнены вчера. Ну там разные факсы сбросить, счета, договора, что бы новый день начался с чистого листа, а не доделывания вчерашних дел. Осталось сбросить последний счет, звоню в организацию и говорю чтобы на другом конце приняли факс. Мне оттуда лаконично:
- Факсуем!
Блин неологизм, можно множество интерпритаций: fuckсуем, "фак суем", у меня такая мысль что будем с женой теперь новым глаголом пользоваться. Например, "пойдем пофаксуем". Еще одна история приключилась давно, звоню в одну организацию а номер который выдавали за факс оказался просто телефоном, аппарат факса был по другому номеру. На мою просьбу: "Скажите факс?" выдают: - Факс!
Есть у меня приятель, который весьма оригинально борется с московскими пробками и сопутствующими им явлениями :)
Зовут его Колян, живет через улицу от меня. Я иногда с ним езжу. Значит, в Москву из области по утрам пробки, ехать по Ярославскому шоссе. Институт стоит но той стороне шоссе, которая в сторону области, то есть на противоположной той, по которой едем утром. Коля в пробках не стоит - есть же дворы. Но! Там есть место, где нужно проехать через тех. зону гипермаркета, она до 12 перекрыта шлагбаумом. Можно проехать за 20р, но настоящему индейцу так делать не комильфо. Он выезжает на ту часть Ярославки, которая в сторону области, и ЗАДНИМ ХОДОМ в правом ряду (лицом по ходу движения) едет до следующего поворота, который уже за тех. зоной, заезжает туда и дальше через дворы
Идем сегодня с подружкой (п) из одного корпуса родного инста в другой... злые, уставшие... П: а у нас что, завтра основы повседневного? (то есть английский разговорный) Я: да вроде... П: и блядские слова тоже учить? Я: да... повседненвное же... Засмеялись минуты через две...
Прикольнул сегодня баннер на данном сайте (ссылка на новости): "футболистки в дамском белье!".... :В Хорошо хоть, что уточнили, - а то и в самом деле, кто их знает, этих футболисток...
Навеяно историей № 4 от 09 октября 2005 г. (про фамилии, читающиеся наоборот).
А фамилию "ВОРОТИЛКИН" задом наперед читать не пробовали?? Был у нас в институте студент с такой, в общем-то, нередкой фамилией, так он, говорят, очень обижался, когда его называли "НИКЛИТОРОВ".
Из серии: ашипки и ачепятки (наверное) В местных новостях (г. Саратов) есть такой прикол: типа этот день в жизни губернии. Ну так вот, сегодня утром. 11 октября 1911 (!!!!!) года в Саратове состоялся съезд красноармейцев!!!!!! И это не просто ведущая сказала (можно было списать на оговорку), это было написано на экране.... :-/ Вот так, Саратов -- впереди планеты всей! Октябрьский переворот произошел в 1917 г. , а красноармейцы уже в 11 году в Саратове тусовались.... Готовились, наверное.
"В русском языке одна буква меняет смысл слова.." Думаю все радикальнее.. Судите сами: "В траве сидел кузнечик.." веселая детская песенка. А вариант "В траве сЕдел кузнечик.." неплохое название для фильма ужасов..
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
Скрипка-лиса для знатоков английского языка. Была такая старенькая группа - Foreigner, и пела она одну песенку под названием "Cold as ice". Ключевая фраза из этой песни - "You’re as cold as ice..." Так вот мне при прослушивании этой песенки все время слышится "Your ass cold as ice...". Смысл в общем то не сильно изменился, но зато как звучит! Или это я так испорчен? :)
Сижу на работе, парень и девушка с отдела решили петь (препротивнейшее занятие). Парень отбивает такт, девушка поет: - Эй, красотка - хорошая походка - Была бы водка..
общий ржач, она в недоумении - что случилось?!?! ей объясняют, она еще в большем удивлении рассказывает, что всю жизнь поет эту песню именно так... мда... может ей про капусту и детей рассказать?
Нда, заработалась. Купила сегодня Глицин (таблетки такие от нервов). Читаю инструкцию: головной мозг метаболизируется в воду или углекислый газ. ??????!!!! Читаю еще раз: бла-бла бла … типа таблетки стимулируют головной мозг; метаболизируется в воду или углекислый газ. Знаки препинания все-таки в нашей жизни играют боооольшую роль.
Приехала я к подруге в гости. Живет она скромно, и к тому же имеет глубокое убеждение "Все магазины в центре города-очень дороги". Я вытащила ее на распродажи в MEXX, Mango, Benetton и т. п. Весь остаток дня она мне твердила "Я буду теперь ходить только в SEla, даже не ожидала, что там такие низкие цены. Я недоумеваю при чем тут SEla, потому что как раз туда мы и не заходили. Потом меня любопытство загрызло, и я ее спросила об этом. Ответ был: Ты что! На каждой вещи был ярлычок SELA!!!!" Тут я просто легла от смеха, потому что на каждой этикетке было написано, праааально - SALE!
На днях смотрела по телевизору футбольный матч между сборными России и Словакии. В какой-то момент камера направлена на игрока сборной Словакии, который собирается скидывать мяч. Комментатор матча говорит: "А вот и этот Гад". Тут же поправляется: "Мариан Гад".
Спешу поделиться увиденным на днях. Есть на Украине такой телеканал ICTV. И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу): "Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах." Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из арыков) :-)
Только что. Я - в свободном свитере. Без майки. На поясе - мобильник в чехле. Под мобильником в маленьком кармашке в джинсах - пьезо-зажигалка. Полез в шкаф на нижнюю полку. Присел. Мобильником нажал зажигалку. Сработала. Обжегся. Бок болит. Хорошо, свитер не прожег. Сижу, печатаю это, и думаю - вот ведь бывает...
Женева. Очень интернациональная тусовка. Выходим из клуба около 5 утра, на моей машине штраф, причем не маленький. Латиносы громко ругаются на тему, что менты совсем озверели, даже на официальных местах для парковки находят к чему придраться. Я просто сильно зла и даже немного протрезвела (за последюю неделю и так заплатила столько, что можно осчастливить среднего российского гражданина), но все-таки прошу одного из друзей сесть за руль. Очень даже не зря, т.к. коварные швейцарские полицейские не спали в столь ранний час и поджидали за поворотом. Дальше диалог на французском: Мент (очень вежливо, но с издевкой): Пили? Друг латинос(очень искренне, т.к. права у него и так уже отобрали до этого на 4 месяца): немного. Мент: а если тест пройти? Друг не успевает ответить, и тут вступаю я (явно веселая): Это я пила, он меня пьяную и не только меня на моей машине по домам везет, а вы меня и так оштрафовали только что. И машу у мента перед носом выписанным шрафом. Мент смотрит на нас и очень грустно отпускает. ну не принято, видимо, два раза за ночь штрафовать, не гуманно.
Дело было в поликлинике часов в 9 утра. Мне нужно было сдать кровь из вены на анализ, а у кабинета выстроилась громадная очередь. Все занимаются своими делами, кто читает, кто кроссворды разгадывает, старушки какие то о своих болячках болтают. Вдруг открывается дверь кабинета и оттуда буквально выпадает мужик огроменных размеров под 190 ростом и такой же в ширину и теряет сознание. К нему естественно подбегают врачи с нашатырным спиртом, вся очередь в шоке. Через несколько минут мужик открывает глаза и произносит следующую фразу: "Ой! а мне ж еще из пальца кровь сдавать"!!! На что ему кто то из толпы отвечает "Да, бля, ты пойди еще из жопы сдай!!!!"
Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.
- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь Радика. - - Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.
- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!
Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол. - Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?
Только что. Хотела найти инфу о породе, задаю в яндексе "ПИТБУЛЬ" и вот что получаю "Питбуль Путин ("Wprost", Польша) Путин - как питбуль, раз схватив, уже не отпустит, утверждает Ландсбергис. www.inosmi.ru/translation/216652.html (52 КБ) "
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
В Риге это заведение на улице Госпиталю :) Мде - тенденция какая-то нехорошая.
Продолжение темы о прописке военкоматов от 12 октября 2005г. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. А в Новгороде Великом военкомат расположен на улице Звериная. Вот.
Умер Айзеншпис. И об этом пишут так называемые журналисты. Казалось бы - пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут... Цитаты: 1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку? 2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..." Честное слово, там так и написано. 3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха... первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист" Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички... Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!
Бог ты мой! На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....
13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела к н е а д е к в а т н о м y руководству Раздел: Юриспруденция Прямой работодатель : р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 2000 $ в месяц
Требования:
В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании (желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и документов и.т.п. Обязанности:
Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате, распространение определенной болезни для доказательства лояльности компании. Условия:
з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы. Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "
Корка - ребенок у нас материться научился... Короче есть у жены дачный друг - разбитной товарищ. Любимая его фраза, когда он хочет послать кого-либо: "П..дуй отсюдова". Звучит смачно, колоритно народ "писает кипятком" от восторга и умиления и я в том числе, - без улыбки на этого Алешу не посмотришь. Есть такие товарищи в устах которых мат и не кажется МАТОМ вообще - типа милого ругательства - не более того. Позже мы услышали анекдот, про "Писец - белая пушистая лисичка". Таким образом "послание друга" трансформировалось в культурно-закамуфлированное "Уходи к лисам", которым мы постоянно с женой пользуемся. Звучить культурно, эмоции+энергетика "послания" та же, смысл "посвященным" ПОНЯТЕН. Посылаем друг друга: "не, мам, ... к ЛИИИСАМ" часто, в шутку ессно, весело, с сыплющимися искрами из глаз. Вот ребенок перенял тоже этот "перл". Сидим вчера с ребенком в кресле - смотрим мультики. Мама убирает игрушки вокруг нас. На мамино предложение больше игрушки не разбрасывать, ребенок грит: "Уходи к лисам"... Мы чуть на пол не свалились в истерике, но вовремя опомнились и провели воспитательный процесс... Блииин, с ребенком не поругаешься... Обидно.... А так хочется... Иногда СМАЧНО сказать, когда тебя подрезали на трассе: "Твоюююююююю мать!!!!!" Хотя сам по жизни, не матерюсь при людях. Ну если Тока иногда и мысленно, про себя, поправляя виртуальную "бабочку" на виртуальном "смокинге"...
Вроде как месяц уже прошел, но обратил внимание только сейчас. Про российского пилота, потерпевшего аварию в Литве ну самолете СУ-27 и попутно "обронившего" там четыре ракеты класса "воздух-воздух", вроде как все слышали. Про попытки литовцев раскодировать черный ящик самолета - наверно тоже. Самое интересное, это фамилия летчика. Валерий ТРОЯНОВ. Вот и думай. Случайной ли была авария? /компьюторщики и знатоки древней истории меня поймут/ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/09/16/16013426_bod.shtml (Кружок)
Смотрю НТВ, расказываюто выборах президента вполье, процетировали одного из кандидатов: "Этот день я встречу с улыбкой на лице и крепко сжатым кулаком..." Интересно улыбка у него из-за крепко сжатого кулака?
Дело было в славном городе Харькове… Рассказываю от имени друга. Решил как то мой кореш накуриться. Дело молодое, время осеннее, так что проблем с выполнением сего желания не было. Созвонился с друганами, собралась компашка из четырех кентов: Витька(В), Дена(Д), Костяна(К), ну и соавтора сего изложения, назовем его (М), вобщем, раскурились и пошли бродить по местам былой славы. Внезапно воспаленные мозги В. и К. потребовал плотских утех, решили снимать блядь, хотя денег было только на милую беседу с путаной… Цель успешно была найдена, В. и К. решили идти договариваться, Д. втыкнул в недалеке, а за М. никто и не смотрел… а зря… потому как вперло его не на шутку Картина маслом, в тот самый момент, когда халявы уже начали соглашаться на почти бесплатный минет, из темноты к ним выбегает раскрасневшийся М. с заправленной в штаны и перепачканной футболкой, заполненной по самое нимагу яблоками с криком: - Пацаны я яблоки (читай попуски) нашел!!! Итог: бляди в полном ахуе, у пацанов истерика. Уходя мы еще долго слышали ржачь сутенеров…
Мораль: Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою, и еще одну для друга брать в кармашек про запас…
История о трогательном единении сериала "СолдаТЫ" и Сборной Казахстана по футболу.
Cижу я вчерась на стадионе, идет матч Казахстан - Дания.. горим 1:2.. а наш 17 номер - Ларин из клуба "Алма-Ата"... хм... ну вобщем не задалась у него игра... все от него отскакивает, летит куда-то не туда, выход один в один запорол... вобщем и день не его, и трибуны на него обиделись:) и вот во время очередного его ляпа прямо сзади меня чье-то терпение лопнуло посредством дикого крика: - Вакутагин, блядь!!! Аха, ты семнадцатый, еб твою мать, куда ты бьешь-то????!!!
ЗЫ Вобщем я сломался:)... и полтрибуны тоже... Предлагаю начать снимать сериал "ФутболисТЫ"
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"