Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услышал сейчас по телевизору. Канал РТР сообщает: "Китайский (космический) корабль за 5 дней в космосе совершит 80 витков вокруг орбиты" Metallist
Наша старшая дочь 4 лет бегает по квартире в голом виде. Муж говорит ей: иди оденься, писюха. - я не писюха, это ты писюха - я не могу быть писюхой -это муж - нет ты писюха-препирается дочь Так продолжается какое-то время. Муж настаивает, имея в виду женский и мужской род. Керен не посвящена в основы языкознания. Она просто вдруг останавливается посреди комнаты и говорит: папа, ты что, только какаеш? Детская непосредственность...
Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось... Расскажу-ка я и о непосредственной встрече... В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом, восстановить военный парад в День Независимости... Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля... И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в десять больше народу - вот такие пропорции... Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн от этой священной обязанности... Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно! равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки, пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили весь взвод в горизонтальную позицию... И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев... Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний горький опыт, решили освободить... А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы... Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!" одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд... И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга умудрился заслужить освобождение. Как?! спросите вы и будете опять правы... И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной дефекации... И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой неприятно пахнущей субстанцией... Таки вернЙОмся к нашим баранам... Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е. в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в парадном строю... Как вам нравятся такие шуточки??? Но это были ещЙО цветочки... В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в резиденции президента по поводу вручения верительных грамот новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией под руководством военного советника президента... День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и измотались... И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян, который в должности министра иностранных дел заменял президента на церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного Героя войн Израиля... Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и, отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему, мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в неограниченном количестве и ассортименте... Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки... Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...
«Охраняется ОМОН – Охраняется собаками» навеяло: На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))). Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"
Женщина средних лет, живущая в одиночестве решила купить себе новую кухню. В магазине ей сказали снять раземры кухни, а остальное их дело. Она одолжила у соседского мужика рулетку и сняла замер. Каково было ее удивление когда кухня оказалась на 20 см длиннее, оказывается у соседского мужика в начале рулетки было оторвано 20 см.
Мой папа баловался заметками в городскую газету. Под псевдонимом, скажем, Озеров. Написал как-то про шахтерскую бригаду, которую возглавлял бригадир Дудкин. На следующий день в редакцию пришел шахтер и потребовал выдать ему Озерова для немедленной жестокой расправы. Поскольку папа - внештатник, исполнить требование редакторы сразу не смогли. Ну заболтали шахтера, успокоили, накапали успокоительного... Что выяснилось? Он был тем самым бригадиром из заметки. По фамилии ДУДНИК. А Дудкин - это была его кличка.
Решили мы как то с подружкой поехать в Донецк к моей бабушке на Пасху.Билеты были только в плацкартный вагон. Заходим значит в поезд, садимся на свои места, едем. Дело к ночи, начали укладываться. А я в поездах уснуть не могу. Лежу, вообщем -- торгую ( в потолок смотрю) Тут слышу, такой храп начинается! Ну думаю - обалдеть ночка выдалась -- все спят, а я серенады слушать буду! И тут с соседней полки чей раздается голос 70-ти летнего дедушки(Д) (который был полностью уверен что все спят) Д - ну, давай, давай --затягивай! -- храп продолжается с усилением звука! Д - сильней давай! -- А, храпун наш, как позаказу громкость усиливает. Тут деду все это дело поднадоело, и он злобно так на весь вагон: Д -- Что б ты сука захлебнулся! После этой фразы мгновенно воцарилась тишина. я чуть с полки от смеха не упала! Начала ржать во всю. и тут этот же дедушка(совершенно не зная к кому обращается говорит: Д-- смейся, смейся зараза -- утром плакать будешь! Эту поездочку я не забуду никогда!
Ну, ****, в Бразилии... там, где много диких обезьян...
Попробовал бы он недельку по Москве поездить... :-)
Не, ну серьезно... На рыбалку он **** ездит 40 км/час... Это по трассе!!! За это же надо расстреливать....
Зато подарок порадовал!!! Крупная скидка в страховой! Вот зачем, спрашивается ему страховка? Даже со скидкой? Он же загнется вот-вот...
Это был случай у меня. Есть у меня сводная бабушка. Ей уже давно за 80. (в Москве, можно сказать уже долгожитель). Не так давно решила зубы сделать... Ей сделали два полухалявных предложения (она бывший врач, ветеран и т. д.) две конторы... Знаешь, по какому принципу она выбирала? Там где гарантия больше! В одной конторе гарантия 15 лет и она выбрала другую, где гарантия 20 лет.... Ничего не имею против, чтобы она дожила до конца гарантии, но если я бы дожил до 80, наверное, не обладал бы таким оптимизмом!!!
Родители моего парня затеяли в своей квартире ремонт и временно переехали к нему. Чесно скажу -- засада еще та! Сексом теперь нормально не заняться. Вчера значит приезжаем после работы К нему домой, мама его нас покормила и мы пошли в его комнату. Закрыли двери... Отвлекаясь от истории, хочу сказать что планировка в его квартире такова, что мажду двумя комнатами(гостинной и его спальней)смежный балкон. Так вот, значит лежим мы с ним смотрим ТВ. Ну, и зов природы взял свое! Я говорю, что мол неудобняк, родители в соседней комнате. Он говорит, типа все пучком я двери закрыл. Тут значит мы в процессе, я поворачиваю голову в сторону окна, а шторы открыты и его мама улыбаясь развешивает на балконе белье!!! Вот такая ребята история!!! "))
3D- утро или фантасты отдыхают. Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают осенний двор в желтых листьях. Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум», авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед, выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в листве и засыпает. Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу, закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить, притом мнение посторонних интересовало его меньше всего. Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась, затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу, наверное за хлебом.
К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории. Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище (соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:
- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х? - Нет, не знаю, а зачем тебе? - Да тещу в крематорий надо отвезти!
навеяно историей с "fuck"суем... тоже было дело отправлял факс в тайланд. факс у нас автоматический, поэтому набрал номер, лист бумаги оставил, а сам работаю на PC. набирается номер... гудки.. трубку поднимает девушка:"хааа?"... похоже, на ихнем это что то типа алло.. думаю, догадается или нет дать сигнал.. телефон повторил ту же операцию несколько раз... девушка не догадалася, но каждый раз я слышал ихнее характерное и немного грубоватое:"хааа?".. думаю, что придется разбираться самому, но как ей обьяснить что я факс хочу отправить и знает ли она хоть немного инглиш.. в очередной раз набирается номер, девушка поднимает трубку и - словно услышаны мои мысли богом - на этот раз говорит:"hellouu".. я обрадовавшись повторяю:"hellou". на что из трубки раздается опять характерное:"хааа?"... rangel
Эпиграф. «Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!» (О как! Знай наших!) Один день из жизни Сани Тейхриба.
Пришел Этот ДЕНЬ! Пусть живые позавидуют мертвым! Чо, догадался сам. Молодца! Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить! Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с нею. Можно сказать-строгая, но справедливая. Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало. Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов. Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре. Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на мучения других, совсем просто было представить себя на их месте. - Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой. Оглядела всех. Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил. Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже определенного уровня. А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет. Народ готовится. Прошло минут 40. - Кто готов? Дураков не нашлось. - Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту. Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой в глазах, зеркале души, животной радостью. Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку глотков свободы. Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя! Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы. Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов. И чо делать в такой патовой ситуации? Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля! Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе. «Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем». Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого. Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и иду на выход. - Молодой человек и куда вы путь держите? - Лично я, иду в туалет! - 10 минут не больше! Как там пословица говорит. «Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг». Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу. Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях. - А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен идет? - Меня Диканьская послала за вами. Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у него был только один выход-подорваться и следовать за мной! Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на курсе человек 100. Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу. Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята. - Вы что-то хотели? - Да. Вот хочу вам сдавать. Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля. - Вы готовы? Совершенно глупый вопрос. - Всегда готов! - Ну что ж, приступим. Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то, что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по правильному адресу, ему не позволяло воспитание. - Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили. На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека, который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в состояние страшного офигения. - Мне нужна 4 для стипендии! Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку. И вот он вопрос, который может меня вывести к свету. - Какие вы знаете агрегатные состояния воды? - Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.) - Жидкость. Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина. - Вода бывает жидкой! - Замечательно. На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на цель шел на 4. - Твердое. Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи. - Вода бывает твердой. В смысле льдом. Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление. Особенно, это тонкое замечание, насчет льда. - Газ. Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу. На лице Слюдкина большими буквами. «Ты чо молчишь, браток? » Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая. Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к такому открытию. Какой на хрен газ? Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ. - Пар! Не в силах устоять перед мощью моих знаний. - 4! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Отправляю сейчас знакомой письмо. В письме есть фраза "искала инфу в инете". При отправке письма мой Outlook предлагает мне проверить орфографию. "А давай", - решаю я. Выделяет он мне слово "инете" и предлагает варианты замены. В том числе вариант "минете". Тупо пялюсь в монитор... минуту... две... А потом до меня доходит, что в русском языке есть будущее время для второго чица множественного числа у глагола "миновать". Вот и говорите после этого, что букву і на письме можно буквой Е заменять безболезненно.
Это скорее не истории, а просто реальные реплики наших замечательных продавцов продовольственных магазинов. Отдел мясных продуктов. - Можно мне вот этих сосисок. - Да, пожалуйста! - Скажите, они не развариваются? - А вы знаете, они вообще не варятся! - Да? Тогда можно эту колбаску, для жарки? - Ой, а она не жарится!
Кондитерский отдел. - Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж. - А вам какой, сливочный или шоколадный? - Давайте шоколадный. - А вы знаете, шоколадного у нас нет!
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью. 2. Умножте число на 2. 3. К полученному числу прибавте 5. 4. Умножте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749. 6. Из полученного числа вычте ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавте 5. Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.
А по-арабски "зуб" значит Х@Й. Во всяком случае, так говорили арабисты. Именно поэтому у студентов-арабов, изучающих русский язык, такую радостную реакцию вызывают выражения "Он на нее зуб имеет", "Положить зубы на полку", а также искусственные зубы и зубные щетки.
В рубрику " Скрипка лиса" Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по собакам(охотничьим),назовем его Игорь. Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы В. Высоцкого. Теперь сама история: Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент, обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?" на что получает ответ , что такой породы нет. Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!" Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???" Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков" Идет охота на волков, идет охота На серых хищников,матерых и щенков Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ... (Кровь на снегу и пятна красные флажков) ЗАНАВЕС.... P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты. Эх.... это не сегодняшняя попса
Соцопрос среди населения. Вопрос такой: – Зачем вам голова? Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю. Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал) Программист хлебозавода: Если честно, то – хз. Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты. Милиционер: - Для фуражки. Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены. Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента. Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли. Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли? Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю. Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников. Президент Белоруссии: - Это провокация. Эстонец:- С чего вы взяли, что я – тормоз? Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали… Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы? Боксер: - Я в нее ем. Алкоголик: - Я в нее пью. Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и, соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна). В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло) все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую: "КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата в следующий раз одного в деревню отпустят...
Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот". Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали "о чем речь" :)
Вспомнил тут я некоторые перлы из газеты "Панорама ТВ" питерского разлива. Вот, скажем, анонс на фильм "Иствикские ведьмы": - В маленький городок приезжает незнакомый мужчина и селится в купленном доме. Кто он? Зачем он приехал? Как он будет общаться с горожанами? Все. Вот такой анонс. Вы бы стали включать телевизор в это время, прочитав такое? Ну, понятное дело, если бы не видели фильма раньше? И таких анонсов - тьма. А можно и в анонс к "Искателям приключений" с А. Делоном и Л. Вентурой всадить фотографию от "В поисках приключений" с Ж.К. Ван-Даммом. Причем с его рожей во все фото, в клоунском прикиде. Но это еще цветочки! Нетрудно предугадать мою реакцию, когда я из этой газеты недавно узнал, что в фильме "Плоть и кровь" играет актер Рутгер ХУЕР (!!!). А как мне нравится игра этого актера. То есть, Рутгера Хауэра, разумеется...
Ну точно у америкосов с "крышей" не все в порядке.
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Полное собрание сочинений американских законодателей здесь: http://forum.msk.ru/material/news/3607.html?1240
В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости Ростовской области на доске объявлений весел шедевр: Ищут работу: Маляр Водитель Повар ………. И ………………………… Предприниматель. Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?
На днях на записи передачи «Воскресный вечер» с Владимиром Соловьевым. Зрителей заранее попросили одеться построже, что в общем-то, соответствует стилю программы. Однако в конце, после всех политических прений, выступает Газманов в прикиде металлиста, и он явно недоволен обликом зала: мол, у меня эта песня («Я рожден в Советском Союзе, сделан я в СССР») написана в стиле хард-рок, а вы тут такие чересчур приличные сидите. На что Соловьев, абсолютно не лезущий за словом в карман и в течение передачи, и особенно за кадром, тут же отреагировал: «Ты не волнуйся, на самом деле, там половина народа с голыми задницами сидит». И все в том же духе... В его устах это - не грубые шутки, а просто стиль общения, а человек он офигенно талантливый…
Иду утром по улице на работу. Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет. Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны - сумасшедшая. Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.
Работаю школьным учителем в городе Нью-Йорке. Учу 9-12 классы, учитель к ученикам обычно обращается по имени (first name). У одной из девочек имя - Minet.
Сегодня наша трехлетняя дочка расхулиганилась на кухне и опрокинула на пол здоровенную деревянную табуретку - мы еле отпрыгнуть успели. Отправили ее в угол думать над своим поведением и велели вернуться только, когда она созреет для извинений. Через пару минут идет она вся такая раскаявшаяся и говорит: "Извини, мам, я табуйетку босе хонять не буду". Я говорю: "Молодец, а теперь извинись перед табуреткой". Она поворачивается к ней, гладит ее, говорит "Извини, табуйетка, я босе не буду", и опять смотрит на меня честными глазами. Я говорю: "Ну смотри, ты обещала". Она поворачивается обратно к табуретке и строгим голосом выдает: "Ну смотйи, ты обещала".
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь читал подарочное издание «Мифов Древней Греции» в переплете из телячьей кожи с золотыми вставками растительного орнамента. Вдруг Олег Львович схватил мобильный телефон и набрал министра природных ресурсов Юрия Петровича Трутнева.
- Слышь, брателло. Я вот тут подумал: че мы маемся с этими сносами? Суды, прокуратуры, судебные приставы… Зачем нам ваще эти качели устраивать? – с наигранным негодованием осведомился Олег Львович.
- Понимаешь, брателло. Административная реформа 2004 года строго разделила полномочия…, - терпеливо начал объяснять Юрий Петрович.
- Да помню я. Но мы же министерство природных ресурсов, правильно? – лукаво уточнил Олег Львович.
- Ну, - ожидая какого-то подвоха, после минутного раздумья согласился Юрий Петрович.
- Значит, мы можем решать свои вопросы с помощью природных ресурсов, - торжествуя, продолжил Олег Львович.
- Ты это к чему клонишь? – недоверчиво спросил Юрий Петрович.
- Брателло, ты про шестой подвиг Геракла слышал?
- Ну, типа Геракл должен был очистить от навоза весь скотный двор Авгия, - не дожидаясь ответа, увлеченно начал рассказывать Олег Львович. - Среди стад Авгия было триста быков с белыми, как снег, ногами, двести быков были красные, как сидонский пурпур…
- Брателло, я не понял….- нетерпеливо перебил Юрий Петрович.
Щас, щас…. А вот. И типа Геракл предложил Авгию очистить в один день весь его громадный скотный двор, если он согласится отдать ему десятую часть своих стад. Авгий согласился. Ему казалось невозможным выполнить такую работу в один день. Геракл же сломал с двух противоположных сторон стену, окружавшую скотный двор, и отвел в него воду двух рек, Алфея и Пенея. Вода этих рек в один день унесла весь навоз со скотного двора, а Геракл опять сложил стены, - закончил Олег Львович.
- Брателло, реки – это наш ресурс? Наш! Водоохранные зоны застроены? Застроены! Так мы этими реками и снесем все коттеджи! Я гений, брателло! – ликовал Олег Львович.
- Слышь, а ты помнишь че потом было? – осторожно спросил Юрий Петрович.
- Вроде разборка какая-то, - неуверенно ответил Олег Львович.
- Так я тебе расскажу. Авгий этого Геракла на бабки кинул и прилошил вконец. А Геракл потом по жесткой схеме этого Авгия с его братвой отработал. Устроил там беспредел. Всех почти завалил, - неожиданно продемонстрировал свою эрудицию Юрий Петрович.
- Так вот. Если продолжить твою мифологическую аллегорию, получится, что Авгий – это Лужок, а десятая часть стада – десяток гектар в Крылатском. Стрелку надо забивать, базар тереть, с брателлос договариваться, - рассуждал Юрий Петрович.
- Так мы ж не за бабки… Мы ж за идею…, - неуверенно пробормотал Олег Львович.
- А-а… А я то подумал ты с конкретным базаром, - разочарованно протянул Юрий Петрович и положил трубку.
Олег Львович пожал плечами и продолжил читать «Мифы Древней Греции».
Вчера было. Сидим вчетвером немного выпиваем после трудового дня. Телевизор работает в качестве фона, тем более, что там новости идут никто на него внимания не обращает. О чем то вещает Фрадков. Обычно напротив него стоит табличка с ФИО, а тут просто микрофон с подставкой. На подставке написано Philips. Я толкаю товарища: "Глянь, какая странная фамилия!?" Он посмеялся, а моя жена (без очков) спрашивает: - Что смешного? - Смотри фамилия какая! - Какая? - Philips - Во! А как на Фрадкова похож! Мы отсмеха повалились по стол. А она опять: - Чо вы ржете? - Ну у него таличка Philips! - Ну у этого филипса лысина как у Фрадкова! После этого ржали мы уже до икоты. Она оправдывалась отсутствием очков, но потом сдалась и тоже посмеялась вволю.
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Как и многие другие олигархи еврейской национальности, в детстве он жил большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл. "Сибнефть"
Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем, Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ. - Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не надо? – спрашивает дочь. - Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь объяснить. - О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский Макдональдс. Любят дети Макдональдс.
Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах. іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек. Кто-то летит. іж: Стой, кто летит? Летящий: Это я, Сова. іж: Откуда летишь и зачем? Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур есть. іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по Американской технологии. іж стреляет, сова на куски разлетается. іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась. Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы играем.
Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем. Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший. - Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят. Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров. Вроде поверила.
Сегодня утром иду на работу. Прохожу мимо кабинок платных биотуалетов. На двери одного из них объява "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ ПЛАТНЫЕ. 10 РУБЛЕЙ." Вот такой вот "оператор".
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
История, раглядно иллюстрирующая бардак в нашей армии. Служил я под Питером в в/ч ХХХХХ. Войска-связь. И был в нашем призыве один товарищ, имени уже не помню. Где-то через год службы, когда мы уже вовсю ходили в караулы, случилась такая история: поставили этого товарища в караул. А в части у нас всего два поста было. Один из них возле склада с радиоаппаратурой. И там же была свалка этой аппаратуры, свое уже отслужившей. А приборы эти делались на совесть. И в каждом таком приборе очень много микросхем с золотым напылением было. Кто радиоэлектроникой занимается-тот поймет. Эти микросхемы можно на рынке продать даже не рабочие, из них это золото потом как-то выделяют и получают чистый драгметалл на выходе. Так вот, товарищ решил совместить службу Родине с собственной выгодой и в очередную смену на пот взял кусачки. И начал средь бела дня выкусывать из плат эти микросхемы за чем и был благополучно застукан проходившим мимо офицером. Его с наряда снимают и вечером ведут на ковер в штаб, командиру части. Тот его имеет по полной программе за такой залет и в конце разговора грозит перспективой дисбата года этак на два. Товарищ этот, узрев для себя перспективу отнюдь не радостную и поняв, что дембель в опасности делает вот что: прямо перед командиром части достает из кармана перочинный нож и не долго думая режет себе сонную артерию на шее.... Короче-паника. Комчасти срочно доктора вызывает, тот в госпиталь звонит, весь пол в крови, абзац.... В итоге его увозят в госпиталь, благо недалеко от части, там спасают, лечат и через пару недель он прибывает вновь в расположение части и продолжает отдавать долг Родине. А самое смешное-его снова начали ставить в караул. Представьте себе чувства разводящего, когда он ведет смену на посты ночью, а за его спиной идет вот такой вот "камикадзе" с боевым оружием и двумя рожками патронов.... Мне, например, не смешно...
о телефонах вчера был в гостях у тети тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю..., а дозвонился тебе...странно! ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю что он напрашивается на розыгрыш :-) звонок № 2 я (более веселее): Алло! он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов, там конце провода видимо конкретный ступор ) я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? )) Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!! Больше д.Гена перезванивать не стал, видимо взялся за починку телефона :))
Помнится одно время был поток шуток на тему однополых браков в Калифорнии и соотвествующих нравственных нормах забугорцев. А тут на днях листал семейный кодекс РФ 1995 года, и в статье 14-ой обнаружил, что не допускается заключение брака между:
- лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;
- близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии, полнородными и неполнородными братьями и сестрами);
- усыновителями и усыновленными;
- лицами, из которых хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства.
Об однополых супругах - ни слова. А у нас ведь что не запрещено - то разрешено. Так что мы опять - впереди планеты всей!
Сейчас размечтались что-то в конторе... знаете как бывает... один начал другой подхватил... потом в сторону унесло...
Короче вспомнили, что есть системы водяного охлаждения процев... и понеслось (тезисно) если бы эти системы получили широкое распространение:
В штате каждой компьютерной фирмы был бы сантехник. Мечта каждого сантехника, вершина карьерного роста. Белый халат, маленькие хромированные как у хирурга инструменты...
- Але! У нас что то с компами.. - Ждите к вам выехал наш сантехник - А он у вас толковый? - У него сертификат Intel Santechnik...
Блоки бесперебойного питания... пестня... во дворе каждой крупной фирмы водонапорная башня и установка для охлаждения воды... - Але... у нас компы сами перезагружаются... - Вот вам счет... - А что так дорого? - Ни хрена себе дорого... Вы читайте внимательно... Стояки Asus... Отводки Elit... тройники GigaByte... вы что... хотите дешевле, вызывайте местных сантехников и прощайтесь с гарантией...
Впервые на рынке компактный блок бесперебойного охлаждения на 10 литров с приводом от ножного насоса компании PowerMan
У нас в институте новый сотрудник. На днях объяснял ему одно задание и тут он спрашивает как установить его плоский монитор в наклонном положении. Я, говорит, пробовал, но не получается - боюсь сломать. Вспоминаю, что эти мониторы действительно трудно провернуть в нужном шарнире, еще и правильно взять надо - иначе не установишь. Вобщем хватаемся мы вместе с сотрудником за этот монитор и начинаем менять наклон. Как только нужный угол был найден, на экране появилась надпись на местном языке: "Хотите сохранить установку?" 8-[..... ]
P.S. Видимо кнопку на мониторе случайно нажали... Хотя... там сначала меню должно появляться... До сих пор озадачен.
Путин распорядился полностью блокировать Нальчик "чтобы ни один боевик не покинул черту города". [1]
По приказу президента России Нальчик был блокирован с трех сторон армейскими поразделениями. [2]
В настоящее время оставшиеся в живых боевики перемещаются в сторону северной части города, где у них есть возможность уйти в сторону горного перевала по руслам рек. [2] - ----------------------------
А спрашивается, как боевики из Беслана ушли... Так и ушли!
Идем мимо автобусной остановки, стоит ЛИАЗ, под лобовым крупная табличка "тосол". Жена: - Совсем водители охренели, мало того, что берут деньги, а билетов не дают, так еще и тосолом торгуют...
Едем сегодня с мужем в лифте. Я - мужу: - Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня) Муж, с радостью в голосе: - Плюшка! (наша кошка) Я: - ..уй!!! Муж: - ..уй - это не котенок!!! Хорошее утро. Веселое. :))
Мои псы взяли моду бомжей пугать :)) Они пытаются в подъезд прорваться с утра погреться, следом за выходящим. Думают, что выйдет кто-то один, а выходят трое, причем эрдель вообще на терминатора смахивает в своем ошейнике-шокере. Псы считают своей зоной ответственности еще и подъезд, в 2 глотки такой рев поднимают, когда с кем-то незнакомым сталкиваются! У Герки еще светодиод на ошейнике мертво-зеленым цветом помигивает, да и на конце двух поводков болтается бородато-лохматый центнер, по утреннему, 6-ти часовому ранью, к любезностям не очень расположенный. Вот сегодня троица калдырей и нарвалась... Я открываю дверь, а эти уже на низком старте, готовы рвать когти к заветному теплу. Заспанный двор содрогнулся от двойного синхронного "ГАВ!!!", исполненного по всем правилам, с гороловым рыком и подниманием верхней губы, для обязательной демонстрации сантиметровых клыков. Троица, после секундного ступора, в рассыпную. Двое, расходящимися курсами вдоль стен дома, третий просто отскочил на метр назад. Это было ошибкой. Герка с Лухой растянули поводки на максимум и обходят его по флангам, впритирку к декоративным заборчикам, а в острой вершине образовавшегося треугольника, как последний довод королей, движется тяжелый, взъерошенный, с перекошенной заросшей мордой, в несходящейся на пузе косухе, Леший. Никаких просьб убрать собак, никаких криков, никаких звуков, кроме дробного топота, не было...
Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая. Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.