Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная гравитация". А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?
Было это в 2000 г. Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет. Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров 20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое лицо, я замолк. Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись. Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе, никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при этом материт идущую навстречу женщину.
Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот. И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.
Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере. Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас. Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти, видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт, что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел: "Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал "газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл. Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".
Моя спрашивает у меня: - Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое? - Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили? - Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.
Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...
Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий, весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось: "Ушиб левого коленостопного сустава..."??! Тут-то парня и спалили... С анатомией у него, видать, были проблемы!
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов. Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета. Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году, как абитуриенты....(блаблабла) Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз, где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.
зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала спаивание, потом братание!!! зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы не заржать.
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому: - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете. Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем, покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке). Вернулась, пишет статью. Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного (праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если танк любить, он ответит взаимностью. Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Все.
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает намертво. А малярам работу сдавать надо!! Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано - 20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как спичка на длине метров 5. Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока свет не провели.
Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка называется… Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда, никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев… Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!! Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы одновременно гаркаем: - ГДЕ? Ответ вошел в перлы группы: … На Салтовке!..
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).
Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам бродят такие... Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли, дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу. Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил. Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.
Один знакомый рассказал. Давно уже. История из разряда "Мастера слова из Союзных республик". Лирическое вступление: Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии. Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже. По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из представителей республик, расположенных несколько южнее России. Теперь непосредственно, по теме: Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта и образованности над суммой всех качеств остального личного состава, кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник. Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его "Мичурин", за его очки. Акт первый: Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей (по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в город. Акт второй: Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина". Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник, начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно - красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал, повернулся к бригаде и изрек: - Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас, пиииииииииииииии, что, только ...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу пиииииииииииииии, не глухая стена, здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте, не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем, перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода, напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти рядов, да стена - в полтора кирпича... Акт третий, финальный: "Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель, быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира, изрек: - Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за тибья и нам - %уй морде вашей!!!
Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли, в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю: - Куры свежие? - Свежие. - А точно свежие? - Да, конечно, вы только посмотрите … - А они своей смертью умерли? - Да, конечно! Вот только привезли нам… - А отчего они умерли? От старости или по болезни? - Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только привезли… - Значит от старости. Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице только что купленную тушку… Andy Bakai
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ".
У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров, а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них... Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!" Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"... Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...
История рассказана другом-верить или нет решать Вам! Учился друг в одном всем хорошо известном университете СПб на 1 курсе. И была у них в группе девушка с красивой испанской фамилией Проседура, одногрупники же ее называли просто-Лена Процедура. Теперь сама история. В этот день Лене надо было куда-то уйти по личным делам и дела эти отлагательств не требовали. Она договорилась со старостой, чтобы она ее отметила на этой паре так как препод следил за посещаемостью очень строго. Пара началась-студенты ждут препода, который почему-то задерживается. И вот наконец он появляется и говорит, мол ребята извините я был на процедуре. Те, кто расслышал на передних партах( а аудитория большая-ступенчатая)немного похихикали, задние парты попытались разузнать в чем дело, но препод быстро восстановил тишину и начал перекличку, что было необычно, но иногда случалось. Дошел он и до фамилии нашей героини, повторив ее фамилию пару раз он поинтересовался где же она, Проседура наша. И получил вопросом на вопрос:"Так она разве не с Вами была?" от местного умника. И тут препода словно прорвало, видно дошло. Вообщем его просто подкосило и пробило на дикий ржач. Аудитория не отставала. Минут через 10, когда препод смог выдавить из себя что-то похожее на речь, а не на свадебные вопли бабуинов, он выдал вот такую фразу:"Сегодня лекции не будет. Я устал."От последовавшего взрыва хохота на пол посыпалась штукатурка. Русел
Учился я в середине 80-х в институте связи, и был у нас кроме нормальных предеметов... предмет "физкультура" без зачета по которой к сессии не допускали. Ну 3 км по льду под новый год на время я кое-как пробежал, отжался, где надо, а вот с плаванием у меня - увы. Один стиль - топором. Ну и попросил я приятеля сдать за меня, он сказал, ладно, поехал в бассейн. Через час вернулся злой, и ржет одновременно. Я ему - что мол случилось? А он:
- Бладь, я мудак, и ты мудак! Приехал я в бассейн, даю твой допуск. Как фамилия? Отвечаю Иванов. - Ну и что? - Ара, ну ты пасматри на меня, какой я нахуй Иванов?
И действительно, Артур Мальянц был чистровным армянином....
Из жизни: Нью Йорк. Подземка. Между станциями в тунеле застревает поезд. Стоим минут 15. Машинист объявляет, что всвязи с прорвавшимися сточными водами, ну, мы немного постоим еще. Все молча ждут. Одна баба начинает громко ругаться, упоминая маму машиниста и маму мэра города, все громче и сочнее. Через пять минут поезд резко трогается и с потолка(из кондиционера?) выливается ушат воды на голову именно той бабе. Мокрая до нитки она наконец замолкает. Люди в вагоне падают на пол от ржачки.
Было это этим летом. Стою на перекрестке, рядом с Кардиоцентром в Тюмени. Точнее не стою, а сижу на велосипеде, жду когда загорится зеленый свет, чтобы пересечь ул. Мельникайте. Подъезжает еле живая Таврия в которй сидят две девицы. Далее только диалог:
Д: Давай меняться! Ты нам велик, а мы тебе машину. Я: Низачто! С машиной один геморрой - заправить, пройти ТО, СО, ЕО, плюс ГИБДД, техосмотр, гараж, родственников отвези-привези и т. д. Д: Зато педали крутить не надо... Я: ЗАТО ПЬЯНЫМ МОЖНО ЕЗДИТЬ!!!!!!!
В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра завершилась победой российской команды со счетом 5:1...
После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со счетом 1:0.
"Куга" А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.
Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы, значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили. Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка) приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали, а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал. Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит: "Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится. Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал, да березку обнять любил.
В ответ на 11.10.2001. про любовь челябинских МЧСовцев к Сергею Кужугетовичу. Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно «человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с удовольствием констатируем, что он таковым не является…»
Хит-парад первых фраз, произнесенных женами-автолюбительницами своим мужьям по мобильному телефону. Все фразы реальные и собраны за прошедшие две недели. Итак:
3-е место. - Привет. Ты где? Дома уже? А я в "Ашане". Может сбегаешь мне за йогуртом?
2-е место. - Привет. У меня фара перегорела. Приезжай СЮДА срочно!
И, наконец - 1-е место. - Привет. Я, похоже, заблудилась. Слушай, ты не знаешь, куда я заехала?
В кондитерском отделе купила я как-то торт. Несу его домой, думаю про праздничный обед и еще про то, что хорошо бы было сыну подарить нательный крестик из золота. Первое, что я увмдела, открыв коробку с тортом - был золотой крест, очень искусной работы - он лежал прямо в центре торта. Я опешила - прямо мистика какая-то. Но рассудив здраво, сделала заключение, что этот крестик скорее всего принадлежит той продавщице, которая меня обслуживала. А надо сказать, в этом отделе работает две женщины- одна из них постарше- я почему-то решила, что моя находка принадлежит именно ей! Но когда я зашла в магазин, то увидела какое горе на лице у молоденькой продавщицы - и сразу все поняла. Я сразу направилась к ней и спросила " не теряла ли она что-нибудь?"Она с отчаянием как закричит: " Крестик, мой крестик!"И тут я прочувствовала всю боль ее сердца, и поняла насколько правильнее отдавать чужое, а не присваивать его себе. Молча протянула ей свою руку, разжала кулак - и :)) Хэппи энд.
Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси» Привожу пример: Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…». Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет: - Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!
Про уровень знаний иностранного языка. Был такой чудесный американский парень Энтони в нашей компании какое-то время назад. Мальчику было 22 года, русский хорошо учил в своем универе америкосовском, осваивался он в огромном русском мегаполисе с удивительной быстротой и уже через полгода овладел наукой общения с нами, русскими, в полной мере. Иногда, конечно, задавал вопросы, типа: "ну почему они надо мной смеются, когда я сказал пирожок с кремом?" но это, согласитесь ерунда. Пришел как-то Энтони в офис. А была уже очень как сейчас, довольно холодно. Наш герой был одет в пальто, грубый вязаный свитер и нестиранные джинсы. Плюс, небритый. Я говорю: "Привет, Энтони! Побриться бы тебе, а то в метро будут приставать и документы проверять. Ты с этой небритостью похож на бомжа" "Не на бомжа, а на хачика!" был дан ответ с неподражаемым американским акцентом.
Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю). Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес, за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными шрифтами):
Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.
Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки по дуге радиусом более 5 метров...
Рассказали друзья. Дело было в Финляндии в начале марта. Заходят они в магазин: - У вас мангалы есть? - Нет, будут весной. - Но уже весна. - Да-а-а? Тогда пойду посмотрю.
Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с проходчикаи тоннеля. Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская. Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в СССР (помните такую страну?) попала. Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики (половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.
Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими доблестными СМИ: 1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО. Место назначения -- большая тайна. 2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских бизнесмена.
Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.
Вчера - 10.10.05 1 или 2 канал, в вечерних новостях - репортаж о выборах типа глав муниципальных образований или местных законодательных собраний, или еще каких дармоедов - не уловил. Картинка - карта страны, отмечены районы, где проходят выборы, диктор: "... бла-бла-бла.. явка избирателей... подведение итогов голосования... бла-бла-бла...", следующая картинка - на стол вываливают бюллетени (бюллетни? х.з.) из избирательной урны (до чего ж точно название) - в кадре крупно показывают листок - бюллетень - на нем крупно - печатными буквами - МУДАКИ! Вот это по нашему. ЗЫ. Б@я, когда ж государство с народа то слезет...
Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради: ...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!! ...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то! ... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох! ...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит... Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст." Видит бог, такого поворота я никак не ожидал... А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией: - Май нейм из... ... ... ... пока все пормально. - Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем: - Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако! - Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик. Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается: - Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!". Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!" Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены... Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...
Не совсем история, а так... заметки студиозуса. УНИВЕРСИТЕТ
Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись, брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра. Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь напоследок. Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. … Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю, сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать. Бухти давай для усыпления. …
Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей. Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит: жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда. Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике. Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный. А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.
Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.
Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным, как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. … Проездом через Томск и Хабаровск.
Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.
Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это? Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я за пивом пошел.
Повадились как то к маме моего знакомого ходит баптисты из секты Адепты седьмого дня. Хотели от нее квартиру в наследство типа получить. Приобщали к богу обрабатывали. А Андрюша еще тот - режисер да еще и студия у него Психо-дель-арт. В общем крайнего толка. И с мамой давно не жил но по выходным заходил и однажды остался заночевал вобщем. А эти адепты в образ двух скромных монашеского вида дам приходили каждое утро под балкон (она живет 2-х этажном доме на 2 этаже) и пели псалмы. И вот 7 утра - затянули они свои псалмы. И разбудили Андрюшу. Лето. Он выходит в одних семейных трусах, не бритый, весь волосатый, с длинными патлами на голове. Богообразные дамы ждали почтенную старушку и увидев такое сразу как-то скукожились. Андрша и почесывая свой живот смотрит на них и говорит: - Ну и? Дамы: - Мы адепты седьмого дня! Андрюша: - Какого?! - Седьмого дня? Какого?! - Седьмого. - Какого х... вы людям спать не даете! Больше баптисты не приходили и не пели. Обиделись, наверное
Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: « Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском стиле. Короче, дочка заявляет: - Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там происходит? Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так: - Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот это – крепость людей и на нее нападают орки…
Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!! Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно, а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу умножения...
Основная задача ректора - чтоб в общагах все было зашибись! Основная задача зав. общагой - чтобы сделать зашибись дешевле, а остатки положить себе в карман! Естестно остатки часто получаются в результате использования студентов вместо наемной силы. Но иногда случаются весьма занятные случаи.
Во время одной из таких проверок ректор обратил внимание, что информационный стенд (а они есть на каждом этаже, а на первом их несколько) "недостаточно освещены". Задание получено - задание выполнено! лампы освещения висят через 6-10 метров. Перекладка проводки в бетонных потолочных плитах - вещь накладная, а если по потолку, то пожарники ахтунг наведут.
Короче наша администрация подвигает стенды на 3 метра, аккурат под лампы, а в расходах на ремонт появляется статья на перекладку проводки.
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Мне аж поплохело. Они б еще в деканатах эти книги продавали. А напротив ларька с литературой - Военно-мобилизационный отдел. Воистину, memento mori.
Реальная цитата руководства по эксплуатации автомобилей ВАЗ 2108, 2109 и их модификаций.
"Преодоление луж. При движение через лужи нужно быть предельно внимательным, так как они могут скрывать ямы и ухабы, на которых можно повредить диски колес или детали подвески. В том случае, если вы двигаетесь по незнакомой дороге, лучше пропустить вперед другой транспорт, и по тому, как он преодолеет лужу, можно будет судить о состоянии дороги. Если такой возможности нет, выйдите из автомобиля и любым предметом (палкой, прутком и т. д.) промерьте лужу по предполагаемой траектории движения. Движение через лужу выполняйте на минимально возможной скорости. Лихое преодоление луж, как правило, заканчивается попаданием влаги на элементы системы зажигания и остановкой двигателя."
В наш отдел системного администрирования как то ворвался возмущенный ведущий программер (!!!) по MS SQL с криком:
- Вы тут что опять натворили! У меня машина тормозит безбожно! Я не могу завершить процесс "Бездействие системы" который жрет постоянно 99% времни моего проца! Я на вас докладную буду писать! и т. д. и т. п.
До сих пор жалеем что не дали ему на нас телегу начальству накатать 8-)
Недавно брали знакомым компьютер за 664$. Заплатили 200 американских рублей залога - на следующий день пришли доплачивать. Бухгалтерша смотрит в бумажку ("Что там у вас? Ага... 200 долларов залога... Угу.. Значит так, с вас...") и начинает на калькулятое вычитать 664-200, причем с трудом отыскивая нужны кнопки. Я не выдерживаю: - Вот мне в школе тоже очень тяжело было из двадцати вычесть десять... Бухгалтерша строго смотрит на меня и с осуждением заявляет: - Молодой человек, не умничайте, вы меня сбиваете! (!), - после чего НАЖИМАЕТ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ "СБРОС" И НАЧИНАЕТ ВВОДИТЬ ВСЕ СНАЧАЛА!
Сегодня видел, впервые за много лет: Перехожу дорогу и вижу необычную картину - черный мерседес аккуратно стоит за стоп-линией. Не на зебре как обычно, не на повороте, капотом преграждая движение по перекрестку, а там где положено ПДД. Глядя на него подъехавшая восьмерка тоже не пересекла заветную черту. И двинулся мерседес не на желтый свет как у нас это принято, а на зеленый и то после робкого сигнала стоящего сзади автобуса. Я до сих пор под впечатлением - или водитель очень не местный, или что-то изменилось в России.
Читаю мужу вслух из интервью с Ингеборгой Дапкунайте: - "Она мечтает говорить на 50 языках, складывать в уме шестизначные числа, петь, плясать, играть на трубе и ройале". Муж: - Одновременно что ли? - Нет, конечно! - Ну а хули тогда сложного?!
21
Зашла я недавно в гости к подруге, а у нее дочка младшая ходит в школу не помню точно в какой класс, но маленькая еще, в какой-то начальный. И вот эта дочка жалуется нам на свою учительницу: эта Марь Ванна нас совсем забодала, правильно пишите, мОрковь-мОрковь, а когда я написала правильно мОрковь, она мне все зачеркнула и исправила. Мы с ее мамой такие все в непонятках, как же так, а ну-ка неси сюда тетрадь, посмотрим. Приносит. Читаем. Написано " кОпуста", ну и естественно, зачеркнуто и исправлено на А. Вот вам и мОрковь!
Офис. Все погружены в работу. Мирно начинает жужжать принтер... Через 20 минут раздается грозный голос: ЭТО КТО ТАМ "ВОЙНУ и МИР" РАСПЕЧАТЫВАЕТ????!!!!!!!!!