Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Офис. Все погружены в работу. Мирно начинает жужжать принтер... Через 20 минут раздается грозный голос: ЭТО КТО ТАМ "ВОЙНУ и МИР" РАСПЕЧАТЫВАЕТ????!!!!!!!!!
Реальная очепятка: "фигнансово-хозяйственная деятельность предприятия" Реальная оговорка: Главбухша крупного (вышеуказанного:) предприятия на общем собрании о проблемах: - нависли над нами, как мандоклов меч
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
Рассказал историю товарищ, который путешествовал на машине в Америке. На одном из пустынных участках дороги, где-то в лесу пришлось затормозить, т. к. впереди, посередине дороги стояла машина. Выйдя из своей машины, мы решили узнать в чем дело и обогнув впередистоящую увидели следующую картину: По центру дороги лежала собака неопределенной породы и лениво смотрела на америкашек, которые всяким разными "у-тю-тю" пытались увести ее с дороги. Оказывается в Америке нельзя прикасаться к животному, чтобы не ущемить их права и т. д. Когда мы поняли в чем дело и увидели расстроенных америкашек, которые уже минут пятнадцать "уговаривали" пса уйти с дороги, то мы широко улыбнулись и пробурчав "ноу проблем" саданули пинком его так, что он и вякнуть не успел и пулей улетел к себе на ферму и оттуда уже начал тявкать. Америкашки были в смятении, но путь был открыт и все разъехались восвояси.
Утро на юге США. На работе новый сотрудник. Идет по коридору с большой офисной корзинкой. Спотыкается и обрушивает все содержимое этой корзинки на мой стол. Я в запальчивости говорю по- русски: "ДАЙ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ОН И ХУЙ РАЗОБЬЕТ И РУКИ РАЗРЕЖЕТ!!!" Проходящая у нас в конторе практику девушка Эйрин собирается в Россию и учит русский. Поэтому, после завершения инцидента начинает расспрашивать, что я сказал. Перевожу, объясняю, что такая поговорка. Эйрин входит в ступор. на лице напряженная работа ума. Через полчаса задумчивости подходит ко мне на ланче и говорит:
"Мистер Флинт, помогите! Я думаю, что стеклянный хуй очень легко разбить, а осколки разрежут руки до крови... Объясните мне, в чем изюминка этой русской поговорки, я так и не догадалась.... И главное, я все время думаю и никак не могу понять: ЗАЧЕМ ДАВАТЬ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ЕГО ИСПОРТИТЬ???"
Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась. Андрей Кошмаров
Случилось совсем недавно: Директор спрашивает у гл. бухгалтера, мол, сколько денег у нас на счету? 27 тыс. Хорошо, тогда заплатите 30 тыс. (!) поставщику, а ОСТАЛЬНОЕ (!!) отдайте логистику. Бухгалтер в обмороке...
Давно это было, но фамилии изменены. Соревнования по горнолыжному спорту (типа слалом) районного масштаба в г. Минске на местной горке. Но все типа серьезно – заявки участников, списки с фамилиями... Случилось мне там случайно быть. Народу много. Мне говорят: «Съедь за Петрова, он не пришел, а списки менять морока». Не вопрос, бля. Мчусь с горы, выжимаю, что могу. Но не учел всего – ба-бах, лыжи в одну сторону, я впечатался в другую. Все замерли. Но я бодро встаю, отряхиваюсь, вздох облечения в толпе (я думаю). Судьи с финиша кричат: «Фамилия? ». Я по-привычке отвечаю: «Иванов», судьи смотрят в списки, тишина. Тут я соображаю: «Тьфу, Петров!». Смех от которого сходят лавины.
Разбирая бумаги на столе, нашла поздравительную открытку от сестры полугодовой давности. Еще тогда она умилила меня до слез. Судите сами:
Дорогая Ира! Поздравляем тебя с днем рождения (27 февраля – примечание автора) и 8 марта! Извини за опоздание (открытка получена 24 марта – прим. автора). Желаем счастья, здоровья, долгих лет. Еще поздравляем с рождением дочки (8 декабря – прим. автора)! Мы живем все так же, только Саша растет. Мама доехала хорошо. У них в Чехове не топят. Твоя сестра Галя.
Такое внимание очень приятно, хотя вот Новый Год и Рождество, вкупе с 23 февраля для мужа, она все-таки упустила. Наверное, места на открытке не хватило. Все равно, еще раз тебе спасибо, роднуля моя!!
Ребенку было 3 года (сейчас уже 8). Идет с бабушкой в детский сад, видит беременную кошку. - Бабушка, а почему у кошки такой большой живот? - Там у нее котята. - А как они оттуда выйдут? - Ну-у, они знают выход. - У них что тоже есть кнопка эскейп?
СМС жены из Турции - "Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась. Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."
Даже не история, а так, зарисовка. Надо мне было процитировать одну фразу "Деньги - это отчеканенная свобода". Поскольку цитироваться это должно было в серьезной статье в солидном зарубежном журнале, захотелось уточнить, кто же автор. Ну то есть я догадывался, кто именно :-), но имея под руками интернет, хотелось проверить. К моему удивлению, однозначного ответа Рамблер не дал. Получилось примерно как при подсказке зала в "Кто хочет стать миллионером", чуть ли не каждый дает свой ответ, при том, что ссылок на страницы с искомым текстом - несколько сотен. Довольно большая часть авторов пишет примерно так: "давно известно, что деньги - это отчеканенная свобода", не утруждая себя упоминаниями автора. Ю. Семенов примерно так же говорит это устами Штирлица в "Семнадцати мгновениях": "Кто-то сказал..." Интересно, что кто-то (м. б. после прочтения романа Семенова?) приписывает эту фразу - ГИММЛЕРУ!!! No comment. Один человек приписывает эту фразу некоему Максиму Юрьевичу Соколову (кто это?!), "который сказал ее в 1999 г.", хорошо хоть сомневается, что Соколов был первым... Около 20 источников приписывают эту фразу Франклину, чуть больше - Достоевскому, но абсолютный рекорд принадлежит (никогда бы не подумал) - Андрею Илларионову! Десятки интернет-изданий обсуждают какое-то его выступление (где такая фраза была произнесена) примерно следующим образом: "Андрей Иларионов вчера сказал о том, что деньги - это отчеканенная свобода. Уважаемый [Иван Иванович], насколько вы согласны с таким тезисом Илларионова?" А [Иван Иванович] в ответ: "Ну, отчасти он, конечно, прав в отношении свободы..." Поскольку Рамблер давал "неоднозначную" информацию, а Илларионова признать автором этой фразы я не мог никак, т.к. слышал ее еще лет 25 тому назад, т.е. когда сей муж еще в школу ходил, пришлось формулировать запрос на английском и использовать google. Google дал более 200 ссылок, свидетельствующих о том, что это фраза... Достоевского, причем указано и произведение, и номер главы. Русские такими мелочами себя, ессно, не утруждали... С именем Франклина эта фраза у американцев не связывается абсолютно. Почему русские очень хотят Франклина "назначить" ее автором - неведомо. С таким же успехом ему можно приписать текст "In God we trust". Но больше всего меня убедила ссылка, данная Гуглом на историю из "анекдот.ру" от 3 мая 2001 г. (дополнительные, №7): http://www.anekdot.ru/an/an0105/t010503.html На ТАКИХ стенах чего попало высекать точно не будут :-). Так что еще раз спасибо сайту "анекдот.ру" как бесценному источнику информации!
Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ - ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))
История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из далекой уже училищной молодости. На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у этой тетечки - вроде Припас. "Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза. Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы. С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию детсадовского завхоза. Настоящая ее фамилия - Прозапас!
Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую раковину!
Историю рассказал друг. У нас с ним дочери ровесницы и некоторое время назад рабочий день начинался с разговоров на тему: " А моя мелкая вчера отмочила…". Дальше с его слов. Пришел с работы. Дочь (3 года) докладывает о проведенном дне, слушаю в пол-уха, но информацию фильтрую. Рядом с садиком, который она посещает ведутся земляные работы с участием экскаватора. Ну, дочь и говорит: " Мы гуяи, а у забойа тлактол гудел, а он такой плохой был, гьязный и мы ему казави "пошел ты нафуй!" Я напрягся: " Че сказали?" -"Пощел нафуй!" –"Кто сказал?"(грозно, так как дома такие слова не употребляются, но еле сдерживая смех) Очень тихо и виновато: "Ну мы- ебятишки" Я как представил кучу 3-хлеток на прогулке у забора и нестройный хор в сторону тракториста, так весь вечер проржаться не мог. Токтахудыйберген.
Как-то раз в одной общаге произошло некое происшествие. Не помню какое, но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что мне, конечно, не нравится, но так принято… Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно, все по порядку. Итак, краткий диалог: Дознаватель: - Паспорт есть? Василий: - Есть. Дознаватель: - Давай. Долго вглядывается в паспорт: - Что, родственник что ли? Василий: - Да нет, однофамилец… Дознаватель: - А, ну ладно. Хм, точно не родственник? Василий: - Точно. Дознаватель обращается к подруге: - А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор) Подруга: - Ну да, а как вы догалались? Дознаватель: - Ладно, шутки в сторону, как фамилия? Подруга: - Черномырдина. Дознаватель: - Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте? Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
Каждый день иду на работу мимо площадки, на которой продаются автомобили. На воротах две таблички одна под другой. Первая - "Охраняется ОМОН" Вторая - "Охраняется собаками"
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси, чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры. Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать "РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор был пойман.
Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что. Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ". Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и открылся второй, истинный смысл надписи...
Живу в Швеции около 6 лет. В прошлом году купили с мужем собаку - американского питбультерьера, мальчика по имени Рокко чтобы потренироваться в воспитании ответственности, распределении обязанностей и т. д. перед тем как завести детей:0)
Сказать что я узнала много нового о содержании и воспитании собак - все равно что ничего не сказать. В Швеции подход к покупке собаки мягко говоря серьезный и главная опастность, которую необходимо избегать, стресс. Во-первых, щенок вообще не должен оставаться один пока ему не исполнилось 6 месяцев. Это предполагает слишком много стресса и обязательно скажется на его характере когда он подрастет. Значит муж берет 2 недели отпуска, потом я беру 2 недели отпуска - сидим дома, приучаем малыша к новой обстановке. В это же время лихорадочно ищем кого-нибудь, кто смог бы сидеть/гулять с ним днем (мы же оба работаем!) Провидение посылает нам ангела в виде Делии, девушки из Кении, которая живет со своим парнем по соседству, любит собак, не работает и не собирается никуда уезжать в ближайшие 3-4 месяца. За символическую плату - 250 крон (25 долларов) в неделю мы получаем небольшую передышку. Щенка надо кормить, делать прививки, застраховать - все это дорого (парень у которого мы купили Рокко оставил себе его сестренку на развод и не застраховал ее во время. Она проглотила косточку от персика, перестала есть, когда через 2 дня ее показали ветеринару: обследование, рентген, операция, послеоперационный уход обошлись в 15000 крон или 1500 долларов (для сравнения, со страховкой это бы стоило 5000 крон). Когда Рокко немного подрос, а Делия собралась уезжать в Кению на неопределенный срок, вопрос встал ребром. Дело в том что даже взрослую собаку нельзя оставлять одну больше чем на 4 часа в день. Это чревато тем же стрессом, депрессией и всяческими болезнями. Видели бы вы мины моих коллег по работе когда я сказала что в какой-то день Рокко остался один на 7 часов, потому-что нам было некого с ним оставить. Клеймо живодера прочно пристало ко мне! Не один месяц ушел на отмывание оного. Нам по зарез был нужен собакопрогульщик! В ближайшем окружении такового не нашлось и мы решили обратиться к профессионалам.
Собачий детский сад это отдельная тема для разговора… На почти миллионный Стокгольм их не больше десятка. Если вам это кажется много, могу добавить что очередь на каждое место от года и больше. Причем это удовольствие стоит 2500-3000 крон (330-400 долларов) в месяц не считая еды. Не стоит говорить что детский сад для ребенка стоит значительно дешевле. После всего 5 месяцев в очереди случилось чудо - нам позвонили и сказали что в детском саду на другом конце города есть место для кобеля 15-20 килограммов. Если мы все еще заинтересованы то мы можем записаться на собеседование, которое заимет не больше полутора-двух часов. Мы приходим вечером в садик, где персонал посмотрит на нашу собаку, ее реакции, проведет пару тестов, поговорит с нами, так сказать составит впечатление о нас и нашей семье, прикинут в какую группу наш Рокко впишеться лучше всего (всего несколько групп по 4-5 собак). Если они будут удовлетворены результатами, то в следующий раз мы должны будем прийти уже днем, когда в садике есть остальные собаки. Если Рокко хорошо реагирует на остальных, а они на него то мы можем считать что место получено. Останется только походить к ним днем в течение недели по нескольку часов для лучшего привыкания собак друг к другу, а со следующей недели уже можно будет оставлять его одного на весь день.
Мы были согласны на все (что не сделаешь для маленького!), но обломались. Оказывается они неправильно ввели в регистр его породу. Когда слово питбуль всплыло в разговоре - место оказалось занято.
Нас выручил приятель который тогда сидел без работы. Он добросовестно гулял с Рокко в течении следующих 4-х месяцев за те же 250 крон в неделю, пока не устроился на новую работу. Теперь наше с мужем расписание работы и да и жизни вертиться вокруг темы кто и когда сидит с собакой. Мы пробовали оставлять его одного подольше, но оказались правы тормоза-шведы. Вы знаете что такое питбулль в стрессе? Я не советую ставить эксперименты, а мебель, обувь, одежду и части тела лучше запирать от греха подальше!
В заключение могу сказать что собака это как машина: стоимость покупки не составляет и десятой доли дальнейших расходов по сервису (ветеринар), бензину (еда), страховке и курсов вождения (дрессировка, тренировки, курсы по интересам (питбули требуют много внимания и различной активации для выброса энергии).
С тех пор как мы купили собаку уже 10 раз хотели разводиться (за 5 лет до этого - не было такого ни разу!) и напрашивается мысль что уж лучеше мы бы завели ребенка. Месяц назад, когда все детали развода и последующего совместного ухода за собакой были обговорены (неделю живет у меня, неделю у него) оказалось что я беременна. Развод пока отложили. А продолжение наверняка следует...
А насчет абортов у собак - никого вы здесь этим не удивите! Обычны дискуссии в форумах об этичности данного действия, которое является нормальной практикой. Кстати, если ваш кобель явился причиной нежелательной беременности чьей-то суки, на вас заявляют в полицию и вы (или ваша страховая компания) оплачивает аборт и все связанные с ним расходы.
Объяснительная записка, написанная одним из сотрудников организации.
Объяснительная.
2.10.05г. следуя к месту командировки я выпил немного водки и пива с целью снять стресс от разлуки с любимой девушкой, что привело к временной потери памяти и неприятному инциденту с милицией. Я искренне раскаиваюсь в своем поведении и надеюсь, что больше никакие жизненные невзгоды не заставят меня терять человеческий облик.
А КАЖДУЮ.... ЕСТЬ... С ВИНТОМ! Вот такая история случилась со мной во время недавней поездки в Златоглавую на личном авто. Путь неблизкий(800 км)едем через Чувашию, Нижегородскую, Владимерскую. Опыт показал, что когда на дорогу выбегаетдяденька с радаром, машет ручками и палочкой, проще проехать мимо, чем тратить нервы и время на общение с ним. А его опыт ему показывет, что проще не дергатся в погоню-я не последний кто сможет пополнить его семейный бюджет. Так вот, проезжаю по Владимирской области мимо очередного маленького пухленького человека с лицом министра все случилось не так, как я хотел(а даже веселее!): Маленький "министр" прыгнул в машину, включил свето-музыкальное сопровождение и догнал меня через 6 км. Поджал меня на обочину, из машины выскочили "министр" и его "зам". Далее дословно: Старший(загибая пухленькие пальцы): 140 км/час-раз! Неподчинение-два! Проезд на красный-три! Документы,едем за нами! "Зам":Тузы,бля.!!! Я:Давайте здесь все напишем! Старший:Нет,поедем на то место,где мы стоим! Доехали.Сели к ним в машину.Сидим вдвоем-старший и я. Он:Стаховку,техпаспорт.Че не остановился-то? Я:А зачем?!Ну ладно,во сколько мне обойдется мне моя наглость? Он:от 300 до 500 или изьятие от 2 месяцев за превышение, неподчинение-там решает суд,сейчас поедем, и за красный тоже лишение.!!! Я:Ну и охота Вам на меня время терять! ОН:Ну мы на тебя вон сколько бензина потратили! Я:Это можно оценить во что-то! он:Ха-хе-хо-о-о-о-о!!! Я:на самом деле,давайте без бумажек! он:Ну че будем делать-то? Я:Ну что,будем другами! он:Другами?! Я:Конечно! он:Большими?!! Я:Ну как,большими-маленькими,жизнь покажет! он:Так большими или маленькими!?! Я:Ну на первый раз маленькими! он:Ха-Хе-хо-о-о-о--о!!! Он:Ну а че сидишь,то тогда?!! Я:Я ведь расценок не знаю,У меня вон какой букет:надо все сложить в кучу и сделать хорошую скидку! он:Ха-Хе-хо--о-о-о!!! Я:500 ре. он:Ну-у,не знай... Я: Сколько скините? он:нисколько! я:стольник-то скините? он:Ни-ни-ни-ни!!! Я лезу в карман,осчитываю 5 по 100. Он уже мне помогает сложить документы в сумочку!!! Я:Ну что,скинешь?!!! Он:НЕТ!!! Я достаю из кармана включенный диктофон и смотрю как идет запись. Деньги и документы у меня в руках. Он:А че это у тебя такое??? Я:Диктофон! Пауза.ОН не шевелится.!!! Я:Ну я пошел?! Он:Иди... Я:Денег-то надо??? ОН МОЛЧА МОТАЕТ ГОЛОВОЙ(НЕТ!!!) Я:До свидания!!! ...........
Дело было еще в институте. Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться в ночной клуб. Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обояние, походкой дикой кошки гребет к ниму и кокетливо значит так: - И.. и.. и..(начинает заикаться) И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две. (хотела сказать: извините можно ваш стульчик) Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает. А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее смотрит и выпив глоток пива говорит: - нельзя! Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания): - Козел!(забрала стул и ушла) :))
Знакомая тут поведала.. Жил у нее сынуля в деревне у бабушки все лето. сыну 4ре года было тогда. Ягодки кушал в травке бегал, молочко пил парное. Ну и естессно с аборигенскими детишками дружил. А некоторые были постарше его и уже знали настощий "местный диалект" из мата состоящий. Соответственно сынуля и нахватался слов веселых. И вот сидит он у окошечка однажды и смотрит так с интересом на улицу. А надобно сказать, собаки там в это время страстно так совокуплялись. Ну мальчика поразило это дело не по детски и выдал он с вытаращенными глазенками такую фразу: Смотри бабушка, наш Дружок Кутьку ЕБ*Т!!!!! Бабуля чуть, с перепугу какую-то посуду не выронила. И в панике спросила внучека, откуда мол ты слов таких понабрался паршивец эдакий??! Мальчонка тут понял, что лажанулся, все родителям расскажут. И отмазался: Я это по французски бабушка сказал!!! Бабуля поржала, но родителям рассказала для смеха. Зато потом отец у них гордый ходил-сынок то у нас типа француз!
Мои родители позавчера приехали из Чехии - отдыхали. А так как Чехия славится своими пивоварнями -- привезли ящичек пива "Kozel". Брат, вчера вечером, допивая последнюю бутылку говорит мне: Б. -- Слушай, малая такое пиво классное! А я только что на этом сайте читаю анекдот следующего содержания:
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Детство - это было так чудесно! Каждое лето меня с моей родной сестрой Наташкой отправляли к бабушке в Гурьевск. Там мы посещали всех родственников, гостя у них иногда по несколько дней. У нас там одна тетка Надя держит большое хозяйство - кошки, собаки, козы, овцы, куры, коровы и БЫЧОК. Утром пока мы спали скотину забирал пастух и приходили они вечером. Иногда мы с теткой ходили встречали нашу скотину. Натаха даже пила прям из под коровы молоко, я не отважилась. С циплятами нам разрешали повозитсяи, чушек мы кормили. Насмотрелись мы на домашних животных и у нас, как у любопытных девочек шести лет возник вопрос - если под коровой вымя и оно дает молоко, то что под бычном за два шарика и что они дают? Тетка нам ничего не смогла обьяснить, только улыбалась. И мы решили, увидев в ведре круглый комок взбитого домашнего масла - что быки дают МАСЛО (два шарика сразу)!
Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в России. Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением, рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа, друзья - нет резона уезжать. Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ. Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
Было это около месяца назад. Сняли мы с женой комнату на дмитровском шоссе, и так как плохо знаем этот район то добиратся приходилось в слепую на общественном транспорте. И вот подходит тройлебус и мы спросив у прохожего едит-ли он в нашем напровлении в него садимся. Проехав около 6 остановок мы понимаем что едим немножко не туда, и в этот момент обявляют: Следующая остановка ул. Ивана Сусанина. мы смеялись до слез!!!!
Ремонтник стиральных машин рекомендует "Калгон". А если стиралка будет работать вечно, то кому нужен ремонтник? Стоматолог рекомендует классную зубную пасту и "Орбит", а если все будут ходить со здоровыми зубами, то с чего жить-то будешь?
И почти шедевр. Реклама корма для собак, голос за экраном рассказывает какой необыкновенный вкус у нового корма. Интересно это им собака рассказала или сами пробовали?
БНаверяно историй про бассейн и армянина с фамилией Иванов. Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге. Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника. Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано. Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале! Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был с утра побрит, а наш "грузин" нет.
Пользуюсь преимуществами и недостатками сотовой связи, чтобы избежать последние читаю форум на мтс. Давеча попалась следующая переписка: almsc: Пполнял все время счет через WebMoney, а сейчас хотел бы расторгнуть с договор с МТСом, однако мне сказали, что деньги мне не вернут, поскольку пополнение шло через WebMoney. Это действительно так? TyGrA: Тебе кто и где это сказал? В офисе, 0890 или бабки у подъезда? nsk: Вы полагаете уровень компетентности этих двух служб разительно отличаются? ;)
Вот тебе и ты лучший. Прочитано на http://forum.mts.ru/
Лежал я как то в больнице с одним парнем, он то мне и рассказал эту историю. Папа его является начальником земельного комитета нашей области и по этой пречине история в газетах не публиковалась. Короче придя с работы с очередного фуршета не очень трезвым он решил немного догнаться. А учитывая то что жена у него очень строгая и спиртного не держит, отправился на балкон за заначкой. Надо сказать что дом обычная болгарская девятиэтажка а заначка находится рядышком на соседнем балконе за шкафом. Так вот он не расчитав немножко потянулся за заначкой и рухул вниз с восьмого этажа. Все могло закончится печально но пролетая мимо пятого, отчаяно цепляя веревки и балконы он зацепил пластмасовый тазик и с ним не расставался до земли рухнув прямо в него. Тазик вдребезги у мужика два ушиба на попе. После этого вполне трезвый он собрал остатки тазика и двинул домой. Ну что можно еще сказать заначку он достал не побоявшись через 15мин. после падения полез во второй раз, а остатки тазика спасшего ему здоровье и жизнь благовейно хранятся в коробочке. Вот такие у нас в России отважные мужики!
Хочу огорчить автора идеи, от 5.10, создания мест коллективной дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт, отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)
Мистер Борислав Козловский пишет в статье "Медали за безукоризненную точность" про то, с какой скоростью распространяется свет. "Если каждая [из трех лекция] продлится час, свет пройдет за это время в вакууме 3 миллиарда 237 миллионов 758 тысяч 546 метров 40 сантиметров." Однако, если разделить это число на скорость света в вакууме, которую Борислав приводит в той же статье (299792458 метров в секунду), то получается никак не три часа, а всего лишь... 10.8 секунд. С безукоризненной точности у журналистов явно проблемы. Дурют нас - дурют.
На дне многих кратеров видно какое-то неизвестное светлое вещество, этим они сильно отличаются от кратеров на другом спутнике Сатурна - Гиперионе, на дне которых находится неизвестное темное вещество.
где-то с месяц назад моя подруга приобрела ваз99 5 лет не битая, тонированная, а у нас у обеих опыта после получения прав - ноль и вот, собрались мы с ней на пару, наверстать упущенное, но прежде надо ведь заправить, и вот мы уже на заправке. она мне грит: иди делай все сама я не умею, и позориться не хочу... окошечки наглухо прикрыла и наблюдает... я вышла оплатила, вставила пистолет в бак... жду, бензин не льется... вдруг из рупора раздается громогласный голос? ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА КО-ЛОН-КЕ, НА КНОП-КУ!!! (как вразумительно вещает... мелькнуло в голове). а машину аж потряхивает от приступа дикого ржача моей подруги. подошла, нажала, счетчик обнулился а шланг так напрягся, дрожит, я пощупала шланг, у-у-у какой... а бензин все не льется... из рупора опять доносится: ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, ПИС-ТО-ЛЕТ!!!! подруга взрывается новым приступом хохота, я нажимаю на пистолет какое-то время держу, рука ослабевает и отпускает пистолет, бензин ессно перестает литься, еще через пару секнд: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, И, ДЕР-ЖИ-ТЕ!!! вот так первая заправка авто вошла в историю. а не так давно я себе тоже взяла машину и с той поры заправляюсь только на этой заправке, подъезжаю, смотрю - стоит иномарка (не помню какая) белая, тонированая возле нее две девушки... одна оплатила и даже вставила пистолет.... я смотрю на них: что-то напоминает... и тут из рупора: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, КО-ЛОН-КЕ, НА, КНОП-КУ!!!! как я рыдала за рулем!!!!
Жил-был один парнишка. Очень он был озабочен вопросом совокупления полов и размерами своего стержня наслаждений. Все ему казалось, что природа допустила вероломный недомер в момент распределения погонных метров мужской гордости. Однаки, так как с природой не поспоришь в вопросах длины, то сей кадр решил добрать шириной. Обрашаться в государственные и не совсем медицинкие учереждения он посчитал бесполезным расточительством в силу чрезмерной экономности. Он был наслышан про чудодейственные свойства вазелина в деле достижения вожделенных гиганских размеров органа. Был куплен шприц и вазелин, которые и были употреблены, не взирая на боль. А как вы думали!? Искуство камасутры требует жертв плоти. Орган приобрел по истине монстроподобные размеры в диаметре. Одна из подопытных самок человека, на которой проводился бета-тест девайса, дословно заявила:"Всяких видала, но ЭТО же даже в маенезную банку не влезет!!!" Короче дурачок радовался. Но не долго, как говорится, кровать скрепела. Крайняя плоть, накачаная вазелином, не выдержала эксплуатации в экстремальных условиях и банально порвалась на двое. Наверно трахаль-неудачник не учил сопромата в институте, не рассчитал предел живучести материала своего любимца. Вообщем допустил просчет. В результате из одночлена он получил многочлен, с которым и был доставлен в больничку. Айболит, проводивший осмотр, был чрезвычайно обрадован, созерцая помесь полового члена с трехглавым Змее-Горынычем. Однако это не помешало ему выполнить лечебное обрезание, лишних частей, переведя парнягу практически в новую веру по половому признаку. Жаль, только, что обрезание было сделано не под корень. Ибо такие экземпляры не должны размножаться, засоряя и без того несовершенный человеческий генофонд.
Не так давно устроилась на работу. Сижу работаю. Захотелось, извиняюсь, пописать. Туалет у нас в офисе общий. Выхожу из отдела и беру с собой расческу, думаю расчешусь заодно. Короче говоря, сделала все -- выхожу из туалета с расческой в руках, а на встречу шеф идет. Бросает взгяд на расческу. Я испытывая неудобство решила оправдать предмет в руках и говорю: - Прическу поправлять ходила! Остается только догадываться что себе нафантазировал шеф, но выражение его лица, в этот момент, я никогда не забуду!
Была у жены подружка в лаборатории, Иришка. Статная, чуть полноватая, чернобровая черноглазая девушка. Характер имела бесстрашный, не боялась ночью добираться до пригорода Новосибирска, ОбьГЭСа, где жила с родителями. Мордашка симпатичная, сразу видно породу, потом действительно оказалось, что она благородных кровей, ее предки были родовитыми «западеньскими» дворянами, имели даже свой склеп на городском кладбище Львова. Иришке было, примерно, лет 25, замужем не была, все выбирала. Довыбиралась до того, что ее одним махом выбрали!
А дело было так. Однажды ехала трамваем к себе в общагу, к тому времени она ее выбила, т. к. надоело ездить до ОбьГЭСа. Ехала на задней площадке, прижатая к заднему стеклу. Народу было много. От нечего делать смотрела сквозь стекло. А надо заметить, что вагон был передний, сзади был прицеплен еще один вагон. Вдруг она заметила, что в окне заднего вагона происходит какое-то мельтешение. Мельком глянула - Дурак какой-то, пытается привлечь ее внимание сквозь два стекла. Отвернулась и тут же забыла о парне. Однако на следующей остановке обнаружила его возле себя. - Пытается познакомиться, козел. Иришка отшила его, как она умела, даже не поинтересовавшись, кто такой? Через некоторое время парень, помаявшись, сошел. Она дальше едет, постепенно инцидент забылся. Сошла на своей остановке, дошла до общаги, зашла по пути в магазинчик и, наконец, добралась до своей комнаты. Открыла своим ключом дверь, вошла, разделась, бросила пакет с продуктами на стол, добралась до выключателя. Включила свет. - Ба, а за столом сидит ее незнакомец! - …. Пришлось познакомиться, с настойчивым таким. Оказался хлопец из «Дома женихов» - высших курсов КГБ. Выследил, подлец, используя профессиональные навыки!
P.S. На самом деле не подлец, а хороший человек, на их свадьбе мы гуляли уже через пару месяцев, к моменту окончания его курсов. Потом они вместе уехали на место его службы, в Севастополь.
А через пару лет Иришка заехала с дочкой к нам, по пути через всю страну, на Камчатку, к очередному месту службы капитан-лейтенанта Сереги, ее мужа и отца ребенка!
Продолжаю знакомить почтеннейшую публику с перлами абитуриентов Челябинского университета физ-ры (из университетской газеты "Старт")
Кровь движется по сосудам непрерывно за счет сокращения легких.
Без кровинки человек не может жить, кроме бескровных. Грязная кровь течет по артериям.
Печень задерживает все вредные вещества, например, таблетки.
Без гигиены глаза зарастают грязью. Мы и есть - все проблемы загрязнения. Самый главный орган человека - мочевой. (Ну любят люди пиво!) Ротовая полость состоит из языка, зубов и амебы. Ниже коленной чашечки находится безусловный рефлекс. Произвольный рефлекс - это когла понимаешь, что происходит. кровь гуляет по венам и артериям. попадает в головной мозг. Кожный покров есть на всем протяжении тела, просто где-то больше, где-то меньше. Язык переворачивает пищу и играет роль в образовании звуков. Без крови тело будет чувствоваться неживым ( двигать телом будет очень сложно).
Памяти Марата Галеева посвящается. Жил такой замечательный человек, да прервется круг его смертей и перерождений. ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ :0) Талантлевейший музыкант, басист, как его еще называли БАСИСЮГА ))) В тот период он работал в одном народном коллективе по соновной специальности, то бишь басистом. Работа не бей спящего. Располагалась ровным счетом в 230 метрах от его квартиры на втором этаже. Рабочий день длился с 10 утра до 14 дня, и даже при таких благоприятных обстоятельствах Марат всегда приходил как придется. По всем законам соцреалистического жанра это влекло за собой неминуемое написание облъяснительно докладательных листов. Но! Не пугайте ежа голой жопой! Ниже приведу изложение его последней объяснительной, после которой, как Вы сами поймете прочитав ее, этим глухим делом начальство больше не занималось: Там , какому -то руководителю, Азату Саляховичу от от бас-гитариста Галеева Марата Объяснительная Сегодня я опоздал на репетицию на два часа в виду того что мне приснился сон в котором я ездил на велосипеде. Я понимал, что мне пора присыпаться и идти на работу, но я очень люблю кататься на велосипеде и во время бодрствования мне это удается не так часто, а велик был такой классный и я давно хотел покататься на таком и тут мне выпала такая удач и я не смог проснуться. Надеюсь впредь этого не повторится и на работу я буду приходить вовремя.
Прознав о том, что в высших учебных заведениях курс обучения построен на конспектировании лекций, я оценила плюсы такой методики и попробовала ее применить в стенах средней школы. Составляя конспект, волей-неволей концентрируешь свое внимание, заставляешь одновременно работать как слуховую, так и зрительную память-это позволяет запоминать учебный материал, что называеться, "с ходу", и экономит "драгоценное" время при подготовке домашнего задания. Школа, куда меня перевели родители, в связи с нашим переездом на новое место жительства, такой подход к предмету, вероятно, был в диковинку... Как сейчас помню, урок географии... Учительница излагает новую тему: климатические зоны, рельеф, полезные ископаемые, народонаселение и т. д. Пишу быстро - буквально стенографирую. И вдруг... толчок сзади и шепот:"Она на тебя смотрит!"(училка, то бишь). Продолжаю конспектировать дальше... Теперь толчок сбоку... - Перестань писать! Ты себя ведешь крайне неосторожно. Тогда я вполголоса, но так, чтоб было слышно всему классу, отвечаю: - Я тебе мешаю слушать урок? Нет?! Тогда отстань от меня! Не знаю, что помешало педагогу проявить любопытство. Наверняка географичка в те минуты рисовала в своем воображении сладостные картины моего наказания по всем правилам школьного этикета. Расплата неминуемо приближалась... И вот Она закончила излагать тему. А затем томно проворковала:"а сейчас... нам перескажет сегодняшний урок..." Заглядывает в журнал... Звенящая тишина в классе... И таки - да!!! Прозвучала моя фамилия! Каково же было разочарование! Я уверенно, почти слово в слово начинаю пересказ главы. Ей очень быстро это надоело, и она попросила меня сесть на место. Как я ее понимаю! Из года в год одно и тоже по нескольку раз - скука! Однако, этот незначительный эпизод приобрел мне славу Юлия Цезаря И вот уже не ты делаешь свой стиль, а он делает тебя ! Как в фильме про Электроника, преподавателей мало интересует физик ты или лирик, тебя пихают во все подрят школьные олимпиады. И если тебе крупно не повезет, то ты -победитель, и впереди у тебя маячит уже городская олимпиада. Не жизнь, а сплошная гонка по вертикали. И легко разрулить ситуацию можно только, если отнестись к ней как к игре.
Работает у нас исполнительным директором Козловский Иван Иванович и примерно полгода назад под его началом работали Козлович, Козлевич и Козлов. За глаза - Бригада козлов.
Преамбула 1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков, который можно обойти пешком по периметру менее чем за час. 2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции – при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его здоровье. 3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти его циничной души еще тлеет уголек юмора … 4. МГ – московский гость Василия Ивановича
История ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих предшественников. МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов? ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию! Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за здоровье несчастных женихов!
Недавно прошло сообщение что: « Лауреатами Нобелевской премию 2005 года по физиологии и медицине стали австралийцы Робин Уоррен (Robin Warren) и Барри Маршалл (Barry J. Marshall). Им удалось доказать, что в большинстве случаев причиной целого ряда заболеваний пищеварительной системы является бактерия Helicobacter pylori. Ранее считалось, что к развитию язвенной болезни ведут стресс, неправильное питание, курение и алкоголь. Предложенная еще в 1983 году австралийцами идея о том, что во всем виноват конкретный микроорганизм, шла вразрез с общепринятой точкой зрения на происхождение язвы и гастрита, поэтому ученым понадобилось несколько лет, чтобы доказать свою правоту. » http://www.mednovosti.ru/news/2005/10/04/nobel/
Затем по телевидению выступил известный врач из России, который заявил примерно следующее: « В России у 100% населению имеются эти бактерии, потому что целуемся, плохо моем руки с мылом и посуду, а также используем сточную воду для полива огородов. А, на Западе проблемы с язвенными болезнями уже давно нет. »
Вот тут и возникают вопросы: 1. Что на Западе моют руки и посуду по-другому? 2. Если сорвать огурчики на огороде, помыть, то оставшуюся воду уже нельзя вылить обратно в огород? 3. Если эта сволочь Helicobacter pylor погибает от мыла, то, как она выдерживает водку, спирт, политуру, денатурат, самогон и другие крепкие национальные напитки? 4. Если на Западе давно нет проблемы с такими болезнями, то где эти ученные в течение 22 лет брали материал дляопытов? 5. А может все-таки Нобелевскую премию нужно было присудить Армянскому радио, ведь оно давно вывело формулу всех болезней: «Все болезни от нервов, и только сифилис от удовольствия»