Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я ору: - Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!! Вова: - За ЧТО брать и КУДА ехать?! До меня доходит и я выкручиваюсь: - Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь! Как порой русский язык коварен!
Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне 10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в бильярд. Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов, задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о технике игры в бильярд: "Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
ОЧепятка. Вчера было. Смотрю фильм, а внизу экрана как обычно бежит рекламная строка. Вижу следующее: "Туры в Эмираты, Египет. ТЕристическое агенство ПАРТНіР". Задумался
После окончания школы мы с приятелем продолжем изредко туда прихотить. К класной руководитьнице на чай. Последний раз как был рассказала мне такую историю: Приехал у нас один ученик из Америки в 10 класс. То бишь в этой самой америке он провел вего пару лет, а сам был что ни наесть Русский. И значит меня посадили его знания проверить. Физику он конечно знал плохо, но один был совершенно неповторимый перл. Я ему говорю, что неуоторые законы физики неработают применительно к живой природе, вот например закон температурного равновесия, сколько скажем температура стола - градусов 20 -говрит - а воздуха? -спаришваю - ну тоже 20. - а человека? он подумал чуть-чуть и гвоврит: - где-то 15? - ???! нет... и тут он с таким совешенно растерянным видом говорит: - а что 10, да?
Не далее как на прошлой неделе много шуму наделала история с четырехметровым бирманским питоном, которого буквально разорвало пополам, когда он пытался целиком заглотить еще живого почти двухметрового аллигатора. Змея была найдена в парке Эверглейдс, тоже в штате Флорида, разорванной пополам и из нее торчала задняя часть туши крокодила. Аллигатор, возможно, стал рвать когтями, когда питон пытался его переварить. http://newsru.com/world/11oct2005/piton.html
Смотрю я, значит, вчера, нашу любимую рекламу... Рекламируется новая тачка - Хонда СРВ. В машине человек-даун (по моим внутренним ощущениям) делает какую-то фигню... ну что обычно дануы делают.... жвачку руками изо рта вытягивает, а потом обратно зажевывает, лицо интеллектом обделено полностью... язык высунул и в окно смотрит... Короче, тихий ужас... Но больше всего мне понравился слоган.... мы делаем машины специально для вас... До того как на экране появился слоган, поделилась с мужем своими наблюдениями по поводу умственных способностей данного индивидума. После последней фразы "Мы делаем машины...." мы просто ржали, муж сказал: "А что теперь у нас машины специально для даунов делают?"
И опять про месторасположение военкоматов. У нас в Новосибиске Железнодорожный РВК находится по адресу Владимировская 2а. Прикол в том, что по адресу Владимировская,2 находится психиатрическая больница, или просто дурдом. Символичное соседство... и структуры ОЧЕНЬ схожие... еще бы мэрию рядом поставить...
В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет, иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю одно из написанных предложений: "Девочка глОдит кошку МушкАУ" Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И почему имя такое странное МушкАУ? Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю: "Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало совсем странное и практически неприличное - Мушкака. Со второй попытки все было написано верно: "Девочка гладит кошку Мушку"
Седня утром. В травае еду, народ сонный, спокойно едет. Пора выходить. Остановка, где много людей выходит. Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед). А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли открываються, то ли закрываються. Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже закрываються начинает орать дурным голосом водителю: "ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то) И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу. Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это чудо природы (или дурости).... Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).
В пятницу шефу исполнялось 60 лет. Серьезный юбилей, который пропустить было никак нельзя, и пассивно участвовать было крайне нежелательно. На субботу с подругой была назначена романтическая встреча. Предвидя не совсем светлую голову в субботу утром, я честно проинформировал подругу о сейшене и договорился о встрече на моей территории (Бирюлево). Рассчитывал, что, пока она будет ехать из своих Мытищ, я успею привести себя в порядок. В субботу утром (часиков в 9) меня разбудил ее телефонный звонок. Дополз до телефона, сказал невнятное «Але». Выясняется, что накануне поздно вечером мне была послана смска следующего содержания: «Завтра чтобы был в 8:30 у меня! Без банки пива в руке, вымыт, выбрит и без похмельных штучек! » Догадайтесь с трех раз, состоялось ли романтическое свидание :-)))
Рекламе в нашем славном, им. иссохшей мумии, московском метрополитене можно отвести отдельную рубрику. Видел сегодня : Реклама какого-то забугорного крема для обуви. На баночке надпись: " крем для обуви с НОРКОВЫМ МАСЛОМ " и силуэт энтой самой норки(зверь такой). В мозгу сверкнула жуткая картина - химзавод, в котором в огромных чанах выжимают масло из ни в чем не повинных зверушек...
Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу. Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается? На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет... Ржут все.
Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем, сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный облом... В связи с сюжетом возникает ряд вопросов: 1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста когда-то. 2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по деталькам. 3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть, только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он под это дело купил себе новый по спец. статье расходов). 4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти водилы - сдадут ведь ни за грош)
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
Понедельник... Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?
Ошиблись номером… Как же! Жили мы тогда в некаБЛированном доме – именно так оно и называется, нечего хихикать. То есть на все 200 квартир – телефон только у нас. Развлекались мы так: ко мне приходил кто-то из подружек и мы отрывались на ничего не подозревавшими мирными гражданами. Да, а было мне на тот момент лет 16-17. Устраивали социологические опросы – типа, а что Вы ели на завтрак, а встречали ли инопланетян… Знакомились с обладателями приятных баритонов…Фантазия была бедновата, да и скромная я тогда была – самой не верится. Причем номера выбирали исключительно наугад. Но однажды нам это надоело. Я девушка скромная, знакомых среди мужского населения почти не имела. А вот Эльвирка, девушка раскрепощенная и внешностью – хоть Камасутру иллюстрируй! – таковых имела немало. И однажды дала мне номер своего знакомого по кружку, с полным досье. Звоню. Я. – Это Дима? Д. – Да. Я. – А это я! Узнал? Нет? Ты что, мы ведь на Новом Году познакомились.. это Наиля (было искушение назваться Гульбану или Шамсинур, но я его преодолела). А ты так целуешься… а как нам было весело.. а что ты обещал.. помнишь? Д. – А-а-а-а!!! Не-е-ет!!! Это не я! Мальчик справлял праздник в семейном кругу, никто его не совращал, он не участвовал в оргиях…
Диалог продолжался минут десять. Я пыталась оживить его память, он старательно отбрыкивался, но трубку отчего-то не бросал. (Комментарий Димы: «Но я ведь был воспитанным юношей! ») Все это время приходилось героическими усилиями сдерживать смех, что было не легко. Эльвирка каталась по полу, зажав рот ладонью, и громко хрюкала. Спектакль пора завершать. - Это Дима Иванов? - Нет! - Ах, простите…ошиблась номером… мне очень жаль….
А через полгода он признался мне в любви. Но это про это я уже рассказывала другая история.
Дикий капитализм начала девяностых капитально выбил меня из колеи более-менее процветающего научного сотрудника. Заказы либо исчезли как явление, либо в процессе работы обесценивались настолько, что отправка отчета через год после заключения работы стоила больше, чем вырученные деньги за отчет. Я не шучу, такая ситуация действительно была у меня с отчетом для одного ташкентского института. А увеличить сумму они не могли – у них инфляция шла со значительным запаздыванием относительно России. По тамошним меркам это были еще приличные деньги…. Поэтому звонок от старого друга из Красноярска, с просьбой о представлении их интересов в нашем регионе, показался мне просто подарком судьбы. - Посиди пару дней на ярмарке, представь наши изделия. А изделия - это прекрасный комплект «ванна, унитаз и умывальник» из полимербетона с мраморной крошкой. Красоты неописуемой, по сравнению с убогими советскими фаянсовыми изделиями! В первый день сидел и дрожал: - А что я скажу, если знакомые придут и меня возле унитаза увидят? Но мои знакомые – ученая братия, нищета сплошная, на ярмарки не ходят. Поэтому на второй- третий день я пообнаглел, вошел во вкус и активно зазывал публику «просто посидеть на уникальном унитазе». Я был тогда, да впрочем, и сейчас тоже, абсолютным нулем в коммерции. Медаль на ярмарке завоевал, не уплатив ни гроша, но не смог заключить ни одного договора о поставке. К тому же я не озаботился испросить у моего товарища стартовый капитал для представительства. Сейчас я понимаю: - И слава богу, съели бы мы этот капитал, а толку все - равно не было бы. В результате, по устным заказам посетителей, заказал я у Юрки шесть комплектов. - А куда их разместить? Нашли случайного знакомого, на его стройскладе временно положили. - Юра, три комплекта взяли для губернаторской задницы. Остальные продать не можем! - Кто у вас зам мэра по жилищной сфере? - Гугачев. - Так ты его должен знать! - В принципе, знаю лично. - Тогда иди к нему на прием и давай взятку! Будет нам большой заказ. - Юра, я не умею. Мне кажется, он у меня не возьмет! - Ерунда. У меня еще ни один не отказался!
А я так и не решился дать кому-либо взятку. Весь мой бизнес прогорел: вырученные за три комплекта деньги ушли на налоги, три комплекта зажилил наш случайный знакомый – нам нечем было заплатить за аренду….
Читаю новости на CNews - про двухъядерные процессоры.
"... Производительность новых чипов Intel повысится за счет способности одновременно выполнять две задачи с помощью технологии Hyper-Threading. В результате два двухъядерных чипа Xeon в двухпроцессорном сервере смогут выполнять восемь задач, передает Associated Press."
Значит, так... По задаче на ядро - это две задачи. Двухпроцессорный сервер - еще на два умножим. Итого четыре. Или вычисления проводились по упоминаниям числа два во фразе "два двухъядерных в двухпроцессорном..."?
Раньше я играла в рок-группе. Точнее, пела. :) У нас была женская команда, довольно интересный имидж, но история не о том. Наша басистка (среди музыкантов ходит много шуток по поводу этих личностей, чья игра ограничивается нотами до-соль) - очень милая и добрая девушка, но с мозгами АБСОЛЮТНО не дружит. К тому же, она блондинка и хиппи (шуточек об умственных способностях этих категорий людей тоже немало) :)) В общем, 3 в одном - полный атас. как-то в пятницу вечером (ночью) у нашей барабанщицы Люси дома наметилась грандиозная пьянка с кучей наших друзей. я поехать не смогла. я должна была приехать утром, т. к. с утра надо было всей группой ехать на репетицию за город. С утра звоню нашей гитаристке Ксюше. Трубку берет та самая басистка Поля. Она мне, естественно, отвечает совершенно никаким голосом, просит, чтобы я срочно приехала. Причем не одна, а с тремя пачками антипохмелина, жратвой (колбаса, сыр, хлеб, сосиски и т. д.) и солеными огурцами. все мои доводы касательно соленых огурцов приняты не были... где я должна была искать соленые огурцы в 10 утра в московском спальном районе ЗИМОЙ?? :)) Купила весь этот набор на последние деньги, отрыла маринованные огурцы и поехала к Люсе с двумя здоровенными пакетами в руках. Приезжаю. Звоню. Ксюха говорит, я, мол, тебя встречу на углу дома. Жду. Спускается Ксюха (подъезд - метров 50 от меня), машет рукой, мол, беги. Я бегу с пакетами, ужас. Ксюха корчится в истерике и указывает пальцем на ментовскую машину, стоящую у подъезда. Я подбегаю, думала, мало ли, что - вдруг пьяные, раздолбали что-то. Она орет: "быстрее!" Заваливаемся в лифт и она начинает сквозь смех мне рассказывать: "У Люси дома стоит сигнализация. По всему дому развешаны маленькие беленькие пластмассовые коробочки, чтобы, в случае проникновения воров, можно было нажать одновременно 2 маленькие кнопочки и приехали бы менты тебя выручать. Одна из таких штучек висела в ванной. А теперь о басистке-Полине. Пошла она посрать. Через 15 минут приехали менты. Люся не понимает, откуда они взялись и кто их вызвал. и тут выясняется, что ЭТА ИДИОТИНА ПРИНЯЛА ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ЗА ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!! БЕЛАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ ХЕРНЯ НА ЛЕНТОЧКЕ С КНОПКАМИ И ЛАМПОЧКОЙ!!!! :))))) вот такая вот умная девушка у нас :)))
P.S. менты уезжали от нас, сложившись пополам от смеха :))
Есть в нашем городе, Е-бурге, сеть магазинов "Кардинал" вот там продают кроме всякой бытовухи ещще и сотовые телефоны, ну и на ценниках этих телефонов среди всех примочек и умностей которыми они обладают выделяется одна строчка "Клавиатура - QWERTY" причем телефоны нижнего и среднего ценового класса (моторы сименсы самсунги лыжи), вот такие специалисты нам и продают технику.
в догонку о бабуине и бабуинове со мной в общаге жил парень с фамилией Антохин (немного изменил), страстный поклонник бокса. В начале его все звали Али - как его кумира, Моххамеда Али. Затем Алишкин - русифицированный вариант, ему эта фамилия нравилась, он так многим и представлялся. Затем, когда оператор пейдженгового колл центра неправильно передала его кличку на мой пейджер он превратился в Олеськина.
Разболелись у меня глаза. По всем симптомам болезнь напоминает конъюнктивит или кератит. Не люблю я заниматься самолечением, да и глаза шутка серьезная, поэтому после работы пошел в районную поликлинику. Нехорошие подозрения закрались у меня уже у дверей поликлиники, когда подходя к ним заметил объявление "Поликлинике №... требуются. 1. Врач-терапевт. 2. Медсестра в регистратуру. 3. ВРАЧ-ОКУЛИСТ". Войдя в вестибюль, увидел (пока еще могу это делать) расписание работы врачей-специалистов. Да-а-а… на всю поликлинику один окулист принимающий больных по утрам в понедельник и субботу. "Не повезло тебе, сегодня среда" с некоторым садистским удовлетворением произносит внутренний голос. Интересно, глаза не успеют вытечь за 3 дня? "Да и фиг ты попадешь к врачу к субботу, запись там на месяц вперед, а если ты попытаешься пройти без записи, тебя растерзают старушки из очереди" продолжает глумиться паршивец. Хм-м-м, если такое творится в Москве, то что происходит в провинции?! В ответ раздается только жалостливый вздох. Мне становиться страшно. Уж если внутренний голос проникся состраданием, то дела там вообще швах. Ладно, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Топаю домой. Смеркается. Встречная девушка испуганно шарахается в сторону. Ну что же, ее можно понять. Я бы тоже испугался, увидев идущего навстречу типа с перекошенной физиономией и красными глазами навыкате. На следующий день прихожу на работу и сразу бросаюсь к компу. Что подскажет всемирная паутина насчет лечения? На запрос вылетает куча ссылок. Открываю первую попавшуюся.
biofarm http://www.biofarm.kharkiv.com/bolezni/bolglaz.htm (проверено 04.10.2005) БОЛЕЗНИ ГЛАЗ БЛЕФАРИТ КЕРАТИТ Кератит - воспаление роговицы глаза. Сохраненный текст
Бегло читаю текст на экране.
"КОНЪЮНКТИВИТ Определение. Конъюнктивит - воспаление конъюнктивы (эпителиально-соединительной оболочки, покрывающей внутреннюю поверхность век и переходящей на глазное яблоко). ….
……Антибиотики, противовоспалительные и антигистаминные средства вводят также внутрь и внутримышечно. Профилактика. Следует своевременно вакцинировать и дегельминтизировать СОБАК. "
А-а-а, черт! По ошибке десять минут вчитывался как лечить болезни глаз у собак! Уже собирался поискать информацию дальше, да закралась мысль. А может я не ошибся и зашел по правильному адресу!? Может это сайт нашего дорого правительства, которое держит большую часть населения России за каких-то подопытных морских свинок и собачек, предназначенных для их широкомасштабных экспериментов?
Живу в Европе. сегодня подходит ко мне одна моя однокласница и говорит *Что за группа такая у вас есть?... Песню такую поет *ПОЧУСА* называется... * я в ступоре *Ну-ка напой... * Радостно улыбаясь поет *Почусса бэз тьибья, почуса... * (На мотив песни ТатУ *Полчаса*...)
Один мой знакомый экстрасенс как-то сказал, что гиены — это плохая примета, хуже черных кошек, и даже произнес что-то типа заклинания, когда нам ночью на обочине пустынной дороги повстречалось одно такое жывотное. Оно просто себе сидело в позе кошки-копилки и сверкнуло глазами, отражая свет фар. А этот сразу креститься полез. Я его обсмеял — я жил в тех местах и навидался этих тварей не только ночью, но и днем — что-то типа собаки, ничуть не уродливей какого-нибудь амстаффа. Однажды мой коккер-полукровка почти наступил на одну такую во время прогулки в ближнем лесочке за домом и, несмотря на то, что был заметно мельче габаритами, погнал ее хрен знает куда за горизонт. С перепугу я пальнул в небо из личного зарегестрированного оружия и побег за ними, опасаясь, что гиена его сожрет. Минут двадцать я бежал куда глаза глядят, пока не услышал, что кто-то за мной гонится. Оглядываюсь, а это мой собака! Языком почву метет, хромает на все четыре лапы (колючки загнал), а на морде — полное недоумение. Типа куда ты блять несесся, еле догнал тебя нах, боялся, что ты гиену съедишь, а она сроду немытая и блохастая, даже я не стал ее кусать… Пришлось посидеть на камушке, отдохнуть, покурить и вернуть башню на место. Для тех, кто скажет, что все это я выдумал, даю точный адрес — это был Ятырский лес. Потом я где-то вычитал, что в какой-то стране гиен используют вместо собак, что они якобы сто очков дадут вперед любому тузику по качеству ума. Насчет их ума я сильно сомневаюсь, а вот насчет собачьего ума готов побиться об заклад на весь мой счет в банке "D" против одного доллара. Короче, к гиенам я отношусь без особой симпатии.
В копилку необычных фамилий. Нашел на инете интересную статью. После прочтения решил поинтересоваться именем автора. По-английски пишется так: “Ben Hui”.
Для желающих убедиться: http://www.javaworld.com/javaworld/jw-12-2002/jw-1213-j2medesign.html
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Санкт-Петербург: на улице Большая Монетная
Кемерово: улица Мирная, 21 Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь). Счатливого пути, новобранцы!!!
Ездила я этим летом в Англию. Едем, значит, как-то раз в автобусе с друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал. На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания" по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.
Навеяно историей про дурку и военкомат. В славном городе Ростове (вернее, не в самом городе, а в пригороде) есть пос. Ковалевка, местный дурдом. А рядом с этим поселком расположены различные воинские части. Сейчас активно пиарят наши ВС, в связи с чем в автобусах расклеены объявы с улыбающимся лицом бойца в шлемофоне и надписью типа: "служить - это круто. По вопросам службы по контракту обр.: п. Ковалевка,...". Вот и думай после этого: хочешь служить - пойди полечись, может пройдет?
Не хочу сказать, что все журналисты идиоты, но иногда они лепят такое: "Жизнедеятельность искусственного интеллекта обеспечивается семью материнскими платами, на каждой из которых установлен процессор Pentium M с быстродействием 1,6 Гц." http://gazeta.ru/auto/2005/10/10_a_452574.shtml
Экспонат 1. Вы простояли на перекрестке в течении, начинает казаться, 17-и лет. Наконец-то в очереди намечается просвет, куда вы как раз можете втиснуться. Вот вы сдвигаетесь с места (нет, отнюдь не трогаетесь - это было бы совершенно иным маневром с собственным набором трудностей), и водитель перед вами рывком лишает вас вожделенного пространства. Это вряд ли улучшает ему жизнь, но, с уверенностью можно заявить, намного ухудшает вашу. Следуя естественному порыву, вы бьетесь головой об руль от бессильной ярости. Но в этом таится опасность! На большинстве моделей непрестанные удары головой об руль могут привести к активации звукового сигнала. А звуковой сигнал, во многих частях нашей нервной и все более хорошо вооруженной страны, может вынудить какого-нибудь особенно неустойчивого индивидуала выхватить пушку и пальнуть в вашем направлении. Нет, они не поблагодарят вас за то, что вы их пропустили. Напротив, они скорчат рожу, красноречиво говорящую о том, каким идиотом они вас считают за то, что вы позволили им проехать.
"Какого %уя ты тут рас---ся?!" - может заметить водитель по соседству, возможно высовываясь в окно и размахивая пистолетом. "Вообще-то, я гудел, но не тебе" - вы можете ответить. И вы будете, конечно же, правы, но это пустая победа, так как к этому моменту вы будете полны свинца (и почему только экологи не требуют пуль с пониженным содержанием свинца?)
"Ты видел?!" восклицаете вы, переключаясь в первую и перегазовывая от возмущения. "Ты видел что он делает?!". "Чего", вопрошает ваш пассажир. "Едет по дороге?". От переизбытка эмоций вы начинаете прыгать вверх и вниз, как обезьяна. Мой вам совет: не делайте этого, если вы не в нейтралке.
Самописец китайской космической ракеты обнаружила пастушка из Внутренней Монголии
Бортовой самописец ракеты-носителя китайского корабля "Шэньчжоу VI", упавший в китайской Внутренней Монголии, обнаружила пастушка, сообщает информагентство "Синьхуа".
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
>В Риге это заведение на улице Госпиталю :) >Мде - тенденция какая-то нехорошая.
А один из военкоматов Москвы в Колодезном переулке... Если вдуматься, тоже мало хорошего...
"На месте аварии возле села Долина Славянского района Донецкой области на автодороге "Харьков-Донецк", где сгорел автобус с 42 пассажирами, "работают наши сотрудники и МЧС". Как сообщал ранее "Остров" в сгоревшем автобусе погибли 5 человек и один пострадал" (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ostro.org/shownews.php%3fid%3d17591&country=Ukraine).
Вот у меня все было еще страньше: Военкомат Ленинского Округа города Калуги в один прекрасный момент переехал в здание бывшего детского садика "Снегурочка", который я имел счастье посещать в детские годы, благо дом был по соседству. Момент получения военного билета был преисполнен неясного, но зловещего символизма, тем более, что регистратура находилась в аккурат в помещении когда-то бывшей моей детсадовской группы, а центральный вход в военкомат,- излюбленное некогда место для временного хранения санок и лыж зимой, был входом в это помещение...
Аха, там где веранда и гулятельная площадка группы была на улице,- что-то типа мини-полигона для метания бутылок с зажигательной смесью в чучело вероятного противника. Вот так.
Верной дорогой, идете, товарищи! Как-то предприняли семейную экскурсионно-познавательную поездку в Хабаровск (из Владивостока). По ходу дела решили проехать посмотреть на петроглифы Сикачи-Аляна. Из Хабаровска выехали, ориентируясь по рассказам местнопроживающих: езжайте по трассе на Комсомольск, а там спросите. Ну немногие знают об этом уникальном памятнике археологии под открытым небом! На трассе увидели пост ГАИ. Решили уточнить, в каком направлении двигаться и где свернуть. Муж вышел справиться о дороге. Подошел к какому-то явно не малых чинов офицеру (какая-то операция там у них шла, наверное): Муж: Здравствуйте, я в Сикачи-Алян двигаюсь. Я правильно еду? Офицер: Правильно. Проезжайте, не мешайте. Муж: я хотел уточнить... Офицер, перебивая: я же сказал, езжайте! Трогательна забота об участниках движения! Видно же, что номера машины неместные! Ну, мы-то все равно не заблудились! И памятники увидели. И состоянию дел местных малых народов ужаснулись. Но это уже совсем другая история...
небольшая зарисовка, которая имела место быть сегодня. я учусь в институте медицинского образования и практика у нас, что естественно, проходит в разных больничках. тут же отмечу, что и мама у меня работает в больнице, в которой у меня сейчас практика. теперь история. иду я по первому этажу с подругами, а мама со своей подругой тоже куда-то идет, ну и увидела меня со спины. далее диалог: - Даша! - Чего? - Это ты? - Я. мда... оригинальненько:) Смешинка.
"Ранее сообщалось, что утром 13 октября на отряды боевиков одновременно напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике." Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт, военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат? Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете? http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
Про местонахождения военкоматов: Живу в столице Латвии, г. Рига, хотя призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же за одним забором находятся: 1. кожвендиспансер 2. психнервдиспансер 3. наркодиспансер Какова оптимизация!!!
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Поделитесь еще адресами, pls.
... почва для размышлений... тут история была: >В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района >находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь). >Счатливого пути, новобранцы!!!
так вот если ШЛЯХ это ПУТЬ.... то были же такие ШЛЯХТИЧИ... а у нас президент сейчас.... ПУТИН