Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2005 по 04.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как выжить в больнице
Я часто сталкивалась с тем, что многие мои знакомые очень не любят больницы. Раньше это меня неизбывно удивляло, но шли годы. Я, должна заметить, привыкла к этому. Сама то я больницы люблю безмерно. Во-первых от тебя никто ничего не хочет. Ты там совершенно на своем месте и от тебя требуется только присутствие. Внимание, опять таки. Спокойствие и отсутсвие забот. Не надо забывать о трехразовом питании. Меня вообще хлебом не корми, дай полежать в больнице. Не все это разделяют. Я бы сказала, что разделяет мои чуства подавляющее меньшинство. Но такая ситуация мне не нравится, поэтому я решила написать небольшую памятку-руководсво по выживанию в больнице. Руководство расчитано на ходящих больных, родственников лежачих больных или больных с проблемами коммуникации. Запомните! В больнице есть все! Главное - умение это найти. Всегда нужно подумать о медсестрах. В основном больные их заебали. Если у вас не работает лампочка, нет подушки или второго одеяла - не надо никого звать. Вы их заебали вашеми просьбами. У них таких как вы - на рубль пучок. А еще нужно заниматься непосредственно лечением толпы страдальцев. Лучше интеллигентно подвалить и нежно сказать "А вы не подскажите, где найти то-то. Нет, не надо мне "потом" приносить. Вы так устали. Я сама найду. Только скажите где." Проверено. Сестры простодушно сообщают, что где лежит. Идти туда надо уверенным шагом. Тем более чего быть не уверенным? Куда идти вам сказали, разрешение получено, вопросов вам никто не задаст, а если и задаст - то у вас алиби. Вам медсестра сказала. Да что сказала! Она вас попросила! Одеяло - это только начало. Когда вы ныряете в подсобку - первым делом осмотритесь. Вы никогда не знаете, что понадобится вам для выживания, поэтому важно знать, что где лежит. Если по дороге вам встречаются другие двери подсобных помещений - смело заглядывайте. Может быть там тоже лежит что то полезное, а кладовые надо знать и в них ориентироваться. На вежливый вопрос "куда прешься" можно легко прикинуться шлангом и сообщить, что вы вот тут ничего, а просто ищете одеяло, вас медсестра попросила. На другом этаже??? Что вы говорите! Я вам так благодарна! Такая огромная современная больница! Как чудесно, что я вас встретила. В противоположную сторону? Ага. Спасибо. Какой вы милый!/милая!
Далее. Реже спрашивайте можно ли. На вопрос "Можно ли открыть балконную дверь в палате?" Ответ будет "нет". Потому как сестрам надо откатить кровать, открыть дверь и еще общаться на тему "Немедленно закройте дверь у моей тети сейчас начнется воспаление легких, а завещание еще не подписано." Вообще любые насаждения сверху принимаются больным коллективом обчно неоднозначно. Налаживайте отношения с сокамерниками. Скорее всего они тоже задыхаются, ибо утром палату покрасили, а в коридоре все мешали персоналу, поэтому всех запихнули в палату и включили кондиционер. О чем базар? Реанимация же за углом! Если вы заручитись их согласием, то они и физически помогут оттащить ненужное, счастливые от самостоятельности. Не надо боятся трогать кровать, стул, занавеску, бояться включать кислород и т. д. Приходите к неожиданным решениям. Ваш родственник лежит пластом, но отличается любовью к чтению. Встать, чтобы включить лампочку не может. Ага. Идете к медсестре, если вы совсем тупица и не запомнили, где именно лежат бинты. Берем кусок бинта, прифигачиваем к лампочке - дернул за веревочку, дверка открылась. Стулья. Их надо сторожить. По наступлению летального или иного исхода больного, около которого стоит самое удобное кресло - бросайтесь камнем. Через три часа у вас самое уютное койко-место, оснащенное всем необходимым на случай атомной войны и убежища на 10 лет, с возможностью проживания многочисленной родни из Кишинева. Вы родственник и заебались сидеть. Есть пустая кровать. Используйте наработанные навыки. Одноразовые перчатки и чистое белье обеспечит вам спокойные несколько часов сна до поступления следующего бедолаги, либо при везении - спокойную ночь. Не ленитесь. Вы же не читали историю больного, который на этом спал. Будет обидно занять эту койку-месту уже по праву и наслаждаться процедурами. Меняйте постельное белье только в перчатках. На худой конец - можно устроиться на гнезде из одеял на полу. Можно под кроватью больного. Это даже уютно и напоминает детство. До шести всем будет по хую, если вы не мешаете. Никогда не мешайте персоналу. Тогда они могут и выгнать. Это же как с детьми, пока они не делают ничего опасного или вредного. Поэтому их лучше не трогать, пока они не потребовали непрестанного внимания и ласки. Пока не мешаете и не вяжетесь к персоналу - вы в безопасности. Опять таки, не боюсь повториться, если вы спросите медсестру можно ли вам полежать на освободившейся койке - ответ будет нелециприятным. Ну что она может вам еще сказать? "Конечно-конечно, располагайтесь?" А так ей пофигу. Белье ведь по любому менять придется, а чье тело там лежит ей не особо важно. Процедуры то не выполнять. Вообще работники больниц люди хорошие, они просто устают очень. Вы бы на их месте просто всех больных убили и съели. Если вам нужно что нибудь особое - имеет смысл подумать. А какое отделение сталкивается с проблемами, похожими на ваши? Гериатрия? Родилка? Вам нужна бутылочка - в родилку. Ходунки - в гериатрию. Диетический обед - в гастро, пообщавшись с разносчицей. Список может быть любым. Вы хотите курить, а для этого нужно перейти в другое здание и спуститься на восемь этажей? Порыскайте кругом. Персонал тоже люди. Укромные уголки и открывающиеся на крышу двери есть везде. Вообще, чаще следите за действиями медсестер. Вы многому научитесь. Вас не интересует только заполнение личных дел. Можно найти много интересных и важных препаратов. Вам нужно лекарство на дом. Вам дают только две таблетки? Так эта тележка стоит уже пятый день в коридоре. Подойдите, мля. Вы же не идиот. Вы помните какого цвета таблетки и из какого ящика их вынимают. Оставьте всех в покое. У них тяжелая работа. Не нужно им мешать. Только не подставляйте других. Не пиздите ненужного. Не экспериментируйте с лекарствами. В следующий раз, когда вы попадете в больницу - за всем будут следить, если до этого кто нибудь будет вести себя безответсвенно. Это как в природе. Берите только необходимое, иначе расплата будет тяжела. А то что вы попадете в больницу рано или поздно - будьте уверены. Всем здоровья
Только что. С любимой девушкой ходим по комнате, отдыхаем после... Она проходит мимо, я ее обхватывают за талию и притягиваю к себе. В ответ получаю: - А-а-а-а!!! Насилуют!!! :)... Почему так мало??? :) Я в шоке... :) И после этого говорят, что это парни думают только об одном. :) О доме нужно думать! О доме :)
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит: - Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !
Лет пять-шесть-семь назад в моей жизни был период частых командировок по офисам, находящимся в зоне ответственности московского отделения одной уважаемой многонациональной корпорации, на которую я тогда работал. Зона была велика -- Россия и вся окрестная СНГовия за вычетом самостийной Украины и гордой Прибалтики. Мой жизненный опыт за время этих вояжей обогатился такими событиями, что не грех и поделиться. Тем более, что порой бывало весьма забавно. Иногда, правда, бывало совсем не до смеха, но об этом как-нибудь в другой раз и в другом месте. К тому моменту В России, если еще и не настало нынешнее процветание и всеобщее благоденствие, то по крайней мере наблюдалась некоторая стабильность, что на фоне бардака в соседних странах выглядело неплохо. Бывшие союзные республики повторяли одни и те шаги в последовательной борьбе со здравым смыслом: укрепляли единоличную власть президентов, жестко контролировали курсы национальных валют, душили местный бизнес налогами, развивали коррупцию, усиливали полицейский аппарат и лелеяли криминал. Экономические законы почему-то никак не спешили изменяться, несмотря на немерянные пропагандистские усилия, и население где беднело, а где и откровенно нищало. Отсутствие платежеспособности местного населения обычно приводит к разным дефицитам, в том числе и к дефициту цивилизованной инфраструктуры. Возьмем, к примеру гостиницы. Во всех столицах появились дорогие для иностранцев, которые готовы платить $100-200 за ночь в приличном, но без излишеств, одноместном номере. От старых времен остались дешевые (очень дешевые) клоповники, где селятся местные жители. Середины нет или почти нет. Номеров не хватает ни в дорогих, ни в дешевых. Администраторы тоже люди, а зарплаты маленькие. Но взятка не гарантирует, что получишь номер. Поэтому, чтобы не ночевать на улице -- бронируй заранее, иначе возможны разные варианты.
Приехал я как-то в Минск с очень коротким визитом. Ранним утром высадился из поезда, целый день работал, ночь намеревался провести в гостинице, а на следующее утро -- самолетом обратно. Да вот беда, местный секретарь забыла заказать гостиницу для меня. Но обещала исправить ситуацию в течение дня. Визит выдался хлопотным, пришлось мотаться по городу и заниматься всякой ерундой. Появляясь в офисе, я глядел в сторону секретаря, которая, увидев мой взгляд, в панике подскакивала и начинала лихорадочно обзванивать гостиницы по кругу. Наконец, уже после шести вечера, она получила долгожданное подтверждение из гостиницы "Беларусь", что номер есть и отбыла домой счастливая, не забыв заказать мне такси наутро. А мои дела закончились только к полуночи. Глава местного представительства не мог бросить меня посреди ночного города и повез в гостиницу, дабы убедиться что все в порядке. Приехали, заходим. Типичная советская гостиница, типичная советская тетя-администратор за стойкой, табличка "мест нет". Меня в машине разморило, да и ощущение выполненных до конца дел расслабляет -- клюю носом на ходу. Поэтому разговор начинает мой спутник, а я приваливаюсь к стойке и прикрываю глаза. - Здравствуйте. - Мест нет. - У нас забронировано. - Не знаю. У меня не отмечено. - Вот. -- Показываем факс с подтверждением, отправленный отсюда же часов пять назад. Тетя долго изучает бумагу, критически поджимая губы. Наконец торжествующе изрекает: - Здесь заказ на очень дорогой номер. $60 за ночь. - Мне все равно, -- говорю я почти скозь сон. Тетя смотрит на меня оценивающе. Одет я, к слову, непрезентабельно -- джинсы, кожаная куртка, кроссовки. Программа визита была такая, костюм и галстук были бы неуместны. Багажа при мне нет. Хорошая кожаная сумка с ноутбуком и причиндалами стоит на полу под стойкой и тете не видна. В тете просыпается сострадание и она говорит: - Можем найти подешевле. $36. -- И смотрит выжидательно. - Все равно. Мне действительно без разницы. Я устал за прошедшую неделю. Еще позавчера я был в Ташкенте, где провел три таких же насыщенных дня. Самолет до Москвы отлетает оттуда ранним утром. Прошлую ночь я спал в поезде на узкой полке белорусского СВ. Встал около пяти утра. Весь день на ногах. Ел один раз, полсуток назад. Этой ночью спать оставалось часов пять, если пустят прямо сейчас. Мне хочется в душ и под одеяло. - Карточки принимаете? - Какие карточки? - Visa, AmEx. Тетя смотрит на меня и прикидывает, как я собираюсь ее обмануть. - Без паспорта не принимем. Она думает, что я пришел сюда без паспорта. Отвечаю взглядом, ибо сил говорить нет. Она отвечает мне таким же. Играем в гляделки. Тетя сдается первой -- протягивает анкету гостя и просит заполнить 3 экземпляра. Три! На кой дьявол? Зевая, заполняю, приношу. Прикладываю паспорт и карточку. Тетя долго шуршит бумагами, потом медленно тяпает по клаве. Мой спутник прощается и уходит. Я жду еще минут пятнадцать, пока тетя прокатает слип с карточки. Наконец! Получаю ключи. Поднимаюсь на нужный этаж, нахожу номер, захожу, раздеваюсь. Звонит телефон: "девочек не желаете?" Тьфу! ... мать-мать-мать! Вот было бы здорово, если б вы с такой же оперативностью документы оформляли! Иду в ванную. Душ совмещен с ванной и туалетом, занавески от брызг нет. Плевать! Брызги летят на пол. Высохнет. Сполоснувшись, ищу полотенце. ... ... мать! Нету! Как же так? Мне что, ложиться мокрым? Ну уж, дудки! Вытираюсь туалетной бумагой. Извел полрулона, мокрую покидал в ведро. Хотел бы я посмотреть на лицо уборщицы, которая придет сюда утром! Злорадно улыбаясь, иду в комнату, подхожу к кровати и откидываю покрывало. Ха-ха! И чего ты так радовался, идиот? Местный персонал сейчас вообще животы надрывает, представляя твою рожу. Потому что вот они -- два полотенца для лица и тела и даже напольный коврик с вышитыми на нем следами ног! Сон пропал.
44
Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя не дает – купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний маршрут от дома до остановки. На следующий день встречаемся…. Она – не реагирует. Начинаю аккуратно расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее руку и провожу по своей штанине. - Чем же ты занимался, вчера? - Да так, романтизЬм в одном месте играл….. Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в голос ( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там ритмично делает….. ;)). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ? - Не-ет, мне уже хорошо! ;))) А другое колено будешь отколупывать ? - Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а то неудобно! ;)))))))))))
В свое время в одной дочке Газпрома выпустили календарь, настенный. Обшая тема: "Неплатежи за газ глазами детей" ;)) Я вот все думаю, почему не почками? ;)
Вчера обнаружила страшное. Страшное приняло облик подошвы ботинка, которая норовит отклеиться. В магазине немедля был схвачен клей момент, и дома я принялась играть в сапожника. Оказывается, свежий момент клеит все. Он немножко размазался по подошве, но я не обратила на это внимания, а зря. Потому что через секунду мои руки намертво прилипли к ботинкам. Издав вой, смешанный с шипением и переходящий в традиционное «да-еб-вашу-мать! », я оторвала руки от ботинок. Все лапы были в клее. Я подумала – фигня, ацетон нам поможет. БОЛТ ТАМ!!! Очень, очень хороший клей-момент. Хрен сдерешь. На инструкции написано: при попадании на кожу помыть теплой водой с мылом. Нет, помыть-то можно, вот тока толку от етого никакого.
Итог: полночи я скребла лапы пемзой, и клей сошел – правда, со шкурой на руках, но это, ф канце канцофф, мелочи. «Главное, я заклеила свои боевые тапки! » - подумала я. А утром меня чуть кондрашка не хватил, когда я поняла, что не могу оторвать ботинок от обувной стойки – сцуко прилип!!!
Навеяло!!! В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит, кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...
Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки. Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо, что не все окружающие понимали по русски...
Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс. Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого". Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все "шопы" пускают с ним без ограничений. Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?" А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по моему компьютеру, вот они и окрысились на него.
А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка, ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу". Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?" - А чтобы узнать номер вашей лицензии. Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать. Наивный. Это большой брат бдит.
Еще история из жизни уличных художников. Было в Москве, на Арбате, где мой муж зарабатывал зимой. Под жилье снимали офис у "нового русского (еврейского)", поэтому попасть в помещение можно было только после 8 вечера. Получили денежку с последнего клиента, в офис-ночлежку еще рано, холодает. Сидим на лавочке, я у мужа на коленях, греемся, обнимаясь, рядом сложенный этюдник. Подходит мент: "- Стрш сржнт Пупкин, документики, пжалста..." Муж лениво роется в карманах (прописка есть, а о регистрации тогда- 91г. еще не слыхали). Мент тем временем бурчит: "-Знаю я вас, пидоров, пацана, небось мамка обыскалась, а его тут тискают..." И тут до меня дошло - я ростом 1.52, вес 40 кг, в джинсах, куртке и короткой стрижке - мент, как и многие другие, принял меня за мальчика, а мужу шьет не ту ориентацию. Показала свой паспорт, мент смущенно убедился, что я замужняя дама 25 лет... Поржали, а потом муж задумчиво так: "-Вот захочу сменить пол, и партнера не надо будет искать..." Тут уже задумалась я...
Как-то прихожу в магазин. Настроение прикольное, девчата в гости скоро прийдут. Надо что-то купить, говорю продавщице (молодая девчина): Мне коробку конфет и Мартини 1литр, думаю немного, говорю Бьянко. Продавщица задумалась и спрашивает: Бьянка? Мне кажется другое слово - Пьянка. Я говорю какое Ваше дело! Дайте мартини бьянку и конфеты. Она мне: ну я же говорю бьянка. Мне кажется опять пьянка. Чуть было не поругались. Ну какая с мартини пьянка, так поседелки. Потом смеялись долго.
только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе? Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20 Я люблю сериал "солдаты"! Но в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются! Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!
Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что с изучением данного языка у меня проблем нет.
В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая спрашивает: - А сколько ты меня вчера... это... - Трахал? - Фу, какое неприличное слово! - А как лучше сказать? - Ну... Ну, например, fuck!
Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и внесет в инструкцию.
Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает". Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое. Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.
Щас... Разогнался...
When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop responding (hang)... ... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not responding".
Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться отвечать (повиснет)... ... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"
Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:
1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then double-click System. 2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and then click Properties. 3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware profile check box, click OK, and then click Close.
Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер флоппи-дисков!!!
Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски нужны - они Виндовсу работать мешают. Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?
К истории о преподе по фамилии Бут: цитирую - "И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...". Можете порадоваться, он студентов и дальше имел... У нас про него стишок ходил - "там где Бут - там @бут". Так что это вы, с$ки виноваты :)
В Валаамском монастыре сообщили: “Наш наместник, епископ Троицкий Панкратий, в середине недели находился в Москве, на учебе в Российской академии госслужбы при президенте". (http://www.mk.ru/numbers/1928/article65429.htm)
Эээ... Интересно, на кого там епископов (!) учат... МВА, может быть?
Люблю читать объявления - никакой анекдот не сравнится с попытками объясниться на бумаге. Итак, газета "Вести", Израиль, цитирую дословно: "Меня тайным образом снимают в течение 7 лет и о моей жизни делаются фильмы без моего ведома и согласия на ВСЕХ каналах телевидения. Требуется сыщик международного класса, человек, который знает что и как делать. тел. ХХ-ХХХХХХХ, Полинер Бела". Откликнитесь, психологи - это мания величия или мания преследования? А моя бдительная матушка - пенсионерка думает, что это шифроvка Центра юстасу...
Иду вчера, настроение - говно, работа - надоела, похмелье утяжеляет шаг... Слушаю радио... реклама пошла - типа если у вас все хреново, жисть не удалась и т. д. приходите к нам... Сразу представился типичный неудачник (как мне плохо, какой я неудачник, меня никто не любит, не ценит, пойду утоплюсь если Нева не замерзла еще...) А тут реклама предлагает: антидепрессивная вечеринка - улучшит ваше душевное и физическое состояние, снимет депрессию (представил себе как радуется неудачник услышав такое из радио... наконец-то кто-то мне поможет...) и тут слышу концовку: Приходите на нашу антидепрессивную вечеринку в клуб такой-то 25го ноября...
ЗЫ вчера было 28е ноября... видимо решили неудачников все-таки добить...
ЗЫЫ настроение поднялось на остаток дня, и сегодня еще от этого прет...
Открываем с подругой магазин одежды. Впервые. Оформляем документы на право торговли- морОки, чем дальше-больше. В один из таких "замороченных дней нам звонят из санэпиднадзора и говорят: надо прийти и пройти санминимум. Мы призадумались-не знаем что это, а спросить не успели. Решили, что это опять по поводу состояния воздуха, воды, стен в помещении и т. д. Не удивляйтесь, с предпринимателя и такие справки требуются. Поразкинув мозгами таким образом и наспех, решаем, что надо ехать хозяину помещения ( мы всего лишь арендаторы). Звоним нашему арендодателю и говорим- езжай в санэпиднадзор и пройди санминимум. Добавлю, что нам с подругой с ним тяжело работать. Несмотря на то, что у него нескольких крупных стоматологий в регионе, этот человек "как с гор вчера спустился". Кстати, он тоже не знал что такое санминимум. Едет в санэпиднадзор. Звонит через 10 минут. Возмущен до предела. Надо сказать, что он мусульманин и с женщинами общается грубовато. Вот примерный текст его высказывания: "Вы офигели, да? Вы что меня-Низама- в продавцы записали? Меня-Низама- на лекцию хотели отправить? Учить меня как пол мыть и каким порошком? Меня опозорили на весь город!" После того случая, наш арендодатель относится к нам осторожно. Наверное, боится, что мы его еще куда-нибудь пошлем. А мы с подругой, когда нас кто-нибудь обижает, произносим фразу:"Как ты думаешь, этот человек проходил санминимум?"
У жены есть знакомая, назовем ее Ира. И поведала она, тайно, моей жене историю из своей жизни. преамбула. Ира любит трахаться. Теперь история. Подцепила она себе очередного парня где-то. Нажравшись алкоголя, поехали к нему. Принимая вместе ванну, решила она ему доставить оральное удовольствие, но так как была уже в доску пьяная, то наблевала прямо в воду. Парень, ахуевший от такого расклада, одев ее отправил домой на такси. Тут надо добавить, что ее батя работает в такси. Естественно приезжает он. Парень, запихнув ее в машину, выдал бате всю историю, добавив, что тот тоже может ее выебать, ибо она невменяемая. Тогда никому весело небыло...
... Лет пять назад. Звонит сестра с Германии. Талы-балы, роняю фразу:"Поздно пить боржоми когда почки отвалились". Сестра ржет"Как-как? Никогда не слышала"(10 лет в Германии-дикии запад-что с нее возьмешъ). Я повторила. Сестра ну прям под стол валится. Через несколько дней возвращаюсь из магазина(Седьмой континент"-кто из Москвы, знают), распаковываю на кухне покупки. Сворачиваю очередной пустой пакет и "ну прям под стол валюсъ": реклама на пакете"Никогда не поздно пить боржоми". Черт знает что такое...
Юноша решил отметить свой день рождения в типичной московской сауне. Заказал время с 2 до 7. Привел друзей и принес спиртное. Друзья принесли подарки и выпили спиртное. Больше всего спиртного выпил Юноша. Также все парились в сауне и охлаждали тела в купели.
В 6-30 команда "на выход", потому что в 7 приходят другие люди сидеть в сауне. Друзья одеваются и выходят. Юноша решает проверить - не осталось ли чего в сауне. Проходя мимо бассейна он теряет координацию, так как пьян, и падает в купель. Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.
В 6-45 Юноша выкарабкавшись из купели и понимая, что времени мало, а идти надо, принимает решение зайти в сауну и высохнуть там. Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.
Пьяные друзья снаружи сауны забывают про Юношу, так как пьяные
В 7-00 в сауну приезжают отдыхать "быки" с водкой и "девочками". "Быки" раздеваются до-гола, расставляют на столах водку и рассаживают "девочек". Затем расслабленные и немного выпившие обнаженные "быки" и "девочки" заходят в сауну, где находят сидящего на верхней полке Юношу. Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.
- Ты кто? - спрашивают "быки". - Юноша, - отвечает Юноша. - А че ты типа тут делаешь? - спрашивают "быки". - Сохну, - отвечает Юноша. - Ты ох..ел?! - спрашивают одни "быки" - Пошел отсюда нах..! - кричат другие "быки" - Извините, но мне надо здесь высыхнуть, - отвечает Юноша.
Дальше Юноша ничего не помнит, так как к его лицу были применены методы грубого физического воздействия, и память вернулась только на улице...
Навеяло историей про Бута, который всех имел. У нас в институте (привет новгородскому политеху) был препод, и щас, наверно, есть, по фамилии Миллер. Ничего плохого сказать не могу, нормальный такой препод, в меру требовательный. И вот один из особо сообразительных студентов решил приколоться и на первом листе лабораторной в графе "проверил такой-то" написал МЮллер, после чего ходил и рассказывал всему потоку про эту особенность своей лабы. Однако смеялся он недолго - Миллер оказался внимательным и этот студент сдал лабу только с 12-го раза, поставив тем самым абсолютный рекорд потока.
Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая, потому как белая и с разноцветными глазами). Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень любит кошку и грудью встает на ее защиту. Мама! Ты не понимаешь! Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!! Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется. Я молча мою пол...
Эта история произошла в сентябре сего года... Так еду по трассе м7 Казань-Уфа, выхожу на обгон в запрещенном месте, естественно останавливают доблестные работники татарской ДПС, (я сам из Башкирии номера 02, они нас там особенно любят) представляется, просит пройти в машину, захожу... сажусь... Мент: бла-бла.. зза такое нарушение забираем вод удостоверение.. Я: о чем разговор, забирайте... Мент: как забирайте??? Давйте лучше договоримся... Я: давай, сколько? Мент: ну за такое нарушение 500 полагается по квитанции, так половину... Я: давай 200... Мент: давай 200... Отдаю ему деньги, забираю документы, и еду дальше... вот так вот первый раз в жизни со мной торговался работник ДПС... а не я сним...
Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда Аттенборо), картинки показываю. - Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека ударом ноги... Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку: - Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?
Один молодой человек все никак не мог познакомиться с девушкой. В пабе он стеснялся, на улице - тем более. А по-интернету ему не нравилось. Он написал объявление:
ИЩУ СОСЕДКУ Сдается комната с балконом. Цена такая-то. Телефон такой-то.
Потенциальные соседки начали приходить, осматривать, беседовать о будущих совместных привычках проживания. Наиболее понравившимся он потом перезвонил и сказал, что хотя насчет комнаты уже не актуально, не могли бы они встретиться еще раз? Из пяти три согласились. С одной он уже встречается 3 месяца.
Сынуле 3 года. Бабушка (свекровь) приехала навестить. А муж срочно меняет какие-то там детали в кране на кухне, который сильно потек. Бабушка сажает плотненько внука рядом, и вещает: "Сиди, смотри внимательно, что папа делает, вырастешь - мужчиной будешь". Сыну это все "до фонаря", ничего он в процессе не понимает, мается и скучает, и в конце концов заявляет:" Бабушка, сиди, смотри внимательно, мужчиной будешь, а я пойду покакаю..." И "свинтил" на горшок и к игрушкам.
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду. И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты. Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из опуса. "Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.
Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.
Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей "На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на данном сайте к каждой новости добавляют картинку - не всегда "в яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб. Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что америкосов плохо учат в школе...). P.S. Может конечно для них Гаити - это поселок в Восточной Сибири...
Год 1992. Уже 2 года живу в Америке. Друг детсва, жили в одном доме в Ленинграде, теперь живет в Кливленде. Выпить он был не прочь всегда и в Америке продолжает в том же духе. И вот его рассказ. Еду от друзей, выпимши, естественно. Решил поразвлечься советской эстрадой и засунул касету в автомобильный проигрыватель. Видно рулем дернул или еще что, вдруг сзади мигание разноцветных огней, взвыла серена - полиция. Ну остановился, конечно. Подошел ко мне полицейский, просит права и регистрационную карточку на машину. Все это получает через 20 секунд, вдруг вижу - тянет носом, просит выйти из машины. Ну вышел я, прошел прямо туда и обратно, достал кончик носа с закрытыми глазами. Ну а когда дыхнул в трубочку, то тот тут же вызвал подмогу. Обложили со всех сторон, лампочки мигают, лепота, полицейские озабоченные с интересом смотрят. В общем посадили в полицейскую машину и привезли в участок. Врач взял кровь на анализ и тут он побледнел, покраснел, чуть в обморок не упал. Этот американский врач, который насмотрелся в полиции всякого, впервые увидел ходящего и разговаривающего на пусть ломаном, но понятном английском языке человека, уровень алкоголя в крови у которого был в 3 РАЗА ВЫШЕ их СМЕРТЕЛЬНОГО уровня. Весь участок сбежался посмотреть на это чудо природы. Приятелю даже в порядке исключения разрешили курить. Ну а утром дали завтрак. Приятель сказал, что лучшего завтрака он не ел за все свои 40 предидущих лет. Во что ему этот завтрак в участке обошелся он, правда, вспоминать не любит.
Мой приятель и сосед по комнате в общежитии №7, студент И., по крайней своей бедности каждый презерватив использовал многократно. После употребления стирал и сушил на батарее. К ужасу навещавших меня подруг. Юрий Юрковец
Вот только что произошло. Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40 наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого мне даже поплохело, а потом начался ржач. А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет. Это склероз?
Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот, например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг". Добавляем "к могиле", и все становится на свои места. Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой, недоговаривают рекламщики...
Вспомню - еще напишу. Наверное.
PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?
Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть. Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США, Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться, скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки (либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, - медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот, один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью (часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде, естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался, так еще и доллары никто не отнял.
Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО! Нет слов...
"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!"
Детская логика… Есть женская логика (хотя некоторые шовинисты ее отрицают), есть мужская логика, а еще есть детская логика, вот про нее то и пойдет речь… Лето 1986 год. Понедельник. Я на отдыхе у бабушки. Мне и моей двоюродной сестре Алеське – по 8 лет. Очень жарко… Родители Алеськи на работе, значит рассчитывать на то, что кто-нибудь отвезет нас покупаться на речку, не стоит, а так как недалеко от Алеськиного дома есть конюшня, а рядом с ней маленький прудик (5х5 метров), в котором кони пьют воду (и не только пьют;)), то решение, как охладиться без присмотра взрослых, нашлось само собой. Одеваем наши лучшие купальники (помните, везде продавались такие смешные хлопчатобумажные купальники в красные яблочки), и вперед к водопою… К слову сказать, не одни мы были такие догадливые – в прудике купалось еще человек 10 ребятни (кое-кто был и постарше нашего возраста). Наплавались вволю, наловили головастиков (благо пруд это позволял:)), настроили песочных замков и айда домой – время подходило к приходу тетки с работы… Пришли домой, думаем, как бы это так исхитриться, чтобы Алеськины родители не заподозрили, что у нас были водные процедуры? Попытку повесить сушить купальники на веревку возле дома отмели сразу – увидят мокрые купальники – догадаются, что ходили купаться… Тогда мы решили не долго думая, положить купальники на место (т. е. в шкаф с чистым бельем)! Аккуратненько сложили мокрые и грязные (спасибо прудику и лошадкам) купальники на полку и довольные пошли играть в куклы… Дня через три, тетя Аня стала замечать, какой-то странный запах в зале, но не могла обнаружить его причину… Когда в субботу она стала собирать нас в баню, то обнаружила в чистом белье две заплесневелые тряпочки в красненькие яблочки… Тогда нам было совсем не смешно...
На работе вчера случилось. Пишу прогу для оформления выпуска пластиковых карт. В формате файла указано требование: первые два символа обозначают пол клиента (интересно почему два а не один!?). Приведены возможные варианты: 01-мужской, 00-женский! Показываю девчонкам-операционисткам и говорю, что даже здесь мужики-программисты над женщинами прикололись (намекая на нулевой женский интеллект). Сегодня. Подходит ко мне одна из работниц и говорит: "да, здорово программисты намекнули женщинам по поводу того, что у них две ФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ДЫРЫ!!!" А мне сразу это и в голову не пришло...
история про то как я сдавал тест по литературе, краткость сестра таланта, и посему расскажу вкратце, с группой сдавали экзамен по русской литературе 18 века, это было в 95-96 годах, преподаватель женщина 40 -летнего возраста подвела итоги и объявляет оценки, называет мою фамилию - "двойка", я возмущен, тем что сосед который списывал у меня получил "пятерку", а я был одним из лучших студентов, подхожу и пытаюсь выяснить как тестовый ключ может ошибиться, на что она меня отсылает и утверждает, что оценка заслуженная, я открыто признаюсь, что товарищ по парте списывал у меня, и у него иная оценка, но все мои усилия были тщетны, уходя из аудитории я в злости схватил стул (полуметалический) и запустил в направлении нее (препода), которая с грохотом врезается в шкаф стоящии слева от нее...... и выхожу..... сижу на поточной лекции, заходит секретарь с кафедры и просит, чтобы я прошел туда, иду а в голове мысли, что погорячился и меня уже навеное подали на отчисление, захожу на кафедру, она (литерторша) просит дать ей зачетку, я всячески прошу ее простить и не ставить мне в зачетку "двойку", так сами знаете, если есть одна плохая оценка следующий препод обязательно дополнит ее своим, но она была не умолима, пришлось отдать, она там поставила и расписалась.... я развернулся и ушел... ее фраза вслед мне "ПСИХ"..... иду по коридору, заглядываю в зачетку..... а там.... красуется "ПЯТЬ"...... в последующем..... я без тестов получал у на ее предметах автоматом "отлично".....
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г. "На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом. Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14, корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам, площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и пострадавших пока не поступала." блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!
Навеяло историей от 3.08.02 про очень толстую даму, жаждущую купить шубу из целого кролика... Работала я недолго в магазине "Ангар" (дешево - китайско) в отделе мужских джинсов. Сама-то я ношу подростковый размер (рост 1.52, вес 40кг), а в отделе выбор был до 60-го европейского. И вот приходит как-то мужик, габаритами - шварцнеггер поперек и просит штаники примерить. Выдаю ему те самые, 60-го размера, он недовольно изрекает: -"Вы бы мне еще парашют дали!", но пыхтя, уходит мерить. ... Брючки на нем не сошлись...
это письмо с известного медицинского сайта. без комментариев Моя проблема-единственная в своем роде... Даже не знаю с чего начать и как обрисовать весь трагизм моего положения. В 5 лет папа принес к нам домой ежика.... Это был маленький серый зверек и маленьким хвостиком и глазками-пуговками. Когда родители ушли в гости я остался с ежиком наедине... И тут во мне возникло непреодолимое желание погладить его... поторогать в самых интимных местах... кончилось тем, что я вылизал ему попку и позволил ему потоптаться своими коготками по моим прелестям... С тех пор, в тайне от родителей я бродил по лесу и выискивал ежиков. Маелнькие серые зверки не давали мне покоя! каждый день... каждый час я мечтал о том как опять пойду в лем и найду этих маленьких колючих бестий. Сейчас мне 35 лет, и я живу в квартире, где со мной живет 20 ежей! больших и малентких, тольстых и хрупких. у меня нет девушки, а на уме только ежики... помогите мне!!! я не знаю как жить дальше. говорю АБСОЛЮТНО серьезно. Ежики сломали мне жизнь.
Историю эту мне рассказали. Не ручаюсь за ее правдивость, но все же.
Есть у нас (или было) в городе отделение милиции. Но не как обычно, а как пристроенное к пятиэтажке, этакий пятый подъезд. С виду вроде обычный дом, но с секретом.
И случилось в этом районе какая-то разборка местной молодежи. И прехали туда служители правопорядка, дабы остановить этот беспридел. Но молодые активисты стали разбегаться, а бравые ребята в форме стали их догонять. И вот одна группа убегающих, лепетают по дворам и у кого-то появилась мысль скрыться от преследователей в подъезде, и не долго думая они забежали в первый попавшийся подъезд. Каково же было их удивление когда они обнаружили вместо обычного подъезда отделение милиции.
Отрывки из интервью с Федором Бондарчуком, 1 января 2008 года.
- Федор, после феноменального успеха фильма "9 рота" мы все с нетерпением ждали вашего нового фильма. Кинофильм "9-я армия" - он про что? - Я никогда не был блатным. Мне всегда было достаточно просто сказать, что я сын Бондарчука. И я это тоже всегда чувствовал, поэтому я хотел снять фильм про войну, про человека на войне. Сначала была идея снять римейк "Судьбы человека", но потом я понял, что тема войны не может быть ограничена судьбой только одного человека. И этот фильм про совестких людей в Великой Отчественной войне. - Про какой период войны повествует этот фильм? - Про наступление Советских войск через Пинские болота в Белоруссии в 1944 году. Про судьбу легендарной 9-й армии, про которую просто забыли в горячке подготовки к наступлению... - Вы говорите, что ваш фильм основан на реальных событиях, но насколько мне известно 9-й армии не было в Белоруссии. - Совершенно верно, это литературная трактовка событий. В титрах "9-й армии" указано, что фильм основан на реальных событиях. Это не документальное кино, не надо точно рассказывать, сколько этих советских людей было, как все было в деталях. - Советский союз понес большие потери в этой войне. - Безусловно, по последним данным только убитыми было потеряно более 46 миллионов человек. И я хотел рассказать, что только советское коммандование могло бросить сотни тысяч людей погибать в непроходимых болотах. - Но в то же время это одна из самых успешных операций Совесткой Армии в Отчественной войне? - Да, в реальной истории пятую армию не забыли. Забыли все поколение. Забыли... Хорошее, кстати, название для фильма - "Забыли". И продолжают забывать. Меня - в том числе. Неважно, что я Бондарчук. Это моя позиция, и из-за этого я снимал свое кино. - Что самое трудное было на съемках? - Они не умирали. Не умирали. В фильме все погибли, а на съемках они не умирали. Я каждый день спрашивал Макса: "ну когда же они все утонут в болоте?" Мы их топили - топили, а они все не тонули и не тонули. - В вашем фильме есть потрясающие спецэфффекты. - Да, один только танк Т-34 стоил 500000 долларов, а мы их заказывали в Америке, в Голливуде, везли через океан. А их в фильме 10 штук. При этом было очень тяжело снимать взрыв сразу пяти Т-34. Одни шрамы от следов пыток в застенках НКВД нам обошлись по 100 далларов за штуку. - Уже говорят о том, что "9-я армия" была бы идеальным кандидатом от России на "Оскар". Как вы к этому относитесь? - А вы думаете, я с прицелом на это не снимал? Что говорить... Слава Богу, что эти мои мысли разделила уже такая серьезная и честная публика, как журналисты и правозащитники. Будем надеяться. Американцы очень хорошо восприняли мой фильм. - Как вы думаете, почему? - Может быть потому, что в конце фильма на помощь нашим брошенным солдатам приходит на помощь 16-я бригада морской пехоты армии США. И совместными усилями с американцами наши воины побеждают врага. - Что в дальнейших планах после "9-й армии"? - Научная фантастика, а может быть документальное кино. Бюджет в тридцать раз больше. Хочется продолжить снимать про Советскую Армию. Надо показать, что творилось в Гражданскую войну. Хочу снять сериал про историю Советского Союза. - Желаем Вам творческих успехов. - Спасибо.
В свое время Smokie слишком часто просили спеть безумно популярную Lving next door to Alice, ребят это слегка достало и они записали немного хулиганскую версию...
Сижу. Работаю. Никого не трогаю. Слушаю музыку. Звонок. - Ich bin vor Alice vuer Sie. (Я к Вам от Элис). Судорожно припоминаю, кто бы это мог быть, бубню под нос: - Alice... Alice... Who the fuck is Alice? (Элис... Элис... Что за чертова Эсис?) Девушка слышит в домофоне, разумеется, воспринимает по своему: - Nein, nein!!! Nicht Fuckis, Alice Super! (Нет, Элис не чертова, Элис - супер!
Девушка была рекламным агентом компании Alice Super... А я просто люблю Smokie...
Работал наш Андрюха на разных пароходах, в гражданском флоте. Особенно прижился на "Анютиной". Как-то раз их боцман, во время дружеского возлияния, заявил: "Хороший ты парень, Андрюха. Все тебя уважают, любят. Да вот только не можешь ты считаться настоящим анютинцем. Ты никогда не имел Милку Ивашову. Она много лет проработала у нас буфетчицей; ее имел весь наш экипаж. Но сейчас она списалась куда-то, никто не знает, где она... А настоящим анютинцем может считаться только тот, кто ее отымел." Сие заявление сильно запало Андрюхе в душу. И впрямь: классный парень, все любят, но не анютинец. И со свойственной ему тщательностью, Андрюха принялся осваивать всех пароходных женщин. Давно уже "Анютина" ушла в прошлое, но Андрей никогда не останавливался на достигнутом. Врачи, буфетчицы, официантки... Ни одна не осталась обделенной его вниманием. И только познакомившись с Люсей, Андрюха заколебался. Ее габариты, мягко говоря, внушали уважение. Но Андрюха не был бы Андрюхой, если бы не смог найти единственно правильное решение - отыметь ее только один раз, находясь в пьяном виде. Все прошло более-менее благополучно и, если не считать легкого страха, испытываемого в положении "наездница", то операцию можно было считать успешной. Прошло еще некоторое время. Работал он опять на другом пароходе; впечатления от Люси уже стали стираться, но как-то раз он поделился своим подвигом с кем-то из команды. На что последний ответил: - Это какая Люся? Это что ли Милка Ивашова? Знаю-знаю. Как не знать. Мы с ней вместе были на "Анютиной". На что Андрюха ответил: - Ах ты ж ептить! А я не заметил, как я стал анютинцем.