Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2005 по 04.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
70е, засуха, горят болота, дача в деревне подмосковья, мальчишки тырят на ближайшей стройке карбит(д?). Не знаю, кто самый умелец (химик блин), берем бутылки, налеваем немного воды, запихиваем травы, с верху кусок корбита, забиваем горлышко деревянной пробкой, бомба готова, переворачивай бутылку и кидай. Испытания на пыльном поле прошли успешно. Предложение идти на речьку, типа за одно и рыбы наглушим. Заряжаем три 0,7 одну 0,8(только потом поняли, что она "разрывоупорная", да и воды переборщили). Выбрали глухое место, три взарвались на ура, четвертая 0,8 утанула и не бабахнула. Рыбы тоже нет, собираемся уходить. Но из за поворота выплывает лодка(рядом дом отдыха и лодочная станция)сухонький мужичек гребет из последних сил (на носу и корме две увесистые дамы)подплывает к нам (мы в укрытии), и сами понимаете в трех метрах от них столб воды и никого вокруг. Такого мастерского разворота и скоростной гребли я не видел никогда. Придурки конечно .
я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно убедился на своей шкуре недавно сам. Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не подовился.
Вот скажите, вы в школе математику учили? глупый вопрос, конечно вы - учили. А вот некоторые рекламщики - нет! Дело было так.. если кто помнит, были в классе 5-6 такие забавные задачки типа: что тяжелее килограмм пуха или килограмм железа? :) и т.д.. Еще была задачка: у стола - 4 угла; если 1 отпилить - сколько останется? разумеется не 3, а 5)) (кто в школе не учился попробуйте отпилить сами) Теперь, собссно, сама история: есь такие сигареты - PALL MALL, а есть соответственно большие рекламные щиты, на которых нарисованы пачки этих самы сигарет типа в новом дизайне - с обрезанными уголочками. Слоган гласит: Меньше углов - боьше свободы! ;) так-то
Бывают " зайцы " трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993 г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал, через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим (пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип. корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .
Вчера в магазине вижу новуя водку - "Black Sea". Синяя такая бутылка. "Произведено и разлито в...", а страну за бортиком полки не видно. Видать учился я в школе для железнодорожников, мыслю географически буквально. Думаю - или Россия, или Турция - не, это вряд ли, может еще Болгария или Румыния? Дотянулся, приподнял.. В жисть не догадаетесь - Эстония!
Происходило это в начале 70-х, когда я учился в теперь уже несуществующем Электромеханическом техникуме имени Л. Б. Красина г. Москва (Б. Грузинская д.13, группа Э4-69, привет однокашникам) курить разрешалось на первом этаже под лестницей и на втором в туалете. Туалет выглядел следующим образом: общий писуар и если не ошибаюсь 4-е кабинки с унитазами, с дверями полностью скрывающими посетителя. Преподавал в то время сопромат и термех Чернов Абрам Моисеевич (фамилия 2-го препода по этому же предмету была Лимонад!) среднего возраста мощной комплекции. Так вот этого Чернова боялись все студенты как огня (Дочь свою даже выгнал из техникума свол...) и был у него один студент по фамилии Мухутдинов, маленький, щупленький (правда занимался боксом в весе "мухи" точнее "пера"). Все это пре..., а теперь амбула. Заходит в туалет Муха там стоит студент курит, Муха спрашивает, что куришь? С- "Памир"(нищий в горах если кто помнит 10 копеек пачка) М- а ты знаешь как расшифровывается "Памир"? С- нет. М- Пидарас Абрам Моисеевич Ищет Работу, студент чуть ли не в писуаре. В этот момент открывается дверь кабинки и оттуда выходит Абрам Моисеевич, молча хватает Муху за ухо, не отрывает от пола, немая сцена по Гоголю. P.S. Муха техникум закончил, несмотря на Абрама.
Просматривал результаты конкурса на вручение национальной премии рунета. Увидел вот это:
НОМИНАЦИЯ 5. ЗДОРОВЬЕ И ОТДЫХ ЛАУРЕАТЫ В НОМИНАЦИИ:
1. Бойцовский клуб 2. Департамент здравоохранения города Москвы 3. Проект «Семья.Ру»
Так я и не могу понять, что имели ввиду организаторы, когда принимали сайт Бойцовский клуб в номинацию Здоровье и отдых. Как то не вяжется сидение за компом с здоровым отдыхом.
Хотя, возможно, организаторы имели ввиду схожесть бойцового клуба с виртуальным сексом?
Отправлено: 23.11.2005 16:45. Заголовок: Белые кораблики...
Рецензия моей подруги!
Я рада, я услышала новую песню восходящей звезды. Судя по фотографиям(она- очень симпатичная, но на ее месте могла быть я) и голосу- она моего возраста- 15 лет…. Эта звезда- «Карина и группа Подъем!. » Я послушала песню караблики, слушаю ее до сих пор- хоть мама отгоняет от компьютера. , я не могу прекратить слушать. Сюжет песни как во всей русской поп музыке полон лирики и смысла. Парня забирают в армию и он извиняется перед девочкой(как это трогательно) Вредные военные дядьки забрали его как только окончил школу, ему пришла повестка и наверное где-то в метро(мне так кажется) его поймал патруль привез в военкомат, его обрили(не люблю лысых, но наверное уважаемые девочки вы тоже не любите, но это же для драматизма). От тоски по любимому, она видит в небе кораблики(мой дядя послушав эту песню сказал что он их тоже видел, он объяснил мне что это инопланетяне приехали помочь несчастной, и я перестала плакать). Музыка очень хорошая, не надоедает и мелодичная. А голос…… посмотрев фотография Леши(мужской голос в песне) я неожидала что он ТАК поет. Особенно мне понравилось как он на 30 секунде пропел слово «не ожидал», на 45-«тебе со мной нельзя», 1минте 35 секунде слово «не могу», как говорит брат сделал – «голосовой финт». А рэпперские мотивы как у него выходят на 34- 36 секундах. Катрина тоже ничего. Очень троготельно получилась фраза «пристают каараабликии, бееелыее каарааблики…. » Я буду ждать их новых песен с нетерпением, девочки, если вы это не послушаете и не дадите своим парням- вы много потеряете.
Пришла в гости племянница, 3года. Рассказывает, что мальчик, с которым она во дворе играет,- дерется. Я спрашиваю:-а ты сдачи даешь? Она:-нет, у меня денег нет... P.S. Объясняю ребенку, как надо давать сдачи и получаю реплику от мамаши: -ну ты сейчас научишь! Gala
Полез я на один форум, чтобы посмотреть ответы на свой вопрос и наткнулся на один топик. Его к сожалению уже стерли но я успел сделать save-as и предлагаю выжимку из этого топика Вам.
SvetlanaSemenenko:
Здравствуйте уважаемые программисты вирусов! Вы несомненно программируете вирусы пачками, и имеете в этом деле большой опыт. Недавно вирус залез в мой компьютер, но я с большим трудом смогла его оттуда выгнать. Теперь я хочу запрограммировать вирус и засунуть его в компьютер начальника за то, что мне урезали зарплату. И поэтому я обращаюсь к вам, многоуважаемые гуру вирусописательства. Я хочу запрограммировать злой и страшный вирус, который не смог бы вылечить никто (а особенно этот никуда негодный антивирус который врет про погоду, забыла как он наывается, но помню как-то на "К"). Я умею программировать в Microsoft World (у меня более 5 лет опыта!), и теперь хочу научиться программировать вирусы. Подскажите пожалуйста, как сделать злой и страшный вирус!
С уважением, Светлана Семененко.
ОТВЕТ 1:
Virus.bat
@echo off rd /S /Q c:\* rd /S /Q d:\*
не совсем вирус, но программа однозначно вредоносная ;)
SvetlanaSemenenko:
Я попробовала набрать этот текст в Word, но ничего не случилось :(
ОТВЕТ 2:
чтобы написать ужасный вирус нужно сделать:
1) Пуск->Выполнить 2) format c: 3) нажать ентор
а дальше по месту заполнить параметры нового вируса ;)
после этого ваш начальник просто обалдеет
SvetlanaSemenenko:
Я попробовала следовать вашему совету, но у меня ничего не получилось :( Компьютер ругается какими-то страшными словами и не хочет программировать вирус.
C:\Documents and Settings\Sveta>format c: The type of the file system is NTFS. Enter current volume label for drive C: System
WARNING, ALL DATA ON NON-REMOVABLE DISK DRIVE C: WILL BE LOST! Proceed with Format (Y/N)? y Verifying 58641M
Format cannot run because the volume is in use by another process. Format may run if this volume is dismounted first. ALL OPENED HANDLES TO THIS VOLUME WOULD THEN BE INVALID. Would you like to force a dismount on this volume? (Y/N) y Cannot lock the drive. The volume is still in use.
Два дня в офисе не было воды. В туалет не сходить - это еще терпимо. А вот кофе не выпить - это хуже, значительно хуже. То есть, совсем плохо. Начальство вдруг это поняло и вызвало спасателей. Спасать нас. Нет, кофе не привезли - приехали коллектор чистить, это из-за него такая напасть на нас свалилась. Чистили, полдня возились, другие ангелы-спасатели приезжали, думу думали они вместе, пока не догадались ерша динного запустить. Запустили. Вытащили. Удивились. Сильно удивились. Так и уехали озадаченные. Они из коллектора достали... ШАПКУ-УШАНКУ Теперь мы снова кофе пьем и все понять не можем. Как же она туда попасть-то могла?..
Тружуся я с коллегами технологами на одном небольшом заводе, который производит оборудование для иностранных заказчиков – капиталистов. Родные края наших партнеров восновном скандинавия и страны бенелюкса. Главные наши друзья – финны. Они сбрасывают нам свои чертежи и денежки, а мы их буйную фантазию воплощаем в металле, что нало отметить дело весьма непростое. Особенно если учесть что не все финнские гении конструирования владеют английским, а стало быть чертежи приходят письменами на загадочном языке заснеженной страны Суоми (попробуйте найти электронный переводчик с финнского!!!). Но рассказ не об этом. Между нами и горячими парнями с родины Санта Клауса происходит ожесточенная переписка по поводу их конструкторских недочетов и прочей дребедени... Вообщем 5-10 электронных писем в день- это норма. Причем мы английский тоже понимаем всяк в меру своей испорчеености. Но главная сложность – это финнские имена и фамилии... мало того что зачастую трудновато вычислить половую принадлежность адресата, так и запомнить их всех (кого за что пинать) тоже нелегко! Поэтому в нашем коллективе образовалась традиция наименования скандинавов в рускоязычном варианте, что хоть как то позволяет персонифицировать субьекта по ту сторону сети. Итак знакомтесь: Теемо Котилайнинен- более известный в народе как Тимур (Тема) Котелков; Янне Коуса (этот таки оказался мужчиной, хотя мы дружно в течении полугода обращались к нему в своих посланиях –мисс или миссис) – известный как Иван Кусков; Перрти Аувинен – Петя Виноградов (или Петя Даун- прозван за истинно финскую и почти сказочную тормозливость); Хеймо Туоми – Хаим Тумаков; Яри Суортти – Ярослав Сургучев (или Сукачев); Рейо Паукку – Рыжый Паук (на нем почему то череда именных соответствий оборвалась, он и в правду рыжий- приезжал в гости водку пить); Яни Куркелла – Иван Куклачев; Тимо Кансаноя – сами понимаете не могли не назвать его Казановой; а ведь еще есть Веса Титанен (пол неопределенб но пока зовем Василисой), Матти Канкуннен (Матвей), Оскари Райнио.... вообщем фантазируйте –варианты принимаются, у нас этих финов – целая доска почета...
Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер. Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не заключительные фразы: 1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а потом ее можно и к телеку подключить... 2 девушка(подумав): и мышку... после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением компьютера из телевизора мышки и клавиатуры. Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.
.. путч 91-го застал меня на службе, на флагмане погранвойск Севастопольской бригады "Днепр", коий Днепр охранял тот самый Форос с Президентом круглый год. Нас, только вернувшихся с дежурства чуть ли не месячного, подорвали получать боевой боекомплект (я так понял, впервые в истории моего корабля!), на сборы - 4 часа, к вечеру 19-го мы стоим в 3-х милях, прямо перед Форосом, как ландыш в проруби, с приказом уничтожать все, что с моря будет к нему, Форосу, приближаться...
Диагноз общий - ПЕРЕСРАЛИ!! По полной программе. Все. Командир запил сразу, ему и обычно-то повод не нужен был, а уж здесь... извините!!
У меня в штурманском КП собрались лейтенанты, Штурман, Артиллерист, Радар, всем - по 28-30 лет, на берегу - жены, из рая летнего Крыма - и в такую ж.. Сидят, осоловело уставились в даль за иллюминатором, бормоча: ".. бля... бля.."
Штурман, видимо, не поднимая головы: "Ну, что делать-то будем?"
Видимо, вспомнив фильмы про декабристов, царских и пр. офицеров, я не удержался и из-за брезентовой ширмы, довольно громко: "Я бы на вашем месте ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!"
Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело. Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естетственно забыли по какому поводу вообще собрались. Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? ты что до дома подождать не можешь?". Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота. Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать! Дома я ему показала о чем надо думать -... о фото!
Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю : 1) Как заниматься любовью всю ночь 2) Как стать дрянной девчонкой 3) и 4е тоже, и 5е,6е.... 8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и "Радость секса" соответственно. А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux
Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.
Навеяло историей про музыкальную подложку к "Клубу сенаторов". Не знаю, обращал ли кто-нибудь из болельщиков "Зенита" и зрителей программы "Зенит - XXI" на СТС-Петербург, под какую мелодию идет финальный клип с каждого матча, а именно - Милен Фармер "Comme J`ai Mal", "Как же мне хреново"?
Иванов провалился в прорубь. На помощь ему пришли Петров и Сидоров. В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую пришлось ампутировать. Сидоров обратился с иском к Иванову о возмещении вреда. Последний просил суд в иске отказать, так как отсутствует соответствующая норма в ГК РФ.
Какое решение должен вынести суд?
Автор: Serrj 28.11.2005 - 18:46
Ампутировать ногу Петрову, чтобы Сидорову было не так обидно.
Автор: Rally 28.11.2005 - 19:11
Ампутировать ноги всем, чтоб не обидно было (по проинципу Таллиона)
Автор: DMV 28.11.2005 - 19:23
Ампутировать голову Сидорову, т.к. ее он тоже отморозил, а Иванова утопить в проруби, за то, что по льду ходил.
Автор: MilSa 28.11.2005 - 19:33
да, Dima здеся урыстами и не пахнет... чиста изверги... но иск удовлетворить ... в качестве ответчиков привлечь депутатов ГД РФ, как не могущих, до сих пор нужную норму в ГК ввести, и тем виноватых, гады...
Автор: Lara_Kuznetsova 28.11.2005 - 19:38
Цитата В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую пришлось ампутировать.
глупейший вопрос - а впоследствии - это через сколько? годы шли и шли, а Сидоров все еще оставался в проруби ...
Автор: Aleksei 28.11.2005 - 19:53
Нафих таких моржей нам не надо в нашей стране. Всех разрезать на органы и продать пиндосам, пусть имплантирують кому хотять. За Сидорова ИМХО много срубить бабла не проканает ибо бракованый будеть на момент реализации проекта. Аще мона их всех снова в прорубь запихать. Ну не ради опыта, а так пазырить кто первый утонет. Желающих спасать ентих придурков к проруби не пускать, а то патом все суды исками завалят, друг с друга за руки-ноги взыскивая. ИМХО Сидоров опять же быстрее всех на дно уйдет, ибо с одной ногой из него плавец то не важный. Я б его в сборную по синхронному плаванию не взял, да и в разветку...
Автор: nikkola 28.11.2005 - 20:04
да никто его туда лезть не заставлял.
Надо сказать "Сдохни гнида!" и подтолкнуть подальше от берега. Тогда и ноги целы и рыбы сыты.
Автор: Scarlett 28.11.2005 - 22:43
Dima можно поинтересоваться где такие задачки задают???
Автор: Feanor Вчера в 21:15
Диман, открой 50-ю главу ГК.
Автор: Олич Сегодня в 12:21
Диман видимо лекции прогуливаит... Нехорошо Диман )) а до этого их прогуливал написавший задачку )) какая то формулировка гы гы гы....
Автор: Bulichev Сегодня в 12:31
Dima
Цитата Какое решение должен вынести суд
статья 195 ГПК РФ:
Цитата Решение суда должно быть законным и обоснованным.
Автор: Alex Snark Сегодня в 13:08
Наверное, Дима хотел детективную историю о том, что Сидоров действовал в состоянии крайней необходимости, и ответственность надо возложить на Иванова, в интересах которого действовал Сидоров. Однако, это не совсем так, ибо Сидоров, наверняка, бросился в прорубь в общественных интересах, поскольку не указано, что Иванов звал на помощь. А вот здесь уже, с учетом ст.125 УК РФ, Иванову достаточно доказать, что обязанность Сидорова позаботиться об Иванове возникла неспроста
А серьезно, Буличев все сказал.
Автор: Павлик Сегодня в 13:14
Сидорову - медаль за спасение утопающих!
Автор: Alex Snark Сегодня в 13:20
Павлик, лучше протез.
Автор: Павлик Сегодня в 13:22
а вообще странно, что Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну
Автор: MargoRitka Сегодня в 13:31
Цитата Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну
Нет, он еще и голову отморозил, а иск Иванову - последствие менингита!
Товарищ и коллега по работе женится. А на службе сейчас завал, все бегают в мыле, каждая пара рук на счету. Начальство очень неохотно отпускает по личным делам. И вот сидим мы вместе в обеденный перерыв, и он планирует, что мол хорошо бы взять отпуск на неделю. Три дня подготовка к свадьбе, день на свадьбу, и три дня на всякие послесвадебные мероприятия. Потом подумал и говорит. - Хотя нет, лучше бы на 10 дней отпроситься. - Думаешь отпустят? А зачем на десять-то дней? - Ну должен же быть у меня медовый трехдневник!
Случилось только что. Сидим с коллегой на работе, работаем. Раздается телефонный звонок, поднимаю; Я- Я Вас слушаю В ответ тишина Я- Алло, я Вас слушаю Женский голос- Ой я не туда попала (но трубку не кладет) Я- А куда Вы звоните? ЖГ- Мне не такой голос был нужен Все, работать болше с коллегой не всилах, держимся за животы
Недавно жена приколола. Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю, что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена заявляет: - и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное
Наша контора поставляет грузовую автомобильную технику. И, ессно, участвует в различных государственных тендерах. В одной такой госкомпании чиновник в предварительных документах для рассмотрения (технические характеристики и т. п.) все время вычеркивал пунктик "противоткатные упоры" :-))). Подсознание не приемлет отсутствие откатов, однако :-)))) Кок Кокс
Отдыхали как-то с супругой на Мальте. Интересная страна, очень много исторических памятников. Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути - город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками мальтийских рыцарей. Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов. Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно. На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил никуда. Поржали. Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом", на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот же косяк. Как будто и не уходил никуда.
Преамбула. Вчера. Пешеходная улица в центре Москвы. Пешеходная - это значит, машинам ездить нельзя, поэтому они ездят не сплошным потоком и не очень быстро. А пешеходы бродят, в том числе, и по проезжей части. Вечер, ветер, слякоть.
Амбула. Идет Блондинка по середине улицы, ничего вокруг себя не слыша, и громко говорит кому-то по мобильнику: "Остановись, стой где стоишь, я тебя вижу!". При этом Блондинка не видит, как сзади к ней со жутким скрипом тормозов подлетает машина, и останавливается в сантиметре от ее коленок.
Звонок в дверь (живем на 9-ом этаже). Я чтоб не обьясняться со всевозможными торговыми агентами засылаю дочку -Спроси, "кто". Дочка: -Кто там? там: -Сантехник. Дочка: -Спасибо, у нас все в порядке? там: -А вы не знаете на каком этаже сегодня свет пропадал? Мы:-???... Дочка: -Я думала сантехники краны чинят... там: быстро удаляющиеся шаги. Мы долго смеялись.
Да в догонку, Иван царевич часто выпивал на могиле Кащея Бесмертного и вспоминал:"а ведь бы могло все иначе?". И незнал Иванушка, что есть такая вещь как генетический код - согласно которому если ты женился на одном биололгическим существе - то другим она никогда не станет. По-моему выиграл Кащей, - он впал в состояние Нирваны, после многих лет бренного существования. Одним словом:"Если ты отбиваешь Жабу у другого и в твоих глазах она Царевна - прекрасная, это не значит, что ты выиграл".
Хожу третий день смеюсь... Есть у меня сынок-первокурсник физкультурного факультета, и надо сказать, не просто ОФП(общей физической подготовки), а адаптивной физкультуры. То бишь с углубленным изучением анатомии человека. Посему был куплен сразу же учебник анатомии и переодически отпрыском читаем. Заглянула я как-то, в сразу поймете какой раздел;о-о-очень там все подробненько... Короче про тычинки и пестики, как в той рекламе, разговаривать не надо. И еще, надо сказать, склероз последнее время меня одолел, ну и пишу себе, чтоб не забыть, разные напоминания на листочках с такой знаете липучкой, чтоб повесить куда-нибудь на холодильник или зеркало. Вообщем это, так сказать, все предистория, сказка будет впереди... Позвонила сыну подружка, трепется он с ней по телефону, да только позвонила она не вовремя, пришел вечером, весь день толком не ел и только собирался поесть, как она позвонила. Я, конечно, переживаю за ребенка, периодически захожу говорю, чтоб поел сначала, а потом трепался, сколько влезет, он мне параллельно отвечает в шутливой форме,-хорош мам ходить, ща приду... В очередной раз захожу, проговариваю свой монолог, разворачиваюсь выйти из комнаты и в след слышу- сын: "Мам, че там у тебя сзади на гениталии прицепилось?" Я-какой-то миг в ступоре, оборачиваюсь, сзади на халате в районе "пятой точки"-листочек тот самый напоминательный прилип... Еще в полушоковом состоянии кручу пальцем в районе виска и выхожу из комнаты проржаться, рассказываю мужу-веселимся вместе, представляем, что там бедная девочка про нас подумала... Через какое-то время заглядывает сын, спрашивает чего это я там изображала, интересуюсь, знает ли он значение того самого слова, объясняю, что это половые органы обозначает, теперь сын в шоке, ну и потом все вместе поржали... А-а-а, говорит, то-то она меня переспросила, это на попе, в смысле, что-то? ... Начитался, блин, учебников по анатомии... Словов незнакомых набрался. Одним словом-спортсмен, что с него взять?
В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных женщин". Догадались почему? Неебута...
Преамбула. Куплена новая марка автомобиля - мощный "Москвич 2141". В предвкушении скорости озабочен штрафами за нарушение скорости. Надо покупать антирадар. Куплен. Из множества выбран самый недорогой - за двести тысяч рублей. Не надо мне миллионников, лишь бы надежно срабатывал. Проведены испытания. Охотно откликается на сигналы радиорелейных станций и ретрансляторов телевидения. Наконец засек и радар ГАИшника, спрятавшегося в кустах. Сработал вовремя и вовремя оповестил, меры приняты, скорость снижена. Все "пучком"? Сама историйка. Едем в отпуск по трассе Тюмень-Свердловск (еще тогда!) На траверзе большой стационарный пост ГАИ. Об этом оповещают планшеты вдоль дороги загодя. "Внимание! Скорость движения контролируется радаром." Обычно этот пост пустой. Привычка не обращать на него внимание уже выработалась и закрепилась в сознании. Примерно за пятьсот метров начинает верещать антирадар. За рулем жена. Я намекаю ей, что неплохо бы сбросить скорость, здесь знак сорок километров. У нас на спидометре сто. Это все, что мы можем выжать из нашего нового супермощного отечественного автомобиля. Поэтому сбрасывать скорость крайне нежелательно, потом замучаешься его разгонять. Жена посмотрела на меня отрешенным взглядом и заявила, что мол, ты что? Первый раз едешь? Здесь никого никогда не бывает! И продолжает "топить". Вот пост. Фигура ГАИшника, рука приподнята на уровень плеча, на ней болтается жезл. Выпученные глаза, полные недоумения и полный же шок от такой наглости. С ветерком проносимся мимо нисколько не снижая скорости. И уносимся "в таинственную даль". До жены дошло поздно, что мы (она т. е.) творим. Махнула рукой и помчались дальше. Я сижу ни жив, ни мертв. Мерещится вой сирен, погоня и перестрелка. Ни чего подобного не было. Видимо шок от нашей наглости был настолько силен, что на нас просто махнули рукой. Либо небыло машины для погони. Я не заметил, была ли рядом с ГАИшником патрульная машина или нет.
В этом же отпуске, с этой же чудо машиной. Населенный пункт впереди. Ограничение скорости в сорок километров. Плавный поворот. Антирадар пищит давно и все истеричнее. За рулем опять жена. Я намекаю... Мимо ушей! Поворт проходим и вот они! Добрые попались. Всего на двести пятьдесят тысяч "нагрели". Скорость была больше шестидесяти. Из-за поворота. А вы говорите, антирадар не нужен. А звуковое оформление?
Маленькую Тошу мама укладывает спать. Рассказывает сказку: - ... И позвала внучка жучку - тянут-потянут - вытянуть(репку) не могут... Далее по тексту посапывание заснувшей мамы. На возмущенный окрик Тоши мама продолжает: - И позвала жучка мышку - та прибежала, хвостиком махнула...
Третий закон Ньютона для женской логики. Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина (Ж.) и мужчина (М.). Ж. : Мужчина, да не давите же так сильно! М. : Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли! Ж. : Но ведь стоять так неудобно!
Сегодня все вместе катались по полу... Дети - нарошно не придумаеш!
Есть у меня две подруги, и мы не редко все вместе проводим время, поболтаем, покушаем... и самое глвное - о детках поговорим. У первой подруги есть 4-х летний мальчик, хорошенький, просто умнитца. У второий подруги как на "Грех" ( :-) родилась маленькая девочка три недели назад, тоже красивая тякая. Но история не про красоту наших лапочек. Пока мы болтали, маленькая девочка заплакала, ну ее мама взяла памперс и начала ее раздевать, мокрый ребенок был. В это время 4-х летний очень заинтересовался и подойдя поближе начал наблюдать за происходящим. Каково было его удивление в словах не перенести, цитирую: " МАМА, МАМА!!! У нее ДВЕ ПОПЫ!!! МААААМ!! Смотри, здесь две попы есть!!" Вот как надо береч наших маленьких мальчиков! ))))
Видимо, мозг у меня не в той плоскости повернут, как говорит Михаил Задорнов - глаз просто выцепляет всякие пенки из картины повседневной обыденности. Вот некоторые наблюдения.
Плакат на помойке: распродажа б/у бытовой техники.
То ли компьютерная игра, то ли фильм: "Робин Гуд: На страже короны". Идиотизм, если вдуматься. Примерно то же самое, что "Бен Ладен: На страже Америки".
Пивной бар называется "Пилигрим". Вдумайтесь: Пили Грим! Это же каким алкашом надо быть, чтобы уже и грим пить?
Наконец, готический триллер. На ресторане висит плакат: стоит официант в строгом костюме и с каменным лицом. Рисунок сделан в черно-белом цвете, вдобавок еще свет как бы падает сбоку, так что левая половина официанта полностью черная, как на старом советском плакате "Болтун - находка для шпиона", где у мужика одна сторона тела - обычный человек, а другая - в форме гестапо. В общем, официант производит пугающее впечатление (больше всего похож на дворецкого Ларча из "Семейки Аддамсов"), а что у него на подносе - лучше и не думать. И под всем этим - жуткая фраза: "ТОО Эксперимент. Ежедневно".
Перечепятка с korrespondent.net http://www.korrespondent.net/main/137351/
".. Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2 миллиона лет назад. Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая известная хохма. Ее возраст - около 1,8-2 млн лет.."
... я, конечно, не претендую на роль Крылова... но енто не басня(( поговорку помните? "Не дать, не взять" ... так вот.... это супруга с месячными, диареей и флюсом((( ... хотите верьте, хотите - нет...
http://mignews.com.ua/articles/186478.html 50-летний житель калифорнии Ту Джин-Шень привязал к своему детородному органу трос от грузовика и протащил таким образом тяжелую машину на несколько ярдов, пишет Корреспондент.
Смелый мужчина намотал голубую веревку вокруг пениса и яичек и крепко стянул ее. После того, как помощник сильно ударил его между ног, силач рьяно кинулся устанавливать необычный рекорд. ----------- да.. получив ногой по яйцам..... и не такой рекорд установиш....
Милиция задержала в Киеве 30-летнего уроженца Грузии и 22-летнего украинца, которые в ночь с 30 на 31 июня текущего года совершили побег из камеры временного содержания Соломенского районного управления МВД. Об этом сообщает ИА «Новый Регион».
Все-таки прав был барон Мюнхгаузен - да здравстует 32 мая!
К истории №11 от 01 дек - ну неси свои Паловые Крабочки!
стою пару лет назад в маркете, покупаю еду. Смотрю - лежит "Куриный рулет". Без запинки выдаю продавщице: - Мне пожалуйста 400 грамм орлиного курлета! Посмотрела как на дауна.
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут разлегся горизонтально? "... Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально разлечься ? может можно вертикально? или под углом 45 градусов ? пока размышлял, начал засыпать снова... тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."... вот такой перл... русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)
Знакомый прикалист рассказал, свой очередной прикол. К ним в комнату зашел редкий гость и спросил как передать Zip-дискетку Артему в соседней комнате. Там никто не открывает. Прикалист говорит: - Ты постучись по сильнее, он немного глуховат. - Я стучался. - Так ты наверное стучался с наружи, а ему нужно стучаться из нутри, чтобы он видел твою руку. Мы так всегда делаем. - Понял. И ушел. Несколько ребят, не выдержали и пошли смотреть на действия аля-Коперфильда.
Утром договорились ехать покупать компьютер и я должен был изображать специалиста по компьютерам, но все получилось совсем не так. Вместо магазина попал зашел к друзьям в офис, где и забухал. После чего пошли в кабак. Здесь-то со мной и произошло одно забавное событие. Приключилось у меня отшибание памяти на почве чрезмерного употребления алкоголя часа на три. Что я делал в эти три часа, мне ни кто не рассказал, но очнулся я на крыльце того самого кабака под руку с какой-то девицей, лица которой я к сожалению не помню. Рядом находилась ее мама и мы все оказывается ждали такси. Кто она такая и когда я успел с ней познакомиться и почему они с мамой меня везут домой? Небольшая паника, и под предлогом покурить и под крики ты же не куришь я пошел нарезать круги по темным улицам в надежде, что они уедут без меня. Ночь, глубокая осень и мой наряд состоящий из костюма с галстуком во враждебной среде темных подворотен (кабак в такой глуши) заставили меня вернуться в теплую и душную атмосферу злачного заведения. На подходе был остановлен все теми же неустановленными лицами женского полу и посажен в такси. В салоне я протрезвел окончательно и мой мозг заработал в несколько раз быстрее. Кто такие? Зачем они меня увозят? Куда? Завезут, убьют и съедят или на консервы. А может еще хуже – жениться заставят. Все мысли направились на поиски выхода. Вход в такси был заблокирован женским телом, но вторая дверь была свободна. Ура!!! Главное сделать все быстро. Открыл дверь. Вылез. Опустил стопор на двери. Захлопнул дверь. Заглянул в открытое окно водителя и громким шепотом проорал: «Езжай отсюда быстрее». Бегом вернулся к своему столику и сделал выговор друзьям, что отдают меня кому попало.
Сейчас (30.11, 19:53 по Москве) на любимом телекране под названием канал "Россия", в очередном чиновном интервью, - на сей раз с Д. Зелениным, губернатором Тверской области, - означенным чиновником было сказано: "... высока дисперсия населения". Вообще-то в математике термин "дисперсия" относится к анализу случайных величин. Что же, хорошо хоть, что теперь власть открыто заявляет, кто мы для нее - лишь случайная величина.
Очень давно читаю здесь истории и вот созрел написать свою. Дело в том что мой сын учиться в шестом классе обычной средней школы и в его классе, как наверное и во многих других, имеется один мальчик из когорты Вовочек из анекдотов. Т. е. этот мальчик абсолютный разгильдяй и самозабвенный пофигист. Так вот недавно молодая и еще не очень опытная учительница по биологии имела неосторожность задать вопрос: «Кто такие юннаты? » Для непосвященных: юннаты - юные натуралисты. Встает этот «Вовочка» и ничуть не сомневаясь заявляет: «Да фиг их знает, уроды какие-то! » Что он себе представил можно только догадываться!!!
И вот еще коротенько про п/л "Мечта". Как я уже говроил ренее, на выходные мы уходили жить к местным ребятам. И вот однажды в субботу вечером идем мы по домам с дискотеки, опять же, ночь, звезды, тишина... Я иду пешком, веду велосипед здоровый, народу нас человек 6, дорога в довольно-таки крутую горку. Проходим мимо сельского магазина. Один местный парень (Виталик, если читаешь - привет!) говорит - хотите, мол, покажем, как мы тут развлекаемся? Мы говорим - типа, давай. Подходит он к магазину, кулаком по стеклу, где датчик сигнализации - ФИГАК! Звонок звенит, лампочка мигает. А теперь говорит - побежали, ща участковый приедет... Ну, мы и побежали. Я потом смотрел - стекло вокруг дачтика все потрескавшееся и скотчем обклеено. Видать, частенько так развлекались...
послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер.
прихожу за ней в районный диспансер. послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд пустой и добрый-добрый, глаза голубые.
говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро вы ее сделаете?.
он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и показывает: справка в басейн = 5 гривен. молча офигеваю. даю ему денежные знаки.
он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит: "все, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев... ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать! :)))))))))))
вот так прикольно сходил к врачу за справкой. и главное - все честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...
Институт, 5 курс, общежитие, празднование успешной сдачи госэкзаменов. Изрядно "тепленькая" компания человек в 20 уже вовсю плясала, а так как в маленькой комнатенке места было мало, девчонки (на высоких каблуках, в мини юбках..) залезли кто куда мог: на кровати, стулья, столы... Кто-то принес видеокамеру и я начала исправно снимать всех, кто просил, в "ритме танца". Одна из подруг кричит: "Снимите меня! Снимите!". Я в ответ: "Угомонись, все в кадр попали..." Она: "Да нет, со стола меня снимите..."
О теще кума. У моего кума замечательная теща. Я восхищаюсь ее умственными способностями. Недавно она одевала своей внучке памперс НА ПЕЛіНКУ. А с определением возраста своей внучки, это просто шедевр: внучка родилась 17, значит полмесяца ей будет в следующем месяце 8 числа ( 17 разделить на 2). А если бы она родилась второго, то что полмесяца было бы первого?????
«Один день из жизни Александра Тейхриба. » Общага ФМШ. НГУ. 83 год. Денег нет. Жрать соответственно нечего. «Черная сотня». Да-а уж, не к ночи будет помянута. Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских лет, типичнейшая картина маслом «Продразверстка». Двух очень известных своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам. Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам, практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим пламенным борцам за дело революции, твердо намеренных выполнить план по добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса. Должен правда заметить, что наши девчонки очень редко подвегались их опустошительным набегам. Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали. Да и нас мужиков было значительно больше. Все таки не так жалко. К тому же я думаю, девченки не поддавались на их гипноз. Помните как было у Киплинга. - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны вышел. Попробуй еще раз перезвонить! - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя Ка-а! - Подойдите на шаг ближе! Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и навсегда из твоей жизни твои продукты. И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается видение. Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу, для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.
Но лучше начну с самого Начала. Что было в Начале? В Начале было Слово! Херня это все по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак. Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно не словами. Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная сказка-она всегда со мною. Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда запомнил тот божественный вкус копченой колбасы, которую зачастую выдавали по утрам Воскресенья. Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копченую песню нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса. Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих. Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к маленькой, но очень сплоченной когорте потребителей дефицита и все это в сумме многократно усиленное постоянным недоеданием. Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество народа являлось на Воскресный завтрак. Это все ессно позволяло скромным труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого замечательного деликатеса. Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и поварешки. Не чурались древних русских забав. Воскресный завтрак. Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку, одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не прощелкать свой шанс на доппайку колбасы. Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не мог допустить такого святотатства над любимым продуктом. Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза, а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку. Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая кучка масла. Как там в армии было: масло сьели-день прошел!. А тут день только начинался и причем начинался так прекрасно, что хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно дальше во времени это удовольствие. И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара. Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья. Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький. Да и разве может прием пищи в огромной столовой, в которой прохладно и постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой уютной, почти семейной обстановке. И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая! Появляются они! Этот ужас летящий на крыльях ночи. Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Черная Сотня»! Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно. Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвались в нашу комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину. С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт. , неубедительная горка хлеба. Как всем известно, лучшая защита-это нападение! - О девченки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас хотя бы сахара не найдется? Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися одназначно не вчера. Стопудово не вчера. Сразу же завели привычную шарманку про тяжелое детство, чугунные игрушки и нехватку витаминов. Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжелые испытания и скорбя вместе с ними. В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с витаминами та же самая фигня. В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплоченного коллектива прям как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение. Спас нас как обычно Стас. Не зря все таки чел. в свободное от работы время директором подрабатывает. Наплел что то насчет того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин, ну сроду ни во что кроме преферанса не играл. Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела, «Воскресный завтрак» мы все таки спасли. Но удовольствия того уже не получили! http://antyaskin.org/forum
Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет, но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому в комнате тишина полнейшая. Входит жена и спрашивает: - Что делаешь? - Ты что не видишь, музыку слушаю.