Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2005 по 04.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принес сын семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того что американцы не продавали в Россию компьютеры, русским приходилось все считать самим в голове.
Амстердам, район красных фонарей. Гуляем разглядываем девиц в витринах. Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не вызывает сомнения, разворачивается дискуссия за что такие деньги. Наконец самый догадливый подходит ближе. Оказалось - высоковольтный кабель 9000 вольт.
Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха.
Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился. Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах...
Для тех кто смотрел "Убить Билла". Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба. Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и не понял чего он не так сказал.
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации. Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной, которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти цыпленка.
Только что произошло. Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон. Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После очередного я говорю: - Что то я здесь на себя не похож. Жена подхватила: - Да... Зато ты здесь добрый и веселый. Ржали долго.
Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали, говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную, понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а куда им деваться, друзьям-то столичным - к ним все в гости ездили: ну, не было у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиниц не было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей, потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остаться в трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательную и произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В один прекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде) дома - и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты на одиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, в сарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личного имущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня с одеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые у тебя в Сухуми и родном городе - что туда, что туда - не докричишься. И приходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, и объяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и на лестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотски улыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своей благонадежности предъявляешь все то же ведро - а что еще? Хорошо, время было беспечное - середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился с верхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу - вот ворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы. Ключи мне не снились, кричала ли я во сне - не знаю, я их просто носила оставшиеся дни на веревочке на шее!
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат, "пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает, процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть несчастного призывника. Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне, говори, где хочешь служить?" Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах. Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так взбесил. Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый молодой человек. Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему отличному здоровью...
Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо, хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... /дальше куча комментов в вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы ? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните ? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))
Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России`` в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?
История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта". Оригинально там кормили в столовой. Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования? А мы знаем. На завтрак дают сардельки. На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять. На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и дают как фарш к "макаронам по-флотски". А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам. Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали опять. Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом на территорию мелом большими буквами написали стишок: Накормлю я всех ребят Тухлыми сардельками. Пионеров, октябрят Уложу в постельки я! И подпись - Администрация. Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает. - Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает. - Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ "ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!" М. ЗАДОРНОВ
Что бы был ясен смысл истории, я кратко объясню некоторые особенности своей работы. Я работаю в фармацевтической компании и отвечаю за безопасность лекарственных препаратов нашей компании. В большинстве стран мира принято, что врачи сообщают в фарм. компании о любых новых замеченных ими нежелательных эффектах при приеме лекарств, которые, например, не указаны в аннотации. Или указаны... В общем читать приходится все. Так вот, со мной уже начали происходить истерические припадки в рабочее время при чтении сообщений от американских врачей. И сегодня, по дороге домой, я почувствовала настоятельную потребность поделиться полученной информацией, что и спешу сделать. Итак, описание нежелательного явления, присланного американским врачом (дословный перевод): неспособность стоять, неспособность сидеть, неспособность одеваться, неспособность гулять, неспособность доставать предметы, неспособность встать с унитаза, трудности при входе и выходе из душа (и какие-то там еще были неспособности и трудности)при описании всем понятного симптома "выраженная слабость". Следующее описание тоже выглядит шикарно, но тут нужна англ. версия. Итак: пациент принял таблетку и "become blue". Ну так и хочеться перевести "стал голубым"! Ну зачем же так меня смешить, ведь ВРАЧИ общаются МЕЖДУ СОБОЙ, есть же слово цианоз, которое причем и не врачи тоже прекрасно понимают. И напоследок пришло уже совсем доконавшее меня письмо: пациент, находясь за рулем, принял таблетку витамина, подавился и попал в больницу. Это такой побочный эффект у витамина обнаружился внезапно. И потом не удивляйтесь, если в аннотации к витаминам Вы прочтете предостережение "ни в коем случае не принимать в процессе вождения автомобиля", а в побочных эффектах "попадание таблетки в дыхательные пути" Уф. Кажись, полегчало немного ;)
Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю здесь. Говорю подруге: - Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты уезжаю. Она отвечает: - А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.
В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет в кабинет по делам или просто так, спросит - можно закурить и тут же, не дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял да закурил в месте неположенном - ты законченый дебил, пидор отмороженный. Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался, приблизился, прочитал... В полном ахуе посмотрел на меня и быстро свалил. С тех пор никто его в помещении дымящим не видел. Да, почему он ахуел. По жизни у меня репутация очень воспитанной девушки. )))))
Удивительное зрелище недавно наблюдал тут у нас в Сиднее. В дешевом магазине (так называемом "двухбаксовике") группа китайских туристов затаривалась австралийскими сувенирами, сделанными в Китае.
В соседнем доме - продуктовый магазин, "Колбасный мир". В нем прижился "рекламный" кот - огромный, рыжий, полосатый, важный; обычно лежит, как шапка, на подоконнике. Вчера наблюдаю: заходит в магазин бабулька - уже в шубе непонятно из кого и в шапке ушанке... Кот спрыгивает с подоконника, заходит бабке за спину, выгибает спину, распушает хвост и... правильно, с чуством ответственности, старательно метит ей весь подол. Бабка ничего не замечает...
Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила... Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..
Быстренько! (рассказ) От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке. – Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише давай, не дрова везешь! – Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.
Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться взаимным уважением. Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и водителю снова пришлось тормознуть. – Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь! – снова заорал мужичок. – Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера. И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой». – Ну, коза-а-а… - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе. Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи, с рукавами, засученными по локоть. Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком, лопотать. – А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из троллейбуса. Быстренько! Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на нет. – Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем направление в дверь. – Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир. Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая ему предлагалась. – Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило. – Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха. – Быстренько! – Не быстренько! – Быстренько! – Не быстренько! Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к выходу. – Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на верхней ступеньке. И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться, пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько». Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся, взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и радостно прокричал: – Не быстренько! Не быстренько! – Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и культурно уехать…
Есть у меня, значит, брат. Небольшой такой, четыре года. Эриком зовут. Про него и история.
Есть у него "подружка" - Богдана. На год старше его. И они не всегда ладят - а Эрик очень не любит быть не правым.
С некоторых пор появилась у брата настойчивая идея завести дома зверюшку. А живем мы в квартире на 8 этаже, да и родители зверье не переносят. В общем - отговариваем.
И вот подходит он как-то к маме и говорит: давайте купим нам белую крысу! Мама, как всегда, начинает отговаривать - да зачем нам крысы, все звери должны жить на воле и т. д. и т. п. , на что ребенок совершенно серьезно отвечает: "А вот мы купим крысу, потом Богдана придет к нам в гости и крыса ее покусает!"
Старый анек для затравки: - Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту? - «Вау! Еще и так можно! »
Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый, впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное «Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо. Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под импрухой один хер подразумевалась домашняя заготовка, тему мы знали заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре - прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада. У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем «Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем, чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает фонить, попадая в резонанс черт знает с чем. Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я. Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах - звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо, кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то, собственно, и вертел в прямом смысле слова. И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь, повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема (с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет! Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И - елы-палы! - сдал! Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как? Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал, чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист. Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка, наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю былое время. Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время впять...
Возвращаясь вечером с работы, как всегда, попадаешь в час пик. Маршрутки переполненные проезжают мимо, либо останавливаются те, в которых есть место для одной части тела. Невольно подслушиваю разговор. Со слов рассказчика: Общаюсь с представительницей прекрасного пола N-ой фирмы. Спрашиваю: « У вас электронная почта есть? Продиктуйте, пожалуйста». Девушка начинает мямлить, мол, Мэ – О… В общем, полное отсутствие знания латиницы. И она выдает следующее: «Давайте я сейчас перепишу и вам по факсу сброшу»… Стартую. Гвоздь.
Есть у меня знакомый, женат, но при этом большой ходок и любитель женского пола. Сидят на кухне у них дома его жена и лучшая ее подруга, выпивают. Разговор зашел про мужиков, и хозяйка жалуется подруге: - Мой бл№;ун ни одной юбки не пропускает, интересно он хоть предохраняется? - Неа, не предохраняется - отвечает подруга. Занавес.(А этот знакомый как выяснилось позже, действительно дорожку к подруге протоптал.)
Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать в командировку в Индию. Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась затопленой, и мы поехали на машине в окружную. Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа, хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой. И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров 70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное, стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем. Наш индийский партнер говорит: - Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку. Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не удовлетворила. - Алекс, в реке течет вода! - Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности) - Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами, видимо, чтобы мне было понятнее. - Ну (?) - Ты хорошо меня понимаешь? (надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко распространенным в Индии, а не на русском). Я ему говорю - Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту", "чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода". Ну и что? - Как же, Алекс! В реке течет вода! Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова, как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это реагировать. Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию он ждет. - Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река". Так? - Так - Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так? - Тааак - И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда течет вода. Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно поражен (видимо глубиной высказанной мысли!). Через пару секунд он выдавил - Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла вода...
Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы уже в стране чая и серфинга. Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего отеля это как-то не ощущается.
предыстория: с женой живем в разных городах очень далеко друг от друга; жена порой шлет смс на англ. языке
история: проснулся рано утром в субботу от звука пришедшей смс, подскочил, глаза продрал, читаю: "sorry seems to be the hardest word". все, думаю, приехали... крах брака, измена, у нее кто-то есть, а она, как честная женщина, не может с этим жить. в общем, у меня буря чувств, даже возможность прощения неверной успел продумать. но тяжко, не выдерживаю, хватаю телефон и звоню:
- ну и что это должно означать? - ты что такой злой, разбудила я тебя, что ли? - ну что это за шутки? - скачай мне эту песню, ее Элтон Джон поет
ну сказал, что она дура и вообще так нельзя пугать.
Помните анекдот: У мужчины звонит телефон, он поднимает, а на том конце спрашивают: " Здравствуйте, а Машу можно?". Мужик отвечает: " Вы ошиблись номером!". через некоторое время телефон сеова звонит и снова спрашивают некую Машу и так несколько раз. Мужик, озверевший поднимает трубку на очередной звонок а там ему говорят: " Здравствуйте, это Маша. Мне не звонили?" Со мной произошла на днях похожая история, после которой я поняла как рождаются подобные анекдоты:))) А теперь сама история. находясь в поисках работы я рассылаю интересующим меня потенциальным работодателям свое резюме с именем, контактными деталями и прочей ерундой по имейлу. Где-то после 30-го посланного письма я с ужасом, перечитывая резюме, замечаю что мой телефон указан неверно! Две последнии цыфры переставлены местами! После нелестных отзывов, типа растяпа, в свой же адрес я в панике начинаю думать что же мне делать! Вобщем, додумалась до того, что позвонила по тому неправильному номеру, указанному в моем резюме и, представившись ответившему мужчине, спросила у него не звонили ли ему и не спрашивали такую-то! после ответного молчания я спохватилась и объяснила мужику ситуацию, после чего мы с ним посмелись вместе, и он обещал тем кто будет мне звонить на его телефон давать мой правильный номер...
Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил. Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться, сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате, откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения незабываемые... Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно. Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату. Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно. Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем ничего. И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты, скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов, взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было. Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил, что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там все окрестности. Хрен. Нету банки. Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И, кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки... Безрезультатно. Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю, может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы. Клиника. "Я - чайник, заварите меня..." Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...), подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой... Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального объяснения происшедшему.
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди, задолбанные водителями, но в разных регионах по разному. Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря, скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять, то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина, выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели. Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин, который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно, к какой машине относится какая скорость. Но это непонятно только мне – гаишники в курсе: - Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или лишение прав до 4 мес. - Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих показаний). И тут милиционеры поразили меня до глубины души: - Вы обгоняли? - Да. - Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных машин. Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще не встречался. - Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое, темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь. В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в очереди. И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо напрягать гаишников – они ведь люди. Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь. Я: - Это у вас сколько? Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим. переводчика!!!) Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб. Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. – «понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал, кроме как «Давай». В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье дальше. ДИК.
Сын(второкласник) приносит со школы двойку по природоведению. Я грю покажь, за что! А там список животных и напротив перемешанный список харчей и что они на зиму запасают.. надо стрелками сконектить их правильно. Типа БЕЛКА=ОРЕХИ, ХОМЯК=ЗЕРНО.. читаю дальше что у моего "Дарвина" написано.. МЕДВЕДЬ=МЕД ПЧЕЛЫ =ЖИР!!!
я спрашиваю - а почему ЖИР то у ПЧЕЛ??? - ответ меня доконал-А БОЛЬШЕ СТРЕЛОЧЕК НЕ ОСТАЛОСЬ СВОБОДНЫХ!..
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно. Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то, что мне поведала cама девушка.
А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.
Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает. Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее удивление, когда клиент достал из принесенной с собой сумки каску и роликовые коньки! Затем он разделся, одел все вышеперечисленное и... попросил катать его по всей квартире, держа за член. Так и катала она его полчаса, пока он не кончил. После он собрал все обратно в сумку и, попрощавшись, ушел. Наверное, это был какой-то руководящий работник...
Второй случай произошел, когда она сидела в кафе. Время было позднее. Мужчина долго рассматривал ее. После подошел и спросил "работает ли она". Они поехали в гостинничный номер, но до него так и не доехали. Мужчина нажал кнопку "стоп" как только они сели в лифт. Девушка, навидавшаяся в жизни извращенцев, решила, что он хочет именно здесь. Но мужчина всего лишь попросил пощипать его за... соски! Та почему-то отказалась. Когда тот предложил 500 баксов, девушка ущипнула его. Тот кончил... По ее словам это были самые быстрые деньги в ее жизни.
Но самый прикол был, когда девушка работала в каком-то салоне. Она с "коллегами" сидела в какой-то комнате, и ожидала клиента. Все оживились, когда в комнату ввалилась их подруга. Она очень громко хохотала, из глаз неустанно лились слезы... Она смогла выдавить только "ой, девочки... только не смейтесь... в корридор загляните". По очереди девушки выглядывали в корридор, и по очереди возвращались держась за животы. В корридоре на диванчике ждал уже готовый к любовным утехам мальчик лет 18-ти. У него были светлые коротко стриженные кучерявые волосы. И на нем уже была надета женская комбинация. "Ублажать" этот экземпляр выпало нашей знакомой. Они проследовали в комнату. Мальчик выдавил весь тюбик смазки себе на голову, потом еще один... Измазался, значит, весь. Девушка с выпученными глазами наблюдала за этим, сидя на диване. После нескольких минут собтвенных ласк мальчик успокоился, сходил в душ, расплатился и ушел. Девушка продолжала сидеть на диване, так и не дотронувшись до него.
Навеяло историей от 27-го Ноября про вьетнамки зимой.
Когда я училась в универе в славном городе Нью-Йорке, огромное количество именно таких средне-Американских красавиц ходило зимой во вьетнамках. Смешнее всего выглядели их ноги в теплых вязаных носках, в которые эти самые вьетнамки были просто втиснуты.
В одном из моих классов сидело именно такое чудовище, которое, одним очень снежным деньком, пришло в класс завернутое с ног до головы (шарф, шапка, теплые варежки, и т. д.), но конечно-же в неизменных вьетнамках. Эта писяная... простите, писаная красавица села на первую парту и сразу-же принялась жаловаться на то как в "этом" городе холодно. Професорша, которая уже давно страдала от высокого интеллектуального уровня данного индивидуума, заметила, что зимой неплохо было-бы носить другую обувь (ох уж эта Американская полит-корректность!). На это замечание был получен ответ что это чудо Американской генетики никогда не носит ничего кроме вьетнамок, потому что (!) в штате Флорида, откуда она приехала, очень тепло. В ответ на это, наша профессорша выдала фразу от которой все долго лежали на/под партами: "Вас наверное не предупредили что вы находитесь в штате Нью-Йорк уже в течении 3-х месяцев, что в принципе понятно, потому-что судя по Вашей успеваемости в моем классе и чистоте Ваших носков, Вы находились в коматозном состоянии с момента Вашего приезда."
Девица со злостью вылетела из класса и появилась только на сдачу экзамeнов. К нашему удивлению (и радости), профессоршу не уволили.
Преамбула. Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке. Амбула. Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите. Обосрался.
Из интервью актера Михаила Пореченкова. Да-да, это тот самый, что сыграл прапора Дыгало в "9 роте". Пореченков реально отслужил в стройбате (1986-88) - это те, которым даже оружие не выдают. Как и Дыгало, рвался в Афган. Байка с его слов такая:
Возвратился из космоса "Буран". Это же великая штука, он покрыт плитками термостойкими, и каждая плиточка стоит бешеных денег. И вот он стоит в ангаре, а кругом шесть колец оцепления - милиция, ГБ, Внутренние войска и все-все-все. Ну и уже после того как весь город Байконур отметил приземление, вскрывают ангар, а там - надпись: "ВСО ДМБ", военно-строительный отряд, стало быть. И год приписан несмываемой краской. Как они туда забрались - непонятно. Загадка. Военные строители - это секретное оружие нашей страны. Враг и не подозревает, какая сила в этих частях скрыта.
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа. Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских времен проживает масса вьетнамцев. Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании, Москвы и пива. Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят" У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-) Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со мной. Прости меня мальчик бурят!
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали. Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы. И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит: "Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!" Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить ноги, что из-за этого и происходило цокание. Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна ног у кобылы или нет?
Служил в свое время один офицер в славном городе Бресте. сейчас он известный московский телепродюсер, но тогда просто лейтенантствовал и, главное, что его отличало от остальных служивых - было его потрясающее чувство юмора. Как-то раз, он перебрав с вечера утром пытался в состоянии тяжелой неадекватности сесть в автобус. Автобус, как и любой нормалный "Икарус" чадил нещадно. И вот, когда уже наш герой занес ногу, чтобы взойти с утренней толпой в транспорт, автобус выдал очереднуюю порцию черного дыма. Дым окутал людей. Двери закрылись. Автобус поехал. На остановке остался только наш лейтенант. Он понял, что нет ничего лучше свежего чистого воздуха... и бросился в ближайшие кусты, чтобы избавиться от двух глотков утреннего слабенького чая. Бывает. Думаю, все поймут бедолагу. И вот, когда рвотные позывы прекратились, он вышел из кустов и столкнулся нос к носу с какой-то теткой. Далее обмен мнениями: - Вот, молодой! ОФицер! Нажрался! - А, что мне? Бля? На службу не жравши ехать?! Честно, взял на вооружение. :-)))))))))))))
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что иногда является причиной всяческих курьйозов. Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты. Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?". Медик.
Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в городском трамвае. Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью, вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да, так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ, которая сидела у левого борта на одиночном сиденье. Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс. Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того, колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично. Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке, небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать, простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам мешать… Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну. Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”, нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене, прямо над головой той самой «мисс Фурии». Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь. Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется… правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки! Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и демонстративнее… Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот, пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой. Гы!... «Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом. «С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то пролепетать несчастный алкаш. «Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... » Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться. А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает на педаль компостера. Трамвай тормозит… А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии! По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе, звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией надменной дамы… Упс… Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого буйвола… ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими ладонями себе рот в конце вагона…
испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся. Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты, у них россия больше чем испания".
Дожили Открываю холодильник -- там конверт! С маркой и нашим домашним адресом. Обычный, белый, с картинкой. Заглядываю в конверт, а там -- селедка! Кусками. Сижу и думаю, чо бы это могло значить. Вернутся родители -- обязательно спрошу. ХВХН
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"
Звоню по телефону, прошу человека кое-что уточнить. Человек пошел уточнять. В это время у меня запущен процесс билда релиза нашего программного пакета. Дело долгое, делаю третий раз подряд (были причины), надоело. Сижу и шепчу: "Билди-билди-билди..." И тут в трубке: "Простите, кто дебил?"
"Что стал я пролетарием — горжусь; без устали, без отдыха, без фальши стараюсь, напрягаюсь и тружусь, как юный лейтенант — на генеральше". И.Губерман
Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй) рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.
В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению, подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.
Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике. Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая - тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:
- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?
- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".
- А вот и ошибся!
Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма: старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял самые суровые меры.
Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру, пусть и костлявому!
В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать, маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной полковничихе.
... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба: на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых баб-с во время эпохального исторического потрясения?
В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам сказал, что еду на Азов к родителям. Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики на заднем плане? Штирлицы, е-мазай ! Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату. Поверили.