Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2006 по 12.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон". Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать". Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот - Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда, немного того". Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у "буржуйки".
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!! " - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?" Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку". Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица. 22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.
Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:
- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, - рассказывает одна другой по русски.
Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...
За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни.
И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной. Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему: - Андрей, тебе хот дог брать? И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол.
Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает крайне неправильно и так лучше не делать. - А мне ПОХУЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой человек ебал в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в частности. В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8 марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения. Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и вдумчиво, негромко командовал: - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ!
Про скинхедов, собак и ксенофобию :) Заместо вступления: Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка. Я: 202 см. мс по академической гребле. Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа. для краткости зовем Тофик. Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный период. Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем встречать, заодно гуляем. между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса. Теперь собственно история: Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке. Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и направляется в лес. Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая. она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж встречает... и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько неоднозначно особенно про Тофика, и к ней. Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу сшибает с ног одного а второго кусает за руку. Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!! трое бегут к кустам, один лежит под собакой. и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее при весе в 115 кг. Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны. Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье, родители пацанов. домой попали только к часу ночи. Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.
(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары небесные) Вывод: не смешно, зато воспитательно... PS извините что пишу сюда.
8 марта... Хоть какое, готовить-то надо :(((. Я (идеальная жена, добрая, милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю, "читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ".... пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками... :))) С 8 марта, дорогие женщины! :)
"Эту историю передал нам Абу-Омар-Ахмед-ибн-Мухаммед со слов Мухаммеда-ибн-Али-Рифаа, ссылавшегося на Али-ибн-Абд-аль-Азиза, который ссылался на Абу-Убейда-аль-Хасима-ибн-Селяма, говорившего со слов своих наставников, а последний из них опирается на Омара-ибн-аль-Хаттаба и сына его Абд-Аллаха, - да будет доволен аллах ими обоими! (Ибн-Хазм, "Ожерелье голубки" )"
Эпическая байка. Папа рассказал. Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору в русло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края, и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самое молодое озеро в мире. Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое общество направило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провела другие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек в контрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местного жителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реек показания. В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция, потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера. Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция Народного Комиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводить другие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащим селениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель и отдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках за четырнадцать лет. Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые ему пришлось купить для записи измерений за свой счет.
Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой. Подхожу... Мимо пройти уже некуда...
Делаю тупое выражение лица. - Дарова, парни. - 3,14дуй отсюда. - Замок примерз? Помочь? (смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись) - 3,14дуй отсюда. - У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может? То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек: - Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм. Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов. Делаю вид хирурга перед операцией. - Машина на сигнализации? - Эээ... Да. - Какая? - Э... Калиферд. Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал. - Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.
Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу верят. Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта. - Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка? И действительно, радуются обезьяны... Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет! Подхожу к первому: - Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание! Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим! ... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины... Большую Бейсбольную Биту.
Огромный привет и еще раз спасибо всему моему районному отделению милиции и лично полковнику... который сам себя узнал.
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама. В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой: - Вам помочь? - Мне для кошки этот нужен... - Кто? - ... антиеботик.
история, навеянная "очисткой напильника в домашних условиях". Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". упаковка сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше снадобья в аптеках. на ней изображено лицо, похожее на старообрядца, написано "наружно", все в тему. прилагается бумажка, где поясняется, что бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства трав, цветов, и варил из них снадобья. к нему все ходили лечиться припарками и компрессами. и вот старинный рецепт весь такой натуральный попал в руки наших современников... Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством, знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. вот, что было в арсенале у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил, метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl 42090, Cl 19140.
История о том, как четверо наркоманов забили двух регбистов.
Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и произошло. И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на 5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну, одноклассники они)... Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков. Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец, попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..
Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал спускаться. Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх, надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая огромная стенобитная машина)! ................................................. Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде), монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть активными, монстры тут же вызвали мидицию. По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них, вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные синяки по всему телу!!! Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица). Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им побои!!!
Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.
Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то свое уже сделали.
Не смешно, просто наблюдение, навеянное рассказами про умных кошек. Вообще-то я не кошатник, терпеть не могу эту сволочь, люблю собак. Но как то раз сидел на лавочке, пил пиво, подошла мелкая кошка и залезла мне под куртку, свернулась там и замурлыкала, причем оглушительно громко. пришлось взять. А дома уже была собака, малый пудель. Они подружились, гулять вместе ходить начали. Так вот, собственно, история. Зашел в ванную, на полу кучка, пригласил обоих, указал и сообщил о недопустимости подобных действий. Пудель говорит: "это она", а я ему верю. Говорю ей: "в следующий раз, будет невтерпежь, гадь в ванну, там смывать проще". На другой день - кучка в ванной, пригласил, говорю: "молодец, молекула, соображаешь". На третий день - опять кучка в ванной, говорю: "молодца, конечно, но если терпеть можешь, то терпи". С тех пор 10 лет прошло - ни разу. Я верю в то, что они понимают смысл речи. Был случай, пошел я на рыбалку и кошка увязалась, шел и с ней говорил с похмелья, дошел до дороги, не оборачиваясь говорю:"ладно, дальше не ходи, вали назад". Развернулась и ушла. Помните в Простоквашино: "Был бы у меня такой кот, я бы может и не женился бы...".
Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис. Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками. Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые встречи с ними я и хотел рассказть.
История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену. Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил и трусцой к нам. - Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть? - Мы помялись, помялись - ну есть. - А разрешение есть? - Кхм. нету... - Таааааак.... Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец. С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс. Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь". Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам
История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым. - ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе - Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс.. - А? - Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки выронила...так что берите, мне не жалко
Пол года меня на посту не останавливали.
История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек, бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает "не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю, что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на меня на новго гайца и спрашивает - Че Пупкин? - Ага - Пьяный? - Вроде да - Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.
Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу и долго провожал взглядом.
Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный характер". Получилось довольно занятно:
При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению. Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России. Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были мобилизованы на вооружение. Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря, интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической ненавистью. Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого. Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой. Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство (сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами. Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны руководителя. Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека. Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически, поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному чувству русского народа. Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический характер, она относится главным образом к необъятным просторам и естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна. Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.
Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом. Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать" и "туземное население".
В молодости жил в ведомственной "холостяцкой" общаге, где решение половых вопросов вызывало некоторые проблеми. Если привод дамы был сопряжен с небольшими финансовыми расходами, то ее вывод - с большими моральными страданиями. Дело в том, что утром в холле у выхода собиралась компашка работниц предпенсионного возраста и активно комментировала происходящее: кто и в каком состоянии пришел с гулек, кто кого и как провожает, и это все во весь голос на все немаленькое помещение при всех присутствующих. Для них это было действо - даже на работу они приходили на час раньше. И вот вывожу одну подругу - все как всегда: тетки дружно набрали в легкие воздуха и понеслось: - Ходят сюда всякие еб...ться! - Б...дь такая! - Глаза бесстыжие! Аж вряскарячку идет! Я как всегда делаю вид, что это не нас касается, но моя девушка отнеслась к происходящему иначе. Когда поравнялись с "блюстительницами нравов" она остановилась, повернулась к ним и спокойно, громко и четко сказала: - А кому жалко чужую пи...ду - пусть подставит свой рот!
... Больше "комментов" от теток я никогда не слышал.
Есть у меня предмет в институте, Системы Искусственного Интеллекта называется. Лекции ведет Людмила Сергеевна, совершенно выжившая из ума бабка, а лабораторные ее аспирант, мужик сипатичный и веселый. Так вот, на первом занятии этот аспирант сказал, что задание к лабораторной работе надо придумать самим. Причем, задание - это некоторый алгоритм действий человека. Любой более-менее разветвленный. От действий командира в при захвате бункера до того, как оплатить через автомат мобильную связь. Один из моих однокурсников никак не мог придумать задание себе. И я ему предложил смоделировать алгоритм действия Раскольникова, когда он старушку-процентщицу убивал. Подходит он к преподу и объясняет задание. Тот долго мнется и просит придумать другое задание. - А чем вам это не нравится? - спрашивает Коля. - Людмила Сергеевна обидеться может, - отвечает препод.
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на Ученом Совете жаловался: - Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в аудитории студенты порно смотрят на экране... Реплика из зала: - Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...
Про Армию. Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3 суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли. Еще одна история об армии. Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил, не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало (не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так он и отслужил.
Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид, пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость, можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически невообразимый с душком вонючего Нила. В общем, захочешь нажраться, не сможешь. Все об этом знают и стараются этот липовый олл инклюзифф не покупать, а брать пансион и затариваться в Дьютике нормальной выпивкой, чтоб растянуть ее на весь отдых. Ясен пень, что в местах непосредственного вылета к отдыху наблюдаются очереди за выпивкой, все стараются ею затариться, как минимум на неделю вперед. Но как у нас русских обычно бывает - сколько водки не бери..... поэтому основная часть запасов обычно исчезает в желудках наших туриков еще в самолете. Про полет на отдых в какихнить Крас Эйр это отдельный разговор, у меня всегда такое ощущение, что ты присутствуешь на огромной свадьбе, где весь самолет бухает и братается, а т. к. при полете обратно 80-90% пассажиров те же самые, что летели туда и успели уже познакомиться, то полет обратно превращается в еще более жуткую пьянку в воздухе с обсуждением проведенного отдыха. Соответственно, с такими возлияниями еще в самолете, нормальное бухло имеет свойство быстро заканчиваться, а душа и тело требуют еще и на египеской земле день на второй-третий отдыха подавляющее число соотечественников сталкивается с проблемой нехватки нормального алкоголя, как класса. Но египетское правительство, жестко подняв знамя с лозунгом "Все для туриков, и для туриков из России в частности" сделало для НАШИХ отдушину в виде возможности закупаться в "Дьюти Фри" еще сутки после прилета, и делать это в магазинах, которые расположены в центре каждого курортного города. Продавцы на кассе в этих Дьютиках смотрят штампик в твоем паспорте на предмет проверки твоего пересечения границы и улыбаясь продают тебе все что душе угодно. Каждый тут же сообразил, что рядом со входом всегда тусуется несколько русских туристов со следами алкогольного голодания на лице и ждут соотечественников, которые тока-шо прилетели на отдых и идут закупаться в этот славный магазинчик. Этих людей они встречают, как родных и просят прикупиться вместе с ними на их паспорт. Отказов я никогда не слышал, в этом и есть наша русская алкогольная солидарность. Но щас не об этом, это все была преамбула, как здесь принято писать, ну а теперь и сама история.
Полетел как-то мой закадычный дружок Киса в этот самый Ебипет на отдых, поплавать, позагорать, с девчонками потусить и есно, т. к. без этого никуда, побухать и отвлечься от нашей ускоренной московской жизни, причем полетел один из-за того, что кто-то не смог, кто-то заболел, кому-то отпуск на работе завернули и т. п. Конечно же, зная от меня и друзей про эту всю алкогольную проблему, он затарился еще в Шеремаге и наивно полагал, что летит-то он один, бухать будет не с кем, и поэтому пары-тройки литров Чивас-ригала для него будет достаточно. Но куда уж там, уже в самолете он познакомился с перцами, которые летели в тот же отель, что и он, и, как говорится понеслась..... Очнулся он дня через три-четыре у себя в номере и, т. к. опохмелиться было нечем, поперся к новым знакомцам поправить здоровье. Но, о жуткая правда жизни, у ребят тоже все было вылакано до последнего. Сгоняв в отельный бар гонца за пивом, они все же поправили кое-как здоровьице и начали держать военсовет на предмет выхода из создавшейся, по всеобщему мнению, абсолютно тупиковой ситуации. Обсудив наличие Дьютика в городе и зная, что у них была возможность там что-то купить только в первый день после прилета все ребята пригорюнились..... В этом месте его повествования, я ему рассказал про элементарный способ подождать около магазина кого-то тока-шо прилетевшего и попросить его купить все, что они хотят. Но он мне поведал, что до этого их пьяные бошки не додумались, т. к. весь их состав алкобратии был в Египте первый раз и он в том числе, и поэтому не был таким опытным и прожженным. Но это слава богу, что никто до такого элементарного способа тогда не додумался, т. к. история бы эта не имела места здесь присутствовать. ...... но вернемся к его рассказу. ну, обсуждали они эту проблему, обсуждали и тут один из ребят вскакивает почти что с Архимедовским криком "Эврика" и говорит Кисе, шоб тот бежал в номер одевался, он мол все придумал, сейчас опять будем бухать нормальное пойло. На все просьбы Кисы, объяснить, как они это будут делать, этот паренек, назовем его Васей, говорил, щас в Дьютик приедем сам все увидишь, а щас не приставай с глупыми вопросами. В обчем заинтриговал он Кису и поехали они на "закупку" вдвоем. Приехали они к магазину, Вася, чуть ли не открывая ногой дверь, заваливается в Дьютик, кидает на ходу Кисе: - Смотри, и делай, как я. - Подходит к витрине с вискарями, выбирает себе приглянувшийся литровый батл, Киса вслед за ним берет другую бутылку себе. На них в это время смотрит охранник и продавцы Дьютика, т.к. никого кроме них в зале нет. Вася внимательно изучив этикетку и видимо решив, что этот вискарь ему подходит, отворачивает у бутылки пробку, запрокидывает голову и делает смачный глоток, после которого смачно выдыхает, хрюкает от удовольствия и поворачиваясь к ауевшему от такого развития событий Кисе произносит: - А вот пусть попробуют теперь мне ее не продать. Киса, быстро сообразив, что этот вариант может прокатить, то же самое делает со своей бутылкой и до того, как охранник вышел из ступора и подскочил к ним, матерясь на своем арабском, они успевают запробовать еще по паре бутылок. И ведь продали им все, что они попробовали, никуда не делись и проблема таким макаром была решена. Ну нет для русских безвыходных ситуаций, я всегда в это верил.
Исповедь деда. Мда...На сайте молодежь больше... Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс. Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская гиперсексуальность, по научному говоря. Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса. Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу, anekdot.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах от охоты и рыбалки. Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.
Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много ли надо. Но заболтался я, к теме ближе. Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с 15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е. внука? К бабушке с дедом конечно. Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и позавчера... Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой какие. Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он успел постучать по клавиатуре?. Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует. Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза, куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя, естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче, оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то, предварительно утащенных с прилавка. 4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать. Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба. Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то совершенно необходимого пролита или разбита. Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо. Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит, выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей? И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один телевизор, начинает орать другой! Вечер, внук уложен спать. Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены, завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал. Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону. Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно отвезти посмотреть на праздник масленицы. А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих одновременно. На весь день. P..S. Вы что думаете, мы с бабушкой хоть чуть - чуть внуков поругали. Или легонько шлепнули под зад. Нет! Или сказали детям, что завтра сами отдохнуть собирались. Нет! И с нетерпением будем ждать внуков на следующий выходной. И не только на выходной! Завтра воскресенье, встану часов в 5 и сделаю бумаги. А потом на праздник масленицы! С внуками. Хотя знаю, что будет, когда их двое!!!!!
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор: Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!! Мама: - Так ты ложись от него подальше... Доча: - Куда ложись??? Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
Так рождаются анекдоты.. :) Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика. Диалог: - Завтра 7 марта..... - Ну и че?.... - Послезавтра восьмое... - (обреченно) Бля-я-я......
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: Клиент тащит комп, охранник ему: - Ваша фамилия? Клиент (смущенно так): - Видите ли, дело в том, что я не человек... (охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин) - Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны). Занавес.
Навеяло историей про котов. В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда собака лучший друг кота. А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом. Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить. Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих "дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла, подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала лучших времен замороженная курица. Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал. Это все преамбула. От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом до краев. Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? " Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и понимающий все народ. На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ КУРИЦУ!!! Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте, крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет. До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с другом!!! А вы говорите – как кошка с собакой. Александр
Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли вы от мене чаю не выпили?!"
На сайте Верховного суда РФ ( www.supcourt.ru) висит фотография статуи Фемиды, которая видимо украшает здание суда. С незавязанными глазами! Наш суд - самый гуманный суд в мире
Когда: 1983 Где: Подмосковия Тема: Попытки самоуничтожения или подростковый огонь в жопе
Просмотрев американский фильм 'КаскОдеры' (так было на рукотворной афише ДК “Искра”), я отправился домой на автобусе. По-дороге вспоминал эпизоды из фильма и особенно момент когда етот 'каскодер' пролетает на мотоцикле несколько метров после трамплина, прямо в огромный куб сложенный из картонных коробок, типа обувных. Ну ясен пень - коробки разлетаются, трюкач доволен, целехонек. Эти дребаные летящие коробки разметались по всей моей голове. Единственное спасение теперь - исполнить сие каскодерство лично. Через пару дней, вернувшись из школы, я вышел на балкон и... посреди пустыря - ОНО! Геометрически правильный параллепипед из белых обувных корбок! Глаза на выкате, я бегу вниз по лестнице с велосипедом Десна-2, не ощущая его тяжести. Какие там свидания и крылья любви - это было круче, я был в экстазе. Главное теперь не упустить счастье и успеть разнести это дело первому. По-моему последний лестничный пролет я протрясся уже в седле. Вылетев из подъезда, мы с ‘Десной’ начали ускорятьса до того максимума на который способна корпорация 'Велосипед&Подросток'.
Теперь, тоже самое глазами обывателей, коих возвращалось с работы немало, время ~17:30, вид сбоку. Третий подъезд дома номер 14 по улице Гоголя г. Люберцы МО, выплевывает велосипедиста. Безумная улыбка освещает лицо юноши, быстро и слаженно вращаютса педали. Лихой экипаж промчался мимо множества соседей и привлек немного внимания своей необычно высокой скоростью, порядко 10 m/s. Некоторые догадливые граждане, не увидев погони и оценив спринтерский порыв седока, поняли, что цель вояжа неподалеку. Глядя вслед веловихрю, наблюдающий узрел душераздирающую сцену - на полном ходу складной велосипед 'Десна-2' и счастливый отрок совершили неупругое столкновение с ... свежевыстроенным цементо-блочным строением типа “Помойка”. От черепно-пустотных травм меня спас песочный отвал по периметру помойки, преодоление этой кучи песка + деформация велосипеда снизили энергию размазывания подростка до совместимых с жизнью значений.
9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим. сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".
10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя.... Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.
11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан, государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда, майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что, господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого лица.
"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками. Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому хотелось бы дома-то иметь!"
12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим. Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.
13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие стихи: "Верноподданных отцу Подношу сию овцу Для тех ради причин, Чтоб дал он мужу чин. "
Государь отвечал: "Я верноподданных отец, Но нету чина для овец. "
14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции. Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать поварами".
15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил: - Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири.
Хочу рассказать об одном моем кавалере. А в общем-то, история про жлобство. Было это давно, лет 8 назад. Я жила тогда в Питере. Прикопался ко мне один перец - ты, мол, такая, вся, сякая, мы друг для друга созданы - давай, встречайся со мной. Месяцев несколько доставал на работе. Мужик мне был совершенно неинтересен, но чтоб отвязаться как-нибудь я ему предложила проводить меня домой. Я обожаю ходить пешком, часто ходила с работы домой(маршрут "пл. Восстания" - пр. Металлистов, питерцы поймут). Думаю, объясню как-нибудь по пути who is how. Спросил, где живу, вытянулся лицом, но не дрогнул... Ухажер мой решил не ударить в грязь лицом и всю дорогу рассказывал, какой он крутой и как деньги просто сыплются на его умную смекалистую голову. Бла-бла-бла... Подходим к Финляндскому вокзалу, он говорит - надо бы тебя в ресторан пригласить, но это банально, а давай я тебе покажу, как настоящий мужчина готовит! Таакс, напрашивается домой, мило... но у меня гостит подруга с мужем из Киева, так что не смертельно, пожалуйста, говорю, и обрисовываю ситуацию. Второй раз удлиняется лицо, но - кремень! Пойдем, говорит, продукты закупать. Проходим мимо нормального магазина - не заходит, подожди, говорит, я хорошее место знаю. Подходим к ларькам. Там стоят бабульки, продают всякое съестное в мешочках и кульках. "Начнем с овощей!" - провозглашает и подмигивает одной из бабулек. Бабулька озаряется какой-то просто светлой материнской улыбкой. Мой ухажер берет у нее мешочек картошки, зелень, чеснок, еще что-то и смотрит на меня выжидающе. Теперь уже удлиняется мое лицо! Он ждет, что я заплачу! Я прикинула, что картошка мне не помешает, а он ее хоть до дому донесет, а там и - до свиданья. Расплачиваюсь с бабулькой. Мы поворачиваемся, отходим несколько метров, вдруг бабулька окликает: "СЫНОК! Ты к девяти не забудь подъехать, заберешь меня!" На что он отвечает: "Мама, ты же видишь сегодня вечером я занят! Позвони Андрею!" Это была его мать, дорогие мои. Я была в полном ступоре добрую минуту. Последнее, что я от него услышала было: "Ну, что, теперь за мясом очередь". А видела: очень длинное лицо моего несостоявшегося ухажера, когда я садилась в срочно пойманную тачку.
Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день, когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и... видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку(!) Когда она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины! Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок шерсти!!! ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной! http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=63997&st=460
Что-то вспомнилось: в свою бытность туристом попал в лесной пожар и у меня "слегка" обгорела куртка с паспортом. Пришел в паспортный стол - менять. Тетка долго смотрела на меня и на остатки паспорта с ужасом. Мол, как так, сам цел - а от паспорта уголок обгоревший.. Ну да ладно, все формальности закончены, но! Корочек паспортных в наличии нет и выдают мне такую бумажку - временное удостоверение личности. Я кладу бумажку в карман и восвояси. Иду такой радостный по летнему городу, а на встречу мне девушки различные и все так весело улыбаются глядя на меня.. Ну я так себя осмотрел - вроде все в порядке, значит это я своим видом их так радую.. Весь такой приободреный и обласканный женскими взглядами иду дальше. Ну в общем дошел до дома и только там разглядел: из кармана рубашки торчит то самое "временное удостоверение" и на видимой части крупно написано: семейное положение - ХОЛОСТ. :-)
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет действительно оригинальным подарком для девиц из их класса... http://kinobest.com.ru
"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может быть этого больше? " Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...
Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.
Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя. Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую, пока ни появится вожделенный трамвай.
Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства, сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только вдвоем протанцевали целый вечер.
... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно, по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:
- Вам не холодно? - Холодно... Поцелуй меня!
... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу - промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!
... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя точка - ночное такси... По домам.
С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи, вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц.... Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний дождь, отлуп:
- Забудьте обо всем! Досвиданья...
И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась из института и исчезла из моей жизни.
... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199.. года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года. Вспомнилось и мне:
- Вам не холодно? - Холодно. Поцелуй меня!
И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", - сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и возбуждение сразу передается?
А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю жизнь...
- А У ТЕБЯ?
... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток. Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".
Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись. А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель нашептала на ушко:
- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!
... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все, что умею,- смешить бабушек поцелуями!
6.) В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице), который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О, матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь!
7.) На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер, приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".
8.) Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель), известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила: "Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону- любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич, посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году, когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце, все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".
Прям как в анекдоте вчера жена выдала. Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит: Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет, холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!" Ржали над фразой вместе, получилось прикольно
В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего брата, студента, эта подработка была просто клад. И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю: Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу. Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка, которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту тушку нам не рассказали, но, думается на машине. Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно, в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.
Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.
Ответ на "о чем молчат мужчины в постели" О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ Munya: А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))
ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Чайка: (16.02.06 11:03) я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Vasya: (16.02.06 11:48) - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно - во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду" - после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым - молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37) Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21) а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40) Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать
Женя: (17.02.06 15:48) Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok: Гы (17.02.06 15:58) Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Красивая: (17.02.06 16:47) А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17) Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))
Лимонка: (17.02.06 18:25) Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02) у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29) Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25) начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика (19.02.06 14:22) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02) Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55) Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)
Мышь полевая: (20.02.06 03:40) Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо
Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34) а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет! Hет! Ой!Hеет!Hет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий
Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00) 1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит " Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..
Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04) Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.
Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий. Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!". Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет же прыгать с моста, да на лед ".
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход. Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и чуть ниже: "I need a girlfriend!"
История новогодняя вообще-то, но только сейчас вспомнил. Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала, потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение - смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно, модерируются, матюки и тел. номера из вырезаются... И почти везде обычные типовые НГ поздравление, кроме одного канала, где админы и редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"... и висит довольно долго