Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2006 по 12.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отличный проект.
Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь Коркуетос в Испании. В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было окончательно завершено, церковь рухнула.
Сегодня в переходе ст. м. Курская. Мужичонка неопределенного возраста на аккордеоне играет "черный бумер"... Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: ИЩУ ПОДРУГУ. Ниже в скобках: I need a girlfriend. О как! :)))
У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы. Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор так: - Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится! Вот такие нынче мужики! :)
8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин
Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман России Талгат Таджуддин.
"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом "Интерфакса" во вторник.
Некоторое время назад я тут рассказал, как мы в студенческие времена баловались стихоплетством. При обсуждении той истории (спасибо Диме Вернеру за такую возможность) вспомнилось кое-что еще из той же оперы. Начну, как водится, издалека. Если вы откроете более-менее полное собрание сочинений Мандельштама, то найдете там такое двустишие:
Вояджор арбуз украл Из сундука тамбурмажора.
Это все, что осталось от крайне популярной среди поэтов серебряного века игры в Жору Петербуржского. Состояла она в том, чтобы написать как можно более длинное стихитворение, в каждой строчке которого на стыке слов или внутри слова присутсвует буквосочетание "жора". Я сильно подозреваю, что иногда они заменяли третью букву этого сочетания на соседнюю по алфавиту, но никаких подтверждений этой смелой литературоведческой гипотезе не нашлось.
Узнав об игре в Жору Петербуржского, мы с друзьями, конечно же, затеяли в нее играть. Но поскольку с Мандельштамом нас роднила разве что пятая графа, да и то не всех, то строчки с Жорой быстро кончились, и мы перешли на более простые имена, которые в основном брали у близлежащих девушек. Стихи на случай сохранились: какого только мусора не хранит наша память. Я их сейчас приведу - не все, конечно, это были длиннющие поэмы - а отдельные кусочки. Кстати и 8-е марта на носу, можно расценивать как поздравление.
Для Саши:
Я пью за ваС, А ШАмпиньон - Для закуСА. ША, спозаранку Включаю "голоСА" ШАрманку Из интереСА. ШАх смещен, Опять собрал СомоСА ШАйку. Сквозь треск - ОдесСА: "ШАйбу, шайбу!"...
Для Веры:
Ах, что с тобой случилось, ВЕРА! Живешь в МоскВЕ, РАзвратном граде, И на холодной спишь ВЕРАнде, От мужа прячась изуВЕРА.
Для Оли:
В пОЛЕсье и в Москве еще найдутся Безумцы, что пойдут под писОЛЕт, Чтобы под столом к кОЛЕну прикоснуться Или руки коснуться на стОЛЕ.
И вершина творчества. Ваш покорный слуга в соавторстве с А. С. Пушкиным. Для Иры:
Я "вИРА"! закричал и памятник воздвигнул. К нему не зарастИ РАстоптанным следам. Вознесся выше он И РАдуги достигнул, Об этом И РАсстрелли не мечтал. Слух обо мне пройдет по всей РусИ РАздольной, И РАзберет меня всяк сущий в ней язык: И гордый внук славян, и финн, И РАньше вольный Тунгус, И РАб степей калмык.
9
Съехавшая крыша НЕ брейся как можно дольше. На вопрос военкома. Где хочешь служить? Выкати глаза, и со всем остервенением кричи: "Аллаху Акбар".
У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у него получилось :-)) I. Если авария и ты дома. 1. Взять документы, деньги, ценные бумаги. 2. Спасти кота и попугая. 3. Првоерить запасы еды. 4. Задраить все окна. 5. Не забывать о коте. II. Если авария и ты на улице. 1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру. 2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше, тем лучше. 3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города. III. После аварии вернулся домой. 1. Сначала проверить, не развалился ли дом. 2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот 3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное 4. Если нет еды сходить в магазин 5. Если магазин снесло, съесть попугая 6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать котом 7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца 8. Не забывать о котах Оценка - 5. Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.
УЧЕБНАЯ ДИВИЗИЯ — Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов. Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу! И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут... Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погребальная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы стоите?! Курсант Бомболюк! Я, я... Крем после битья! То, что вы изображаете — это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для геморроидальной свечи. А вы, курсант Жабюк, напрасно улыбаете рот. Выйдите из строя и полюбуйтесь на себя со стороны. Ваша поза и опасна, и трудна. В строю, товарищ боец, не принято стоять под вопросом. И где у вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни взять. Вы что думаете, строевая подготовка — это вам перхоть из-под ногтей? Ее, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка, товарищи гусары, была изобретена еще IV веке до нашей эры императором Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче, была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С тех самых пор и во веки веков аминь строевая подготовка является Меккой и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы! А то, что демонстрируете вы — это не она. Это мужской канкан. Курсант Фиников! Я, я... Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А то менталитет заболит. Кстати, о болезнях. С сегодняшнего дня, товарищи хренотеры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то хороводами они в санчасть ходят... Знаю я вас! Один, понимаешь, рак грыжи себе придумал. У другого плоскопопие. У третьего лишай девственности. Все! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или, тем паче, умер — накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже портянки намотать толком не могут. Кстати, пользуясь случаем, напоминаю о портянках еще раз специально. Портянки, товарищи курсанты, бывают двух типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем семь. Месяцев. Наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на правую, и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой стрелки. Курсант Чифирьков! Я, я... В пятку из ружья! Здесь вам не городская помойка, а дивизионный плац! Плевать себе под ноги будете на свадьбе у бабушки! А не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке? Два наряда вам на нос и один на спину! И обращаю внимание всех: сразу после окончания развода плац должен быть выметен и вычищен так же чисто, как я вам говорю сейчас свой русский язык. К утреннему закату, товарищи вояки, все у меня тут блестит и сияется! Чтобы ни пылинки, ни соринки, а раз-два и обчелся, как в космосе. Чтобы к утру ноль-ноль я пришел и потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок, товарищи чудо-гопотыри — это та самая краеугольная точка, на которую опернута любая армия! Все должно быть в рамке своих вещей. Так что сейчас каждому по метле, и все у меня летают. Принцип действия метлы помните? От себя вперед справа налево прутьями вниз. А кто не может справа налево, пусть машет поперек себя шире. А если и так непонятно, то перестаньте сидеть на том, чем думаете. Это вам будет разминка перед марш-броском. Как там говорится... Тише ешь — толще будешь... Отставить... Тяжело в мучении — легко в раю. Вот. В общем, не падайте духом. Родине нужен тренированный сержант, а не духовная падаль. Курсант Твердунов! Я, я... Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной. Все. Разойдись!
Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.
Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом дышат, о свое о женском беседуют... И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик. Посмотрел он на нее и выдал: - Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись? :)
Бывает, люди с удовольствием рассматривают чужие фотографии, бывает - нет, но все равно из вежливости приходится. И тех, и других объединяет одно - во время просмотра они находятся в состоянии некоторой загипнотизированности, плюс - понимают, что хозяева фото ждут от них какой-то реакции. Вот тут-то и начинается... Короче, что у обычного человека на уме, то у разглядывающего фотографии - на языке. Четыре очень коротких истории.
Свекровь разглядывает фотографию: широкая каменная полустена замка, на ней, расставив руки - я. Ну птицу имитирую, понимаете? Парящую над бездной. В какой-то дурацкой шапке, из-под которой кое-как выбиваются волосы, вместо лица - пятно, т. к. снято с приличного расстояния. Резкости никакой. Короче, та еще фотография. Но свекровь оценила: - Ты так хорошо получилась, что даже не узнать...
Ну да ладно, это все-таки из раздела типичных женских "комплиментов", как я потом узнала. Но бывает и более утонченно. На сей раз "повезло" сестре моего мужа. Ее свекровь листает альбом: - Ой, что это? Наташа, это ты в деревне? С козой? Надо же, какая фотогеничная коза...
Еще одна реплика моей свекрови. Совсем не обидно, но все равно понравилось. Пролистываю фотографии на компьютерном экране. Свои - побыстрее, чтобы не утомлять, на других специально задерживаюсь, вижу, что человеку интересно. Я - на четырех-пяти фотографиях, потому что в тот день фотографировала. Почти на каждый снимок свекровь выдает что-то типа первой ассоциации. Следующее фото: внимание! Я на фоне клематисов, улыбаюсь во весь рот, кругом лето, зелень, я в отличной форме, качество отменное! Свекровь: - О! Соседский дом!
Но высший балл получил бы от меня все-таки свекор. Общаемся мы с ним через Skyp. Чтобы собеседник во время разговора меня видел, всегда вставляю в свою информацию фото. На сей раз повод для общения - мой день рождения. На переднем плане фотографии - мое лицо, а на заднем - зелень. Слегка проглядывает что-то зеленое, можно предположить, что листва, в солнечной дымке, больше - ничего. Размер фото (1х1.5 см) с трудом позволяет рассмотреть вообще хоть что-нибудь. После отзвучавших поздравлений: - А это, на фотографии, ты у нас на даче что ли? - Да. - То-то я чувствую что-то родное...
Я люблю наблюдать за людьми, которые рассматривают фотографии!!! :)
Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru
Благоразумие
Женский перевод: Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими странного.
Мужской перевод: Рассудительность, обдуманность в поступках.
Блондинка
Женский перевод: девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод: милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.
Бычок
Женский перевод: 1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной сказки.
Мужской перевод: 1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоеме.
Ванная
Женский перевод: любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.
Мужской перевод: место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.
Возраст
Женский перевод: оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени, потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".
Мужской перевод: количество лет, прошедших со дня рождения.
Время мытья посуды
Женский перевод: Сразу после еды.
Мужской перевод: Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.
Галчонок
Женский перевод: птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.
Мужской перевод: уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.
Джентльмен
Женский перевод: воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет любые желания женщины (см. Заморочки).
Мужской перевод: чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.
Джинсы
Женский перевод: Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов: 1. Для прогулки с собакой, 2. Для похода по магазинам 3. Для выхода на работу 4. Для вечеринки 5. Для встречи с Ним 6. Просто джинсы Крайне желательно иметь полный набор.
Мужской перевод: Универсальная одежда на все случаи жизни.
Диета
Женский перевод: 1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура). 2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для находящихся на Д.
Мужской перевод: 1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. , практикуемая культуристами в период набора мышечной массы. 2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд. Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).
Дневник
Женский перевод: толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных, составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на замочек или прячется.
Мужской перевод: 1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.) потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.) телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.
Заморочки
Женский перевод: одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.
Мужской перевод: женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии Подарков, в частности, Цветов Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости задействовать Цветы.
Король
Женский перевод: Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца, у которого есть белый конь.
Мужской перевод: Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.
Крем
Женский перевод: субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К. используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).
Мужской перевод: вкусное украшение торта.
Мусипулечка
Женский перевод: 1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2. что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).
Мужской перевод: отсутствует
Мюсли
Женский перевод: завтрак.
Мужской перевод: 1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.
Нечего надеть
Женский перевод: нет ничего нового.
Мужской перевод: нет ничего чистого.
Ондатра
Женский перевод:
Мужской перевод: водяная крыса.
Пиво
Женский перевод: горький алкогольный напиток.
Мужской перевод: слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П. является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.
Праздник
Женский перевод: крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит по естественным причинам. Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.
Мужской перевод: Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел. У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.
Признание в любви
Женский перевод: восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии. Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское счастье.
Мужской перевод: как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима. Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских чувств.
Собраться в гости
Женский перевод: путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего. Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой. Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.
Мужской перевод: одеться и зайти в магазин.
Стразы
Женский перевод: блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.
Мужской перевод: неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.
Сегодня, седьмого марта на работе. Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего коллектива. Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит, Вернадка стоит, набережная стоит. Подходит один чел: "А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!" "И что?" - обрачиваются мужики. "А то что женский праздник - это когда все стоит!"
С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!
16) Известно, что в старые годы, в конце 19 века, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30, на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел: не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал со стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты? "- "Доволен, Ваше Сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне видно".
17) Российский император Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как наступают праздники, надобно раздать награды; начнем с Андреевского ордена; кому следует его пожаловать? " Граф обратил внимание Павла на графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною, Разумовский был в связи, изобразил рога на голове, воскликнул: "Разве ты не знаешь? " Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал: "Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили! ".
18) Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева (Прим. Фаворит российского императора Александра Первого). А. Ф. Лабзин (Прим. Конференц-секретарь Академии художеств) спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев –"самый близкий человек к государю". "Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова,- заметил секретарь,- он не только близок к государю, но и сидит перед ним".
19) Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что в России делается, наконец сказал ему с своей язвительной откровенностью: -Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. –А что, например? –Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.
После оочень долгого воздержания от стрижки пошел мой муж наконец-то в парикмахерскую. И то сказать, оброс- дальше некуда, уже сам злиться стал. Все времени не было. Ну, наступает момент облегчения, девушка-парикмахер снимает с него накидку и подставляет зеркало. Он оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно замечает:
- Ну вот, теперь хоть на человека стал похож!
Девушка: - Ой, ну что Вы!
- Что, не похож? 8-(
- Ой, ну я хотела сказать, что Вы и до этого были похожи!
У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна, добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку, берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком. "Зачем цветок?" спрашиваю. "Воткну проволку в землю, будет заземление" :))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.
Случилось это прошлым летом на реке Оке, возле города Тарусы. У моих друзей там "фамильное имение", куда глава семьи - Юра - жену свою Веронику с сыном малолетним и сослал. Ибо в Москве летом жара, денег нет, в воде холера... Вероникины подружки с длинными стройными ножками остались, разумеется, за скобками... Короче, в свободной квартире поотрывавшись, Юра решил жену навестить. Поехали мы двумя машинами: на одной мы с Юрой, на другой - Саша, общий друг, по прозвищу Крюгер. Была у него тогда в Тарусе либен фрау.
А что делают люди летом на Оке? Правильно, купаются. Мы люди, вроде бы... Поехали и мы. Правда, ближе к вечеру, около шести. Юра, Вероника и я. Только вот въезд на пляж оказался для Юриной "шохи" трудноват: села "шоха", причем на брюхо, в мягкий речной песочек, что после разлива весеннего остался. И чем сильнее газуешь, тем глубже она садится. А на пляже - ни души, только вдали, как знамя отечественного автопрома, гордо стоит у самой воды старая добрая "нива". Делать нечего, повылезли мы, три "шохида", из нашей колымаги и сообразить пытаемся, как бы нам ее вызволить. И постигает нас счастливая мысль, что друг-то наш, Крюгер, может нам и лопату привезти, и вообще содействие оказать... Звоним. Долгое молчание. Еще более долгая ругань. Оно и понятно: Саша у либен фрау, и явно занят. Ладно. Объяснили в двух словах, где мы и что с нами. Обещал приехать, помочь. А пока он едет, решили мы своими силами нашу повозку вытолкать. И, пока мы кряхтим, чтоб сказку сделать былью, подбредают к нам мужичок с девушкой юной. Интересуются, не помочь ли нам? Мы кряхтим в том смысле, что неплохо бы. И в процессе выясняем, что мужичок - хозяин той самой "нивы"! Счастью нет конца. Бежим искать трос. Трос у него есть. Цепляем. Он тянет и... Правое переднее уходит в песок по самую ось! Он дергается, сдает назад,... И садится левым задним! Причем, так и не вытащив правое переднее! Все в шоке. Особенно - хозяин "нивы". Ладно. Его спутница вспоминает, что недалеко, в пионерском лагере, есть тарктор! Правда, тракторист поддает лихо, но тут-то уже не считают... Срочно создается мобильная группа по отлову и дрессировке трактористов. Прорабатывается маршрут: пляж-винный магазин-лагерь-пляж. Состав группы: девушка из "нивы" и Вероника. Мы остаемся продолжать свои жалкие потуги, к которым, в процессе, присоединяются ("эй, ты, хрен с удочкой! А ну иди-ка сюда!") трое местных рыбаков. Время - около восьми. И в момент, когда мы уже готовы вызывать ангелов с эвакуатором, приезжает злой, но взерошенный Крюгер вместе со своей леди. Ура! Тянуть кого-либо Крюгер отказывается наотрез. Все равно ура! Лопату ж привез! Когда мы заглянули к нему в багажник, наши вопли изменились кардинально! Крюгер привез все, кроме лопаты!!! Единственное, что на нее хоть как-то походит - пластмассовый детский совочек!!! Время - к десяти. Сидим с мужиком и рыбаками, ковыряемся, стараясь одним на всех детским совочком (!!!) хоть как-нибудь выкопать "ниву". Юра с Крюгером пытаются вытолкать "шоху". Но все мучаются не особенно, ибо близок трактор! А у "нивы" из-под колес и вовсе грунтовые воды пошли. И тут с боевого вылета возвращаются наши засланные дамы. Вестей хуже придумать было просто нельзя, но если б они были еще не так маразматичны... Мало того, что тракторист пьян. Он пьян просто в белочку: заперся у себя в доме, кричит, что все вокруг - пришельцы из космоса, а чтоб сигналы не принимать, он голову фольгой обмотал... А в довесок мне звонят и сообщают, что завтра в 10 утра мне надо быть на съемке, что это эпизод и что заменить меня нереально! Все, включая хозяина "нивы", уже просто ржут над ситуацией и предвкушают ночку под звездным небом. Мимо по Оке идет баржа. Мы, в истерике от смеха, орем матросу: "Мужик, лови конец!!!" и бросаем ему веревку. Только потом понимаем, КУДА нас могла бы дернуть баржа! Уговорив, наконец, Крюгера, пытаемся его "99" дернуть "ниву". Трос (единственный) рвется, Крюгер тоже садится!!!
В итоге, мобилизовав еще нескольких рыбаков, при помощи обрывков троса и одного детского совочка, мы-таки снимаемся с якоря. Время около полуночи. Всем в Москву. К чему рассказ? Скоро лето. Кто - как, а мы снова в Тарусу поедем!!! :))))))
Рассказал приятель-(история и фамилия реальны). Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп) Звали его еб Талала который девять детей нае@ Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам Который лень было выносить из дома. И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой: "Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая Я ее из соседнего раена на спине принес, Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой Тяжелый железный сейф без второго ключа.
На календаре 4 марта. Слушаем новости на РТР. Сначала про Россию – про Русскую Масленицу. Потом международные новости – про визит Буша в Пакистан. Последний сюжет цитирую по сайту "Вестей". "Массовые антиамериканские выступления проходят в Пакистане в связи с визитом в эту страну президента США... Демонстранты жгли американские флаги и чучела Буша..." (http://www.vesti.ru/news.html?id=87493) На этой фразе я не выдержала и говорю мужу: "О! У пакистанцев тоже Масленица! " Niina
В школе было еще. Повели наш класс в краеведческий музей, в котором кроме всего прочего были выставлены всякие ископаемые вроде бивней мамонта и яиц динозавров. Придя домой, решила поделиться, но то ли от переизбытка впечатлений, то ли потому что хотелось рассказать сразу и обо всем увиденном, выдала: - там были яйца МАМОНТА!!!
7
может окажусь не оригинальной, но все же... на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских", поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся. так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе "понастроили тут". но вчера один парень выдал перл. - Осторожно, тут лежачие полицейские. - Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!
На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона: ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе образуют... российский триколор!!! Вот такая наша страна: только спичку поднеси...
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас, Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски говорит: - Очень не красиво, молодой человек. Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.
Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что это за чувачки).. Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем, что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому, перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья.. Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе.. Прощай права(денег 0 руб.00 коп.).. Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:" Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе".. Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..
Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.
В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес представляет.
Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100. Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще: приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор - "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."
Собственно апогей: Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту комнату был брательник который увидел такую картину:
Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что они не одни прекратил эти безобразия. На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда ли она слепая". Его, конечно, уволили.
Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот понял. Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката". Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.
Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.
Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь.
А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды... Эх, мужчина... Ну вот, теперь точно все. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.
На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше все понятно. 8 часов с перерывом на обед – 260 дней в году.
А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох... тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты... ладно, мне не привыкать.
Идем. Нет, ползем. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а... товарищ по цеху... как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать – почти Ташкент! Ну и что, что устала... ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око... Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы... ладно-ладно молчу... давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев... Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа...
Морская история. В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе, расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого прибалтийского государства. Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство перехваченное цензурой письмо: "Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н. Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической службы Н". Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.
Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе - посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!
Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня. Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады, поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки, ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский голос:"Вот суки..."
Давеча захожу на кухню... Жена бреет свиную ножку розовым женским одноразовым жиллетом!!! спрашиваю, что за непотребство? чем был плох старый способ когда ножку шмалили над огнем? отвечает что так ей удобнее и на кухне не воняет.... много думал...
Просыпаемся сегодня с любимой, она начинает гримасничать и становится НЕВОЗМОЖНО похожа на хомячка :) Я хихикаю и, поддавшись на распросы, объясняю поясняю в чем причина. Жена в слезы! я в непонятках, утешаю ее, расспрашиваю в чем дело. Наконец, сквозь слезы, мне заявляют, что "хомячки не сексуальные и не роковыыыыыееее (хнык-хнык)".
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали. Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот, возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана, где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор бабушки и внучки:
В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные! Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были. В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов! Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим. В: Баба! Я говорю, они такие стильные! Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.
Тут вмешиваюсь я:
Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие". Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.
Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она оценила уже наутро.
Готовы все подарки, все цветы мира бросить к вашим прелестным ножкам! Но.. не в этот день. Не хотим поддаваться всеобщему обалдению и стадному чувству... Больно смотреть, как седой ветеран отдает последние копейки ухмыляющейся роже "6 х 9"... Чтобы купить своей бабуле подарок, чтоб быть "не хуже других".. ... В эти дни страна напоминает среднее между стихийным базаром и дурдомом: упаковывается все, что не продано на Новый год, 23 февраля и в день Св. Валентина. И все это сметается... Чтоб быть "как все", чтоб "не хуже других".... А цветы? 5-ти кратная стоимость жалких огрызков...
И кто всем этим правит? Да братья наши меньшие, по национальности чрножж-жгучие! За 3 дня полугодовой оборот... Кончится праздник, наступит 9 марта. Задвинутся в дальний угол ненужные подарки, дружно завянут накачанные стимуляторами цветы... То, что не продано начнет упаковываться в церковную символику..??? – Да потому, что скоро ПАСХА. Товарищи с Кавказа начнут подсчитывать выручку, чтоб от души погулять в кабаках, посмеиваясь над нами, чтоб прикупить еще землицы Московской (Питерской, Новосибирской...) в собственность, чтоб еще выше задрать цены на жилье.... Это в лучшем случае..
Что вы говорите? Внимание? Ах да, внимание! А внимание любимым нужно всегда! Не только 8 Марта...
Вчера (07.03.06). Готовлю стол... В магазине. - У вас есть водка "Георгиевская"? Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская". - Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается. - Разве что распить... - дежурно улыбаюсь. Отказалась.
Есть у нас дед - отец мужа - настоящий аксакал советской закалки:). Любит, чтобы все было правильно, ну просто ПРАВИЛЬНО по жизни, фальши не признает. Как он ездит - отдельная история, однажды, например, врезался в выезжающий со второстепенной дороги грузовик, с олимпийским спокойствием дождался представителей умеющей пастись на асфальте касты, и на их полные горечи вопросы типа "вы ж его видели, неужели затормозить, или объехать не могли?", с гордостью отвечал: "зачем, слушай? Я по своей дороге ехал!!!". Поражаюсь, как он умудрился 4 года шофером на ЖБИ отработать:). Приколов с ним немало было, вот один из них: Муж за рулем, дед рядом, я сзади. Дед всю дорогу зудит мужу "одень ремень, одень ремень", тот отмахивается, отшучивается, в общем, привязываться к сиденью категорически не хочет. Подъезжаем к посту ДПС. Дед, довольный, изрекает: "Ну, сейчас, тебя оштрафуют, будешь знать".. бла-бла-бла, в этом духе. Никакой реакции на посту (заняты? Не заметили? Пофиг? :)) Проезжаем пост. Вдруг дед резко бросает мужу: "Останови!". Тот, естественно по тормозам, смотрит на него, что, мол, случилось? Ответ убил на месте: "Вернись быстро. Отдай ему (инспектору) 50 рублей". Не вынесла душа несправедливости.
Забавная история приключилась 8-го Марта в Санкт-Петербурге на Витебском вокзале. Провожаем родственников в Минск и вдруг приятный женский голос по вокзальной трансляции вещает: - Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать провоз мелких домашних животных: птиц, кошек, собак, велосипедов!
Буквально сегодня: Звонок. Снимаю трубку: "Салон сотовой связи... слушаю Вас.. " Нервный женский голос.. все то же.. все так же. Купили вчера телефон, а он ГЛЮЧИТ. Предлагаю обозначить суть проблемы (универсальное слово "глючит" ни о чем не говорит, несмотря на то, что в 99% претензий ссылаются именно на него), выясняется, что: села батарея; зарядили; пытаются включить - облом-с.. Путем дальнейшего расследования выясняется, что аппарат требует PUK код. "Ну, так введите", говорю, "он у вас в конверте, в котором симка была". Пауза.. Неуверенный вопрос: "Как в конверте? А разве не 4 звездочки надо было набирать?".... Упс.. Это она и PIN так набирала...
Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон"). Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.
Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с центрального пункта управления.
Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).
Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на запланированные показатели, являя торжество соединения достижений современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.
Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха, поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень - награждение непричастных...
И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе, несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора процентов.
Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!
Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...
Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию: да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате, да чтоб ей начальство подавилось!
В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.
Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать, деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому (бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего может наговорить безумец в горячечном научном бреду!
Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.
Всем знакома русская народная сказка "Сказка про курочку-рябу". Однако, не всем приходит в голову вопиющие парадоксы, допущенные в данной сказке. Это, в принципе, относится к большинству русских сказок, но эта сказка - просто нонсенс. Парадокс на парадоксе.
Поясню:
Во первых, сам факт того, что курочка-ряба снесла не простое яичко, а золотое поразителен. Это противоречит элементарным законам биологии и био-ядерного синтеза. Но это дано в сказке изначально, посему примем как аксиому.
Во-вторых, яичко получено и оно ЗОЛОТОЕ. Вместо того, чтобы как каждому нормальному человеку резво бежать в ювелирный или, на худой конец, в ломбард, дед и бабка зачем-то взялись его РАЗБИТЬ! ЗОЛОТОЕ! Даже если принять во внимание, что золотая у яичка только скорлупа, все равно максимум, что можно сделать - это помять ее ударом. Я молчу про случай цельного золотого яичка. В принципе, можно хоть как-то оправдать дедку с бабкой, так как их недалекость, "серость", и жуткое чуство голода в сочетании привело их к единственной мысли - "золотая яичница".
Далее, воспользовавшись паузой, когда дед и бабка умаявшись бить яичко (!) отдыхали, мышка-норушка, как следует из сказки, "мимо бежала, хвостиком махнула - яичко и разбилось"!!! Простите, но это уже ни в какие ворота не лезет! Только что, двое, пусть пожилых, но взрослых человека пытались это сделать. Причем не единожды. И у них ничего, повторяю, НИЧЕГО не вышло. А тут... Единственное, что хоть как-то может оправдать данный факт, это нечеловеческие русские морозы. Допустим, что дед и бабка так увлеклись разбиванием золотого яичка, что забыли не только закрыть двери в избу, но и подложить в затухающую печь дровишки. И мороз, медленно но верно остудил яичко до такой температуры, когда золото стало хрупким, как стекло. Парадоксально? Несомненно!
Но это еще не конец! Казалось бы - вот оно, все, конец сказки! Яичко-то разбито! Но... "плачет бабка, плачет дед...". ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧТО они сами пытались этого достичь, и когда наконец с помощью мышки-норушки цель достигнута, ревут в четыре ручья... Поразительно. Опять же можно сослаться на "темность" сей парочки и принять гипотезу, что яичко-таки оказалось внутри как обчное и разбилось на полу, тем более к этому есть веские логические доказательства: мышка "хвостиком махнула... яичко УПАЛО и разбилось...". Следовательно, яичко было разбито на полу, а учитывая гигиену в тогдашние времена, пол вряд ли допускал дальнейшее употребление яичных остатков.
И наконец, последний парадокс в сказке - это высказывание курочки-рябы "не плачьте... снесу вам простое, а не золотое...". Безусловно, вы можете сказать: "Какой же это парадокс? Все вернулось к привычной жизни...". Отчасти соглашусь с вами. Безусловно, для дедки с бабкой, проще и привычнее жить с простым яичком, но любой здравомыслящий человек прекрасно понимает, какой же это бред, - отказываться от золотого яичка, в пользу простого. Это пресловутый нонсенс.
Больше всего мне в этой непростой, прямо скажем, истории жалко курочку-рябу. Она ЕДИНСТВЕННЫЙ нормальный и здравомыслящий персонаж в сказке. Мало того, она не лишена милосердия и полна любви к дедке с бабкой. Решившись на невероятные усилия, она хотела одарить дедку с бабкой, помочь им, так сказать, материально.
Но не судьба... Вот так, на примере простой русской сказки, мы видим как гибнут на корню самые благие намерения отдельных представителей животного мира, по причине простого недопонимания.
З. Ы. Прошу прекратить поток писем на мой почтовый ящик, с просьбами выдать своего поставщика. Стыдно, господа! Во-первых - это не по теме, а во-вторых надо самим искать свои источники вдохновения! =Р
Живем с девушкой вместе полгода. Только мы все время жили у нее дома, а последние пару недель стали жить у меня дома. Когда возвращаемся с работы, у каждого есть какие-то свои личные дела. Например, переодеться, погладить рубашку, пришить пуговицу, скинуть содержимое флэшки на компьютер, помыть обувь, выложить принесенные продукты в холодильник и прочие мелочи. Когда жили у нее, я чувствовал себя как бы в гостях. Когда я приходил домой, она предлагала мне свои планы на вечер. Т.е. сразу предлагала поужинать, потом что-нибудь поделать на компьютере для нее, поискать что-нибудь в Интернете для нее, что-нибудь переставить, привинтить и починить. И в результате мои собственные мелкие делишки оставались невыполненными и откладывались до момента, когда мы оставались порознь. Но я не чувствовал себя ущемленным, потому что я был вроде как бы в гостях. Я не предлагал ей ничего глобально переделывать, т.е. она сама решала что как расставить и переставить в ее комнате. Теперь мы стали жить у меня. Она сразу посоветовала поменять местами шкафчики на кухне, потом посоветовала купить кровать вместо дивана, потом кое-что из кухонной утвари. Я со всем согласился, потому что она хозяйка, и ей ясно, как правильно оборудовать кухню. Сделал перестановки, заказал кровать и мебель. Понимаю, что она чувствует себя полноценной хозяйкой. Сейчас стала замахиваться на мой шкафчик с инструментами. Я сказал, что это святое для мужчины и надо хорошенько подумать, прежде чем перекладывать там вещи. Получается такая картина: едва прихожу к себе домой, она говорит “Зайка, иди сюда!”, не дав до конца переодеться, и кормит ужином. Потом мне хочется самому навести порядок на кухне, помыть посуду, но она говорит, что сама все сделает и говорит: “Брысь из кухни” и выключает там свет. Как только собираюсь в туалет, она, не видя этого, кричит “Зайка, иди сюда!” и предлагает попить кофе. Только иду взять деньги на завтра, она окрикивает: “Зайка, иди сюда!” и начинает меня обнимать и целовать. Потом мне хочется кое-чего в ванной починить, но она заявляет: “Зайка, иди сюда!” и подает мне фужеры с налитым вином. Как только сажусь за компьютер, она снова окрикивает: “Зайка, иди сюда! ” и предлагает пойти купаться в наполненную пеной ванну, рядом с которой стоит столик с фруктами, мороженным и вином. “Сегодня день святого Валентина, ничего делать не будем, только отдыхать”, - объявляет она. И мне приходится плескаться в ванной, а потом сразу в постель. А у меня в тот день осталась не глажена рубашка, файлы не скинуты на компьютер, мобильный не заряжен, обувь грязная, приваты в форуме не прочитаны, вещи в шкаф не сложены, деньги с собой не взяты, светильник не починен и т.д. И примерно так у нас проходит каждый день. Многие скажут: “Что ты паришься, мы тебе завидуем, у тебя такая классная девушка, так хорошо хозяйничает”, а я ничего не успеваю. Я даже не решаюсь как-то объяснить своей девушке, что хочется самому иногда себя почувствовать хозяином в своем доме. Ведь она столько всего хорошего делает для меня, старается превратить каждый наш вечер в праздник. А хочется не праздника, а, наоборот, банальности.
9 марта. Утро. Захожу в один из немногих выживших магазинов совкового типа в Донецке (для земляков - гастроном Москва). На прилавках в изобилии лежат торты. На всех тортах надпись - С 8 Марта! Настроение игриво-похмельное у меня, так что решил пошутить с продавщицей. Спрашиваю: "Торты сегодняшние?". Не моргнув глазом, выдает ответ "ДА!". Не без иронии обращаю внимание тетки на уже не актуальную надпись на тортах, и получаю гениально простой ответ с упреком: "Торты, молодой человек, делали ночью, так что технически это все еще было восьмое марта!".
Поздно вечером захожу в "Копейку" за продуктами, боковым зрением чувствую, что два кавказца проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку... Думаю - буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди, другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль, за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей, он выворачивает карманы, достает записные книжки, заглядывает за обложку паспорта, в конце концов я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку, а потом говори - ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось- Я смотрю в сумку - сотового нет! Выхожу из магазина - стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво, я подхожу и говорю "Верните сотовый, он старенький, никому не нужен!" Они мне говорят - не брали! Я продолжаю настаивать, они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе недоумение!!! Ухожу, прихожу домой - сотовый на зарядке возле розетки... Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну из трех пачек сливок !
Она ( эта история) действительно произошла на одном из химических заводов знойного южного города. Наш цех, где я в то время работал, как молодой специалист после окончания института, встал на ежегодный капитальный ремонт. По этому поводу на территорию завода, недалеко от нашего цеха завезли трубы большого диаметра. И вот как-то, после смены, вечером, один мужик уговорил свою заводскую подругу, кстати, работавшей в нашем цеху, встретиться на территории завода, и она ( эта подруга) согласилась. Местом встречи они выбрали одну из труб большого диаметра. Растелив там (в трубе) свои рабочие тужурки, не долго думая они приступили к любовной игре.
Но.... на их беду в это время шла группа заводских мужиков и тоже после смены. Один из этой группы ( будучи боооольшим шутником) увидел или услышал, что твориться в одной из труб и будучи, действительно шутником с большой буквы, взял железный лом и со всехо размаха стукнул по наружной поверхности трубы...
У бедной женщинй, от испуга, заклинило влагалищные мышцы, можно себе представить только какова была внутренняя акустика внутри трубы...
Финалом этой истории был вызов скорой медицинской помощи и бедняг забрали на предмет их разьединения в больницу.
Оцевидцы, видевшие все это дело, говорили потом, что дама все время повторяла своему незадачливому ухажеру: "Говорила же я тебе-давай в жопу, а ты не послушался...?"
Но вопрос, а интересно, в случае анального секса не могла ли произойти сцепка его детородного органа, но уже в другом месте???
10
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом, то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".
Предупредила молодого человека, чтоб 8 марта с поздравлениями не совался: на работе аврал, доделываю документы. Обмен СМС-ками: - Сердечко, смайлик:"Вспомни обо мне!" - "Вспомнила" - "Икнул" Очень стыдно. Хочу извиниться.