Самые смешные истории за неделю!

Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью:
приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже
очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно
приносить все девайсы).
(М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!!
(Я) -Простите? ? ?
(М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете?
Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все
претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне
рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался!
Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю
реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил.
Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная
фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем.
(Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал??
(М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости
к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она
БЕСПЛАТНАЯ!

От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда,
б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть
ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских
бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье
станции Царицыно"!!!

Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского
тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды
орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же
географическом положении.
Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю
потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу
и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек
так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу
посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок
орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается
вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте
неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так
как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный
цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший
и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года,
зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом
знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот
Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит -
какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда
этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на
госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз
положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.

Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось
непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя
оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо
десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя.
Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы
ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт
о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12.
Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых
халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я
почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и
унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!

Вчера открыли банку с солеными помидорками. На кухню притопал
сынишка(С)(2,1 годика)
(С)- мама, папа, а помидорки где вырасли?
(Я)-где?
(С)- в теплице! А еще в теплице лягушки прыгали, а Костя их гонял!
(Я)-ясно
Пауза в 5 секунд, мысль на лице и следующий совершенно искренний вопрос:

(С)-мама, а где в банке с помидорками ЛЯГУШКИ?!?!

занавес..

1994 1995г. мне тогда было 8 или 9 лет точно сказать не могу...
Преамбола: Может кто нибудь ещще помнит в то время весьма популярны были
компьютеры серии БК-01001, БК-0110 (их сейчас компьютером как то
неудобно называть...) вобщем древность которую сейчас можно найти
пожалуй только в Ростове на Дону там есть кучка фанатов... ходят слухи
что под него даже "форточки" пытались сделать. Сама машинка представляла
собой толстую и большую клавиатуру с разными слотами: расширение памяти,
вход для магнитофона (да да носителями тогда ещще были обычные аудио
кассеты)в том числе и выход для подключения телевизора вместо монитора.

история- Отстояв гигантскую очередь купили таки эту девайсину счастливые
поехали ее подключать... не тут то было ее просто так к телику не
подключишь!!! отдали телик перепаять какой то разем. потом вызвали
мастера подключать ее (девайсину) к телику.... приехал деловой дядька
лет эдак 24-25 и давай ковыряцца... прошло 3 часа... телевизор как
показывал мурашей так и показывал, комп типа не подключаецца. Мастер
уехал и обещщал завтра вернуцца с коллегой. Надо отметить что я по
большому счету единственный кто разбирался хоть как то в электронике...
ну и брат моей матери (мой дядя)учил и нянчился со мной с самого
рождения. остальные ее просто боялись и даже не подходили. Так вот
приходят вдвоем с каким то дядькой, где то около часа ковыряюцца
безуспешно!!! и тут во время их ковыряния я прихожу то ли с гулянки толи
из школы постоял так на них тупо посмотрел и говорю: дядь а дядь а вы
типа блок питания не включили. Потом был где то минутный ступор, блок
питания щелкнул и на экране заплясали цифирки и буковки....

Вспомнив пасхальные яйца. История жизненая. Как-то перед пасхой, в
компании с достаточно изавестными музыкальными коллективами, отмечали
чей-то день рождения. Ну и естественно перепивши чудить начали. Яйца
решили покрасить. Как решили так и сделали. Покрасили. Саше гитаристу.
Не помню почему, но в цаета украинского флага.. одно голубое, второе
желтое. Покрасили и пъянка продолжалась успешно дальше. Самое интересное
случилось недельки через две.. когда этот самый покрашеный из запоя
выходить начал, и к доктору со своими зелеными яйцами заявился.

Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.

Смотрел тут НТВ, пара моментов...
1. Концерт "Звезды на НТВ", участвуют звезды российской эстрады(попса то
есть), зрители соответствующие(людей до 30 в зале не много) и тут
выступление БОЛЬШОГО, ЧеРНОГО рэпера Turbo B. Зрители хлопают вяло, на
лицах недоумение, но сам Turbo B имел ТАКОЕ выражение лица... Типа что я
здесь делаю?
2. Ведущие этого концерта Владимир Соловьев и Дана Борисова, так вот
весь концерт Соловьев ее слово вставить не давал. Бедняжка уже и воздух
наберет и ротик приоткроет и раззз
Соловьев – гад, инициативу перехватит, Дана остается только глазки
строить и головой покачивать.
3. После конверта, программ "Ночной сеанс с Ринатов Литвиновой". В
гостях режиссер Козак, далее диалог
Рината: - Мне так приятно сегодня здесь Вас видеть, просто есть молодые,
начинающие режиссеры, а Вы...
Козак: -А я уже кончающий...

Shamkin

Кто в 25 не пил пиво, и не бегал после этого?
Однажды летом, я, среднестатистический студент, в белой рубаше и т. п.
после сдачи зачета и выпитого пива, жду троллейбус. А ехать минут 30.
ВЕЧЕРЕЕТ. Приспичило, отошел за угол в парковой зоне. Только стало
легко, как из-за угла наряд милиции в мою сторону (грозит штрафом). Опыт
у меня был, и я совершая минимально необходимые движения что-бы не
привлекать внимание сотрудников правоохранительных органов, при этом
переживая, медленно двигаюсь в сторону вышеозначенной остановки, делая
вид что просто не спешу т. к. транспорта еще не видать.
Слава богу пронесло, без инцедента. Подходит мой маршрут, сажусь в
проходе, на сиденье возле кабины лицом в салон. Вижу всех, рассматриваю
и наблюдаю за ними (это я люблю когда предоставляется возможность).
Транспорт заполнен так, что часть пассажиров стоит в проходе, но пожилых
и женщин нет и я могу вольно восседать. Пассажиры тоже время от времени
останавливают на мне взгляд.
Хорошо. Зачет сдан. Люди - добрые и мне улыбаются и я в ответ кидаю
благодушный взгляд.
Еду. Может выпитое пиво, а может я сильно выделялся летом в нарядной
одежде, но стал замечать, что больше обычного на меня бросают
интересующийся взгляд! Особенно барышни! Симпатичные девушки сегодня
пуще прежнего меня оценивают, просто глаз не отводят: судя по всему-
виной мой прикид и прическа в день зачета. Приятно, все-таки крутой!
Но моя остановка и время выходить. И тут еще девченки со мной
выходят(может надо было подойти и познакомиться). Но нет - домой.
А дома перед едой мою руки, ведь с утра ничего не ел, и замечаю в
зеркале: МОИ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ выделяются по середине БЕЛЫМ ПЯТНОМ. А это моя
глаженная белая рубашка огромным СКОМКАННЫМ углом выглядывает из ширинки
черных брюк. И так с момента появления наряда милиции на остановке!
Сперва я белею, потом краснею, а затем пропадает аппетит и меня
одалевает хохот минут на 15, т. к. я представил: вот и крутой, вот и
жених, вот и повышенный интерес женского пола в троллейбусе с таким-то
хвостом (читай: концом)

На всесоюзной, комсомольской у нас не только Люська-звезда была.
В нашей бригаде свой звездун имелся, Рыжий, конопатый и безшабашный
Петруха.
Ну просто Анекдот ходячий. Мы демобилизованные, на строительство
Норильского комунизьма, после солдатской формы, опыта и специфики
ношения строительных комбинезонов не имели-за что сами и страдали. И вот
в один из перекуров Петруха слинял в закуток стройки опорожнится, за что
бригадир нас нещадно гонял и пресекал это дело на корню.
Бригадир,"Щщаас, он у меня языком свое гавно подметет"-и ринулся за
Петрухой. Петруха услышав шорох щебенки благополучно шмыгнул в оконный
проем и с довольной харей причапал с другой стороны-как ни в чем не
бывало. Бригадир с озадаченным видом, принюхиваясь побродил по закуткам,
вернулся (с физиономией, типа"Звиняйте, ошибочка вышла")
и примирительно хлопнул Петруху по спине. И тут мы с изумлением видим
как по спине, на заднем клапане комбинезона проступает огромная, вонючая
Петрухина улика.

РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую...
Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой
агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную
машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки
техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно
там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза,
потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила
разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и
грязь отходит так же, как и при обычном замачивании.
И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это
ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как
раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все
теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и
купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать
еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть
обычная автоматическая стиральная машинка.
Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"

Было сегодня на Курском вокзале.

Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд
следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до
Львовской отправится в 19.33".
А вы говорите парадоксы времени!

Тоха

Сейчас нам улыбался вице-президент компании...
Мы гнусно хихикаем: ... хорошие зубы... Очень дорогие, наверное... Оба.

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Анекдоты приходится читать более 20 раз
3. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
4. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет
вперед
5. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого
ответа, кроме слова "боян"
6. На встрече с виртуальными друзьями ты исследуешь соответствие
реальных людей их никам.
7. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
8. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
9. Ты знаешь, что пункт № 7 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда
это уже читал
10. Когда ты болтаешь с друзьями в общественном месте, то незнакомые
люди думают, что вы иностранцы и общаетесь то ли на фарси, то ли на
хинди. Хотя тебя это, конечно, очень удивляет: "Че они? Нормальный
инет-сленг! Мы всегда так общаемся!"
11. Ты часто жалеешь, что в реале нет смайлов и боишься, что без них
твои знакомые могут тебя неправильно понять.
12. Когда в запале спора ты говоришь тупой младшей сестре (мл брату):
"Учи албанский!", ваша мама искренне умиляется такой заботе об
образовании сестренки (братишки) с твоей стороны.
13. Знакомясь с новым человеком, ты сначала интересуешься его ником в
ЖЖ, а уже потом спрашиваешь его имя.
14. В любом новом форуме/чате/гостевой ты обязательно находишь
пару-тройку знакомых ников.
15. Ты уже не понимаешь, для чего нужен домашний телефон, когда общение
по аське так удобно и приятно
16. Представляя нового друга компании ты обязательно упоминаешь в каком
форуме/чате/гостевой вы с ним познакомились
17. Ты помнишь все свои 15 ников, но часто забываешь, кто и под каким
ником тебя знает.
18. Ты начинаешь подумывать о перемене фамилии на ник, так на свою
фамилию ты уже не отзываешься.
19. Ты не понимаешь, как можно узнавать новости из жизни друзей, если у
них нет ЖЖ.
20. Если ты хочешь сделать комплимент знакомой девушке, говоришь: "Какой
у тебя красивый новый юзерпик!" и шлешь виртуальную открытку с
розочкой.
21. Ты знаешь все открытки на мэйл.ру, Яндексе и Рамблере – тебе ведь
постоянно приходится их отправлять!
22. По праздникам ты громко и нехорошо ругаешься на эти сервисы, потому
что представленных там открыток отчаянно не хватает, чтобы порадовать
всех твоих друзей.
23. Если расставаясь в метро с друзьями, ты говоришь: "Увидимся
вечером", то это не значит, что вы собираетесь встречаться еще и
вечером, просто вечером вы наверняка еще поболтаете в аське.
24. В реале для того, чтобы поговорить с другом тет-а-тет, ты говоришь:
"Пошли в приват".
25. Сейчас ты читаешь, смеешься и уже раздумываешь – разместить этот
текст в ЖЖ или отправить его друзьям по е-мэйлу.

сегодня в новостях на местном радио: "особых происшествий в праздничные
дни не произошло, не считая того что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель
были доставлены три женщины" :)

прикола, который приключился со мной сегодня утром... Германия, город
Нордхаузен, студенческое общежитие... семь утра, перед курсами по
немецкому иду принимать душ... беру ключи, закрываю комнату, спускаюсь
на этаж ниже... открываю дверь в отсек, где находится душ и кухня....
тишина никого нет, все немецкие студенты разъехались на каникулы, учатся
только иностранцы... принимаю душ, надеваю прижаму, беру полотенце и в
сланцах чепаю в комнату... захлопываю дверь в отсек.... и.... понимаю,
что в ванной остались мои ключи... усомнившись в своих умственных
способностях пытаюсь сподручными средствами взломать дверь... не
открывается.... стою... ни мобилки, ни ключей, ни одежды... мокрые
волосы, полотенце в руках (слава Богу хоть в пижаме), мокрые сланцы....
пустой дом (меня поселили в общагу, где живут только немцы)... стою
смотрю в окно и думаю, что делать...
Дубликат ключа есть у коменданта общежития... идти к нему через
территорию общежития (пройти 2 дома) стыдно, надо проходить мимо
университета... в таком виде... у всех иностранных студентов аккурат в
7.30 начинаются занятия... да и холодно, на улице мороз (-2), в общем...
кисло... Куковала я так где-то полчаса, пока не увидела, что в сторону
моей общаги направляется девушка, конечно шла она не в саму общагу, а
мимо, но увидя в окне такое чудо... остановилась... я кое-как объяснила
ситуацию.... вместо того, чтобы сразу кинутся на помощь, она еще минут 5
хохотала.... и только потом пошла к коменданту за ключами.... пришел,
открыл, тоже ессессенно поржал и поинтересовался, чего это я сама не
пришла, вид очень даже ничего... голубенькая пижама в сердечки... сланцы
в тон... и не уж холодно, можно звкаляться...
Конечно, об этой истории знает уже весь студенческий городок.... каждый
приукрашевает ее как только может и рассказывает другому... в общем
попала(((

Есть у меня знакомая лесбиянка - 18 лет. И вот она решила просвятить
родичей насчет ее "нетрадиценной ориентации". Через несколько дней после
этого звонит мне и начинает жаловаться:
"*&^&*^*^%, эти гады мне подарили энциклопедию о сексе! Говорят, что все
это глупости, тра-ля-ля, короче теперь буду маятся и читать эту муть!"
Ну, я ее пожалела, что от меня и требоволось, договорились встретится
через недельку. Встречаемся, она умирает от смеха. Спрашиваю, в чем
дело. Оказалось, что родичи, подарив ей энциклопедию и тем самым надеясь
сделать ее "нормальным" человеком, сами поленились прочитать эту
книженцию. А ту главу, в которой было написано, что лесбиянство - это
совершенно нормально, моя подружка читала с особым удовольствием ;))

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

Пришлось мне сегодня прогулятся по территории нашего завода по работе.
А так-как завод бывшый П\Я. то там и сям наставленны бомбоубежища,
так как у нас пол-города на заводе работает.
И вот иду я по территории и кроаем глаза замечаю на вывеске:
" УЕБИЩЕ"
Хуясе, думаю, это кто такое мог нписать посреди завода, да еще такими
большими буквами (А к нам часто всякие делегации приезжают, и наши,
и забугорные.
P.S. Ну я думаю вы поняли, что было написано на вывеске (УБЕЖИЩЕ) :-)
Golem

Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.

Помните анекдот, который заканчивается словами: "... потому что вы
дирижировали, как 3,14зда!!!"?
Так вот, был в истории metal'a вокалист по имени Михаэль Киске.
Пел плохо.

Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU.
В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071
указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200
объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства
Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового
океана!"
Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км.
обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового
океана". Памятуя о том,
что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН
остров
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты
полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь,
около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные
острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не
пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18
морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что
есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел
китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до
таких величин?)
... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши
картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен
новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить
суверенитет над найденной сушей."

Знакомый сегодня рассказал:
мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой
слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности,
созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот
мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет
претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша
неприкосновенная мужская собственность.." ))

Впереди выпускные экзамены..
Вспомнил свои школьные годы.. Последний класс(скоро рухнет Союз
нерушимый).. Мечты об институте и бессоница от надвигающейся всеобщей
воинской обязанности..
А вот и сама история..
В 91-ом году, ради экспиремента, ввели общегородские тесты (по
современному ЕГЭ).. Они засчитывались, как вступительные, в некоторые
"заборо-строительные" институты.. Мой институт, куда я собирался
поступать после школы, как раз такой..
В нашей школе(московской) было два выпускных класса.. Один простой, а
другой математический-"ботанический".. Я знаниями не блистал, поэтому
учился в простом классе, а по вечерам шлялся без дела меж лабиринтов
"спальных" многоэтажек, распугивая припозднившихся прохожих громким
смехом и "забористыми выражениями".. Короче, был обычным дворовым
хулиганом (тогда мне это казалось очень забавным)..
"Ботаники" жили своей автономной жизнью, собирались поступать в
"серьезные" институты (Бауманка, МГУ и т. д.), по вечерам с книжкой или
бежали с подготовительных курсов, озираясь по сторонам, короткими
прыжками домой.. Каждому свое!
И вот, за несколько дней до всеобщего городского теста, захожу в школе
на перемене в туалет.. Смотрю, "главный ботан" дела свои сделал и так по
стеночке "бочком-бочком" пытается выйти незаметно.. У меня со зрением
все в порядке, поэтому "тормознул" его и вежливо так спрашиваю:" Привет!
Ты на тесты в субботу пойдешь?!"."Да, пойду. Просто проверить свои
знания, мне типа, в Бауманский их все равно не засчитают.". "Клево! а
хочешь заработать и получить защиту от возможной физической агрессии в
твою сторону?!". "А что мне грозит опасность???"- испуганно спрашивает
он."Еще какая(хитро при этом улыбаясь)!! И мой долг, как гражданина,
тебя об этом предупредить. Но ты не бойся, мы это уладим.. я поговорю с
парнями, но за это от тебя требуется, вместо своей фамилии(данных) в
тестах указать мою фамилию(данные).. В мой "заборо-строительный", эти
тесты засчитываются, как вступительные.. плюс "бабла" заработаешь!".. В
общем, после недолгих уговоров, он согласился..
Наступил день тестов(их проводили в педагогическом на "Фрунзенской").. Я
указал его фамилию в тестах, он, сооответственно, мою.. Написали, ждем
через пару недель результатов..
Наконец, наступил день оглашения результатов.. Зачитывали перед уроками
в классах.. Учительница называет мою фамилию и начинает хвалить перед
классом.. Так мол и так, не ожидала от тебя ТАКИХ ГЛУБОКИХ ЗНАНИЙ по
математике и уж тем более по физике.. Сижу, как "тульский самовар",
ОЧЕНЬ ПРИЯТНО НА ДУШЕ.. Короче, математика 4, а физика 5..
Соответственно, набрал 9 баллов (в тот год, на мой факультет проходной
был 7).. Его,"ботаника этого"(привет тебе дружище, благодаря тебе у меня
есть "бумажка" о высшем образовании и "спокойная" размеренная жизнь),
сами понимаете, наоборот "опустили по само некуда".. Типа, удивил ты
своими знаниями, а еще на олимпиады тебя посылаем.. 2 и 2.. Не сдал!!!
Заплатил я ему, как обещал 100 рублей(15-20 у. е. на тот момент)и
пообещал "защиту от невидЫмых врагов"(он "сто лет в обед" никому не
нужен был, как и родному государству.. убежал в "свой израель" после
универа(я, не антисемит!!))..
Написал вступительное сочинение по "Мертвым душам"(символично и созвучно
этой истории), не указав на 6-ти листах не разу имя главного героя
Чичикова(ну, "шпора" такая была.. не смейтесь).. и поехал в "гагры
отдыхать"..
Впереди меня ждала новая жизнь.. СТУДЕНЧЕСКАЯ!!!.. Как впрочем и
страна.. Власть захватили "хулиганы"!!

Р. с. не надо желчи.. кто как умеет, тот так и поступает!!!

"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:

Все знают, что человек произошел от обезьяны.
А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от
СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю.
Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или
кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?

"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:

От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог
создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть
обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека.
Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же
остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по
другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны
проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание,
вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая -
силу, а шестая ничего не делала, только символизировала.
И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал
Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда
еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них
открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора
собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и
от этого мне еще тяжелее.".
Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и
обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал
медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но
он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья.
Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то
неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда
поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы
в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата.
И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и
слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и
назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много
полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...

Из su.chainik.general

Мой друг, Женя Кислый (у него жена - Кислая Любовь) уехал работать в
Калифорнию. И уже второй год, в США!! празднуют День Советской Армии!

Про радугу.
1:29:34: кароче когда я служил в армии
1:29:40: еще во время кмб
1:30:20: на вечерннй прогулке в части мы увидели радугу
1:30:31: она была от одного края неба до другого
1:30:40: громадная и точно посередине неба
1:31:35: а солнце практически село - его не видно но радугу только с
подсолнечной стороны заметно - яркая такая, контрастная на фоне темного
неба, как в каком то мультфильме
1:32:12: в тот момент замолчали все, и мы салаги и старослужащие деды,
которые только и могли что плеваться и пиздюли раздавать
1:32:36: деревенские ибланы и залетевшие после института
1:33:01: кароче все на несколько секунд замерли, б/п я сам забыл где
нахожусь.... как бля в сказку все попали
1:33:24: помню слова сержанта одного, он сказал, типа парни пойдемте...

1:34:08: ))
1:34:19: больше я такого не видел
1:34:34: а тогда при$#ели все, и как то тихо потом разговаривали в
курилке

Приходит по аське

"согласись - мега-бизнес http://www.jetpc.ru/news.aspx?id=16"

Интернет-магазин ***.ru объявляет о начале работы. Первые десять
покупателей системных блоков получат скидку 100% (!!!) на свою покупку!

Ребята малость перестарались или нолик лишний приписали.

Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует
свое интервью с каким-то тенором.
Серьезно так:
"Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя.
Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"".
Как говорится: бугага, товарисчи!

Рассказ врачу:
Я придерживаюсь нетрадиционной сексуальной ориентации и около года не
имела половых контактов с мужчиной (в остальном половая жизнь регулярная
и полноценная).

http://www.lood.ru/consult/list/6/46.html

Слышал сам лично (зуб даю). В одной конторе есть инфо-лайн (справочная
служба, для тех кто родился на БДК с неопускающейся апарелью). Работает
там только один паря, и он от постоянных звонков и недовольства
клиентов, мягко говоря, хереет к вечеру. Народ звонит, обливает парю
говном, как хочет, и кидает трубку. А паря просто выдает инфу. Так, что
к концу дня хочется только огурцов и водки. Так вот, звонит очередной
клиент, паря очень долго и вежливо отвечает на все вопросы, задаваемые в
извращенной форме, после чего выдает:
- Заебали, сука-блять, ХАМЫ!!!

История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим
новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная
женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась
дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все
общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки
спросил:
- Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?!
Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами:
- Как хочешь, давай назовем Аллочкой...
На что сын возразил:
- Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!!
Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли?

сегодня в утреннем выпуске новостей на орт диктор расказывает "сегодня
делегация хамаз закончила свой визит в израиль". при этом кадры идут
перебывания делегации в москве и разве делегация находится в израеле ?

История, которая произошла лично со мной.
У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили
они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно.
Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я
засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной -
слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит,
говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А
Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и
Саши(С):
- (О) Да!
- (С) Х"й на! Ты где шара";шься???
В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!

З.Ы. С тех пор отец мой телефон в руки не берет!

Люблю я ходить на утренние сеансы, билеты дешевые, да и народу, как
всегда, я, пара-тройка старперов и билетерша.
Фильм говорят хороший, высоко-бюджетный, актеры известные, и самое
главное, Костянчик Хабенский, во всей своей обольстительной красе
проявился.
Погас свет, и действо началось.
Белые, черные, добро, зло, все смешалось в моей голове, пока обожаемый
мною Костик не стал выделывать всяки ужасы с темными силами. Все хорошо,
за исключением одного, у меня стало пучить от страха животе, и
захотелось пойти в туалет и облегчиться.
Сказать, и сделать- это не значит сделать. Как только попробовала встать
с места, поняла, что не дойду. Глупейшая ситуация! Взрослый человек, с
высшим гуманитарным образованием и вдруг обкакалась - чистая катастрофа
для гуманистов всех стран.
Поэтому, не долго думая, присела на корточки и обильно нагадила. После
чего подтерлась программкой, программку положила поверх кучки, дабы
замаскировать ее и срочно покинула помещение, так как оставаться в нем
было решительно невозможно.
На выходе, бросила охраннику сквозь зубы:
- В зале насрано. Надо бы прибрать.
Потом целый день было плохое настроение - все жалела, о утерянном
безвозвратно платке.
Говорят примета плохая.
А фильм действительно хороший... Надо бы еще раз сходить...

Ульяна

Довелось мне поработать в одной достаточно крупной и уважающей себя
организации, занимающейся торговлей, которая очень любила устраивать
проверки для своих сотрудников, дабы повысить уровень обслуживания
клиентов.
Поскольку покупатель был тайный, обслуживать нужно было всех одинаково и
на высшем уровне, а требования - ого-го (выполнить нереально). Вы даже
не представляете, как сотряслись наши кошельки, если бы проверка не была
проидена. Но, слава богу, все окончилось хорошо.
Наша красавица-умница администратор, уже 15 лет стажа работы в этой
организации, вывесила на доску одно объявленьице:

По итогам проверки "тайный покупатель" магазин получил высокую оценку.
Обслуживала "тайного покупателя" Маша Иванова. - 1000р.
Спасибо всем кто работал 11.01.06.
P.S. будьте в тонусе всегда это, первый, но не последний

А еще она спрашивала у меня сколько "н" в слове изысканный :(

В словаре boomer (бумер) - 1) самец кенгуру; 2) человек, рекламирующий
что-либо, или создающий шумиху вокруг чего-то. Смотрите на экранах
страны "Бумер"-2!

Высказывания РУССКИХ коментаторов

Давление Juventus стало ощутимым. И привело наконец к голу, созданному
Трезеге и Недведом: чех принял на грудь и вернул мяч для завершающего
удара.

Вот ведь правда без ста граммов не разберешся

8-му марта посвящается...
Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в
мире....
Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях:
итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем,
потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что
покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом.
Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь
8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки
(ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу,
наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем
хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина,
потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском
ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в
тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками
сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а)
знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание
всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и
возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай
досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а
некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не
так.... Оборачиваюсь...
Позади меня стоит оно. То есть ОНА.
Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого
вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с
разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина -
все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше
то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно
так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что
степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на
ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал:
(, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще
наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...)
А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень
понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку
заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..

Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу...
смешочки по углам, понимающие улыбочки....
Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну
по грудь росточком.
Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ!
Я в полном ауте! Публика в восторге!
В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через
весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну
куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить...
Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра....
Туда я больше не ходок....

Озаботился тут наказанием должностных лиц за ущерб государству и набил в
yandex строку "должностные лица ущерб государству". Не трудно увидеть,
что первое место за Украиной.

Памяти гитариста Сергея Яковлева

Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб.
Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался,
кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте,
что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да
и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями.
Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже
великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу
"Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас
играет вроде).
Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого
так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня,
скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там
понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский
со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают.
Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу
- единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист
не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие
дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара
- и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в
фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).

Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно.
Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки...
Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно
было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах.
В самой России такое не происходит. Фонтанов нет!
Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей
Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось!
Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами
посидим тут.
Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит
такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да
и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе.
Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего
надо? "
Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба
заводимся.
- Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю.
- А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ.
- Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие
гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.

- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал
ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по
жилам.
И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой".
Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает:
- Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист
мира?
На что Сережа ему ответил:
- Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ
ХУЙНЮ?
Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только
слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте,
не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-)
Царство ему небесное.

Сидим мы как-то на истории, я с подругой на последней парте=). Историчка
че-то рассказывает-рассказывает, мы говорим о своем. Вдруг она
говорит:"я херею!". Ну мы не в теме, все заржали=))естессно. Все
спрашивают, типа:"че такое?",- она говорит:" ну что вы сразу все
пошлите?! хереть-заболевать".... она нам рассказывала параграф, там
кто-то заболевал, вот))))ну мы услышали знакомое слово)))). потом все
над ней целый урок стебались, говорили:"Марь Иванна, мы над вами
хереем!!" =)))

Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре.
Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна.
Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу
эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет
сзади по ногам. Я падаю.
Туда, где уронил свои 7 гривен.
Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб
повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит
дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой.
он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не
рекомендую. Он все равно ни-ни!
Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право
купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она,
естесно, дает добро.
Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива,
тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим
двойником.
Вот такой защитник от влияния алкоголя

По-эстонски Чебурашка - пОтсатая (potsataja). С ударением на первый
слог. :-)

Очередную тему подкинули наши магазины. При чтении с определенным
акцентом получается весьма забавно :) Ebony кофе от Gevalia. Фото
пришлю, пишите dasej@mail.ru

Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не
пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность
представилась бы.. Хе, Хе...
Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о
том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру
куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и
прочих детей, родители которых при делах...
Сказано, сделано...
Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял
директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал
рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим
детям, приходите, и мы все устроим"
и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"...
Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в
отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги
быстро пошли, и немалые деньги...
Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в
тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику,
арендовали за бесценок необитаемый остров, и все...
Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их
около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними
несколько опекунов полетели...
Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему
дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил:
- Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!

Владимир Николаевич

Журнал "Computerworld Russia", от 14 февраля 2006г. стр.30
Биография Молчи Джона:
"... В 1925 году он поступил в университет, где начал изучать
электротехнику, но уже через два года стал заниматься по программе
поготовке на степень доктора ФИЛОСОФИИ ПО ФИЗИКЕ".
Че это за предмет такой?
Журнал "Сети", от 14 февраля 2006г. стр.14
Статья "Скйсмоактивнпя отрасль":
"... Отвечая на вопросы журнала Network World в декабре 2004 года,
большинство респондентов сообщили, что их компаниям не хватает развитой
беспроводной инфраструктуры и мобильной стратегии. В 2005 году они
получат и то, и другое. Примерно 70% предприятий, опрошенных Nemertes
Research, разработали стратегию мобильного бизнеса. Если так пойдет и
дальше, кабели Ethernet вскоре будут нужны только для подачи
ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ..."
Вот бы через них счас можно было подавать питание - часть проблем бы
отпала :)

d

... Как бывший банковский работник (СЕЙЧАС ГОЛОВКА ВРЕМЕННО НЕ
РАБОТАЕТ), он посчитал, что депутаты у власти будут находиться 60
месяцев...

см. здесь: http://sngnews.ru/articles/6/58455.html

Насчет всего остального смотрите на
http://www.popcornru.com/new_page_1.htm

6. Для лучшего результата подогрейте в микроволновой печи стакан воды в
максимальном режиме.

Разъяснение: Нельзя предварительно подогревать пустую микроволновую
печь, это может привести к повреждению микроволнового генератора.
Разогревая печь вместе с водой вы подготовите микроволновую печь к
лучшему приготовлению попкорна и большей раскрываемости зерен кукурузы