Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2006 по 12.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со слов моего бывшего одногруппника, а ныне лейтенанта ФСБ Макса Итак.
Отмечали мы 20 декабря день чекиста, и сослуживец Дима злоупотребил дарами Бахуса, поэтому меня попросили посадить его на автобус с Юго-Западной. Сам я, надо заметить, тоже не блистал трезвостью. Дима в метро бузил, со всеми обнимался и был, в общем активен. Поскольку автобус нужно было ждать с полчаса, зашли в Евросеть погядеть на телефоны. Поставив Диму и убедившись, что тот смирно стоит, стал беседовать с одним из менеджеров – девушкой. Затем краем глаза увидел, что Дима чрезмерно оживленно разговаривает с другим менеджером – очевидно студентом РУДН, чернокожим парнем. Разговор перетек как это бывает в сентенции типа “выйдем поговорим”. Н. (Негр) не долго думая надел куртку и собрался действительно выходить, а тут Дима вдруг решил съездить ему по фейсу, но африканец ловко ушел от удара и нанес сокрушающий апперкот, повергший Диму на лопатки (как выяснилось позже – парень являлся мастером спорта). Я ничего сделать и не успел.
Подошедшие охранники, не желали никакого продолжения, да и Н. тоже. Однако, очнувшийся Дима стал грозить бедному Н. различными карами и потребовал вызова наряда милиции. Наряд прибыл через 40 минут и в итоге, вся компания попала в отделение, где выяснилось, что Н. сейчас будут шить избиение Димы, его уже собрались отправить в обезьянник к синякам, потирающим ручки. Но, видимо, майор разобрался в ситуации и просто всех отпустил. В результате Дима говорит уже на улице Н. : “с тебя за ущерб по бутылке пива и по шоколадке”. Арап, радостный от того, что не пришлось общаться с обитателями обезьянника, действительно сбегал за пивом и шоколадом. Я уж пить не желал, а Дима отхлебнул глоток и протянул бутылку негру, произнося фразу вечера: “А ты что не слышал о русском гостеприимстве?”
Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену. Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице странное. Она кричит ему: - Слушай, у тебя бульбулятор там? Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и спросил: - А зачем тебе? Девушка, как ни в чем не бывало отвечает: - Ну как, посчитать... Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит: - А, калькулятор! Девушка, удивленно: - А я что сказала? Парень, почесав в затылке, и отвечает: - Я тебе потом скажу... Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина народа), часть ничего не понимает.
Реальная история. Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на автомате добавляет: "И в рот не беру..." Все поголовно похватались за животы со смеху.
Дело было давно, но это не важно. В принципе это могло бы и сейчас произойти, но уже не со мной. Поехали мы с друзьями в Амстердам. Ну, конечно дорвавшись до наркотического рая, мы радовались каждому его проявлению. Рассматривали курительные принадлежности, восхищались безграничными, как нам тогда казалось возможностями... Тут нужно отметить, что в то время из наркотиков попробовано было далеко не все и вообще-то, опыт ограничивался только гашишными изделиями. Ну вот значит, проходя мимо, очередного магазинчика, мы видим на витрине огромный куст, или даже скорее целое конопляное дерево. Завороженно глядя, на коноплю я восхищенно: Смотри какая!! В этот момент мимо проходящий негр, остановился и радостно повторил: Какая, какая! Я очень удивился такой страсти к изучению чужего языка. И повторил ему радостно и четко: Какая! Негр постоял еще минутку и пару раз повторил новое, незнакомое слово. И удалился поминутно оглядываясь. Оставив нашу компанию в полном недоумении. Мы решили, что он просто несостоявшийся полиглот и благополучно забыли его. И только через годы, познав, и полюбив, различные другие средсва самоодурманивания я вспомнив, этого негра, вдруг четко понял, что он хотел. Он просто предлагал нам кокаин.
8 марта /Новости-Грузия, Мельсида Акопян/. Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили 8 марта передал департаменту патрульной полиции Тбилиси 35 новых автомобилей "Фольксваген-Джетта" и "Опель".
Об этом сообщает пресс-служба МВД Грузии. "Фольксваген-Джетта" снят с производства 15 лет назад. Видимо из закормов достали...
Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!" Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют метаболиты гормонов) - мне поплохело. Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город (две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30 утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке? Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и охая отпаивали меня валерьянкой. Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на каждые три часа - отдельная баночка. А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки. Сальвадор Дали нервно курит в углу.
Аккордный строительный отряд. Девять умелых и сильных парней за большими, по тем временам, деньгами. С ними три девушки: убрать, постирать, зашить, еду купить, приготовить. Ну и по ночам трое против девяти - очень заняты. Деревенские тетки девушек не полюбили. Разговоры только о них, бесстыжих, постепенно и имя им общее сыскалось "трпиздуни" (одна - "трипиздуня" - фолклор). Кончилось это публичное посрамление неожиданно. Пошла одна из девшек в деревенский магазин закупаться. А там толпа бабок, только этого и ждет. И про походку, и про образ жизни, и про родителей... И так чтобы погромче, чтобы девушку застыдить. Ну та остановилась, подбоченилась и громко, на всю деревню от себя и своих подружек ответила (... ненормативная лексика): - Что разорались, омандовевшие пиздопроушины? Рты свои поганые закройте страхопиздища залупоглазые, а то малофейка вытечет, без завтрака останетесь! Фолклор на фолклор. Помогло!
В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка. Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ, пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ БЫ ВСТАЛ!!!" Это было что-то!!!
37
Да, два идиота на ТВ - новорусские бабки Цветочек и Звездочка (или как их там) отдыхают. Выхожу утром из подъезда. Ну как обычно бабульки около подъезда галдят.
Суть в том, что минуту назад собака моей соседки с жутким лаем накинулась на одну из старушек, но сильно не покусала, только польто разорвала. Соседка (около 80 лет, еще есть муж) успокаивает пострадавшую: - Так у них сейчас течка. Ты знаешь, Петровна, шо такое течка у собак? Так это то же шо и менструация, только мы подмываемся, подтираемся, а они не могут. А так ОН пес хороший ласковый. Ты на него шибко не серчай, Петровна...
Вчера в финале "Танцев со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный: "Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!" Ух! Вот это танец..
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь экран - логотип спонсора COCA-COLA. Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще) закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К. Эрнсту еще и пища для размышлений.
В тему: "Есть ли жизнь за границей МКАД?" Обычное рабочее утро. У коллеги скоро должен родится ребенок и т. к. ребенок первый он решил посмотреть в Интернете разные там законы и постановления о разовых выплатах, родовых сертификатах ит. д. Я краем уха слушаю: "Ммм... Ага...Вот, ,, ,сколько тысяч? .... Даже так? .... А я и не знал. И вдруг во весь голос громко: "Тьфу! Ебама! Постановление правительства Москвы! А для русских то где?" Вот так и появилась новая национальность – москвичи. Доброй ночи, москвичи. Доброй ночи!
Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать. Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :))
Сегодня повторили по "Первому" конкурс Мисс Россия. Эрудиция ведущих потрясает-выходит девушка из Ульяновска, далее диалог, привожу примерно, М - мужской голос, Ж-женский: М: Ульяновск-родина Ленина! Ж: Нет, он родился в Симбирске! Для тех, кто не знает Симбирск-название Ульяновска до 1924 года. Наняли хоть бы авторов текстов для ведущих, Первый канал все-таки!
13
Есть такой замечательный фильм “Достучаться до небес (Knocking on Heaven`s Door)”. Два молодых парня проходят диспансеризацию и внезапно выясняют, что жить им осталось - буквально несколько недель или даже дней. Разумеется, им не хочется валяться в больнице, дожидаясь неизбежного конца, поэтому парни выпивают текиллы, после чего приходят к выводу, что перед смертью им необходимо съездить на море. Подумано - сделано. Они воруют первую попавшуюся тачку и начинают ездить по стране, двигаясь по направлению к морю. По пути они периодически кого-то грабят, чтобы не испытывать недостатка в деньгах. Чудесным образом, в этой машине два крутых бандита везли чемоданчик с миллионом дойчмарок. Через какое-то время ребята чемоданчик обнаруживают и начинают оттягиваться уже по полной программе - селятся в королевские апартаменты отеля и составляют список желаний, удовлетворить которые им нужно успеть за оставшееся время. Самое яркое желание Мартина - подарить своей матери розовый Кадиллак, а у Руди желание попроще - переспать сразу с двумя девочками. Им это удается, они подъезжают к морю, на этом фильм оканчивается. По-моему не совсем правильный выбор сделали герои фильма – потратить весь свой остаток жизни на собственные развлечения. А что бы вы сделали, оказавшись в их ситуации?
Прошлой зимой я был в Питере и искал там море. Я шел по Васильевскому острову, приближаясь к зимнему Финскому заливу, но на пути у меня вставали стройки и стоянки, огражденные заборами. Я пытался обойти все это, но им не было конца и края. Был темный вечер, выла метель, и я сдался. Я понял, что не судьба мне увидеть море в Петербурге и вернулся в гостиницу, так и не увидев покрытый снегом залив. Потом бывшая девушка в попытке обучить меня романтичности подарила мне книжку “101 романтическая идея”, где был совет №65: “Погуляйте по песочному пляжу, вытопчите на песке форму сердца, сядьте обнявшись в него и смотрите как солнце погружается в море”. Далее в книжке приводился такой диалог про море из этого фильма: - Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой. - Я не был на море. - Ладно, не заливай, ни разу не был на море! - Не довелось, не был... - Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море-то побывал?! - Не успел, не вышло. - Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лохом! На море с ней нам побывать не довелось. Мы расстались из-за отсутствия у меня романтичности.
Сейчас я снова знакомлюсь с девушками, как с московскими, так и с бобруйскими. Захотелось рассказать об одной девушке, история о ней будет как раз по теме этого рассказа. Мы познакомились в Бобруйске. Она сразу же сказала, что у нее опухоль головного мозга, поэтому о серьезных отношениях не может быть речи. Я не спросил ее, сколько лет ей вероятно осталось жить. Свою семейную жизнь она представляет только в мечтах, которые никогда не сбудутся. Она придумала возможные имена трем детям, которых у нее не может быть с таким заболеванием. Сейчас ей 22 года, работает креативным менеджером в Бобруйске, руководит семью дизайнерами. С ее приходом в фирму прибыль возросла в 4 раза. Зарплата у нее по размерам совсем не бобруйская, а московская, которой позавидовали бы многие выпускники МГУ. Есть своя, практически самостоятельно заработанная квартира. Хочет получить еще второе высшее после первого бобруйского высшего образования с красным дипломом. О своем диагнозе она узнала в 11 лет. Это заболевание передается по наследству через одно поколение. Ее дед умер от того же. Только деду случилось заболеть в 87 лет и умереть в 89 лет. После обнаружения болезни ее поместили в темную комнату, где она мучалась от головной боли и читала тайком книги с фонариком под одеялом, хотя ей это было вредно. Она делает себе уколы, лежит один месяц в полгода в больнице. Она не хочет принимать препараты, которые снижают ее интеллектуальные способности, говорит, что не хочет становиться растением ради лишних дней жизни. Вопреки рекомендациям врачей она курит, не соблюдает прописанную строгую диету, употребляет спиртные напитки. Кстати врачи на ушко шепнули ей, что заглушать боль можно, употребляя травку. Она сказала, что знает точки сбыта наркотиков в Бобруйске, но сама почти не пользуется этим. Жизнь свою она посвятила саморазвитию и помощи друзьям. Говорит, что изучила психологию и помогает друзьям разбираться в своих проблемах. При этом она – оптимист. Ходит в протестантскую церковь. Она какому-то другу одолжила большую сумму денег, т. к. на того наехали бандиты, при этом сказала ему не скрываться и не прятаться от нее, а отдать долг, когда он сможет, хотя доходы у того не позволяют даже содержать себя. А сама она не принимает чужую помощь. Рассказала, что к ней приезжал какой-то странный обеспеченный парень из Питера, который сказал, что хочет свою жизнь посвятить ей – вложить в ее лечение огромную сумму, всячески заботиться о ней. Но она сочла, что это ненормально и отвергла его, не отвечает на его письма. Когда я ее слушал, а говорила в основном она, я думал, что отнимаю у нее драгоценное время, что ничего не смогу дать ей полезного, не смогу ничем помочь ей. Я обычно видел себя духовно выше девушек, с которыми встречался, а тут почувствовал, что я никто по сравнению с ней. Сказал ей на прощание, что она тот редкий случай, когда я могу стать для девушки другом. Она предложила в будущем заехать к ней в гости, сказала, что хорошо готовит, сказала, что я ей тоже интересен, хотя я не успел почти рассказать о себе. Проблема в том, что у меня мало свободного времени, а если и есть, то хочется его тратить на встречи с другими девушками, а дружбу я не очень-то и ценю. Вообще она классная, мне понравилась, но у нас не может быть будущего. Просто исчезнуть из ее жизни мне не хочется. Тратить ее драгоценное время на себя тоже жалко. Не знаю как быть. В заключение приведу цитату из “Капитанской дочки” Пушкина:
"Слушай" - сказал Пугачев с каким-то диким вдохновением. - "Расскажу тебе сказку, которую в ребячестве мне рассказывала старая калмычка. Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на белом свете триста лет, а я всего-на-все только тридцать три года? - Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же. Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и сели. Ворон стал клевать, да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон; чем триста лет питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст! - Какова калмыцкая сказка?"
Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича. От него я узнал о существовании сайта women.ru.
Без изменений с главной страницы:
Темы форумов
* Кому интересно с собственным ребенком? * Вибраторы и девственность * Телефон. Надоел... * Косметика EVELINE * Лев * Отеки под глазами * Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?
* Хочу секса! * Отдам бесплатно фруктовое пюре * боли в груди * немаменькин сынок * Анна Дю Лак * Порномания - конец браку? * немеет язык * Бывший любовник! Что делать? * Почему родной мужчина неожиданно становится чужим * "Не такие" мужчины * Вот такой вот праздничек! * У меня появились капилляры около носа. * Мне плохо, умираю * Очень нужно "поторопить" месячные!
Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает тщательно газон. - пап, а зачем дядя траву поливает, - ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по полю, - ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в густой траве, - тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет, - а зачем тогда поливать??? - ??? Такая вот дзенская загадка.
Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?
... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо объявляет: - Я – не пидор: на девочков не писаю!
Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское собрание.
Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от администрации гнать поганой метлой физручку.
Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка? Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей, тренеров, начальство... Футболистов, наконец...
Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь класс.
Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики – направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а мальчики привстали.
И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал слабый пол.
Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.
В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.
... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев, поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают. Виртуально, конечно.
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА, независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.
Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".
Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее бунтующей!
Мама спрашивает сына (скоро будет 3 годика): - Как называются те, кто ездят в автобусе? - Пассажиры... - А которые ездят на метро? - Пассажиры... - А летают на самолете? - Пассажиры... - А на машине? - Люди!
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп, пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли, будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня солнечно, я вообще фонари не включала!"
только что: перестукиваюсь с любимым в аське, вспоминаем как проходили прошлые выходные (ездили в лес в пансионат). Видимо мой благоверный что-то не то съел в дороге и все 2 дня у него было легкое расстройсво, которое, в прочим, не омрачило отдых. Так вот, слово за слово и он мне пишет, что уже бы и не мешало пожелать друг другу спокой ночи и разойтись по кроватям, на что я ответила:"Дрогой, а ты что, в пансионате на прошлой неделе не высРался?", хотя хотела написать не высПался...
от смеха до сих пор отойти не могу:)))))))))
15
Программа передач TV, канал "Столица", 4 марта 2006г. 10-40 Х/Ф "А если это любовь?" .... 13-30 Х/Ф "Дикая любовь" ... 16-55 Х/Ф "Время желаний" .... 22-25 Х/Ф "Колыбель будет качаться"
Ребенок математику делает. Первый класс!!! С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!! Ну да... собственно история. Сидим, разбираем задачу (я и доча): - Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные) - Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь. :-) Вот такая понимаешь математика...
В незапамятно далекие времена, когда мой муж еще таковым не являлся, жил он у своего друга Вали. Валя был раздолбай и оболтус, но везучий. Хотя бы в том плане, что друзья его родителей уехали на несколько лет в Германию и попросили поселить отпрыска в их большой квартире. Чтобы помещение не пустовало. Кроме того, они не смогли взять с собой собаку — здоровенного ризеншнауцера Рэмбо, и кто-то должен быть присматривать за животной.
Валя, как я уже упомянула, был раздолбай и оболтус. Ему страшно нравилась огромная квартира на 8 этаже, но безмерно напрягала необходимость ежедневных прогулок с собакой. И пользуясь тем, что бессловесная тварь не в состоянии никому пожаловаться, он решил ее пореже кормить, выстроив логическую цепочку меньше жратвы — не так часто дефекация — реже гулять.
Собака на такой произвол отреагировала злобно и начала мстить всеми возможными способами. Например, в один прекрасный зимний вечер, когда Валя с моим супругом восседали на кухне вокруг бутылочки пива, Рэмбо подошел к столу и накакал на пол. Типа вот вам, гады гадские, за все зло, которое вы мне причинили.
Консилиум недолго совещался. Продукты жизнедеятельности песика были аккуратно положены на газетку и выброшены в окно. С 8-го этажа. И по изящной параболе спланировали вниз. Газетка по пути свалила в сторону, подхваченная порывом ветра. А внизу старушка домой шла... Думаю, что дальше пояснять не надо.
Эти два гаврика в ужасе схватили собаку и помчались на улицу. Мол, я не я, фекалия не моя и прочая в этом роде. Там старушка обтекает и громко ругается. И уже милиционер рядом, видать совершенно случайно проходил мимо. У него требуют найти и сурово наказать виновных, милиционер же с задумчивым видом созерцает окна дома, а потом изумленно произносит: "Это как же жопу в окно надо было высунуть?..."
История пересказанная со слов коллег из программы "Времечко". Морг. 23 февраля. Ну, сами понимаете, санитары такие, что мычаньем и внешним обликом живо, а вернее "мертво" похожи на "санитаров леса". Воют, потому как сказать ничего не могут. Тут приходят люди за телом. Бабка у них умерла. Очень дальняя родственница, которую никто и в глаза-то за последние 25 лет из них не видел. Им выдают полное, упитанное тело, я бы сказал, эталон образцового покойника. Тело получают, оперативно везут в церковь, отпевают и на всех парах кремируют. Морг продолжает существовать в условиях экстремальной действительности безвременья. Еще через 2 часа к воротам прибывает группа других безутешных родствеников. У этих родственников тоже горе, другая старуха умерла. Такое случается сплошь и рядом. Санитары выползают из мрачного помещения толкая перед собой на каталке труп. Тело худое, изможденное и без одной ноги. Родственники начинают говорить слова:"А у вас ничего, вернее кого поукомплектованней нету? Наша старушка была вся целиком и более упитанной. Хотелось бы получить желаемое тело, а не конструктор "сделай сам"." Работники морга в ответку возбухают:"А какая, собственно говоря, разница? Бабку вам предоставили? Предоставили. Тело предано огню? Предано. Отпевали? Отпевали. Не кипятитесь, все там будем." И безутешные родственники остались ни с чем, вернее с чем, но не с тем. И если такая кутерьма творится в моргах, в которых работают личности сильные и неординарные, то можно себе представить, что творится в роддомах, где трудятся еще более неординарные субъекты, так как подопечный контингент есть субстанция более востребованная и не в пример юркая. То есть живут среди нас непонятно кто и непонятно зачем и от кого сделанные. А псевдообманутые мужья через пару лет, когда начинают прорезатся наиболее рельефные фамильные признаки устраивают женам дикую истерику с битьем посуды и макияжа. А бабы оказывается совершенно ни при чем, просто когда-то за окном было, предположим 8 марта, вот и перепутали. Как жить? Как помирать? С почтением Микола Гнида. С праздничком.
Произошла это история в году 98. Я собирался в гости к брату. С пустыми руками идти было не удобно, забежал в магазин купил водки отметить так сказать нашу встречу. прихожу к нему, а там к его жене пришла подружка. Ну его жена быстренько стол накрыла сидим выпиваем. Ночь и тут совершенно пьяная подружка собирается домой. Как не уговаривал нет домой и все. Предложили вызвать такси, ведь живет на другом конце города. Она отказалась, мол деньги есть доеду сама. Подходит она значить к своей сумочке, пересчитывает всю имеющеюся наличность (13 руб.) снимает трубку телефона звонит в диспечерскую такси. произашел примерно следующий разговор: - алло это такси? - мне домой нужно! Я в центре! У меня 13 руб. скажите куда я смогу доехать? По всей видимости ей вежливо сказали куда она на эту сумму сможет доехать, так как после того как положила трубку у нее началась истерика. У нас троих был приступ смеха, я на полу минут 10 катался. Немного придя в себя подруга услышав гоиерический смех подумала что мы стибаем на ней. И вот сидя перед зерколом она пыталась уложить волосы, но что у нее не получалось. Она снова берет тел. набтрает совершенно незнакомый номер (2-3часа ночи) и спрашивает: - Алло это парикмахерская? Скажите вот у меня 13руб. Как бы вы смогли меня подстричь? (Теперь мы уже втроем оказались на полу от смеха!) - Мне подстричь волосы нужно? У меня 13руб. На том конце провода ей очень долго и громко что-то говорили (видимо "МАСТЕР" объяснял как он ее будет стричь), после чего повесели трубку. Подруга снова залилась слезами. МЫ же еще минут 20 цитиравали ее слова и не могли остановиться ржать. Вконце концов подруга была успешно пересена на кровать и заснула крепким сном. Уставшие от смеха мы тоже легли спать.
Объявление на местном сайте маленького заполярного поселка: "Для участия в Спартакиаде городов и поселков Крайнего севера, начинающейся 27 марта, команде шахматистов требуется женщина, умеющая играть в шахматы. Обращаться к......... , телефон......" ЗЫ. Ну, не хватает женщины для формирования полного состава команды! :) Есть подозрение, что если ситуация не изменится, ближе к 27 марта требования к женщине могут снизиться до уровня "слегка интересующаяся шахматами" :)))
Из серии "устами младенца" и по мотивам "ФИЗРУК - ПИД@Р".
Дочка у меня в пятом классе учится. Примерная девочка - скромная, грубыми словами не выражается. Правда последнее время полюбила смотреть Comedy Club. Я так напрягаюсь немного - не децкая передача все-таки, но в жизни и пожестче бывает.
Итак, недавно в ответ на очередной ее вопрос, мол, как ты, папа, в школе учился? ,предлагаю(гордо так - без троек учился)ознакомится с моим аттестатом о среднем образовании. Кто не в курсе - такая книжечка, где написано какую школу закончил и перечислены оценки по всем предметам. Дочка внимательно изучает оценки, негромко комментируя: - Ага, алгебра - четыре... , химия - четыре... А потом, вдруг, и спрашивает:
- Папа, а что такое - АНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ?
- ЧЕГО???!!!!(вот это и называется - ахтунг)
- Ну вот здесь написано. И протягивает мне аттестат. Читаю:
Професси- ОНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ _______ 4(хор.)
Истерический смех, удивленная дочка: чего смешного - то??? , а потом вот какая мысль - ведь и правда, обучение было как раз профессиАнальное - через то самое место...(образно - никакого ахтунга!)
1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ "Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики, газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти. Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского". Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!" Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем "Париж-то в Африке".
... Странный был человек: свободно заговаривал с незнакомыми, с ходу читал свои стихи. С ним было интересно, но необычность заставляла насторожиться. Чудаков в институте и без него было много. Однажды математик предложил поглядеть свой гнилой зуб - разинул рот, указал черным от грязи пальцем. Работяги закусывали аквариумными рыбками. Горбатый уродец сливал радиоактивные жидкости под крыльцо собственного флигеля. Похмельный сантехник сунул под тягу голову, не сняв зимней шапки - и опрокинул на голову стакан серной кислоты (от шапки клочья, а ему ничего). А этот без конца пытался наладить контакты с прекрасным полом. С ним охотно болтали, слушали стихи - но дальше этого не шло. Кончалось это своеобразно - заявлял очередной подруге: - Cтра-анное у вас имя... "Тать Яна"... Тать - это ведь разбойник... Откуда знаю? "Ужель та самая" стала потом моей "половиной". Надо сказать, "оправдала" сполна... Переключился на ее лаборантку Катю, у которой тоже оказалась стра-анное имя - "Кат - Ирина"... Кат - это ведь палач... "Мор - Инна"... "Лед - Мила"... "Морго - Рита"... Ему не было места в этом мире. И он, как ныне модно выражаться - выпил яду. Взял "кровяную соль" - этот индикатор рН, есть в каждом школьном кабинете химии - и синтезировал из нее цианид калия. Оставил в лабораторном журнале подробную запись процедуры синтеза - чтоб никого не подставить. Сел на лавочку в парке - и выпил пробирку.
Было это Восьмого марта.
P.S. Вот еще странное женское имя: "Кат - Рина"...
Реклама: На канале ТВЦ по средам в 24:55 программа С. П. Капицы "Очевидное-Невероятное".
Журнал "В мире науки" N2, 2006, стр. 16.
27
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами и щитом вместо меча на сайте Верховного суда. Нахрена ей щит?! Дайте ей калькулятор и счетчик купюр!
на тему истории от 10-го марта 2006 про полковника и мактениг по уставу... моя девушка недавно решила купить себе книгу по экономике - она контрольные людям за деньги решает, так вот зашла в супер пупер современный и новый супермаркет книжный - и на запрос дайте книшгу по экономике - ей принесли кучу вариантов на тему: как стать милионером за 3 дня :-) P.S: может действительно в инстетутах не по тем книгам экономистов учили, потому и в экономике у нас все как-то хромает.
Посмотрела вчера фильм на ОРТ про то как конгресмен полюбил горничную и подумалось:
Раньше в СССР секса не было, поэтому фильмы с малейшим намеком на эротику показывались под вывеской "Детям до шестнадцати лет просмотр не разрешается"
Сейчас в общем-то секса навалом, поэтому подростков этим не удивишь, но...
Три года назад моя племянница (13 лет) посмотрела фильм "Красотка" и при очередной реплике с моей стороны, что де надо хорошо учиться, чтобы стать человеком, она ответила: "А зачем? Вон даже проститутка может выйти замуж за миллионера." Долго пришлось разубеждать...
Это я к чему? А к тому, что такие фильмы надо либо детям до шестнадцати не показывать, либо внимательно следить за тем, какие выводы делают наши дети из таких фильмов.
П. С. "Красотка" кстати будет сегодня.
25
Из Серии скрипка-лиса. Давным давно мне было лет 8 и старший брат изучал в англиский. Меня очень удивляла одна фраза, а конкретней "Don`t do it" то есть "не делай этого". Я не понимал, что это за Дон который дует. Точнее я знал, что Дон это река, но как она умудряется дуть, это был вопрос.
Летайте самолетами Аэрофлота, или Что русскому здорово, то немцу -смерть
Почтенная фрау Аделина решила посетить на старости лет эту загадочную Россию, тем более что подруги по переписке, живущие в трех столицах: главной, северной и курортной - давно приглашали к себе в гости. Прихватив уже не юную дочь с не менее не юным зятем, фрау заказала в турфирме билеты на рейс Мюнхен - С.-Петербург. Полет прошел благополучно, свидание с подругой Любой состоялось. Поездка в фирменном поезде до Москвы тоже не напрягла. Не знала фрау Аделина, что самое главное испытание ее жизни еще впереди: настала пора лететь самолетом Аэрофлота в южную столицу. Из монолога тети Мануш: Слушай, Суренчик приехал в аэропорт, ждет Аделю, кругом люди бегают, врачи, кому-то совсем плохо стало, Адели нету, что делать, вай... Бедная, бедная фрау Аделина! Когда милые барышни попросили всех пристегнуться и показали устройство симпатичных спасательных жилетов, вдруг замигали лампочки, самолет затрясся, стали хлопать все двери и заслонки, из-под пола повалил какой-то белый и холодный дым, самолет набрал скорость и как беременная муха оторвался от земли. Вся жизнь пронеслась перед глазами бедных дойчей, им показалось, что вот вот самолет рухнет, но он летел!! Он все же долетел, представляете!!! Сколько коньяка влил Суренчик в своих гостей уже не помнит никто. Одна проблема: обратно лететь гости оказываются! Но не окажется ли купе поезда Адлер - Москва последним пристанищем фрау Аделины??!
Один товарищ достал в аське. Решили разыграть и вот что получилось...
витяяя (20:39:36 7/03/2006) приветик снова как предразничное настроения
Ledi (20:39:48 7/03/2006) шикарное...
витяяя (20:40:29 7/03/2006) шо те любимий подарит;-) @}- > --
Ledi (20:40:59 7/03/2006) Пока не знаю - завтра увижу.))))
витяяя (20:41:16 7/03/2006) наварное бмв
витяяя (20:41:48 7/03/2006) тибе фото пришло ти смотрела
Ledi (20:42:00 7/03/2006) Нет, 3-х комнатную квартиру в центре города с видом на море....
Ledi (20:42:08 7/03/2006) нет, посмотрю завтра
витяяя (20:42:14 7/03/2006) :-D
витяяя (20:42:42 7/03/2006) ну та кем ти работаеш
витяяя (20:43:35 7/03/2006) тока чесно
Ledi (20:44:04 7/03/2006) Только между нами, хорошо? Я старший лейтенант госбезопастности... только никому не говори - эта профессия нынче не в моде...
витяяя (20:44:56 7/03/2006) ого
витяяя (20:45:18 7/03/2006) и как приступники боятся
витяяя (20:46:11 7/03/2006) и наверное много платят как никак робота вредная
Ledi (20:46:17 7/03/2006) Я же не с уголовниками общаюсь... У меня клиенты смирные - в осномном хищения в особо крупных размерах...
витяяя (20:46:41 7/03/2006) даааа
витяяя (20:47:30 7/03/2006) а если я приеду к вам и шото крупное противозаконое зделаю ти меня тоже посадиш
Ledi (20:47:59 7/03/2006) сначала расстреляю.)))))
витяяя (20:48:31 7/03/2006) я бесмерний
Ledi (20:48:59 7/03/2006) Значит, 10 лет расстрела в колонии строгого режима.)))
витяяя (20:49:26 7/03/2006) ого ти жестокая
витяяя (20:50:02 7/03/2006) и тиб сомной такое сделала
Ledi (20:50:43 7/03/2006) А как ты думаешь?
витяяя (20:51:01 7/03/2006) а ти случайно нехоч моей женгой стать
витяяя (20:51:22 7/03/2006) тоисть женой
Ledi (20:52:09 7/03/2006) У меня муж подполковник - он нам потом жизни не даст....
витяяя (20:53:06 7/03/2006) нетакой страшний черт как его рисуют
Ledi (20:54:52 7/03/2006) Угу.... он как-то до свадьбы одному претенденту руку сломал и сотрясение впридачу... если бы я его в захват не взяла - он бы его вообще убил...
Вобщем так, эта история произошла лично со мной... Стыдно.... страх... но и смешно.. поэтому расскажу, так сказать посмеялся - дай другому посмеяться! Было это летом. Я с подружкой и нашим общим другом, после дискотеки ехали домой... к нему домой... но не подумайте ниче плохого, мы действительно просто друзья. Проезжая базар, я вдруг вспомнила, что хочу конфет, да еще и с птичьим молоком, а наш друг сказал что как-раз кстати именно на этом базаре знает киоск в котором продают именно такие конфеты. Вобщем вызвался он нам их купить. И пошел на базар. Причем я его очень попросила не долго, т. к. очень мне в туалет хотелось, так сказать "по-маленькому", и терпеть уже почти не могла. Вобщем он пошел, а я терплю. Долго так терплю. Из последних сил. И вот настал момент, когда я понимаю, что больше терпеть не могу, а друга все нет и нет!!! Тогда мне подруга посоветовала, сходи мол в подъезд, да и дом кстати вот прям под носом стоит. Ну... решилась я.... хотя раньше такого никогда не делала!!! Просто ждать уже было просто не реально. Выхожу я значит из машины, вся такая расфуфыренная, в очень короткой юбке (типа - аля-пояс), в туфлях на шпильке, в коротенькой маечке, вобщим почти фея... почти.. счас поймете почему... Ну и иду в дом, захожу в подъезд, поднимаюсь по ступенькам, останавливаюсь между 3-им и 2-ым этажами, ну и сажусь делать свое темное дело. Должна сказать в парадном была темень - хоть глаз выколи!!! Ну вобщем сижу, наслаждаюсь... И вдруг... открывается дверь в квартиру, свет падает ЧЕТКО на меня... в пороге стоит женщина и смотрит. Дальше диалог: - Ты что делаешь? - А Вы что не видите? Ну журчание там и все такое.... Заканчиваю, встаю, собираюсь идти а она мне: - Снимай юбку и вытерай!!! - Не буду!!! И я естественно начинаю просто очень быстро спускаться по ступенькам... А она за мной... Выбегаю из парадного... а она за мной... бегу по тратуару, в сторону машины.. по тратуару в это время идет колонна солдат.. рота или отряд.. вобщем я не разбираюсь но солдат очень много... ну естественно солдаты начинают типа там :-Ой, какая девушка, куда бежите, давайте знакомиться... Ну и все такое... я их естественно фанарю... И ТУТ ВЫБЕГАЕТ ЭТА ПРОСТО УЖАСТНАЯ ЖЕНЩИНА... ПРЕДСТАВИЛИ... УЛИЦА... УТРО... БАЗАР... РОТА СОЛДАТ... ДВИЖЕНИЕ КАК НА ПАРАДЕ... А ЭТА ДУРА КАК ЗАОРЕТ: - ДЕРЖИТЕ ЕЕ, ОНА В ПОДЪЕЗДЕ НАСЦАЛА, А ВЫТЕРАТЬ НЕ ХОЧЕТ!!! Вобщем, как добежала до машины помню смутно, думала что сгорю от стыда,
в машине скомандовала: ЕХАЙ!!! ИЛИ НАМ ТРУБА!!! Срывая ленту, слава Богу к тому моменту друг уже был за рулем, мы умчались.... но смеемся до сих пор, вспоминая эту ужасную тетку... Вобщем... научила, как говорится раз и навсегда!!!
Навеяно про sex в трубе. 1979 Норильск. Весна. Бригада ушла на обед. А наш Колян решил поискать приключений, и полез за ними на башенный кран к Люське. Люська смекнув, что к ней ползет десерт, быстренько умяла свою консерву, ждет. Не знаю как сейчас а раньше под краном было такое переговорное, с кнопкой и отвратительно пищщащим зумом.(для связи с Люськой) Мы уже с обеда вернулись, сидим курим, на солнышке весеннем греемся. (МЫ-это бригад 20, комсомольцев, человек 300 будет, начинаем разбредаться по этажам объекта. Тут наш ухарь, бригадир подходит к (переговорному) жмет кнопку и орет "Люська, Давай!!!"(в смысле раствор) А Люська не только дала, а взяла и стиснула прямо в собачьей позе.... Кто как и сколько хохотал, другая история. Но чтоб быть по ближе к месту действа (к кабине крана) к нам на крышу пятого этажа натрамбовалось человек 500. Начальник СМУ на служебной Волге собской персоной, внизу ждет. Пустую от цемента, бадью другим краном подогнали прям к дверце кабинки.
Так они миленькие, повизгивая, поскуливая в той-же собачьей позе под наши улюлюканья и свист, переползли в бадейку. и благополучно были спущщены к спасительной неотложке. Мы не слышали что говорил им Шеф, но. Но мы видели, с какой скоростью Люська карабкалась на верх, в кабину своего крана. И вот, пока она лезла, эти 5 этажей, Бурные аплодисменты не смолкали.... Мы Все понимали- Родилась новая ЗВЕЗДА.!!!
муж вчера: "попробовать травы, что-ли? Так, смеха ради!"
31
Только что. Здороваюсь с нашим юристом в приемной - дама весьма приятной наружности.
Секретарь кивает на нее и говорит: - Реаниматор наш - Похмеляет? - Цветы реанимирует Дама юрист: - Но мужчин реанимировать я не буду! - А почему? Секретарь - Она концы подрезает... Блин, не согласен на реанимацию!
Давно знаком с девушкой, и сегодня был небольшой юбелей знакомства, так что со всей душой и любовью пишу ей в аську: "..... и что бы бля тебя сделать в такой чудесный день?"
то что опечатался понял не сразу, но, по ее словам, ее нехило пробила на ха-ха мин на 5.
Лекарство от греха Список грехов современной женщины
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)
Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.
· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. · Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. · Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. · В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. · Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. · Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. · Долго не отвечала на письма по лености. · Не посылала подарки обидевшим меня. · Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. · Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие. · Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. · Идя по городу, смотрела по сторонам. · Торговалась при покупке, впадала в любопрение. · С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. · Иногда назойливо звонила, чтобы открыли. · По дороге в церковь заходила в магазин. · В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей. · Спрашивала ненужное. · Дерзко поднимала глаза. · Постучав в дверь, входила без приглашения. · Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. · Работала парикмахером. · Изобретательно готовила еду. · Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом. · Устраивала свидание на кладбище. · Пугала прохожих, приставала к ним.
Сегодня по работе послала девочку отнести "бамажку" в другую организацию, находящуюся в нашем здании, но на другом этаже. Через некоторое время она возвращается и говорит, что контору она не нашла. Cмотрю у себя в записной книжке номер комнаты, и понимаю, что ничего удивительного в том, что девочка их не обнаружила нет. Номер офиса - 404:)
Не знаю: реклама или антиреклама. Вкладыш в коробку с обувью. ЦИТАТА: "Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери. Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т. д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство международной качественной системы."
Жена рассказала. Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками (металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну разливали черпаком. И пусть все сомелье удавятся после этого.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.